юмор

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 19:55 + в цитатник

24
***
Школа для д
етей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
–
Что тебе?
–
Мне нужно подойти к окну.
–
Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
–
Ну мне очень надо подойти к окну.
–
Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и к
ричит во двор:
–
Эй, дети! А ну ка не балуйтесь около машины!
***
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
–
Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
–
Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
***
Вовочка ждет отца домой, стоит
у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и
кричит:
–
Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое
платье?
***
25
Вовочка новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой
–
пачка дорогой
глянцевой бумаги
для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит
его приятель
–
тоже сын нового русского.
–
У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
–
Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
–
Да у нас сегодня сбор металлолома.
*
**
Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
–
Кто там?
Вовочка:
–
Папа, это я.
Отец:
–
Нет, сынок, ты гонишь. Папа
–
это я.
***
–
Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не
курит, девч
онок домой не водит! Не то что три года назад!
***
Вовочка спрашивает отца:
–
Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
–
Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
26
***
За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает
:
–
Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
–
Пей, не бубни.
***
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку.
Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
–
А почему ты не в школе?
–
А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?!
–
возмущается Вовочка.
***
Подходит как то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
–
Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
–
А мы тебя с ма
мой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка
убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и
рассказывает:
–
А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте
пьяного
дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите,
–
говорит,
–
отсюда, пока я вас не уматерил!»
***
27
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
–
А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен мн
ого и стихов.
Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
–
Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.
***
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал
обещание никогда не курить. Также он давал
обещания до и после президентских
выборов. Но сдержал только первое.
***
Вовочка рассматривает семейный альбом:
–
Мама, а кто это с тобой здесь на пляже
–
такой красивый, мускулистый и кучерявый
дяденька?
–
Это твой папа, сынок.
–
А кто же тогда этот т
олстый лысый хмырь, который живет с нами?
***
Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
–
Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
–
Замечательно! И кто же будет мамой?
***
28
Вовочка спрашивает у папы:
–
Дядя Миша вкалывает
на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и
воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на
хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и
балычок, и икорка к
расная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
–
О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз
–
появятся сто долларов,
махнешь второй
–
еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро Вовочка опять пристает к отцу:
–
Папа, ты зачем меня обма
нываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал,
ничего не появилось!
–
Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить
надо!
–
А а а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
–
Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техта
лон!»
***
Вовочка
–
папе:
–
Пап, отгадай загадку: «Дзынь дзынь, мяу мяу»?
Папа:
–
Не знаю.
–
Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь дзынь, гав гав»?
–
Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
–
Нет, папа, это мама наша домой при
шла.
***
–
Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
29
–
Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама
выйдет. Приезжает доктор, видит
–
перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
–
Вы что делае
те? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
–
Да мы теперь уже кошку выманиваем...
***
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного
сенбернара.
–
Я что то не понял,
–
сказал он в недоумении,
–
кому кого подарили?
***
Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:
–
Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?
–
Уборщиком мусора!
–
Но почему?
–
Он решил, что они работают только по вторникам!
***
Вовочка подходит к больной маме и говорит:
–
Мама, давай я схожу в аптеку
за лекарствами.
–
Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
***
geniavegas

Рубрики:

юмор

Метки: юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5137658/post304537660/">СЋРјРѕСЂ</a><br/>
24
***
РЁРєРѕР»Р° РґР»СЏ Рґ
РµС‚РµР№ РЅРѕРІС‹С… СЂСѓСЃСЃРєРёС…. РРґРµС‚ СѓСЂРѕРє. Р’РґСЂСѓРі Р’РѕРІРѕС‡РєР° РїРѕРґРЅРёРјР°РµС‚ СЂСѓРєСѓ. РЈС‡РёС‚РµР»СЊ:
вЂ“
Р§С‚Рѕ С‚РµР±Рµ?
вЂ“
РњРЅРµ РЅСѓР¶РЅРѕ РїРѕРґРѕР№С‚Рё Рє РѕРєРЅСѓ.
вЂ“
РџРѕРґРѕР¶РґРё, Р’РѕРІРѕС‡РєР°, РєРѕРЅС‡РёС‚СЃСЏ СѓСЂРѕРє, РїРѕРґРѕР№РґРµС€СЊ.
вЂ“
РќСѓ РјРЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ РЅР°РґРѕ РїРѕРґРѕР№С‚Рё Рє РѕРєРЅСѓ.
вЂ“
РќСѓ С…РѕСЂРѕС€Рѕ, РїРѕРґРѕР№РґРё.
Р’РѕРІРѕС‡РєР° РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ Рє РѕРєРЅСѓ, РѕС‚РєСЂС‹РІР°РµС‚ РµРіРѕ Рё Рє
СЂРёС‡РёС‚ РІРѕ РґРІРѕСЂ:
вЂ“
РР№, РґРµС‚Рё! Рђ РЅСѓ РєР° РЅРµ Р±Р°Р»СѓР№С‚РµСЃСЊ РѕРєРѕР»Рѕ РјР°С€РёРЅС‹!
***
РќРѕРІС‹Р№ СЂСѓСЃСЃРєРёР№ Р’РѕРІРѕС‡РєР° СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚ Сѓ РѕС‚С†Р°:
вЂ“
РџР°РїР°, Р° С‡С‚Рѕ С‚Р°РєРѕРµ В«Р±СЊСЋС‰Р°СЏ РІ РіР»Р°Р·Р° СЂРѕСЃРєРѕС€СЊВ»?
вЂ“
РС‚Рѕ, СЃС‹РЅРѕРє, РєРѕРіРґР° РјС‹ С‚РІРѕСЋ СЂРѕРіР°С‚РєСѓ РёРЅРєСЂСѓСЃС‚РёСЂСѓРµРј Р±СЂРёР»Р»РёР°РЅС‚Р°РјРё.
***
Р’РѕРІРѕС‡РєР° Р¶РґРµС‚ РѕС‚С†Р° РґРѕРјРѕР№, СЃС‚РѕРёС‚
Сѓ РѕРєРЅР°. Р’РґСЂСѓРі РѕРЅ РјРµРЅСЏРµС‚СЃСЏ РІ Р»РёС†Рµ, Р±РµР¶РёС‚ Рє РјР°С‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5137658/post304537660/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Ссылки

-Приложения

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Трансляции

-Статистика

юмор