http://spbfei.ru/putans/328.html

http://spbfei.ru/putans/300.html

http://spbfei.ru/

http://lubovnici.org/girls/464.html

Это просто вынос мозга...
Этот странный случай произошел в городе Ярославле, при котором сотрудниками полиции были задержаны двое мужчин,
которые пытались подменить банкомат в торговом зале магазина на сделанную своими руками подделку ;)
Во дают, прям, настоящие народные умельцы :)

http://lubovnici.org/girls/463.html

Казалось бы, коряга и коряга, пройдешь мимо и не заметишь, а у этого парня просто чутье творческое на все 100 работает. Подобрал, покумекал, сделал!

http://lubovnici.org/girls/462.html

Пара в Брисбене (Австралия) арендовала квартиру. И пожаловалась как-то хозяевам на коричневую жидкость на потолке. И каково же было удивление, когда его вскрыли...

Когда потолочную панель вскрыли - повсюду был мед. По прикидкам экспертов в этом улье было порядка 40.000 пчел. А медоносные пчелы очень опасные звери, если ты находишься рядом...

История эта случилась еще в феврале 2012 года. Улей ликвидировали, но она на этом не закончилась... Потому что этим летом арендаторы увидели новых пчел, вьющихся вокруг этой квартиры. Чем-то она им приглянулась...

http://lubovnici.org/girls/461.html

Помните фильм "Вспомнить все"? Одной из героинь того фильма была трехгрудая женщина-мутант.
Хотя она и появлялась на экране всего лишь на очень короткое время, именно она была одним из самых запоминающихся персонажей фильма.
Судя по всему, эта девушка является ее большой фанаткой. По крайней мере, костюм у нее соответствующий ;)
Смотрите сами.

http://lubovnici.org/

Безопасность: Галогенные фары, Серворуль, Сигнализация,
Мультимедиа: CD,
Состояние: Гаражное хранение,
Другое: Тонировка, Тюнинг,
тюнинг, ручек с улицы на дверях нет, открываеться с брилка, два брилка, танировка, музыка пионер, вырезы в капоте.

http://viprabotka.ru/

Одна парижанка, которую звали Мадам де Флориан, заперла свою квартиру перед вступлением германских войск в Париж.
Ее жилище простояло закрытым более 70 лет, пока наследники недавно не открыли эту заброшенную квартиру.

Среди кучи хлама они обнаружили картину, которой не придали сразу значения.
Этой картиной оказался портрет Марты де Флориан (бабушка хозяйки жилища),
который был написан известным портретистом из Италии - Джованни Болдини.
После тщательной экспертизы, портрет оказался подлинным и недавно был продан с молотка за 3 млн. долларов!
Нехилая получилась находка ;)

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://spbfei.com/articles/

Жители небольшого городка Талкитна в штате Аляска долго ломали голову, чем завлечь к себе туристов, но тут подоспели муниципальные выборы. Так как кандидаты в мэры большинству жителей не нравились, те решили собрать подписи за местного кот-лежебоку по кличке Стаббс.

http://spbfei.com/salons/

1. Всегда носите с собой жёлуди и оставайтесь молодыми
Забудьте об антивозрастных кремах. Давным-давно в Британии женщины, чтобы выглядеть моложе, набивали карманы желудями. Считалось, что таким образом дуб может передать человеку своё долголетие и избавить от болезней.

2. Планируете завести детей – перестаньте есть латук
В 19-ом веке англичане, которые собирались в недалёком будущем создать семью, исключали из своего рациона салат-латук. Они считали, что употребление в пищу этого «стерильного» растения снижает шансы обзавестись потомством.

3. Не жуйте жевательную резинку после захода солнца (если вы в Турции)
Жевательная резинка часто выручает, особенно если впереди предстоит весёлая ночка.
Однако по одному из распространённых в Турции поверий «тот, кто жуёт жвачку ночью, на самом деле жуёт плоть мертвецов».

4. Никогда не дарите перчатки…
…а если дарите, то непременно выпросите что-нибудь взамен, иначе и вас, и одариваемого ждут большие неприятности.
С перчатками вообще связана масса всяких суеверий, большая часть из которых появилась в Средневековье и Галантный век (период от начала правления Людовика XIV до Великой французской революции;), когда рыцари носили перчатки дам своего сердца в собственных шлемах.
Плохой приметой считается уронить перчатку, а потом поднять её самому. Это суеверие произошло от традиции, по которой дама роняла перчатку и ждала, что её поднимет предполагаемый будущий любовник.

