На каналах радио всегда можно "поймать" что-нибудь смешное. Новая порция смешных высказываний от "Русских перцев":

- Каждый раз мечтаю начать новую жизнь.

- И что мешает?

- Старая!

***

На работу требуется метеоролог. Зарплата 15 тысяч,

ощущается как 45 тысяч.

***

- Дожди идут, но нас не смоешь!

***

- Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

***

- Вопросы есть?

- Ешьте, конечно!

***

- Если вы возьмете меня на работу, 

клянусь, еще не раз вы вспомните об этом!

***

- Сегодня моя работоспособность 

вообще не пришла со мной на работу.

***

И жили они долго и счастливо,

пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

- Характер у меня не сахар, а ты пьешь только сладкий чай.

Неужели непонятно, что мы не подходим друг другу.

***

Источник: "Русское радио" ("Русские перцы")

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

***

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

***

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

***

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!

- С любовью?

- С ужасом!

***

- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

***

 

Источник

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3,9 л на 100 км.

***

В историю вошел один, а вляпались все...

***

Женщина приходит к гадалке:

— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

— Помню...

— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

 

***

 

Идет парень по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:

— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?

— Нет.

— Жаль, так бы познакомились…

 

***

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

 

***

Математики не полнеют. Они округляются.

 

***

Продам пульт управления громкостью жены.

Правда он умеет только громче делать.

 

***

Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни — отъесть бока.

 

***

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

 

***

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

 

***

— Сколько тебе лет?

— Неважно.

— Ну, двадцать с чем?

— Двадцать с одиннадцатью.

 

***

Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.

 

***

 

 

Источник

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

— Ты сейчас где находишься-то?

— Алло, это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня в университет!

***

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— Блин, забыла мужу сигарет купить!

***

Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

***

— Как ты встретил Новый год?

— Есть, что вспомнить. А ты?

— Есть, что лучше не вспоминать.

***

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

***

— Как ты мог с ней переспать , она же страшная!

— И сильная…

***

Встретились два друга. Один и спрашивает:

— Как работается?

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.

— А как живешь?

— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

***

На птичьем рынке.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

***

Вообщем, есть над чем посмеяться или хотя бы задуматься: "Это про что?" В анекдотах порой непонятно, кого-куда понесло и куда занесло, можно смеяться над разными моментами. Поэтому, даю свою наводку, возможно кто-то уловит другой смысл смешного в выбранных анекдотах.

1. 

Заигрался

— Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре, минус семь.

 

5.

 

Шустрая собачка

 

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух — с запором…

 

6.

 

Мальчик обознался, или вот так к нам относятся детки!

 

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

— Спокойно, сынок — это ещё только касса.

 

7.

 

Большой рабочий стаж - это здорово!

 

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец магазина заработала свой первый миллион.

 

8

.....

Как стать богатым и чтоб тебя не съели - не должно быть так:

 

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

 

*****

 

Коплю, коплю - а толку нет!

 

(Чем меньше ешь, тем толще кошелек, главное, перенести без последствий для организма все диеты и физ. упражнения)

 

Источник

Вот они, смешные анекдоты и высказывания из новых выпусков (не смешное - пропускаю)!

Иногда, прослушав смешную инфо, над которой кто-то смеется, прочитав новый анекдот, кажется, что это НЕ СМЕШНО. Обычно становится смешно, когда понимаешь, о чем речь, и это действительно смешно, т.к. затрагивает какое-то явное противоречие в чем-либо.

Иностранцы не всегда понимают наши анекдоты. Они живут в других реалиях. По возрасту читающих также можно разделить смешные анекдоты, высказывания на: СМЕШНО и НЕ СМЕШНО.

Надеюсь, что все, что здесь ниже написано, всех рассмешит и повысит у всех настроение.

Я постаралась сделать заглавие к каждому анекдоту, которое передало его содержание - "сущность". Если будет желание, напишите в комментах свое название.

1.

Реалии нового времени

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

*****

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

 

*****

 

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."

Варвара Семеновна, 73 года

 

*****

Источник

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.  

 

*****

Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача — его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив (ГТО)…

 

*****

 

— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…

 

*****

 

Если кошка умывается — жди гостей.

Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

 

*****

 

Источник

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

*****

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

*****

Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

*****

Источник

— Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась  

*****

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

*****

-А ты какого роста?

— 148

-Ой, маленькая фея! А вес?

-Вес ещё меньше, 120…

 

*****

 

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

 

*****

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

 

*****

 

— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.

— Так-так, и как давно это началось?

— Давно, доктор, когда я еще щенком был.

 

Источник

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

*****

Ничто так не описывает изменение климата, как выражение "летний свитер".

