Взято с форума Национально-Державная партия России.
Читать сидя.



Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь “Парламент” и “Мальборо”; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка “Дымок”.
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.



Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: “Версаче”, “бутик” -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.



Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.



Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь “мазафака” ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.



Так, это что? “Панасоники”, “Техникс”, “Голдстар” и “Акай”?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной “Горизонт”?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.



Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

(старенькая история, но мне она очень нравится.....даже кажется сокращённая, есть более долгая версия))))


У моей знакомой Нади своеобразный стиль жизни - ни работы, ни семьи нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки, и их благодарности хватает на безбедное существование. И вот Надя решила украсить свой рабочий инструмент двумя парами колечек. Украсила и успешно эксплуатировала.
Однажды, у одного из любимых, жена уехала на выходные на дачу, и он пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что фирменный немецкий матрац умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей 150-ти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке.



Чтобы расцепить зацепившееся, нужно тоже 150-ти килограммовое усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Надя тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем собственные трусики. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. После нескольких бросков ей удалось зацепить телефон, чтобы позвонить любимому. Но он мотался где-то за пределами зоны сервиса - его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового и были недоступны. Надя помнила ещё один номер - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины... нет, лучше умереть. Что дальше? Ладно, есть 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
- Ой, - запричитала Надя, - приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
- Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая.
- Только там дверь заперта, - предупредила Надя, - взломайте чем-нибудь.
- Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая, - сами встанете и откроете.
- У меня такие боли, я не могу встать,- взмолилась Надя.
- Не валяйте дурака, - оборвала скорая, - с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
- Постойте, не надо, - закричала Надя, - я пошутила.
Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет, в Надином умишке всплыл еще один телефон: 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться. Вот только мне, по секрету...

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.



Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...



Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.



Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.



Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.



Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные Для начала он снял с неё розовые очки…
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену… и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки…



Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется…Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь — это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом
Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб — это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам — скидка.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…

Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.

Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.

Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.

За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.

По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)

Добры молодцы являют собой винегрет из венца творения и царя природы. Даже самая мелкая, худая и небритая тварюшка хозяйским оком окидывает светских львиц всех возрастов и степеней полового созревания и придирчиво выбирает достойных.

«Достойные» всячески стараются показать экстерьер, дрессуру и чрезвычайную пушистость посредством танцев вокруг шеста, различной пластичности. Две милых барышни чрезвычайно умилили меня синхронностью движений друг напротив друга. Словно неумолимое время перенесло их вдруг на дискотеку восьмидесятых. Готовились девчонки дома к походу в бар, репетировали. Небось средства долго копили из выдаваемых родителями на карманные расходы и школьные обеды.

Красота души у всех выражается через ее зеркала (читай — зенки) взглядами разной степени плотоядности.

Посочувствовала я хлопцам: ану подь, разберись тут по возрастному цензу! Вдруг юноше бледному со взором смущенным попадется вместо «трепетной ароматной фиалки» во-о-о-он та распутница лихо отплясывающая энергичный танчик в джинсовом картузе с заломленным набок козырьком а-ля Филлипок?

Мои рассуждения прервал робкий лепет: «Эй ты, кобылка, а ты ниче так телега, я б тебя технул! Пошли потанцуем!»

В первый момент действительно возникло желание послать этого потомка Фэт-Фрумоса, но аккомпанемент скрипящих от зависти и клацающих от злости белоснежных зубов соседок слева придал мне небывалой удали и задору. И поплыла я, аки пава, в удобно-растоптанных кроссовках.

Существо поднялось на цыпочки, дотянулось до моего плеча и эротичным шепотом с придыханием сказал:“Ты мне нравишься гораздо больше этих сисястых безмозглых малолеток!”. Признаюсь, во мне впервые обнаружили семь пядей во лбу. Я оскорбилась и решила не носить больше коричневое и просторную рубашку. И, дабы не ударить в грязь лицом, ответила, что мой недюжинный ум не находит своего проявления, поелику все время дома сижу, внуков нянчу. Зато каждый вечер вместо мыла умываюсь «Клин энд Клиа», жую орбит с ксилитом и карбамидом, поэтому в неприкосновенности сохранила два передних зуба и на коже почти нет прыщей.

Партенр обдал меня ледяным взором, состоящим из смеси недоумения, немого вопроса «А кой тебе годик?» и плохо скрытого желания послать меня в длительное путешествие с сексуальным подтекстом. Или в космос — тоже вариант: и далеко, и надолго.

Я поняла, что на сегодня танцы в паре закончены и с видом королевы в изгнании уселась за свой пластиковый стульчик.

Развратница в шапке вошла в раж и выделывала замысловатые коленца, помогая загорелой филейной частью. Охотников с ней познакомиться не значилось.

Но все-таки, как же они отличают 16-летнюю девушку от 25-летней? Это не давало мне покоя до тех пор, пока не был произведен опрос знакомых обладателей ширинок и щетины в возрасте от 18 до 26 лет.

Оказывается, что на уровне подсознания мужчины отмечают Джульетт по следующим признакам: невинное выражение глаз, придурковатые шутки и беспрестанное хихиканье, аляповатый макияж. Лонгер в количестве 1 бутылка на весь вечер. Один любитель женщин даже может определять возраст по коленкам: они, видишь ли, торчат.

Немаловажная черта — Лолиты ждут серьезных отношений и требуют внимания. Зато на попе и животе у них отсутствуют растяжки. Голосок у них слабенький и нежный, а с каждым годом становиться ниже и грубее (из чего я делаю вывод , что к 25 у тетки неплохие шансы посоревноваться с Николенькой Басковым).

Господа так же отметили, что нередко можно (пардон) лохануться — ввиду буйной акселерации молодежи. Или пытаться произвесть впечатление на «малолетку» томными взглядами, обещанием с первого же дня знакомства любить до гроба и песнями под гитару типа: «А за окном алели снегири, а я сейчас в последний раз побрылся». Потом выясняется, что она на пяток лет старше, замужем и сама тебе расскажет, откуда дети берутся.

Зато по мнению моих знакомых Казанов, с дамой лет 22–30 гораздо интереснее общаться. Она тебе и урок полового воспитания преподаст, и картошечки поджарит, и Шопенгауэра процитирует. Невинность и лебедь белую из себя не строит. И если в бар приходишь с целью развлечься, хорошо понимает, что от нее хотят и поляны требовать не будет — пивом довольствуется .

Эх, неправильно они думают! А засим, дорогие дамы, если хотите выглядеть моложе — изничтожайте из голов излишек интеллекта и материнские инстинкты, примерьте джинсы (чтоб коленок не видно было) и НЕ НОСИТЕ КОРИЧНЕВОЕ — старит.

Участницы реалити-шоу "Дом-2" недавно приняли участие в весьма откровенной фотосессии для журнала MAXIM. Из всех участвующих в проекте девушек на страницах издания появятся только самые сексапильные.

Месяц назад признанных красавиц Алену Водонаеву, Ольгу Бузову и Камилу Галееву, которая уже выбыла из проекта, пригласили на съемки. Девушки потрясли мужской журнал своей абсолютной раскрепощенностью, пишет "Комсомольская правда".

Жительницы "Дома" с легкостью раздевались догола и охотно отзывались на любую просьбу фотографа. Отсматривая готовые снимки, главный редактор был так потрясен формами Алены Водонаевой, что решил разместить ее фото на обложке журнала.

Однако в связи с обвинениями, выдвинутыми депутатами Мосгордумы в адрес самого реалити-шоу и его ведущей Ксении Собчак, наиболее откровенные снимки подретушировать. Напомним, "Дом-2" обвинили в развращении молодежи и прочих грехах, и авторы поректа пообещали вести себя прилично.

Продюсеры канала обратились к главному редактору издания с просьбой хоть как-то помочь разрешить ситуацию. Выход нашли быстро: совершенно голым девушкам пририсовали на всех фотографиях трусы.

"Обычно наоборот бывает: модель стесняется фотографироваться нагишом, остается в белье. И мы уже потом на компьютере бельишко "снимаем". А тут все наоборот вышло! - сказал главный редактор журнала Александр Маленков и рассмеялся. - Только вы никому этого не говорите, ладно?"


как то я перестал уже воспринимать это шоу, как ШОУ...тем более реалити. Настолько люди стали там самоувереннными, наглыми....расчётливыми.
все эти смсрозыгрыши...рассылки этих идиотских фотографий, мля, пошлите смс на номер такой то и что???будет вам счастье???
...сплошное лицемерие...

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: “(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.”

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Любовь втроём - это палка о двух концах.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

“Засаживай! Засаживай!!!” - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою Мать...”

Мама, каша, ложка, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс,
Грязь в тетрадке, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома,
Осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечёт...
Сессия, весна, зачёт,
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото,
Общежитье, “пас” и “мизер”,
Радиола, телевизор,
Карандаш, рейсфедер, дом,
Пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, теплоход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, дочь, жена Эльвира,
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес,
Внуки, пенсия, собес,
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда...

ЧТО ЭТО ???

Несмотря на ряд исследований, отрицающих зависимость размера члена от размера ноги, создатели сайта i18nguy.com приняли сторону меньшинства и создали формулу, напротив, доказывающую такую зависимость.

Согласно дарвинской теории эволюции, к которой апеллирует ресурс, при маленьком размере ноги и большом размере полового члена homo sapiens никогда бы не смог до конца выпрямиться, продолжал бы сутулиться и наклоняться вперед. Тот, кто имел большие ноги, имел и преимущество в борьбе за выживание. Значит, зависимость есть, считают они, и предлагают такую корреляцию размера члена размеру обуви.

Чтобы вычислить размер полового органа, нужно прибавить 5 к длине ступни и сумму разделить на 2.

Приведенная ниже диаграмма конкретизирует эту формулу для принятых во всем мире систем измерения размера обуви. Найдите ряд, который соответствует принятой в вашей стране системе измерения, затем размер обуви, которую вы носите, и в нижней колонке узнаете длину вашего полового члена в дюймах и сантиметрах. Или же линейкой измерьте длину своей ступни. Так, для среднестатистического европейца при 41-м размере обуви и длине ступни 25,7 сантиметров длина члена составляет 15,6 сантиметров.

Авторы формулы отмечают, что приведенные цифры являются средними и могут быть отличаться из-за изменений в генетике, месте проживания, питании и прочего. Таким образом, то, что правильно для американцев, может быть неверно для русских. При всем при том ступни у человека растут и после достижения половозрелого возраста, а таблица не делает скидок на количество прожитых лет.

Переведенное Federalpost исследование вызвало бурные дискуссии на зарубежных форумах, посетители которых, в частности, интересуются, влияет ли обувь на диаметр мужского достоинства. В настоящее время сайт i18nguy.com собирает данные для вычисления формулы "ширина обуви/обхват члена" и признается, что сделать это гораздо тяжелее.

В Голливуде благодаря бурному развитию рынка продаж DVD возрождается жанр комедий для взрослых, который переживал упадок в последние годы.

Такие фильмы не выпускались из-за опасений, что их не допустят к прокату в кинотеатрах. Теперь особенно высок спрос на DVD с фильмами, которые содержат откровенные сцены.

Продажи фильмов на DVD приносят киностудиям свыше 60% доходов. При таком положении вещей, даже если эротические фильмы и не будут допущены до проката в кинотеатрах, картины все равно принесут огромные доходы от продаж DVD.

В последнее время в США намного уменьшилось количество фильмов с отметкой «R» («детям до 17 лет не рекомендуется»). Уменьшение количества фильмов в кинотеатрах, на которые не разрешается вход подросткам, говорит о возвращении традиций грубоватого юмора эротических комедий и о том, что этот юмор становится более приемлем для общества, отмечает «Newsru.com».

Хитом сезона стал фильм «Незваные гости на свадьбе» киностудии New Line. Это фильм о двух друзьях, которые без приглашения пришли на свадьбу незнакомых им людей. В фильме «Незваные гости на свадьбе» есть элементы нудизма, гомофобии и нимфомании, а также провокационные сцены, например половой акт под столом, в то время как за этим столом обедает семья. Английская актриса Джейн Сеймур снимается в некоторых сценах обнаженной.

В следующем месяце будут сняты еще две подобные комедии: «Европейский жиголо» по сценарию Дьюса Бигалоу с Робом Шнайдером в одной из ролей и «40-летняя девственница», фильм, в котором будет играть Стив Каррелл. Герой фильма «Европейский жиголо» - мужчина, предлагающий интимные услуги за деньги, которого вызывают на дом многие женщины.

Тенденция к возрождению эротических фильмов противоречит распространенному мнению о том, что культуру Америки главным образом определяют консервативно настроенные евангельские христиане. Новые комедии продолжают линию хитов 90-х годов, таких как «Американский пирог».

Три ранее снятых серии фильма «Американский пирог» стали бестселлером как раз благодаря DVD, где не была вырезана ни одна сцена фильма

карта метро то ли из японии то ли из китая)))

Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
.почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: “я люблю тебя”.
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться “опытными российскими программистами”. Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный “фордик” и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая “Йес!” во время оргазма (даже “Дас ист фантастиш!” было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные “ягуары” рулят круче, чем твой “форд козлина” цвета “б/у”. Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово “пидор”, обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту пиров в отдельно взятой группе “зарубежных наших” возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто “соебществом”. Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется “секшуал харасмент”, конкретнее “сталкинг”. А второе - “секшуал ассолт”, конкретнее “анал пенетрейшн”. Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле “всем таким”, включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: “Караул, меня хотят трахнуть!” И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй “поймать тачку”, как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа “странного иностранца” тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: “А, опять этот русский боксер-убийца!” Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что “в Америке все тупые”. Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том,что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких “настоящих американцев”, понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: “Все американцы - инфантильные тупицы”, “Как пройти в библиотеку?”, “Будете у нас на Колыме...” и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку -напоить, потанцевать и спеть “А я рыба, я рыба!” Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества“ чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие ”р“ вместо ”л“ (угадай, как у них звучит название журнала ”Факел“. Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: ”бойз“ (это ты, приятель!), ”бир“ (это твоя бутылка) и ”басрум“ (там они делают ”срум“. ..... Добавь сюда ряд междометий - ”упс, вау, джи, кул, шит, взап...“ и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый ”язык системного программиста“. Он включает ряд более длинных слов ”абсолютли“, ”дефинитли“ и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного ”альт-контрол-дел“. Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического ”фак ю“ (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном ”ягуаре“ и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется ”Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.

Так что так.. Решать вам господа...

Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой
дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

Случай из жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...

Занавес.

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

Раньше было проще – верный революционной аскезе социалистический ассортимент, как известно, никогда особым разнообразием трудовое население не баловал, тем более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное “Жигулевское”, либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый портвейн, а на самом деле чернильная бормотуха), либо всенародная любимица – водка (обычно хорошая). Расхожая фраза тех времен “что возьмем – белого или красного?” означала отнюдь не гурманские муки выбора между равноценными белым бургундским и красным бордо. Нет, тут имелись в виду банальные портвейн и, как ни странно, водка: именно ее в народе уважительно величали “белым вином”. Еще пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые и чистый. И ведь нравилось! Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: “Что тебе больше нравится, водка или спирт?” – “Не знаю, – честно ответила нежная и хрупкая барышня. – И то и другое так вкусно!” Нынешние девушки куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы. Приходится приноравливаться. С другой стороны, по этим самым вкусам сразу можно понять, с кем имеешь дело. И стоит ли, вообще говоря, ее овчинка вашей выделки. Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос “что будешь пить”, она отвечает...

“Только шампанское!”
В каких-то дамских романах она прочитала, что уважающие себя девушки употребляют исключительно этот напиток аристократов. Ей смутно мерещатся лакеи в ливреях, особняк в Беверли Хиллз, подстриженные газоны, подсвеченный бассейн, господа в смокингах, дамы в бриллиантах, глубокое декольте... Она, конечно же, и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Но сейчас не время для ликбеза Пусть она вдоволь налакомится “тремя глистами” московского разлива. После ужина закажите себе под кофе сигару (а проще сигареллу – разницы она не заметит) С важным видом пускайте вонючий дым ей прямо в лицо. Она будет на седьмом небе от счастья. А вы – в полушаге от намеченной цели. Если же она неожиданно уточнит, что предпочитает “Дон Периньон”,лучше всего внезапно, как Винни Пух, хлопнуть себя по лбу и вспомнить о срочном деле. В связи с чем извиниться и тут же откланяться. Эта красавица вам не по карману. А если даже по карману, она того не стоит.

“Только не шампанское!”
Хороший знак. Она не читает дамские романы, а если читает, то не относится к ним как к учебнику жизни. Она знает, что дешевое шампанское не имеет никакого отношения к этому действительно благородному напитку, и не хочет ставить вас в тяжелое материальное положение, заказывая французский “брют”. Она подчеркивает демократизм своих вкусов, а это свидетельствует о том, что она проста в общении. Скорее всего, с ней будет легко и весело. Будьте джентльменом – предложите ей действительно хорошего французского вина. Это недешево, но для такой девушки не жалко.

“То же, что и ты, дорогой!”
Подобная покладистость настораживает. А если вы предпочитаете коктейль “Слеза комсомолки”? (“Лаванда” – 15 г, “Вербена” – 15 г, “Лесная вода” – 30 г, лак для ногтей – 2 г, зубной эликсир – 150 г, лимонад – 160 г, смесь двадцать минут помешивать веткой жимолости – рецепт от Венички Ерофеева) Она что, тоже употребит эту адскую смесь? Нет, таких подвигов вам не нужно Потому что в ответ она, скорее всего, потребует подвигов и от вас: например, жениться. Вежливо, но твердо попросите ее все-таки проявить самостоятельность в решении данного вопроса. И сразу дайте понять, что если ей нужен добрый “папочка”, то вы на эту роль решительно не годитесь в силу своей врожденной легкомысленности и неспособности к долгим серьезным взаимоотношениям

“Мне бы пива”
Неизбалованная девушка. К ресторанам не приучена. Обычно она коротает свободное время (а у нее все время – свободное) на дворовых скамейках, потягивая из горлышка третий номер “Балтики” и заливисто хохоча над нецензурными анекдотами бритоголовых (вариант – нестриженых) сверстников Не исключено, что грызет семечки и поет частушки (в том числе нецензурные). Не заказывайте ей бочковый “Гиннес”. Разливного “Клинского” вполне достаточно. Во время беседы не употребляйте сложных слов иностранного происхождения. Избегайте изысканных оборотов вроде “я полагаю, что” и “не утруждайте себя, милочка” Вместо слова “хороший” используйте его молодежный синоним – “классный”, вместо “смешной” – “прикольный”. Перескажите ей последние анекдоты, прочитанные вами сегодня на работе, в Интернете Если она будет смеяться, приговаривая, как попугай, “ну, прикольно!”, значит, все в порядке, вы – на верной дороге.

“Водку!”
Серьезное заявление. Тут возможны варианты. Все зависит от того, насколько вышеупомянутое заявление серьезно. Нежные довлатовские девушки, не способные сделать решающий выбор между водкой и спиртом в силу необыкновенных органолептических свойств этих дивных напитков, со временем превращались в матерых и малопривлекательных богемных дамочек. Они глушили водку стаканами, курили вонючие папиросы и цыкали зубом. А на их пламенный призыв “ну кто еще хочет комиссарского тела?” откликались лишь такие же деклассированные элементы анархического толка. Сегодня встретить подобный экземпляр маловероятно. Но все же не исключено. Закажите водку. И если ваша спутница сама схватит графин и набухает себе полный бокал, в который испуганная официантка так и не успела налить минеральной воды, вам гарантирован веселый вечерок. Главное, чтобы одним этим вечером все и ограничилось. Однако, скорее всего, ваша девушка не из таких. Просто она считает себя очень современной и тайно симпатизирует феминисткам. Она демонстрирует свою независимость от общепринятой морали, которая, по ее мнению, “насквозь фальшива”. “Отверточницы” – славные, милые девушки с легким характером Тут было бы весьма уместным льстиво поддакнуть и скоренько перевести разговор на весьма актуальную для вас в данный момент тему секса и свободной любви. И последнее Девушки, употребляющие водку, наверняка отягощены походно-романтическим прошлым с песнями у костра. Там, собственно, их и научили глотать “сорокаградусную”. Поэтому, приведя девушку к себе домой, не пытайтесь осчастливить ее последним зубодробильным альбомом Мэрилина Менсона. На секс ее гораздо быстрее настроит какой-нибудь бородатый хрипун, воспевающий тундру и тайгу.
“В качестве аперитива я бы предпочла сухой мартини,потом бокал Шабли Гран Кру, желательно 1986 года, и к десерту 50 грамм Мартеля Ноближ”
Ого! Перед вами, похоже, птичка высокого полета. Как ее угораздило снизойти до вас, простого смертного? Ну, как бы то ни было, остается только одно: не ударить в грязь лицом и немедленно выбросить из головы плебейские мысли о трехстах граммах водки. Выбирая себе вино, обратитесь к своей многомудрой спутнице за советом. Мимоходом оброните: “Жаль, что в меню нет крольчатины под луковым соусом. Шабли Гран Кру с крольчатиной – это что-то потрясающее!” Беседу ведите степенно и все больше о высоком – о благородных винах, об изящных манерах, о современном искусстве. “Кстати, тебе не кажется, что все искусство XX века круто замешано на Фрейде?” Вот и переход на желанный для вас разговор о сексе.

“Водку с апельсиновым соком”
Только не говорите ей, что ее любимый напиток называется грубым словом “отвертка”. Может обидеться. А сама “отвертка” действует безотказно. По мере употребления этого нехитрого коктейля ваш облик в ее глазах будет приобретать все новые и новые привлекательные черты и даже отсвечивать неким романтическим ореолом. То что тому причиной алкогольный туман в глазах, выяснится лишь наутро, когда она – с гудящей головой – проснется в вашей постели. Впрочем, никаких особых переживаний не предвидится. “Отверточницы” – славные, милые девушки с легким характером. Они обожают веселые компании. Такую девушку достаточно рассмешить разок до упаду, и она – ваша. А сделать это нетрудно, потому что более смешливых и беззаботных существ в мире просто не существует.

“Молочный коктейль”
Тревожный симптом. Первым делом осторожно выясните, сколько же вашей спутнице лет. Скорее всего, она бодро скажет: “Восемнадцать”, но потом, забывшись, поведает занятную историю о том, как вчера на физкультуре они играли с мальчишками своего класса “в футболянку” и у отличника-Петьки порвались трусы. Как же быстро растут дети! Однако связь с несовершеннолетней никак не входит в ваши намерения. Напоите ее молочным коктейлем, накормите пирожными и строго напомните, что уже поздно, а она еще не выучила биологию. На прощание посоветуйте следующую контрольную по математике у Петьки не списывать, а думать своей головой.

“Минеральную воду без газа”
Вообще-то, в любой другой ситуации такой ответ значит лишь одно: “А катись-ка ты куда подальше!” Но ведь зачем-то она пришла с вами в ресторан? Значит, не все так безнадежно. Не исключено, что вы имеете дело с патологической скромницей. Она будет тщательно изучать меню, причем только правую колонку, с ценами. После долгих мучений, явственно отражающихся на ее скорбном лике, она остановит свой выбор на капустном салате, каком-нибудь овощном рагу и двух кусочках хлеба. Характер у этой девушки, скорее всего, столь же постный, сколь и ее трапеза. Представляете, какую нравственную твердыню вам придется разрушать? Стоит ли? Совершенно другое дело, если последует тот же самый заказ, но без двух кусочков хлеба. Это означает, что ваша спутница предпринимает нечеловеческие усилия, для того чтобы скинуть пару лишних килограммов, и уже второй день сидит на свирепой диете. Будьте тактичным. Не искушайте ее этими несчастными кусочками хлеба (“мучное!”. В конце концов, голодный блеск в глазах только способствует безудержному сексу. Если же ваша спутница, ограничив себя в питье ключевой водой, во всем остальном загружается по полной программе, не удивляйтесь, когда она, хитро вам подмигнув, начнет забивать под столом “косяк”. У вас кусок застрял в горле? Пустяки! Хлопните еще рюмку водки, и все пройдет. В конце концов, каждый расслабляется по-своему. Главное, чтобы она не достала из своей сумочки нестерильный шприц с какой-нибудь мутноватой дрянью. Если это все же произойдет, бегите оттуда со всех ног, без всяких расшаркиваний и извинений – пока вас не забрали в милицию.

“А что ты мне посоветуешь?”
Внимание! Это пробный шар. Она перекладывает ответственность на вас не потому, что вы для нее большой авторитет, а с целью прояснить ваши намерения и оценить перспективность нового знакомства. (Таких пробных шаров в вашей беседе будет еще великое множество, так что не расслабляйтесь.) Не следует сразу же уговаривать ее пить водку или “отвертку”. Это настораживает. Он хочет меня напоить, я для него – девушка на одну ночь! Такие опасные мысли ни в коем случае не должны появляться в ее хорошенькой головке. Порекомендуйте качественное сухое вино. Блесните знанием сортов винограда и особенностей урожаев последних лет. Порассуждайте о том, какое блюдо с каким вином сочетается наиболее оптимально. Проведите дегустацию нескольких сортов. Оцените вино на цве (“видишь, как оно играет в бока ле?” и запах (“я люблю, когда есть фруктовые тона”. Наконец, сделайте глоток. Обратите внимание на богатство букета и послевкусие. Только не цокайте языком! Сраженная вашей изысканностью и галантностью, она почувствует к вам полное доверие. И сама не заметит, как перейдет на все ту же банальную “отвертку”. Дальнейшее – очевидно.

“Капельку мартини и побольше сока”
Она боится, что вы ее напоите. И вообще считает, что приличные девушки не пьют. В принципе, приличные девушки и в рестораны с малознакомыми молодыми людьми не ходят. Она, вот, пошла и теперь очень страдает. И всего боится. Вдруг увидят знакомые или, не дай бог, родители? Все зависит от того, до какой глубины она готова продолжить свое моральное падение. Ведь и самые “хорошие девочки” хоть раз в жизни, но превращаются в “плохих”. Если это тот самый раз, то вам повезло. Количество сока в коктейле будет неуклонно уменьшаться, а мартини, соответственно, увеличиваться. Она постепенно забудет о своем жеманстве и превратится из фарфоровой куклы в нормальную, живую девушку. Если же страх пересилит, вам предстоит унылый вечер с пустопорожними, неискренними разговорами. Остерегайтесь резких движений: она в любую секунду готова взвизгнуть “насилуют!”.

Оказывается, от секса можно получать удовольствие. И не мимоходом, по случаю, в перерыве между стимуляцией эрогенных зон и разговорами о вечной любви, а самозабвенно и на полную катушку. Причем сами девушки ничего не имеют против подобного подхода. Им нравится, даже очень. Так чего же мы церемонимся?

Хочется отдать себя без остатка людям. Согреть ближних пламенем своего сердца, а прочие органы завещать какому-нибудь мединституту на опыты. В принципе дело это хорошее, почетное. Проблемы начинаются, когда, поддавшись пропаганде учительниц начальных классов, некоторые пытаются перенести эту практику на секс. Хотят доставить девушке удовольствие любой ценой, самоотверженно совершая фрикции разной частоты и амплитуды, беззаветно осуществляя куннилингус и последовательно реализуя программу стимуляции молочных желез. Девушки в целом существа незатейливые, и если ты все делаешь правильно, у них обязательно бывает оргазм. Но остается какой-то тяжелый осадок. Ну да, оргазм. И зачем?
ИСТОРИЯ ОРГАЗМА

Можно, конечно, свалить вину на феминисток. Это они в начале прошлого века наконец-то нашли у себя клитор и развернули кампанию за полное и окончательное удовлетворение женщин путем его стимуляции. Но похоже, что все началось гораздо раньше, и виновата, как всегда, эволюция. У самок животных оргазмов не бывает. Конечно, во время секса они испытывают приятные сокращения влагалища и матки, но стараются на этом не зацикливаться. Это естественно: за время течки им надо успеть спариться как можно больше раз, не тратя времени на расслабуху и вопросы типа «О чем ты сейчас думаешь?». Некоторые ученые считают, что женский оргазм — ценное приобретение эволюции человека. Когда наши предки перешли от поедания бананов к охоте на мамонта, самцы отправились охотиться, а девушкам оставалось ждать, когда им принесут мяса. Чтобы еды всем досталось, вполне естественно было закрепить самок за самцами. А чтобы девочка вела себя прилично, пока ее мальчика нет дома, важно было отбить у нее охоту к беспорядочному спариванию. Оргазм и следующее за ним полное удовлетворение с выбросом соответствующих счастливых гормонов — отличное средство обеспечить верность если не до гроба, то хотя бы до конца рабочего дня. То есть женский оргазм создан в конечном счете для нашего же удобства. Просто безобразие, что последующее развитие событий поставило проблему с ног на голову.

СЕКС? ЕСТЕСТВЕННО!

Быть эгоистом в сексе хорошо уже потому, что это и есть твоя внутренняя сущность (извини, конечно, но мы знаем по себе, у нас та же история). А в постели искренность ценится исключительно высоко. Жаль, что девушки иногда тут кое-что недопонимают. То есть нас-то они уважают за животную спонтанность, но сами часто пытаются быть лучше, чем они есть. Вывести их на чистую воду — в ваших общих интересах. Так выглядит:

Ненастоящий оргазм — она громко кричит в самый пиковый момент. В начале настоящего оргазма не то что кричать — невозможно даже выдохнуть. Этот взрыв направлен внутрь, воздух вдыхается, мускулы сжимаются. Затем — волна расслабления растекается вверх по телу и вниз к ногам («как будто кто-то опрокинул на тебя ведро красной краски» — Лилиана, 23 года). Вот здесь она может застонать или даже слегка вскрикнуть.
Ненастоящая грудь — плохо сжимается, сверху завершается идеальными полукружиями, а снизу (или под мышками) скрывает два небольших шрама.
Ненастоящее все — если подозреваешь, что она дурит тебе голову, закажи ей по интернету букет цветов без указания отправителя. Если она не позвонит тебе немедленно с требованием объяснений — значит, отправителем мог быть в принципе кто-то еще.

ЗАЧЕМ ЭТО?


Жуткие циники эти ученые. Получается, оргазм нужен женщине только для того, чтобы бесперебойно получать свежую мамонтятину. А инстинкту размножения он ни к чему — для этого дела гораздо важнее, чтобы оргазм был у тебя, и желательно почаще и поскорее. Интересно, что многие женщины до сих пор с удивлением замечают в своей душе подобные чувства.

КАК БЫТЬ ЭГОИСТОМ

Ну если уж они так этого хотят — пожалуйста. Сделаем себе приятно. Вообще-то странно: шесть лет мы писали в МН о том, как сделать приятно девушкам, и только сейчас вспомнили о себе. С нами тоже все не так элементарно, как могло бы показаться.

Неэрегированный пенис не слишком чувствителен. Можно было бы ожидать, что чем дальше в лес — тем больше дров. Но на самом деле ситуация сложнее. При полной эрекции пенис чувствителен даже чересчур. Чтобы в таком состоянии стимулировать его эффективно, но безболезненно — лучше женского влагалища ничего не придумаешь (надо надеяться, что там как раз к этому моменту будет влажно и достаточно просторно, как и предусмотрено природой). А вот в промежуточном состоянии чувствительность пениса такова, что он охотно отзывается даже на довольно бестактные воздействия, вплоть до легких укусов. Отсюда следует, что спешить не надо. Даже после достижения полной эрекции имеет смысл подождать еще пару минут, и лишь потом приступать к главной части программы — после начала фрикций возбуждение немного спадает. Если же перейти к этому аттракциону слишком поспешно, полного кайфа не получится.
Мы — за презервативы, если кто-то еще не понял. Но, конечно, они немного мешают. Если у тебя с этим проблемы, попробуй ради тренировки мастурбировать в презервативе. При наличии упорства можно научиться находить в этом дурацком деле особую прелесть. Но если с реальной партнершей все равно не получается развернуться как следует — попробуй воспользоваться лубрикантом, нанеся его на головку пениса под презерватив. Таким способом интенсивность тактильных ощущений можно резко повысить. Только надо иметь в виду, что лубрикант обязательно должен быть на водной основе, иначе надежность резиноизделия снизится.
Интересная идея: когда девушка выразит желание порадовать тебя оральным сексом, угости ее мятной конфеткой. Ментол вызовет в головке пениса мягкое покалывание, жжение и небольшой прилив крови. Эрекция усиливается, однако ментол, обладающий эффектом легкого анестетика, снижает чувствительность. Все это способствует продлению удовольствия и страхует от разочаровывающе-быстрого финиша.

