Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа в селе щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли в Полесье, от греха подальше.

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил к себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда, и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимание которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом был разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, равно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии, то ли в Германии - я не помню - да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком, и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.

Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, делает шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация, ведь на востоке - тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения. 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 секунд. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.

Тишина, стволы, на всякий случай, наведены на восток. Ждем.
С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит на минимальной дистанции FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью, и Фокер, без лишних телодвижений, воткнулся в землю за 500-700 метров от наших позиций. Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встречали товарищей. Пришла машина, полная гостей, и привезла летчика - вся грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано: кому сказать спасибо? Говорит: как вы догадались, что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя килограммами свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба - штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки того рыжего УКВ радара. Это была родина старшины.

КУЗЯ ВСЕ ПОНИМАЛ, ВСЕ ПОДМЕЧАЛ, А ДОЧКА В НЕМ ВООБЩЕ ДУШИ НЕ ЧАЯЛА. НО ОДНАЖДЫ СВОИМ ИНТЕЛЛЕКТОМ И НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ НАТУРОЙ КУЗЯ ПОРАЗИЛ ДАЖЕ МЕНЯ... А жену просто вогнал в ступор. Дело было вечером, смотрели мы всей семьей какой-то очередной сериальчик, а кот наш развалился в свободном кресле и делал вид, что участвует в просмотре.

Что в нем жене моей тогда не понравилось – уж не знаю. Вернее не так – что ей не понравилось вообще. Поскольку настроение у моей Юльки в тот день было агрессивное, и под раздачу с самого утра попадали все. Глянув на наглую и полусонную Кузину морду, жена (вроде как ни к кому конкретно не обращаясь) бросила:
— Котяра этот обнаглел совсем! Целыми днями в кресле валяется, телевизор смотрит, жрет, спит, гулять почти не выходит – нет, чтобы мышей ловить! Как все нормальные коты!

Алиска удивленно глянула на маму. Я тактично промолчал. А Кузя – отреагировал. Поднял голову, посмотрел долгим взглядом на Юльку, мягко соскочил с кресла и, как обычно, через полуоткрытую форточку, растворился в полутьме за окном.

Не прошло и 15 минут, как пушистое животное, появившееся из ниоткуда, вернулось тем же путем обратно. Но не одно – а с мышкой в пасти. После чего вальяжно прошло к тапочкам замершей на диване с открытым ртом жены, положило мышь в один из тапков, так же не торопясь проследовало к своему креслу и заняло прежнюю позу…

Завизжала Юлька уже потом. А я, идя к тапку с мышью, мысленно улыбался:
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!

КАК ПУСЬКА И КАПА САНТЕХНИКА НАПУГАЛИ

Случилось это в начале нынешнего века. Нужно было у меня в квартире заменить вентили в трубах. Вызвала сантехника. А трубные коммуникации находятся в туалете, над унитазом распашные дверцы, а за ними трубы соответственно.

Пришел сантехник, открыл дверки, посмотрел соответствие купленных мною вентилей на замену. Остался доволен (надо же! тётка, а купила вентили подходящие!) и пошел в подвал перекрыть стояк. Я в это время сидела на кухне, убивала время за сканвордом. Вернулся из подвала этот представитель ненавязчивого сервиса коммунальных служб и - в туалет делать свою работу.
Слышу вдруг какой-то невнятный грохот с бранью этого мастера. Оборачиваюсь и вижу такую картину: вылетают из туалета мои Пуся с Капой и, пробуксовывая по паркету, уносятся в комнату. Следом за ними выскакивает этот мужик с перекошенным лицом, держа в руках разводной ключ, продолжает что-то невнятное выругивать из себя. Ну, я даже не успела подумать что-либо на этот счёт и уже по ходу в сторону места происшествия спрашиваю: "А что случилось?".

Бедолага поведал: заходит он в туалет, наклоняется за разводным ключом, вдруг кто-то прыгает ему на спину. Он резко выпрямляется, этот кто-то "из моих котов" спрыгивает на крышку унитаза, а в это время из-за открытых створок на него летит с обалдевшими глазами ещё один котик. И вся троица вываливается из туалета, что я и наблюдала. Надо сказать, что санузел у меня очень маленького метража.
Нарисовалась такая картина: я на кухне спиной к туалету, мужик открыл створки и ушел в подвал, мои Пуся с Капой решили полюбопытствовать, что же скрывают те дверки, которые я никогда не открываю. И запрыгнули туда вниз изучать неизведанное. А тут вернулся сантехник и котики были застигнуты врасплох!
Вентили мне были поменяны, расчет за услуги произведён....а как только дверь закрыла, у меня начался гомерический ржач!!!!