5. Отправляетесь на важную встречу? Встретьтесь для начала с козлом
Козёл тысячи лет ассоциировался с чревоугодием, похотью и вообще всяческим злом. Считалось, что он способен «впитывать» несчастья и неприятности всех, кто попадается на его пути. Поэтому перед любым важным делом считалось необходимым нанести визит какому-нибудь козлу.

6. Если подол юбки подвернулся кверху – ждите обновки
Обнаружили на юбке предательскую складку? Не расстраивайтесь, всё к лучшему.
В старые времена считалось, что если на вашей юбке появился залом, как бы образующий своеобразный карман, то в скором времени вам подарят новый наряд.

7. Неловкое молчание – знак пролетевшего мимо ангела
Это причудливое объяснение наступления внезапного молчания в разгар оживлённой беседы обязано своим появлением писателю Томасу Дилану. Знаменитая фраза «Тихий ангел пролетел» появилась впервые в его романе «Портрет художника в щенячестве».

8. Есть виноград в новогоднюю полночь – к удаче
В Новый год, когда часы бьют полночь, не все в Испании поднимают бокалы с шампанским и целуются. Многие верят, что съеденные в эти секунды 12 виноградин принесут по месяцу счастливой жизни каждая.

9. Визит в поликлинику отложите до среды
Согласно этому поверью, лучший день для похода к врачу – среда.
Для отъезда самым удачным днём считается понедельник, ну а если кого угораздило отправиться в дорогу в субботу, тот рискует вернуться гораздо быстрее, чем планировал.

10. Перенесите младенца через сырное кольцо
В средневековой Англии беременные женщины готовили «стонущий сыр» – огромную головку, которая созревала девять месяцев, пока ребёнок находился в чреве матери. Когда приходило «время стонать» и ребёнок рождался, сыр делили между всеми членами семьи. Оставалось только внешнее «кольцо». Через это кольцо младенца следовало пронести в день крестин, и тогда долгая и благополучная жизнь была ему обеспечена.

11. Когда пойдёте мимо кладбища, спрячьте большие пальцы рук
Когда японец встречает похоронную процессию или проходит мимо кладбища, то прячет большие пальцы, чтобы уберечь от беды своих родителей. Это связано с тем, что в Японии большой палец дословно переводится как «родительский палец» и если его вовремя спрятать, можно защитить родителей от преждевременной смерти.

12. Сохраните кусочек свадебного торта
Эта странная традиция должна, по идее, гарантировать молодожёнам долгую сладкую жизнь.

http://spbfei.com/today/

http://spbfei.com/putans/

http://spbfei.com/

http://sexna5.ru/blanks/709.html

http://sexna5.ru/blanks/710.html

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 9 - Мотиваторы. Всё просто есть
Часть 10 - Мотиваторы вторника
Часть 11 - Мотиваторы
Часть 12 - Мотиваторы на сегодня)))
Часть 13 - Мотиваторы
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://sexna5.ru/blanks/711.html

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 8 - Мотиваторы
Часть 9 - Мотиваторы. Всё просто есть
Часть 10 - Мотиваторы вторника
Часть 11 - Мотиваторы
Часть 12 - Мотиваторы на сегодня)))
...
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://sexna5.ru/blanks/712.html

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 7 - Мотиваторы. У тебя все в порядке!
Часть 8 - Мотиваторы
Часть 9 - Мотиваторы. Всё просто есть
Часть 10 - Мотиваторы вторника
Часть 11 - Мотиваторы
...
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://sexna5.ru/

http://spbfei.ru/putans/280.html

-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

http://spbfei.ru/putans/160.html

http://spbfei.ru/putans/255.html

http://spbfei.ru/putans/260.html

Весёлый водитель :)) Нет слов!

http://spbfei.ru/

В Германии успешно работает новый пешеходный аттракцион под интересным названием Крадущийся тигр и Черепаха. Его высота около 11 метров и он имеет несколько резких поворотов и даже мертвую петлю. Посетителям рекомендуется следовать всем этим поворотам и наслаждаться видами с разных углов. Гигантская скульптура выполнена из стали и цинка.

http://lubovnici.org/girls/457.html

Здрасте горе Настрадамы - ворожеи, маги, ламы.
Вы на кой брехнёй без сраму искушаете народ?
В нашем стареньком колхозе, где мы отроду в навозе,
ить, от ваших предсказаньев в населении разброд.

