http://lubovnici.org/girls/479.html

В деревне Врана, Хорватия, прошел чемпионат мира по пахоте, который проводится с 1957 года. В состязании участвовали 60 агрономов из 31 страны, которые соревновались в двух категориях вспашки. Мероприятие проводится для обмена навыками и мастерством вспашки земли и для сотрудничества между фермерами разных стран.

http://lubovnici.org/girls/485.html

http://lubovnici.org/

http://spbfei.com/putans/170.html

Подборка самых смешных и забавных названий городов и жилых поселков нашей страны, которые действительно существуют и есть на карте России

http://spbfei.com/putans/12.html

Шикарная девушка модель.

И все бы ничего... только это парень. Тайланд. Сами понимаете. Страна контрастов.

http://spbfei.com/putans/224.html

Итальянский автопроизводитель Ferrari рассекретил единственный в мире суперкар Ferrari SP 12 EC созданный для британского рок-музыканта Эрика Клэптона.

http://spbfei.com/putans/176.html

1. Не жалей денег на удовольствие. 
2. Hравится - скажи. 
3. Живи сегодня, потому что "вчера" уже нет, а "завтра" может и не будет. 
4. Не понятно - спроси. 
5. Хочешь встретиться - Пригласи. 
6. Хочешь что-то - Попроси. 
7. Hикогда не спорь. 
8. Хочешь быть понятым - Объясни. 
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания. 
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей. 
11. Не общайся с дураками. 
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета. 
13. Проблемы человека находятся только в его голове. 
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет. 
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события. 
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет. 
17. Не будь занудой. 
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь. 
19. Помни, что ты никому ничего не должен. 
20. Помни, что никто тебе ничего не должен. 
21. Не занимайся политикой, политика озло{цензура}ет людей. 
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя. 
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям. 
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным. 
25. Жалей всех женщин - им сложней жить. 
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет. 
27. Знай, что СЕГОДНЯШНИЙ день - это САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!

http://spbfei.com/

NEMO сегодня с утра задумчив, грустен,лиричен, тих и светел... Он сегодня философ... Он вчера вечером принял важное и значимое очень в его скромной жизни решение - расстаться, наконец-то, со своими старыми рабочими Штанами. поэтому и тяжела была ночь, между тревожными снами и явью, и так хмуро утро с простынями в узлах и подушкой, мокрой от горьких слёз...
Вроде, и знакомы-то совсем недавно, а уже сколько связывает общего, что кажется уже, что и родился в них, вместе росли, мужали, через сколькие трудности и жизненные перипетии прошли вместе, рука об руку, помогая друг другу и поддерживая друг друга в трудную минуту... Ведь знал жеNEMO, что Он для Штанов - весь смысл их скромной и мимолетной жизни, предназначение и предначертание, Он у них единственный и неповторимый, а Они - лишь страничка в его бурной, во многой непонятной для Штанов, жизни... Но прятал эту неудобную, мешающую легко и радостно идти по жизни, мысль поглубже и подальше, откладыва и оттягивая этот черный для обоих день... И знал, что помаявшись и устав от одиночества, найдет себе новые Штаны, сначала тревожно и недоверчиво привыкнут друг к другу, притрутся, и потом, легко и беззаботно смеясь, пошагают по жизни дальше, счастливо не замечая так быстро мелькающих дней календаря...
Когда-то старые Штаны были молоды, веселы и беззаботны, пока их не избороздили старческие морщины, ссадины и шрамы, вместе и неотделимо друг от друга появлялись на важных встречах, не пропускали интересные мероприятия... Потом реже... Потом только в гараж да на рыбалку... "Неужели у него появились другие?" - тревожно думали Штаны, болтаясь на спинке стула, стойко и молчаливо переживая свое вынужденное одиночество и ненужность... И ни слова упрека, ни одного укоризненного взгляда...
Корит себя NEMушка за то, что так мало уделял внимания, говорил добрых слов, мало холил и лелеял, не сумел оградить от непоправимых ударов этой жестокой, суровой и ничего не прощающей реальности. А они лишь молча, без пышных слов и громких фраз, выполняли свою скромную, зачастую незаметную, но очень важную и незаменимую миссию, оберегая, пряча и сохраняя то, что можно доверить лишь близким, трепетно храня тонкую душевную организацию, хрупкую и ранимую психику хозяина...
И мало кто видел их отдельно друг от друга...
Аминь...

