Начну издалека, как это принято в подобных текстах. 

Родилась, росла, училась, закончила.... И т.д... 

Далекий 2006 год. Университет, факультет тратата-таратата. Учусь, параллельно хожу на курсы парикмахеров(никогда-бы не подумала, что смогу в чужих волосах рыться), убиваю время, как могу. 

С двумя давними друзьями(крепкие парни, реконструкторы-каскадеры), милейшими одуванами, как я их именовала, начала ходить в спортзал. Папа отпустил под их ответственность и присмотр с тотальным контролем. Благополучно отходив туда месяцев 7, начала замечать, что в одно время со мной на тренировки начал приходить парень, на 4-5 лет старше меня, которого я встречала на выходе из зала(он посещал занятия следующим часом)... То, да сё. Начал провожать меня вместе с двумя амбалами-одуванами. Стали встречаться. А что? Красив, не глуп. Два года одностороннего мозгоебательства с его стороны в мою вывели мой мозг на новый уровень восприятия. Я его послала. И вдохнув полной грудью нашла себе паренька-игрушку. Для удовлетворения, так сказать, естественных потребностей. Полгода встреч два-три раза в месяц и я потеряла, как мне показалось, интерес к сексу, как к явлению естественному. Ни мужчину, ни женщину мне категорически не хотелось.

Весна 2009. Работа-дом-друзья из соседнего дома-дом и по накатанной. Так подполз Новый Год. Вновь пришла к друзьям. Посидеть, поболтать... Квартирники, опять-же, весьма и весьма любопытные.  И тут я вижу его- суровый мужчина, на 20 лет старше меня. По виду-Самсон... Ну, конечно, такой Самсон, каким Я себе представляла Самсона.

Я ему не интересна. Он мне. как-бы, тоже... Но. Есть НО-я влюбилась. Безумно. Он не богат, даже беден, в какой-то степени. Внутренний мир- сокровищница. Настолько широки интересы, что с трудом верилось , что это человек, а не энциклопедия. И ни миллиграмма занудства. 

В нем пробудился интерес ко мне и понеслось. Месяц провстречавшись, перевез меня к себе. 

Еще месяц идилической  жизни.  Все волшебно. Мне не хочется писать, что и как волшебно, но поверьте- волшебнее не бывает. 

Но, оказалось, что не все так волшебно. Он был женат. Безуспешно и бестолково, как он сам охарактеризовал тот брак. Без детей, будущего и взаимопонимания... И его жена жила где-то неподалеку. Ссора их длилась полгода и тут, к 7 марта его жена решила побаловать себя вниманием моего мужчины. Он пришел 7-го вечером и сказал, что он для меня стар и ему страшно ломать мою жизнь. Вызвал такси. Я сказала ему, что люблю и уйду.  Не сказала о задержке. 

Я ушла. Намотала сопли на кулак и ушла. Думала, что одна воспитаю ребенка от любимого человека. Я была почти счастлива. Но стресс дал о себе знать- кровотечение. Два дня в горячке и все. Я- новый, но опустошенный человек.

Через месяц он начал мне звонить. Присылал милые безделушки, первые цветы. 

Он страдал. Я страдала. Через некоторое время он пришел ко мне домой и принес конверт. Я открыла и увидела свидетельство о расторжении брака. Он снова забрал меня к себе. 

Уже, почти 6 лет ОН меня не отпускает. Теперь нас у НЕГО две прекрасные барышни, которых он носит на руках. И ОН счастлив абсолютно, как и я. 

Не судите строго. Маленькая жизнь стала огромной. Весь мир сегодня вертится вокруг нас. А мы... Мы любим и любимы. 

Великолепная идея, делающая окружающий мир более эстетичным.Универмаг в Швеции следит за новостями современного мира моды, где наблюдается тенденция отхода от тощих модельных стандартов. В витринах появились демонстрирующие одежду и аксессуары манекены... совершенно нормальных размеров и пропорций.Долой тощую красоту!

 

 

 

ЭЛЕГИЯ НА ЗАКРЫТИЕ МАКДОНАЛЬДСА

Сегодня настроение не ржачное,
Сегодня на душе и вправду худо:
На Пушкинской закрылася бигмачная,
Оплот американского фастфуда!

Безмерно сожалею о потере я,
И в знак печали отменяю ужин.
В биг-маке обнаружена бактерия,
И макмикроб в мактосте обнаружен!

