Чем-то мне нравится автомобиль Сааб. Наверное, когда-нибудь я куплю себе Сааб. Когда-то давным-давно я прочитал в журнале, что этот автомобиль ничем особо не примечателен, кроме одного: водители Саабов - милые, интеллигентные люди, внушающие безусловную симпатию. То есть как раз то, что мне нужно, по-любому. Ничем ваще не примечательно, но ниибаца интеллигентно.
Хотя, с другой стороны, милые и интеллигентные люди всегда демократичны. Чтобы уж совсем не выделяться из демократичной массы, надо брать Ниссан. Альмеру или Примеру. Японки надежные. Забыть вообще о пассионарности навсегда, наслаждаться жизнью как она есть, т.е. в диетическом варианте. Можно же привыкнуть к помидорам без соли и чаю без сахара? Зато буду долго жить.
Или чтобы уж совсем долго жить, купить себе Сузуки Джимни, крохотный такой джипчик, и ехать общаться с природой. Ездить медленно, зато везде. Это здорово помогает против ментов и других силовых структур: медленно ездить по бездорожью. И никто не подумает что у меня комплексы из-за маленького пениса, потому что машинка ма-а-а-аленькая и движок 1,3. Все будут думать, что у меня как раз наоборот всё очень большое, кроме автомобиля.
Большое, да. Но вообще-то не настолько же. Все же джип поприличнее мне бы тоже подошел. Паджеро на огромных колёсищах. С кенгурятником, ссссуки. И все дорогу уступают. И по болоту, и по разделительной. А внутри сижу я, со щетиной на подбородке, но с бритой головой.
Если честно, у меня голова не такой формы, чтобы ее брить. У меня с бритой головой вид совсем не брутальный, а просто дурацкий, и именно из-за недостатка брутальности, видимо, у меня никогда нет денег. Вообще нет, ни на какую машину и нисколько. Может быть, все-таки погодить делать окончательный выбор. Тем более что Понтиак как раз перестал жрать масло. Правда, давеча заглох прямо на скорости 90 км/ч. Но зато потом остыл и дальше поехал. Может быть, и у меня в жизни всё еще образуется — как-нибудь само собой.
***
Вот я тут давеча нёс такого рода херню про машины, и коллега-редактор вдруг как скажет: "А ты, Шляпа, похоже, выбираешь машину исключительно по соображениям имиджа". Я аж крякнул: ну блин так и есть! А я-то думал, что имел в гробу ваш истеблишмент, а оно вон оно как. Дальнейший анализ показал, что этот самый имидж, который я желаю спроецировать, состоит именно как раз в пренебрежении к истеблишменту, то есть типа не сметь меня судить по вашей сраной системе ценностей. Потому что по вашей сраной системе ценностей я получаюсь лузер по-любому, и мне надо шмотками, прической и машиной заранее и чётко всем объявить, что эту систему ценностей мы имели в гробу, а у нас есть своя система, непонятно какая (Сузуки Джимни нах! Сааб-900! куда уж непонятнее), но по ней я получаюсь победитель, а кто не врубился, пусть идет в жопу. Вот какова глубина наших подростковых комплексов. Что в сравнении с этим маленький пенис?!
***
А недавно вечером прогуливаюсь я по тротуару около зеленого Понтиака в ожидании, и вдруг слышу би-би! А это Кирилл Харатьян, зам гл. ред. газ. "Моск. Н-сти", бибичит из зеленого фиата Темпра. А сам в оранжевом льняном пиджаке и с бородой, но зато у него пассажирская дверь не открывается снаружи, потому что ручка отгнила. Поговорили немного о гонорарных ставках и кровавом путинском режиме, а тут откуда ни возьмись девки. "Девки, я вас подвезу!", — закричали мы наперебой. Но к Харатьяну села всего одна девка (да и та жена), а ко мне — две. Это потому, что у меня тачка круче, хоть и нету оранжевого льняного пиджака и, наверное, никогда уже не будет. И заметьте, что в этом абзаце я ни словом не упомянул о длине и других вопросах имиджа.
Anonima стала нашим постоянным читателем. Вопреки своему правилу никак не комментировать интимный процесс появления новых друзей, это событие я не могу не отметить. 
гей-удолбаный-в-хлам стал бы вашим президентом, вы бы у него попрыгали: реставрация российской империи плюс всех попов четвертовать, мало не покажется.