http://lubovnici.org/girls/490.html

Вчера в Ижевске сошёл последний автомобиль ВАЗ-2104... Но классика всегда жила, живёт и будет жить!

http://lubovnici.org/girls/492.html

http://lubovnici.org/girls/504.html

В городе Полиньяно-а-Маре в южной Италии (провинция Бари, Апулия), расположен самый уникальный в мире ресторан Grotta Palazzese. Открыт он только в летнее время. Ресторан был создан в известняковой пещере с панорамным видом на море. Он является частью отеля Grotta Palazzese, который расположен выше. Все постояльцы отеля и не только могут насладиться ужином в таком необычном и романтическом месте. Отзывы об этом ресторане встречаются разные, кому-то очень понравилось, а кто-то остался недоволен. Каждый должен составить свое собственное мнение только побывав там.

http://lubovnici.org/girls/505.html

Чем только не занимается человек, когда уходит на пенсию! Кто-то просто живет в свое удовольствие, занимаясь любимыми делами. А кто-то просто скучает. А вот пенсионерке Ольге Костиной, проживающей в небольшой деревушке около Красноярска скучать некогда! Она решила выделить свой дом от множества других: обшить его разноцветными крышками от бутылок. И сделала это!

http://lubovnici.org/

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://spbfei.ru/putans/268.html

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 13 - Мотиваторы
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://spbfei.ru/putans/269.html

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 12 - Мотиваторы на сегодня)))
Часть 13 - Мотиваторы
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://spbfei.ru/putans/273.html

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария

Германия - Герр Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни ОПух

Италия - Винченцо Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Хазария - Винир Пухеров

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

http://spbfei.ru/putans/282.html

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Серия сообщений "Советы мужчинам":
Часть 1 - Мужчины, не будьте лохами!
Часть 2 - Советы для одиноких мужчин
...
Часть 16 - 30 способов развить творческие способности
Часть 17 - ДВИГАЙ ТЕЛОМ!
Часть 18 - Для мужчин.....(из инета)
Часть 19 - 10 способов свести девушку с ума
Часть 20 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

http://spbfei.ru/

Начальник думал, что его подчиненный просто ищет смешное оправдание, почему он опоздал на работу.
Он не мог даже предположить, что такое может быть на самом деле.

Подчиненный послал электронное письмо, говоря, что он опоздал на работу, потому что он должен был распутать клубок белок.
Никто естественно ему не поверил, поэтому, он послал эту картину как убедительное доказательство.

http://sexna5.ru/blanks/702.html

http://sexna5.ru/blanks/703.html

http://sexna5.ru/blanks/761.html

http://sexna5.ru/blanks/827.html

Британка Эмма Кейхилл является далеко не счастливой обладательницей самого большого в Европе размера ноги. Если бы она потеряла туфельку, как Золушка из известной сказки, то вряд ли она пришлась в пору какой-нибудь другой девушке, ведь всю обувь для Эммы шьют исключительно под заказ - 48 размер даже для мужика найти невозможно.

http://sexna5.ru/

Порядок вещей таков, что я сам создаю и ясную погоду, и грозу — прежде всего в себе самом, но и вокруг себя тоже.

Управляй своим настроением, ибо оно если не повинуется, то повелевает.

Продолжительность времени зависит от нашего настроения. Размеры пространства обусловлены нашим сознанием.

Самое действенное лекарство для физического здоровья есть бодрое и веселое настроение духа.

Будь не рабом, а господином своего настроения.

Привлекательными нас делает хорошее настроение.

Ловите хорошее настроение — оно так редко посещает нас.

Погода может влиять на настроение, а настроение на погоду в доме.

Если ты не можешь улыбнуться плохой погоде, то тем более не увидишь её в хорошем настроении, ибо у неё даже не будет повода улыбнуться тебе в ответ.

Успех — это хорошее настроение.

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Лучшее украшение жизни — хорошее настроение.

Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья, а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог. И никакого дополнительного смысла не требуется. Как в детстве.

… Если перед боем сам себе настроение не поднимешь, враг об этом тем более не позаботится.