Только радио включаем - враз про дойку забываем,
в ваши ужасы вникаем. Хош ложися прямо в гроб.
Хтось со страху в петлю лезет, хтось с испугу так облезет.
Вы, короче, прекращайте для покоя ради штоб.

Вот сосед мой самогонщик влез намедни на вагончик
и трезвонил в колокольчик: дескать, ратуйте, народ!
Взял надысь он в банке ссуду - новый змеевик в приблуду,
а в эфире страх вещают - мол, вселенский мор идёт.

Рвал последние волосья на беззубой бабке Фросе
и кричал, - напьюсь в покосе, всё едино помирать!
Шваркнул бочку самогону свиньям около загону,
дык они теперь для звону стали девок задирать.

А доярка тётка Дуся(кто поймает, с тем и труся),
продала всю птицу - гуся. Вот такие, брат, дела.
И обхаживают Дусю все кому ни лень,клянуся.
Говорит, что ей без гуся жисть и вовсе не мила.

Кони ходят как-то вяло, что им вовсе не пристало,
норовят под одеяло к конюху нырнуть в ночи.
Дышла стали, ить, бояться и оглобель сторонятся.
К ним с уздой - они лягаться. Затаились на печи...

Козы тоже сбились в стаю. Хорошо, что не летают
- эскадрилья такая нам бы славу принесла.
Вожаком быка позвали. Он у них на пьедестале
и за ним влачатся, крали. Жалко бедного козла.

И идёт в умах броженье в ожидании знаменья.
Мне сдаётся - энти звенья нам сковали неспроста.
Обещают предсказанья в день последнего лобзанья
- будет эра обезьянья и начнётся всё с хвоста.

А ещё толкуют - инки, в мексиканской, ить, глубинке
и не знавшие ботинки, календарь свели в конец.
И виной тому гишпанцы, оборванцы-францисканцы.
Во хмелю надевши панцирь, крали девок под венец.

Мы ходили к управленью и писали заявленью,
- дескать, энтаму явленью надоть положить конец.
Председатель страшно злился, но к утру опохмелился,
из ведра водой облился для порядку. Молодец.

Обещал в район поехать, на каво-нито наехать.
Он с похмелья может шпрехать - образованный, подлец.
Скажет, мол, народ в волненьи, в небывалом охмуреньи,
водку глушит без солений, намечается триндец...

На дворе колхозном худо - ни осла и ни верблюда.
Всех продал пастух, паскуда.
Надо же на что-то пить.
Говорит, что наше стадо никому таперь не надо,
а ему сейчас отрада напоследок закусить...

Правда, есть докука хуже, что валяется средь лужи.
То электрик наш "простужен". Лечится с утра в Сельпо.
Ни шаман он, ни кудесник - окончанью света вестник
и ему все наши песни про проблему энту по...


Ответ на письмо колхозникам.

Здравствуй старенький колхоз. Где ни глянь - сплошной навоз.
Получили вашу почту и расстроились до слёз.
С под навозу вам не видно небо звёздное. Обидно!
А от водки, очевидно, вы попали под наркоз.

Так что с мыслью соберитесь. Кто в петле - с петли снимитесь.
Кто ходячий - похмелитесь. Ща мы вам прочтём ликбез.
Всё расскажем без утайки про космические байки.
Ох, как нужен вашей шайке познавательный процесс.

Тут у нас состав сурьёзный. Путь прослеживают звёздный.
Апосля расчёт прогнозный - жить нам долго, аль не жить.
Щиплют сов порой ночною, морды густо красят хною, в бубен бьют, на небо воют.
То вам не коров доить.

Были давеча в астрале - как вы нам письмо прислали.
Самогонщика застали - гнал сивуху в гараже.
Сам, подлец, народ пугает, а продукт не дожигает - сахарку не досыпает
и с утра хмельной уже.

Наблюдали вашу Дусю на стогу с каким-то "гусем"
- ни за что так не согнуся на немыслимый манер.
Рвали душу вопли "гуся". Так швыряла его Дуся.
И судить я не беруся - жив ли нонче кавалер.

Председатель алкоголик пил в районе аж до колик.
Ему прыснул анаболик доктор "Скорой" под кустом.
Тот кричал, мол, здесь по делу, но тянулся к её телу.
Та его слегка огрела... каменюкой. Поделом.

