Женские высказывания
























источник: инет

КАК ЛЕГКО ОЧИСТИТЬ КОВЕР

Чтобы сократить траты на средства для мытья ковров, которые нам предлагают купить в магазинах, давайте сделаем средство для мытья ковров сами. Это средство будет в разы дешевле, без бесконечного списка химии с составе и самое главное - оно будет чистить.

Итак, нам понадобится пустая тара среднего размера с распылителем, в которую мы добавим:

- 1 столовую ложку соды;
- 1/3 стакана уксуса;
- горячую воду, не кипяток (не доходя около 5 см до края тары);
- 1 столовую ложку стирального порошка.

Распыляем наше средство на пятна и чистим их! Отчищается очень легко!

ПЯТОЧКИ КАК У МЛАДЕНЦА *** Этот очень хороший рецепт поможет тем, у кого шершавые руки,трещины на пятках, натоптыши, ногти на ногах "корявые" и "страшные". В общем-то их два рецепта с глицерином, но они оба "работают". Берем глицерин,я покупаю сразу 5 пузырьков. В первом случае можно с уксусом , во втором с нашатырным спиртом. Аптечный пузырек с глицерином наполнен не до конца, вот и долейте в него уксус, встряхните. А если с нашатырным спиртом, то смешиваются в пропорции 1:1 (глицерин и спирт). Втирать этой смесью можно как утром ,так и вечером, на ночь пятки, подошвы, пальцы и через несколько дней увидите потрясающий результат. Ваши пятки порозовеют, ногти приобретут красивый и блестящий цвет. Так же можно смазывать локти рук. Смесь эта-дешевая, доступная, верная. *** *** А вот ещё один рецепт для пяток и ступней : 250 гр водка+пластинка аспирина. Тщательно перемешать,и компрессом на ступни,на ночь. 5-7 ночей. Вся ороговевшая кожа сойдет безболезненно (даже кутикула сойдет) педикюр не нужен. Эффект шикарный! Стоит копейки! *** Нашла для вас

Саженцы... на пшенице Автор: art 15.11.2012 10:21 Этим методом я пользуюсь при посадке рассады на постоянное место. У меня все быстро приживается, если еще и вовремя поливать — быстрее начинает расти. Я пенсионерка с 16-летним стажем садовода-огородника. Приусадебный участок для меня является полем для экспериментов. За эти годы много саженцев с элитными названиями приобрела у продавцов на рынке. В итоге годами выращивала, ухаживала, а вырастали совсем не те сорта, а то и дички. Решила обновить свой сад и стала выписывать саженцы из других городов, непосредственно у частных селекционеров. Сорта, конечно, были достойны внимания и прилично стоили, но проблема в том, что посылки с саженцами находились в дороге по 5, а то и по 10 дней. За это время, конечно, они повреждались. Получала саженцы с еле живыми корнями. Решила подлечить их. Зная, что проросшая пшеница помогает восстановить здоровье после тяжелой болезни, я подумала: раз людям это помогает, то и растениям поможет. Стала сажать саженцы с пшеницей. При посадке клала в ямы по одной, а иногда и больше, горсти пшеницы, в зависимости от размеров и объема корней, не смешивая с почвой. Сразу ставила на пшеницу саженец, засыпала землей и поливала. Деревца и кустарники на 2-3-й день становились свежими, у них набухали почки. Все растения укоренялись на 100%. Этим методом я пользуюсь при посадке рассады на постоянное место. У меня все быстро приживается, если еще и вовремя поли- вать — быстрее начинает расти. Принцип действия пшеницы, я думаю, в том, что при проращивании зерна выделяют много энергии, чего не хватает корням саженца в почве первое время. Пшеница в течение недели уже прорастает. Когда она вырастает до высоты 15-20 см, я ее обрезаю, а зелень кладу вокруг корня как мульчу. Дальше зерна уже не развиваются, а разлагаются под корнем саженца, становятся настоящим биологическим питанием для корней. Пшеницу я покупаю на рынке, где продают фуражное зерно для скота. Считаю, что это гораздо дешевле пакетиков с регуляторами роста и для корней безвредно. Этим методом нельзя пользоваться при посадке растений семенами, так как пшеница быстро прорастает и заглушает рост других семян. Я буду рада, если моим опытом кто-то будет пользоваться при посадке саженцев. Р. Н. Никголова, Владикавказ, РСО-Алания СА-МАРА

Аватар Ануфриев_Алекс

Автор - Татьяна-_Косухина. Это цитата этого сообщения

Как избавиться от плесени и грязных швов между плиткой?


