Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

 

1 Не осторожничай
Большинство людей полагают, что проявлять инициативу – все равно что напрашиваться на неприятности. На самом же деле все ровно наоборот: отсутствие риска не гарантирует тебе спокойствия и успеха ни в работе, ни в жизни.
Так ловят обезьян: кладут в ящик с узким отверстием орехи, мартышка просовывает в дырку лапу, хватает орех, но вытащить его не может. Разожми она кулачок – и была бы свободна. Но ей жалко бросить орех. Так и сидит она возле ящика, пока не придет охотник.
Пытаться избежать риска – то же, что вцепиться в этот орех. Тебе кажется, что ты ведешь себя осторожно, а на самом деле теряешь свободу.

2 Неудача = успех
Последствия провала, так же как и последствия риска, не всегда так ужасны, как кажется. Любой человек, добившийся грандиозного успеха, прежде чем стать тем, кем он является сегодня, столкнулся с неудачами. И только преодолев их, он получил заслуженную награду. Подумай о Майкле Джордане, которого исключили из школьной команды, или о Джоан Роулинг, которой отказали несколько издателей, прежде чем один из них решился опубликовать роман о юном волшебнике Гарри Поттере. Главное – не опускать руки.

Просвящаться дальше...

Таки забрал с собой девушку на небеса(((((((10 дней боролась...

Если вы верующий - на все воля Божья. Если не верующий, так по законам эволюции и теории Дарвина - он оказался слабым звеном, от того и не выжил... Успокойтесь. Просто слабое звено или Богу так угодно...

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 

Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Medvedev... - окончательно колется мужик...

Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

***

 Команда тайных агентов ЦРУ под руководством Джима Фелпса проводит сложную операцию в Праге. Они пытаются завладеть дискетой с секретной информацией. Эти данные также интересуют мафию. Тщательно продуманная операция неожиданно проваливается и часть спецагентов погибает. В живых остался только один - Итан Хант. Руководство ЦРУ возлагают вину за провал на него. Но агент осознает, что это все словно по нотам разыгранная операция. Итан решает сам найти злополучную дискету и разоблачить заговор, нити которого ведут прямо к высокопоставленным лицам правительства.

Оригинал:

Холодильник
Он резко открывает холодильник,
Кладет туда обрез, кладет будильник,
Коньяк, сигары, мухобойку
И спертую из бара стойку;
Сибирского кота с ушами
(иль без ушей – решайте сами),
Гамак, резную ножку стула,
Кровать старинную из дуба,
Бачок сливной туда пихает,
В конце концов, вползает сам
И дверцу резко закрывает –
И хрен докажешь, что он там!

***

Стёб:

Ищи меня по отпечаткам губ,
По звуку отсвиставшей пули,
В кровати, в револьверном дуле,
В шкафу, за печкой, на полу...

http://www.liveinternet.ru/users/766297/post64082481/

Ты поищи меня в бутылке -

А вдруг я и туда залез,

Ты поищи меня в пробирке -

А вдруг я физик и к тому же спец?

Ты поищи меня в помойке -

Там много нужного кладут

Но не ищи меня в гей-клубе -

Друзья тебе опять наврут)

Ты поищи меня на Солнце -

Там много тёмных пятен есть

Одним из них я буду точно -

Там пятен много - нас не счесть.

Ты поищи меня в желудке -

Туда пихают всё подряд,

Проктолог скажет на досуге:
"Да, был и этот экземпляр".

Ты поищи меня на небе -

Его я закоптил усЁ...

Ты лишь поверь мне, дорогая,

Я не такое уж дерьмо)

Здравствуйте.

Разработчики портала LiveInternet подготовили для всех пользователей
параметры для входа в новый сайт Страна Друзей www.stranadruzei.ru,
созданный ими для общения между друзьями.

Для входа пройдите на страницу http://www.stranadruzei.ru
Введите ваш е-мейл: krapiva_2003@mail.ru
И пароль: humbels

Если вы не воспользуетесь этими данными в течение 14 дней, то они
будут удалены из базы данных сайта. Пароль был сгенерирован
автоматически случайным образом.