— Ты больна? Что-нибудь случилось?
— Нет. Плохое настроение…
— Его надо оставлять под подушкой.

Главное — не место, где находишься, а состояние духа, в котором пребываешь.

http://spbfei.com/putans/23.html

http://spbfei.com/

Первая секс-игрушка "Беверли" стоимостью 4000 баксов!

http://spbfei.ru/putans/238.html

1. Свитер называется так, потому что происходить от английского слова "Sweat" - потеть 

2. Балаклавы, ставшие популярными в связи с последними нашумевшими событиями, также пришли из Англии. Во время Крымской войны под городом Балаклава англичан встретил холод и ветер, и чтобы защитить хоть как-то лицо, были связаны шапки с прорезями для глаз и рта. 

3. На Мадагаскаре несколько десятков рабочих ловили пауков-золотопрядов в течении 4 лет и использовали их нить для пряжи. За 4 года им удалось создать кусок ткани площадью всего 3 квадратных метра. Сейчас этот единственный кусок ткани из паутины Вы можете увидеть в Американском музее естественной истории 

4. Корея - интересная страна. Например, там до середины 20 ого века женщины ходили по улице в одежде, которая прикрывала всё кроме груди. 

5. Удивительный факт. При всём богатстве, единственный сын Джона Рокфеллера всё детство проходил в женских платьях. Отец не видел смысла покупать ему одежду т.к. от четырех старших сестер осталась куча платьев. Их и донашивал сын американского миллиардера 

6. Штаны - множественное число, но ведь они одни. Почему? Всё просто, раньше штаны состояли из двух частей, правой и левой штанины, которые никак не соединялись между собой, а крепились исключительно на поясе. 

7. На сегодняшний день самое дорогое платье оценивается в 12 миллионов долларов. Цена высокая из-за того, что на изготовление платья потребовалось 150 карат бриллиантов. 

8. А вот мода на короткие свадебные платья пришла к нам из США, в свою очередь американцы взяли моду у местных индейцев. 

9. В средневековье, если ты одет лучше, чем человек чином выше, то тебе могли выписать штраф. А "незаконная" одежда конфисковывалась. Отсюда и пошёл "дресс-код". 

10. Во всех цивилизованных странах на похороны обязательно одевают черную одежду, она олицетворяет траур и смерть. Но в некоторых племенах на Амазонке, на свадьбу одевались исключительно в белое, потому что считалось, что смерть - праздник, который важнее рождения человека.

http://spbfei.ru/putans/80.html

1. Сив Густавсон, умевший лаять как разные породы собак, имел очень интересную работу. Он ходил по улицам и лаял. Зачем? В ответ он слышал лай собак и отмечал дом, из которого доносился лай. В Швеции так искали людей не плативших налог на собак. 

2. Израиле тамагочи, которые были популярны в своё время были под запретом. Т.к. нажатие кнопок - ничто иное как работа, а по субботам работать нельзя. От этого и гибли тысячи израильских тамагочи. 

3. На Руси был аналог современного ГосЗнака, там печатали ценные бумаги. На работу брали людей, которых лично знали как минимум два человека, и которые могли поручиться за него. Если новичок не справлялся с обязанностями, увольняли также этих двух "поручителей" 

4. Итальянская забастовка - вид забастовки, при которой работник выполняет обязанности строго по регламенту и в рамках должностных обязанностей. В большинстве предприятий данный вид забастовки может вызвать полный ступор производственного процесса. 

5. "Большая шишка" пошло от названия главного бурлака, который был самым опытным и шёл первым в "упряжке" 

6. Азиатские страны популярны у заказчиков любой электроники. Почему? Всё потому что для работы требуется непревзойденная точность. А у азиатов эта точность тренируется при каждой трапезе. Вспомните чем они едят... 

7. Если Вы музыкант и хотите выступать на улице, то не ходите в метро Торонто. Для того, чтобы выступать там, вам надо доказать профессионализм перед жюри и заплатить 150 долларов за лицензию. Именно обладателям лицензии разрешено играть в метро Торонто. 

8. Алексея Стаханова, в честь которого было названо "стахановское" движение, на самом деле звали Александр. Но в первой публикации допустили ошибку и назвали его Алексеем. В связи с этим, Александру срочно поменяли паспорт, чтобы не вводить смуту в умы трудяг советского союза.

