/>
Просто для настроения немного юмора на страницу Читать далее

 

О жизни Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают. Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые — которые понимают то, что они знают. Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят: ну ты враль. А соврешь, и все удивляются: надо ж, как в жизни бывает! Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь: что бы еще сделать попутно? Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и «Вы отлично выглядите!». Есть, правда, еще четвертый этап, совсем грустный: «Вы прекрасно держитесь!» Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. О телевидении и политике  За российскими новостями уже слежу, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне. Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?» Они говорят: «Да вы что! Мы для быдла делаем!» Мое желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор! Если на «Первый канал» вернется передача «Прожекторперисхилтон», она будет называться «Лампатрампа». Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика. О женщинах, любви и дружбе Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины — чувством юмора. Для того чтобы быть другом, не обязательно быть собакой. Если тебя оскорбляют, никогда не оскорбляй их в ответ — ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ! Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь — выжить, а чувство юмора — пережить. Напомним, Михаил Задорнов родился в Латвии в 1948 году. Он приобрел широкую известность благодаря сатирическим монологам, с которыми выступал по всей стране. Юморист также вел передачи «Аншлаг», «Смехопанорама» и «Сатирический прогноз» и написал более десятка книг. В последние месяцы жизни Задорнов готовился к роли Дональда Трампа в фильме «Однажды в Америке, или...», который собирался снять по собственному сценарию. Источник

 

1. Если в третий день вам не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться .
3. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

Итак, сегодня среда. Пришло время публикации свеженькой котоматрицы. Она опять весенняя, мартовская к тому же.

Так что любители кошачков усаживайтесь поудобнее и внимательно смотрите новую порцию  позитива.

 

Читать далее...

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

- Где твой пресс? 
- Его булочки убили.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.


— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

С юмором по жизни Читать далее

А вы как думали? >>>

ong>

Ну и что что я не умею писать такие тексты? Зато я знаю где они есть, а еще взять их и показать вам. Так вот, взяла и показываю...

Автор - Олюшка Никифорова-Демиург

Я твёрдо убеждена, что у детей должна быть семья. Небезразличие. Традиции. Когда все друг другу не враги, и даже наоборот. Когда с мамой вышивают куличи. С папой ходят на могилу лося. Дедушка с прищуром: "Глянь, малыш. Это сьедобный гриб. Он шампиньон. Бери пол кило, я на кассу".

Наш народ непобедим! Потому что его никому не понять! :):):)

Всего 50 доказательств - далее >>>

Источник

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Кофейная пауза

Если можно, то мне эспрессо,новостей и немного денег,
путешествовать,меньше стресса,больше нежности,без истерик.
Шоколадку, добрее утро,вдохновения и улыбок..
если можно, давайте уткузапеченную или рыбу.
Дольше - молодость,позже - старость,двух детей, или дальше - внуков..
и здоровья бы - вот подарок,к черту - грыжу и близорукость.
а еще бы - побыть успешным,и портрет хочу (лучше - в профиль)...
ой, простите меня,конечно,замечтался...
мне - черный кофе.

 (с) Глеб Дебольский 

 

«Я бы вас послала, но вижу, вы — оттуда» - это, пожалуй, самая интересная фраза Фаины Раневской.

Сегодня предлагаю почитать знаменитые фразы этой великой актрисы.

 Летом прошлого года, а точнее 19 июля 2014, исполнилось 30 лет со дня ухода из жизни великой актрисы из жизни. За многие годы служения искусству она сделала практически невозможное – своими эпизодическими ролями и ролями второго плана во многих картинах она буквально затмила главных персонажей, а ее фразы, произнесенные с экрана, стали крылатыми.

Нужно отметить, что и в обычной жизни Фаина Раневская тоже отличалась довольно острым языком. Однако в наши дни доподлинно неизвестно, какие именно афоризмы прозвучали из ее уст, а какие уже были додуманы позже.

Интересно и то, что в 1986 году в честь ее имени был назван астероид.

Почитав эти колкие фразы вы наверняка поднимите свое настроение!
 

1.

Читать далее...

>

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! Читать далее...

 
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

 

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! 

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

 

Читать далее...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...


Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Читать далее...

Старушки-веселушки  от Inge Löök

Финская художница Inge Löök. Ее настоящее имя Ingeborg Lievonen.  Родилась в Хельсинки в 1951 году .

Когда-то она имела другую специальность и была профессиональным садовником. Теперь это известная художница. Известность пришла после создания серии открыток о старушках, которые успели полюбиться многим обычным людям. 

Первая открытка из серии "про бабушек" была написана Inge Löök (Инге Лёк) более 10 лет назад в 2003 г. Будучи ребенком, она с семьей жила в многоквартирном доме в г.Хельсинки.

По соседству, в этом же доме жили 2 пожилые дамы Алли и Фифи, которые впоследствии и явились вдохновением для персонажей открыток Инге.

Сама Инге утверждает, что ее старушки на открытках точь-в-точь похожи на настоящих Алли и Фифи, только у них гораздо больше удовольствий в жизни!)))

Взгляд Inge Löök на действительность отражается в ее работах, полных счастья и оптимизма.

 

Читать далее...

Женская догадка

	Женщина – самая большая загадка в жизни мужчины. Капризная, взбалмошная, хрупкая, беспощадная, ранимая, целеустремлённая, нелогичная и оттого ещё более интересная. Дарующая жизнь и разбивающая сердце. Шарада, головоломка, тайна за семью печатями.

angel devid

Хорошо бы начать рабочую неделю с хорошего настроения!Традиционная подборка для отдыха и хорошего настроения!

Читать далее...

Кот, есть кот, полон невозмутимости...)))

Завтра устраиваю выставку!......... Выставляю на фиг всех из дома


Привет, как ты? - Скучаю. - Я так и подумала, раз не звонишь, значит скучаешь.


СОСЕДИ ....!!!! ......РАДУЙТЕСЬ... !!!!! .......РЕМОНТ ОКОНЧЕН , ........БОЛГАРКА,........ ДРЕЛЬ, ..........ПЕРФОРАТОР ПРОДАНЫ И НА ЭТИ ДЕНЬГИ.... МЫ КУПИЛИ КА-РА-О-КЕЕЕ !!!
Читать далее...

"Иллюстрация это моя страсть, и нет большей награды для меня, чем знать, что мои картины дарят людям улыбки."

Elena Ellis художник-иллюстратор из Cornwall, Великобритания. 

далее

С праздником дорогие мои Подруги и Читательницы!

Пусть Вас окружает Тепло,Внимание и Любовь родных,всех Вам земных благ!

Давайте же нальем себе вина!
Забудем про заботы и невзгоды!
Запомните, что жизнь у нас одна!
А впереди лишь золотые годы!

Читать далее...

Кто стучится в дверь ко мне Синий весь, навеселе? Это кто, это кто? Деревяный конь в пальто!

31 декабря...девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…



1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

***
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.



Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Лошади!…

***
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

***
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.



Читать далее...

Жизнь в 100 словах. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Главный постулат настоящей женщины — любить и уважать себя, соблюдая при этом меру. Никто не будет любить и уважать того, кто сам себя не любит и не ценит. Так что нужно держать марку!

Читать далее...

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе! *** Чего мучаешься? Это так просто... *** Я сама *** Вау!!! Какие... глаза!!!

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается
— задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор,
пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!