--
С уважением к каждому пользователю, Администрация LiveInternet

***

Хто смелый пойтить в страну чудес-друзей?????))))))))))

Приходит ко мне сотрудница сегодня и говорит, блин чего-то у меня флешка не работает, вроде включила всё правильно. Ну я лениво встаю и иду смотреть, от того что я увидел... чуть сам рядом с этой флешкой не упал !!! Смотрите Далее...

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСпиздАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй.

Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

***

Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.

Этот фильм периодически пересматриваю и ни разу не надоедает. Квентин сделал отличное кино. Навсегда...

Криминальное чтиво "Криминальное чтиво" (Pulp Fiction)
Режиссер - Квентин Тарантино. В ролях - Джон Траволта, Сэмюэль Джексон, Ума Турман, Винг Реймс, Брюс Уиллис, Тим Рот, Аманда Пламмер, Эрик Штольц, Стив Бушеми, Квентин Тарантино, Харви Кейтель, Кристофер Уокен. США. 1994. 154 мин.

(Джимми) - Нет, позволь задать тебе вопрос. Ты видел у меня перед домом вывеску "Склад дохлых ниггеров"?
(Джулс) - Нет. Я не видел.
(Джимми) - А ты знаешь, ПОЧЕМУ ты не видел эту вывеску?
(Джулс) - Почему?
(Джимми) - Да потому что ее там нет! Потому что складировать мертвых ниггеров - это не мое собачье дело, вот почему!

(Винсент) - А ты знаешь, как они в Париже называют четвертьфунтовый гамбургер с сыром?
(Джулс) - Они не зовут его четвертьфунтовый с сыром?
(Винсент) - Нет, мужик, у них там метрическая система. Они вообще не понимают, что за хрень этот четвертьфунтовый.
(Джулс) - Ну и как же тогда они его зовут?
(Винсент) - Они зовут его "Роял с сыром".
(Джулс) - "Роял с сыром". А как же тогда они зовут "Биг Мак"?
(Винсент) - Ну, "Биг Мак" - он и есть "Биг Мак", но они его называют "Лё Биг Мак".

(Буч Марселласу) - Ты в порядке?
(Марселлас) - Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.

(Эсмеральда) - Как тебя зовут?
(Буч) - Буч.
(Эсмеральда) - Что это означает?
(Буч) - Я американец, дорогуша. Наши имена ни хера не означают.

(Фабиана) - Чей это мотоцикл?
(Буч) - Это чоппер, детка.
(Фабиана) - Чей это чоппер?
(Буч) - Зеда.
(Фабиана) - Кто такой Зед?
(Буч) - Зед мертв, детка. Зед мертв.

Про Криминально чтиво

Теперь он у нас "навароченный", много-много разных ссылок наверхе, сразу ифна по пропкам в москве, погода, прямые ссылки на яндекс, мэйл.ру, мой мир, блоги, фото...

Один вот только вопрос возникает...

 

Меня учили любить друзей...

 

 

С началом Вас новой трудовой недели!!!

 

Отчего так в России берёзы шумят,
Отчего белоствольные всё понимают.
У дорог, прислонившись по ветру стоят,
И листву так печально кидают.

Я пойду по дороге, простору я рад,
Может это лишь всё, что я в жизни узнаю.
Отчего так печальные листья летят,
Под рубахою душу лаская.

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять, и опять без ответа.
А листочек с берёзки упал на плечо,
Он как я оторвался от веток.

Посидим на дорожку родная с тобой,
Ты пойми, я вернусь, не печалься, не стоит.
И старуха махнёт на прощание листвой,
И за мною калитку закроет.

Отчего так в России берёзы шумят,
Отчего хорошо так гармошка играет.
Пальцы ветром, по кнопочкам в раз пролетят,
А последняя, эх, западает.

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять, и опять без ответа.
А листочек с берёзки упал на плечо,
Он как я оторвался от веток.