9. Педагог - слово которого пришло из Древнего Египта. Там "педагог" был рабом, задача которого была отводить и приводить ребенка богатых египтян из школы. 

10. "Бить баклуши" = бездельничать. Баклуши - это заготовки для посуды. Их изготовление было очень легким занятием. Отсюда и пошло.

http://spbfei.ru/putans/59.html

1. Человеческое тело – это особый биологический организм, который не перестает удивлять ученых. Тело ребенка состоит из 300 костей, тело взрослого – из 206. К костям прикрепляется более 639 мускулов.

2. Человеческий язык – единственный мускул во всем теле, который крепится лишь с одной стороны.

3. Скорость чихания просто невероятно велика. Так, при чихании человек выдыхает воздух со скоростью 160 километров в час.

4. Мозг – это тот орган, который более всего отличает людей от животных. Человеческий мозг состоит на 85% из воды. В нем содержится около ста миллиардов нейронов, каждый из которых соединяется с 10 тысячами других нейронов. Такое многообразие одновременных связей не под силу ни одному из существующих компьютеров. Кстати, для питания мозга нужна четверть всего кислорода, который поступает в организм.

5. Самая маленькая мышца находится в ухе, а именно в среднем ухе. Ее размер составляет всего 1 миллиметр. Эта мышца держит небольшие кости внутри уха (стремя).

6. Всего существует 29 различных групп крови. Самая редкая из них называется A-H, она присутствует лишь у нескольких семей, живущих в Японии.

7. Самой сильной мышцей является жевательная. Суммарная сила левой и правой жевательной мышцы составляет около 400 кг.

8. Самая твердая часть человеческого тела – зубная эмаль.

http://spbfei.ru/putans/182.html

1. Hравится - скажи.
2. Не нравится - Скажи.
3. Скучаешь по кому-то - Позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озло{цензура}ет людей.
22. Не жалей денег на удовольствие.
23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
26. Жалей всех женщин - им сложней жить.
27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
28. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
29. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

http://spbfei.ru/

http://lubovnici.org/girls/402.html

http://lubovnici.org/girls/412.html

http://lubovnici.org/girls/460.html

http://lubovnici.org/girls/461.html

В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену. 
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки. 
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине. 
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше. 
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони: 

"ВСЕ ХОРОШО". 

И потом еще, на руке: 
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".

http://lubovnici.org/

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в
бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще
заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот,
кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом,
то у неё болит голова. Если мужчина не хочет
заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой.
Но если у вас до вечера не было ни крошки во
рту, бутерброд с колбасой исключительно
важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего
времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница:
секс снимает чувство неловкости, любовь его
порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся
категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает
интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви.
А занимаются все одним и тем же.28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
29. Секс дружбу не портит.
30. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь,
что это - не главное.

http://spbfei.com/putans/261.html

http://spbfei.com/putans/160.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 15 - Удивительный пляж "Золотой Рог"
Часть 16 - 10 сердец на поверхности Земли
Часть 17 - Самые красивые каньоны мира
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://spbfei.com/putans/270.html

1. 1500 бутылок получил бы каждый житель планеты, если собрать всю произведенную за почти 130 лет Кока-Колу.

2. Если сложить цепочку из бутылок с Кока-Колой, произведенной за всю ее историю, то она бы обернула околоземную орбиту Земли 4334 раза. А до Луны и обратно эта цепочка протянулась бы 1045 раз.

3. Если всю произведенную Кока-Колу вылить в бассейн, то понадобился бы резервуар глубиной 180 сантиметров, длиной 33 километра, шириной 15 километров. Искупаться в таком бассейне смогли бы 512 миллионов человек.

4. 8000 стаканов Кока-Колы выпивается каждую секунду.

5. В Атланте находится музей «Мир Кока-Колы», над которым расположен огромный логотип напитка. Он состоит из 1407 лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Его высота составляет 9 метров, ширина – 8 метров, вес – 12,5 тонн.

6. С 1928 компания «Кока-Кола» является спонсором Олимпийских Игр, завоевав тем самым статус самого старейшего спонсора спортивных соревнований.