*****

Я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк, я бунтарь по жизни... да, мам?!

*****

- А ты чего не бухаешь?
- Мне моя вера не позволяет.
- Мусульманин, что ли?
- Да нет, у меня жену Вера зовут!

*****

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

*****

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

*****

Интересно, кто это придумал про женщин, сказки и постель, - рассмешили:

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...

*****

Источник

Очень полезно пошутить, улыбнуться, прочитав что-нибудь смешное или остроумное.

Например, такое:

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

*****

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, из Норильска я, … холодно у нас тут очень!

*****

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

*****

Три малых золотых правила языка:
- Думай, что говоришь.
- Не говори того, чего не думаешь.
- Не всё, что думаешь, говори.

*****

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

*****

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

*****

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

*****

У работы есть три плюса.
Пятница, зарплата и отпуск.

*****

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

*****

Приходит муж домой,
Открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок стоит.
Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через неделю - тоже самое. Муж спустил Васю с лестницы.
Через неделю опять, муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает:
— Маша, а где Вася?!

*****

***
На меня очень большое влияние оказал Маяковский. Мы все находимся под влиянием больших поэтов. Он на меня оказал такое влияние: я беру сложную рифму, иногда рифмую одно слово с тремя по сочетанию звуковому. Например: «только по сту пью» — то есть, по сто грамм, я рифмую с «тяжкой поступью» — это когда ходят тяжело.

***

— Ваш любимый поэт?

— Пушкин, разумеется.

***

— Недостаток, который вы не прощаете.

— Их много. Я не хочу перечислять, но жадность и отсутствие позиции у человека. Когда он не способен к самостоятельному мышлению.

***

Я начал писать стихи довольно давно, еще будучи пацаном. Вдруг я услышал, как поет Булат Окуджава. Мне показалось, что воздействие от стихов моих усилится, если я буду исполнять их под гитару. Начинал я петь под рояль, под аккордеон. Когда я был мальчишкой, родители из-под палки заставляли меня заниматься музыкальной грамотой, поэтому я немного обучен ей. А потом я все-таки пришел к гитаре, к этому бесхитростному инструменту, которым владеют многие люди. Всех людей, которые играют на гитаре, я призываю к тому, чтобы они никогда никому не подражали.

***

Песня все время крутится внутри тебя, ты с ней все время живешь, ощущаешь ее. Делаешь так, чтобы ничего не мешало, чтобы песня входила вам не только в уши, но и в души.

Даже засыпаешь иногда со строками. Ты все время работаешь, хотя иногда этого сам не замечаешь. Правильно писал Маяковский:

Изводишь единого слова ради
Тысячи слов словесной руды…

Ты очищаешь песню, очищаешь. Поэтому она так легко доходит и входит. Потом вы поймете: что-то совсем не так просто, как показалось. Но восприятие в авторской песне — она тем и прекрасна — мгновенное. Понимаете? Сразу. Потом можно еще чего-нибудь найти. Песня имеет второе дно, вторую глубину, но очень проста по форме.

***

...я пишу песни и тексты. Рассказывать о моем кредо надо столько, сколько эти песни будут звучать. У меня шестьсот песен. Я думаю, что они будут звучать пару суток.

Источник, и еще много всего от Высоцкого

Съёмочная группа фильма "Вертикаль". Одесса, июль 1966 года (ист. фото)

Коллекция новых «аткрыток» для того, чтобы улучшить ваше настроение в самом начале рабочей недели.

1. О себе самом

Совершенно не гнушаюсь шутить над собой. Мачо и секс-символ без чувства юмора – это дебил и сексуальный маньяк. Поэтому, доставая вечерами причиндалы секс-символа, я с утра их убираю, и вяло и устало пытаюсь делать свою работу. Помня, что мой папа когда-то приехал из Средней Азии, дед приехал из Украины. И, в общем, гордый род Нагиевых – это заслуги не предыдущих поколений, а наши. Тех, кто живет сегодня.

2. О людях

Мы часто сталкиваемся с непониманием окружающих. Но не стоит думать, что эти люди против нас, скорее всего они просто за себя.

3. О работе

Когда выходишь на сцену и хотя бы местами не получаешь удовольствия, ты распространяешь ложь, которая рано или поздно считывается зрителем.

4. О спорте

Ну, к сожалению, на спортклуб времени как раз и не хватает. У меня в год около трехсот пятидесяти рабочих дней. Поэтому, если выпадает выходной – я вяло отжимаюсь от пола, где придется. Иногда прямо здесь, в вагончике. Бывает именно в этой позе – лежа и спящим, меня находит ассистент по актерам и заносит в кадр.