Плесень - это невероятно опасная гадость, которая появляется зачастую ванной, независимо от того, насколько часто и тщательно мы убираем. Многие долго бьются над вопросом: как избавиться от плесени и грязных швов между плиткой, но, перепробовав массу средств, так и не получают, к сожалению, нужного результата.
Но так было до сих пор, пока вы не знали простого и эффективного средства, которое вам поможет навсегда избавиться от этой проблемы.

Нам понадобится:

горячая вода - 1 стакан
сода - 2,5 ст. ложки
стиральный порошок - 1 ст. ложка.

Добавьте соду в горячую воду, хорошо размешайте и всыпьте порошок. После этого в идеале возьмите старую зубную щетку (можно заменить губкой) и, макая в этот раствор, отмойте швы и обработайте места с плесенью.

Поверьте, это действительно поможет вам избавиться от плесени навсегда! Не правда ли, просто?

10 советов по эко-быту. Замена бытовой химии




1. Мало кто знает, что горчицей можно мыть посуду! Для этого лучше покупать горчичный порошок. Насыпаем на влажную губку и трем жирные тарелки – прекрасно отмываются!

2. Универсальное средство для уборки во всём доме – смесь воды пополам с уксусом плюс несколько капель лавандового масла.

3. Чтобы помыть окна, разведите уксус и воду 1:5, нанесите на стекло и протрите газетами или мягкой тряпкой. Уксус можно заменить лимонным соком.

4. Для борьбы с известковыми пятна на раковине, ванне, унитазе полейте их уксусом, насыпьте немного соды и дайте постоять. Потом они легко отчистятся щёткой.

5. Отбелить ткань можно так: на 10 литров воды добавить 2 стол. ложки перекиси водорода и 1 стол. ложку нашатырного спирта.

6. Пищевая сода – средство для чистки духовок. Для удаления жира оставьте на ночь четверть чашки нашатырного спирта в духовке и на следующее утро протрите пищевой содой. Эффективна также чистка ещё тёплой плиты солью.

7. Для чистки канализационных труб используйте соль. Ее нужно засыпать в трубу и смыть кипятком.

8. Стёкла можно полировать нашатырным спиртом и мылом.

9. А зеркала смесью из уксуса и воды в равных пропорциях.

10. Удивительно хорошо работает кукурузный крахмал для чистки ковров. Его нужно разбросать, а затем пропылесосить поверхность.