7. Добродушный старик Санта-Клаус, который появляется каждый год в новогодней рекламной кампании Кока-Колы, был придуман в 1931 году шведским художником Хэддоном Сандблодом (Haddon Sundblom). До этого Санта-Клаус чаще всего представал в образе жизнерадостного старого эльфа. В наше время именно образ Санты, нарисованный Сандблоном, сопровождает новогодние и рождественские празднества.

8. Одной из достопримечательностей чилийского города Арика – самый крупный логотип «Кока-Колы». Он расположен на склоне холма и выложен из 70 000 бутылочек от «Кока-Колы». Его ширина составляет 122 метра, а высота – 40 метров.

9. В 1904 году был нарисован и установлен самый первый наружный щит «Кока-Колы». Что примечательно, он до сих пор находится на своем месте в городке Картерсвилл в штате Джорджия.

10. У популярного газированного напитка есть даже свой двойник «Nuka-Cola» в популярной компьютерной игре «Fallout».

http://spbfei.com/putans/287.html

Хозяин этого домика забыл запереть дверь и был удивлен увиденному. Ледяная избушка выглядит впечатляюще.

http://spbfei.com/

http://sexna5.ru/blanks/675.html

Ответы на вопросы при собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употре{цензура}ете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

http://sexna5.ru/blanks/463.html

Никто из моих знакомых в компании Microsoft больше не задает эти ужасные задачки «на нестандартную логику». Хотя, может быть, кто-то еще их задает, я не знаю. Но ходят слухи, что многие другие компании все еще следуют тому, как компания Microsoft проводила собеседования в 90-х. Продолжая эту старую традицию, я хочу представить продолжение истории Кейта Митчела о нестандартном мышлении. Итак, мы еще раз постараемся ответить на вопрос: «насколько успешно лауреат Нобелевской премии по физике, Ричард Филипс Фейнман прошел бы техническое собеседование в сотфверную компанию?»

Интервьюер: теперь мы переходим к той части собеседования, в которой мы проверим креативность вашего мышления. Не стоит обдумывать ответы слишком тщательно; просто используйте здравый смысл и объясните ход своих мыслей. Вот задача.

Вы находитесь в комнате с тремя выключателями, каждый из которых управляет лампочкой, находящейся в другой комнате. Эту комнату не видно из комнаты с выключателями. Вам нужно определить какой выключатель, какой лампочкой управляет, но зайти в комнату с лампами вы можете только один раз. Как вы это сделаете?

РФФ: эта задача кажется весьма простой. Я достану несколько огромных зеркал, и, если потребуется, телескоп. Я зайду в освещенную комнату только один раз, расставлю зеркала так, чтобы в них отражались все три лампы из двери этой комнаты. Я продолжу расставлять зеркала, чтобы фотоны, испускаемые лампами, отражались от них, пока я не вернусь в комнату с выключателями. Теперь я смогу видеть эти лампы, возможно с помощью телескопа, если расстояние между комнатами окажется слишком большим, и я смогу включать и выключать выключатели, и определить, таким образом, какой из выключателей, какой лампой управляет.

Интервьюер: Хм… Да, пожалуй, этот способ сработает. Но что, если у вас нет больших зеркал, или вы не можете установить их правильным образом?

РФФ: Тогда я достану дорогую цифровую видеокамеру, установлю ее на игрушку, и прикреплю к ней веревку достаточной длины. Я помещу видеокамеру в освещенную комнату, включу ее, и протяну другой конец веревки в комнату с выключателями. Затем, я немного поиграю с выключателями, делая пометки, в какой последовательности и в какое время я их переключал. Затем я вытяну камеру назад, в комнату с выключателями и просмотрю сделанные камерой записи. Сопоставив мои записи о порядке переключения выключателей с записью видеокамеры, я смогу определить, какой выключатель, какой лампой управляет.

Интервьюер: Я забыл упомянуть, что как только вы войдете в комнату с лампами, вы уже больше не сможете вернуться в комнату с выключателями.

