http://spbfei.ru/putans/268.html

Эту семью всю ночь снимали. Как менялись их позы во сне? Результат перед вами…

http://spbfei.ru/putans/261.html

1. Не беспокоятся о том, что другие думают о них
Не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек – не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.

2. Всегда во всем видят плюсы
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

3. Всегда дружелюбны и благодарны
Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям.

4. Всегда улыбаются и позитивны
«Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся» (Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена наша жизнь.

5. Живут в настоящем мгновении
«Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле» (Марк Твен). Они не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни…

6. Знают, что не все в этом мире совершенно
Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем.

7. Вносят вклад в окружающий мир
Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Достаточно просто улыбаться людям, делать комплименты, помогать друзьям, дарить подарки и т.д.

8. Продолжают учиться
Они любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, поможет создать новые идеи, положительно повлияет на мышление и делает дни более насыщенными и яркими.

http://spbfei.ru/putans/264.html

Самое главное - это владение степлером, остальное уже неважно!
Кто поможет человеку и возьмёт на работу?

http://lubovnici.org/girls/410.html

http://lubovnici.org/girls/450.html

Лето покажет, кто ел по ночам.

В США умер изобретатель пульта для телевизора. По словам судмедэксперта, на него кто-то сел.

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

Если в космос отправить сигнал «Привет, как дела?» внеземные цивилизации ещё долго не будут выходить с нами на контакт.

Летняя народная забава — ловля комаров на живца.

Девушка, не могли бы вы закрыть свой пляжный сезон?

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном ходят без дела.

А ведь кому-то со мной жить. Везучий!

Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.

ГУЛЯЕШЬ ОДИН — ГУЛЯЕШЬ С ПУТИНЫМ!

Если очень долго сидеть на жопе и ничего не делать, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

http://lubovnici.org/girls/467.html

Один парень, вернувшись из магазина, застал дома такую картину.

«Я решил, что ты ушел навсегда и мне стало страшно…»

http://lubovnici.org/girls/468.html

Это памятник жертвам радиационных катастроф.Расположен в центре города Орла.За свой чудесный вид получил в народе названия: "Печень Строева";"мясо с червями";"говно-на-палочке".Должен символизировать мирный атом.Но при коротком знакомстве с ним, всем становится ясно, что он не может символизировать ничего, кроме тяжелой наркотической зависимости автора памятника...

http://lubovnici.org/girls/472.html

Вот. наткнулась в интернет магазине на такую вот сковородку. 
А вы уже догадались для чего был придуман сей предмет?

http://viprabotka.ru/

Как и многие женщины я люблю читать рубрику “полезные советы”. Что-то беру на заметку.Что-то нет. Но иногда попадаются настоящие перлы. Итак включайте фантазию и наслаждайтесь:

Если у вас потерялся один носок. Оставшийся не выбрасывайте! Из него получиться прекрасный мешок для пыли в пылесос.

Если на улице метель и вьюга а вам нужно идти на работу, ждать на остановке автобуса и вы боитесь за свой макияж. Не беда! Выходя из дома оденьте горнолыжные очки и ваш макияж спасен!

Совет любителям утренних пробежек: перед пробежкой одевайте на голову памперс и пот не будет течь вам в лицо. Также это удобно при занятии на тренажерах.

Если у вас кончились стикеры-не беда. Прокладки на каждый день тоже хорошо приклеиваются и на них можно писать маркером :)

Если делать уборку в солнечных очках, то грязь не так видно и у вас уйдет гораздо меньше времени!

Вы собрались на пробежку, а на улице дождь? Не беда! Оденьте на носки целлофановые пакеты а уже потом кроссовки и ваши ноги останутся сухими.

Чтобы реже стирать пиджаки, куртки и т.д. приклеивайте на одежду в области подмышки одноразовые прокладки.

Порвалась перчатка или варежка. Ни в коем случае не зашивайте потому что вам теперь будет удобно пользоваться сенсорным экраном телефона. А если не порвалась, сделайте дырочку сами.

Если вы не любите мыть посуду создайте на кухне романтическую обстановку. Зажгите свечи, включите музыку и это занятие уже не покажется вам таким уж неприятным.