Остальное население в предвкушении знамения
под остатние соленья ждёт обещанный конец.
Дескать, раз нам обещали, что спасёмся мы едва ли,
мы тогда на всё на...клали. Режь последний огурец.

Про скотину все забыли. Не кормили, не поили и бурёнок не доили.
Те мычат в лесах окрест.
Даже птица, что осталась и на закусь не попалась,
та и то струхнула малость, не вернётся на насест.

Так какого... конца свету ждёте вы к себе с приветом?
Он у вас с начала лета ошивается в Сельпо.
Всё хозяйство, ить, пропили, трактор спьяну утопили.
Гороскоп наш нынче в силе, только вам всё это по...

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 16 - Всё будет так, как я хочу...
Часть 17 - О трудном мужском выборе...
Часть 18 - Письмо предсказателям
Часть 19 - Памятник синим трусам
Часть 20 - Эх, мужчины...
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://lubovnici.org/girls/402.html

Кто бы мог подумать, что в этой машине находится настоящий бассейн? А так оно и есть - детишкам самое то в жару резвиться.

http://lubovnici.org/girls/412.html

http://lubovnici.org/girls/460.html

http://lubovnici.org/

Фотографии Эллиотта Эрвитта способны у каждого человека вызвать какие-либо эмоции, заставить его задуматься или расслабиться, загрустить или улыбнуться, - они никого не оставят равнодушными. А всё потому, что этот уже немолодой фотограф обладает редким даром ко всему относиться с чувством юмора. Известность ему принесла серия черно-белых фотографий, выполненных именно в ироничной манере

http://viprabotka.ru/

Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит: "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И галантно передаёт ей сумочку…

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Перуанской художнице и фотографу, вероятно, не дают покоя лавры Лю Болина (Liu Bolin) и Дезире Палмен (Desiree Palmen). Однако, она нашла свой собственный стиль и говорить о плагиате просто неуместно.

Сесилия Паредес (Cecilia Paredes) родилась в столице Перу – Лиме. В 1998-м году она переехала в Коста-Рику, где жила и работала порядка восьми лет. Первая авторская выставка Сесилии состоялась в 1998-м году в Гватемале. Художница при помощи своего проекта «Пейзажи» пытается показать, что женское тело (в данном случае ее) – это нечто священное, то, чем стоит восхищаться. В то же время, тело женщины является неким ключом-диалогом, между душой и природой. В данный момент Сесилия живет в Филадельфии, США.

http://viprabotka.ru/advantage/

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка...

Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает:
- Покройте меня матом!
(Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин")
Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюршу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает:
- Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею...
Вся студия просто рухнула.

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Единственный человек, который раскрыл секрет производства редкого вида драгоценностей – золотого жемчуга, живет на острове Палаван на юго-западе Филиппин.
Каждой устрице необходимо 5 лет, чтобы произвести одну золотую жемчужину. 

http://spbfei.com/putans/257.html

http://spbfei.com/putans/245.html

Сидя за круглым столом, души выбирали свой следующий урок. Тут встала смелая и сильная душа:
- В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом?
Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили:
- Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но ты можешь справиться… Мы тебя любим и будем помогать…

Одна душа сказала: – Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать.

Вторая душа вздохнула: – А я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать.

Третья душа произнесла: – А я стану одним из твоих начальников, и часто буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты могла учиться испытывать чувство прощения…

Ещё несколько душ согласились встретиться с ней в разное время для закрепления урока… Итак, каждая душа выбрала свой урок, они распределили роли, продумали взаимосвязанный план жизни, где они будут друг друга обучать и наставлять, и спустились для воплощения на Землю.

Но такова уж особенность обучения душ, что при рождении их память очищается. И лишь некоторые догадываются о том, что многие события не случайны, а каждый человек появляется в нашей жизни именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет…

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 21 - Знаменитости о России
Часть 22 - Детство — это…
Часть 23 - Урок для души
Часть 24 - Стоит ли всем отвечать на все вопросы
Часть 25 - Как добываются почет и уважение?
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://spbfei.com/putans/347.html