КУННИЛИНГУС В ИСПОЛНЕНИИ ЭГОИСТА


Это занятие отчего-то считается апофеозом сексуального альтруизма. Зря, дело небезынтересное. Чтобы сделать его еще более комфортабельным для себя лично — воспользуйся нашими идеями.

Допустим, девушка скромничает и лежит, сжав ноги. Заботливый и самоотверженный может часами уговаривать ее их раздвинуть. Но ты не таков: не трать время на разговоры, а вместо этого медленно и не отрываясь проведи языком по внутренней поверхности ее бедер до лобка. Затем исследуй языком складочки справа и слева. Подруга будет готова задолго до того, как ты доберешься до самого интересного места.
Комфортабельная позиция для орального секса — твоя грудь лежит у девушки на животе под углом, так что голова свешивается к ее гениталиям. Язык дотягивается? Отлично: в таком положении шершавая сторона языка может двигаться сверху вниз по кожной складке, прикрывающей клитор. А гладкая нижняя сторона — непосредственно по чувствительной главной кнопке снизу вверх. Это как-то более логично, и подвиг потребует от тебя гораздо меньше времени.
В классической позиции куннилингуса положи одну ногу партнерши себе на плечо. Это даст девушке свободу движений, и она будет тебе помогать. Еще более ленивый вариант — ты лежишь на спине, а она над тобой на корточках, так она вообще может сама сделать всю работу.

ТВОИ ЭРОГЕННЫЕ

Пока мы тут обсуждали женские эрогенные зоны — просто из справедливости можно было надеяться, что милые девушки в своих женских журналах читают о наших. Проверили, полистали парочку. Черта с два. Раз так — придется восполнять пробел.

Главная наша зона, естественно, пенис, как у них — клитор. А еще у них есть грудь. У нас, впрочем, тоже есть. А на ней — соски. Во время прелюдии как бы между делом отвлекись от ее прекрасной груди и проделай сходные манипуляции со своей собственной демо-версией. То есть проведи пальцем вокруг сосков и слегка оттяни их. Девушка наверняка заинтересуется тем, что это ты там делаешь. С этого момента можешь передать ей бразды правления. Имей в виду, что от тренировки чувствительность эрогенных зон возрастает, и чем чаще она с тобой будет это проделывать, тем быстрее ты научишься ценить ее нехитрые ласки.
Шея, мочки ушей, пальцы рук и ног — у тебя тоже все это есть. Надо надеяться, что они чистые. В качестве тренировки перед оральным сексом предложи даме заняться твоими пальцами. Ощущения, конечно, будут не столь острыми, зато пальцев целых двадцать, так что подруге некогда будет скучать. Из твоего удовлетворенного хрюканья она поймет, что идет верным путем, почувствует уверенность в себе… ну вот, опять мы за свое по привычке. Это не для нее — для тебя. А она должна ценить достигнутый эффект.
Промежность, ягодицы и задний проход в рекламе не нуждаются — дамы обычно знают, как это все надо трогать. Расскажи ей, где у тебя простата, и особо отметь, что она вполне соответствует по чувствительности пресловутой точке G. Зато, в отличие от этой точки, простата нигде не прячется и найти ее проще простого. Девушка бросится проверять новую информацию, а ты радуйся: массаж этой области, кроме всего прочего, является отличной профилактикой простатита.

РАСКАТАЛ? ЗАКАТЫВАЙ

Не все эгоисты одинаково полезны, приятны и популярны среди женщин. Вот цитаты из писем читательниц МН, которые так и не были написаны, потому что ни одна женщина никогда в жизни под этим не подпишется. Да и читательниц таких на самом деле нет.

Самая сексуальная часть тела мужчины — это пивной живот. Когда этот дряблый мешочек касается моего тела, я теряю голову”. Маша, 22 года, инструктор по аэробике

Обожаю собирать по комнате его грязные носки, ожидая, пока он вернется с работы”. Маша, 22 года, поэтесса

Идеальный цветомузыкальный фон для секса — бормотание спортивного комментатора и мелькание экрана, по которому бегают футболисты”. Маша, 22 года, арфистка

Когда он лезет ко мне в постель и я чувствую запах пива и сигарет «Ява золотая» — по моему телу пробегает сладкая дрожь предвкушения”. Маша, 22 года, фотомодель

Я готова заниматься сексом с каждым, кто пригласит меня в ресторан и в конце ужина объявит, что каждый платит за себя”. Маша, 22 года, бизнес-консультант

ЕЕ ОРГАЗМ НА ПОЛЬЗУ ЛЮДЯМ

Чтобы получить максимальное удовольствие от секса, было бы неплохо, если бы подруга все-таки испытала оргазм. Во-первых, ты будешь вполне доволен собой, что поверг девушку в чувственный экстаз. Повергатель с удовлетворением взирает на результат, и от гордости за себя у него даже может случиться эякуляция. Во-вторых, при ее оргазме у тебя есть шанс испытать любопытные ощущения.

За ходом процесса удобно следить по дыханию партнерши. Когда она начинает дышать глубоко, ровно и редко — это значит, что настал самый подходящий момент для введения пениса, так как вход во влагалище расширен и увлажнен смазкой. А при приближении оргазма дыхание становится глубоким и частым.
При клиторальном оргазме ничего особенного ты не почувствуешь. Зато при вагинальном трудно не заметить, что девушка как будто выталкивает тебя наружу. Это происходит оттого, что внешняя часть влагалища расширяется, а верхушка сильно сжимается. Не следует идти на поводу у партнерши и снижать напор. Наоборот — борись что было сил за свое право присутствия в этот интересный момент в этом интересном месте.
Если сейчас направить сильные, ритмичные и глубокие фрикции к тому месту, где у девушки снаружи пупок — попадешь, скорее всего, прямиком в точку G. Об успехе свидетельствует ощущение жара и высокая влажность — это та самая загадочная женская эякуляция, о которой скептики говорят, будто ее не бывает. Бывает, и еще как, причем исключительно тебе на радость (сама девушка может даже этого не почувствовать и узнает о происшедшем, лишь обнаружив лужу в постели).

КАК СДЕЛАТЬ ЭТО ПО-БЫСТРОМУ

Спешить нам некуда, но и затягивать глупо. По статистике, женщине для достижения оргазма надо в среднем 20 минут. Прагматичному эгоисту не к лицу терять время впустую. Засекаем по часам и поехали.

1-2-я минуты Целуемся. Особое внимание — верхней губе. Индусы верят, что она мистически связана с клитором. Чушь, конечно, но почему-то работает.
3-4-я минуты Сосем пустышку. То есть техника та же, но вместо пустышки — девушкины соски. Убери зубы, нежно втяни губами ареолы, а языком совершай круговые движения вокруг соска.
5-7-я минуты Трогаем. В ход идут руки и язык, место приложения сил — все тело, техника — легчайшие касания. Грудь, соски и гениталии — пока табу (пусть предвкушает).
8-11-я минуты Концентрируемся. На внутренней поверхности бедер и области вокруг вагины. Принцип действия — такой же, как если чесать кожу вокруг комариного укуса. Она может потребовать немедленного финала — не сдавайся, пусть потерпит. Не забывай говорить ей всякие глупости о том, как она прекрасна. Не бойся пафоса и преувеличений, это все для твоей же пользы (ты ведь хотел посмотреть ее оргазм?).
12-15 минуты Попадаем в точку. Пальцами ласкаем половые губы, а затем сосредотачиваемся на клиторе. Темп движений слегка убыстряется и входит в резонанс с ее дыханием.
16-20-я минуты Входим. После этого сдвинься вверх, чтобы ее лицо оказалось на уровне твоих плеч. Так процесс пройдет надежнее, а тебя наверняка хватит на эти последние пять минут. Впрочем, при наличии обоюдного желания все можно повторить.

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала...

4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик.

5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с “Шербурскими зонтиками” и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично.

6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать.

7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами.

8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться.

9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу.

10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами.

11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье.

12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов.

19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься.

20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели.

21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством.

22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов.

23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек.

24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в “ценность, передающуюся по наследству”.

25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов.

26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой.

27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты.

28 Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом тебя никто не призывал.

29 Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой.

30 То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал этот предмет, сказал “это вещь!” и поставил его на видное место. Теперь пришла пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия “Ритуал”, в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды под фокстерьера.

31 Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой самый давний друг.

32 Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров имеется клеймо “сделано в Китае”. Так что берем пластиковую емкость, которая в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем новую жизнь - без лишнего хлама.

33 Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, практически неограниченные возможности для активной деятельности?

34 Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование (спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким соусом не катит под крутую вещицу.

35 Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. Еще три - “были бы расстроены”, четыре “пришли в ярость”, а для двух это даже “могло бы стать причиной разрыва отношений”.

36 Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей не совсем верное впечатление о твоем образе жизни.

37 Полезные ископаемые из унитаза. У кого микробы - в ужасе, а у кого - в полном порядке и на хорошем довольствии... Не будем сейчас про инфекции, которые так легко передаются через немытые санитарные устройства. Понятное дело, тебя этим не напугаешь. Но поверь: беспорядок в этой части квартиры способен отпугнуть даже самую снисходительную к мужским слабостям барышню. А в продаже сейчас так много и хитрых щеток, которые залезают туда, куда залезть в принципе невозможно, и термоядерных составов,-которые легко растворяют даже окаменелые следы жизнедеятельности динозавров, не то что...

38 Принципы, из которых ты вырос. С возрастом человек меняется. И хорошо, если он замечает это и своевременно устраивает ревизию собственным, накопленным с юности принципам, идеям и убеждениям. Ты всегда считал, что твой принцип - “Я никогда не беру в долг!”-А почему, собственно? Когда сейчас вполне кстати было бы кредитоваться на пару миллионов и развить несколько новых дочерних структур своей компании. Ты полагал, что только слабые люди нуждаются в связях и знакомствах для устройства своей судьбы. Подумай, ты и сейчас так безоговорочно в этом уверен? Наш разум - это тот же компьютер. Который хорошо бы время от времени чистить и переинсталлировать.

39 Ненужную одежду. Пару раз в год стоит устраивать генеральную инспекцию в своем шкафу. Любая вещь, которую ты не надевал больше года, должна быть оттуда безжалостно удалена. Даже если в этом костюме ты впервые целовался на выпускном вечере - долой сантименты. Как ты думаешь, почему природа выбрала в качестве пути развития естественный отбор? Ничего не поделаешь, такова жизнь - выживает сильнейший. А все-ненужное отправляется на помойку. Или хотя бы на благотворительные аукционы для малоимущих. Может быть, кто-то из них как раз чудовищно нуждается в карнавальном костюме и тряпках для мытья посуды.

...настроение - хорошее, сейчас 2.45 и я укладываюсь в тряпки, что бы через четыре часа проснуться....высплюсь. Очень какое-то всё позитивное и приятное на ощупь сейчас по жизни)))....пусть так и будет...

одна из причин - быть может потому, что сестру с племянникам отправил на отдых?

ещё одна причина - не сегодня, так во вторник должны з/п дать?....млин

Грустное и тягостное состояние, настигающее нас порою. Даже воспоминания о лихо проведённом времени скрашивают печальную картину лишь отчасти. Вот вы выныриваете из вязкой пучины похмельных сновидений. Они отпускают вас не сразу, а как бы нехотя, некоторое время ещё искажая и без того слабое восприятие действительности, на которую вы взираете сквозь немытое и тусклое окошко похмелья. Ужасающий реализм похмельных снов - тёмные коридоры и провалы дверей, тусклые своды и тёмные улицы, полуразрушенные дома и страшные женщины в длинных чёрных одеяниях, которые ничего не говорят, но очень быстро и тихо ходят. Их жёлто-коричневый оскал и чёрные, без белков, глаза блестящие как у медведя-людоеда, внушают вам животный ужас и заставляют бежать, бежать, бежать... Но воздух вязок, как пластилин, как клей, и невозможно бежать быстрее черепахи. А страшные бабки уж близко... На помощь позвать, так никого вокруг... Чёрными призраками вьются они вокруг, лица их, как маски неподвижны и не выражают никаких эмоций. Руки их тянутся к твоей шее. Жуткий провал рта, с редкими кривыми зубами…И оскал, не предвещающий ничего хорошего. Животный ужас сковывает тебя так, что невозможно кричать... Из сдавленного горла вырывается лишь сиплый вой…
Мощно дёрнувшись затёкшим телом (а кто нервами послабее, и хрипло взвизгнув), вы вдруг обнаруживаете себя дома (это в лучшем случае), на порядком смятой постели и почему-то в одежде. Животная радость и щенячий восторг переполняют вас. Только что пережитое заставляет вас сделать несколько шумных вздохов облегчения. Итак, с возвращением. С некоторым усилием вы пытаетесь самоидентифицироваться. Сиречь понять: кто вы, где вы, и как попали сюда? Мышление ваше сейчас напоминает мочеиспускание старика ранним утром: такое же вялое, слабое, и прерывистое.



Наконец смутные догадки переходят в уверенность, что всё-таки вы дома, и даже в относительной безопасности. Неплохо для начала. Карусель чувств и калейдоскоп ощущений ожидает вас во всей своей полноте умопомрачительном (причём в буквальном смысле) великолепии.
Утренняя жажда творит чудеса, недосягаемые иллюзионистами современности. Вы ощущаете себя мумией, высохшей под палящим солнцем, и сквозь рассохшееся горло вместо воды сыплется горячий песок, и так продолжается тысячу лет, а то и более. Горячий сухой ветер треплет бурый пучок того, что раньше, вполне возможно, было волосами, потемневший от времени череп наполовину засыпан горячим песком. Из левой глазницы выглядывает рыжая скалапендра…
Но вот, собрав остатки сил, скрипя суставами и в промежутках судорожно вздыхая и охая, обессилено припадая к прохладным стенам, вы добредаете наконец, до кухонного оазиса. Благодарно и жадно припадаете к никелированному источнику и... О, божественная влага! Дивное ощущение возвращения к жизни засохшего уже было ростка! Закрытые глаза, умиротворённость на вашем мужественно нахмуренном лице и нескончаемая череда глотков, сначала огромных, судорожных и шумных, потом ровных и уверенных, как весенний бег молодого волка, и потом уже совсем маленьких, ненужных практически, просто про запас доливающих воду до уровня гланд. Словом, ненадолго мы погружаемся во младенчество, где господствуют рефлексы, а сознание напоминает тоненькую щель приоткрытой слегка двери. Сознание возвращается к нам тогда, когда нам перестаёт хватать воздуха. Действительно, мы когда глотаем ведь не дышим-то! Тут мы прерываем сладостное соитие с краном и ДЫШИМ. Короткий мощный выдох и прекрасный по глубине своей и силе вдох. Расправляются как паруса наши иссушённые спиртовыми парами лёгкие. Чарующая прохлада немытой раковины, и привкус хлора не могут омрачить вашего счастья. Затейливым орнаментом обрамляет всё это радостная непристойная фраза.
Бережно уложив тело в кресло, прикрыв вежды, медленно погружаясь в розово-лиловое блаженство, тяжко посапывая временами, вы не догадываетесь о чарующей глубине и многогранности похмелья... Неожиданно глаза вспыхивают тускло и печально, ваш лик светлеет, а вернее сказать - бледнеет. Мощный толчок вырывает вас из кресла, и словно весенний нагловатый ручеёк, несётесь вы по квартире, плавно огибая углы и снося по пути мелкие предметы. Впереди в лёгкой дымке уже виднеется цель забега - санузел. Тяжёлая горечь разливается по всему животу. Внешние звуки всё менее отчётливо слышатся. Мутная мгла, слегка разбавленная редкими желто-серо-зелёными снежинками заволакивает ваш взор. Шлюз желудка не в силах более сдерживать помойный шторм и сметая всё на своём пути с шипением и бульканьем тягучая и сложная по составу масса вырывается из вас. Сознание тухнет, чёрная пустота в глазах, разверзнутый в немом вопле рот. Сейчас вы весь состоите только из конвульсивно сокращающегося желудка, пищевода, по которому с рёвом, подобно электричке в тоннеле, несётся неповторимая комбинация белков-жиров-углеводов, и рта, напоминающего сейчас рог изобилия. Если бы в этот, прямо скажем, необычный момент, некий художник попробовал бы изобразить Вас, то вполне возможно, картина так и называлась бы – “РОТ ИЗОБИЛИЯ”
О гастрономическое изобилие съеденного! Во влажном блеске и свежих сочных цветах угадываются нам капуста и помидоры, шпинат и лук, свекла и морковь, картошка и баклажаны, огурцы и болгарский перец, скромно мелькает то тут, то там зелёный горошек, небольшие вкрапления укропа и чеснока с сельдереем свидетельствуют о вашей огромной любви к овощам. Но не только. Органично вписались сюда так же мясо жаренное и вареное, сало и колбаса домашняя, Разнообразные хрящики и хлеб. А так же майонез и горчица, хрен и уксус, чёрный перец и кетчуп. Жареная рыба крупными кусочками, как видно, съеденная быстро и с огромным аппетитом, держится несколько особняком. Розово-фиолетовые комочки не что иное, как фрукты из компота - яблоки и вишни. Хлеб представлен довольно скромно, но в соседстве с мясом характеризует вас как человека основательного и спокойного. Мелкие кусочки брынзы, которую Вы, гурман этакий, накрошили в салат, придают Вашему произведению вид яркого звёздного августовского ночного неба.
Наконец, в вашем нутре воцаряется тишина и прохлада. Звенящая пустота и облегчение. Последние жалкие остатки вчерашнего пира вы с застенчивостью и некоторым облегчением сплёвываете в унитаз. Взор ваш становится ясен и спокоен, а в сознании плавает лёгкий туман. Поэтому вы, ещё некоторое время опираясь руками об унитаз, печально размышляете, осталось ли что-то там ещё внутри? С порозовевшего вашего лица капают непрошеные слёзы. Вы, счастливо хлюпая носом, радуетесь. Ух! Рано, рано, господа. Очищение от скверны в самом разгаре! Вы вновь радуетесь жизни, под пение птиц и мурлыкание телевизора. Прохладное лоно кресла вновь принимает вас с уютным скрипом. И вновь ненадолго. Появляется вдруг ощущение, что где-то в районе пупка у вас лежит средних размеров гиря. Недовольное урчание в животе нагоняет на вас тоску, и заставляет живо вспомнить маршрут и некоторые детали уже знакомой трассы кресло-санузел. Холодный пот и мурашки по спине. Вы напоминаете сейчас космический челнок «Шаттл» перед стартом. Всё ускоряя своё движение, вы несётесь, и в туалет влетаете уже галопом. О, горе тому, кто пренебрёг домашним халатом или гамашами! В такие решительные и ответственные мгновения вам приходится яростно сражаться с ремнём и молнией, вместо того, чтобы свободно спустить до колен гамаши или же небрежным жестом молодого гусара откинуть полы халата. Но вот наконец путь свободен! Хлипкая плотина сфинктера не в силах сдерживать жуткое напряжение. Глухой шлепок тугой белесой, слегка покрытой волосками плоти о холодный и бездушный фаянс, и... Растаявший ледник с глухим рёвом вырывается наружу! Мутные волны, грязная пена! Всё сметает и уносит с собою дикая стихия! О, ярость тропического наводнения!
Но вот напряжение потихоньку спадает, рёв угасает, шумный и пенный поток превращается в тоненький чахлый ручеёк. Прикрыв глаза, вы шумно выдыхаете и издаёте глухой стон удовольствия. По полноте ощущений оно близко к половому. И, откинувшись в изнеможении на унитазный бачок, отдаётесь во власть чувств. И уже не тусклый плафон освещает ваш умиротворённый лик, но золотистое солнце субтропиков. И не бачок давит в спину, а просто вы на пальму облокотились. И не вода в бачке шумит, а прибой ласковый. И унитаз нагретый, вам ни чем иным, как шезлонгом кажется. И не угар экскрементов пополам с перегаром вас душит, нет, это бриз тихонько колышет вялые лопухи ушей. По телу разливается приятная усталость. Вам хорошо, хочется жить и размножаться.
Точно выверенным движением, не глядя почти, достаёте вы, как сокровища из пещеры Али-Бабы, пиво из холодильника. Призывно сверкает на солнце стакан, с тихим шипением врывается и заполняет до самых краёв, медово-золотистая влага, и снежная шапка наверху сулит райское блаженство. Опустевший желудок благодарно принимает и впитывает всё без остатка. Прохладные простыни и мягкая подушка, лёгкое одеяло, под которым не жарко. Приоткрытое окно и летний дождь, стучащий по крышам и подоконникам. Тёплая волна разливается по всему телу, и разноцветная река снов принимает вас в свои глубины. Обещание больше не пить лопается разноцветными пузырьками.

нравится мне просто этот анек))))))))))




Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

«ТОЙОТЫ» ДЛЯ ИДИЕТОВ



В Японии только три хороших вещи — японские деньги, японские женщины и японские машины. Остальное дерьмо. И дерьма много. Дерьмо — дома: они маленькие, и вместо пола солома. Дерьмо — леса: они непроходимые и все находятся в горах. Дерьмо — японский язык, он звучит так же пискляво, как таиландский, плюс еще эти долбаные японские поклоны. И низкорослое дерьмо — японские мужики. Но японки... Это шедевр японской культуры. Моя подруга ежедневно, когда я уже заснул, снимает с меня носки и делает мне минет. На втором месте после японского минета идут японские машины.



Мне звонит родственник из Москвы и просит купить ему «Тойоту». Говорит, что деньги пришлет в долларах. Я иду в хоум-центр «Конан», покупаю цифровую камеру и отправляю родственнику. Родственник присылает мне свое фото с моей матерью. «Хорошо, черт...» — думаю я и отвечаю и-мейлом: «Доставка машины до ближайшего российского порта Восточного будет стоить 700 долларов.» И я получаю ответный и-мейл: «700 долларов уже включают цену самой машины?»



Вы там думаете, что я хожу здесь в галстуке и стригу золото с деревьев. Чик — сто грамм, еще чик — еще двести. Или нет: это робот в галстуке стрижет золото, а я манипулирую роботом, сидя за плоским монитором. Под столом же мне отсасывает гейша. Я возвращаю на экран мою мать, потом нажимаю «Риплай ту сендер» и набираю: «Включают. И для меня 700 долларов — мелочь.» Я пошлю вам «Тойоту». Чтобы вы поняли, кто из нас с вами победитель.



Город Тойота — пригород Нагои. Именно оттуда ведет свою историю автофирма. Сейчас головной офис «Тойоты» и Центр разработок находятся в Токио, а в Тойоте остались только один из заводов, и один из аукционов.



Нагоя — большой промышленный поселок между Осакой и Токио. Живущие в пригороде Череповца часто рвут когти, чтобы получить череповецкую прописку. Трахнув в задницу вялых череповчан и прорвавшись в Череповец, они быстро соображают, что попали из деревни только в село. Они разводятся с череповчанками и с их младенцами и рвут в Москву. Они излучают огромную энергию. Так было и с деревенской семейкой по фамилии Тойода — «хорошее рисовое поле». В «Москве», в «головном офисе» мистер Тойода стал называть себя мистером Тойота. Так же как новые москвичи Ивано-о-вы становятся Ива-а-новыми.



Объясняю технологию производства «Тойотой» доброкачественных машин. В городе «Тойота» все устроено технологически безошибочно.



Во-первых, имя города: город был переименован в честь машины. Не какая-нибудь мура «тихий холм» Шизуока и не Хамаматсу, паршивые «пляжные сосны», а — стойки в сборе, рулевая рейка и бампер. И — вперед. Далее: в городе Тойота нет ни одного дилерского магазина ни «Ниссана», ни «Хонды». И здесь сгноят любого тойотовца, захотевшего прокатиться на этой херне. И у Тойоты есть жизненный стиль: подруга моей подруги вышла замуж в Тойоту за технолога — теперь она каждый четверг ходит стричь сад вокруг дома главного технолога.



«Тойота» производит автомобили на пятерке заводов в разных районах Японии. Машины собираются на конвейере, но не роботами продвинутой Японии, а ее социально дефективными. А кто еще, как даун, будет стоять на конвейере? Социально дефективны престарелые, матери, особенно одиночки, и китайцы с корейцами. Толстожопые скоты, сидящие в офисах «Тойоты», думают о тех, кто мудохается у конвейера, что «у них нет образования» и что «они привыкли». Бизнес здесь состоит в следующем: дефективные работают хуже нормальных на десять процентов, но платить им можно меньше на тридцать. И дефективных всегда много. Один получает гавеную работу, а трое других ждут, когда он на ней окончательно заебется.



«Тойота» хотела бы нанимать еще и гастарбайтеров. Им можно платить три иены, которые в странах гастарбайтеров будут тремя миллионами. Но «Тойота» боится шоп-лифтинга в заводских поселках. Шоп-лифтинг — это когда сибиряки пиздят из японского магазина колбасу и свой любимый вонючий чеснок.



То, что русские любят «Тойоты», заслуживает всяческого одобрения. «Тойоты» уже давно покорили мир. Филиппинские рыбаки уже двадцать лет не ловят рыбы. Они днем отплывают на своих баркасах со снастями для лова, а ночью причаливают каждый с контрабандной «Тойотой». Японские суда со старыми, но на ходу «Тойотами» каботажат в нейтральных водах близ Филиппин круглосуточно. В государстве Бангла-Деш спрашивают не «Какая у вас машина?», а «Какая у вас «Королла»?» На языке Лаоса слово «машина» будет «тойота». А «машины», согласно лаитянской грамматике, будет — «тойота-тойота».



Сам я не езжу на «Тойотах». Я не говорю, что моя «Хонда» лучше, просто меня затрахало происхождение из тех, кто ездит на «Тойотах». Мой дед был директором совхоза, а папа — советским замминистра. Будь я того же происхождения пусть даже австралийцем преклонных годов, я бы сейчас катался как сыр в масле. Я бы сейчас вел семинар в колледже. Я вешал бы студенткам лапшу на уши о бруклинской нью-вэйв Поле Остере. Несовершеннолетним японкам с торчащими сосками. А они выстраивались бы в очередь, чтобы вложить эти соски мне в ладони и чтобы поскорее отсосать у носителя самого хорошего языка. А так, со своим происхождением из вас, эти руки херачат не бутоны-соски, а дерьмо-колеса. В десятитонник «Гига» и часто эл-ти восемь двадцать пять на шестнадцать.



«Тойоту» для русского нет смысла покупать в дорогом магазине дилера «Тойоты». Вы все равно не знаете, чем дилер отличается от недилера, от автомагазинов второго и третьего сортов. Ваши японские машины — это японская утиль. Если вы говорите «классная машина», то это значит, что она классная только по сравнению с другой утилью, которую вы там у себя видите. У вас неоткуда взяться взгляду «над». Когда долго находишься в сортире, то перестаешь чувствовать, что там воняет, и наоборот — начинаешь разбираться в разных запахах разного гавна.



Набраться знаний о машинах для вас я еду в порт Тояму. В Тояму приходит много русских судов с древесиной. В Тояме же японцы связывают этот русский лес и топят его для своих грядущих поколений. Перед этим они считают и перемеряют бревна с ваших судов поштучно, поэтому суда стоят долго. Поэтому в районе порта, рассудил я, должна идти продажа русским японского мусора, включая автомобильный.



В Тояме вдоль порта и моря проходит трасса номер восемь, байпас. То есть дубль трассы номер восемь, позволяющий не ехать через центр Тоямы. Вдоль байпаса номер восемь наяривает на детских велосипедах команда брюхатых. Я вспоминаю о медведях в цирке. Я еду в правильном направлении. Подтверждая, что они русские, каждый второй велосипедист одет в русскую национальную одежду — в костюм «Адидас». Каждый первый в итальянской куртке из вьетнамской кожи.



Итак: японцы — лучшие из монголов, русские — худшие из европейцев. Мой сын получится высшим монголом, низшим европейцем. Смешались в кучу кони, люди... И непонятно, кто здесь кони. Я решил, что мы с его матерью квиты.



Адидасовцы приезжают к месту назначения. Я еще раз их осматриваю. Даже если скручивать ваших пятерых в одного, то новые не будут лучше, а будут только херовей. Я еще раз прихожу к выводу, что все вы— пидоры, один я — д'Артаньян.



По обе стороны байпаса стоят грязные машины. Перед машинами стоят щиты с кириллическими буквами: «Алам Моторс», «Мирза Машина», «Годар Бест Моторз», «Нельзя откручивать кнопки с магнитофонов». Владельцы магазинов тоже грязные и херовые. Они паки. Такая банановая республика с банановыми покупателями.



У японцев не идет бизнес с русскими. Объяснение этого содержится в японском анекдоте. Японец за границей встречает японца и говорит: «Вот поговорил с соотечественником, и сразу сердце успокоилось.» Русский встречает за границей русского и говорит: «Вот поговорил с соотечественником, и сразу сердце заныло. Как бы он чего у меня не спер.»



Президентом банановой республики мне кажется Годар. Я припарковываю свою «Хонду» у магазина Годара, перекрыв вход. Надо сбивать с ног первым и потом сразу же отделывать до конца. Я начинаю разговор на хорошем английском.



«Я — Брад. Работаю в Сити Банке. Я оставил немного денег вчера на велотреке. Срочно продаю свои пять автомобилей. Предлагаю вашей автофирме приобрести.»



Я называю марки пяти машин и называю цены, заведомо завышенные. Так я узнаю, что у вас почем.



««Маркушник» или «Лаврентий»?» — спросил Годар по-русски.



Я соображаю, что Годар не понял и что он хочет продать мне или «Марк», или «Лорел». Своими наименованиями вы обосрете что угодно. «Музыкальный центр», «звуковая дорожка», теперь этот «маркушник».



«Мое имя — Брад, я итальянец, — на медленном английском начинаю я, — я работаю в...»



«Не пришей к пизде рукав,» — говорит Годар по-русски и подытоживает на том же языке: «Бери или пойди.»



Я решаю пойти.



В конце бананового анклава я вижу неуделанные машины. Ни грязи, ни мятых бамперов. И фасад магазина уставлен флагштоками с яркими вымпелами. Я подъезжаю. Между хорошими цветами морской волны и красного галстука стоит кусок фанеры: «Русский! Входа нет!». Это уже не анклав, это Япония. Я опять должен пойти.



Не так легко уехать с русского байпаса. Меня догоняет и останавливает патрульная машина. Полиция решила узнать, не спер ли я эту тьюнинговую «Хонду». Один из пидоров подходит к моему окну, другой стоит у левой двери, держась за яйца. До развитого капитализма у японской полиции была там кобура. Я подозреваю их в педерастии, потому что они всегда в комфортабельных местах и всегда вдвоем. Я не люблю японскую полицию. Моя логика здесь такова: полиция — это государство, государство — это порядок, порядок — это работа. Работа для меня — это работа нежелательных иностранцев, грязные и мокрые яйца, порванная брюшина и боль над жопой. Короче, японское государство хочет затрахать меня до смерти. Оно мой смертный враг. Оказывается, что «Хонду» я не спер.



На нервной почве у меня расстраивается желудок. Я иду в сортир бензоколонки. Когда я подтираю себе зад, кусок дерьма падает мне в ладонь. Я уезжаю из Тоямы с ненавистью ко всему, что выше метра.



Теперь я скажу вам, ради чего вы рвете когти, позоритесь и продаете душу монголу. Во-первых, у «Тойот» нет стиля. «Тойоты» — это не машины, а имитации. Как и все японское кроме натто, вонючей национальной еды из гнилых бобов. Японское чудо началось с 1960 года, а до этого японезы питались именно так, как я говорю. «Алтезза» — это подделка под «ТриЭм» фирмы «БМВ», «МаркДва» — это липовый «Марк» серии «Марков» фирмы «Линкольн». И так далее. Во-вторых, у «Тойот» нет места для нормальных ног. У монголоидов туловище — длинное, а ноги — короткие, и соответственно под рулем «Тойоты» — место только для их культей. Поэтому «Тойоты» популярны не в европейской части, а в Сибири — районе полукровок, близком к Улан-Уде.