До Нового Года осталось несколько часов, а у вас все еще нет подарка для любимой? Возьмите теплые рейтузы(желательно с симпатичным рисунком) и прорежьте дырку в области промежности(так чтоб голова пролазила), укоротите штанины до размера рукавов. И у вас получиться замечательный свитер!(а резинка от рейтуз будет подчеркивать линию талии)

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Когда становишься отцом, то отношение к миру очень изменяется. Привычные вещи ранее начинают выглядеть совершенно по другому.

http://viprabotka.ru/advantage/

Вот какое необычное объявление о съеме квартиры появилось в одной газете. Девушка точно знает, чего хочет.

http://viprabotka.ru/requirement/

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд.

Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.

Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится...

http://viprabotka.ru/

что ваш будильник может рассказать о вашей личности

Возможно, одним из самых нелюбимых моментов дня является момент пробуждения, особенно, если от сладких снов вас отрывает грубый звонок будильника. Выключаете ли вы его сразу или устанавливаете так, чтобы он опережал время, ваши отношения с будильником могут многое рассказать о вашей личности.

1. Вы выключаете будильник по несколько раз

Тип личности: Избегающий 
Рассвет может немного подождать, если вы так решите. Чтобы отодвинуть действительность еще дальше, вы нажимаете кнопку будильника, а затем снова - 10 минут спустя. Повторный отбой будильника может также означать, что вы склонны выжидать до критического момента, оставляя себе несколько минут на одевание и стремительный уход на работу.

Если же вы стали нажимать кнопку отбоя на будильнике чаще, чем раньше, это может стать явным признаком того, что у вас проблемы со сном. Чаще всего виновником становится бессонница. И даже если вы спите положенных 8 часов, качество вашего сна может страдать из-за апноэ сна, то есть нарушения, при котором возникают частые временные сбои в дыхании.

Если же вы отодвигаете время пробуждения даже после того, как прозвенел будильник потому, что не можете вынести мысль о том, чтобы встать с постели, это может также указывать на такие проблемы, как тревожность и депрессию.

2. Вы устанавливаете часы, переводя стрелки вперед

Тип личности: Любитель создавать кризисную ситуацию 
Даже если вы знаете, что часы идут на 15 минут вперед, как вы и установили, такой ход может заставить вас проснуться быстрее. Внезапный приступ паники, когда на часы показывают 6:30 вместо 6:15 - это именно то, что расшевелит вас утром.

Если вам нужен всплеск адреналина, лучше вставать по ложному времени, чем ждать до последнего момента, чтобы собраться и в спешке бежать.

3. Вы просыпаетесь раньше, чем нужно

Тип личности: Перфекционист 
Вы типичный «жаворонок», который встает раньше, чем нужно, возможно даже слишком рано для вашего партнера, который любит поспать. Такие люди хотят быть уверенными, что они полностью готовы к нужному времени и устанавливают будильник, чтобы никогда не опаздывать. Используете ли вы это время для того, чтобы почитать свежие новости или убрать в квартире, это может стать продуктивным способом начать свой день.

Другим признаком перфекционизма может стать хорошо организованный режим повтора будильника. Например вы устанавливаете будильник на 5:45, чтобы прикорнуть еще на часок, перед тем как прозвенит повторный звонок будильника в 6:45, когда вам действительно пора вставать. Вы знаете, что вашему организму нужно время для того, чтобы проснуться, и потому планируете все заранее.

4. Вы предпочитаете звонок музыке

Тип личности: Строгий 
Если вы просыпаетесь под короткие резкие звуковые сигналы, то возможно вы немного более строги к себе, чем те, кто любит просыпаться под музыку.

Такие люди предпочитают традиции и придерживаются принципов, останавливая свой выбор на более жестких методах пробуждения.

Также таких людей можно назвать прагматичными, особенно если вы знаете, что скорее всего заснете, услышав звуки музыки у себя на будильнике.

5. Вы используете больше одного будильника

Тип личности: Беспокойный 
Вы держите один будильник у прикроватной тумбочки, а второй - в другой части комнаты?

Скорее всего, вы не доверяете себе и знаете, что не проснетесь с первыми звуками будильника. А может вы очень крепко спите, и потому устанавливаете еще один будильник, чтобы уменьшить беспокойство по поводу пробуждения по утрам.

Просто вам нужно резервное время, чтобы чувствовать себя спокойно.