Этот пост доказывает, что если у девушки маленькая грудь — это еще не повод отчаиваться! Ведь все эти знаменитости добились своего признания, несмотря на весьма скромные размеры груди :)

http://spbfei.com/putans/

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/62.html

http://spbfei.ru/putans/92.html

http://spbfei.ru/putans/140.html

Неподалеку от итальянского города Турин расположена деревня Виганелла ,в которой проживают несколько сотен буддистов. Деревня находится у подножия высокой альпийской горы, и из-за этой самой горы люди были лишены солнечного света 83 дня в году. Решение пришло простое и гениальное - на соседнюю гору установили гигантское зеркало, отражающее спасительные лучи.

http://spbfei.ru/putans/110.html

Старые банки из-под сладких напитков мы бы никогда не смогли сравнить с нежными цветами. Но там, где другие люди видят мусор, в лучшем случае вторсырье, чикагская художница Кристин Эйдж видит бесконечные возможности. Элегантные лилии и розы Кристин создает из жестяных банок из-под прохладительных напитков. Цветы выглядят настолько реально, что появляется естественное желание наклониться и вдохнуть их сладкий аромат.

http://spbfei.ru/

Снимок был сделан Сильвано де Дженнаро, ИТ-разработчиком в Европейском научно-исследовательском институте CERN, который продюсировал полностью женскую пародию поп-группы Les Horribles Cernettes. Девушки также были сотрудниками CERN.
Почти 20 лет назад, де Дженнаро сделал фотографию Les Horribles Cernettes с помощью Canon EOS 650, обработал её в Фотошопе 1.0. Это фото должно было быть использовано для обложки следующего компакт-диска.

Фотография была передана сотруднику CERN и фанату Cernettes, британскому ученому, профессору Массачусетского технологического института и изобретателю Всемирной паутины Тим Бернерс-Ли, который и загрузил её в сеть.

Несмотря на то, что первая версия Photoshop была сплошной катастрофой, историческое значение фотографии не может быть проигнорировано.

А это оригинальное фото

http://sexna5.ru/blanks/822.html

А вы уверены, что это был шашлык?
Нет, не тот шашлык, что продают в уличных и придорожных шашлычных для регулирования уровня собаконаселения в городах.

А может, вы называете шашлыком мясо, замаринованное в супермаркетах? Так вы, таки да, ошибаетесь! Это просроченная мясная продукция, запах которой забивается маринадом.

А вот дальше поговорим о том, что, приближенно, можно назвать шашлыком. О классическом шашлыке из баранины говорить не будем: это на любителя.

Итак. Идете в магазин и покупаете кусок свинины. Дешевой польской свинины на гормонах для роста или свинины из стратегических запасов страны. Она была заморожена на случай войны с проклятыми империалистами, была изъята из зауральских подземных холодильников, и на тушках стоит клеймо 1952 года (в армии 1980-1982 нас кормили таким).

Есть вариант значительно лучше. Вы идете на рынок к знакомому вам продавцу, но и это не гарантия. Если свинку кормили комбикормом, это тот же вариант, что и с польской свининой.
А вот теперь, открываю секрет настоящего шашлыка.

Вы, как бы случайно узнаете, что тесть собирается колоть кабанчика. Нет-нет-нет!.. вы абсолютно ничего не имели в виду! Просто, вы очень сильно и срочно захотели помочь по хозяйству. Что? Это нужно было сделать месяц назад? Так времени же не было! Вот сейчас нашлось.

Итак, вы берете кусок свинины. Не вырезки, где одно мясо, не антрекот или биточное мясо. Не окорок или подчеревок. Вы берете шею. И не просто шею, а в определенном месте.
Нарезаете крупными кусками и маринуете. Вначале достаете приправу для шашлыка, которую вы привезли с собой и… выбрасываете подальше. Чтобы не испортить шашлык. Есть масса способов его испортить, и это один из них. Второй – залейте в него уксус и тут же выбросьте мясо. Ибо это уже не шашлык.

Затем берете лук. Много лука. Если его будет столько же, сколько и мяса – замечательно! Лук лучше накопать тут же у тещи в огороде. Нарезаете лук тонкими колечками и бросаете к мясу. Черный перец. Его можно добавить две перчинки и воскликнуть: "Что я наделала!? Его же теперь невозможно есть! Во рту все горит!" А можно высыпать весь пакет и, попробовав, сказать: "Ну, на этот раз, кажется, угадал с перцем". Соль… соль по вкусу. Теперь хорошо перемешиваете и ставите в холодное место. В холодильник или тещин погреб.
Вы знаете, как замариновать шашлык за полчаса? Но мы же говорим о настоящем шашлыке! Настоящий шашлык маринуется сутки.