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять, и опять без ответа.
А листочек с берёзки упал на плечо,
Он как я оторвался от веток.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Жены внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.

Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

Известно, что любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Варвара же не растерялась, сделала пластическую операцию, и теперь спокойно ходит по рынку, никого не боясь. Кто ж к ней будет приставать то при ее бицепсах, трицепсах и других мышцах… Теперь все ласково зовут Варвара при мышцах. Были ли и Премудрые, Прекрасные, Преленивые, Прелюбопытные, а современная Варвара, вот какая…

Любопытные тем хороши, что не рассказывают о себе, а расспрашивают о тебе.

Любопытство - свойство детей, которые ничего не знают, и дураков, которым охота заниматься чужими глупостями.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Нам более интересно не то, что рассказывают, а то, что скрывают.

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 5б9 987 звезд, и он поверит. Но повесь табличку "Свежевыкрашено", и он непременно проверит пальцем и запачкается.

Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.

***

письмо Чёрту

Здравствуй, Чёрт!
Я хочу поговорить с тобой о любопытстве.
Странное это свойство, не находишь?
Из любопытства люди совершают странные и опасные вещи. Пандора открыла доверенный ей ларец, жена Синей Бороды вошла в запретную комнату, ученные расщепили атом. Куда не посмотришь – сплошные беды из-за этого любопытства. И если в древности опасность грозила лишь самым любопытным, то в последнюю сотню лет – всему человечеству. Один любопытный ученный становится опаснее целой армии. Мне даже кажется, что природа остановилась и дала задний ход. Люди стали все меньше и меньше любопытничать. Их переставала интересовать наука. Люди полюбили все обыденное и привычное. Телесериалы, где все известно наперед. Книги, где все понятно заранее. Пища, которая не интересна ни вкусом, ни цветом, ни запахом. Новости, где не говорят ничего неожиданного. Будто опущен стоп-кран – хватит любопытничать, хватит искать, хватит думать! Остановись – или погибни! Мы живем с предсказуемыми мужчинами, наши друзья рассказывают нам бородатые анекдоты, наш бог скован Догмами. И нам это нравится.
Но знаешь, Чёрт, недавно я видела девушку, которую погубило любопытство… и подумала… а все ли разучились удивляться? Может это я опустила стоп-кран? Для самой себя? Может это я остановилась и уверяю себя, что остановился весь мир?
А знаешь, что самое главное, Чёрт? Любопытства нет вообще! Нет такого качества и свойства у разумных! Мы называем любопытством интуицию, попытку сделать выводы из недостаточных данных. Нам все хочется объяснить логически, и, если объяснений нет – мы говорим "любопытно", будто выдаем себе индульгенцию на поступки странные, ненужные и опасные. "Любопытство" – лишь удобное объяснение. Ничего более!Вот так вот, Чёрт!

Про мужчин Ваших любимых!)

А какая часть тела в Вашем мужчине Вам нравится больше всего? И почему?

Осилите?

и аже не тянет. неужто переболел этой гадостью?))))

Клиентоф что-ль они теряют? бутеры свои по 20 рублей уже сливають...или от мяса некачественного избавляются втихаря?)

Вот так вот в этой жизни всё меняется. Типа "ура!".

В пятницу вечером, летом, ехать и ОТДЫХАТЬ на даче...подмосковье, лес, река. Красота.

Хочу так. Если надо что то правильно сделать в этой жизни - сделай это САМ(а)!
Такоё вот у  меня мнение по этому поводу.

Кстати, а Вы что на даче делаете? Ну в смысле дача для Вас это что? Шезлонг и martini или кверхужопой под лучами солнца всё лето?

 

У всех,я так почитал тут Ли.ру на досуге в Крещение, с Богом связаны какие то странные отношения. или с верой. или мы обращаемся к Богу только тогда, когда нам плохо и некому нам помочь? У кого какие отношения с церковью?

 

С наркотиками в своей жизни я столкнулся плотно и надолго. Очень жаль.