6. Вы надеетесь на другого человека, чтобы он вас разбудил

Тип личности: Зависимый 
Если многим из нас дадут выбор, то мы вероятнее всего предпочтем легкий толчок чьей-то руки резкому звуку будильника.

Но такое поведение может говорить о том, что у вас есть тенденция зависеть от других людей, даже если это отлаженная система пробуждения, при которой вы просыпаетесь, когда слышите хлопок дверью уходящего на работу партнера.

Просто вы предпочитаете зависеть от другого, кто бы взял ответственность за то, чтобы вас разбудить.

7. Вы не пользуетесь будильником

Тип личности: Доверяющий 
Если вы избавились от будильника в пользу естественного метода пробуждения - ваших внутренних часов, честь вам и хвала.

Вы доверяете своему организму и даете самому себе проснуться без каких-либо внешних средств.

Однако, как правило, такой роскошью наслаждаются немногие и могут позволить себе в основном люди на пенсии, безработные и те, кто работает в более свободном режиме, кому не надо никуда спешить по утрам.

Пробуждение без будильника также свидетельствует о том, что вы хорошо отдохнули и получаете достаточное количество ночного сна.

http://sexna5.ru/blanks/782.html

http://sexna5.ru/blanks/779.html

http://sexna5.ru/blanks/456.html

http://sexna5.ru/blanks/483.html

http://sexna5.ru/blanks/7.html

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты ...! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

http://spbfei.com/putans/21.html

Все мы в школе, на уроке истории, изучали исторический факт о том как Запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Так что же было написано в этом письме? 

Предлагаю Вашему вниманию оригинал этого знаменитого письма.
А вот и само письмо.

Текст с переводом на русский:

Письмо на которое писали ответ:
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».
Султан турецкий Мухаммед IV

ну соственно и ответ:
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

«Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: «Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»

Русско-украинский словарик

Люцеперь — Люцифер (дьявол).
Лыцарь — рыцарь.
Срака — задняя часть тела.
Ежак — ежик.
Вбъешь — убьешь.
Высирае — опорожняет желудок.
Маты — иметь.
Боiмось — боимся.
Кухарь — бездарный повар.
Колесник — болтун.
Бравирник — хвастун.
Козолуп — кастрированный козел.
Свинарь — пастух свиней.
Злодиюка — злодеище.
Сагайдак — степное животное.
Кат — палач.
Блазень — придурок.
Гаспид — вредная змея.
Рiзницька собака — кусачая собака.
Плюгавче — плюгавый, никчемный.
Кош — подразделение войска.

http://spbfei.com/putans/15.html

По сложившейся традиции, во время проведения ответственных международных соревнований по футболу немецкие порнозвезды бросают вызов своим коллегам из стран-соперниц. В прошлом году Немки играли против Австралиек. В связи с Евро2012 немки вызвали на бой датчанок.

Встреча завершилась с разгромным для немок счетом - 13:1. Но, разве это имеет значение?

http://spbfei.com/putans/66.html

Китаец Хуан Даошен тренирует свою десятилетнюю дочь Ли перед заплывом через Ла-Манш. Каждый раз девочка проплывает со связанными руками и ногами по два-три километра в холодной воде реки Сян.
Надо ему посоветоовать привязать еще и камень, тогда тренировка будет интересней.
Папа Хуан считает дочь опытным пловцом и не видит в таких тренировках ничего опасного.

Подобные методы занятий с молодыми спортсменами в Китае не редкость. AP пишет о том, что летом восьмилетняя Zhuang Huimin пробежала 3560 километров (!) от Хайнаня до Пекина за 55 дней. Её папа ехал рядом на мопеде.

http://spbfei.com/putans/222.html

http://spbfei.com/putans/219.html

http://spbfei.ru/putans/290.html

http://spbfei.ru/putans/308.html

Хорошо, наверно, иметь такой бюстгальтер.
Но мне кажется, его содержимое - просто бесценно.

http://spbfei.ru/putans/309.html

У одного школьника по результатам ЕГЭ не хватило баллов для поступления на факультет компьютерной безопасности , поэтому он решил взломать сайт питерского ЕГЭ (ege.spb.ru). В министерстве образования что-то не дорабатывают)

http://spbfei.ru/putans/338.html

Представительницы прекрасного пола успешно трудятся во всех сферах, но женщины в форме-отдельная песня. Это и хранители традиций, и блюстители порядка, и миротворцы, и, как правило, настоящие профессионалы, заработавшие авторитет даже в суровом мужском коллективе. В целом ряде служб они-в силу природной аккуратности, усидчивости и ответственного отношения к делу-просто незаменимы.

http://spbfei.ru/putans/339.html

http://lubovnici.org/girls/474.html

http://lubovnici.org/girls/475.html

http://lubovnici.org/girls/476.html

Наглядная иллюстрация жизни вэб-разработчиков и программистов на примере дома. Все начинается с того, что клиент просит исправить маленький баг.

http://lubovnici.org/girls/477.html

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…

В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.