В-третьих, из-за своей нищеты вы сдвинулись на «прочности «Тойот»». Вы считаете легендой японского автомобилестроения «Короллу» AЕ-91 — это уебище не сломаешь. Презервативы Баковского резинового завода тоже были толщиной в 5 миллиметров.



И названия «Тойот» тоже дешевка. «Краун», «Королла», «Корона» вообще значат одно и то же. «Тойота» называет свои машины — «Хайес» /«Высокий Туз»/ и «Хайлакс» /«Высокий Люкс»/. Короче: вы надели на сиденья ажурные чехлы?



Использовать японские слова для названий машин «Тойота» не может. Назови «Тойота» новый седан — «Кимико», а новый универсал — «Сачико», и никто не станет покупать такую деревенщину. Здесь та же история, что с «Панасоником», по-настоящему «Матсушитой», или с японками Линдой и Мери-Жанн в японском роке. Японезы изо всех сил хотят забыть, что в их стране морды как в Бурятии.



Дальше я еду покупать «Тойоту» по своему родному району Явата, где я и работаю, и живу. Сейчас Явата — район автомобильных скрап-ярдов, тысячу лет назад Явата была болотом, а в промежутке между одним и другим на этой херовой земле жили бураку — японские «опущенные», низшее сословие, дворняги. Они жили за хорошо охраняемым забором и били скот. Сейчас забор снесли, но бураки-потомки с такими же мордами, как у бураку-отцов, делают то же, что делали отцы, только не со скотом, а с машинами. Японцы-демократы много разоряются об аффирмативных акциях. Но из современной продукции морды бураку хорошо смотрятся только с металлоломом.



Кроме самих бураку, в Явате колупаются шриланкийцы с бангладешцами, а также херовые европейцы. Например: если на каком-нибудь межконтинентальном конкурсе Европу будет представлять Минск, то зрители просто обалдеют.



Команда недоделанных японцев продает часть автомусора команде недоделанных иностранцев. Иногда бывает, что мусор недоделанным белорусам продают не сами недоделанные японцы, а шри-ланкийцы. Если так, то это зятья недоделанных японцев. Зятья еще не привыкли жить по японским стандартам, поэтому у них все дешевле.



«Извините, наша компания не занимаемся «Тойотами»,» — говорит мне Мисхаф, босс компании из одного человека. Мисхаф занимается «Ниссанами». Мисхаф скупает «Ниссаны Санни» производства первых двух кварталов того года, когда была смена модели, ставит на эти «Ниссаны» фары и бампера третьего и четвертого кварталов и впаривает полученное своим единоверцам за последнюю модель. В пятницу около мечети после общей молитвы, пока те еще расслаблены. Эти же «Ниссаны» выстроены на его территории как полк, построение свиньей.



«Да, это выглядит точно как «Ниссаны»,» — говорю я.



«Извините, извините, извините» — говорит Мисхаф.



Мисхаф косит вежливостью под японца, чтоб его бампера не вызывали подозрений. Этот ублюдок в два раза выше меня и с кулаками как его фары.



«Я ищу тоже с хорошими бамперами и тоже херовую, но «Тойоту»,» — я впрыгиваю в свою «Хонду». Жизнь это одни нервы. Как ни посмотришь вокруг, обязательно есть кто-нибудь, кто может сожрать тебя не поперхнувшись.



У Хакима, кроме большого кодового замка на воротах, все по минимуму. Его рост, его вес, его земля и дела тоже. Когда я подъезжаю, он складывает в грузовик колеса с алюминиевыми дисками. Это последнее, что есть на его земле. Алюминий принимается как металлолом по 5 долларов за диск. В конце Хакким домкратит свою табуретку «Лепо» и бросает в грузовик собственные колеса тоже. Из «Тойоты» на его участке валяется только пара гнутых эмблем. Его кодовый замок наверняка с кодом 0-1-0-1.



Такова тенденция развитых экономик: низкие цены предполагают узкий ассортимент.



Я набираю «Рамблер» и «таможенные пошлины». Появляется девушка с сиськами и в трусах — трехцветном флаге, и дальневосточный порт Ванино. Ваничи сообщают, что на иномарки старше семи лет таможенный налог удваивается. Вы хотите продавать свою «Ладу-Ниву». В Новой Зеландии о «Ниве» говорят, что обогреватель заднего стекла у нее сделан, чтобы рукам не было холодно ее толкать. «Вашу портянку...» — думаю я. Вы что, всерьез думаете «Каждая держава должна иметь свое автомобилестроение!»? В Доминиканской Республике тоже так думают и в Санто-Доминго тоже производят автомобили — а именно «Рока» и «Эскода Фелисиа». Кроме меня, коллеги доминиканцев-гастарбайтеров, о «Роке» никто из не-доминиканцев не слыхал.



Красотку «Карину» я покупаю у недоделанного из японцев, Ямады. Третья по распространенности в Японии фамилия. Что-то вроде Сидорова после Сузуки и Танаки. Возможно, охрана лагеря порола его прадеда как сидорову козу, — отсюда фамилия. Ямада поворачивается ко мне обрубленным затылком, ссыт на угол своей земли, называет цену «Карины», застегивает ширинку, протягивает руку. Я тут же сажусь за руль и увожу «Карину». Так что все ваши иномарки в моче гамадрилов.



3500 долларов, и еще столько же за транспортировку и на налог ваничам. И 1000 на стерео с иквалайзером, или «Каррозериа», или «Алпайн», — чтобы вы стопроцентно усвоили, кто д'Артаньян.



Я беру калькулятор и считаю, сколько за эту «Карину» мне надо захерачить колес в грузовики. Яйца в масле, жопа в мыле. Калькулятор зашкаливает. Плюс к тому я редко когда выпиваю стакан вина или банку пива. Я только вкалываю и отсыпаюсь. И я редко вижу женские улыбки, и я лет пять не слышал, чтобы кто-нибудь пел или напевал. Только один раз, когда мы грузили трейлер в ливень, я слышал от приамурского гастарбайтера трудовую запевку: «Дождик, дождик отпусти — дай трейлеру подрасти!»



На пути от Владивостока до Москвы стоит Урал. Уральские мальчики изуродовали мою «Карину». Они забросали ее камнями, своими долбаными уральскими самоцветами. Я не вышел победителем на этот раз. Но я чувствую внутри себя стержень. Скорее всего это — ствол гавна в прямой кишке, но именно он и нужен, чтобы выиграть в вашей вонючей игре.

Для собравшихся приобрести авто советую минивэн Ока-Мандэо - 0,3л Люкс.
Инжектроный двигатель от кофемолки, кожаный бампер, автоматическая стравка воздуха с шин, машина укомплетована тремя подушками безопасности. В подушках применен лучший по несгораемости поролон.
Удобное водительское кресло-качалка сделано из красного дерева и обклеено самыми дорогими обоями с шелкографией. Вместо задних сидений установлена удобная кровать, на которой легко могут заняться любовью два худых пигмея. Полный электропакет позволит практически не наклоняясь легким поворотом пакетного переключателя включать и выключать ближний свет, боковой свет, свет под себя, стеклоотскребатели, колесаомыватели, подогреватели руля и выхлопной трубы. Встроенный под сиденье кондиционер остосет неприятный запах от Ваших носков назад. Машина позволяет перевозить длинномерные предметы, например, удочки, лыжи, вагонку, для этого багажник автомобиля укомплектован бензиновой пилой “Дружба” и холщевыми мешками для груза. Автомобиль является весьма проходимым. От переднего сиденья до заднего можно пройти почти не травмируясь менее чем две минуты. Экономичность этого чуда заставляет задуматься даже именитых корифеев автомобилестроения. Менее 1 литра на 100 км тратит эта машина двигаясь на буксире. Дизайн кузова выполнен в лучших традициях Белорусского тракторного завода. Цветовая гамма новинки представлена пока одним колором, название которому сначала долго не могли придумать, пока эту расцветку не увидел ген.директор, он сразу нашел определение цвету: “Ни хрена себе”. Так и порешили.



Этот цвет намазывается пока вручную бригадой маляров. Однако известно, что закуплена и налаживается автоматическая линия по обливке и размазке медленносохнущими красками. Это ноу-хау завода Практически невысыхающие краски будут очень долго радовать клиентов своей свежестью и пахнуть, как только что из покраски. После запуска линии ожидается появление еще трех цветовых решений автомобиля:
“Хрен поймешь”, “На хрен надо” и “Охренеть”. Это в полной мере отразит все фантазии покупателя. Этот автомобиль сделан специально для наших широт. Зимой для обогрева салона используется красивый шерстяной чехол, который надевается на машину.
Как любая современная машина Ока-Мандэа оснащена бортовым компьютером с индикатором на вакуумных лампах, который не только показывает скорость вращения вентилятора на процессоре, но и в любой момент по желанию водителя может осуществить перезагрузку.
Автомобиль успешно прошел все крэш-тесты, на которых выяснилась еще одно достоинство машины. После аварии не требуется специальной техники, чтобы убрать Окей-Мандэу с дороги - достаточно одного веника. Это стало возможным благодаря новой системе безопасности людей. Раньше авария часто приводила к взрыву машины с большим радиусом разлета осколков и обрывков, что становилось причиной многочисленных травм. Поэтому конструкторы разработали систему предотвращающую такие последствия. Они позаимствовали у военных принцип кумулятивного снаряда. Теперь Окей-Мандэа, попав в аварию взрывается не наружу, а вовнутрь, при этом разлет остатков от машины не превышает 3 метров. Но и на этом конструкторы не остановились. Начата разработка устройства, заливающего при аварии машину сильной кислотой, что полностью исключит разлет осколков.
Еще одним плюсом является оснащение каждой машины справочником, содержащим адреса ближайших автомастерских и пунктов приема металлолома.
Это лишь малый перечень достоинств нового автомобиля. Покупайте Оку-Мандэу и Вы доставите много незабываемых часов Вашим завистливым соседям.

Одним из наиболее ярких признаков НЕЗРЕЛОСТИ общества, на мой взгляд, является наличие в этом обществе, такой категории, как ПИЗДОБОЛЫ.
Попробую дать определение этой категории. Итак, прежде всего, Пиздоболы - это особи мужского либо женского пола, лишенные способности производить материальные и культурные ценности.
Они встречаются, практически, во всех сферах, от контор по озеленению детских садов, до крупных нефтяных компаний, и выше.
Пиздобол – это существо, чье количество производимой работы значительно ниже потребляемых им материальных благ, либо вообще имеет отрицательный коэффициент.
Вся работа, производимая Пиздоболом, а так же интеллектуальная деятельность Пиздобола (если таковая вообще имеется), направлена исключительно на получение материальных благ от коллектива, к которому вышеуказанный Пиздобол присосался.
Пиздобол, как правило, непрофессионален ни в чем (от образования это, кстати, практически, не зависит). Либо Высшие Сила обделили Пиздобола при рождении, либо все пиздоболовы профессиональные навыки были возвращены Высшим Силам, в обмен на украденную клиентскую базу с предыдущего места работы.
То же самое можно сказать и о таланте, иначе, зачем тогда человеку идти в Пиздоболы? Либо талантов нет, либо они глубоко под землей.
Настоящий Пиздобол, как правило, не обладает гламурной внешностью, ибо, если человек торгует собственной привлекательностью – его, пожалуй, следует отнести к иной категории, поскольку в этом случае человеческий мозг делает ставку на «рожу и кожу» (впрочем, мне доподлинно известны и комбинированные типажи).
Пиздобол – отнюдь не сачок, ему не от чего сачковать: Пиздобол поразительно суетлив и деловит и, порой от этого пиздобольского мелькания в офисе начинает тошнить.
Пиздоболом можно быть, находясь, практически, в любой должности. Впрочем, чем большей квалификации требует та или иная должность – тем реже можно встретить на этой должности Пиздобола. Пиздоболы не любят конкретной работы.



Как правило, Пиздоболы – главные офисные интриганы. Нездоровая обстановка в коллективе идет им на пользу, ибо они с удовольствием ловят и жрут пойманную в мутной воде жирную рыбу, в виде откатов, завышенных смет, левака, «представительских расходов» и пр., зная, что схватить их за жопу в таком бардаке, попросту, никому не придет в голову.
Пиздоболы до усрачки боятся конкуренции! («…А вдруг он/она действительно умеет все то, о чем говорит?..» или: «А вдруг он/она более талантливый Пиздобол, чем я?..»).
В то же время, Пиздоболы ценят т.н. «клановость» и, чувствуя друг друга издалека, ловко создают железобетонные альянсы, в последствии стремительно мутирующие в специальные пиздобольские профсоюзы, которые разбивают вдребезги остатки здравого смысла, усложняя до безобразия любую, даже самую простую ситуацию.
Пиздоболы, практически, постоянно озабочены поиском новой, более шоколадной работы, ведь где-то в глубине сознания они подозревают, что…
…Если Пиздобол внезапно исчезнет, испарится, его сотрут из Матрицы, либо он просто подавится насмерть своей утренней кашей «Быстров» – ни жизнь ни работа не остановятся, а возможно, некоторые процессы без его участия потекут несколько быстрей.



Я с нескрываемым удовольствием назвал бы еще штук пятьдесят-семьдесят ярких отличительных черт этой достойной пристального изучения формации, но боюсь незаметно для себя перейти на личности. И так хорошо.

...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я девушка романтичная' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
'Мне скучно со сверстниками' - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
'Сама не знаю, чего ищу' - то же самое.
'Мечтаю о зрелой личности' - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
'Хочу, чтобы меня понимали' - то есть хочет, чтобы слушались.
'Хочу, чтобы меня во всём слушались' - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
'Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать' - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
'Хочу, чтобы меня переделали' - то есть хочет, чтобы просто любили.
'Мечтаю о настоящей любви' - очень хочет замуж.



'Я давно хочу замуж' - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора. . . Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
'Я не хочу замуж' - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (Типа: 'А вдруг и у меня это будет?!' - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл). Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.
'Я выйду замуж только по великой любви' - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда. А если рассказывает - то значит у неё, что называется, 'наболело'. То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический. . .
'Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?' - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.
'Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю' -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.
'Я не очень-то люблю детей' - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит 'кошек', то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит 'собак' - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.
'Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут' - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!
'Я так его любила' - скорее всего, 'он так подходил мне для совместной жизни'. Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.
'Я совсем его не любила' - она себя успокаивает. Скорее всего, любила (в смысле - 'он так мне подходил...')
'Вы были женаты?' - то есть, вы, случаем, не женаты?
'А ваши друзья женаты?' - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена 'окрутить'. Отлично разбирается во взаимоотношениях. Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она 'замутит' что-то такое с вами лишь для того, чтобы 'выйти' на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!
'Все мужики - козлы' - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто 'разведёнка'. Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует. В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.
'Мне попадались только одни козлы (дураки)' - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.
'Мои отношения с мужчинами как-то не складывались' - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверх-деспотичной маменькой, папочкой-алкашом, етс. Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле).
'Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами' - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчётлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот 'вариант' - самый худший.
'Я позвонила просто так', 'просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении', 'было скучно, вот я и позвонила', 'мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление' - мечтает о настоящей любви. Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно. На мой взгляд, самый лучший 'вариант'. Услышав нечто подобное, стоит тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.
Можно, конечно, допустить, что это изощрённая стерва, усвоившая эти выражения из собственного опыта или начитавшись врага общества и матёрого женоненавистника Бегемота. Однако такая умница не пройдёт по многим другим пунктам. Или как-то иначе себя покажет. Дерьмо - если оно есть - не тонет никогда.
'Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением', 'до сих пор не понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу это письмо, и так далее)' - стремится 'сохранить лицо' при том, что обратилась первой. Расшифровка - 'я очень одинока, у меня давно никого нет'. Кстати, вероятно, что нет и каких-либо особых неприятных 'заморочек'.
'Как приятно встретить мужчину, с которым есть о чём поговорить' - она уверена, что вам понравилась, да ко всему ещё пытается и льстить. Сюда же относятся и все подобные фразы, где вместо 'есть о чём поговорить' вставляется что-либо другое - увлечён байком, духовно развит, любит классические искусства, не любит классические искусства, носит бороду, не носит бороду, и прочее. Возможно, не только хитра, но и властолюбива - то есть ищет того, кто будет всегда с нею соглашаться. Управлять мужчинами и умеет, и любит. Цель такого управления вам и без меня известна.
'Люблю умных мужчин' - то же самое.
'Не люблю слишком умных мужчин' - обладает заниженной самооценкой, и боится, что догадаются о её комплексах и всяких там заморочках.
'Я хотела узнать, что вы об этом думаете' - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает.
'Мне не очень интересно, что вы об этом думаете' - она не только эгоистична, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы единожды, сразу же посылайте вашу 'гирлу' нафиг. Потом намучаетесь.
'Это ваша личная точка зрения' - упёртая в чём-то фанатичка. Наверняка считает себя самой умной, хотя это далеко не так. Обладает сильным, решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с самого начала её хорошенько 'обломать'. Иначе гарантированно 'обломает' вас.
'Это моя личная точка зрения' - то есть точка зрения или предыдущего 'бой-френда', или её подруг. А может быть, родителей.
'Мне так понравилось ваше объявление' - просто пытается льстить. Скорее всего, хитро*опа. Редко, когда эта фраза произносится искренне.
'Мне очень понравился ваш голос' - то же самое. Нормальная девушка, которой он понравился на самом деле, говорить этого не будет. Она просто ответит 'да' на предложение встретиться.
'Мы можем где-нибудь встретиться?' - боится упустить 'ценного кадра'. Обладает заниженной самооценкой. Нормальная девушка ждёт, когда ей это предложите вы. И, кстати, она права.
'Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?' - то же самое. Плюс, хочет понять, чего вы ищете в женщинах.
'Мужчины меня не понимают' - считает себя необыкновенной. Самооценка завышена до предела.
'Мужчины этого не понимают' - то же самое, и почти наверняка неуступчива и властолюбива.
'Мужчины ничего не понимают' - либо целый веер заморочек и комплексов, либо просто меркантильна.
'Я необыкновенная женщина' - она самовлюблённая эгоистка. К пониманию других практически неспособна. Самая обыкновенная дура с завышенной самооценкой.
'Я - самая обыкновенная женщина' - мечтает о любви. Кстати, она вполне может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя таковой. В наше время быть скромной - значит, быть супер. Скромных девушек мгновенно расхватывают зрелые умные мужики, сразу же ведут под венец, и с мыслью, что встретили настоящего ангела, тут же расслабляются. А зря.
'Мама говорит, что я девушка с характером' - почти всегда имеется в виду, что характер её жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В редких случаях девушки подразумевают под 'характером' уровень притязаний, то есть излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине. А вот почему мама не сказала ей правду, непонятно.
'Сразу предупреждаю: у меня ужасный характер' - самое интересное, что тут она не врёт, и нрав её вправду ужасный. Несколько раз я пропускал такие заявления мимо ушей - и потом каждый раз обжигался.
'У меня хороший характер' - она на 100% хитро*опа.
'Сама не знаю, какой у меня характер' - скорее всего, очень даже хороший, вполне подходящий для длительных отношений и даже совместной жизни.
'Мне нравятся приличные мужчины' - другими словами, более-менее обеспеченные.
'Люблю энергичных, спортивных мужчин' - то есть любит секс. И вся жизнь её - бессистемная случка, прямо как у крольчих и кролов ЮКОС'а. . .
'Люблю секс' - считает свою фигуру офигительной. Слегка распутна. Слегка меркантильна. Слегка глупа.
'Мужчина должен уметь расслабляться' - то есть иметь средства, чтобы организовать 'хороший отдых', в первую очередь для неё.
'Мужчина не должен расслабляться' - обладает завышенной самооценкой, да и вообще меркантильна (у женщин оба эти свойства частенько идут в паре).
'Мужчина должен иметь цель в жизни' - то же самое, но ко всему меркантильна и тщеславна.
'Мужчина должен быть Мужчиной' - то же самое, но ко всему ещё и скучна. Чувствует себя принцессой, достойной, как минимум, принца. В таких случаях мне всегда хотелось спросить: а что в тебе такого королевского, что ты достойна принца? Кем были твои предки до 17 года? Всю эту 'принцессность' только бы и видели. . . В лучшем случае прабабка нашей 'царевны' тупо сидела у окошка, дожидаясь столь же тупого мужа-купца. А скорее всего - кисла в тёмной курной избе. Королева, блин. . .
'Мужчина должен делать что-то полезное для общества' - то есть обеспечить одну из его, общества, представительниц всем потребным для женской 'ярмарки тщеславия'. Множество малообеспеченных мужчин, сделавшие реально полезное для общества - представителей творческих профессий, учёных, и так далее - пропадали от одиночества. С ними женщины предпочитали не связываться. Так что она лукавит: под 'обществом' подразумевается она сама, а под 'пользой' - просто хороший заработок. Девушки, умеющие оценить саму личность, довольно редки. Но они есть.
'Мужчина должен. . .' - если она говорит что угодно, начиная с этого оборота - то она 'никакуша', то есть дерьмо. В той или иной степени, разумеется.
'Женщина имеет право на...' - именно это выражение чаще всего употребляют дамочки со сложным, неуступчивым характером. Предупреждая ваш вопрос замечу, что кроме западного изобретения - прав, существует ещё и нравственность, и русская девушка (если она нормальная) об этом, как правило, не забывает.
'Не люблю растрачивать время зря' - прагматична и, скорее всего, неженственна. Характером обладает ужасным. Может оказаться фригидной. И, возможно, неудачница, так как 'разбрасывается'.
'Мне хотелось бы гордиться мужчиной, как личностью' - то есть 'мои подруги и знакомые должны завидовать мне, какой ценный трофей я отхватила'. Почти наверняка окажется меркантильна.
'Я не меркантильна' - скорее всего, скучна, хотя и не обязательно. Возможно, обладает проблемным характером (или внешностью).
'Не считаю себя меркантильной' - она меркантильна, но при этом у неё сложный и неустойчивый характер.
'Я, вообще-то, довольно меркантильна' - возможно, что по гороскопу она Козерог или Дева. И вообще - скорее всего, она не врёт. Кстати: а вы твёрдо уверены, что хотите продолжать с ней разговаривать?
'Чем вы занимаетесь?' - то есть сколько вы зарабатываете? Запредельно меркантильна. Сюда же относятся вопросы: 'Какая у вас машина, квартира; какой курорт, ресторан, бутик вы посещаете', etc.
'Сколько вы зарабатываете?' - ко всему ещё и запредельно цинична.
'Мечтаю о Настоящем Мужчине' - меркантильна и тщеславна. Кроме того, сильно зависит от мнения подруг.
'Мечтаю о сильной личности' -то же самое. Плюс ко всему, ещё и сексуальна. Такое часто говорят Скорпионы. В браке почти наверняка будет изменять. Подозреваю, что она ещё и деспотична.
'Мечтаю об интересной личности' - сама не знает, чего хочет. Обладает сложным, замороченным характером; возможно, что у неё и завышенная (заниженная) самооценка. Почти наверняка властолюбива, но здесь я могу и ошибаться.
'Мечтаю о человеке, который принял бы меня такой, какая есть' - скорее всего, у неё невыносимый характер, полный всевозможных сложностей и заморочек. Как вы думаете, зачем ещё может такая фраза произноситься? Ну разумеется, чтобы предупредить кавалера, и одновременно, прибавить уверенности себе. Типа, хоть они и сложности - но все мои, бороться с ними не собираюсь. . .
'Деньги для меня не главное, главное - душа'. Лицемерит. Не будь деньги главное, она бы этого вообще не говорила. А может, она искренне стремиться возвысится в собственных глазах.
'Самое главное - верность' - обладает заниженной самооценкой, боится, что ей изменят. Возможно, что уже изменяли.
'Самое главное - доброта' - мечтает о мужчине-подкаблучнике. Или о щедром партнёре.
'Самое главное - это семья' - то же самое, но ко всему предельно скучна.
'Самое главное - духовное развитие' - то есть она не только изначально закомплексована, но ещё и заблудилась в вульгарной эзотерике. Кстати, скучна она и в этом случае тоже. Чаще всего в отношениях просто невыносима.
'Я занимаюсь духовным самосовершенствованием' - то же самое.
Сюда же: если она заявляет, что 'духовно развита', то также дальше эзотерики развитие её не двинулось. Или если пишет в анкете : 'с приоритетом духовных ценностей' - то же самое. И чего они все на этой эзотерике помешались? Лучше бы русскую литературу изучили. . .
'Я признаю только классическую русскую литературу, женские романы вообще презираю' - она почти наверняка некрасива.
'Увлекаюсь философией' - то же самое, плюс ещё неженственна.
'Больше всего на свете люблю спорт, трачу на него все выходные (или всё время 'чатится' в Инете) - то же самое.
'Не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень даже ничего.
'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то?
'Внешность мужчины для меня не важна, главное - личность' - то есть важна-то как раз внешность, но ей стыдно себе в этом признаться.
'Личность мужчины для меня не важна, главное - внешность' - то есть главное - сексуальность. Кстати, она ко всему ещё и тщеславна. Почти наверняка окажется карьеристкой.
'Я хочу сделать другого человека счастливым' - то есть осчастливить его своими милыми потребностями, своим присутствием, своей мамочкой и даже собакой. . .
'Я пользуюсь успехом' - обладает завышенной самооценкой, и ко всему блудлива, как кошка. Глупа, и на серьёзные отношения почти неспособна.
'Партнёры должны быть во всём равноправны', - то же самое, плюс ко всему почти наверняка феминистка.
'Я умею ценить независимость другого человека' - просто блудлива. Сюда же относятся игривые заявления, что она - грешница. А вот если она заявит это с самым серьёзным видом, то это означает, что она помешалась на Православии. Вообще, суть всего этого перечисления в том, что женщина может вполне искренне так считать. И сие не есть плохо. А вот то, что она нечто подобное говорит вслух, да ещё при первом общении с незнакомым человеком - уже есть важный симптом. В Древнем Риме была очень грамотная поговорка: 'есть вещи, которые не стыдно делать, но о которых стыдно говорить'.
'Я - современная, раскрепощённая женщина' - то же самое. Однако в этом случае она почти наверняка окажется вульгарна и глупа. Женские ценности не бывают 'современными'. Умная женщина не бывает 'раскрепощённой', так как знает, что это - не женственно. Кроме того, как было замечено уже многими, 'современными женщинами' называют себя и патологически одинокие особы: мол, они настолько ушли вперёд, что современники просто неспособны их оценить. Эй, современники! Не дайте себя обмануть. Дура - это просто дура, к 'современности' она отношения не имеет, и, подозреваю, одинакова во все времена.
'Серьёзные отношения - не для меня' - она обладает дурным характером, смутно чувствует это и избавляет себя от лишних разочарований тем, что бросает партнёров первой.
'Меня интересуют только серьёзные отношения' - возможно, обладает заниженной самооценкой. Если её бросят (а что ни говори, в любых отношениях риск этого существует), то это нанесёт ей слишком болезненную рану. Вот и пытается себя типа обезопасить. С другой стороны, произнося такую фразу, она может просто набивать себе цену. Или - пытается играть роль невинной девочки (а такую роль иногда хочется поиграть после нескольких лет разгульной жизни).
'Я считаю, что очень многое зависит от мужчины' - 'во всём виноваты мужчины'.
'Я считаю, что очень многое зависит от женщины' - 'во всём виноваты мужчины'
'Во всём виноваты мужчины' - она цинична и обладает тяжёлым, неуступчивым нравом. Хотите - проверьте. С другой стороны, может быть, вам и подойдёт. . .
'Все мужчины - кобели'. Эта фраза идеально подходит для оправдания самой пошлой меркантильности. Кроме того, говорящая это как минимум цинична. Вы бы стали заявлять девушке при первом знакомстве, что 'все бабы - дуры'? Ну так учтите: есть фразы, прощать которые женщинам нельзя. Услышав их, нужно прекращать всякие отношения незамедлительно. Кстати, фраза:
'Мне кажется, что хороший подарок - лучшее доказательство любви' - также является маскировкой женской меркантильности.
'Мне нравятся уверенные в себе мужчины' - то есть, в конечном счёте, нацеленные на карьеру.
'У меня очень много разнообразных интересов'. Чёрта с два. Их в лучшем случае 3 - 4, не более. Причём все они до жути тривиальны в своей общепринятости. Не обманывайтесь, мужики. Под 'интересами' наша умница подразумевает шоппинг (это в первую очередь), общение с подругами, посещение баров и просмотр фильмов с друзьями. Иногда ещё ходит в бассейн или спортзал и ездит отдыхать в Турцию. Всё это и считает она 'разнообразными интересами'. А вообще - личность женщины существует вне всего этого. Личность женщины - это её душа. Итак, мы почти наверняка имеем дело с дурой с завышенной самооценкой.
'У меня нет никаких особых интересов'. Советую обратить внимание - это интересная девушка с хорошей, развитой душою. А если она добавит: 'Так, люблю погулять в парке. . . Изредка встречаюсь с подругами. . . Читаю иногда. . . Вечером смотрю ТВ' - то она вообще супер. На мой взгляд - идеальная кандидатура для будущей жены. Иногда с ней будет, конечно, скучновато, но со временем пройдёт. Конечно, это моя собственная точка зрения. Найдите себе что-то другое, и всю оставшуюся жизнь обеспечивайте ей турпоездки и шоппинги - не буду вам мешать.
'Все люди - разные' - возможно, обладает заниженной самооценкой (что отнюдь не всегда есть плохо). Точный перевод - 'я хорошая'.
'Я считаю себя умной женщиной' - то есть умеет мгновенно отличить бедного собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего. Для женщин ум и успех - практически одно и то же. Разумеется, успех у 'интересных' мужчин, то есть богатых. Меркантильна. А как это вообще - 'женский ум'? Женщина или нормальная, или меркантильная, других градаций просто не существует. Зачем ум нужен женщине? Мужчине - ясно для чего. Мы все это знаем. А женщине? Ей нужен не ум, а счастье.
'Я одинока, так как у меня очень высокие требования'. Под этим может подразумеваться всё, что угодно. Дефиниция здесь следующая: если она говорит это в шутку, даже с небольшим смешком, то это вполне нормальная девушка, обладающая хорошей самоиронией. Скорее всего, с ней будет очень легко. Если же эта фраза произносится со вполне серьёзным видом, или даже с неким внутренним напрягом, то здесь может быть всё, что угодно:
- она всего лишь меркантильна. А ведь как это звучит - 'высокие требования'! Почти как 'высокие духовные ценности';
- считает себя сильной личностью (то есть обладает несговорчивым характером);
- обладает властным нравом и мечтает найти мужика, который окажется сильнее её;
- всего лишь обладает тяжёлым характером и долго не может себе кого-то найти;
- она хорошо зарабатывает и вообще любит делать карьеру;
- она слишком разборчива в мужчинах, вплоть до привередливости;
- обладает хорошим образованием и впала в снобизм;
- она феминистка - со скрытой или явной формой протекания этого тяжёлого психического заболевания;
- возможно также, что эта фраза - способ вас проверить - как-то отреагируете, вы, ищущий 'лёгких путей';
- это просто форма посылания на три буквы.
Скорее всего, такая дамочка будет весьма многого требовать на первых порах - доказательства, что вы герой, что стоите её любви и всё такое. Либо - будет соперничать с вами, доказывая свою крутизну, и в конце-концов всё же пошлёт подальше. А вы останетесь с разбитым сердцем (чего также недооценивать вовсе не следует).
'У меня невысокие требования'. Расшифруем:
- хочет замуж, так как подруги уже;
- хоть и считает себя необыкновенной, но вас типа подбадривает - парень, не тушуйся, уж так и быть...;
- успокаивает, считая вас 'закомплексованным' (сейчас женщины считают это серьёзным недостатком. Хм... Посмотрели бы они на Гоголя и Достоевского!);
- хочет всего лишь с вами переспать;
- совсем не хочет переспать, но стремится заиметь просто мальчика для вечеринок, своего рода 'принца-консорта'.
Если она говорит: 'в наше время это нормально, когда девушка. . . (что-то там делает - например, принимает подарки втайне от своего мужчины, погуливает, и так далее). Это означает ни что иное, что так поступает сама 'рассказчица'.
И, наконец - классика, высший пилотаж женской софистики: 'Я считаю, что настоящий мужчина должен уметь уступать женщине, так как она - слабое существо'. Эта изумительная НЛПэшная конструкция требует подетальной расшифровки:
- 'настоящий мужчина' - означает в первую очередь 'умеющий добывать деньги';
- 'должен уметь' -то есть обязан делать это всегда;
- 'уступать женщине' - то есть подчиняться;
- 'слабое существо' - не что иное, как более совершенное создание, так как физическая сила несовершенна даже с эволюционной точки зрения. Это 'слабое существо' типа призвано владычествовать над туповатыми неповоротливыми увальнями, 'постоянно витающими в облаках, когда всё держится на ней, на женщине'. В действительности женщины презирают грубую силу и прекрасно знают, как её 'заземлить', когда эта самая 'сила' попадёт к ним в руки. Итак, в целом имеем: мужчина - это послушный придаток женщины, который призван безропотно её слушаться и обеспечивать. В этом случае она - либо излишне деспотична, либо хитро*опа. Либо всего лишь проста. Иногда мне кажется, что всё это - одно и то же.
Очень интересные наблюдения некто 'Чел' выложил в комментариях к этому тексту:
'Я хорошая' - в подростковом возрасте была страшная, и мечтала, что для мальчика, который обратит на нее внимание сделает все. Сейчас возможно повзрослела, привела себя в порядок, но не осознает, что мальчик будет обречен решать ее психологические проблемы. А если еще фигурируют фразы “я нравлюсь себе такая, какая я есть” или “люби меня такая, какая я есть” или по-простому “я меняться не собираюсь”, то мальчик попал по полной программе.
Несколько таких 'римских вещей' удалось нарыть и в Интернете:
'Мужчинам только одно и нужно!' - 'я ему нравлюсь, ура!'
'Все вы, мужчины, такие' (игривым тоном) - 'можно, можно, не робей!'
'Все вы, мужчины, такие' (злобным тоном - 'как?! Я ему не понравилась!?'
'Дорогой, ведь секс - это не главное в любви' - 'что поделаешь, если меня к нему не тянет? Не лишаться же из-за этого денег и крыши над головой?'
'Люблю, чтобы мужчина был в теле' - это значит: “Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное”. Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