РФФ: Это необычное ограничение, о котором вам стоило упомянуть заранее, ну да ладно. В этом случае я поступлю по-другому. Но, прежде всего, мне нужны дополнительные разъяснения. Могу ли я предполагать, что выключатели и лампы корректно подсоединены согласно национальным правилам установки электрооборудования? Т.е. к выключателям подходит фазовый провод, а не нейтраль, и что используются обычные 15 амперные, 120- вольтовые выключатели и т.д.?

Интервьюер: Думаю, да.

РФФ: И это одиночные выключатели? Или возможно, что эти выключатели являются частью совмещенных выключателей, какие можно увидеть в домах, когда два выключателя включают/выключают одну лампу, скажем, с обоих концов лестницы?

Интервьюер: А это важно?

РФФ: Конечно, важно! Вы спрашиваете меня об определении некоторых свойств стандартной электрической сети. Электрическое сопротивление человека, равно, ну, я не знаю, скажем, 1000 ом, и мы знаем, что сила тока равна напряжению, деленному на сопротивление. Это означает, что человек может получить удар током в 120 миллиампер, чего вполне достаточно для остановки человеческого сердца. Я предполагаю, что вы знаете детали системы, о которой вы меня спрашиваете; техника безопасности, которую я собираюсь описать, будет отличаться в зависимости от известных и неизвестных аспектов электрической сети.

Интервьюер: Хорошо. Предположим, что это самые обычные выключатели, ничего особенного.

РФФ: Отлично. Все три выключателя располагаются в одном корпусе, какие используются в настенных выключателях в вашем офисе, или в разных корпусах, для каждого переключателя?

Интервьюер: В одном корпусе.

РФФ: Я уверен, вы знаете, что существует два стандартных способа подключения выключателей, о которых сейчас идет речь. Первый способ следующий: мы берем фазу и нейтраль от источника питания, разделяем каждый из них на три провода, подключаем каждый из выключателей к соответствующей фазе, а затем протягиваем три пары проводов: нейтраль и коммутируемую фазу от выключателей к лампам. Второй способ противоположный первому: мы протягиваем три пары проводов от источника питания к лампе, а затем каждую нейтраль протягиваем к выключателям. Выключатель соединяет фазы, таким образом, одна из них находится под напряжением, а вторая – нет. Лампы включаются путем коммутации фазы. Какой из этих двух стандартных способов использован в этой системе?

Интервьюер: Мне кажется, что это не важно. И я, в общем-то, не знаю, как подключаются выключатели.

РФФ: Весьма странно, что вы задаете мне вопрос о свойствах электрической сети, но не знаете ее деталей.

Ладно, давайте предположим, что использован первый способ подключения. Таким образом, выключатель коммутирует фазу. Это значит, что если я сниму крышку с выключателя, я могу с легкостью определить, какая из фаз подходит от источника питания, а какой провод идет к лампам. Прежде чем снимать крышку с переключателя, я найду электрический щиток и обесточу цепь питания. Если потребуется, я отключу все электричество, если по какой-то причине я не смогу определить, какой выключатель к какой цепи относится. Также, я сообщу всем поблизости, что это я выключил электричество, поскольку я работаю с электрической сетью. Я, скорее всего, оставлю какой-нибудь знак, чтобы никто не включил электричество, и если электрический щиток закрывается на ключ, то я закрою его и заберу ключ с собой. Меня уже неоднократно било током и я приму все меры предосторожности, чтобы меня не ударило током из-за вашего эксперимента.

Теперь я могу заявить, что задача, которую вы мне поставили, решена.

Интервьюер: О чем, черт побери, вы говорите?

РФФ: Задача сводилась к определению, какой выключатель, какой лампочкой управляет. При отключенной сети, никакой из выключателей никакой лампочкой не управляет. Любой выключатель может находиться в любом положении и ни одна лампочка не загорится. Но, мне кажется, что вы имели в виду не такое решение.

Интервьюер: Да, вы правы, я имел в виду не такое решение.

РФФ: Теперь, когда питание отключено, я могу спокойно разобрать коробку с выключателями и отсоединить коммутируемые фазы от всех трех выключателей. Затем я найду стандартный медный кабель типа NM-14/3 достаточной длины, чтобы протянуть его от комнаты с выключателями в комнату с лампами. Затем я подключу белый провод к отсоединенной коммутируемой фазе первого выключателя, черный провод – к фазе второго, а красный –третьего. Затем я протащу второй конец кабеля в комнату с лампами, которые должны быть сейчас выключены. Я выкручу все лампочки и воспользуюсь кабелем, как тестером целостности цепи. Воспользовавшись девятивольтовой батареей и вольтметром постоянного тока, я смогу определить, какой выключатель включает определенную лампу.