23 способа сделать жизнь проще

Как избавиться от запаха в холодильнике? Чтобы избежать неприятных запахов в холодильнике, следует соблюдать правила хранения продуктов в пластиковых герметично упакованных посудинах. Соблюдайте частоту в холодильнике с помощью протирания стенок холодильника тряпкой. В идеально чистом холодильнике не должно присутствовать никаких запахов, даже если они исходят от продуктов с благоприятными ароматами, а для того, чтобы их не было, нужно проводить очистку. Чтобы избавиться от запаха в холодильнике, существует много разных методов и способов, которые включают в себя такие средства, как впитывающие губки или вещества, поглощающие и устраняющие все запахи. Для того, чтобы устранить запах в холодильной камере, можно использовать народные способы, которые может изготовить каждый желающий. Одним из препаратов уничтожающий запахи являются таблетки активированного угля, его можно приобрести в любой ближайшей аптеке. Для полного уничтожения запахов вам понадобиться примерно пятнадцать таблеток, этого чудодейственного средства. Таблетки можно размолотить в порошок и поместить в холодильник, но действие этого средства закончится уже спустя полторы недели, после чего нужно будет сменить новой порцией. В случаях профилактических работ можно использовать кусок черного хлеба, который по способу уничтожения запахов не отличается от угля, но считается менее эффективным. Ещё одним из подручных средств, которым можно воспользоваться, чтобы избавиться от запаха в холодильнике,  является пищевая сода, которая помимо удаления запахов, ещё и предотвращает их появление. Помимо пищевой соды такими же свойствами обладают сахар, порошок крахмальный, соль и мука. Помимо подручных средств, существуют в наше время вещества для промышленного удаления запахов, приобрести которые можно в любом магазине бытовых приборов. Вторым способом удаления запахов, считается его перебивание приятными и более сильными запахами. К таким средствам относятся лимонные дольки, уксусный раствор и раствор нашатырного спирта. Лимон один из лучших средств,  перебивающих посторонние запахи, даже такие, как чесночные и луковые. Большинство производителей изготавливающих средства для мытья посуды, для устранения запахов и для предания свежести, используют аромат лимона в качестве ароматизирующего вещества. Такое средство можно сделать и в домашних условиях перемешав водку с лимонным соком, соотношение веществ должно быть десять к одному. Уксусная основа также пользуется не малым спросом на производстве в удалении запахов, ситуация такая же, как и с лимонным соком, нужно изготовить уксусный раствор. И наконец, последним из известных способов является устранение запахов нашатырным спиртом. Перед использованием раствора из нашатырного спирта протираем холодильник, после чего протираем его стенки приготовленным раствором. Используйте вышеперечисленные методы,  которые помогут избавиться от запаха в холодильнике,  и ваш холодильник всегда будет пахнуть свежестью. А как избавиться от запаха в холодильнике удается вам? Поделитесь своими секретами! пост подготовила Зоя

Советы по уходу за стеклами Чтобы предохранить оконные стёкла от запотевания и замерзания, их можно смазать изнутри спиртовым раствором глицерина (1 часть глицерина на 10 частей денатурата), а затем протереть фланелью или замшей. Сильно загрязнённые стёкла можно вымыть раствором хлорной извести (50 г на литр воды). Если стёкла загрязнены не сильно, то их можно вымыть раствором крахмала в холодной воде (столовая ложка на 1 л воды). Крепкий раствор уксуса снимает пятна со стёкол и зеркал (1 столовая ложка на стакан воды). Оконные стёкла моют также тёплым раствором уксуса (2 столовые ложки на литр воды). Старое и надёжное средство для чистки стекла - порошкообразный мел или зубной порошок. Берут 2-3 столовые ложки мела на стакан воды, хорошо перемешивают и, смочив раствором кусочек ткани, протирают ею стёкла с обеих сторон. Когда стекло высохнет, его протирают сухой мягкой тканью или бумагой до полного удаления мела. Быстро очистить замёрзшие оконные стёкла можно с помощью крепкого раствора поваренной соли в холодной воде (2 столовые ложки на стакан воды). Этим раствором протирают стекло до тех пор, пока с него не сойдёт иней и лёд, после чего протирают сухой мягкой тканью. Если зеркало загрязнено мухами, его проще всего очистить так: протереть сначала разрезанной луковицей, а затем тряпочкой, смоченной в воде, подсинённой ультрамариновой синькой; после этого зеркало надо протереть тканью до блеска. Чтобы сделать оконное стекло матовым, нужно дважды нанести на стекло кистью смесь порошкообразного мела с силикатным клеем. Если оконные рамы открываются с трудом, места примыкания створок надо смазать мылом. Для размягчения затвердевшей оконной замазки её смазывают сметанообразной пастой из мыла и оставляют для размягчения на 2-3 ч. При окраске оконных рам стёкла можно испачкать краской; чтобы этого не случилось, приклейте к стеклу с помощью липкой ленты или крахмального клейстера полоски бумаги. Стекла очков. Не следует мыть окна с мылом, так как оно образует на стекле плёнку, которая плохо отмывается. Стёкла очков следует протирать мягкой тканью (фланелью), а оптические стёкла ? ватным тампоном, смоченным спиртом. Стёкла очков можно хорошо очистить, если протереть их с обеих сторон ватным тампоном с каплей глицерина, а затем сухой чистой фланелью. Чтобы стёкла очков не запотевали, их можно смазать смесью из 3 весовых частей глицерина, 7 весовых частей жидкого мыла и нескольких капель скипидара, а затем протереть чистой фланелью

Советы на каждый день.