Кстати, женщины вкладывают в самые простые выражения совершенно иной смысл. Когда они говорят:
'Мой внутренний мир' - то имеют в виду ощущение себя хорошей, не более.
'Внутренний мир мужчины' - умение прощать женщину (и одновременно, иметь 'интересную' работу).
'Мужской ум' - умение быть находчивым в сложных жизненных ситуациях; умение зарабатывать.
'Женский ум' - как было указано выше, способность отличить бедного собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего. Для женщин ум и успех - практически одно и то же.
'Истина' - это то, от чего женщине хорошо. Или иначе: от чего ей хорошо, то и истинно.
'Достойная жизнь' - то есть обеспеченное существование. Как вы уже догадались, о человеческом достоинстве речи здесь не идёт. И тогда получаем, что чиновник, из осознания собственного достоинства не берущий взяток и живущий на 200$ в месяц ведёт недостойную жизнь. Достоинство для женщины - то, что ведёт к обогащению. Ну и, наконец, диагноз: меркантильна. Нормальная девушка скажет: 'мечтаю встретить парня, с которым будет легко, весело и интересно, и который сможет меня полюбить.'
По вполне справедливому мнению лермонтовского Печорина, 'любовь, которую мы читаем в глазах, ни к чему женщину не обязывает, тогда как слова...' Таким образом, девушка, произнёсшая вышеупомянутую фразу, даёт своего рода 'подписку'. После этих слов как-то неудобно будет ожидать дорогостоящих подношений. Даже если наша героиня всего лишь надела маску романтической девочки, то, снимая её, она всё равно будет чувствовать себя виноватой. Былая меркантильность её утратит свою уверенность. И то хлеб. . .
'Мужчина, мыслящий стереотипами' - любой, кто не оценил по достоинству 'необыкновенность' данной особы; кого угораздило ею не увлечься; который имел неосторожность во всеуслышание заявить, что она не в его вкусе. Ну и тот, кто составил список из '99 признаков', а она под какие-то из них подпала.
'Закомплексованный мужчина', 'неудачник', 'обиженный женщинами' - любой, кто осмелился критиковать женщин, или даже просто их анализировать. А также любой 'излишне' разборчивый человек. Сходите на любой женский форум и убедитесь в этом.
'Нормальный мужчина' - способный терять голову и совершать глупости (в плане ухаживания за женщинами, разумеется). Плюс имеющий хорошую работу.
'Интересный мужчина' - прежде всего, хорошо одетый. То есть имеющий хорошую работу.
Кроме того, не следует принимать за чистую монету женские фразы типа 'вы боитесь умных женщин', 'вы боитесь женщин независимых', и всё такое прочее. Женщины могут простить всё, кроме пренебрежения, и любое проявление вашего индивидуального вкуса непременно интерпретируют как страх. Типичный пример: вам нравятся юные особы? - значит, боитесь зрелых женщин. Любите домашних хозяек, способных создать дома уют? - значит, боитесь уверенных в себе, независимых, самодостаточных женщин, то есть слабак. Да и вообще, любой ваш индивидуальный выбор не в пользу данной женщины наверняка будет интерпретирован как некий ваш недостаток, в первую очередь, как трусость или неуверенность в себе. И если вам неприятно думать о своих предшественниках у неё, то вы - 'неуверенный в себе человек'. Как будто мысль о предшественниках - нечто совершенно противоестественное для нормального человека! Отсюда получаем, что уверенный в себе мужчина - тот, чьё поведение устраивает женщину, тот, чьё поведение её удовлетворяет. То есть 'уверенный в себе человек' - в конечном счёте подкаблучник. Ну и так далее. Женщина не может принять просто так некую неприятную для неё истину, это поколеблет её уверенность в собственной неотразимости (непогрешимости). Куда проще переложить проблему на вас же.

Самую лучшую 'расшифровку' фраз из женских объявлений создала Елена Шерман (http://www.newwoman.ru/club46.html):
'Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54' - 'Выпускница пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина 'Чапаев и Пустота';
'Домашняя, скромная, верная' - 'Все выходные и праздники сидит дома, потому что некуда и не с кем пойти';
'Красивая, обаятельная натуральная блондинка' - 'На качественную краску для волос и фирменную косметику ежемесячно уходит ползарплаты';
'48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет' - 'Позавчера пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: 'Вот смотрю я на тебя, Ивановна, со спины, и поражаюсь: ну просто девочка, пионерка';
'Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом' - 'Три официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Конотопе, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков';
'Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы' - 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тетей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично';
'Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора' - 'Никогда не отказывается от халявной выпивки и обожает рассказывать похабные анекдоты';
'40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям' - 'Чистая, доверчивая душа, обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса';
'Энергичная, целеустремленная, коренная москвичка, отвечу только на письма из Москвы (из Подмосковья не писать!)' - 'Носик уточкой, глазки семечками, акает, учится на платном, потому что на бесплатное отделение не поступила, родители приехали из Вологды по лимиту'

Мы часто собирались с ним у меня на кухне. Курили до образования сизого, непроницаемого смога под потолком. Встаешь – и ты в тумане… Пели под принесенную им гитару собственные песни. Когда надоедало, пели чужие, пока злобные соседи снизу не начинали бить чем-то тяжелым по батарее, требуя прекратить пьяную подростковую оргию. Хотя мы были еще почти трезвые, раз петь еще могли. Сочиняли стихи – он четверостишье, я четверостишье. Сидя на широком, заставленном банками и цветами подоконнике, чтобы не шел дым по комнатам, где спали мои родители, курили траву… или гаш. Когда что было. Смотрели на звезды. Если вывернуть голову, то старая серо-желтая стена сталинского дома, казалось, упирается прямо в черное ночное небо.

Иногда спорили, иногда вместе мечтали. Обсуждали, как взрослые, какое дело кто начнет, если б был у нас миллион долларов. Строили планы. Потом, чуть повзрослев, уже более конкретно и приземлено. Но все о том же – о будущем. Сейчас уже, как раз, все больше о тех – прошедших временах вспоминаем. Ностальгия, бля! У каждого выдалась своя дорога в жизни, которая еще может и поменяется, конечно, но дороги уже у нас, к сожалению, разные… а может и к счастью.



Мы, по дороге ко мне домой (или к нему – не важно), почти всегда покупали пельмени. «Останкинские традиционные» по 50 коп за полкило. В картонной коробочке. В магазине «Молоко» на углу бульвара и Парковой. С синими кафельными стенами и толстыми продавщицами в белых передниках за угловатыми стеклянными прилавками… мы приходили и кидали их в кастрюльку вариться. Потом доставали, посыпали укропчиком с петрушкой. Поливали сметаной, купленной там же в «Молоке». И поглощали их, запивая светлым «Жигулевским» или «Московским» пивом…. Эх..мля..

Сейчас мы собираемся в каком-нибудь кабаке, не из дешевых. Ресторане, баре. И под обильную закуску, под стаканчик виски или рюмку хорошей водки рассказываем друг другу новости, которые уже не пересекаются с жизнью нас обоих. Поэтому не очень интересно, хотя слушаем друг дружку с увлечением и вежливой заинтересованностью, диктованным этикой. Интересно становится только тогда, когда кто-то из нас скажет – «А помнишь…». И мы погружаемся в воспоминания, смеясь и перебивая друг друга. И хлопаем друг-друга по рукам – «нет, нет а ты, помнишь ты… а я…».

Я очень люблю и жду этих моментов, хотя они все реже и реже. У каждого своя жизнь, работа, женщина. Друзья у нас уже разные. И я для него уже – старый друг, которого не позовешь, да и не пойду я, в компанию ему подобных. И у меня тоже самое. Печально.

Каждый раз, собираясь вместе, мы обещаем друг другу как-нибудь созвониться/списаться и вот так вот просто, как раньше, под пельмени и пиво посидеть на домашней кухне. Поговорить и опять вспомнить старое, о будущем опять же. Но столько дел у каждого, забот, проблем… – занятость, мать её. Опять мы перенесем «на потом». А после, месяца через два-три, встретимся в ресторане, где опять, насытившись воспоминаниями и обществом друг друга, договоримся собраться и встретиться «по-старому».

И с каждым разом всё реже мы встречаемся. Меньше можем поделиться чем-то сокровенным, как это было тогда – в юности. Все чаще натянутая доброжелательная улыбка висит на лице. И иногда уже звонок друга становится неудобным, не вовремя и проще выключить звук или сбросить звонок – «А! перезвоню потом». И забыть перезвонить. А когда-то, по первому его зову, ты рвался увидеться с ним… бля!

После каждой нашей встречи сейчас, расходясь в разные стороны, мы оба чувствуем какое-то непонятное чувство неловкости – что-то не то, недосказанность какая-то. Может попросту «надо чаще встречаться»?. И понимаешь бессмысленность частых встреч. Понимаешь, что весь цимус именно в таких вот редких моментах совместных посиделок.

И боишься, что не дай Бог, произойдет что-то такое, что больше мы не увидимся. И становится нехорошо как-то. Баб много. Было, есть, будет. Работа работой – никуда не денется. Заботы и дела тоже были и останутся. А вот друзей, не коллег, не приятелей, -друзей, тех самых старых, проверенных, настоящих мало. И только с ними ты можешь, увидевшись, с жаром обнять друга, хлопая его по спине. Только с другом ты можешь поделиться сокровенным, что даже матери не сможешь сказать. Только с ним ты одно целое, устоявшееся, проверенные временем. Ты и он ведь - Друзья.

Тяжело жить в мире уходящих ценностей. Только одну вроде бы заполучил, как она уже и не нужна почти. Обидно. Отсюда депрессии. Отсюда алкоголизм. Классики и коммунисты любили говорить о непреходящих ценностях. Но где они? И ест ли они?

Добро? Вот дал ты старушке, например, 500 рублей, и ты доволен и старушка. Но старушка проела 500 рублей и хочет снова. А ты не можешь каждый раз ей давать по 500 рублей, ведь у тебя они кончатся, и ты сам начнешь голодать. В итоге и старушка злая и самому тебе стыдно. Добро - вещь, которую надо творить постоянно, а благодарности может не быть вообще никогда. Зыбко.

Музыка? Нет такой мелодии, что не приелась бы. Даже те, кто говорит, что их любимая группа Биттолз или их любимый композитор - Бах уже давно ничего не испытывают по прошествии лет к одним и тем же песням, а продолжают себя обманывать, ибо ничего лучше и не слышали. А музыка - она не бывает самая лучшая или не самая лучшая, а просто есть так. от которой прет сегодня. Вчера - не считается

Любовь? К людям, конечно, про женщин тут и говорить нечего. Любишь ты человека, любишь, но рано или поздно, либо ты изменишься, либо он скажет какую-нибудь хуйню, ведь нет в мире такого абсолютно правильного человека, который был всегда говорит только то, что надо. В итоге и он обязательно надоест. А ребенок, каким бы любимым не был, обязательно вырастет и матом ругнется или попробует вкус анаши. Все одинаковые.

Цифровые фотоаппараты? Вот купишь новую игрушку, до того хороша, до того совершенна. Так эти сволочи обязательно новую изобретут через полгода, еще более совершенную, и снова копи бабки, снова продавай старую. Нет, к материальным вещам привязываться вообще нельзя.

Вера? Религия учит нас верить всегда, чтобы ни случалось. А Б-г так и подкидывает испытания, так и подкидывает. Ну, допустим, ты все готов принять и все стерпеть. Но все равно же помрешь. Обидно. Получается, что жить можно только с верой в жизнь по ту сторону. Иллюзорно: разум свой упокоить можно, но подсознание, падло, тревожится все равно, о сохранности тушки печется, функция у него такая. И хоть разум и тело, вроде как разные вещи, но в этом мире они, по ходу, не отделимы. Тяжко.

Еда? Приходилось ли вам верить в еду? Ведь еда это то, что всегда доставит вам радость, если только вы ее не видели несколько часов, еда это то, без чего никак нельзя. Но еда со временем приедается, как ни крути, как бы тавтологично это не звучало, все новая и новая требуется все разная, так что ценность опять преложная выходит.

Доверие? Но ведь наебут обязательно. Или сам услышишь рано или поздно что-нибудь не так, что-то обломается и решишь, что наебали. Никому нельзя верить.

Данные? Рушатся, а все хранители имеют срок годности. Все имеет срок годности.

Водка? Ну раз выпил, ну два, и вот уже вошло в привычку. И радости никакой, один алкоголизм остался.

Работа? Если долго на одном месте сидеть, то ведь состаришься и выгонят же, а если по карьерной лестнице вверх идти, то это получается, что это уже каждый раз новая работа будет и нельзя, получается, все время заниматься одним и тем же, что нравится.

Вот и выходит, что нет в мире непреложных ценностей. Наебали нас. Опереться на что-то или на кого-то можно, но лишь на какой-то срок. Потом все, ищи новую опору. И важно перепрыгнуть до того, как опора подвела. Все ненадежно.

Но и мы всех наебем. Дадим старушке 100 рублей, а себе внушим, что 500. И старушке хорошо и себе в пять раз лучше. Скажем другу, что водку пить будем, а сами - пиво. Зачем врать? А просто так. «Мы расшатаем этот мир», как в песне пелось. Скажем. что в ванну - мыться, а сами по-маленькому туда. Скажем другу, что выиграли в лотерею. Скажем начальнику, что уже все. Как этот мир к нам, так и мы к нему. И повергнется все в хаос. И повысится везде энтропия, и станет везде от этого тепло. И станет всем «похуй». Ибо, когда «похуй», то уже и ценности никакие не нужны. Ибо «похуй» - это и есть самая большая ценность, самая непреложная, она всегда неизменна, на нее свегда можно положиться. Ибо когда тебе похуй все ценности, и преложные и непреложные, то и не нужны они больше. Жить в состоянии «похуй» - это и есть быть самим собой, простым существом, единственная цель которого - повышение энтропии, создание хаоса, движения, а все остальное, что вроде, как и не похуй, то значит - преложное. И на хуй.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.



Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.



Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.



Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не “за что то”, а ТОЛЬКО “просто так”.



Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.



Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .



Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.



Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.



Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…



Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

http://tyv.name/action/

Террористическая атака на Лондон: 50 погибших, 1000 раненых

Мощная террористическая атака совершена сегодня на столицу Великобритании. По данным местной полиции, в городе погремело не менее шести взрывов - 3 в метро и 3 в автобусах. На улицах города полностью остановлено автомобильное движение, "для обеспечения порядка и усиления мер безопасности" в город введены регулярные войска.
Точное число погибших и пострадавших еще не известно, цифры продолжают расти. По неофициальной информации, теракты унесли 45-50 жизней. ОФициальный Лондон пока говорит о гибели 37 человек, однако при этом подчеркивается, что это данные только о погибших в лондонской подземке. Вероятно, после подсчета погибших в результате взрывов в автобусах число жертв значительно возрастет. Что же касается раненых, то, если верить лондонской службе скорой помощи, их около тысячи, официальные же лица пока заявили, что их не менее 700 человек.

Скотленд-Ярд называет сегодняшние события "скоординированной террористической атакой". Напомним, что сначала серия взрывов раздалась в лондонском метро. Бомбы взорвались на станциях Aldgate, Edgware Road, King's Cross, Old Street и Russell Square, которые находятся в финансовом районе города. Это привело к столкновению нескольких поездов. Началась паника. По словам очевидцев, из станций начали выбегать окровавленные люди, которые просили о помощи.

А спустя считанные минуты после того, как поступила информация о происшествии в метро, в центре города были взорваны три двухэтажных рейсовых автобуса.

В настоящее время в центре Лондона закрыты железнодорожные вокзалы и станции метрополитена. Полностью прекращено движение метропоездов и наземного общественного транспорта. В центр Лондона введены войска: армейские подразделения размещаются на основных площадях британской столицы "для обеспечения порядка и усиления мер безопасности". Все больницы переведены на чрезвычайный режим работы.

В российское посольство в Лондоне информация о пострадавших россиянах не поступала. Как сообщили РБК в консульском отделе посольства, "в настоящее время идет активная работа в этом направлении с британскими властями, но на данную минуту нет информации о российских гражданах, которые могли пострадать от взрывов в столице Соединенного Королевства".

По неподтвержденным данным, Скотленд-ярд располагал информацией о предстоящих терактах. Как сообщил АР высокопоставленный источник в израильских правоохранительных структурах, за несколько минут до первых взрывов британская полиция проинформировала посольство Израиля в Лондоне о том, что получила предупреждения о возможной атаке террористов.

Израильское посольство проводило экономическую конференцию неподалеку от мест взрывов. Ожидалось, что в ней примет участие министр финансов Израиля Биньямин Нетаньяху, однако взрывы прогремели до его приезда.

Сегодняшние события в Лондоне напоминают атаку на Мадрид 11 марта 2004 года, когда в испанской столице погибли более 190 человек, а около 1800 получили ранения.

Заметим, что 23 ноября прошлого года спецслужбы Великобритании объявили, что им удалось предотвратить в Лондоне теракты, сравнимые по катастрофичности с атаками на США 11 сентября 2001 года. Как сообщал AP, террористы, подобно тем, кто осуществил теракты 11 сентября, планировали использовать захваченные самолеты, которые собирались направить на финансовый район в восточной части Лондона и аэропорт Хитроу. При этом отмечалось, что атаки на аэропорт Хитроу и финансовый район Лондона — лишь два из четырех или пяти замыслов террористов "Аль-Кайеды", которые спецслужбам удалось сорвать.

Напомним, что вчера Лондон был выбран столицей проведения Олимпийских игр 2012 года. Такое решение было принято на 117-й сессии Международного олимпийского комитета в Сингапуре. Кроме того, в эти дни в Великобритании проходит саммит лидеров стран "большой восьмерки", в котором принимают участие Тони Блэр, Джордж Буш, Жак Ширак, Герхард Шредер, Владимир Путин и другие высокопоставленные политические деятели.



Вместо Москвы Олимпиаду получил Лондон

Олимпиада 2012 года пройдет в Лондоне. Это стало ясно после того, как завершилось голосование на 117-й сессии МОК в Сингапуре.
На проведение Олимпийских Игр претендовало 5 городов: Лондон, Мадрид, Москва, Нью-Йорк и Париж. В 8 утра по московскому времени города-кандидаты начали представление своих заявок.

Презентация Москвы включала в себя и видеообращение к членам МОК президента России Владимира Путина, сделанное на английском языке. В Сингапур прибыли для участия в презентации премьер-министр страны Михаил Фрадков и мэр Москвы Юрий Лужков, а также многие олимпийские чемпионы, представляющие Россию.

Ю.Лужков остался очень доволен презентацией, сказав, что она получилась очень эмоциональной и продемонстрировала готовность российской столицы провести Игры на высоком уровне.



Т.Блэр: За взрывами в Лондоне стоят исламские экстремисты


Премьер-министр Великобритании Тони Блэр заявил, что за взрывами, прогремевшими сегодня в Лондоне, стоят исламские экстремисты. Выступая в своем офисе в британской столице после экстренного возвращения с саммита "большой восьмерки", проходящего в шотландском Глениглсе, Т.Блэр отметил, что осуществившие взрывы люди "выражают свои убеждения посредством терактов". Террористы "пытаются запугать нас - но они должны знать, что им это не удастся", - добавил глава британского правительства.
Т.Блэр также пообещал принять усиленные полицейские меры для розыска и наказания виновных. Он выразил благодарность Совету мусульман Великобритании, осудившему теракты в Лондоне, добавив, что "мусульмане по всему миру осуждают этот акт терроризма".

Ранее ответственность за теракт взяла на себя "Аль-Кайеда в Европе". Требование террористов заключалось в выводе британских войск из Ирака и Афганистана. "Мы не раз предупреждали британское правительство и британский народ, и мы сдержали наше обещание и провели вооруженную операцию", говорится в обращении террористов направленном в редакцию журнала Spiegel. "Мы предупреждаем и дальше, правительства Дании и Италии и руководство других стран-крестоносцев о том, что им стоит вывести все войска из Афганистана и Ирака", - говорится в послании. Специалисты пока не могут подтвердить подлинность документа.

Сам Т.Блэр сегодня экстренно вылетел в Лондон из шотландского Глениглса, где в настоящий момент проходит саммит "Большой восьмерки", к которому террористы и приурочили новую террористическую атаку.

Пока можно констатировать, что нападение на Лондон именно в такой момент связано еще и с тем, что все внимание британской полиции было сосредоточено на месте проведения саммита и на мерах по обеспечению безопасности мировых лидеров богатейших стран. Дело в том, что в Глениглсе ожидались массовые манифестации антиглобалистов. В среду антиглобалисты встретили участников саммита маршами протеста в самом Глениглсе, Эдинбурге и Стерлинге, 100 участников протестов были арестованы еще тогда. Утром же 7 июля несколько сотен человек попытались прорваться к месту проведения саммита за металлическое ограждение. Всего в акциях участвовали не менее трех тысяч демонстрантов. Таким образом, вполне закономерно, что внимание правоохранительных органов было сосредоточено не на столице страны, а на Шотландии, тем более, что лидеров мировых держав принимала в своей эдинбургской резиденции британская королева Елизавета II.

Взрыв в лондонском автобусе совершил смертник


Взрывное устройство в одном из лондонских автобусов привел в действие террорист-смертник. Об этом сообщает Sky News.
О том, что теракты совершены террористами-смертниками, также говорится в заявлении "Аль-Кайеды", которое та направила в редакцию немецкого издания Spiegel. "Мы не раз предупреждали британское правительство и британский народ, и мы сдержали наше обещание и провели вооруженную операцию", - отмечается в письме. Напомним, взрывы, по информации издания, являются "возмездием странам-крестоносцам за участие в военной операции в Ираке". Также террористы предупредили правительства Дании и Италии и других стран-участников военной операции.

По сведениям министра внутренних дел Италии Джузеппе Пизано, уже сейчас можно говорить о том, что теракт унес как минимум 50 жизней. При этом ранее сообщалось, что ранения получили не менее 180 человек. По словам министра внутренних дел Великобритании Чарльза Кларка, взрывы обернулись "ужасными человеческими ранениями". Президент Европарламента Франко Фраттини также говорит, что жертв очень много. По данным CNN, ссылающегося на официальные власти Лондона, в результате терактов, по последним данным, погибли 12 человек, 185 ранены.

Напомним, сначала серия взрывов раздалась в лондонском метро - на станциях Aldgate, Edgware Road, King's Cross, Old Street и Russell Square, которые находятся в финансовом районе города, что привело к столкновению нескольких поездов и возникновению паники. По словам очевидцев, из станций начали выбегать окровавленные люди, которые просили о помощи. Спустя считанные минуты после того, как поступила информация о происшествии в метро, в центре города были взорваны три двухэтажных рейсовых автобуса. Известно, что один из взрывов прогремел на Тависток Плейс. В результате этого происшествия есть погибшие, однако их точное число неизвестно.

В настоящее время в центре Лондона закрыты железнодорожные вокзалы и станции метрополитена. Полностью прекращено движение метропоездов и наземного общественного транспорта. По всему городу ревут сирены полицейских машин и карет скорой помощи. В центр Лондона введены войска: армейские подразделения размещаются на основных площадях британской столицы "для обеспечения порядка и усиления мер безопасности". Все больницы переведены на чрезвычайный режим работы. Ответственность за теракт взяла на себя «Аль-Кайеда». Британские власти говорят о том, что взрывы приурочены к саммиту G8, проходящему в настоящий момент в шотландском городе Глениглсе.

Лидеры "большой восьмерки" в совместном заявлении, озвученном премьером Великобритании Тони Блэром, осудили варварский теракт в Лондоне. "Это была атака не на одну нацию, а на все нации, на весь цивилизованный мир", - отмечается в заявлении. "Мы не собираемся позволять кому-либо нападать подобным образом на все те ценности, которые мы исповедуем", - отметил Т.Блэр.

"Наш саммит нацелен на улучшение цивилизованной жизни на нашей планете, и подобные сегодняшнему теракту в Лондоне действия не смогут ему помешать", - заявил британский премьер от имени "восьмерки". "Террористы не преуспеют в своих намерениях", - добавил он.

Напомним, что после сегодняшних терактов в британской столице глава правительства Британии принял решение покинуть саммит и вернуться в Лондон. Саммит продолжит свою работу.


"Аль-Кайеда" взяла на себя ответственность за взрывы в метро Лондона


Серия взрывов в лондонском метро и автобусах - скоординированная террористическая атака, организованная "Аль-Кайедой". Об этом Би-би-си сообщили арабские источники, имеющие контакты с "Аль-Кайедой".
Уже известно требование террористов - "Аль-Кайеда" призывала вывести войска из Ирака и Афганистана.

Эту информацию подтверждает немецкий Spiegel, в редакцию которого также поступило соответствующее письмо. Ответственность за сегодняшние взрывы в столице Великобритании приняла на себя организация, именующая себя "Секретная организация - "Аль-Кайеда" в Европе", передает Spiegel. Согласно имеющемуся в распоряжении журналистов письму, размещенному также на одном из исламистских интернет-сайтов, представители группировки, которые называются в письме "героическими моджахедами", совершили теракт в Лондоне, который "потряс всю Великобританию - на Западе, на Востоке, на Севере и на Юге". "Мы не раз предупреждали британское правительство и британский народ, и мы сдержали наше обещание и провели вооруженную операцию", - отмечается в письме.

"Мы предупреждаем и дальше, правительства Дании и Италии и руководство других стран-крестоносцев о том, что им стоит вывести все войска из Афганистана и Ирака", - говорится в послании. Специалисты пока не могут подтвердить подлинность документа.

такое впечатление, что с террористами бороться бесполезно...

Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят:
- Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла.
- Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла
- Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла
Ну есть конечно и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? – Правильно «много бабла»! Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика.

Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь в скорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса… короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!

Если ты нанимаешь москвичей на работу, что знай, их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие ( по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он – москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают!

ЕСЛИ ТЫ ПРИЕХАЛ В МОСКВУ

Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя – москвичи! И не важно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он- москвич! И относись к нему соответственно! Кстати, если тебя в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотя бы 10 секунд передышки – есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: «Братишка, а ты кстати сам откуда?» Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантированна! Собирайся с мыслями – и в бой! Может еще удастся свести ущерб к минимуму!

Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты наверное удивишься тому, что вместо обычного «Вы выходите?» тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечём (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии).

Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения в позади идущим. Это не пидар и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.

В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали!



вот мы и перешли на ,,ТЭ,,))))

Ни в одной стране, которую я когда-либо посещал, нет такого разрыва между уровнями жизни в столице и на остальной территории. А у нас - есть. И достаточно большой.

Поэтому Москва всегда была по сути “государство в государстве”: всегда было “гражданство Москвы” (прописка, теперь постоянная регистрация), всегда было больше возможностей и более высокие зарплаты. Естественно, люди со всей страны всеми правдами и неправдами старались попасть в столицу и получить “гражданство”, так же, как москвичи, которые рвались в Европу и США (теперь поток уже не такой, т.к. все, кто хотел, давно уехали). Отсюда - и попытки административными способами регулировать приток имигрантов - пресловутый “лимит”.

Так вот, моя главная мысль: население РФ где-то 145 млн, и я допускаю, что процентов 40-50 из них хотели бы жить лучше (т.е. в Москве). Пока будет такая разница в уровне жизни между столицей и регионами, в Москву будет все прибывать и прибывать народ.

Уже сейчас имеются колоссальные проблемы, связанные с перенаселением: пробки, дикая толкотня в метро (построенное в 30-50х гг., между прочим).

А вы пробовали получить какую-либо бумажку в каком-нить “гос. органе”, находящимся в спальных районах? Вы эти очереди видели?

Все это перенаселение ведет к понижению качества жизни. Каждое простое действие (поход в магазин, оплата счета в банке, получение бумажки, поездка на вокзал) превращается в проблему. Думаю, специалисты, занимающиеся транспортом могут спрогнозировать когда, например, наступит полный коллапс наземного транспорта, когда метро превысит пик своей пропускной способности.

Все москвичи чувствуют все эти процессы на своей шкуре.

Отсюда логический вывод: пока сохраняется такая диспропорция между центром и регионами, надо административным путем регулировать приток людей в Москву.

Речь сейчас вообще не идет о “депопуляции”, речь идет о перенаселении. Проблема просто в том, что в силу своей коррумпированности соответсвующие городские службы и уполномоченные органы не могут выполнять свои функции по контролю миграционного потока.

Все просто: нужно возродить “лимит”. Есть определенная ежегодная квота рабочих мест (водители троллейбусов, банковские работники, и т.д.) для Москвы. И вперед. Если человек - специалист, уровень и квалификация которого выше, чем у его коллег-москвичей - ради бога, приглашайте его на работу и давайте ему “социальный пакет”, жилье (если он действительно очень нужен). А если дома просто “скучно”, как тут один коллега написал, и хочется чего-то “эдакого”, то это не проблема москвичей, а проблема самого человека.

Люди, которые родились в Москве в этом не виноваты, и имеют право на нормальную среду обитания. Повторяю, я не считаю, что приезжие отнимают у меня “рабочее место” (в силу специфики работы необходимо, как минимум очень хорошее знание иностранного языка, чем приезжие в основной массе не обладают), но я просто вижу, что в последнее время в Москве стало... неудобно жить. Слишком много людей, тесно.

Кстати, по поводу “моральных ограничителей”, о которых метко написал другой коллега, я тоже давно наблюдал этот феномен: если ты оказался в другом городе (в Москве, например) и вопрос стоит так, что не достичь успеха ты НЕ МОЖЕШЬ, т.к. возвращение в Урюпинск равнозначно смерти, то, вероятно, для достижения своей цели можно многим пренебречь, в том числе и такой ерундой как мораль. Я в жизни видел много тому примеров.