Бациллу в нем врачи нашли незримую.
Душа грустит, как осень в Петербурге.
Ведь я теперь не приглашу любимую
Сюда на романтичный чикенбургер.

А ведь весной, когда цвела акация,
То ей на рандеву от счастья тая,
Я говорил, что есть, мол, ресторация,
Куда я пригласить её мечтаю.

Любуясь очертаниями профиля,
Я ей шептал, глаза смущенно пряча:
«Возьми вот эту порцию картофеля
И чИзбургер с макчИкеном впридачу!»

И на меня в ответ, взирая с ласкою,
Она глазами отвечала: «Боже,
Какая здесь еда… американская!
Мне кажется, я всё здесь уничтожу!

Купи еще макмаффинку с мактостиком,
Макфлуринки вон те недорогие...
Ведь ты ж мечтаешь, чтоб я стала толстенькой,
Чтоб на меня не пялились другие?»

Мы после шли до Пушкинской до станции,
Она жевала из макдачной плюшку…
Зачем вы наложили эти санкции?
Куда теперь мне пригласить толстушку?

 

                                                                                      Честно искала автора... Не нашла... 

(рассказик из инета))Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. анекдотoв.nеt В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: — Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Любовь - штука странная. Нагрянет, когда её совсем не ждёшь, и уходит прям в одну секунду. Из-за ерунды какой-то. Помню, влюбилась я один раз чрезвычайно пылко: в нём было два метра росту, синий глаз, чёрный чуб, и улыбка Ингеборге Дапкунайте. Я его любила недели две. Ночами плакала даже. Он такой красивый, а я... А я... А я не очень. Но потом он позвонил и сказал: Ира , я тебя люблю и даже, наверное, женюсь. Может быть. Хочу сказать тебе это в глаза. Можно, я к тебе приеду? Какой глупый вопрос. Как будто я прям скажу: "Нет, не приезжай, у меня тут и без тебя три очереди стоит с 97-го года". Конечно, приезжай!!! Я же ждала этого две недели! Я даже нарисовала твой потрет зелёным фломастером в учебнике по бухучёту. Потому что я люблю тебя, и буду любить вечно! Он приехал и снял ботинки. Всё. На этом моменте любовь у меня кончилась навсегда. Причём, не только к нему, а ко всему живому вообще. Я всякое видела, я всякое нюхала. Чай, не попугайчик ара в золотой клетке-то. Но вот ТАКОЕ я не нюхала больше нигде и никогда. Обоняние у меня отшибло потом сразу лет на десять. Глаза не выжгло просто чудом. Вера в людей была потеряна надолго. Замуж за него я так и не вышла. И вообще, с тех пор я его больше и не видала нигде. Но помню всё равно. Помню почему-то. Наверное, это всё же была ЛУБОВЬ)))

Живешь-живешь... Общаешься с людьми в реале, в виртуале... И тут - БАЦ! сапогом, да по твоей довольной морде. Некая маргинальная личность тебя, вдруг, так невзлюбила, что единственной целью этой личности становится твоя, довольно скромная, персона. Предпосылок нет, возраст далек от школьного(и у "внезапного врага" тоже), социальное расположение на ступенях пресловутой лесници-почти одинаковое. НЕвольно посещают мысли о собственной вине перед этим "святым" человеком. А с чего вдруг??? Это-ж не я пытаюсь унизить и оскорбить. И ответить, особо не чем. Да и в голове крутится одна замечательная фраза : Не опускайтесь до уровня дураков, там они подавят вас своим опытом... Хотя и это выражение немного каробит- получается, что я записываю этого человека в дураки и оцениваю себя выше него?

 Говорить с ним на его языке? А смысл? Внятного ответа добиться невозможно.

Не обращать внимание? Я так не умею. 

Ну не знаю... Меня сбивает с толку откровенное хамство. 

 

Ах, этот чертов сумбур....

=Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60...
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?...
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б**дь, шарики надувать буду!!!...
(АМ): - Тогда берите extra strong они прочные..
(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?..
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох***шими глазами с улыбкой *****а на лице.. (АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?..
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!.. Народ лежит..
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?..
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое***ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?...
(Д): - Калоприёмник и феназепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..
P.S. За аспирином я не достояла...

Опубликовано в газете Sunday Times:

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. - на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. - на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре. - в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. - в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. - на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. - на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений...

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.