БЕЛОСНЕЖНЫЕ ПОЛОТЕНЦА БЕЗ КИПЯЧЕНИЯ И СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ Хочу поделиться способом стирки кухонных полотенец - может, быть кто-то его знает, а кому-то может, быть пригодится. Итак: на ведро КИПЯЩЕЙ воды - 2 столовые ложки подсолнечного масла, 2 столовые ложки сухого отбеливателя ( самого простого "Лебедь", "Фенси", "Босс", которые раньше применяли для кипячения белья) и неполный стакан стирального порошка. В этот горячий раствор помещаем наши СУХИЕ грязные полотенца и оставляем до полного остывания. Остается только прополоскать.Не знаю, что за химические процессы там происходят, но отходит и чай с кофе, и жирные пятна и грязь. Буду рада, если кому-нибудь этот способ поможет.

Физкультура для здоровья


Предназначена для здоровых людей. Название совокупности физических нагрузок данного режима несколько искусственно, поскольку оздоровительный эффект присущ и другим режимам.



Оздоровительная физкультура включает физические нагрузки широкого диапазона (по объему, интенсивности и характеру упражнений), которые можно условно разделить на три группы со специфическими методическими направлениями.

Первое направление — «удовольствие — эффект».

Во время физической работы в тканях нашего организма выделяются особые гормоны — эндорфины, которые попадают в кровь. Часть из них достигает центральной нервной системы и возбуждает нервные центры. В результате у двигающегося человека возникает чувство радости и удовольствия.

Это чувство «мышечной радости», однако, не постоянно. Даже при низкой интенсивности нагрузки через некоторое время возникает утомление с характерными для него отрицательными эмоциями, которые усиливаются по мере увеличения объема физической работы. Суть направления «удовольствие — эффект» в том, чтобы субъективно определить оптимальную величину нагрузки на основании положительных эмоций. Если занимающийся испытывает чувство радости, можно продолжать выполнение упражнения: при появлении отрицательных эмоций следует его прекратить и отдохнуть (до ликвидации утомления).

При трехразовых занятиях в неделю такие нагрузки оказывают несомненный оздоровительный эффект (хотя прирост резервных возможностей организма невелик), однако подготовки к выполнению спортивных нормативов они не годятся.

Второе направление — выполнение физических нагрузок, при которых ЧСС составляет 135-155 уд/мин; продолжительность занятий предусматривает наличие выраженного утомления.

В данном случае (с учетом фактора риска) интенсивность нагрузки не достигает предельной и даже околопредельной величины, но физическая работа в условиях выраженного утомления обязательна. По данным многочисленных авторов, трехразовые занятия в неделю, в каждом из которых выполняется непрерывная циклическая работа (по 15-20 мин), прекращают разрушающее действие гипокинезии на организм, повышают резервные возможности организма. Этот эффект возрастает при четырехразовых занятиях с циклической нагрузкой 30-40 мин.

Оздоровительная физкульруа обладает высоким оздоровительным эффектом и в настоящее время широко распространен в нашей стране и за рубежом.



Третье направление — включение в тренировочную программу аэробных и скоростно-силовых физических нагрузок, выполняемых в ряде случаев с околопредельной и предельной интенсивностью.

Таким образом, указанные направления различаются по объему и интенсивности физических нагрузок, но имеют единую главную цель — достижение оздоровительного эффекта. Занимающиеся не ставят перед собой задачу выполнения спортивных нормативов, а также разрядных норм по тому или иному виду спорта. При самостоятельных занятиях они сами определяют характер упражнений, продолжительность занятий и дозировку нагрузки. В ряде случаев, игнорируя требования о разносторонней подготовке, используют только бег трусцой, поскольку основной целью является укрепление здоровья.

Разумеется, тренируясь по программе любого из трех направлений, невозможно подготовиться к выполнению спортивных нормативов.

• 
  
  Дарья
  


• 
  
  1
  

• физкультура
• , женщина
• , здоровье

Пусть сбываются мечты( для творчества)

Клипарты- Ёлочки!