Это не значит, что все приезжие не имеют никаких моральных принципов и порядочности (это, конечно, неправда), но они сами себя ставят в такие условия, когда этой самой моралью приходится пренебрегать для достижения заветной цели - “пристроиться в Москве”.

Отсюда пресловутые “девушки-лимитчицы” без всяких комплексов, которых как огня боятся московские мамы, фиктивные браки, криминал с квартирами, житье вдесятером в однокомнатной квартире и т.д.

И главное - Москву они, как правило не любят, не знают ее историю, а относятся к ней как к месту, где зарабатываются деньги.

При этом большая часть приезжих - это молодые и активные люди, которые все время на виду (в метро, на улицах, во всякого рода злачных заведениях). По ним иногда и судят о москвичах, отсюда и странное мнение, что москвичи “акают”...

сегодня посмотрел матч ,,Торпедо,,-,,Рубин,,.....1:1.
печально....что же всё таки не так то у них. Никак не получается...не знаю, сможем ли мы зацепиться на Европу в этом году с такой игрой, хотя быть может Петренко что-то подправит и всё наладится?)...будем верить ждать....
а мне вспомнился наш великий торпедовский форвард - Юра Тишков, который так трагически погиб 10 января 2003 года....два с половиной года прошло уже....
покопался в инете и собрал всё, что смог найти про Юру...чиста для себя - чтобы всё было рнядом и компактно собрано...вдруг понастальгировать захочется по потрясающему футболу......вот.




ЛУЧЕЗАРНЫЙ ФОРВАРД.

Страшно, когда из жизни уходят те, которым бы еще жить и жить, радовать родных, близких и друзей своими успехами, нести добро людям. Еще страшнее, когда они уходят из жизни трагически. Не потому, что стары или больны, а просто потому, что кому-то, привыкшему или вздумавшему жить по иным (далеким от общечеловеческих) законам, помешали в чем-то.
В ночь на субботу 11 января не стало Юры Тишкова. Невозможно даже представить себе, что отныне о нем, кому через два месяца исполнилось бы всего 32 года, и кто был по натуре, несмотря на все периодически сваливавшиеся на него напасти, редкостным оптимистом и жизнелюбом, будут говорить в прошедшем времени. Лично мне в это не верится. Быть может, потому, что я считал, - и продолжаю считать! - его своим другом. Не знаю, может, он и был обо мне иного мнения. Но для меня он навсегда останется другом.
Друзья уходят. Подчас - безвозвратно. Увы… А нам только и остается корить и терзать себя мыслями о том, чего мы не смогли сделать, чтобы уберечь их. Как будто мы могли что-то изменить в событиях той ночи, обернувшихся зловещим сценарием на Дмитровском шоссе столицы? Но все же, все же…
Впрочем, мне хочется сказать о другом. О том, что Юра навсегда останется в памяти болельщиков "Торпедо" лучезарным, если можно так выразиться, форвардом. Он любил радоваться игре. И - любил доставлять наслаждение истинным ее ценителям своими финтами, ударами, комбинациями. Убежден, что со мной согласятся все любители футбола: неотразимая улыбка не сходила с его лица, когда он выходил из торпедовского автобуса, привозившего на очередную игру его и его друзей по команде. Или - когда он шел в прорыв, упрямо таща за собой мяч и убега от соперников к чужим воротам. Или - когда забивал столь важные для черно-белых мячи в ворота "Спартака" и "Динамо", "Севильи" и "Монако". Или - когда выходил из раздевалки после матча, одаривая своих партнеров по "Торпедо" и поклонников команды улыбкой. Или - всякий раз, когда возвращался после игр и тренировок в свою семью к супруге Лене и своему сынишке Жене. Однако секрет заключался отнюдь не только в его поистине неповторимой улыбке: в значительной мере он, как никто, пожалуй, другой, в 1988-1991 гг. олицетворял собой будущее "Торпедо". Будущее, - казалось бы, светлое, радужное и безоблачное, на поверку оказавшееся в последующие десять лет весьма трудным, противоречивым и неоднозначным. Как и торпедовские клубные цвета.
Прежде чем предложить вашему вниманию свой архивный материал с динамовцем Тишковым (речь идет о 1996 годе!), в котором речь идет преимущественно о "Торпедо" (да простят меня динамовцы!) и который полностью изложен на "вы" (таковы были законы общения журналистов со своими героями в еженедельнике "Футбол REVIEW" в те годы!), мне хочется, чтобы вы запомнили Юру Тишкова улыбающимся.
"Футбол REVIEW" №9 (72) от 1-7 марта 1996 года, с. 8

Юрий Тишков:
МАМА, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ!..

В редакцию "ФR" пришло письмо от Дмитрия Карпова из Зеленограда, в котором он просит рассказать о нападающем московского "Динамо" Юрии Тишкове. Чтобы выполнить просьбу нашего читателя, наш корреспондент встретился с динамовцем. Тем более что повод для разговора с Тишковым есть: 12 марта ему исполняется 25 лет.
Не хотелось бы повторяться и писать еще один материал из серии похожих друг на друга, как две капли воды, публикаций о травме Тишкова и о том, как он преодолевает ее тяжелые последствия. Да, это было, и никуда от этого не деться. Невозможно даже представить себе, что пережил этот молодой человек сначала на больничной койке, а затем на костылях, будучи отлученным от любимого дела, которому он посвятил свою жизнь. Но - хватит. А то вполне может сложиться впечатление, будто до того черного дня 5 июля 1993 года не было у Юрия ни удач в футболе, ни удивительной игры этого талантливого форварда, ни, что самое главное, - красивых голов.
Думаю, простят меня руководители московского "Динамо" и болельщики этого славного клуба за то, что я, беседуя с Тишковым, может, невольно, а, может, порой умышленно касался наиболее ярких страничек его футбольной биографии. Когда еще, как не перед четвертьвековым юбилеем, вспомнить о его успехах. Которые, правда, связаны преимущественно с его пребыванием в "Торпедо". Но, как говорится, еще не вечер. И хочется верить, что лучшие игры Юрия и самые важные мячи, забитые им, - впереди. Например, в Кубке кубков с венским "Рапидом".
- Давайте в канун дня рождения поговорим о хорошем. Скажем, о начале вашей футбольной карьеры. Или о самых памятных матчах. И - голах. Насколько я знаю, в основе автозаводцев вы дебютировали в 1988 году, выйдя на замену в игре с киевским "Динамо", весь следующий год провели в дубле, а уже в 1990-м...
- Со второго круга отыграл практически все матчи. Даже вместе с Юрой Савичевым, уезжавшим в греческий "Олимпиакос", еще сыграть успел.

- Может, тогда вспомните игру в Киеве с местным "Динамо"?
- Ту, в которой наш гол не засчитали? Конечно, помню. По-моему, Коле Савичеву дали передачу во фланг, он прошел и прострелил. Кажется, даже "под себя". Ну никак там не могло быть вне игры!.. Момент был чистый. Очень неплохая игровая комбинация, в результате которой мы провели четвертый гол. Представляете, после первого тайма имели 0:3, сравняли счет и повели бы 4:3. Но, как сейчас помню, арбитр в поле Тимошенко судил нас безобразно, в частности, наш гол не засчитал. А затем киевлянин Заец после штрафного решающий мяч нам забил. Хоть и проиграли, но матч получился довольно-таки интересным.
Я эту игру вот еще почему хорошо запомнил. В одном игровом эпизоде мне рассекли бровь, и наш врач Прояев заклеил ее пластырем. И вот в таком виде я умудрился забить мяч киевлянам... головой. Бровь Анатолий Семенович зашил мне лишь на обратном пути в Москву. Прямо в поезде. Ведь мы после игры, не снимая формы, сразу побежали из раздевалки к автобусу, чтобы не опоздать на поезд. А уже позже меня доврачевали.
Были и другие незабываемые матчи. Например, финал с ЦСКА...

- …Который болельщики до сих пор называют бенефисом Корнеева и Тишкова. И, за какую бы команду ни болели, считают игру одной из лучших в стране за последние годы.
- Знаете, у меня есть кассета с видеозаписью того матча, и я ее иногда просматриваю. Да, два гола забил. Но ведь у меня во втором тайме было еще момента два-три, когда я мог забить мяч...

- В частности, подача с правого фланга...
- ...Ширинбекова, когда я не попал в ворота. Затем еще одна возможность забить после ошибки армейских защитников, неудачно скинувших мяч. Я его перехватил и, выйдя один на один, начал обыгрывать вратаря. Но Еремин сумел среагировать и отвести угрозу. Хороший был голкипер, - жаль, что его карьера оборвалась так трагически...
Как ни странно, мне запомнились преимущественно первые матчи в основе. Наверное, в молодом возрасте, лет в 19-20, это все острее воспринимается. И потому откладывается в памяти. Когда взрослеешь, то все воспринимаешь как-то по-другому.
Помню игру со "Спартаком" в 1990 году на торпедовском стадионе, когда я на 89-й минуте забил мяч Черчесову головой и мы выиграли 1:0. Или гол со штрафного после паса Сергея Шустикова, - это было на следующий год, уже в Лужниках, опять же Черчесову. Тогда мы бронзовые медали взяли в последнем чемпионате Союза.
Хорошие воспоминания связаны у меня и с олимпийской сборной, хотя в Барселону-92 мы не попали. Подбор игроков сильный был: Кирьяков и Саленко, Никифоров и Хлестов, Радченко и Онопко. Видно, не судьба была в последней игре победить итальянцев. Правда, ходили разговоры, что шведскую бригаду судей плохо приняли, вот, мол, они и отыгрались на нас в ходе матча...

- Наверное, у вас была любимая точка на поле, с которой вы после розыгрыша штрафных с Шустиковым поражали ворота? Уж больно похожие мячи забивались вами и "Спартаку", и "Металлисту".
- Точно, была. Чуть справа. Сергей откатывал мне мяч немного в центр. Угол обзора менялся, я смещался влево по отношению к "стенке" и - оставалось только попасть в незащищенный угол ворот. Валентин Козьмич доверял нам розыгрыши штрафных, и мы с Шустом, конечно, наигрывали определенные комбинации.

- В 1991 году на вашем счету два гола на выезде "Шахтеру", причем один, забитый головой, до сих пор стоит у меня перед глазами. Кстати, в конце того года Виктор Онопко именно вас назвал лучшим футболистом в опросе "СПОРТ-экспресса". А ведь он караулил вас в том донецком матче. Видно, ваш гол произвел на него такое впечатление...
- Хорошо помню ту комбинацию. Кажется, Борисов прошел слева по флангу. И подал так, что удобно было принимать. Я вратаря на противоходе поймал: мяч идет слева, голкипер смещается вправо, в мою сторону, а я переправляю мяч обратно, в тот самый, уже пустой, левый угол...

- Мне кажется, самое время поговорить о том звездном торпедовском часе, когда команда осенью 1990 года в Кубке УЕФА прошла шведский ГАИС, испанскую "Севилью" и французский "Монако" и лишь в 1/4 финала весной 1991 года уступила по пенальти датскому "Брондбю". А вы в пяти играх забили 6 мячей, пропустив матч в Севилье и оба с датчанами. Кстати, каковы ваши взаимоотношения с судьями в ходе матчей?
- Это вы на игру с испанцами намекаете, когда я дважды сыграл рукой? Попытаюсь объяснить. В первом случае я стою, следует прострел с фланга, и я просто играю рукой. По-детски. Взял вот и аккуратно так перебросил мяч рукой. А испанцы в том матче очень часто апеллировали к судье. Знаете, такие противные, как самые настоящие базарные бабы. Чуть что случилось, так сразу к арбитру. И - "Давай горчичник показывай!". Вот он мне и показал желтую карточку. Через несколько минут идет буквально такой же навес. И я уже чисто автоматически вновь играю рукой. А они опять к нему бегут, мол, давай красную. Он, может, сначала и не хотел, но вытащил-таки. И, представьте, при счете 1:0 (я только-только гол забил!) меня удаляют.
Мне ведь всего 19 лет было. Что я тогда пережил!.. Подумать только, оставить команду вдесятером на своем поле перед ответным матчем в Севилье!.. Очень сложный момент наступил. Еще в первом тайме, если помните, Агашков пенальти не забил. Спускаюсь в раздевалку и слышу: сравняли. Польстер - 1:1. Ну, думаю, все, меня после игры живьем закопают. Но затем Кузьма (Кузьмичев. - В.Е.) вышел, пенальти сделал, а Жуков его реализовал. А в самом конце опять Кузьму уложили, и Ширинбеков со штрафного руки вратаря пробил. 3:1 - это уже что-то. Но все равно "скользко" было перед Испанией.
Надо отдать должное ребятам: выстояли. В Севилье шел проливной дождь. Игра не на жизнь, а на смерть. Коля Савичев на 7-й или 8-й минуте забил важный мяч. Помню, Васильич (Полукаров. - В.Е.) парировал удар. Встал на колени и буквально грудью отвел мяч, летевший в угол ворот мимо Сарычева. Хоть и проиграли 1:2, но по сумме вышли дальше, на "Монако". А уж в матчах с монегасками я в какой-то степени реабилитировался...

- А как же счет 2:1 в первой, московской, игре, который, казалось бы, давал еще меньший задел перед выездом на ответный матч?
- Начали хорошо. После первого тайма вели 2:0, и никаких особых опасений не возникало. Но вот пропустили гол на своем поле, и поэтому, когда ехали в Монако, многие не верили в наш успех по сумме двух матчей. Оказалось, что напрасно. Вы, наверное, помните случай с Гицеловым?

- Когда Саша догонял команду, летя в самолете вместе с болельщиками?
- Да. И успел лишь ко второму тайму. Почти как по-латыни получилось. Только там - "Пришел. Увидел. Победил". А в нашем случае - "Приехал. Переоделся. Вышел на замену. И забил Эттори решающий мяч".

- Еще один вопрос связан с вашей подготовкой к матчу Кубка УЕФА против мадридского "Реала" 4 ноября 1992 года, когда вы просили у Бога помочь торпедовцам забить три мяча. Об этом ваша мама, Галина Григорьевна, поведала. Но слово с меня взяла, что я никому об этом не расскажу. Мол, опубликуете, когда Юра позволит. Может, откроем секрет, как вы настраивались на игру?
- У меня бабушка - верующая. Накануне матча я поехал с ней в ту церковь, где меня крестили. Она объяснила, куда поставить свечку. И я сделал все, как она посоветовала. В итоге три гола "Реалу" мы забили...

- Ваша просьба Богом была услышана, но...
- Только наполовину. Наверное, мне ее надо было по-другому сформулировать. Ведь испанцы забили нам два мяча, и хотя мы добились победы 3:2, этот счет после 2:5 в Мадриде нас никак не устраивал. Я даже после матча маме сказал: "Представляешь, что я наделал!.. Попросил у Бога три гола в ворота "Реала", а про то, чтобы при этом надо уберечь наши ворота, позабыл...".

- Я знаю, что у вас в 1992 году был шанс поиграть в Англии, когда "Шеффилд Уэнсдей" на вас "глаз положил". Что тогда произошло?
- В тот год меня преследовали мышечные травмы, и я просто поехал в Англию долечиваться. Провел месяц. Вылечился, стал тренироваться и сыграл несколько товарищеских игр. Вроде бы приглянулся англичанам, но до контракта дело не дошло, поскольку я не сыграл положенных для легионеров 12 матчей за национальную сборную, без чего попасть в английские клубы почти невозможно. А перед уходом в "Динамо" была еще одна возможность уехать. В испанский "Логроньес", куда, кстати, позже перешел Саленко...

- Самое важное для вас событие последних лет?
- Главное - это рождение сына Евгения. Ему 17 января годик исполнился. И еще - возвращение в футбол после такой травмы, что была у меня. Можно было остаться на всю жизнь инвалидом без средств существования для семьи. Хорошо еще, что динамовский клуб меня не бросил. Ну и, конечно, без поддержки жены Лены и друзей тяжело бы пришлось.

- Можете назвать своих лучших партнеров на поле?
- Пусть меня извинят мои нынешние одноклубники, назову ребят из "Торпедо". Как-никак, и сыграл с ними побольше - за СДЮШОР, сборную Москвы, дубль, основной состав, - и кое-какие успехи были.
Я ведь их всех с детства знаю. Хотя бы того же Сергея Шустикова или Макса Чельцова, Димку Ульянова, Сашу Кузьмичева, Лешу Арефьева, Игоря Чугайнова, с которыми мы еще в детской спортшколе начинали и столько вместе отыграли. Жалко, что все так сложилось. Могли, конечно, играть и играть вместе. Хорошая у нас команда была. Эх, сохранить бы всех под одним флагом да на поле вместе выйти!.. Но такого, похоже, не бывает. И судьбы у нас разные, и характеры, и отношение тренеров, и условия жизненные...
Что там говорить, мы успели сыграться друг с другом, знали возможности каждого, чувствовали партнера, как говорится, с закрытыми глазами. Где-то в смешок, где-то по-серьезному оценивали: один больше двигается, другой любит с мячом повозиться, третий предпочитает получать передачу на ход, чтобы выйти на оперативный простор.
У каждого были свои плюсы и минусы. Вплоть до того, что если Шуст замахивался, я точно знал, что он никогда не ударит метров с 20-25, а обязательно уберет мяч "под себя" или, сделав еще один ложный замах, отдаст пас. Чуга у нас часто ставили опорным или "по игроку", но он нередко и сам забивал. Может, это пошло еще от Бориса Петровича Игнатьева, когда тот нашу юношескую сборную тренировал: Чуг отдает, вбегает в свободную зону, снова отдает и вбегает. И так продолжается до тех пор, пока он не войдет в штрафную и не нанесет удар. У Димки Ульянова на фланге несколько финтов было отработано в совершенстве. И "под себя", и "на себя". Он мог замотать противника, а затем шла подача в центр. Макс Чельцов всегда отличался особой цепкостью. Нельзя сказать, что он такой уж массивный, но для нападающих был очень противен: как вцепится - не отстанет, лезет за мячом, вздохнуть не дает спокойно. И в то же время был юрким, подвижным. Леха Арефьев, довольно техничный, по флангу ходил, обыграть мог и пас отдать. Сашка Кузьмичев, лидер нашего нападения, очень напористый, наглый по отношению к защитникам, всегда лез вперед, нахрапом брал, что ли... Про кого из наших я не сказал? Вроде бы никого не забыл.

- Юра, я вам задам несколько провокационный вопрос. Если не хотите отвечать - не надо. Есть ли у вас любимая команда? Какая?
- Трудно ответить однозначно. Уж не знаю, что теперь вкладывается в это понятие. С одной стороны, это, конечно, та команда, которая тебя растила, воспитывала и - дала путевку в футбольную жизнь. С другой... Наверное, сейчас надо подходить с профессиональной точки зрения, как на Западе. Ведь и мы перешли на рыночные отношения, когда все взаимосвязано и трудно выделить первичное. Тебе хорошо платят - и ты хорошо играешь. Или - наоборот. Условия выполняются и тобой, и клубом. Тогда ответом на ваш вопрос будет: "Та, в которой играю сейчас".
Конечно, какая-то команда может быть любимой. Но в силу каких-либо обстоятельств ты в ней не играешь. И... Сложный вопрос, как, пожалуй, и все в нашей жизни.

- Вернемся из прошлого в март-96. Пять лет назад у вас с "Торпедо" уже была первая попытка преодолеть четвертьфинальный барьер в еврокубках, но она не удалась. Быть может, сейчас, уже в "Динамо", вторая попытка станет более успешной?
- Шансы, как таковые, одинаковы. 50 на 50. Австрийцы ведь тоже начали играть после зимнего перерыва в национальном первенстве лишь 26 февраля. Поэтому считаю, что "Рапид" - это та команда, с которой можно играть и которую можно пройти. Вы скажете, что можно играть со всеми. Но некоторые и классом повыше, и именитее. А это, поверьте, давит, даже если в остальном силы примерно равны. Венский же клуб по европейским меркам - команда средняя. Добротная, крепкая, но не более...

- Но ведь и "Рапид", наверное, придерживается того же мнения о "Динамо"?
- И все же. Сейчас у нас все подчинено этим двум играм. В Кубке кубков осталось всего восемь команд, и есть неплохой шанс пройти дальше. Это и престиж, и реклама, и немалые деньги. Думаю, мы должны выступить неплохо.

- Удачи вам. И вашей команде.





/ 14.01.2003 /


Трагически рано оборвался жизненный путь Юрия Тишкова - футболиста, телекомментатора, тренера, футбольного бизнесмена. В ночь с 10 на 11 января он был убит у подъезда своего дома в Москве.

Как сообщают информагентства, свидетелей преступления нет - труп Тишкова обнаружил сосед, вышедший погулять с собакой ранним утром. Милиция поначалу посчитала причиной смерти переохлаждение, когда же с убитого сняли одежду, то обнаружили три небольшие раны, внешне похожие на входные отверстия от пуль. Затем эксперты установили, что убийца нанес три удара заточкой.
Деньги нападавшего не заинтересовали, поэтому версия ограбления отпадает. Наиболее вероятно, что Тишков погиб из-за своей профессиональной деятельности футбольного агента. Ведь он вторгся в самую криминализированную сферу российского спортивного бизнеса, занявшись ведением дел футболистов.
Юрий Тишков родился в 1971 году в Москве, занимался в футбольной школе "Торпедо". Он хорошо осваивал не только футбольную науку, но окончил и специализированную математическую школу с серебряной медалью. Тишков вообще всегда выделялся среди футболистов своей интеллигентностью, недаром ему прочили стать звездой телерепортажа, ведь по итогам 2002 года он получил премию "Стрелец" как лучший комментатор. В команде автозаводцев юный нападающий дебютировал в 1990 году, сразу став главным открытием сезона. Он превосходно сыграл в матчах Кубка УЕФА, в розыгрыше которого "Торпедо" пробилось в четвертьфинал, переиграв таких грозных соперников, как французский "Монако" и испанская "Севилья". В 1991-м Тишков уже стал основным игроком клуба и олимпийской сборной СССР. "Торпедо" завоевало бронзовые медали последнего союзного чемпионата. В матче с киевским "Динамо", решающем судьбу наград, Тишков забил решающий гол. В 1992-м руководители ЗИЛа практически перестали интересоваться своим "спортивным цехом", торпедовцы, годом ранее "свергнушие" главного тренера Валентина Иванова, выступили крайне слабо. Не желая терять лучшие футбольные годы, Юрий решил перейти в более стабильное и амбициозное в то время московское "Динамо".
Летом 1993-го талантливый форвард получил тяжелую травму - открытый перелом ноги. Произошло это в кубковом матче с одной из подмосковных команд второй лиги, контролируемой местной братвой. Можно сказать, что так Тишков получил первый удар от преступного мира, сросшегося с футбольным бизнесом. Как настоящий спортсмен, он сделал героические усилия, чтобы вернуться в футбол. Год он провел в гипсе, затем год восстанавливал форму, тренируясь "через боль". Но заиграть даже в первом дивизионе за казанский "Рубин" не удалось. Тишков закончил карьеру и начал работать тренером в родной торпедовской школе, участвуя в футбольных телерепортажах.
Одновременно продолжал учиться - окончил Высшую школу тренеров, затем получил юридическое образование. Столкнувшись с абсолютным бесправием футболистов в России, Тишков решил заняться защитой своих бывших коллег. Возможно, его подтолкнула к этому и тяжба с "Рубином", не собиравшимся расплачиваться по условиям контракта. Выиграв в суде спор с казанским клубом, также пользующимся недоброй славой (с игроками и тренерами "Рубина" часто происходят события, что становятся эпизодами криминальной хроники), Юрий бросил вызов людям, живущим не по законам, а по понятиям. К сожалению, представители криминальных кругов, а проще говоря, мафии пустили прочные корни в российском, а вернее, во всем постсоветском футболе (достаточно вспомнить президента донецкого "Шахтера" Брагина - авторитета по прозвищу Грек, взорванного в ложе VIP на стадионе во время матча).
Получив лицензию агента ФИФА, занявшись ведением дел самых талантливых наших игроков (среди его клиентов были Игорь Чугайнов, Андрей Аршавин, Дмитрий А. Смирнов из "Торпедо-ЗИЛ", которому он помог разорвать контракт с клубом и уйти в "Спартак"), Тишков начал мешать тем, кто привык торговать результатами матчей, распределять места в турнирных таблицах "как договорились", а самое главное - сколачивать состояние на рабах XXI века - футболистах.
Убийство Юрия Тишкова - не первое для нашего футбола. В 1993 году в Новороссийске был застрелен Владимир Бут - вице-президент клуба "Черноморец", отец футболистов Владимира и Виталия. В 1997-м киллеры расстреляли генерального директора ФК "Спартак" (Москва) Ларису Нечаеву. Можно вспомнить и убийства других спортивных деятелей - Валентина Сыча, Отари Квантришвили, Вячеслава Цоя. Эти громкие преступления так и остались нераскрытыми, не говоря уже об убийствах футбольных агентов, вернее, людей, занимавшихся футбольным бизнесом, в Волгограде, Тольятти и других городах. Печально, но российский спорт неотъемлем от российского бизнеса, в котором убийство конкурента давно стало обыденным...


Кому помешал Юрий Тишков?

...выдвигаются самые разные версии. Жена бывшего футболиста Елена говорит, что в последние дни Юра был бодр и чувствовал себя прекрасно. Никто ему открыто не угрожал - случившееся стало для всех полной неожиданностью После окончания спортивной карьеры, Тишков в течение двух лет работал детским тренером в футбольной школе зиловского "Торпедо". Он, конечно, понимал, что скудной тренерской зарплаты не хватит, для того чтобы прокормить семью. Поступил в юридическую академию, попробовал себя на телевидении - его пригласил на ТВЦ главный редактор спортивных программ Сергей Ческидов. Все складывалось замечательно. Более того, через некоторое время Юрий появился на телеканале "Россия", поскольку эксклюзивные права на трансляцию матчей чемпионата страны по футболу получил именно этот канал. Комментировал, не выпячивая себя, без особых изысков, но вполне профессионально. Примерно полгода назад он бросил тренерскую работу и стал футбольным агентом.. Возможно, это было его ошибкой.

Вице-президент футбольного клуба "Торпедо-ЗИЛ" Валентин Иванов:

- Тишков был агентом трех наших игроков, которые подали заявления в КДК (Контрольно-дисциплинарный комитет). Футболисты требовали расторгнуть их контракты, поскольку клуб не выплатил им премиальные за несколько матчей. Деньги тогда задержали всей команде, но заявления подали только трое. У меня была беседа с Тишковым, я просил его переговорить с ребятами, чтобы они не горячились. В результате двое свои заявления забрали и получили от нового руководства клуба положенные им премиальные. А полузащитник Дмитрий Смирнов куда-то исчез, на звонки не отвечал. И добился расторжения контракта. Видимо, очень хотел уйти. Я знаю, что его звали в ЦСКА и "Сатурн", но парень решил выбрать "Спартак".

У Юры, по моим сведениям, было около 10 футболистов, которых он "вел". А то и больше. Среди его клиентов значились и два известных игрока питерского "Зенита" - Кержаков и Аршавин. Футбольный бизнес - вещь опасная. Не исключено, что Тишков просто перешел кому-то дорогу. Но, честно говоря, я еще не слышал, чтобы футбольных агентов у нас убивали.

Валентин Иванов не слышал, но так было. От рук убийцы пострадал агент Олега Веретенникова, бывшего футболиста волгоградского "Ротора". А самому Веретенникову чуть было не поломали ноги - за то, что не послушался дельцов от футбола. Его маленькой дочке брызнули в лицо серной кислотой…

Впрочем, футболист Игорь Чугайнов, один из друзей Тишкова, отвергает заказной характер убийства Юрия. Чугайнов приехал на место трагедии в ту же ночь после звонка Елены Тишковой. И помогал в организации похорон:

- Скорее всего, Юру встретили у подъезда какие-то отморозки. Соседи говорят, что там сидела пьяная компания. Ему нанесли заточкой множество ножевых ранений. Наемные киллеры так себя не ведут. И не надо делать из Юры футбольного бизнесмена. Больших денег он не нажил.

Странная штука - жизнь. В 1993 году нападающего олимпийской сборной России Юрия Тишкова приглашали в Италию, в "Аталанту". Он мог перейти и в клуб английской премьер-лиги "Шеффилд Уэнсдей".. Но вместо этого угодил на больничную койку. В кубковом матче защитник Сергей Бодак нанес Тишкову тяжелейшую травму - перелом ноги. Юрий восстанавливался больше года, но заиграть так, как прежде, увы, не сумел. Фактически Бодак сломал ему карьеру, и, по логике вещей, Тишков должен был затаить на костолома обиду на долгие годы. Но когда прошло весной автор этих строк предложил Юре пойти на мировую с обидчиком, Тишков это сделал. На матче дублеров ЦСКА - "Сатурн" два футболиста прилюдно пожали друг другу руки.

У этого парня было большое сердце. У него было так много планов… Он ушел на взлете. Больно, горько. Несправедливо…

На руках у вдовы Тишкова остался маленький сын Женя. 17 января ему исполнится восемь лет...


Тайна смерти Юрия Тишкова.
Дело об убийстве известного футболиста так и не сдвинулось с мертвой точки.

в ночь с 10 на 11 января 2003 года, возле подъезда своего дома на Дмитровском шоссе был зверски убит знаменитый в прошлом игрок московских клубов «Торпедо» и «Динамо», известный телекомментатор и футбольный агент Юрий Тишков. Убийца или убийцы нанесли потерпевшему тридцать три (!) удара заточкой. Рядом с телом убитого был обнаружен и букетик цветов.

Известие о гибели Тишкова стало шоком не только для его родных и близких, но и для всех, кто его знал, – футболистов, тренеров, журналистов, болельщиков. Сама мысль о том, что какие-то подонки могли поднять руку на этого очень честного, открытого и порядочного человека, просто не укладывалась в голове. Казалось, что у таких людей и врагов-то быть не может. Тишков славился своей отзывчивостью, чуткостью и готовностью помочь даже не очень знакомым людям, с которыми его объединяло одно общее дело – футбол. В нашем футбольном мире, которым с недавних пор правят очень большие деньги, эти качества – большая редкость. Он слишком жесток и циничен для того, чтобы долго горевать о гибели одного, пусть и очень знаменитого в прошлом игрока. Прошел год, и боль утраты по большому счету живет только в сердцах его матери, жены, сына, брата, близких родственников. Более того, в футбольных кругах ныне считается едва ли не дурным тоном лишний раз вспомнить Юрия. Да и о любых обстоятельствах, так или иначе связанных с его гибелью, говорят в основном вполголоса, где-нибудь в курилке. Ну а те люди, которые знают ключ к разгадке тайны зверского убийства Тишкова, понятное дело, молчат, боятся, что, поделившись со следствием или общественностью своими знаниями, потеряют, может быть, не только работу, но и жизнь.

Между тем следственные органы поначалу выдвигали версию о том, что Тишков стал жертвой обычных уличных хулиганов, которые холодной ночью нашли себе приют в подъезде известного дома на Дмитровском шоссе. Конечно, все версии имеют право на существование и должны прорабатываться. Но как человек, имеющий опыт работы в прокуратуре, могу сказать, что целый ряд фактов наталкивает на мысль о том, что это было убийство, совершенное группой лиц по предварительному сговору. А точнее – заказное. То есть когда существуют заказчик и исполнители. Причем заказчик могущественный.

Преступники поджидали Тишкова холодной ночью, когда столбик термометра показывал под 30 градусов мороза. Могли ли случайные люди, так называемые хулиганы, ждать возвращения Тишкова на таком холоде до полуночи? Вряд ли. Скорее всего, у убийц была наготове машина, в которой сначала можно было отсидеться, а после совершения злодеяния – скрыться с места преступления. Тишкова убили недалеко от места, где располагается платная автостоянка, где, кстати, Юра обычно и оставлял свою машину на ночь. Но сторож стоянки неоднократно заявлял, что ничего не видел и не слышал. Представьте, что рядом с вами человеку наносят тридцать три ранения, а вы ничего не заметили? Вы верите в такое? Юру убивали в ночь с пятницы на субботу. Неужели никто из жителей высотного дома не слышал криков о помощи человека, которого убили не одним выстрелом, а десятками ударов холодным оружием? Странно, не правда ли? Спустя несколько дней некоторые жильцы, правда, говорили, что вроде бы слышали крики о помощи. Но поскольку никто из них эту помощь не вызвал и сам на нее не откликнулся, то все эти разговоры можно поставить под сомнение. На одежде и вещах покойного было очень мало крови. Те, кто работал на следствии, не дадут мне солгать: при таком убийстве крови вокруг должно быть прилично. Тут и возникает мысль, а чем же на самом деле убивали Тишкова – огнестрельным или холодным оружием? Вопрос не праздный, поскольку удары заточкой можно было нанести в уже бездыханное тело. И в такой ситуации крови точно не будет.