Ещё будучи студентом мне ребята предлагали элэсдэ и марихуанку. Ну типа чиво страшного? "Трава не наркотик"(с).

Да,я пробовал - мне не понравилось. Всё здесь зависит от человека. от его силы воли. От его чистого сияния вечного разума.

Кому то это не дано и люди катятьсяниже и ниже - химия, герыч...Это страшно.

Что я могу себе позволить. Это с какой то смешной регулярностью (где то пару раз за год) забить касячок с хорошей голландской травой))).Отравой. Организьм после этого акта самоуничтожения всегда выживает. не более.

очень жаль, что наркотики заняли своё место в моей бывшей семье.

В моей новой жизни им не место. Да будет так!

 

Я - положительно.

Жена - "тоже")

Правда иногда она меня морально изничтожаеть фразами "Ну и чё это за сиськи-письки у тебя???"))), когда находит какуюнить папку с эро-фотами). Дык я же ей говорю - "Юлечка, ето иротика! Красивое искусство! глянь какие сисечки и писечки! Как молекулы красиво сгруппировались в этом теле!"). Вот за это она меня и "бьёт"))). Хотя, казалось бы - почему? Я веть тянусь к высокому искусству. И картины Рубенса во мне тоже теребят тонкие фибры моей ранИмой души)

Щас пойдём с женой прогуляемся по заснеженному Перово) По "молодому", скрипучему снежочку, по стёжкам-дорожкам, к замёрзшему прудику, под вечерними тусклыми-жёлтыми фонарями...романтика, йопрст)

 

Зачем? Опять не смог "даме" отказать)))

Нафига мне пирожные и тортики то разные?)

И так жопа толстая)

 

А что? Может мне поменять фамилию и закончить на себе этот отвратный и гадкий род фамильный???

Взять фамилию мамы или жены.

Чтобы даже дети мои не носили фамилию "володин".

пост от ALEXRUS

То, какие слухи распускали всяческие помешанные идиоты, думающие временем совка, это ещё половина беды, куда забавнее оказалось, когда народ вдруг вспомнил, что на дворе 30-е годы XX века и товарищи из НКВД только и думают, как бы последний оплот свободы использовать в своих целях. Лишь умные адекватные люди понимают, что в 30-е годы Интернета не было, а следовательно ответ напрашивается сам собой.

Её пост:

Есть люди которые убивают сами к себе какие то чувства...
вот моя мама...когда Ирина отдала нам деньги которые должна моей маме (1000$) ,чтоб мы ей передали..а мы взяли оттуда 600$ на машину (просто сроки поджимали..а налички не было)..так она обидилась "что вы не сказали..я бы сама дала..а вы бес проса взяли.Не красиво"...а все разы когда я СПРАШИВАЛА-следовал отказ. ВСЕГДА!!
Подозревает меня втом,что я продам подареную мне машину. И обворую её апартмент. Блять как она меня бесит. просто отвращение вызывает.

Далее дочитать...

что я могу от себя добавить?

{}{}{}{}{}{}{}{}{}

Два с половиной часа назад я поставил кассету и снова, ещё раз, пересмотрел один из своих самых любимых фильмов.
"Время с толстяком пролетело незаметно".
Абажжаю этот фильм.
Вы - кучка биологических гниющих отходов.
Шизофрения?..***

- Первое правило бойцовского клуба: никому не рассказывать о бойцовском клубе.
- Второе правило бойцовского клуба, - продолжает Тайлер, - никому никогда не рассказывать о бойцовском клубе.
От меня отец ушел, когда мне уже исполнилось шесть лет, но я все равно его не помню. У моего отца привычка заводить новую семью в новом городе каждые семь лет. Он, очевидно, считает что семья - это что-то вроде сети фирменных ресторанов.
В бойцовском клубе собираются представители поколения мужчин, воспитанных женщинами.
Тайлер стоит под единственной лампой в кромешной тьме подвала, полного мужчин, и объявляет остальные правила: дерутся двое, не более одного поединка на каждого, биться без обуви и без рубашек, поединок продолжается столько, сколько потребуется.
- И седьмое правило, - громко объявляет Тайлер, - новичок обязан принять бой.