Мангал может быть любым, от самого навороченного с трубой и поддувом до двух камней на земле. Достаете из багажника машины экологически чистый березовый древесный уголь вместе с жидкостью для его разжигания и выбрасываете их. Не везти же обратно! Вы берете заранее заготовленные вишневые, сливовые или абрикосовые дрова толщиной с мою руку и поджигаете. Ну, ладно! Здесь можете воспользоваться своей жидкостью для разжигания!

Дров нужно много. Зимой этим количеством дров можно день топить печку. Но вы же не собираетесь ограничиться одной порцией шашлыка? Дрова приятно потрескивают, а вы нанизываете мясо на шампура или выкладываете его на решетку.

У вас вдруг появляется много свободного времени, пока нагорают угли, и вы вспоминаете, что давно не посещали главную достопримечательность: тещин погреб. Конечно же, там вы наизусть знаете каждый его экспонат. Каждый из них много раз обласкан вашим взглядом и вашими руками. Но каждый раз вы находите в нем для себя что-то новое. Это как Джоконда или Венера в Лувре.
Вот в этом бочонке, слева у стены, белое трехлетнее вино. Оно настоялось в дубовой бочке, приобрело цвет виски и, когда наливаешь его в стакан, оно тянется медленно, как ходит умудренный опытом, проживший много лет человек.

А во втором, тоже белое, но молодое, игристое, этого года… в нем едва сдерживается энергия шестнадцатилетней девчонки-веселушки, у которой вся жизнь впереди. Оно с пузырьками, как шампанское, и они приятно щекочут горло, и ты пьешь его, пьешь, пьешь и не хмелеешь.

А в третьем – красное вино. Такое красное, что черное. И никакие чистящие средства не очистят твою одежду от пролитых капель. Это серьезный товарищ. Это зрелый пятидесятилетний мужчина в расцвете сил. Этого вина много не выпьешь – унесет. Но каждый глоток – наслаждение.

А в этом, а в том, а в тех… шесть бесценных экспонатов этого музея и в каждом по 200 литров. Останавливаюсь, наконец, на втором игристом (для сейчас) и на третьем красном (под мясо).

Вот и угли созрели. Как-то быстро, пока осматривал достопримечательности. Ставите мясо на угли. Они уже не горят, а только выхватываются из них невысокие язычки голубого CO, но для мяса это и есть тот огонь, который будет делать из него настоящий шашлык. Через две минуты, когда мясо с одной стороны слегка подрумянилось, переворачиваете на другую сторону. Ждете еще две минуты и снова переворачиваете. А теперь… начинаете жарить по-настоящему.

Через несколько минут шашлык прогревается, и начинает капать жир. Вы можете сколько угодно жарить вырезку, но не получите ни капли жира. Вы можете вырезку смешать с салом, оно будет капать, но вы не получите того неповторимого шашлычного аромата, который придает дым горящего шейного жира. Вот именно этот ароматный канцероген и делает из мяса шашлык.

Но нельзя позволять гореть долго. Сразу же поливаете мясо принесенным с собой молодым белым вином. Конечно же, что-то останется и для вас. Ведь созерцание приготовления шашлыка делает его философским, если вино тратится не только на его поливку.
Время от времени вы проверяете готовность, съедая по кусочку. Оказывается мясо идет и под белое вино!

Ну, вот шашлык готов. На столе полная большая миска. На гарнир жаренная хрустящая картошечка, на столе салат из помидоров, огурцов, сладкого перца, лука, чеснока, укропа, петрушки: все это 10 минут назад еще росло в двадцати метрах от вас. Вы наливаете красного вина, берете кусочек шашлыка, который подальше от вас, вон тот, поджаренный. Хотя и этот неплохо выглядит, что возле вас. Но это на потом. Вдыхаете его аромат, откусываете кусочек, одними губами, ведь шашлык-то сочный, из нужного мяса, пропитан соком лука, не испорчен уксусом и специями, делаете глоток вина…
и блаженствуете, блаженствуете, блаженствуете.

http://sexna5.ru/blanks/823.html

Компания Мерседес и фирма Сваровски решили создать настоящий шедевр. Две большие компании объединили свои силы, и в итоге родилась самая гламурная машина в мире. Так как это почти ручная работа, цена у машины соответствующая.