Я помню еще те времена, когда следователями назначали студентов третьего курса МГЮА, той самой юридической академии, в которой учился, кстати, и Юра Тишков. Так вот даже третьекурсники-следователи не могли позволить себе таких грубых ошибок, которые были допущены в первые часы и дни расследования убийства Тишкова. Для начала приехавшая на место происшествия следственная группа просто не удосужилась поставить охрану рядом с телом убитого. То есть любой желающий мог подойти к телу, сдвинуть его и теоретически даже пройтись по карманам. Затем вместо того, чтобы, не теряя времени, расследовать дело по горячим следам, сыщики решили устроить обыск… на квартире потерпевшего, то есть Тишкова. Причем в течение как минимум часа убитая горем жена Тишкова Елена была лишена права позвонить кому-то из родственников и друзей. Что искали оперативники в квартире – непонятно. Известно, что ничего, имеющего отношения к преступлению, там не нашли. Ограничились выемкой телефонных и записных книжек убитого. Может, именно в этих книжках и хранилась тайна смерти? Кто теперь знает?

В то самое время, когда осматривали квартиру Тишковых, прибывший на место преступления судебно-медицинский эксперт определил, что смерть наступила от трех огнестрельных ранений. Собственно, такая версия тут же появилась и в утренних телевизионных новостях. А теперь подумайте, как можно оценить работу первого эксперта, если приехавшие вслед за ним специалисты заявили, что смерть наступила от многочисленных ударов заточкой? Но правоохранительные органы решили, видимо, побить все рекорды по неуважению к УПК. Мало того, что родственникам и близким пришлось дважды опознавать тело. Когда же опознанное тело за день до объявленных похорон везли из одного московского морга в другой на пластическую операцию лица (оно было сильно изуродовано в результате падения), один из оперативников позвонил друзьям убитого и сказал, что они – опера – почему-то забыли или не успели снять Юрины отпечатки пальцев. И если тело не вернут в морг для этой процедуры, то предстоит эксгумация. Можете себе представить, каких нервов стоила вся процедура организации похорон друзьям, родным и близким погибшего, вдобавок ко всему донельзя омраченная действиями правоохранительных органов.

И после похорон следствие с мертвой точки почти не сдвинулось. Да и как могло быть по-другому, если каждый оперативник знает, что 90% подобных дел раскрывается по горячим следам. А в данном случае следы эти искали, похоже, без особого желания. Более того, родным в Тимирязевской прокуратуре, куда попало уголовное дело, дали понять, что не очень понимают, с какого бока за него браться. И лишь отлежав свой положенный срок в сейфе районной прокуратуры, дело попало на расследование в вышестоящую инстанцию. Но время было упущено.

По всем так называемым «громким» делам (а убийство известного футболиста и комментатора, безусловно, относится к таковым) создается целая оперативно-следственная группа. В случае с убийством Тишкова ничего подобного не произошло. То ли дело хотели спустить на тормозах, проведя минимум необходимых следственных действий вроде осмотра места происшествия, опроса жильцов дома, сбора свидетельских показаний у друзей, родственников и коллег по работе. А возможно, что таков стиль работы в межрайонных прокуратурах, когда важнее раскрыть пяток «бытовух» для галочки, чем корячиться над одним реальным заказным преступлением. И беда не только в том, что нет большого желания раскрыть преступление. Гораздо хуже, на мой взгляд, то, что уже сейчас публикуются заметки, авторы которых пытаются представить Юрия Тишкова недотепой, юнцом, не знавшим брода, а порой и каким-то дельцом от футбола, который пытался на агентской ниве заработать бешеные деньги. Для всех, кто близко знал Юру, такие домыслы просто кощунственны. Однако кому-то, видимо, очень хотелось бросить тень на все, чем занимался Тишков.

Юра с ранних лет выделялся на фоне своих сверстников. Он не только здорово играл в футбол, но и прекрасно знал математику. Он учился в физико-математической школе и параллельно занимался футболом в «Торпедо». Учителя советовали ему бросить футбол, а тренеры – перейти в обычную школу, где учиться было гораздо легче. Но Юра не шел на компромиссы и удачно совмещал два, казалось бы, несовместимых увлечения.

Жизнь испробовала его на излом в 1993 году. Юра получил тяжелейшую травму, которая фактически поставила крест на его футбольной карьере. Но Тишков не был бы Тишковым, если бы сник, запаниковал, опустился. До последнего момента, даже понимая, что на прежний уровень ему выйти, скорее всего, не удастся, он боролся, играл, превозмогая боль. Он перенес три серьезнейшие операции. А сколько еще было «незначительных» хирургических вмешательств?! Но Тишков терпел.

Казалось бы, испытаний на долю одного человека, который никому не делал зла, более чем достаточно. Но казанский «Рубин», в котором Тишков заканчивал свою карьеру, отказался выполнить контрактные обязательства. Тишков не стал мириться с этой несправедливостью и сумел вернуть заработанные деньги, пройдя через все судебные инстанции, вплоть до Верховного суда. Именно тогда Тишков увлекся юриспруденцией и загорелся идеей помогать коллегам-футболистам в сложных ситуациях. Юра свято верил в то, что скоро наступит время, когда и в футболе будут жить по закону, а не по блатным понятиям. Он считал, что и в футболе наступило время молодых, энергичных, образованных ребят, которым по силам подвинуть «старую гвардию», которая «сужденья черпает из забытых газет времен Очакова и покоренья Крыма». Тишков, видимо, очень сильно раздражал своей образованностью и эрудированностью безграмотных руководителей клубов, тренеров средней руки, всевозможных «жучков», которые стремятся урвать свой кусок хлеба с маслом любым, даже бесчестным путем. Юра же, став агентом, сразу дал всем понять, что в своих делах будет руководствоваться не «понятиями», не стремлением угодить тем, кто сейчас у власти и в фаворе, а буквой и духом закона и интересами своего клиента. Для нашего футбольного мира это стало настоящим шоком, революцией, откровением...

Marilyn Manson вернулся в Россию через четыре года после первых гастролей в Москве и Петербурге. Время не пощадило властелина ужасов — из хита сезона он превратился в весьма заурядного и выходящего в тираж артиста. Тем не менее скандальный ореол и былые заслуги по-прежнему держат Мэнсона в разряде стадионных артистов. Но “Олимпийский” все же оказался гастролеру великоват. Количество людей на трибунах, конечно, не позволяло говорить о провале, но и о триумфе никто не заикался.
Marilyn Manson образца 2005 года — это тучный мужчина в черном платье с глубоким разрезом и увесистым жабо. Впрочем, лишний вес не мешает ему поднимать тяжести и совершать рискованные телодвижения. Он вышел на сцену, размахивая люстрой, как поп — кадилом, в середине действа забрался на огромные ходули, отчаянно метал стойки и микрофоны, резво бегал. На пресс-конференции в Петербурге артист заявил, что пропагандирует хаос. Однако его хаос отменно организован, красиво подсвечен и хорошо звучит. Родители любят обзывать Мэнсона отпетым злодеем, растлевающим души детей. Однако злодейство этого господина сродни американскому образу жизни — обезжиренное, низкокалорийное, без кофеина. Его шоу похоже на очень коммерческий аттракцион для маргинальных подростков, сам же Мэнсон чем-то напоминает Филиппа Киркорова. Тот же бесхистростный китч и кабаре, разве что повернутые к публике темной стороной. Почему бы ему не поменять (хотя бы для будущих российских гастролей) свой псевдоним, в котором ныне соединены имя секс-символа Мэрилин Монро и кровавого живодера Мэнсона, американского прототипа нашего Чикатило? И стать, например, Филиппом Мэнсоном или Мэрилин Киркоровым…

и это написал ,,МК,,. Чёрт в Ахуйе!!!!в Питере концерт прошёл на ура...а мы - не знаю - совсем уже зажрались(((

МЭНСОН -- ФОРЕВА!!!

(зацепила меня эта статья, такое смелое рассуждение...с фактами, с имхо...мне понравилось, заставляет задуматься)


ЧТО ДУМАТЬ?

Если у нас будут праправнуки — то будут ли они помнить о Войне? И что они будут знать?

22 июня 1941 года началась Великая Отечественная. Но в тот день никто не знал, что эту войну назовут так торжественно. Многие верили, что будет так, как учил великий Сталин: “Малой кровью, на чужой территории”.
Чем больше верили, тем страшнее оказалась катастрофа. Через три месяца Гитлер был под Москвой. Обратный путь занял три с половиной года.
...Во времена Хрущева было объявлено число наших потерь — 20 миллионов. При Брежневе уточнили — 22 миллиона. Сейчас общепризнанное минимальное число — 27 миллионов. А есть историки, которые говорят о 35 миллионах и даже больше.
Подсчитывая павших, ошибаемся на пять-семь миллионов. Население всей Швейцарии для нас — статистическая погрешность.
Праздник 60-летия Победы показал: мы до сих пор не можем говорить о Великой Отечественной спокойно. Ветераны не могут, и вдовы не могут, и дети их, и внуки... Может, праправнуки смогут (как мы — о войне с Наполеоном).
Но если у нас будут праправнуки — то будут ли они помнить о Войне? И что они будут знать?

22 июня 1942 года мой дед Александр Минкин написал с фронта моему отцу: “...Не перестаю мечтать чтоб скорей разбить фашистских гадин и снова быть нам всем вместе...” Бумаги не было, писал на бересте. На этой бересте видны штемпеля: “Просмотрено военной цензурой”, “Полевая почта”, “Бесплатно”...
Потом пришла похоронка: “Ваш муж… в бою за социалистическую родину верный воинской присяги проявив геройство и мужество был в районе Моздока 5.10.42 убит. Похоронен на высоте у Малгобека”.
...Прошло сорок лет, постепенно складывался текст под названием “Чья победа?”. Опубликовать его в СССР было невозможно. Напечатали в Нью-Йорке (в 1989-м) и в Мюнхене (в январе 1990-го).
Прошло еще шестнадцать лет. Теперь этот текст содержит не только мысли о войне, но и реалии конца 1980-х: очереди, две Германии (Берлинская стена еще стояла, и восточные немцы стреляли в спину восточным немцам, которые бежали к западным немцам), а в Москве снова, как во время войны, появились карточки...
Текст печатается с минимальными сокращениями. Сегодняшние пояснения даны черным курсивом в скобках. Пришлось пояснять, потому что “мы” в статье — это СССР, советские люди; “наша история” — это советская история. Ветеран, рассказывающий, как дохромал до Польши и уже надеялся “разжиться” кой-каким барахлом, — все еще жив. В этом году ко Дню Победы ему вручили медаль и ценный подарок.
Ценным подарком на этот раз оказалась шоколадка “Аленка”. Это подтвердило старую мысль о том, что Победу украли. Не хочется говорить, кто украл. Но на месте преступления осталась шоколадка.

— Не будь Сталина — войны бы не было! Обезглавил армию, разоружил границу, “не заметил” немецких приготовлений — спровоцировал нападение.
— Вероломное нападение!
— Нашел кому верить...
— Но ведь внезапное!
— Брось. Все, от Черчилля до Зорге, называли день и час.
— Но победили-то мы! Гордиться надо, а не хаять!

Сто раз слышанный разговор.


Прилетел инопланетянин. Ему загадка:
— Кто выиграл войну: тот, кто потерял пять миллионов человек, или тот, кто — тридцать?
Не угадает.
Мы победили. Мы проиграли.
Если считать павших — проиграли мы.
Если кровь ничего не стоит, то... опять мы.

* * *
...Девятого мая каждый год празднуем Победу. Как посмотришь, победа над Гитлером — единственное светлое пятно в нашей истории. Чем еще можем гордиться? Коллективизация, террор, застой...
Сведущие люди, в том числе генералы и даже маршалы, устали доказывать, что не Сталин, а народ выиграл Войну. Мы (кроме, конечно, невменяемых) усвоили уже, сколь катастрофичны для нас были действия семинариста-генералиссимуса:
а) уничтожение талантливых полководцев и вообще командного состава Красной Армии (цифры публиковались много раз);
б) поставки в Германию (фашистскую, то есть агрессивную!) стратегического сырья, продовольствия, горючего, металла... вплоть до начала войны и даже еще пару дней после;
в) неизвлечение уроков из провала финской кампании;
г) ставка на кавалерию и непонимание того, что стратегия и тактика предстоящей войны будут отличаться от Гражданской;
д) аресты и террор в военной науках, в том числе посадка всех авиаконструкторов;
е) тупая вера в дружбу и честность фюрера (пункт сомнительный: весь мир видел, кто такой Гитлер. Как это Сталин, никому не веривший, убийце и предателю поверил?);
ж) разоружение старой границы до оборудования новой;
з) уничтожение лучших разведчиков “за провокации”;
и) трусливое бегство на дачу в июне 1941-го — страна без руководства, фронты без связи;
к) безоружное ополчение, брошенное под немецкие танки;
л) тупая самоубийственная тактика, неизменная во все годы войны: “взять город к празднику” — тактика, положившая в землю наших солдат из расчета семь к одному (а бывало и 20:1, и не в 1941-м, а в 1944-м);
м) зачисление пленных в “предатели Родины” и другие кровавые приказы;
н) ...
Неполный список занял пол-алфавита. Перечисленного довольно, чтобы расстрелять любого, пусть самого гениального вождя за государственную измену. (Но в том-то и дело, что Сталин сам и был государством, и зачислял в изменники, кого хотел.)


* * *
Чем больше мы узнаем о войне — тем необъяснимей Победа. В 1964-м — через почти двадцать лет после войны — я впервые услышал о заградотрядах — о гениальной системе беззаветной храбрости. Идешь в атаку — может быть, повезет, немцы не убьют. Отступишь — свои убьют обязательно. Кутузова за сдачу Москвы Сталин, конечно, расстрелял бы.
…Немцы потеряли 4,5 миллиона. Мы потеряли 22 миллиона. Число весьма условное, но пока является официальным оно, а не 29 миллионов и не 35. Иосиф Виссарионович назвал 7 миллионов. Считается, будто он убавил, чтобы не огорчать народ-победитель. Думаю, плевать ему было на народ. Гениальнейшему полководцу просто-напросто непрестижно было признать истинные размеры потерь. Да и врать к тому времени уже привыкли рефлекторно, машинально.
— Мы за ценой не постоим! — поют ветераны.
“Нам дэшевая пабэда нэ нужна!” — сказал Сталин, когда ему доложили, что при лобовом штурме Берлина неизбежны гигантские потери.
И все же мы победили.


* * *
Победили?
Весь спор — а его всё еще ведут осознавшие с невменяемыми, — весь спор: вопреки Сталину или благодаря ему мы победили?
Кто победил? Вот что хотелось бы понять. Несмотря на кажущуюся абсурдность такого вопроса.
Для верного ответа сравним уровень жизни победителя и побежденного. СССР и ФРГ. (ГДР не в счет, ГДР — это почти мы. И из ГДР, и от нас немцы бегут в ФРГ, но мы хоть не стреляем им в спину.)
Отправим инопланетянина в Тулу и в Гамбург. Пусть скажет, где живут победители.
Сравнение катастрофически не в нашу пользу. Реальный доход на душу населения различается не на проценты — во много раз. Владимир Высоцкий был шокирован, впервые попав в Западный Берлин. “Как же так? — бормотал он растерянно. — Ведь победители-то мы!”
Сегодня уже не свалишь “ихний” успех на американскую помощь. (Мы, помнится, много писали, что она разоряет.) (“Мы писали” — означает советские газеты писали, советские пропагандисты-экономисты.) Не свалишь наши провалы на последствия войны. Немцев тоже разбомбили, немцев тоже разграбили. И у нас, при передовом строе, те же 45 лет минуло, что и у них — при отсталом. (Передовой — советский, отсталый — капиталистический.)
Инопланетянин, понятно, прагматик, валютчик. (“Валютчик” — преступник, меняющий рубли на доллары; за большую сумму — вышка.) Мы-то иные, мы знаем, что дороже. Бог с ним, с западным обществом. Моральная-то, духовная-то победа — за нами! За нами? Ой ли? Пьянство, воровство, озлобленность, лживость, раболепие, лагеря, психушки, перманентная резня — это, что ли, приметы духовной победы?
В чем же дело? Может, в том, что у них произошла гибель фашизма. Был Нюрнберг, поголовная денацификация. Наказывали нацистов гуманно (повешены всего 12). Но все же наказывали. Персональных пенсий не давали, домов улучшенной планировки для них не строили. Короче, мы с союзниками избавили немцев от фюрера и его диктатуры. Уничтожили режим. И в этом смысле, бесспорно, не победили, а освободили Германию.
За эту свободу Германия заплатила страшным поражением. Безоговорочной капитуляцией. Контрибуцией. Мы вывезли у них все, что могли, все, что уцелело: станки, заводы... Государство вывозило оптом, победители — в розницу: солдаты — рюкзаками, генералы — вагонами. Высоцкий, сын офицера оккупационных войск, споет об этом трофейном времени: “Пришла страна Лимония, сплошная чемодания!”
Ветеран, инвалид Великой Отечественной — мужик, сбежавший в 1934-м из голодающей деревни в город, попавший на фронт сразу в 1941-м, — рассказывал:
— В 1944-м дошли до Польши. Думали — вот, разживемся кой-чем... Вдруг построили: “Имеющие костные ранения — два шага вперед!” Мы — трюх-трюх. “Всех отчислить!” И погнали нас в тыл, аэродром охранять. Обидно нам было очень. Но не хотел Отец, чтобы увидела Европа, как ковыляет советская пехота, хромая да калечная.
Мы победили. Подумав, понимаешь: победил Сталин. У него и волоса с головы не упало, ни шашлык, ни “Хванчкара”, ни “Герцеговина-Флор” из пайка не исчезли. На погибшие миллионы (в том числе на родного сына) ему было плевать. Это несомненно; и он сам это подтвердил: к погибшим на войне с Гитлером миллионам добавил наших пленных, погубленных теперь уже в родных концлагерях. Был такой термин “перемещенные лица” — почти враги народа.
Не забудем, как отличается климат Центральной Европы (зима — минус 5 градусов) от нашей вечной мерзлоты (зима — за минус 50 градусов). И как еще страшнее отличается душевное состояние: одно дело быть в плену у врага, другое — у своих на каторге, да еще без вины, да еще вместо награды...
Переместил! Словечко-то какое ласковое, заботливое. Не сожрал, не раздавил. Пленных переместил, западных украинцев перемещал, прибалтов... Целиком переместил крымских татар, чеченцев, балкарцев... Пересадил, как огородник, с грядки на грядку. А что пересаженные дохли — никто не виноват. (За время, что эти заметки изучались в редакциях, вызывая у ответственных людей характерное кряхтение, означающее “и хочется, и колется”, — за это время узнал вот что. Когда “в два часа” (не в 48, не в 24) выселяли чеченцев, набралось 700 стариков, калек, не могущих идти. А везти не на чем. Велели им взять по охапке сухого сена и поволокли “на ночевку” в сараи. И подожгли. Насчет сена — как в том анекдоте: “А веревку и мыло с собой приносить?” — Прим. 1989 года.)
Власть и авторитет Сталина в результате победы неизмеримо выросли в стране и в мире. “Снаружи” — очень боялись. “Внутри” — полностью исчезли все возможности для сопротивления. Хотя на всякий случай депортировали в тундру потенциальных “врагов” сотнями тысяч.
По вагонам, которые тогда тянул в Болшево паровозик (то ли “кукушка”, то ли “овечка”) (электричек еще не было; “кукушка” и “овечка” — марки паровозов), — по вагонам моего детства чередой шли инвалиды. Точнее, не шли — скакали. Порчина подвернута, вместо ноги дубовая бутылка. Задирая пьяное слепое лицо, кто под гармошку, кто без музыки выкрикивал свою историю: как кровь проливал, как жертвовал жизнью за Отечество.
И бабы шли: “Товарищи-граждане! Кормилец погиб — детей кормить нечем. Помогите, Христа ради!”
Одежда — черная да серая, грязная да драная. Бабы в ватниках, дети в длинных до полу отцовых пиджаках с многократно подвернутыми рукавами. И — самое страшное — обрубки, поставленные срезом туловища на доску с четырьмя визжащими подшипниками по углам. Ног нет “по самое не могу”, в руках деревянные “утюги” — отталкиваться. На доске перед животом — кепка с медяками. Лицо каменное, в углу рта — “Север”. Платформы тогда были низкие, а где и вовсе не было, и такого сразу подхватывали двое-трое и забрасывали в вагон.
Подавали. Многие подавали тогда. И мне мой дед совал медяки и серебро: дай. Отдавал, стараясь не коснуться протянутой грязной, шершавой руки — страшно.
Это скакали, шли, ползли победители. Скакали ли побежденные немцы по побежденной Германии с протянутой рукой? Не знаю.
Нет, недаром до сих пор, бывает, списываем на войну наши беды, нашу бедность и раздрызг. Недаром! Какая ужасная, разорительная, самоубийственная победа. Сорок пять лет спустя все еще не зализаны раны. По результатам судя — трудно поверить, что это результаты победы. (Пятьдесят лет списывали свои несчастья на войну, последние десять — на коррупцию.)
В 1945-м победили не мы. Не народ. Не страна. Победил Сталин и сталинизм.
Народ воевал. А Победу украли.
Можно ли голодающих колхозников, работающих за “палочки” (для молодых надо уже пояснять: за черточки, которые ставил надсмотрщик на фанерке. Колхозник за день работы одну такую “палочку” получал), можно ли голодный народ (часть которого сидела ни за что), запуганную до смерти интеллигенцию (половина ее — и лучшая — тоже сидела), можно ли несколько наций, наказанных и посаженных целиком, — назвать “народом-победителем”? Кажется, нет.
Сталин и его клевреты, и их органы, и их стукачи-сексоты — вот кто победил (в смысле выиграл). Вот кто отоварился и до войны, и во время нее, и после. Они — и ими развращенный “обслуживающий персонал”.
Хамство повальное — оттуда, бесчеловечность, бюрократизм, инфаркты порядочных людей, отношение к стоящим в очереди как к рабам, как к зэкам — все оттуда, от сталинизма.
Как расценит марсианин обязанность искалеченных ветеранов-победителей ежегодно показывать, что не выросла оторванная снарядом нога? А не покажешь — пенсию отнимут.
Как расценит марсианин тот факт, что немецкие антифашисты отправились из своих концлагерей на пенсию, а русских антифашистов погнали на каторгу в вечную мерзлоту — в наказание за то, что были в плену.
Поймет ли марсианин, почему Прибалтика и соцстраны испытывают ненависть не к немецким оккупантам, а к русским освободителям?
И как в войну — стоит угрюмая толпа за сахаром, за мылом. Разве что одеты получше — победители.
Как в войну, уже слышен плач: карточки потеряла! (Сейчас почти никто не помнит, что карточки были в 1989-м!)
Наши девочки-победительницы целеустремленно отдаются побежденным немцам (западным, западным!), официанты спешат обслужить, таксисты очаровательно любезны, забывают, что в парк пора.
И ведь достигли-таки немцы гитлеровской цели: получили наше сырье, нашу нефть, к тому же не потеряв ни одного солдата, без всякой крови на чьей-либо территории — просто за марки. И рабсилу угонять под конвоем в Германию, оказывается, не надо: сама бежит, сама за билет платит. И не деревенская голь, а талантливые ученые, музыканты, врачи…


* * *
Нет, мы не победили.
Или так: победили, но проиграли.
А вдруг было бы лучше, если бы не Сталин Гитлера победил, а Гитлер — Сталина?
В 1945-м погибла не Германия. Погиб фашизм.
Аналогично: погибла бы не Россия, а режим. Сталинизм.
Может, лучше бы фашистская Германия в 1945-м победила СССР. А еще лучше б — в 1941-м! Не потеряли бы мы свои то ли 22, то ли 30 миллионов людей. И это не считая послевоенных “бериевских” миллионов.
Мы освободили Германию. Может, лучше бы освободили нас?
Прежде подобные пораженческие рассуждения (если и возникали) сразу прерывал душевный протест: нет! уж лучше Сталин, чем тысячелетнее рабство у Гитлера!
Это — миф. Это ложный выбор, подсунутый пропагандой. Гитлер не мог бы прожить 1000 лет. Даже сто. Вполне вероятно, что рабство под Гитлером не длилось бы дольше, чем под Сталиным, а жертв, может быть, было бы меньше.
(Конечно, это жестокие аморальные рассуждения. Но только рассуждения, только слова; от них никто не погибнет. А когда Советская Армия два месяца стояла рядом с восставшей Варшавой, хладнокровно ожидая гибели сотен тысяч ненужных поляков; а когда сотни тысяч своих солдат погубили, чтобы взять Берлин к празднику 1 мая — это и слово, и дело.)
Согласитесь, ведь тысячелетний рейх — это же бред. Долго ли смогли бы победившие фашисты удерживать побежденную Европу (от Атлантики до Урала)? Мы вон Афган не удержали, американцы с Вьетнамом не справились, а уж какой перевес и в числе, и в технике. Нет, недолго б музыка играла, недолго б фюрер танцевал. Партизаны (югославские, французские, наши...), союзники (США, Англия...), немецкие генералы (ведь не всегда покушения не удаются), да и сам размер территории, абсолютно невозможный, как мы на опыте убедились, для тоталитарного управления из одного центра, — все это развалило бы тысячелетний рейх лет за пять. (На собственном примере наблюдаем: не с завоеванными, а сами с собой справиться не можем — децентрализуемся.)
Народ бы поднялся. Сталин, сталинизм — никогда.
Не в 1953-м, не в 1956-м, не в 1985-м (а застой — это только лишь форма сталинизма, а вовсе не иная идеология) пришла бы к нам свобода от сталинизма. Да и не пришла она до сих пор. Все еще воюем — немалой кровью на своей территории. (Это — о Карабахе, Сумгаите... О том, что нас ждет Чечня, и в страшном сне не снилось.)
Свобода от сталинизма пришла бы в
1941-м, а от захватчиков — в том же 1945-м, максимум в 1948-м.
Ведь со своим фашизмом никто не умеет бороться, а с чужим, с пришлым, — ого!
Кадровый офицер, генерал (с 1928 года и до разгрома — в Генштабе вермахта) Курт Типпельскирх в своей книге “История Второй мировой войны” (чудом вышедшей у нас в 1956-м), рассказывая о лете 1941-го, писал: “Когда начались бои за собственно Россию, Сталин обратился к русскому народу с пламенным призывом: “При вынужденном отходе частей Красной Армии нужно угонять весь подвижной железнодорожный состав, не оставлять врагу ни одного паровоза, ни одного вагона, не оставлять противнику ни килограмма хлеба, ни литра горючего... В занятых врагом районах нужно создавать партизанские отряды, конные и пешие, создавать диверсионные группы для борьбы с частями вражеской армии, для разжигания партизанской войны всюду и везде, для взрыва мостов, дорог, порчи телефонной и телеграфной связи, поджога лесов, складов, обозов. В захваченных районах создавать невыносимые условия для врага, и всех его пособников преследовать и уничтожать на каждом шагу... Мы должны создать народное ополчение, поднять на борьбу всех трудящихся, чтобы своей грудью защитить свою свободу, свою честь, свою Родину”.
Похоже, “пламенный призыв” сочинен в истерическом ужасе: все сожгите, взорвите, отравите — всю страну уничтожьте и сами умрите, подставляя “свою грудь”, — только ко мне не пропустите!
Процитировав Сталина, генерал комментирует: “Этот призыв — отчасти здесь были виноваты сами немцы — нашел отклик в сердцах людей. Они откликались на него тем охотнее, чем больше обнаруживалась неспособность немецкой военной администрации создать в оккупированных областях такой режим, который отличался бы от прежнего большей свободой” (курсив мой. — А.М.). Понимает немец! Сожалеет немец, что гитлеровские оккупанты упустили шанс привлечь “сердца людей”, дав им чуть больше свободы. А это было, увы, так просто...
Гитлер и Сталин — кто лучше? Точнее — кто хуже?
Испробуем два подхода: христианский (моральный) и межпланетный (прагматический). Марксистский не годен — слишком пристрастный и причастный.
Сказано: по плодам их узнаете их. Постараемся судить по плодам.
И Гитлер, и Сталин — убийцы. Убивать плохо. Кто хуже? Марсианин (чуждый морализаторских ухищрений) ответит: тот, кто убил больше.
На счету Гитлера — все погибшие в немецких лагерях и во Второй мировой на стороне Германии (каждый отвечает за себя). На счету Гитлера, таким образом, максимум 15 000 000.
На счету Сталина 10 000 000 крестьян,
30 000 000 жертв войны, еще 20—30 миллионов — лагеря и расстрелы. Итого: больше 60 миллионов. Наши военные жертвы — целиком на счету Сталина (см. список на пол-алфавита).
Кроме того, нападающий (Германия) должен нести больше потерь, нежели обороняющийся (СССР), разве что напал на безоружного или идиота.
Еще раз процитируем Типпельскирха: “Разведка боем являлась верным признаком того, что на другой день последует ожидаемое наступление противника. Одновременно это служило сигналом для нашей артиллерии и расчетов тяжелого пехотного оружия занимать подготовленные позиции, а для пехоты — покидать первую траншею и отходить во вторую, чтобы снизить эффективность артиллерийской подготовки противника... Если же русские все-таки имели успех, то это означало, что ожесточение, с которым русское командование, не считаясь с потерями в живой силе, продолжало преследовать поставленную цель, придавало боевым действиям характер боев на истощение. В ходе таких боев обороняющиеся немецкие войска оказывались в состоянии относительно небольшими силами наносить русским исключительно тяжелые потери, нередко в 20 раз превышавшие потери обороняющихся. В подобных условиях в конце концов появлялась возможность путем завершающего внезапного контрудара сразу вернуть потерянные перед тем позиции. Успешно проведенные такого рода оборонительные сражения, как правило, стоили русским огромных жертв...”
Это — не лето 1941-го. Это — осень 1943-го. Типпельскирх недоумевает по поводу нашей, “как правило”, кровавой тупости, не зная, что “нам дэшевая пабэда нэ нужна”. Немцы уже отступали, а мы продолжали губить своих — 20:1.
Итак, по “количеству” Сталин раз в пять хуже Гитлера.
Взглянем на “качество”. На мораль.
Может быть, Сталина надо простить за благие намерения? Гитлер-то — фашист, а Иосиф Виссарионович — коммунист. Нет. Просто Гитлер — откровенный, а Сталин — лжец и лицемер. Гитлер открыто объявил уничтожение наций, объявил немцев высшей расой, объявил политику мирового господства. А Сталин клялся в интернационализме и миролюбии, а сам “наказывал” нацию за нацией.
Гитлер по идейным соображениям убивал только еврейских и цыганских детей. Сталин — интернационалист! — убивал детей всех народов. Всех, до кого мог дотянуться.
Один убивал откровенно. Другой убивал лицемерно. Что хуже?
Гитлер, придя к власти, накормил всю Германию. Сталин — лишь свой аппарат.
Все знают, что Советский Союз обрек своих пленных на голодную смерть, назвав их предателями и отказавшись — единственный из всех стран! — кормить их через Красный Крест. И не это ли толкнуло людей в армию Власова? Почему ни из пленных поляков, ни из пленных французов немцам не удалось сформировать ничего подобного? Пленные бездуховные буржуи и помыслить не могли воевать против своих. А наши родимые...
Кто виноват? Дома их ждала каторга или пуля. А кто в это не верил, потом на собственной шкуре проверил.
Пленных — морил, семьи их — карал. А сам, как теперь стало известно, уже в конце лета 1941-го подумывал сдаться, засылал сватов через Берию и Болгарию, да фюрер побрезговал, отказал.
И вот результат: Гитлера опознали в обгорелом трупе по пломбам. Сталина набальзамировали и — в Мавзолей.