Я тоже хочу всех знать, кто ко мне заходит!)

***
"с недавних пор у меня большое прибавление, я этому рад, рад, что меня и старенькие друзья читают и новые тоже активизировались) я всем рад, но некоторых я не знаю в лицо и даже не знаю, как кого зовут, поэтому моя просьба, напишите ваше имя, ваш возраст, ну то-сё...коротЁхонько о себе, чем занимаетесь, что любите, что не любите да все что угодно, чтобы было малейшее представление об Вас! и обязательно фотку прикрепите (это касается всех, кто меня читает)

Гы. Копирайт Надюшкин

Теперь про себя:
Андрюша, 31 год, закончил техникум - мантажник радио-электронной аппаратуры, но поняв, что эта стезя не моя, занимался...чем только не занимался - и в Банке работал - СДМ-Банк такой есть, на Волоколамском шоссе, а сейчас, вот уже наверное лет 8-10 продаю. Алкоголь. Всякий разный алкоголь. Сейчас - водку)... я человек довольно открытый, и еще я очень домашний, предпочту посиделки дома любому клубу, хотя возраст, наверное, у меня не самый клубный сейчас, всётаки 31 год ужо... но увы - это тоже уже не моё! у меня есть любимый человек, я очень ценю отношения с ней. Очень счастлив и рад, что он, этот мой любимый человечек по имени Юля у меня есть...
Собссно я

"хортиця" башляет "черепахе" дисятку. чтобы нас, естессна, в меню не было. чтобы проливались толька они + хаус-позиция за ними.
надо сейчас уйти в себя, покреативить, и придумать, как эту дисятку перевернуть с ног на голову и использовать в своих целях - чтобы все трое - мы, клиент, хохлы были довольны. и овцы чтоп целы остались)
+ ещё рекламная поддержка необходима.
пара мыслей есть канечно по этому поводу. попытаюсь донести их и не расплескать до понедельника. чтобы всё красиво и аккуратно было изложено шефу)

такие вот дела horeca-вские бурлят на водочном фронте)

Зачем это?
Зачем эти сумбурные переплетения язычества и церковных утех?
Считали, что работающего в святки накажет Бог...Здорово, да? Кто нибудь работал сегодня???
Верили, что в это время на земле появлялись души умерших, а нечисть становилась особенно опасной, так как в период безвременья граница между миром людей и враждебным им миром нечистой силы была размыта. Повеселиться с нечистью? "Пообщаться" с дУшами умерших?
По словам отца Сергия Правдолюбова, в Крещение самая обычная водопроводная вода считается святой, но та, которая освящается в церкви, все-таки более святая. Интересное замечание...можно "освящаться" из под-крана в ванне?
Во время святок молодежь устраивала игрища, на которые приглашались парни и девушки из других деревень. Развлечения и игры этого периода носили ярко выраженный эротический характер. Ну у нас, рУсичей, всё как всегда - любая тема праздничная заканчивается свальным грехом...
Еще ночью начинают колядовать. Коляда, Коледа - слово загадочное, и по сей день нет ему ни одного надежного объяснения. В первую святочную ночь колядовала обычно молодежь, и парни и девушки шли веселой гурьбою по улицам, неся перед собою на шесте или зажженный фонарь в виде звезды, или вырезанный из картона домик с горящей свечою внутри. Останавливались у тех домов, где горел огонь, заходили и пели колядки — песни, в которых славили хозяина со всем его семейством, за что получали в награду или угощение, или деньги. Песни часто сочинялись прямо на ходу, но существовали в этом искусстве традиционные, идущие из стародавних времен правила. Хозяина, например, величали не иначе, как «светел месяц», хозяюшку — «красным солнцем», детей их — «чистыми звездами». Впрочем, кто умел, придумывал величания более выразительные: «Хозяин в дому — как Адам на раю; хозяйка в дому — что оладьи на меду; малы детушки — что виноградье красно-зеленое…». В чём тогда отличие этого "праздника" от тогоже Хэллоуина? Только тем, что не гадают?
На Святках дозволялось все, и всякое озорничанье считалось просто баловством. Уже после первого, рождественского, обхода домов молодежь чаще всего собиралась в заранее подготовленной избе на посиделки, где устраивалась пирушка — на стол выкладывалось все, чем одарили щедрые хозяева, а на подаренные деньги покупалась выпивка, ведь ее на вынос не дают. После застолья начинались игрища, гадания, хороводы. Ничего сие действо не напоминает?))))))
***

