Вот и выходят женщины по безысходности за простых водителей, милиционеров, установщиков пластиковых окон, а то и вовсе простых строителей, как мы. Не понимают видимо по молодости, что совершают большую ошибку. Строительша, звучит не так гордо как миллионерша. Но мамы их бдят! День и ночь. И успевают поэтому иногда шепнуть дочке на ушко, только так, чтобы и муж при этом слышал, - дура, ты дура, надо было замуж за Тенгиза Моисеевича выходить! Ну и что, что он маленький и лысый? Зато он машины каждый год меняет и все зубы у него не свои, а золотые. Ну как маму жены после этого не любить?

Сидим на обеденном перерыве, чай пьём, анекдоты рассказываем. Чувствовал я, не обойдётся и сегодня без этого. Уж слишком кислые, после праздничные некоторое рожи сегодня. Особенно одна. Федя жалуется, - Если зарплату, завтра-послезавтра не выдадут, то мне лучше домой не возвращаться! Тёща всю плешь выела. Мало того что ей подарок на восьмое марта не понравился, она видишь ли, блендером пользоваться не умеет! Так еще и обозвала - сволочью. За то, что я два дня после праздника с похмелья болел. Не будет денег, останусь ночевать на работе! Она у меня бывает спокойной, только первую неделю после зарплаты. А потом, хоть в петлю лезь.

Другой страдалец Ринат, тоже добавляет дровишек в костёр мужской печали, - Такая же фигня, - говорит он, - случайно после праздника высказал жене, всё что думаю о её маме. А она оказывается, в спальне была и все слышала. Сейчас ходит по квартире и смотрит на меня так, что сердце в пятки уходит. Того и гляди, ночью по голове чем нибудь тяжелым саданёт. И никак не объяснишь ей теперь, что пьяный я был, не всерьёз все эти речи. Если бы не маленькая дочка, ушел бы уже из дома. Лучше бы на даче жил, чем это молчание слушать.

- Не понимаю я вас мужики, - говорю я. Совсем не понимаю. Я вот, со своей женой уже шестнадцать лет прожил. А на тёщу нарадоваться не могу! Все мои эпитеты о тёще, только в превосходной степени! Зарегистрировались мы с женой, когда сыну уже два месяца было, поэтому пышной свадьбы не устраивали. Обменялись кольцами, посидели вечерком в кафешке. Человек восемь всего было. С её стороны, только брат приехал. Вот помню, как поехали мы с женой первый раз к тёще в гости. А она далеко у меня живёт, в Каменске-Уральском. Подарков набрали, то-се. Приехали утром, встретил нас шурин и бабушка жены, а тёщи дома нет. Она оказывается, уехала по горящей путёвке на курорт прошлым вечером! Вот так прогостили две недели и домой поехали вечерним поездом, а она следующим утром домой прискакала с зятем познакомиться, но опоздала на несколько часов.

В следующий раз, решила она к нам нежданчиком подскочить. Сюрприз сделать! А я то, ничего не знал. И буквально за час до её приезда к себе в деревню уехал. Помогал брату дом строить. И самогон пить, А то он один не справлялся! Она погостила у нас неделю, скучно ей стало без зятя дома торчать, собралась она и к себе укатила. А тут и я следом приезжаю. Жена на меня с упрёками, - ты что, не мог на пару часов пораньше проехать? Мама бы ещё, может быть, на недельку осталась! Вот ведь как!
Или вот тоже, был после этого проездом как-то на родине жены. Заехал в гости, буквально на сутки. Так не поверишь, она в этот день к подруге в гости уезжала и опоздала на обратный автобус, пришлось ей у подруги заночевать. Так за шестнадцать лет, ни разу её живьём и не видел. Всё только телеграммами да по телефону. Дай ей бог здоровья и хорошего восьмого мужа!

Так что мне мужики, грех на тёщу жаловаться! У меня тёща – золото! Дай Бог такую всякому!

---

Случай с тещей…

Мой знакомый решил подшутить над тещей: конкретно достала.

Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?!

На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал.

Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:

- Мама! Вашу мать! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.

Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал "скорую"...

Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...

Источник