* * *
Мифы есть разные. Религиозные, добрые, страшные, идиотские.
У союзников тоже бывали смертельно опасные операции. Например, открытие второго фронта. Представьте себе честного, храброго, патриотичного английского парня в ночь перед высадкой в Нормандии. Неприступный Атлантический вал. Смерть почти неизбежна. За час до десанта томми что-то пишет. Не письмо отцу, или матери, или девушке. Не дневник. Нет, он сочиняет Заявление. “Если я не вернусь, считайте меня лейбористом!”
Простая подстановка (“британский” вместо “советский” и “лейборист” вместо “коммунист”) вскрывает миф. Трудно считать его глупым. Он подлый. Он говорит: даже перед смертью не думай о матери — думай о Партии!
Вместо того чтобы помолиться и причаститься перед очень вероятной смертью, человек пополнял ряды партии. Не в рай отправлялась живая душа, а мертвая душа — в партийную картотеку. Не гибель человеков, а рост рядов.
...Наверное, ничего не удастся доказать. Но как же тошно, что до сих пор всех школьников учат, будто маленький откровенный гитлер хуже большого подлого гитлера.
Большой хуже. Подлый хуже.
— Не дадим опорочить нашу историю!
— Да я не порочу. Я пытаюсь осмыслить. Почему, скажем, Ивана Грозного беспощадно анализируют, а Сталина, убившего в тысячи раз больше, — защищают? Сталин — свой, социалистический, а Грозный — чужой, монархический? Монархическое было Сталину не так уж чуждо. Увлечение формой, золотыми погонами, названия орденов (жаль, орден Малюты Скуратова для НКВД учредить не успел) — все это о чем-то говорит. “Социалистический”, “монархический” — в данном случае чистая терминологическая условность. Пол Пот тоже коммунизм строил (и даже на некоторое время построил!) — что ж нам теперь, Героя ему дать? (А ведь давали. И Насеру, и...)
Кто заморозил хрущевскую “оттепель”? Сталинский аппарат. Кто подламывает перестройку? Все тот же аппарат. И сегодня мы все думаем, как его переучить. Это маловероятно: старую собаку не выучишь новым фокусам.
...И не было бы у нас в истории ни Катыни-40, ни Будапешта-56, ни Праги-68, ни Кабула-80—89, ни хлебного импорта, ни... (ни десятилетней Чеченской войны).
И никто бы нас не порочил. И Ростропович сидел бы дома и играл бы нам на виолончели.
…В принципе следовало бы одинаково ненавидеть Гитлера и Сталина. И меня самого смущает тот факт, что жизнь в победившей стране заставляет меня больше ненавидеть Сталина. О Гитлере почти не вспоминаю. О Сталине поневоле думаю ежедневно. Им пропитаны книги, улицы, воздух. Зайдешь на Красную площадь — вон он стоит, высокий, серый, рядом с другими, высокими, серыми. И не идут из ума его слова:
— Приятно и радостно знать, что кровь, обильно пролитая нашими людьми, не прошла даром, что она дала свои результаты.
“Приятно и радостно”! Кажется, даже слышно, как вампир причмокивает.


* * *
— Так что же получается?! И победой над фашизмом гордиться нельзя?! Получается — вообще нечем гордиться?! Один стыд?!
— А вы не огорчайтесь. Те, кто стыдится, гораздо лучше себя ведут, чем гордецы. У кого стыд есть, тот никого не обижает, работает хорошо, не ворует, все его любят. А гордец, известно, чуть что — в драку лезет. А после, на позор всему миру, ходит с битой рожей.

Р.S. В “Огоньке” прочли — сказали: иди с Богом.
В “Московских новостях” Егор Яковлев прочел — сказал: ну-у, это лет через пять... если тенденция не изменится.
Американец прочел — пожал плечами: о чем речь? — это давно всем известно.
Немец (ФРГ) прочел — закричал: нет-нет! Гитлер хуже! Гитлер в тысячу раз хуже, потому что у него был порядок!
В “Апреле” (был такой демократический альманах) прочли — схватили: берем! печатаем! в ближайшем номере! Потом раздумали: нельзя — фронтовики обидятся.
Мужик — хромой инвалид, всю войну в пехоте прошедший, прочел — сказал: “Спасибо. Все — правда”.

1989, Москва.
Московский Комсомолец
от 22.06.2005
Александр МИНКИН

Какое зловещее и корявое слово!
Но это не про Вас, Филипп Бедросович. Хотя, думается, Вы привыкли и Вас не удивить такими словами в Ваш адрес, из которых самое мягкое –«пидор». Или раздражаетесь и оскорбляетесь на него? Очень даже зря.
Наблюдая многия лета за телеэкраном, я сделал потрясающее открытие: «пидор» в сегодняшнем российском шоу-бизнесе это не оскорбление, не сексуальная ориентация, даже не социальное положение. Это – жанр!
Одним из основоположников которого являетесь, безусловно, Вы. Мало того – одной из самых ярких его звезд. Соответственно и живете по законам этого жанра.
Зная Вашу раздражительность на розовый цвет, сразу оговорюсь: пишу сие строго голубыми чернилами. Зная Вашу неприязнь, как Вы изволили выразиться, к «сиськам», обещаю далее по тексту эту бесполезную для Вас часть женского тела не поминать. Вообразите пожалуйста для собственного комфорта, что пред Вашими очами не они, окаянные, а одно дубовое мужское достоинство. Но, это я к слову. На том, пожалуй, с первым открытием закончим.
Открытие второе: как сказочно повезло Ирине Ароян! Она так легко отделалась. Представляете, что было бы, задай она вопрос: «Зачем Вашей спутнице лошадиные зубы?..» Или: «Правда ли, что Вы – не гей?..» Счастливая девочка!



Открытие третье: «…К звездам надо приходить подготовленными…»
То есть, получить от Вас вопросы, потом задать их, потом получить на Ваши же вопросы Ваши же ответы. А за это получить в конверте пособие по «подготовке» в размере примерно 100 баксов. Так?
А теперь позвольте мне сменить тон и поговорить вот о чем.
Когда я в интервью телеканалу Рен ТВ давал оценку событиям на ростовской пресс-конференции, я и предположить не мог, что стану единственным заступившимся с экрана за Ирину. Не за журналистку, а просто за женщину. Беззащитную и слабую, не содеявшую ничего дурного, оскорбленную и униженную звездным подонком. И по наивности думал, что вот-вот еще кто-нибудь вступится, кроме меня. Но – никто.
Известные лица несли с экранов бред о том, что журналисты-де заслуживают такого. И прочее, и прочее.
О какой журналистике речь! Ее унизили и оскорбили, как женщину, и совсем не в контексте ее профессии.
И, вот, здесь-то и привиделся мне Оборотень.
Нет, это не врач, надевающий по дням медработника белый халат и поющий медицинские куплеты, а по военным праздникам – погоны и военные песни, а по другим торжествам – тематические панегирики, чтобы назавтра, забыв про Гиппократа, рекламировать табак и водку. Он не оборотень – он такой на самом деле.
Это не Вы, Филипп Бедросович, поющий с экрана о любви к женщине в самом высоком штиле, а потом сошедши с экрана, кроющий ее матом и унижающий прилюдно. Вы не оборотень. Вы – такой на самом деле.
Это не артисты, поголовно таскающие по телевизионным и газетным редакциям деньги пачками, чтобы о них писали и показывали только хорошее. А если о них не за деньги вдруг напишут, какие они на самом деле на сцене и в миру, тут же в голос взвоют, что их оклеветали. И, что вся журналистика – одна большая проститутка. Но и они не оборотни. Они тоже такие на самом деле.
Оборотень – это наша сегодняшняя мораль. И вот этот оборотень по-настоящему отвратителен и страшен.
И если девушка Ирина Ароян надеется на сочувствие и помощь звездной элиты – зря.
Сытые крысы друг дружку не кусают, а уж тем более не жрут. Им безусловно легче всей сворой разорвать, растереть в порошок одну журналистку, пусть даже безвинную (дабы другим не повадно было!), чем делиться на правых и неправых. Они дружат, они вертятся в одних тусовках, чавкают в одних и тех же кормушках. И все врут, врут, врут… Грызутся, лают, делят, рвут… Но, чуть что, отбиваются сообща.
И Оборотень, шастающий по Стране Всеобщего Вранья, заглядывающий в суды, вырезающий из телеэфиров ростки правды и образы настоящих героев, произведения настоящих композиторов, художников и поэтов – это и есть Ваша надежда и опора, Филипп Бедросович, и иже с Вами. На него надеетесь и уповаете. И тоже зря.
Потому, что если таких, как я, по телевизору не показали, это не значит, что их нет. Есть и много.
А коль, вдруг, нет, то мне еще одна радость: буду в одиночку, как собственно и положено мужчине, защищать эту совершенно не знакомую мне женщину. Не потому, что так отвратительны Вы и все набросившиеся на нее. А потому, что – женщина.

А



Абсолют - шведская водка непревзойденной чистоты и вкуса. Абсолют Пеппер впервые была представлена в 1986 году, когда в напитках и кухне стали особенно цениться сильные, яркие вкусы - в частности перец. В водке Абсолют Пеппер используется комбинация жгучего красного перца Capsicum и зеленого перца Jalapeno, придающего характерную пряность. Идеальная основа для бесчисленного разнообразия коктейлей.



Алиготе - сорт винограда французского происхождения. Ягоды светло-зеленые. Используется для производства столовых вин.



Аперитив - (франц. aperitif) напиток для возбуждения аппетита, обычно спиртной.



Ареометр - прибор для определения концентрации алкоголя.



Арманьяк - Старший, хотя и менее известный брат коньяка. Географическое положение области Арманьяк, расположенной между Средиземным морем и Атлантическим океаном, затрудняло доступ к морскому побережью. Именно поэтому, несмотря на свое великолепное качество, арманьяк и сегодня менее известен, чем коньяк. Жители региона для удобства при транспортировке, а также из-за спроса голландских купцов подвергли свои вина перегонке. Дубовые леса Арманьяка обеспечивали производителей древесиной для подогрева перегонных аппаратов и построения бочек.
В настоящее время перегонка вина протекает в аппаратах, специально созданных для производства арманьяка. В них вино нагревается, стекая по системе наложенных друг на друга над нагревателем круглых дисков. Для нагревания используются исключительно дрова из натурального дуба. При этом вино является и конденсатором. В результате получается спиртное крепостью от 55 до 65%, насыщенное ароматами, с утонченным вкусом. Выдержка протекает последовательно в нескольких дубовых бочках от новых к более старым, чтобы арманьяк не содержал слишком много танинов.
Арманьяк наливают либо в коньячный бокал, либо в специальный бокал для арманьяка. Если немного подержать бокал и нагреть его теплом ладони, то почувствуется легкий запах ванили, приносимый дубом, различные цветочные запахи, а также запах сливы и спелого перца.



Б



Бейлиз - Baileys. Сливочный ликёр номер один в мире. Натуральная смесь ирландского виски, ирландских сливок и натуральных ароматизаторов. Напиток для Вас и Ваших близких друзей.



Божоле - расположенная к югу от Бургундии, область Франции - Божоле - стоит на гранитном, холмистом плато. Все красные вина Божоле производятся из одного сорта винограда - Гамэ - и характеризуются утонченным и многогранным фруктовым ароматом.



Бордо - “Бог сотворил воду, а человек создал вино” - так говаривал Виктор Гюго, открывая бутылку доброго бордосского вина. Бордо - это вино, это много вина, это много очень хорошего вина. Со времен Великой Римской империи Бордо является центром европейского виноделия. В 17 веке вина Бордо уже имеют хорошую репутацию в Лондоне, а на рубеже 18 века появляются первые великие вина Бордо, которые благодаря мастерству виноделов, с годами выдержки улучшали свое качество.
Красное бордосское вино - это всегда смесь вин из нескольких сортов винограда. Красные бордосские вина выдерживаются определенное время в дубовых бочках. Чем выше уровень вина, тем больший процент новых дубовых бочек использовалсяпри его выдержке.



Брага - старинный русский слабоалкогольный напиток, изготовленный сбраживанием сусла из ржаного солода, кваса с добавлением хмеля и сахарного сиропа.



Бренди - (англ.-burnt wine, нем.- branntwein, букв.- “жженое вино” - спиртной напиток, полученный путем дистилляции вина подобно изготовлению коньяка и арманьяка, хотя производство бренди не регламентировано столь строго. Употребляется как в чистом виде из коньячных бокалов, так и в составе всевозможных коктейлей.



Брют - очень сухой сорт шампанского. Содержание сахара до 0,3%.



Бургундия - сильные, хрупкие, нежные, мощные, утонченные - это лишь немногие эпитеты, которыми можно охарактеризовать великое множество бургундских вин. Французы говорят: “;Для того, чтобы понять вина Бордо, нужна вся жизнь. Для того, чтобы понять вина Бургундии, всей жизни мало”. Только самые изысканные и самые дорогие красные вина выдерживаются в новых дубовых бочках. Во всех остальных случаях используются старые бочки.
Красное бургундское - вино из винограда Пино Нуар, кроме одного исключения: Bourgogne Passetoutgrain, которое содержит 1/3 Пино Нуар и 2/3 - винограда Гамэ. Бургундское виноделие насчитывает не одну сотню лет. Римские легионеры в начале нашей эры, монахи аббатств Клюни и Сито в срелние века, молодые виноторговцы 18 века - все они веками создавали славу бургундских вин как самых изысканных вин в мире.



В



Вермут - (нем. Wermut, букв. - полынь) ароматизированное купажное виноградное вино. Вермуты изготовляются из качественного вина, полученного из отборного белого или красного винограда, прекрасный вкус и запах которого обогащен добавлением более чем тридцати различных трав, цветов, фруктов и семян. В частности используют альпийскую полынь, корень арники, кардамон, валериану, имбирь, аир, шалфей, ромашку, ваниль, мускатный орех, корицу, чабрец, мяту и другие. Вермуты отличаются особым, сложным ароматом. Искусство приготовления вермутов основывается на большом практическом опыте составления смеси ингредиентов. Вермуты пьют небольшими дозами, как аперитив.



Виноград - род лиан семейства виноградовых. Насчитывает около 70 видов и свыше 5000 культурных сортов. Плоды содержат органические кислоты, сахара, витамины С, В1, В2. Мировая площадь всех виноградников занимает свыше 10 миллионов гектар, а валовый сбор ягод - около 60 миллионов тонн в год.



Вино - алкогольный напиток, получаемый полным или частичным спиртовым брожением виноградного или плодово-ягодного сока (иногда с добавлением спирта и других веществ). По качеству разделяют на марочные (лучшие, выдержанные вина, вырабатываемые в определенных винодельческих районах из одних и тех же сортов винограда, сохраняющие вкус и аромат) и ординарные (вина, выработанные с соблюдением установленных стандартов). По цвету различают белые, розовые и красные. Виноградное вино часто называют солнечным напитком, так как в нем сохраняются все достоинства виноградной ягоды, аккумулировавшей в себе солнечную энергию. В натуральных винах содержатся различные ферменты, микроэлементы, витамины и другие полезные биологически активные вещества. Не зря древние врачеватели часто считали вина целебными.



Виноградные вина Содержание, %
спирта сахара
СТОЛОВЫЕ
сухие 9-14 до 0,3
полусухие 9-12 0,5-3
полусладкие 9-12 3-8
КРЕПЛЕНЫЕ
крепкие 17-20 1-14
десертные
полусладкие 14-16 5-12
сладкие 15-17 14-20
ликерные 12-17 21-35
АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ 16-18 6-16



Вина. Выбор вин - Вина, подаваемые к столу, не должны мешать дегустации блюд. Вкус вина не должен доминировать над блюд, к которым от подаются. Последовательность подачи вин влияет на оценку их качества. Поэтому надо подавать вначале легкие вина, а затем более крепкие; белые вина перед красными, сухие перед сладкими, молодые перед выдержанными. Если Вы хотите во время трапезы подать только одно вино, то выбираете сорт вина, который наилучшим образом подошел бы к основному блюду.
Белые столовые вина подают к закуске, легким мясным и рыбным блюдам. Красные менее крепкие вина - к баранине, телятине, к дичи и птице, к паштетам. Красные крепкие вина - к бифштексу, свинине, жирным супам. Полусладкие вина подходят к цыплятам, запеченым рыбным блюдам. Ликерные вина подаются к дечерту и фруктам. К куриному и мясному бульону подают херес или мадеру.



Вина. Дегустация определяется тремя чувственными ощущениями: внешним видом вина, запахом и вкусом. Визуальный анализ позволяет оценить внешний вид вина - цвет, блеск, чистоту, текучесть... Он должен вызывать положительные эмоции. Запах - это аромат и букет. Специалисты различают более 500 ароматических субстанций: это может быть фруктовый запах (черной смородины, малины), запах цветов (роз, шиповника), растений (сена, травы, подлеска) или эмпирематический запах (поджаренного хлеба, миндаля, кофе). Необходимо взять подходящий бокал, осторожно налить в него на одну треть вина. Поднести его к носу и, не встряхивая бокала, вдохнуть аромат. Это - запах «первого чутья» Затем встряхнуть вино, держа бокал в руках или двигая его по столу круговыми движениями, Вы сможете ощутить аромат и букет «второго чутья». Для того чтобы познать подлинный вкус вина, его необходимо попробовать: набрав немного вина в рот, подержать его, пропуская между зубами и губами. Это даст возможность ощутить сладость, соленость, кислоту и горечь вина. Только после этого Вы делаете полный глоток, который и позволяет определить плавность, мягкость, или, наконец, его игривость, жемчужность, прохладу или теплоту.



Вина. Категория вина его классификация, служит чем-то вроде знака качества. В европейской классификации всего две категории - столовые вина и качественные вина, произведенные в определенном регионе. Во французской классификации таких категорий четыре.
Первая - столовые вина (Vin de Table).
Вторая - вина земель (Вин де Пеи) - их производство привязано к винодельческим регионам. Их называют еще местными винами.
Третья - вина, жестко привязанные к относительно небольшим регионам. Еще их называют “Марочные вина высшего качества”.
Четвертая - вина контролируемых наименований по происхождению. Эта высшая категория французских вин. Самая дорогая, но и самая элитная. Каждое вино производится только в одном строгом месте, из винограда, выращенного только на одном винограднике. Иногда случается, что виноград только одной , строго определенной части виноградника идет на производство этого вина.
Если в названии вина есть слово Крю, то это говорит о том, что виноград для вина выращен на участке земли, исторически лучшем, чем окружающие участки.



Вина. Температура - оказывает большое влияние на вкус вина. Неправильно сильно охлаждать все вина перед подачей на стол. Красные столовые и крепкие вина лучше проявляют свои достоинства при 16-18°С. Тонкие белые сухие вина следует охладить до 10-12° С, а шампанское до 6-10°С.Виски - (англ whisky, whiskey) спиртной напиток (40-50% спирта), получаемый перегонкой перебродившего сусла, приготовленного из сухого ячменного солода, ржи или кукурузы. На протяжении веков Шотландия и Ирландия оспаривают право называться родиной виски, одного из наиболее популярных напитков мира. Шотландцы считают, что виски появилось в их стране, подтверждая свое утверждение первым письменным упоминанием об этом напитке, датирующимся 1494 годом. Слово “виски” происходит от кельтского uisge beatha, что означает “вода жизни”. Со временем осталась только первая часть этого словосочетания. Настоящее развитие виски получило около 1700 года, когда технология его производства стала быстро совершенствоваться. Был открыт секрет настоящего виски - чистая высокогорная вода.
Большинство марок виски является сортами семилетней выдержки. Употребляется со льдом, колой, используется для приготовления коктейлей. Пьют его из специальных невысоких стаканчиков с толстым донышком тумблерс.



Водка - спиртной напиток, смесь очищенного этилового спирта с водой, прошедшая дополнительную очистку.



Г



Гилбейс- джин. Gilbey's употребляется со льдом и соком. Отличная основа для классического Gin & Tonic и для других коктейлей.



Глинтвейн - (нем. gluhender Wein - горячее вино) горячий напиток, обычно из горячего вина с сахаром и специями.



Гордонс - Gordon's. Самая продаваемая марка джина, производится с 1769г. Освежающий и тонизирующий Gordon's и тоник обладает свежим и многогранным вкусом.



Грог - (англ. grog) напиток, приготовленный из рома или коньяка и кипятка с сахаром, иногда добавляется лимонный сок.



Д



Джин - (англ. - gin) крепкий напиток, полученный перегонкой спиртового настоя можжевеловой ягоды.Джонни Уокер - Johnnie Walker. Виски номер один по объёму продаж, Johnnie Walker - это уникальное семейство различных сортов виски, каждый из которых отличается своим собственным характером и букетом. Johnnie Walker - это отражение Вашей индивидуальности и успеха. Срок выдержки - не менее 18 лет.



Дионис (Вакх) - бог виноградорства и виноделия в древней Греции.



И



Игристые вина - напитки высокого качества, обладающие, как и шампанское пенистыми и игристыми свойствами, но отличающиеся спецификой букета, вкуса, связанной с сортовыми особенностями винограда, использованного при его производстве.



Испания - вплоть до середины 19 века Испания была известна как поставщих дешевых столовых вин, которые, как правило продавались бочками. И только во второй половине 19 века, когда бордосский метод производства и выдержки высококачесвтенных вин был адаптирован испанскими виноделами, на европейском рынке появились первые бутылки красного вина из провинции Риоха и белого из провинции Руэда. Открыв эти бутылки, любители вина обнаружили, что лучшие образцы испанских вин зачастую превосходят по качеству продукцию Бордо или Бургундии. Причем цены на испанские вина более доступны. Так началось триумфальное шествие испанских вин, продолжающееся по сей день. Испанская винодельческая традиция придает очень большое значение выдерживанию вина в дубовых бочках, что в сочетании с традиционными сортами испанского винограда дает неповторимое качество вин Риохи или Руэды, завоевавших поклонников во многих странах мира. “Вино, употребляемое умеренно - это вторая жизнь”, - сказал великий Сервантес. Вторая жизнь с испанскими винами - не самый плохой вариант.



Италия - Во времена античности на древнегреческом языке название Италии звучало как “Страна Вин”. Италия остается крупнейшим мировым производителем вина, уступая по количественным показателям только Франции. Италия производит самые разнообразные вина - от ординарных столовых до эксклюзивных марочных. Вы всегда сможете выбрать из огромного разнообразия итальянских вин то, которое будет полностью отвечать Вашим вкусам. Традиции итальянского виноделия начали формироваться еще во времена Древнего Рима, и про лучшие сорта итальянского вина можно сказать: “Бутылка старого, доброго вина хранит в себе тысячелетнюю историю”.



К



Каберне - сорта винограда французского происхождения, характерны темно-синей, сочной ягодой. Распространены Каберне Совиньон и Каберне Фран. Используются при производстве сухих и десертных вин, шампанского.



Кагор - (от назв. г. Cahors, Франция) - десертное вино, приготовленное из винограда красных сортов частичным сбраживанием мезги или сусла с последующим добавлением спирта.
Кагоры относятся к группе десертных красных вин. Они отличаются нарядной темно-рубиновой окраской, полнотой, мягкостью, бархатистостью, тонкими какао-шоколадными тонами во вкусе и букете. Их готовят во многих винодельческих районах. Основная особенность приготовления вин этого типа – тепловая обработка мезги. Виноград собирают, когда содержание сахаров в нем достигает 220 г/дм3 (22%), перерабатывают, отделяя гребни. Полученную мезгу нагревают до 65°С и оставляют в резервуарах для охлаждения и подбраживания (должно сбродить сахара не менее 30 г/дм3, или 3%). Затем отделяют бродящее сусло от твердых частей мезги и вводят ректификованный спирт до заданных кондиций.
К кагорам можно отнести вина, приготовленные несколько иным способом. Вместо термической обработки мезгу подбраживают, затем спиртуют до заданных кондиций и выдерживают в герметических резервуарах в течение 2–5 месяцев. Затем заспиртованный материал отделяют от мезги и направляют на соответствующую обработку. Нагревание и спиртование с последующим настаиванием способствуют более полному переходу в сусло красящих веществ, поэтому вино приобретает темно-красный цвет.



Калифорния - Невероятные просторы виноградников и разнообразие сортов винограда, опытные виноделы и научный подход к виноделию сделали Калифорнию одним из наиболее влиятельных и динамично развивающихся винодельческих регионов планеты. По климатическому признаку и составу почв Калифорнию можно разделить на три региона : прибрежная полоса, центральное плато и холмистая местность Сьера Невады, и поэтому здесь культивируется огромное количество как красных, так и белых сортов винограда. Особенность калифорнийского виноделия заключается в сочетании некоторых лучших европейских методов и истинно американского научно-прагматического подхода.



Кальвадос - В 1588 году один из кораблей испанской “Непобедимой Армады” короля Филиппа -“Эль Сальвадор” , отправившийся покорять Англию, потерпел кораблекрушение у рифов французского побережья. Жители побережья, у которого затонуло судно, стали называть свой район в честь погибшего корабля. С тех пор эта местность стала известна как Кальвадос. А со временем так стали называть и яблочный бренди, изготовленный в регионе. Первое же официальное упоминание этого бренди в рукописях восходит к 16-ому веку - задолго до того, как оно стало известно под названием “кальвадос”.
Кальвадос производится из специальных сортов яблок, богатых танинами, которые сохраняют яблочный аромат. Под прессом яблоки дают сок, который после полностью натуральной ферментации становится сидром. Дистилляция осуществляется в перегонном кубе типа “repasse” (репасс) (состоящего из двух емкостей в форме луковиц, одна из которой больше другой); в процессе перегонки сидр последовательно нагревается дважды.
После дистилляции сидра кальвадос разливают по дубовым бочкам помещают в специальные подвалы, где особая комиссия периодически проводит его дегустацию, строго контролируя процесс развития кальвадоса в бочках. Правильная выдержка кальвадоса - это своего рода особое искусство, решающий этап всего производства, поскольку с годами качества напитка значительно улучшаются. Со временем кальвадос достигает насыщенности, вызревает, его цвет меняется от золотого к глубокому янтарному.



Камю - (Camus) компания, основанная ан-Батистом Камю в 1863 году. Производит одноименные высококачественные коньяки благодаря абсолютному контролю за производством - от виноградной грозди до настоящего коньякка.



Кахетинские винапо праву относятся к уникальным винам мира.
Вина Закавказья славились с седой древности, некоторые из них до наших дней сохранили свою известность. К ним относятся кахетинские вина. Слава их настолько велика, что почти на всем Кавказе лучшей репутацией для вина является название “натуральное кахетинское”. На пологих склонах Гомборских гор и Главного Кавказского хребта, в долине реки Алазань в благоприятных климатических условиях произрастают сорта винограда Ркацители, Мцване, Саперави, Каберне.
Красные вина Кахетии хорошо известны потребителю. Их по праву можно поместить по характеру и типу между бордоскими и бургундскими винами Франции.
Кахетинские вина имеют темный цвет и значительно более высокую экстрактивность и окисленность по сравнению с винами европейского типа. В них сильно развит специфический плодовый аромат. В молодости в них нет ни мягкости, ни нежности, отсутствует и тонкость, но чувствуется мощь, энергия и скрытая возможность при выдержке возродиться в вина, оригинальные по своему типу, не лишенные своеобразной прелести. Старые, хорошо сохраненные, кахетинские вина отличаются каким-то особым благородством и тонкостью вкуса.



Коктейль - (англ. cocktail) охлажденная смесь различных напитков.



Кокур - балканский сорт винограда. Зеленовато-белая, желтеющая ягода. Используется для приготовления крепких и десертных вин.



Коньяк - крепкий спиртной напиток, изготовленный из коньячного спирта, получаемого перегонкой белых сухих виноградных вин с последующей выдержкой в дубовых бочках.
В XII веке в городе Cognac в долине реки Шарант на юго-западе Франции производили сухое белое вино, очень популярное в Скандинавских странах и в Великобритании. Вино было очень хрупким, и когда в XV веке его пытались вывезти в теплые страны, оно портилось. Чтобы избежать этого, а также больших налогов на вывоз спиртных напитков, виноделы стали получать концентрат, который при малом объеме имел большую крепость. А позже было замечено, что от хранения в дубовых бочках спиртное качественно улучшалось, приобретая красивый золотистый цвет и оригинальный вкус.
VS, VSOP, XO - обозначения марочных коньяков.
Коньяк употребляют обычно перед едой, для возбуждения аппетита, на десерт с чаем или кофе. Температура напитка может быть комнатной. Пьют коньяк из маленьких, обычно тонкого прозрачного стекла, рюмок маленькими глотками.
Коньяк употребляют также в лечебных целях, как тонизирующее средство.



Крем - (франц. creme) разновидность ликеров, отличающаяся меньшим содержанием спирта (около 20%) и большим содержанием сахара (до 60%).Кристалл - московский завод, выпускающий ликеро-водочную продукцию.



Крюшон - (от франц. cruchon - кувшинчик) смесь белого столового вина с ромом или коньяком, в которую добавляют свежие фрукты, сахар, иногда шампанское.



Купаж, купажирование - (франц. coupage) смешение различных вин, соков и т.п. в определенных соотношениях для получения продуктов определенного типа, состава, качества.



Кюве - смесь сухих вин, использующаяся для изготовления шампанского. Вина происходят из различных сортов, районов провинции Шампань, и даже могут быть урожаев разных лет. Шампанские вина различаются между собой составом кюве - мастера каждой фирмы по-своему подходят к соединению этих вин. Именно это дает многообразие вкуса и оттенков настоящего шампанского.



Л



Ликер - (франц. liqueur) крепкий, сладкий спиртной напиток из спиртованных фруктовых и ягодных соков, настоев душистых трав с добавлением кореньев, пряностей и т.п. Ликеры существуют со времен фараонов, а начало их коммерческого производства относится к средним векам, когда алхимики, врачи и монахи искали эликсир жизни. Это привело к созданию большого количества широко известных ликеров, носящих имена религиозных орденов, которыми эти напитки были впервые получены. Ликеры употребляются как в чистом виде, так и в большом разнообразии смешанных напитков, а также для приготовления всевозможных обеденных блюд. Ликеры можно пить с любыми соками до и после.



М



Мадера - (от назв. острова Мадейра, Португалия) крепкое вино из белых или розовых сортов винограда, приготовленное сбраживанием мезги или сусла с последующим добавлением спирта. Вино выдерживают в бочках на солнечных площадках или в нагреваемых помещениях при контакте с воздухом, а затем еще несколько лет - в винных подвалах.
Родилась мадера случайно. В 1794 г. жители Мадейры заметили, что качество вин, которые совершали путешествие в Индию и обратно, заметно улучшалось. Потому стали почти все лучшие вина острова на парусных судах отправлять в Индию, а оттуда – обратно на Мадейру или в Лондон, где крупные фирмы имели свои филиалы или подвалы. Во время плавания в трюмах корабля в течение нескольких месяцев вблизи экватора под действием высокой температуры и постоянной качки вино старело, приобретало особый вкус. Так было установлено, что для вин типа мадеры пребывание в жарком климате весьма благоприятно.
Со временем мадеру научились готовить на месте. Существует много типов мадеры, они различаются по содержанию спирта, сахара, цвету, характеру, качеству. Так, они могут быть сухими и сладкими, с содержанием спирта от 17 до 21% об., сахара – от 0,13–3,3 до 24%.
При формировании мадеры большое значение придается дубовой бочке. Предполагается, что вещества, извлекаемые из дубовой клепки, сообщают винам вкус и букет, свойственные мадере. Для производства мадеры используют европейские, а также местные сорта винограда: Серсиаль, Вердельо, Мальвазия, Ркацители, Алиготе, Альбильо, Воскеат, Тербаш и др.