От любви до ненависти один гол.

Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.

Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.

Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.

В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.

Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…

http://lubovnici.org/girls/478.html

http://viprabotka.ru/

Однажды мышь увидела, что хозяин фермы установил в хлеву мышеловку и рассказала об этом другим жителям хлева – курице, овце и корове. “Пожалуйста, – просила она их, – наступите на нее, расколов ее или хотя бы захлопнув устройство! Ведь это вам вреда не принесет!” Но те невозмутимо отвечали: “Зачем нам это? Мышеловка – это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!”

Но так случилось, что мышеловка прищемила хвост змее, иногда приползающей воровать яйца. Змея в свою очередь укусила жену фермера, пришедшую доить корову. Когда женщине стало плохо, ей приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить приехавших проведать больную. А потом зарезали и корову, чтобы накормить гостей на похоронах, когда женщина всё-таки умерла…

Мораль: многие вещи на первый взгляд кажутся отдаленными и несущественными. Но, развиваясь, они приводят в движение другие, порой совсем неожиданные, механизмы. На чужом горе счастья не построишь… И в жизни нет таких сфер, которые не имели бы к нам никакого отношения. Мир круглый, и все всегда возвращается на круги своя. Поэтому, хотя бы ради самих себя же, помогайте друг другу!

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 17 - Мир принадлежит оптимистам
Часть 18 - Совершенная картина покоя
Часть 19 - Мы сами лепим свою реальность
Часть 20 - Куда девается сострадание?
Часть 21 - Знаменитости о России
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Не позволяйте проблемам убить себя. Церковь поможет.

Динозавры на неровностях.

Нельзя!

Прикосновение к проводам приводит к мгновенной смерти. Штраф 200 долларов.

Не гадить. Спасибо!

Осторожно, люди!

Если вы встретились с горным львом: Медленно отступайте лицом ко льву. Сделайтесь большим и кричите. Если вы атакованы, бойтесь.

http://viprabotka.ru/advantage/

Зона ломания каблуков.

Не плавать с выпученными глазами.

Добро пожаловать в аварию.

Если ваша собака нагадит, ее унесет орел.

Мы не несем ответственности, если чайка слопала ваш торт.

Бойтесь Боба!

Что-то запрещено.

Бухие пешеходы.

Тяжелые пешеходы.

Здесь не рады автомобилистам.

http://viprabotka.ru/requirement/

Если вы ударите этот знак, вы ударите тот мост.

Если вы упадете, животные могут съесть вас и заболеть.

Остерегайтесь диких животных или детей.

Внимание! Внезапно стреляют.

Не нырять и не плавать.

Вы видели это объявление?

\

Плевать на собаку, остерегайтесь владельца.

Скажите Нет незнакомцам и странным собакам.

Ездить на безголовых лошадях нельзя.

Внимание, забор выкрашен несохнущей краской.

http://viprabotka.ru/

Стремление людей сделать свою жизнь и жизнь окружающих даже в самых простых и обычных областях приводит иногда к самым забавным, добрым и жизнеутверждающим вещам. А неумение некоторых граждан обращаться со словами и смыслами приводит к хорошему и смешному безо всяких усилий и стремлений.

В этом материале собраны самые забавные знаки и таблички со всего мира.

Ожидайте неожиданностей.

Низко летающие совы.

Туалет.

А с коровами можно.

Возможен вылет пегасов.

Накорми голубя, потеряй палец.

Осторожно, крутой склон. Следите за мочеиспусканием!

Осторожно, крокодилы едят инвалидов.

Внимание, туристы! Не смейтесь над местными!