Прикол сегодня в офисе - до понедельника прощаемся с шефом, пару ребят поздравляют его с наступающим Праздником...А он такой - "Какой праздник???"
"Как какой? Крещение...сочельник...и всё таке")
"Да я вообще не крещёный и в Бога не верю"
"Т.е. праздновать и гадать-калядовать не будешь?"
"Боже упаси!"))))))

...чтобы вместо "шести" было "ноль")
мучаюсь, извёлся уже весь, которую ночь не сплю...

Посоветуйте что-нить, любимые мои ПЧ-шнички чмаки-лАффканные)

Вчера с женой посмотрели вторую иронию.
Не знаю, как она, но у меня фильм не вызвал противоречивых чувств.
Смеялись раз десять наверное). За весь фильм.
Понравилось:
"Сказка... про зайчика... пятьсот рублей")
Шутка с Вилле Хаапассало) "Лукаш!"))))))))
...йокарный бабай. Надюша-Боярская канечно та ещё прошмандоффка. Пистец девушка. Нах таких...
Кстати, про засилие-обилие в фильме "би-лайна". Ираклий работает в сотовом операторе, который гласно не афишируется - так почему бы ему не надевать в нужный момент шарфик чёрно-жёлтый и не загрузить в мобильник картинку с собачкой билайновской?)...Так что всё в тему. Русский Стандарт? Тарико проплатился наверное, но на самом деле его не так уж и много в фильме. Единственный навязчивый раз - когда мылицыонер в околотке наливает Косте водку в "камеру" тЫча Стандартом)
А про мужиков что сказать - что герой Мягкова тридцать лет назад, что герой Хабенского - те ещё падонки и мерзавцы. Романтические герои, йоптыть. Вторгаются в чужую жизнь, растаптывают её, кружат голову моодым тёткам, бросают их...Бросит Костя Надю? колоритная канечно парочка получилась.

Фильм можно канечно ещё пару раз пересмотреть...Хотяп из-за Деда-Мороза Пограничника и кавказской семьи, дети в которой "не кладуться спать!"))))))

В среду в московском кинотеатре «Октябрь» прошла долгожданная премьера «Самого лучшего фильма», сценарий к которому написали Гарик Харламов и один из создателей Comedy Club — Артак Гаспарян. Среди публики были замечены Анастасия Заворотнюк с Сергеем Жигуновым, беременная Наталья Бочкарева из сериала «Счастливы вместе», Николай Расторгуев с Владимиром Матецким, Михаил Пореченков с отросшей бородой, Алиса Гребенщикова, ребята из седьмой «Фабрики» — Марк Тишман и Корнелия Манго. И, конечно, коллеги по Comedy — «Сестры Зайцевы», Таш, Александр Ревва, Тимур Батрутдинов…

Картину ждали давно — собрать в один пародийный «шедевр» популярные блокбастеры до этого удавалось лишь американскому трио Цукер — Абрахамс —Цукер («Голый пистолет») и создателям «Очень страшного кино». Фильм от резидентов Comedy, отсылающий к предшественникам уже названием, должен был глумиться над отечественными кинохитами: «9 ротой», «Дозорами», «Бригадой», «Дальнобойщиками» и «Моей прекрасной няней». Может быть, и к лучшему, что мало кто из создателей исходников пришел на просмотр. Им бы было не смешно. Как, впрочем, и большинству зрителей. То ли полный метр не покорился заядлым шутникам, то ли репризы, уместные под шампанское и живой смех, оказались неограничными для экрана. А может, резидентам просто изменил вкус. Но от хохота в зале никто не умер.