Клипарт-девочки

Чудо сюрприз

Клипарт-альюом

ассорти ссылок

АФОРИЗМЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ.

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! *** Хороших мужиков разбирают еще щенками *** Замужем не значит мёртвая! *** У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** Думала оргазм, а оказалось – это астма *** ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... *** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... *** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!" *** На вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" Лариса ответила: "Это микроволновка" *** Роза: "Вот я бывшая спортсменка!" Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" *** Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! *** Назло бабушке отморожу себе уши *** У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" */** Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц... *** Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" *** Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! *** Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" *** Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. *** Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. *** Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня, - ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... *** Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) *** Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! *** Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. *** "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." *** Мужчина – он живой человек !!! *** Человек простой, на пороге постой *** На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ *** Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! *** Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! *** Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! *** Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! *** Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? *** Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. *** Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! *** Повернётся к солнцу задом, - солнца не видать! *** Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. *** Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! *** Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. *** Не надо менять апельсин на клизму. *** Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце *** Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" *** Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. *** Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? *** Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... *** Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. *** Лариса (Розе, которая сказала, что она - бывшая спортсменка): Если ты - бывшая спортсменка, то я – бывшая армянка! *** Спать нужно с тем, на кого шерсть дыбом... *** Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь- тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам. *** "Вы любите себя очень...в засос." *** Лариса , вспоминая студенческие годы: девчонки кидали лифчики на дерево из окна и приговаривали:- растите титьки большие и маленькие. *** "Если мужчина два раза почистит картошку, на третий раз у него титьки начнут расти!" *** Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа. *** Из блога

ПРАВДА И ЛОЖЬ.





- Вы предпочитаете правду или ложь?
- Нет, мне бы что-нибудь понежней.

Говоря человеку неправду - теряешь доверие.
Говоря правду - теряешь человека.
***
Верят не тем, кто не лжёт, а кто лжёт в тему.
***
Голую правду труднее всего одеть.
***
Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
***
Не каждый, кому служат верой, платит правдой.
***
Правда, сказанная злобно, лжи отъявленной подобна.
***
Каждый любит смотреть правде в глаза,
но не все - в открытые.
***
Ложь – это правда на чужой стороне.
***
Горькую правду запивают дешёвой водкой,
а сладкую ложь - дорогим коньяком.
***
Все, что похоже на правду, по-обыкновению – ложь.
***
Если не скажешь правду, то тогда это сделают другие,
но для тебя это уже будет ложью.
***
- Существует три вида лжи. - Правда? - С ней, четыре!
***
Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду,
говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются,
надо ж, как в жизни бывает!
***
Лучший способ солгать - сказать правду так,
чтоб никто не поверил.
***
Лучше правда, написанная тяжелым текстом,
чем неправда - красивыми стихами.
***
Разоблачая ложь, рискуешь столкнуться нос к носу с правдой.
***
Да, это часто так бывает: ложь помнят, правду забывают.
***
Если нельзя солгать, то это ещё не повод говорить правду.
***
Оружие правды - факты, лжи - аргументы.

Лучше быть относительно правдивым,
чем приблизительно честным.
***
В борьбе за правду надо знать приемы лжи.
***
Утверждение , что ложь грязна – чистая правда.
***
Между правдой и ложью - сотни оттенков лжи.
***
В храме всё по честному, а в жизни всё по грешному.
***
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов,
а самое страшное, что половина из них - чистая правда.
***
Если слишком сурово смотреть правде в глаза,
она испугается и наложит кучу лжи.
***
Две ненавидящие друг друга правды способны родить тысячи видов лжи.
***
Вечный парадокс правды: Правду о других обожают все,
правда о себе – обижает...