Малага - (от назв. г Malaga, Испания) десертное ликерное виноградное вино (20-30% сахара, 12-18% спирта). Большое количество сахара достигается завяливанием винограда, предназначенного для выработки вина, либо еще на кустах, либо после сбора в специальных помещениях. При выработке малаги прибавляют также сгущенное выпаркой сусло.
Технология производства необычна – используется купажирование нескольких разных виноматериалов. Виноград собирают как только он достигает физиологической зрелости, отделяют от гребней, дробят и прессуют. Сусло-самотек и сусло первого давления сбраживают, слегка спиртуют и оставляют в таком виде на 3–4 месяца, затем снимают с осадка дрожжей. Это – основа будущей малаги.
Одновременно с вином-основой готовят сусло, спиртованное и уваренное на голом огне. Часть этого сусла продолжают упаривать до 2/5 объема. При этом получается густая сиропообразная масса с ярко выраженными карамельными тонами. Ее разбавляют водой или неупаренным суслом до первоначального объема. Часть винограда увяливают на решетках, затем дробят. Полученную массу заливают водой (не более 1/3 веса винограда), прессуют, спиртуют примерно до объемной доли этилового спирта 8%.
Смешивая перечисленные материалы в разных пропорциях, получают различные сорта малаги.



Малибу - ром Malibu. Сочетание белого карибского рома и сока кокоса. Лёгкий напиток для молодых и дерзких. Идеален в сочетании апельсиновым, ананасовым, грейпфрутовым соками или колой. Производится с 1981 года и продается более, чем в 140 странах мира.



Мезга - смесь раздавленных ягод винограда, предназначенная для дальнейшей переработки в виноделии.



Метакса(Metaxa) - наиболееизвестная марка греческого бренди. Была основана Спирозом Метаксой в городе Кифизия в 1888 году. Производится путем перегонки красного и белого вина. В период старения это бренди приобретает множество различных ароматов. Различные виды отличаются не только сроком выдержки, но и своими вкусовыми качествами.



Мускат - (франц. muscat от лат. muscus - мускус) сорта винограда французского происхождения и десертное вино из этих сортов (13-16% спирта, 20-30% сахара). Мускатные вина отличаются неповторимым тонким ароматом, иногда с легкими цитронными или цветочно-медовыми тонами, полным гармоничным маслянистым вкусом. Цвет у белых мускатов янтарный, у красных – рубиновый. Цвет и аромат вина зависит от сорта винограда: Муската белого, розового, черного, фиолетового, александрийского и венгерского. Их специфический мускатный аромат обусловлен эфирными маслами, которые находятся в кожице ягод и растворяются в сусле при переработке винограда. Виноград собирают, когда он достигает физиологической зрелости или даже когда он чуть-чуть “заизюмится”. Мезга настаивается в течение 10–18 часов. После этого сусло отделяют и направляют на подбраживание до содержания спирта не менее 2% об. Затем вводят спирт до заданных кондиций по крепости. Для лучшей ассимиляции спирта производят дробное спиртование.



Н



Наливка - напиток на спиртовой основе. (18-20% спирта, 27-40% сахара).



Настойка - спиртной напиток. Горькие настойки вбирают в себя приятный вкус трав, цветов, листьев, плодов, кореньев, приправ. Основу сладких настоек (до 32% сахара, 20-24% спирта-ректификата) составляет спиртованный натуральный сок фруктов и ягод.



О



Ольмека - текила из нектара синей агавы, названа по имени бога из древних мексиканских легенд. Прекрасная основа для коктейлей.



П



Пиво - слабоалкогольный пенистый напиток, изготовляется спиртовым брожением сусла из солода, хмеля и воды, в которое добавляют иногда рис и сахар.
Процесс производства пива не претерпел серьезных изменений со времен античности. Первое письменное упоминание о пиве относится к временам шумеров. Позже вавилоняне развили традиции приготовления пива. В средние века почти каждая семья варила свое “домашнее” пиво, позже семейное производство уступило место производству профессииональному.



Пино - сорта винограда французского происхождения (Пино Блан - белый, Пино Гри - серый, Пино Нуар - черный). Используются в производстве различных вин и шампанского.



Портвейн - (нем. Portwein от названия г.Порту, Porto, в Португалии) крепкое виноградное вино, полученное неполным сбраживанием сусла или мезги с последующим добавлением спирта. Настоящий портвейн производится из семи красных сортов винограда, произрастающих в долине Доуру на севере Португалии. Климат этого региона крайне переменчивый: холодная и сырая зима - жаркое и сухое лето. Особенность производства портвейна заключается в том, что на стадии ферментации молодое вино закрепляется путем добавления бренди в пропорции 100 литров бренди на 450 литров вина. Затем закрепленное вино может выдерживаться до 40 лет и более.
Вина, изготовленные по технологии портвейна выпускаются практически во всех винодельческих районах.
В технологии их производства есть общие и обязательные для всех марок и наименований технологические приемы: после переработки обязательно проводится портвейнизация - в вине происходит комплекс химических реакций. Тепловая обработка ускоряет эти процессы. При производстве высококачественных портвейнов виноматериалы выдерживают в бочках на солнечных площадках в течение 1–2 сезонов или в специальных термокамерах (соляриях). При выпуске ординарных портвейнов производят ускоренную портвейнизацию в крупных резервуарах. Ее длительность зависит от температуры нагрева, дозы кислорода, состава и экстрактивности виноматериалов.
Вина этого типа представлены широким списком наименований. В их аромате чувствуются характерные плодовые тона, вкус мягкий, полный, гармоничный.



Потир - (греч. poter) литургический сосуд для освящения вина и принятия причастия - довольно объемная чаша на высокой ножке.



Пряности - различные части растений, добавляемые в небольшом количестве в пищу и напитки для придания специфического вкуса и аромата. Некоторые пряности, используемые в виноделии:
Анис, апельсиновая цедра (горьковатый вкус), бадьян, ваниль, гвоздика, имбирь (жгучий), калган, кардамон, кориандр, корица (сладковато-горький), лавровый лист (горький), лимонная цедра (горьковатый), майоран, мелисса, мускатный орех - пряно-жгучий, мята, перец черный (жгучий), полынь, померанцевая цедра (горьковатый), розмарин (горько-пряный), тмин, хмель, шалфей, шафран.



Р



Ректификация - процесс очистки спирта от вредных примесей, сивушных масел и устранения неприятного запаха.



Рислинг - сорт винограда немецкого происхождения. Зеленовато-белая с коричневыми точками ягода. Используются при производстве столовых вин и шампанского.



Ркацители - грузинский сорт винограда. Зеленовато-белая или желтоватая ягода с коричневым загаром. Используется при производстве вин различных типов.



Ром - (англ. rum) Впервые ром начали производить в начале XVII века на острове Барбадос. На одном из диалектов английского языка “ром” означает “шум” или “гвалт”. Крепкий напиток из выдержанного спирта получается в процессе сбраживания и перегонки сока сахарного тростника. Ром легкого типа представлен кубинскими сортами, среднего - мексиканскими и пуэрто-риканскими, тяжелого - ямайскими. Ром - это обязательный атрибут бара, входящий в состав нескольких лучших коктейлей мира. Ром прекрасно сочетается со всеми соками, лучше всего с лимонным, а также с кокосовым молоком, сиропом Grenadine, голубым ликером Curacao и многими другими продуктами. Темный ром может употребляться горячим, в составе грогов, где его смешивают с сахаром, лимонным соком, корицей и горячей водой. Ром, прошедший длительную выдержку в дубовых бочках, пьют в чистом виде.



С



Самогон - спиртной напиток, полученный из перебродившего сырья (бражки) путем перегонки, без ректификации. Также название самодельных крепких напитков.



Саперави - старинный грузинский сорт винограда. Ягода темно-синяя с восковым налетом.Используется в производстве красных кахетинских вин.



Сатир - Лесное божество в греческой мифологии, спутник бога вина Диониса, большой любитель хорошей пирушки.



Сервировка - При сервировке стола к празднику выбор рюмок, фужеров, бокалов обуславливается набором напитков. Обычно при сервировке праздничного торжественного стола используют 4 различных сосуда для вин и напитков: маленькая рюмка или стопка для крепких напитков, небольшая рюмка для виноградного вина, бокал для шампанского, фужер для минеральной воды.



Сидр - (франц. cidre) слабоалкогольное вино, полученное брожением яблочного сока, насыщено углекислым газом (5-7% спирта).



Смирнофф - Водка SMIRNOFF занимает первое место по продажам, опережая более, чем в три раза ближайшего из конкурентов. Уникальное сочетание старинного рецепта и самой совершенной технологии очистки обеспечивает непревзойденное качество SMIRNOFF. SMIRNOFF - лидер среди напитков, потребляемых на официальных приемах и вечеринках. Обладатель многочисленных международных наград. С 1997 г производится в России.



Солод - продукт искусственного проращивания зерен злаков (ячмень, рожь, пшеница, овес, просо). Применяется в производстве пива, кваса, спиртных напитков. Хороший солод - основа успеха и гарантия высокого качества напитка.



Сомелье - это специалист, который знает все относительно вина: хранение, температура подачи разных вин, сервировка, сочетание с основными блюдами и многое другое.



Спирт этиловый - С2Н5ОН, алифатический одноатомный спирт (химич.), бесцветная жидкость с характерным запахом. Получается сбраживанием пищевого сырья, очищается ректификацией.



Сусло - 1. Отпрессованный сок винограда. 2.Водный раствор растительного сырья или солода, предназначенный к сбраживанию.



Т



Текила - национальный мексиканский напиток, получаемыый на основе пульке - перебродившего сока агавы, существовавшего в Мексике с давних времен. В XVII веке испанцы привезли с собой в Мексику мастерство дистилляции, что и позволило получать этот крепкий спиртной напиток. Обычно текила употребляются следующим способом: в небольшую узкую рюмку наливают на донышко напиток, на тыльную сторону ладони насыпают соль и берут кусочек зеленого лимона; затем быстро опрокидывают соль в рот, одним глотком выпивают текилу и закусывают лимоном. Также получил распространение и способ, называемый в России “Текила-бум”: текилу и тоник наливают в небольшой бокал в равном количестве, закрывают его рукой и бьют им о стойку бара, чтобы внутри бокала появились пузырьки, затем все его содержимое выпивают залпом.



Токай (токайское) - (от Tokaj - район в Венгрии) десертное вино из белых сортов винограда, преднамеренно пораженного специальным грибком. (12-16% спирта, 20% сахара) “Его сладость и крепость возрождают человека. Это вино приводит в действие все извилины мозга и зажигает в глубине души волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости”. (Вольтер)
Токайские вина обладают красивым золотистым цветом, полнотой, мягкостью и сильным характерным букетом с тонами хлебной корочки и меда. Приготовляют их и теперь тем же способом, что и во времена римлян, по преданию посадивших здесь первую виноградную лозу. Лучшие токайские виноградники расположены на склонах гор от 100 до 400 м над уровнем моря. Климат здесь характеризуется неустойчивой весной, жарким летом, теплой осенью с редкими дождями. Создаются условия для развития благородной гнили. Поражение винограда Botritis Cinerea приводит к относительному повышению сахара в результате концентрации сока. В заизюмившихся ягодах сахаристость может увеличиться вдвое. В винах из такого винограда выше содержание глицерина, чем и объясняется мягкость их вкуса. Лучшие сорта винограда для получения токайских вин – Фурминт и Гарс-Левелю. Сбор винограда поздний – конец октября-начало ноября.
В Россию токайские вина попали из Польши. В 1606 г. Мнишек привез в Москву на свадьбу своей дочери с Лжедимитрием 30 бочек токайского вина. На Руси оно многим пришлось по вкусу и, как при дворе, так и у вельмож, пить венгерские вина стало обычаем. В 1745 г. была образована особая комиссия по закупке токайских вин, которая приобретала вина, пользовавшиеся самой высокой репутацией.



Тумблерс - специальный невысокий стаканчик с толстым донышком, из которого обычно пьют виски



Ф



Флагман - русская водка, производимая Русской винно-водочная компанией (РВВК). В ноябре 1998 года получила приз “Лучшая новая водка” делового турне “Русская водка в Америке”. Было отмечено, что напиток обладает классическим вкусом, мягок и выделяется из ряда представленных во время турне водок. Ранее водка “Флагман” завоевала золотую медаль на выставке “Интердринк-98” в Москве.



Х



Хеннесси - коньячная компания, основанная ирландцем Ричардом Хеннесси. Занимает первое место в мире по объему продаж.



Херес - (от назв. г. Херес-де-ла-Фронтера, Испания) белое или красное крепкое виноградное вино.Уже в XVI в. херес пользовался известностью. После осады Кадикса в 1587 г. лорд Эссекс привез херес в Англию. Попробовав это вино, Шекспир писал своему дарителю: "Ваш Херес согревает кровь, которая была прежде холодная и находилась в застое, оставляя печень белою, праздник малодушия

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Всё живое, неживое -
Это всё моё, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя

...подружка прикололась с анкетой:

я бедная,
у меня нет машины,
я невоспитанная и ругаюсь матом,
немного шизофреничка,
неврастеничка,
астматик,
ковыряюсь в носу,
у меня перхоть,
я замужем,
у меня восемь детей,
я не мою шею,
хожу в рубашке с запачканными рукавами,
в дырявых,
грязных ботинках,
имею судимость,
у меня различные тики,
эпилептические припадки,
лунатизм,
я пью,
пускаю слюни,
плюю повсюду,
нюхаю клей, бензин, пятновыводитель,
храплю,
скриплю зубами,
ковыряюсь ногтями в зубах,
мне не нравится Достоевский,
я ненавижу классическую музыку,
терпеть не могу танцевать,
пишу с ошипками,
у меня потные руки,
я постоянно хочу мужчину,
я лентяйка,
у меня темные мысли,
садистские наклонности
и я отрываю мухам крылышки...

В последнее время в различных средствах массовой информации появилась устойчивая тенденция – ругать телевидение. Но с одной стороны – ругать-то ругают, а телевизор все равно смотрят. А с другой стороны – уж если говорить о том, что плохо – следует начать с того, ПОЧЕМУ это «плохо» происходит.

Жанр ток-шоу на нашем ТВ популярным стал практически сразу - потому, что по времени совпал с максимальной разобщенностью людей.
Подход к жизни, когда «каждый за себя», во многом продуктивен, но уж больно резко нас в это окунули. Люди, полностью дезадаптированные новой жизнью, на ток-шоу что есть сил отводили душу. Хочешь – президента ругай, хочешь – начальника РЭУ, хочешь – невестку или зятя… Да и приятно услышать, что не только у тебя все плохо, и даже у кого-то бывает еще хуже. Ток-шоу стали для таких людей массовым психотерапевтом «для бедных». Но на самом деле каждый участник просто вываливает на головы собравшихся в студии (и сидящих перед экраном) свои проблемы. В итоге кажется, что проблем этих – немереное количество, и решить их все просто невозможно. И самое главное – все наши разговорные программы построены на принципе «мы и они». Постоянно «сталкивают лбами» женщин и мужчин, родителей и детей, богатых и бедных… Но тогда давайте называть вещи своими именами, обозначая подобные программы не ток-шоу, а интеллектуальными потасовками. Если человек сел посмотреть мирную беседу, а видит подобную перепалку – это бессознательно провоцирует общую агрессию.

Ситуация с криминальными программами на ТВ сложилась примерно так, как если бы человек многие десятилетия ел пресную диетическую пищу, а потом ему вдруг разрешили использовать специи. И он себе и горчицы, и соли, и перца – в тарелку с горкой! Но через некоторое время спохватился – батюшки, а ест-то он практически одну горчицу! Иными словами, удовлетворив свое болезненное любопытство – как выглядят чужие трупы, зрители стали задумываться: а не много ли этих трупов на душу населения? К тому же обилие настоящих смертей на экране исподволь приводило к тому, что в глазах многих людей катастрофически падала ценность человеческой жизни как таковой. Кто-то из журналистов очень метко назвал наше телевидение «труполюбивым». Но «труполюбивость» эта вызвана, помимо прочего, и совершенно прозаической причиной. Телевидение делают живые люди, которые существуют не на облаке, а в той же реальной жизни, что и мы с вами. И многие из этих людей, показывая чужие смерти и страхи, освобождаются от своих собственных бессознательных проблем.

О работе того или иного канала чаще всего судят прежде всего по новостям. Если на улице подойти к людям и попросить быстро, не раздумывая, сказать, какое слово у них ассоциируется со словом «новости», подавляющее большинство скажет – «плохие». Иногда складывается впечатление, что хорошее показывать вообще неприлично. Конечно, не нужно «лакировать действительность». Но ведь можно сменить сам подход! Скажем, показывается забастовка учителей, в ходе которой один из участников умер от голода. Но при этом изо дня в день – одна забастовка, другая, третья… Это что, единственный путь из финансовой прорехи? Неужели во всей России не нашлось ни одного учителя, который послал подальше тех, кто не платит ему зарплату, и обеспечил себя самостоятельно? А то – с одной стороны, создается ощущение безысходности, а с другой – крепнет психология иждивенцев: мол, нет другого способа добыть деньги, кроме как сидеть и ждать, пока тебе их дадут из жалости.

Среди жалоб на телевидение нередко звучит и такая: «Нас буквально зомбируют с экрана всем подряд; неужели нельзя от этого защититься?»

В психиатрии есть такое понятие: «индуцированный бред». Он возникает у совершенно здоровых людей, находящихся в длительном контакте с психически больным, особенно если тот до болезни для них был человеком значимым. И люди, которые не так давно смотрели ему в рот, просто не видят, что сейчас под действием болезни уважаемое лицо несет полную бессмыслицу – и начинают искренне разделять его патологические убеждения, особенно если сами не сильно разбираются в обсуждаемом предмете. Так, например, глава одной семьи, по специальности физик-ядерщик, в начале своей болезни вдруг начал убеждать домочадцев, что в водопроводной воде находятся радионуклиды, и для избавления от них… воду из-под крана нужно процеживать через газетку. Вся семья, конечно, поверила, потому что они в ядерной физике не понимают ничего, а он же вроде как специалист… И на протяжении довольно долгого времени домочадцы исправно процеживали воду через газету. Что, все зомбированные? Нет, просто яркий пример индуцированного бреда.

По той же схеме телевидение морочит голову некоторым зрителям. Например, скажут с экрана, что фигура «90-60-90» самая красивая или что президент при смерти. И люди верят. Да еще знакомых убеждают. И главный аргумент у них один: «Да про это даже по телевизору говорили!» Да, телевидение, к сожалению, до сих пор остается самым влиятельным для множества людей. Одна из основных причин – та, что в процессе просмотра телевизора очень много от… сеанса гипноза. Судите сами: телевизор смотрят в статичной позе, да еще, как правило, полулежа в кресле. Помещение затемнено, взгляд человека фиксирован на светящемся предмете, на котором к тому же идет постоянное мелькание, способствующее полудремотному состоянию (многие смотрят телевизор на ночь, чтобы скорее заснуть). Таким образом, введенному в подобный «транс» зрителю можно с экрана вдолбить что угодно – и более эффективно, чем, скажем, со страниц газеты или по радио.

Однако это не значит, что наше телевидение – дьявол с рогами, а зрители – ангелы с крыльями. У большинства наших зрителей просто патологическая готовность пользоваться чужой точкой зрения. Многие хотят «быть не хуже других», и потому стремятся жить не своим, а общественным мнением. Да и зачем трудиться думать самому, если умные дяди с экрана скажут, как правильно? И того не замечают, что этих дядь (и теть) сейчас огромное количество, и у каждого правила свои. И получается, что определенные личности (иногда далеко не идеальные) диктуют свои убеждения всем остальным.

В основе любой, даже тихой паники, любого ажиотажа так или иначе лежит аффект страха. Но запугивание с экрана – прямое или завуалированное – выгодно в первую очередь тем, кто собирается впоследствии вами манипулировать. Потому что страх парализует разум и волю. И запуганным народом, таким образом, легче управлять. Например, во время последнего августовского кризиса телевидение вовсю показывало, как толпы людей в магазинах хватают в диких количествах все, что под руку попадется. Оставим на совести телевидения то, что оно в это время не нашло других тем для «кризисных» репортажей. Но зрители-то хороши: как настоящие зомби, ринулись так же сметать с прилавков продукты. И никто из этой толпы наверняка не задумывался: а зачем людей толкают на это, зачем создают панику? Может, под соусом кризиса просто захотелось сбыть залежавшийся товар, да еще по неоправданно завышенным ценам?

Но в большинстве своем сегодня все, что творится на телевидении – вовсе не от злого умысла, а, простите, от головотяпства сотрудников, которые не могут (или не хотят) понять, что их работа предполагает немалую ответственность перед зрителем. И если такой ответственности нет – тогда зрителю неплохо позаботиться о себе самому.

Прежде всего необходимо иметь собственную точку зрения, а не идти за «тем, кто знает, как надо» - толпой, как крысы за дудочкой Нильса. Не нужно бояться иметь свое мнение: оно во многом сослужит вам добрую службу. И прежде всего неплохо бы научиться любую информацию не просто глотать, а еще и переваривать.

И информация эта должна быть разноплановой, чтобы вы не упирались в одну точку зрения, а имели возможность сравнивать, выбирать и анализировать. Вспомните героя фильма «Москва слезам не верит», который на протяжении двадцати лет был убежден, что в итоге «не будет ни книг, ни кино, ни театров, будет одно сплошное телевидение». Это и был один из самых первых наших «телезомби». Поэтому не ограничивайтесь просмотром ТВ: хотя бы просматривайте прессу (причем разноплановую), слушайте радио, читайте книги, заглядывайте в Интернет. Большую помощь в формировании своего мнения окажет общение с людьми, причем в разных кругах, а не только с теми, кто смотрит тот же самый сериал, что и вы.

Ко всему прочему человек, который по жизни не знает, чем заняться (или не хочет ничем заниматься) и большую часть времени проводит перед экраном именно «от нечего делать» – один из самых потенциальных «зомби». А тот, у кого, помимо телевизора, есть еще сотни забот в жизни, вообще может месяцами у экрана не сидеть.

Формируя свою точку зрения, старайтесь избегать категоричных оценок. Делить все только на черное и белое, на хорошее и плохое, без полутонов и нюансов – это проявление подросткового максимализма, который взрослому человеку, скажем так, не делает чести.

Относитесь к любой информации, особенно командно-пугающей, со здоровым скепсисом и с долей юмора. Помните: тот может быть обманут (или если вам больше нравится – «зомбирован»), кто сам хочет быть обманутым. А если тоскуете по цензуре в СМИ – обзаведитесь своей внутренней цензурой. Решайте сами, что для вас допустимо, а что нет; к чему именно вам стоит прислушаться, а что следует пропустить мимо ушей. И не воспринимайте ничего как истину в последней инстанции: перед самым влиятельным человеком можно снять шляпу, но не голову!

Родинки - это слабые места, прорывы в нашей надёжной броне - коже. На неё обрушивается ежедневно настоящий шквал вредных воздействий и вот результат - из обыкновенного пятнышка, незаметного и никак не дающего о себе знать, почему-то вырастает смертоносная меланома - настоящая раковая царица, беспощадная и коварная.
Какой мрачный прогноз! Неужели мы все обречены? Конечно, это далеко не так. До своего “царствования” меланома проходит целых пять степеней - стадий развития. Причём они могут длиться от 5 до 50 лет! К родинкам мы относимся легкомысленно: наивно полагаем, что эта природная особенность дана нам случайно и никак не влияет на здоровье и жизнь. И совершенно напрасно! В том-то и беда, что меланома на редкость коварна: чтобы укрепиться и “победить”, она должна спрятаться и затаиться. А уж когда появляются явные симптомы - надо немедленно бежать к врачу.

Меланома - иммунозависимое заболевание. А сегодня вопросами иммунологического воздействия на организм человека не увлечён только ленивый. Поэтому любое влияние на иммунитет может спровоцировать процесс перерождения. Признаки перерождения родинок таковы: резкое изменение пигментации - до черного цвета, или, напротив, уменьшение плотности окраски, неравномерность пигментации, шелушение, нарушение и/или полное отсутствие кожного рисунка в области невуса и пигментного пятна, воспалительная ареола вокруг невуса (красноватый венчик), увеличение в размерах и уплотнение, трещины, изъязвления, кровоточивость.

Что же особенно опасно для родинок? Например, загар - поэтому хотя бы уходите с солнца до полудня, не лежите часами неподвижно, двигайтесь, больше купайтесь. И, подчеркиваю, обязательно смывайте солёную воду и вытирайтесь насухо. Дело в том, что крошечные кристаллики морской соли концентрируются на выпуклых местах, то есть родинках. А солнечные лучи дают эффект линзы - кожа буквально прожигается. Между прочим, престижные туры “из зимы в лето” – тоже опасная вещь: резкая смена климата - это фактор риска. Не случайно рост меланомы отмечается среди наших соотечественников, проживающих теперь постоянно в жарких странах.

Вероятнее всего меланома может возникнуть: у светлокожих светлоглазых людей, легко сгорающих на солнце (рыжих и блондинок); у обладателей более 10 - 30 родинок; у тех, кто унаследовал меланому по родственной линии; у тех, кто неправильно загорал до тридцати лет (с ожогами); у проживающих в жарком климате. Меланома - дама с крепкими привязанностями и от однажды выбранного тела так просто не отступит. Надо ли повторять - чем чаще вы будете навещать врача и настойчивее его расспрашивать, тем больше шансов не допустить встречи с этим генератором метастазов.

Все знают, что сгорать больно и неприятно. А еще и вредно. Но тем не менее продолжают жариться на солнце. Мнения по поводу загорания весьма и весьма противоречивы. Так что же такое «здоровый загар» — нормальное явление или абсурд?

Один мой знакомый заснул на пляже и жестоко за это поплатился: сгоревший слой кожи, словно целлофан, две недели широкими лоскутами отслаивался от спины и груди. Глядя на его мучения, я задалась вопросом: «Насколько солнечные процедуры опасны для здоровья и всем ли можно загорать?». За ответом мы обратились к главному врачу Городского центра здоровья Вере Изыльметьевой.

Солнце — друг человека!

— Нельзя сказать, что солнце — это враг человека. Но поскольку мы живем на юге, то подвергаемся очень сильному облучению, особенно в разгар сезона отпусков. На макушке лета — в июле и августе — многие люди не имеют достаточного запаса сил, чтобы пережить это жесткое ультрафиолетовое облучение.

Солнце полезно, но нам, южанам, его вполне хватает и в межсезонье. Летом же мы страдаем от его избытка, а северяне — от недостатка. В северных районах детям не хватает витамина Д, который образуется под влиянием солнечных лучей. Поэтому есть угроза развития рахита.

И в тени умудряются сгорать

— Еще один нюанс: мы-то с вами здесь постоянно живем и к солнечным воздействиям привыкли, а вот приезжающие на юг отдыхать совершенно к нему не подготовлены и поэтому особенно подвержены пагубному воздействию солнца. Загорать им врачи рекомендуют дозированно: сначала пять минут на солнце, потом семь, десять и так далее. Ни в коем случае не «полным ковшом» солнечное тепло загребать. Пять минут — и в тень. Вообще, в летний период находиться на солнце с 11.00 до 16.00 противопоказано даже здоровым людям.

Блондинам и тем, у кого кожа слабо защищена от ультрафиолета, вообще нужно держаться подальше от прямых солнечных лучей. В разгар лета можно пострадать и от вторичного излучения. Если ваша кожа чувствительна к солнечному воздействию, то вы вполне можете сгореть даже сидя на пляже под зонтиком или тентом.

Загар — болезни и старение

— Помню себя в студенчестве, когда загар свидетельствовал о красоте, спортивности и здоровье. Когда студенты собирались в сентябре после каникул, было очень модно выглядеть шоколадной.

Так вот, занимаясь альпинизмом, я позволила себе позагорать на высоте 2,5 тысячи метров. В результате получила базалиому (рак) кожи спины. Я пережила сильнейший стресс, пришлось делать операцию. Для чего я сейчас своим опытом делюсь? Не думайте, что все обойдется, не относитесь к своему здоровью легкомысленно.

Некоторые девушки любят загорать топлес. По мнению медиков, занятие это далеко не безопасное и может привести, скорее, к раку груди, чем к романтическому знакомству. К тому же нелишне учесть, что загар старит кожу. Она иссушается, появляются морщины. Так что загар совершенно не способствует тому, чтобы вы потом имели привлекательный вид.

Между жизнью и смертью

— Ожог — это интоксикация. Убитые клетки кожи выделяют вредные вещества — как если бы микроб попал в организм. Когда после пребывания на солнце появляется покраснение из-за воспаления кожи — это ожог первой степени. А когда затронуты глубокие кожные слои — появляются волдыри. Это уже весьма опасный ожог второй степени. Обгореть на солнце — по сути, то же самое, что и обжечься раскаленным утюгом. Когда обожжено 30% тела — это уже пограничное состояние между жизнью и смертью.

Людям, у которых работа связана с пребыванием на солнце, непременно нужно от него защищаться. Головной убор обязателен. Очень страдают от солнца и волосы: волосяные мешочки сушатся и сам волос ломается. К этому списку добавим еще солнечный и тепловой удары, а также перегрузки сердечно-сосудистой системы.

Такие опасные родинки

— Родинки — еще одна проблема, которая обостряется на солнце. Из милой «достопримечательности» они могут переродиться в меланомы. Это очень опасное заболевание, причем возникает оно молниеносно и протекает стремительно. Наука еще не определилась, надо ли все родинки удалять, или не стоит.

Вообще, родинка — это инфекционное заболевание, которое до конца не изучено. Если она находится на участке тела, который подвергается травмированию — например, когда лямочка бюстгальтера или воротник натирают бородавку или родимое пятно — с такой проблемой надо обратиться к онкологу. Постоянное травмирование освобождает клетку от тормоза безудержного роста, и родинка может начать увеличиваться.

Спасает ли крем от ожогов?

— Вообще я ко всяческим кремам отношусь осторожно. Если крем предохраняет от загара — так зачем тогда загорать? А к тем кремам, что наносятся после того, как вы получили солнечный ожог, у меня отрицательное отношение. Вы обожглись, и вам ничем эту обожженную кожу сохранить не удастся. А то, что вы жиром ее мажете — вы только усугубляете.

Любой ожог нельзя мазать кремом. Если это сделать, высокая температура с поверхности ожога будет проникать еще глубже, тем самым усугубляя состояние кожи. Поэтому не кремом мазать, а наоборот, сушить кожу надо — одеколоном, разведенным спиртом, водкой. Это для того, чтобы верхний слой лучше снимался, он ведь все равно отомрет. Чем быстрее вы его снимете, тем быстрее снова будете здоровы.

Общеизвестно, что все население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле садится за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.

Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.


Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается.


Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Рекомендуемое лечение: Больного изолировать от общества и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе Site или BBS, которым уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спец терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит...

Ибо на тебя нельзя ни положить, ни надеть;
в магазине около дома исчез сыр, да просто ушол в прошлое, уплывает из рук последний кусочек купленый неделю назад, а в будущем говорят и колбасы не будет;
наипостояннешее рушится, основы основ продуктового запаса квартиры, наикрепчайшее винцо разлетается в прах и наивечная закусь приемлет свой конец, так что ты не кто иной, как мертвец среди мертвецов если ты канешно не похмелился , и за целый стакан десертнава-крепкава не даруешь нам ни единого часа жизни...
Не понимаю тебя, сыр... Ибо ты плесневеешь, заветриваешся и сваливаешь в помойку;
ты вяжешь рот своим вкусом и не развязываешь, скотина; ты огорчаешь своим вкусом, сабака; а ведь из-за тебя я граблю магазины;
ты заглядываешь в душу всеми своими отверстиями, без причины, ты осуждаешь меня, когда я ловлю на тебя мышей, не выслушав моих доводов что мыши задрали слонёнка пасшегося под окнами и бывшего моим другом!
И нет у тебя ни единой радости кроме как пойти под красное винцо в сигаретном дыму...
Не принимаю тебя, сыр... Ибо в магазине моём сплошной обвес и обсчёт, грубость, хамство, и никакого возврата в течение двух недель без объяснения причин...
И ты, сыр, не гордись!
Сколько ты валялся на прилавке!
Сколько раз упустил шанс попасть в холодильник!
И почему столько плохого сыра?
Почему столько бездушия продавца к покупателю?
Почему есть разовые стаканы?
Почему есть что поесть и попить?
И есть что поспать и что убить?
Почему есть скатерть?..