Одним из самых одиозных персонажей кино стал герой Павла Воли Тима Милан, в чьем псевдониме без усилий прочитывается имя певца Димы Билана. В картине Паша — Тима носит белые майки в обтяжку, мешковатые штаны, поет под фонограмму и оказывается… извращенцем. Нравственная справедливость все же торжествует в лице героя Гарика Харламова, который побеждает Милана в битве на фаллоимитаторах а-ля «Матрица». Сам Дима пока ленту не видел, потому как находится в Лондоне.

***
Не было на премьере и исполнителя роли Тимы Павла Воли. История, приключившаяся с ним, поистине смешнее, чем большинство гэгов «Самого лучшего фильма». «Гламурный подонок» со своей девушкой — виджеем МTV Машей Кравцовой — отдыхал на Гоа. Маша возвращалась раньше, и только по прилете выяснилось, что она прихватила документы Воли! Без которых он до сих пор не может вылететь на родину.

такой вот праздник)
***Работы сегодня - ВЫШЕ КРЫШИ*** )))

Боня, Трахтенберг, Невзоров...Заумная беседа)

Ещё девушки))))))

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.



Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

А у меня все схвачено. Караченцев

Да, Юльчик?

фота взята сами видите у кого)

Есть свои воспоминания связанные с этой высоткой. очень интересные...

для меня, когда в  первый  и последний раз это произошло, так ваабще неожиданные и волнительные воспоминания..

так вот.

 

 

Скоро)

Новый фильм с Джонни ДЕППОМ - Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит

Надо будет посмотреть.

Когда-то в Лондоне жил молодой и наивный брадобрей Бенджамин Баркер. Он был женат на прелестной женщине по имени Люси, которая родила ему такую же прелестную дочку. На его беду, прелесть его жены также оценил сластолюбивый судья Терпин — и отправил Бенджамина Баркера на пожизенную каторгу, чтобы без помех овладеть его женой. Женщина, не выдержав позора, отравилась мышьяком, а маленькую дочь Баркера, Джоанну, судья забрал к себе и удочерил — возможно, чтобы успокоить свою совесть. Пятнадцать лет спустя Баркер бежал с каторги, под именем Суини Тодда добрался до Лондона — и не нашел у себя дома ни жены, ни дочери. Миссис Ловвет, хозяйка маленькой пекарни этажом ниже, вначале не узнавшая его, рассказала ему его собственную историю. Тодд был уничтожен и поклялся страшно отомстить своим обидчикам — судье Терпину и приставу Бэмфорду, который помогал судье в его недостойных делах. По совету миссис Ловвет, не скрывающей своей привязанности к беглецу, он вернулся к своему прежнему ремеслу — снова стал брадобреем в надежде когда-нибудь заполучить к себе в заведение судью и прикончить его.

Английская версия гимна Советского Союза в потрясающем исполнении
Музыка: А.Александров Слова: Михалков и Эль-Регистан

Исполняет: Поль Робсон 1949г.

 

Один из лучших маршей нашей Родины в исполнении духового оркестра
Публикуется по просьбам трудящихся
Музыка: В.И. Агапкин

Исполняет: Military orchestra 1912г.

 

Непаханное поле для фантазий ))) ....

Кто что видит?

пипец...

у нас ишо и кролики будут?)))))

	Мой индекс позитива: 138
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Нашёл у Отражение Художника , где он нашёл - не знаю)))


Хмм... Ваши друзья знают об этом?

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про###ал больше, чем вы все вместе с###дили!

От кого из Вас симпашечка, а?)))

Отношения к Вам От кого Комментарий Дней Неизвестно [скрыть] 0 дн.