Осторожно! У этого знака острые края. Не трогайте края этого знака. Ну и моста впереди нет.

http://spbfei.ru/putans/33.html

Всем, чье детство прошло без компьютеров и игровых приставок, посвящается...Все эти страшилки вы должны помнить)

http://spbfei.ru/putans/32.html

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у неё со мной…

— А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
— Так уж, так уж. Давай, я попробую!
— Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?

— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

http://spbfei.ru/putans/4.html

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. 

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

http://spbfei.ru/putans/111.html

Иногда поражает стремление некоторых девушек фотографировать себя везде и повсюду, совершенно не обращая внимание на окружающий фон.

http://spbfei.ru/putans/23.html

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе


A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?


xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть


ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...


.. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
Даа, ребенок - это зло.
Ээ. Я вообще-то про жену говорил.


иду домой поздно, темно, страшно, пьянь какая-то шарохается, гляжу - стайка металлистов идёт, пошла за ними, так спокойней

http://sexna5.ru/blanks/663.html

http://sexna5.ru/blanks/664.html

То без чего сложно представить себе макияж тех лет — это тушь в брусочке. В нее плевали, а затем самые отчаянные разделяли ресницы иголками или булавками. Эффект получался сногсшибательный, особенно, если предварительно прибегали к еще одной устрашающей процедуре — подкручиванию ресниц горячим ножом или ложкой.

Зубной порошок vs зубная паста. Помимо жёсткой абразивой чистки зубов можно было ещё столовые приборы почистить. Вот она мультифункциональность того времени!

В конце восьмидесятых добиться модного образа стало значительно проще — рынок завалили дешевые марки самой разнообразной косметики. Одни только наборы марки Ruby Rose гарантировали ультрамодный макияж

Предметом особого вожделения были Румяна Este Lauder из фирменного магазина, куда можно было попасть только по специальным приглашениям. Вот бы сейчас завести человека из 80-х в какой-нибудь Рив Гош или Летуаль...

Все женщины того времени мечтали о золотых розочках Lancфme и упакованных в сине-голубые коробочки пудрах и помадах Dior.

Ровный тон лица обеспечивал ещё один легендарный косметический продукт тех лет — тональный крем Балет от фабрики Свобода, ложащийся на кожу густым слоем, создавая эффект гладкой, хотя и неестественной маски. Этот крем кстати несколько лет назад пережил второе рождение, и теперь на рынке представлен Балет 2000.

Порошковая пудра по степени измельчения и виду отдушки делилась на четыре группы:
высшего качества — Восток, Бархатистая, Балет.
группы А (хорошего качества) — Красная Москва, Кремль, Эллада, Сказка.
группы Б (средняя) — Маска, Камелия, Шипр.
группы В (массовая) — Кармен, Сирень, Фиалка.

Пудра Ленинградская для нормальной и жирной кожи. Любопытны рекомендации того времени по нанесению пудры: Пудру можно накладывать в следующей последовательности: сначала припудрить подбородок, затем окружности рта, щеки, лоб, нос. Употреблять для этой цели пуховки не гигиенично, так как они быстро загрязняются. Лучше пользоваться каждый раз чистым ватным тампоном.

Ну, и конечно, парфюм. Выбор духов был значительно лучше, чем ассортимент декоративной косметики. Например, Красная Москва, она же Любимый букет имперарицы. Эти духи были созданы на фабрике Брокара парфюмером Августом Мишелем в 1913 году в честь 300-летия Дома Романовых и специально для Александры Фёдоровны.
Дальнейшая история духов и их создателя обычна для страны Советов. К 1917 году самого главы Империи Брокара уже не было в живых. Его наследники благополучно эмигрировали, а старый сподвижник Брокара Август Мишель остался. Поначалу фабрику хотели закрыть, но рабочие, привыкшие к своему делу, пошли к Ильичу, тот принял их в Кремле и фабрику приказал сохранить, назвав Москворецким мыловаренным заводом N 2. Главным парфюмером остался сподвижник старого Брокара Август Мишель.
Мишель старательно обучал советских специалистов всему, что знал. В 1922 году он предложил заменить неблагозвучное мыловаренное название на Новую зарю. В 1925-м Мишель переименовал свои духи в Красную Москву, а новый флакон и коробку сделал художник Андрей Евсеев. Когда же красный директор решил, что Август Мишель больше не нужен, старого парфюмера, верой и правдой служившего новой власти, сослали в места отдаленные, где он и сгинул.

