© Stan Raucher

На курсах мышления одно из заданий для студентов – написать короткий рассказ о человеке, полностью противоположном себе. Интересно, что большинство в описании своего «анти-я» используют слова: скучный, старый, толстый, некрасивый, злобный, хитрый, тщеславный, брезгливый, неинтересный, нелюбопытный, раздражительный и т.д.

Поразительно, насколько глубоко сидит в нас мысль, что, на самом деле, внутри мы – хорошие. Мы можем быть ленивыми прокрастинаторами, забывшими про своих пожилых родителей, можем приворовывать с работы то, что там плохо лежит, можем втихаря радоваться чужим неудачам... но возможность того, что наш антипод может быть гораздо лучше нас во всех отношениях, кажется нам невыносимой.

 

 

Взято у Дмитрий Чернышев (mi3ch)  

 

 

эмпатия

Читать далее...

 

В 1970-х годах сербская художница Марина Абрамович провела эксперимент: она неподвижно стояла в одном из выставочных центров, а рядом с ней лежали разнообразные предметы — от молотка с пистолетом до акварельных красок. При этом людям разрешалось взять любой из этих предметов и делать с Мариной то, что им захочется.

Поначалу зрители стеснялись, только смотрели на нее, дарили розы, целовали. Но потом раздели, разрисовали и даже порезали. Причем свои действия они сопровождали смехом. Перформанс был остановлен охраной здания, когда один из посетителей взял пистолет.

"Сначала зрители очень хотели со мной поиграть. Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах голая пошла в сторону зрителей, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли, что я «ожила» — перестала быть их игрушкой и начала сама управлять своим телом. Я помню, что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос." -вспоминает Абрамович

«Я хотела показать одну вещь: это просто удивительно, насколько быстро человек может вернуться в дикое, пещерное состояние, если ему это позволить».

 

 

evo_lutio

Не ошибусь, если скажу, что фильм "Брат" (и "Брат-2") - культовый для русских. По мнению одного моего знакомого аналитика - это любимый фильм нашего президента (вывод делался по количеству косвенных отсылов и неточных цитат).


 

Читать далее...

Два голландца провели интересный социальный эксперимент. Они взяли Библию, обернули ее в суперобложку с надписью Коран и стали зачитывать прохожим на улицах цитаты из неё. Такие, вроде из Тимофея 2:11 - "Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью, а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии". Или из Левита 20:13: "Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти".

Прохожие возмущались: да как же так, как можно в это всё верить, это невероятно, бесчеловечно и все в таком же духе. Дескать, вот, мы видим, что Коран намного агрессивнее. А потом ребята снимали суперобложку с книги и показывали, что это не Коран, а Библия. Посмотрите на реакцию людей.

 

Все мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда «легче прибить, чем переубедить». Иногда в споре кажется, что мозги собеседника выточены на токарном станке – их ни согнуть, ни подработать напильником.

Читать далее...

Серия сообщений "наши заблуждения":
Часть 1 - Гениальные заблуждения в науке и технике.
Часть 2 - "Я вдоволь посмеялся над таким сумасбродным проектом..."
...
Часть 10 - Энциклопедия наших заблуждений... Достаточно ли одной любви?...
Часть 11 - Откуда взялся УНИТАЗ?
Часть 12 - 10 особенностей мозга, делающих людей необъективными (любопытно!)

 

Читать далее...

 

 

 

Просто так взять и дистанцироваться от того, кто не отвечает тебе ярко выраженной взаимностью, это значит согласиться на дефолт.

Естественный порыв любого человека, когда что-то пошло не так, начать активнее вкладываться, чтобы все исправить. Если при виде любой проблемы тут же сбегать или опускать руки - вряд ли второму захочется что-то решать самому. Верно?

Как занять в отношениях активную позицию, но при этом не липнуть ко второму?

Попробуем разобраться.  

Читать далее...

Пишет Эволюция (evo_lutio)
2014-12-17

 

О муже, жене и летучем рубле

 

 

Читать далее...

 

Считается, что вербовка более всего угрожает людям, переживающим какие-то тяжелые обстоятельства: потерю близкого, потерю работы, потерю связей с семьей, несчастную любовь и другие жизненные крахи. Это так.

Подростки более подвержены индоктринации (навязыванию чужих ценностей), чем взрослые, женщины более, чем мужчины, но это в среднем. (Как вы понимаете, это связано с меньшей личностной устойчивостью и более слабой социальной интеграцией).

Индокринировать женщину через возбуждение в ней любовной страсти очень просто.