Интервьюер: А что если у вас нет возможности достать кабель достаточной длины?

РФФ: Сама постановка задачи говорит о том, что уже существует как минимум три кабеля достаточной длины для подключения выключателей к лампам, так что у кого-то такая возможность все-таки была. Если вы, конечно, не имеете в виду, что выключатели являются частью какой-то радиоканальной системы управления. Опять-таки, вы, кажется, упоминали ранее, что система не представляет собой «ничего особенного», а содержит простые 120-вольтовые выключатели.

Интервьюер: Да, это обыкновенные выключатели. Но, мне кажется, что вы кое-что забыли.

РФФ: Ага, я понял, о чем вы. Я спросил, являются ли выключатели обыкновенными 15 амперными и 120 вольтовыми выключателями, однако я не задал аналогичного вопроса о лампах. Если лампы являются низковольтными, тогда между высоковольтными выключателями и низковольтными лампами, к которым я подключил свой тестер, должен находиться трансформатор переменного тока. В таком случае, мой тестер не даст результатов.

Интервьюер: Вообще-то, я хотел сказать, что поскольку вы не можете вернуться в комнату с выключателями, то ваш вариант с выключением электричества и разборкой выключателей не сработает.

РФФ: Отличное замечание. Поскольку я не могу вернуться назад, мне придется найти решение, при котором выключатели останутся собранными.

Интервьюер: Да. Сможете?

РФФ: Предположим, вместо того, чтобы подключать тестер после раскручивания выключателей, я просто заменю выключатели на реостаты. Я установлю на первом реостате низкое сопротивление, на втором – среднее, а на третьем – высокое. Затем, я восстановлю питание, и когда я зайду в комнату с лампами, я пойму, какой лампе, какой выключатель соответствует, по яркости свечения.

Интервьюер, с облегчением: Ну, вот это уже кое-что. Но…

РФФ: Ага, я вижу проблему, о которой вы хотите сказать. Если лампы являются флуоресцентными, тогда две из них будут выключенными или будут мигать, и гореть будет только лампа, для которой выставлено минимальное сопротивление на реостате. А если это будут лампы накаливания, тогда их яркость будет зависеть от их мощности. В условии задачи не говорилось, чтобы все лампы были лампами накаливания одной мощности. Так что, я не решил задачу. Вместо этого, я могу выкрутить лампы и проверить вольтметром напряжение, чтобы определить у какой из них высокое, среднее и низкое напряжение. Хотя, опять-таки, я предполагаю, что между выключателями и лампами нет трансформатора напряжения.

Интервьюер: Да забудьте вы наконец об измерении напряжения! Предположим, вы не можете достать до лампочек, чтобы измерить напряжение.

РФФ: Я снова должен указать, что кажется весьма странным, просить проверить электрическую систему и не позволять использовать стандартными инструментами. Но, в любом случае, вы сказали, что я был на правильном пути, так что, давайте двигаться в этом направлении. Мы знаем, что современные реостаты не изменяют сопротивление сигнала переменного тока; скорее, они «отрезают» его часть, а оставшуюся часть оставляют без изменения, с тем же уровнем и формой. Мы можем создать устройство, которое будет работать аналогично реостату, но значительно медленнее. Это устройство может содержать пару вращающихся кулачков, которые переключают выключатель раз в секунду. Теперь нам не нужно разбирать выключатели или полностью отключать питание. Мы подключим это устройство к первому выключателю, второй выключатель выключим, а третий – включим. Поскольку мы уже определились, что у нас есть только по одному выключателю на лампу и они соединены по всем стандартам, мы знаем, что «верхнее» положение выключателя должно включить лампу, а «нижнее» – выключить. Теперь мы пойдем в другую комнату. К выключенной лампе подключен второй выключатель, ко включенной лампе – третий, а к лампе, которая загорается и тухнет каждую секунду – первый. Этот способ будет работать не зависимо от типа ламп, конечно же, при условии, что лампы рабочие, а не сгоревшие.

