Дневник честного пингвина)
 

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Читать далее...

Цифровая поэзия!

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501
 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17
 

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42… 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02
 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!
 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247
 

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!

что заставит людей ходить по лестнице

Она косички заплела
и завязала бант.
Она красивая была.
А я не виноват.

Да я б ей слова не сказал
И никогда не тронул!
А тут… и бант ей развязал,
И за косичку дернул.

А у нее еще глаза...
И в белых гольфах ноги.
Ну, невозможно, ну, нельзя
Не встать ей на дороге.

То в платье розовом с каймой,
То в белом, ещё хуже…
Ну как же мне её водой
Не окатить из лужи?!

То прядь волос со лба смахнёт,
То смотрит, не мигая...
И просто зло меня берет –
Зачем она такая?

Ну что мне делать? Как мне быть?
Терпеть – невыносимо!
Ну не могу ж я с ней дружить?
Придётся, видно, отлупить,
Чтоб не была красивой.

ИЗ ИНЕТА...

Котоматрица

 

 

ДАЛЕЕ ...

 

12 половых заповедей революционного пролетариата

 

Разминка


Источник: http://muhom.org

Ушла в инет...

Ушла в инет... Просит посуда: "Вымой меня! Лежу я немытой целых три дня!" И из темнушки кричит пылесос: "Когда разрешим половой мы вопрос?" Окна пищат: "Ототрите стекло! Мы запылились, а вам все равно!" И возмущается громко обед: "Эй, почему меня всё ещё нет?" Только компьютер притих в уголке, хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке... Щелкает мышкой, по кнопкам стучит, и в интернете письма строчит.   Natalinka

Вязание - как искусство или сумасшествие?

XXI век творит чудеса. Сперва наши мамы и бабушки научились пользоваться мобильными телефонами, затем рискнули познакомиться с компьютером, а сейчас вовсю украшают улицы необычными граффити. Причем их "жертвами" становятся не только стены и заборы, но и памятники, скамейки, фонарные столбы, деревья и даже цветочные клумбы...
Вы, наверно, думаете, что свитера есть только у людей или домашних животных? А вот Magda Sayeg так не считает: она решила не останавливаться на обычном вязании носков, кофт или ковриков. Художница пошла дальше, придумав новое направление в дизайне, — вязание граффити, она "одевает" автобусы, деревья, здания и многое другое.
Сама Магда так говорит о своем творчестве: «Искусство должно быть общедоступным, его нельзя прятать за дверями художественных галерей. Оно должно быть повсюду, чтобы люди встречались с ним каждый день, в любых местах. Творчество нужно, чтобы приносить радость, а не усыплять. В общем, все это я делаю ради того, чтобы люди чаще улыбались!». Magda Sayeg считает, что yarnbombing (взрыв пряжи), во-первых, помогает женщинам сохранить традиционное искусство вязания, а, во-вторых, является очень ярким ответом мужскому стрит арту.

Много интересного...

Законы Мэрфи для вязальщиц

http://www.stranamam.ru/post/1934274/

Опубликовала N_J_D

 

Прикладная мЭрфология для вязальщиц

Первый закон Зуики.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя.
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков).
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.

Зуикон узелков.
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя".
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии.
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон Нефертари.
Если Вам повезло, Вы преодолели усе препятствия и ошибки, и пряжа, фасон и размер совпали, то есть, Вы связали именно ту кофточку и того цвета, что и хотели, обстоятельства Вашей жизни изменятся таким образом, что одеть ее не будет возможным еще долгое время! 

Зуикон кеттлевки.
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие fridka Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
4. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Пример. Нельзя откладывать вязальные проекты на годы. Есть исходник, есть образец, есть перерасчет и один рукав. Все замечательно, только не указан номер спиц.

6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 11 - Помнишь ли ты???
Часть 12 - Тайный подарок царице Савской
Часть 13 - Законы Мэрфи для вязальщиц

Уходя - уходим... Особенно, если нас посылают!

 

Ну послали нас... Далеко послали и серьезно. Что делаем? Как уходим???

 

 

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припевючи и не оглядываясь. С полными оптимизма глазами! Послали, так послали, чего уж там. 

Перейти в продолжение

Симпатичные женские мелочи...

...и другие милые черточки

ЖЕЛЕЗНОЙ

женской натуры...

 

 

Перейти в продолжение

если в жизни твоей жопа

 

 

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

 Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

 Мормоны — Эта жопа еще случится.

 Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

 Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

 Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

 Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

 Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

 Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

 Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

 Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

 Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

 Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

 Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

 Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

 Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

 Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

 Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

 Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

 Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

 Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

 Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

 Автор: GveretYaliya

Знаки зодиака в бабках

Оригинал взят у в МОЯ "БАБУШКА" В БОЛЬШОЙ ЗАДУМЧИВОСТИ. К ЧЕМУ БЫ ЭТО?

Читать далее...

Фразы - приколы так и прут!

1 Ругайся или не ругайся матом, жизнь проще не станет, а с прикольными фразами и цитатами можно сделать ее чуточку позитивней.  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 "ПРИКОЛИСТЫ"

Почему американцев зовут «пиндосами»


Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.
К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы».

Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело, а на обиженных воду возят.

http://beriozka-rus.livejournal.com/
http://politikus.ru/articles/34937-pochemu-amerikancev-zovut-pindosami.html
Politikus.ru