А мужчину проще простого индокринировать, если внушить ему, что найден враг его социального прозябания и унижения.
 

Читать далее...

 

Неприятные происшествия случаются с нами на всем протяжении жизненного пути и наводят на мысли о ниспосланном наказании.

Чаще всего, в таких случаях, внимание фокусируется на поисках виноватого или негативной оценке собственных действий. Несмотря на практическую бесполезность, это довольно распространенный способ проживания ситуации.

К счастью, не единственный! Несколько простых вопросов, заданных себе в трудный час, помогут оценить положение с точки зрения практической пользы: получения нового опыта и неожиданных возможностей.

Со мной такое впервые?

Чем эта ситуация отличается от предыдущей?

Чему я научился, благодаря этой ситуации? Как это пригодится мне в будущем?

Какие навыки полезно развивать в ближайшее время?

От чего избавляет сложившаяся ситуация?

Какие альтернативные возможности она предлагает?

 

взято у rubstein) 

 

 

 

Рассуждая на тему привлекательности для мужчин, я пришла к довольно неожиданному выводу. Который некоторым наверняка покажется обидным и даже циничным. Вывод вот какой — в браке (для его крепости, благополучия и счастья) важнее, чтобы мужчина любил женщину сильнее, чем она его. Нет-нет, идеальный вариант, конечно, это когда одинаково, но… слишком мало встречается идеальных вариантов. Понимаю, что вывод требует объяснений, как раз для того чтобы исключить циничность.
 

Cреди примеров счастливого брака лично у меня нет ни одного, в котором бы женщина долгое время добивалась благосклонности мужчины, взяла его «измором», и он, сдавшись, полюбил ее, и стало всем счастье. Увы-увы, в подобном сценарии всегда женщина остается в проигрыше. Возможно, существуют счастливые случаи, но это скорее исключение. Общая тенденция говорит о том, что по-настоящему добиться мужчины (с выходом на счастливый и равный брак) невозможно. Нет, брака-то добиться можно, но что это будут за отношения? Как правило, пресловутая созависимость или вовсе больные отношения, какие складываются, например, с алкоголиками или грубыми мужчинами. Никакой любви и взаимоуважения, даже несмотря на то, что брак может сохраняться всю жизнь.

 

Читать далее...

 

апрель, 2015

Читать далее...

 

Мой комментарий ( Ника Т.):

Несколько месяцев назад ссылку на эту статью дал мне один мой ПЧ. Разумеется, дал с единственной целью: показать наглядно, как работают западные технологии и как они опасны для россиян и их нравственных ценностей.

Статью я прочитала. Она любопытна. Однако я хотела бы дать совет тем, кто будет ее читать: отделяйте описание самой технологии от нелогичных комментариев журналиста, очень уж опасающегося за российские сакральные понятия, духовные скрепы и прочую ерунду, .

Важно не упускать из виду, что при желании и умении пишущего можно извратить любую мысль, развернуть ее в нужном для пропаганды направлении, пуститься в крайности, умолчать о пользе и громко кричать о вреде. Можно дать половинчатую информацию, противопоставить ИХ ценности нашим, припугнуть немного, а также не забыть тявкнуть в сторону свободы слова... И вот уже ужастик готов. Что, собственно, здесь и произошло.

 

 

Как легализовать что угодно — от эвтаназии до инцеста.

Читать далее...

 

 

Все мы родом из детства. Все мы в разной степени испытываем потребность в принятии, одобрении меня такого, какой Я есть. Удовлетворение этой потребности поддерживает нас, помогает чувствовать силы, уверенность в себе, самостоятельность, целостность. Помогает строить отношения с людьми без притязаний, требований, манипуляций, обмана, ревности  и насилия. Помогает быть искренними, отзывчивыми, заботливыми, понимающими, прощающими и принимающими. Способными любить, чувствовать себя и другого, считающимися со своими и чужими потребностями.

 

Все мы родом из детства, а детство у всех разное. У каждого своя история; кого-то застало детство в войну, голод, нищету. У кого-то не было родителей, или был один из родителей, а кто вырос и воспитывался в полной семье. Есть те, которые выросли в материальном достатке, кто в бедности, или в среднем слое. Эти, и много других факторов, влияет на физическое и психологическое здоровье ребенка. Но самой важной потребностью для ребенка всегда была родительская любовь, принятие, признание и одобрение. 

Читать далее...

 

 

 

Способности человеческого мозга до сих пор выше, чем у многих современных компьютеров. При этом простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее любого из нас.