Старшеклассницы и выпускницы тех лет отчаянно мечтали о Наташе.

Мужчины тоже не были обойдены вниманием.

О знаменитых Шанель № 5 советские женщины в большинстве своем знали только понаслышке, и очень мизерное количество дам пользовалось ими в реальной жизни.

Если спросить дам, чья молодость пришлась на эти годы, они вспомнят духи Клима и Черная магия от Lancфme, а также Опиум от YSL и Фиджи от Guy Laroche. Тогда даже ведь и н задумывались,блондинка, брюнетка, рыжая, главное: французские духи и apres nous le deluge!

Необходимый атрибут модниц тех лет - кричащие лаки для ногтей. Особой любовью пользовалась американская марка KiKi, выпускавшая сверкающие блестками лаки самых невероятных оттенков, из-за которых ногти слоились, желтели и ломались, но ради чего только не пойдешь во имя красоты?!

http://sexna5.ru/blanks/667.html

http://sexna5.ru/blanks/668.html

Сюзанна Эман, перешла с диеты 20 тысяч калорий в день на 30 тысяч, чтобы "поправиться к свадьбе"!

Сюзанна Эман, 33 года, безработная мать-одиночка с Аризоны познакомилась со своим будущим женихом онлайн. Сейчас она весит почти 236 кг, но её цель до свадьбы набрать вес до 725 кг. До свадьбы осталось совсем не много, по-этому Сюзанна поедает 30,000 калорий в день: блины огромного размера, бельгийские вафли, стейки и гигантские омлеты с 12-ти яиц, которые готовит ей будущий супруг.

Ее свадебное платье будет размера XXXXXXXXXL, для которого понадобится 14 метров шифона

Давай те посмотрим рацион за день, что нужно съесть чтобы получить 21000 ежедневных калорий. 

ЗАВТРАК 

6 яиц приготовленных в масле = 468 кал.
Полфунта бекона = 1168 кал.
Жареный картофель с сыром= 672 калории.
6 тостов с маслом = 600 калорий.
Молочный коктель = 1160 калорий.
Крекеры= 1950 калорий.
2-литра содовой = 800 калорий.
Bag Of Barbeque Chips=1,650 кал.
Тройной бутерброд с сыром= 1576 калорий.

ОБЕД получился лёгким всего 2 блюда 

Тройная порция говядины, бобовые и зеленый чили Burritos со сметаной = 1453 калорий. Салат с беконом, сыром и курицей = 1479 калорий

УЖИН 

12 Tacos = 4906 калорий.
2-литра содовой = 800 калорий.
8 порций мороженого = 2080 калорий.
Выпечка = 1200 калорий..

Всего за день 21962 КАЛОРИЙ.

http://sexna5.ru/blanks/669.html

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!"

http://spbfei.com/putans/150.html

10 место: У племен, живущих на высотах Читтагонг на востоке Бангладеш, даже не существует выражения «поцелуйте меня», зато они говорят «понюхайте меня».

9 место: Как стало известно из записок Кука, аборигены Новой Зеландии при встречах покрывали друг друга покрывалами и взаимно терлись носами, издавая при этом нечто вроде хрюканья и сильно втягивая в себя воздух.

8 место: Туземцы на острове Санта-Маpия при встречах обнюхивают друг друга и тоже трутся носами.

7 место: Папуасы, тасманийцы и жители острова Фуга на Филиппинах, здороваясь, всегда держат около носа или над головой какой-нибудь приятно пахнущий предмет.

6 место: На острове Сокотpа, расположенном в Индийском океане у побережья Сомали при приветствиях целуют друг друга в плечо.

5 место: На островах Тонга или, как их еще называют, островах Дружбы, при встрече с другом берут его руку и сильно трут себя ею по носу и по рту.

4 место: На Королевских островах приветствие заключается в том, что здоровающиеся плотно прикладываются друг к другу носами и затем энергично трут их один о другой.

3 место: У бирманцев приветствие называется nomtschi, что, собственно, означает «вдыхание запаха» (nom – запах, tschi – вдыхание).

2 место: Китайцы дружески здороваются, касаясь друг друга носами, или же проводя ими по щекам один у другого, вроде того, как при встрече наши дамы делают вид, будто они целуются.

1 место: В современной Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется японским поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот при этом ни в коем случае не открывать!