Интервьюер: Да, кажется, этот вариант сработает. Все ваши решения требовали некоторого дополнительного оборудования. Можете ли вы решить эту задачу не создавая ничего и не используя специальных инструментов, а воспользовавшись каким-нибудь другим фактором?

РФФ: Каким именно?

Интервьюер: Например, тем фактом, что лампы не только освещают комнату?

РФФ: Например?

Интервьюер, раздраженно: Вы можете выключить первые два выключателя, и включить третий. Подождать минуту, затем выключить его и включить второй выключатель. Когда вы зайдете в другую комнату, лампа, управляемая вторым выключателем будет гореть, лампа, управляемая третьим выключателем, будет погашена и будет теплой, а лампа, управляемая первым выключателем будет погашена и будет холодной. Это, кажется значительно проще, нежели та канитель с разборкой выключателей и созданием собственных устройств.

РФФ: И как я смогу измерить температуру ламп без специального оборудования? Вы же только что сказали, что я не могу до них добраться.

Интервьюер: Хм. Да, кажется, я об этом говорил.

РФФ: И в вашем способе я вижу ряд дополнительных проблем. Вы не уточнили расстояние между комнатами, но несколько раз подразумевали, что это значительное расстояние; я не могу видеть свет из комнаты с выключателями, я не могу установить зеркала и я не могу найти провод достаточной длины, все это говорит о значительном расстоянии между ними. За то время, которое мне потребуется, чтобы дойти из одной комнаты в другую, третья лампа может успеть остыть. Она вообще может быть не слишком теплой, поскольку вместо обычных ламп накаливания могут применяться флуоресцентные или современные светодиодные лампы, значительно меньшей мощности, нежели обычные лампы. Кроме того, мы не определились с тем, где это происходит. Если действие происходит в местности с горячим климатом, как Лос-Аламос летом, обе выключенные лампы могут быть теплыми, а если действие происходит в Аляске зимой, в незакрытой комнате, обе могут быть холодными. Ваш вариант зависит от ряда условий, которые не упоминались в постановке задачи. И обычно, это плохая идея проверять температуру чего-то горячего простым прикосновением.

Интервьюер: Хорошо, давайте закончим с этой частью интервью. Прежде чем вы уйдете, может быть у вас есть вопросы об этой компании, команде или об этой работе?

РФФ: Да, у меня есть пара вопросов. Когда вы пишете программные алгоритмы, вы создаете системы, используя известные принципы для создания программ, отвечающих индустриальным стандартам и практикам?

Интервьюер: Конечно.

РФФ: И вы используете инструменты для анализа ПО, такие как профайлеры, отладчики, системы доказательства теорем и т.д. для упрощения определения и диагностики ошибок?

Интервьюер: Да, опять-таки, конечно.

РФФ: Тогда почему вы задаете вопросы, которые подталкивают меня бросить индустриальные стандарты, общепринятые техники использования типовых инструментов для определения целостности электрической системы? И почему решение, к которому вы меня подталкиваете, основывается на недокументированных и ненадежных побочных явлениях? Неужели ваша команда пишет код, корректность которого основывается на недокументированных и ненадежных взаимосвязях, которые могут на порядок отличаться в зависимости от деталей реализации?

Интервьюер: Доктор Фейнман, спасибо, что пришли. Мы с вами свяжемся.

http://sexna5.ru/blanks/658.html

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю, мол, позови-ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
- А зна-а-а-а-ешь ли ты, кто с тобой говор-и-и-и-т?!
Нет - ответил малыш.
-Серый волк с тобой говори-и-и-т!...
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: 
-Пошел в жопу серый волк! и повесил трубку...

http://sexna5.ru/blanks/659.html

http://sexna5.ru/

- Откуда пришло вашe судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой, на мужской-половой-орган, каюте?! Какое, на мужской половой орган, оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган!

http://lubovnici.org/girls/462.html

Если припёрло так, что уже в ушах булькает, а вокруг ни одного кустика, то можно воспользоваться вот таким девайсом. Зато не брызгается!

http://lubovnici.org/girls/463.html

http://lubovnici.org/girls/464.html

http://lubovnici.org/girls/410.html

http://lubovnici.org/