А все потому, что мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные решения и делать ложные выводы.

Вы не виноваты в своей нерациональности. И AdMe.ru знает почему.

 

Все становится хуже

Замечали, что с каждым годом все вокруг становится все хуже и хуже? Так нас заставляет думать эффект негативности.

Дело в том, что мы склонны обращать внимание на плохие новости и не замечать хорошие. Ученые считают, что мы подсознательно воспринимаем плохое как более важное.

Именно поэтому мы думаем, что ситуация на планете усугубляется день ото дня. Хотя, например, писатель и психолог Стивен Пинкер в своей книге доказывает, что преступлений, жестокости и войн постепенно становится все меньше и меньше.

Читать далее...

Читать далее...

 

 

 

 

Когда я была начинающим гештальтистом, я узнала, что, оказывается, нет никакого смысла ожидать от других, чтобы они угадывали мои желания, а так же - что мне никогда не угадать чужих желаний, и нет никакого шанса соответствовать чужим ожиданиям.
И тогда я стала практиковаться договариваться. Очень полезная практика. Благодаря ей, я научилась создавать сложные жизненные конструкции - деловые и личные отношения, долгосрочные проекты в жизни и в бизнесе.

С течением времени и с опытом стало понятно, что, во-первых, договориться раз и навсегда невозможно, поскольку меняются и люди, и обстоятельства, и надо передоговариваться. Тоже очень полезная практика - пересматривать устаревшие конструкции, обновлять их, актуализировать.

Читать далее...

 

 

 

Но с годами, анализируя наши конфликты и сама став мамой, я пришла к выводу, что любое родительство — в общем-то, невероятный творческий эксперимент, в котором для всех участников все впервые, где невозможно ничего предугадать и избежать ошибок. И стала совершенно иначе оценивать маму и папу. Без эмоциональной надсадности, без претензий за то, что мне чего-то недодали или в чем-то передо мной виноваты. То есть чем старше я становилась, тем больше понимала мотивы многих их поступков. В том числе и продиктованных страхом за меня.

 

Сами они когда-то буквально прорывались в Москву, жили бедно, иногда на грани нищеты, и моя относительно беззаботная жизнь, вероятно, казалась им слишком контрастной тем обстоятельствам, в которых выросли они сами. Что диктовало опасения, не вырасту ли я пустым человеком. В результате, стоит признать: даже если их методы не всегда были идеальны, но именно они сформировали меня такой, какая я есть: стойкой, уверенной в себе, способной держать удар. Что, в общем-то, мне в жизни пригодилось, и много раз.

 

Короче, все мои обиды на родителей улетучились навсегда, давно уже не имею к ним никаких претензий. Ни на секунду. К сегодняшнему дню я принимаю их любыми, обожаю и каждый день благодарю Бога за то, что они живы, здоровы и до сих пор рядом со мной.  Ну, и… наблюдаю, как теперь мои дети, наверное, собирают свой рюкзачок обид, которые через какое-то время мне предъявят. Потому что это неизбежная фаза отношений родителей и детей.  

 

 http://www.tele.ru/stars/interview/yuliya-menshova-vse-moi-obidy-na-roditeley-uletuchilis-ya-bolshe-ne-imeyu-k-nim-nikakikh-pretenziy/ 

 

  

 

Стремление к совершенству - прекраснейшая и опаснейшая психологическая ловушка.
На этот аристократический недуг нынче претендуют все, кому не лень. В его основании должны лежать реальные таланты, чтобы можно было по праву считаться перфекционистом.


Перфекционисты прилагают очень много сил, времени и внимания, чтобы достичь совершенства. И это прекрасно, поскольку, развивая себя, они подают ориентиры другим. Как ваша покорная слуга, например. Однако, если перфекционист сосредоточил на идеале все свои силы, время и внимание, он стал рабом своей идеи.


Всем перфекционистам полезно расслабляться.
Некоторые, осознав это, бросаются в другую крайность - буду полным дерьмом.
Или: мир не достоин такого красавца, как я.
Или: я полное ничто, поэтому мне никогда не достичь совершенства, не зачем и начинать.


Зря, дорогие мои, зря. Не стоит пускать под откос все, приложенные ранее, старания. Отказываться от идеалов тоже смысла нет: кто, как не вы, прекраснейшие из прекраснейших, способны узреть в хаосе чистоту.


Расслабиться - это значит переключить внимание с решения задачи достижения идеала на сам процесс его достижения. Сделать свою жизнь максимально чудесной прямо сейчас.

 

http://rubstein.livejournal.com/1110205.html