— Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.

— Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
— Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

— Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

— Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

— Во время нападения никогда не кричите: Помогите, убивают! Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: Немцы! или Эй, на пароме!

Советы девушкам и женщинам:
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

— Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

— Перед тем, как войти в тёмный подъезд, бросьте туда несколько световых гранат.

— Пышная причёска часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашу жизнь.

— Не забудьте свои ноги густо-густо намазать свиным жиром, чтоб собравшиеся вокруг Вас собаки, не подпустили насильника на близкое расстояние...

— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
===================
На днях словарь эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка интересная!
Я раньше про эпитеты не знал,
А речь без них – и скучная, и пресная.
К тому же, мне приятель подарил
Толстенный том – «ЛюдЯм об этикете»,
Его я с интересом изучил –
Эх, сколько ж любопытного на свете!
Допустим, сильный дождь с утра идёт –
Я без зонта – вот блин, несправедливость!
Но не скажу банально: «Сволочь, льёт!»,
Замечу лишь – «Чрезмерная дождливость»...
Теперь произношу такие тосты –
Народ лежит в истерике бессильной,
Уже не назову гражданку «толстой»,
А нареку «высококалорийной».
И в магазине я не попрошу
Бутылку водки для известных целей,
А деликатно девушке скажу:
«Желаю вино-водочных изделий!»
В трамвае место даме уступлю,
Но не скажу избитое: «Садитесь!»,
А изреку: «Мадам, я посмотрю,
Как вы с сиденьем воссоединитесь!»
Не обзову толкнувшего в метро,
Лишь укорю – «Как вы неделикатны!»,
А если кто-то сядет на пальто,
Ему замечу: «Сей предмет – приватный».
Домой вернувшись позже, чем всегда,
Жене скажу: «Прелестная фиалка!
Поверь, так редко ходят поезда…
Не трогай воспитательную скалку!»
Придя к «любимой» тёще на обед
(Готовит ведьма старая отвратно!),
Я, соблюдая строго этикет,
Скажу: «Ваш борщ, увы, неадекватный».
А прочитав дурацкие стихи,
Я критикою эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка их не опорочу.
Замечу: «Вирши, в целом, неплохи,
Вполне читабельны. Но я таких не хОчу».
Теперь могу изящный комплимент
Отвесить миниюбочной мамзели:
«От ваших форм последний импотент
Окажется стахановцем в постели!»
… Я слов плохих давно не говорю,
Но ежели ко мне без уважения –
Я деликатно, вежливо пошлю…
Ну, в общем, в этом… в южном направлении!