Из блога

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби. Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!! ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина... Забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное, готовит... Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш. Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!" Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"...Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась... - А причина? - Причина тоже не выспалась:) Где бы постираться, чтоб сесть на два размера? Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?))) Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Рамочка от Натальи Е Иной раз судьба берет за волосы, и мордой так - в проблемы, в проблемы! Одно успокаивает. Лысый я. *** Ты выглядишь, как одинокая женщина. Что ты имеешь в виду?- Слишком ухоженная, слишком счастливая. *** Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит. *** Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. *** Самое большое заблуждение женщин - он изменится... Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется! *** "Ты с ним спала?"- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз.... *** "Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь? *** Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал. *** Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?- Нееет! Не надо...! Пусть и дальше так думает! *** Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет. *** Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. *** Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить? *** Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. *** С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:1) Ей такое не нравится!2) Ну и зачем ей это нужно? *** Дорогой, я же у тебя не толстая?- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. *** Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. *** Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться. *** Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. *** "Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! *** Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. *** -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! *** Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом. *** Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная... *** - А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”. - А твой …это кто? - Ну,… внутренний голос. Из блога

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую... Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать. Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! /s39.radikal.ru/i083/0911/cb/c1d8369ecbde.gif"border="0">

Новые цитаты ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ 1) Проклятый девятнадцатый век,проклятое воспитание: не могу стоять,когда мужчины сидят. 2) На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может!!! 3) У него голос - словно в цинковое ведро ссыт! 4) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты,жадных мужчин и плохое настроение. 5) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 6) Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся. 7) Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность. 8) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом. 9) Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. 10) Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. 11) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. 12) Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. 13) А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 14) - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании. 15) Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй 16) - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! 17) Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело! 18) Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой! 19) Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 20) - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. источник geniavegas

САМЫЕ СКАНДАЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ! 1) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? - О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - И что же это? - Встаю с постели 2) "Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться" 3) "Женщины-это не слабый пол. Слабый пол-это гнилые доски..." 4) "Жизнь - это затяжной прыжок из пиз... в могилу!!!" 6) Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придёте, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! 7) "Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья." 8) " Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" 9) "Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают" 10) "Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!" 11) "Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!" 12) "Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты." 13) "- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло." 14) "У него голос - словно в цинковое ведро ссыт" geniavegas

Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли? - И я не мальчик, и ты не девочка... - Имею задать парочку вопросов... - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами. - Или есть у вас попеть? - У нас есть попить, это магазин, а не консерватория! - Или есть у вас попить, шоб было шо попеть? -Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! - Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь... Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! - Сема! - Что, мама? Мне холодно? - Нет, Сема, ты кушать хочешь! Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! Табличка в одесском трамвае: "Шоб ты так доехал, как ты заплатил..." Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! geniavegas

24 *** Школа для д етей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель: – Что тебе? – Мне нужно подойти к окну. – Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь. – Ну мне очень надо подойти к окну. – Ну хорошо, подойди. Вовочка подходит к окну, открывает его и к ричит во двор: – Эй, дети! А ну ка не балуйтесь около машины! *** Новый русский Вовочка спрашивает у отца: – Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»? – Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами. *** Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит: – Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье? *** 25 Вовочка новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского. – У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? – Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? – Да у нас сегодня сбор металлолома. * ** Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Вовочка: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я. *** – Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девч онок домой не водит! Не то что три года назад! *** Вовочка спрашивает отца: – Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? – Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть. 26 *** За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает : – Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором? – Пей, не бубни. *** На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его: – А почему ты не в школе? – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка. *** Подходит как то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: – Мама, папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: – А мы тебя с ма мой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: – А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!» *** 27 Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит: – А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен мн ого и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит: – Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич. *** Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое. *** Вовочка рассматривает семейный альбом: – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька? – Это твой папа, сынок. – А кто же тогда этот т олстый лысый хмырь, который живет с нами? *** Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот: – Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой. – Замечательно! И кто же будет мамой? *** 28 Вовочка спрашивает у папы: – Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка к расная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро Вовочка опять пристает к отцу: – Папа, ты зачем меня обма нываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! – А а а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!» – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техта лон!» *** Вовочка – папе: – Пап, отгадай загадку: «Дзынь дзынь, мяу мяу»? Папа: – Не знаю. – Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь дзынь, гав гав»? – Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет. – Нет, папа, это мама наша домой при шла. *** – Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! 29 – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делае те? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем... *** Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. – Я что то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили? *** Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает: – Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет? – Уборщиком мусора! – Но почему? – Он решил, что они работают только по вторникам! *** Вовочка подходит к больной маме и говорит: – Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами. – Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит. *** geniavegas