о нём... о нас...
 

с каждым годом я больше и больше узнаю тебя.
чувствую и вижу. ощущаю и понимаю.
смеюсь с тобой над ерундой.
о серьёзных вещах не говорю серьёзно.
мы ироничны к себе и друг к другу. по-доброму.
смотрим на мир счастливыми глазами,
дыша друг другом, любя друг друга...
наперегонки целуем ладошки и запястья.
наперебой сочиняем небылицы, предугадываем желания.
звоним по пустякам. просто, чтобы услышать голос.
я отвлекаю от сборов на работу, но никогда всерьёз не мешаю тебе.
иногда злюсь на какую-нибудь ерунду, а в ответ на это ты смеёшься.
мы подстраиваем друг другу неожиданные, но желанные сюрпризы.
ты мне строго говоришь - не одевай это! я буду ревновать ко всем!
и сердишься, если я тебя не слушаю.
а в общественных местах с серьёзным лицом я тихо говорю тебе свои сиюминутные желания,
а ты - как хочешь, так и выкручивайся. и выкручиваешься.
мы много и по-разному с тобой целуемся
как в первый раз… как единственный раз… как в последний раз…
иногда придумываю всякие ерундовые причины, будто мне "плохо",
а ты, незаметно хитро улыбаясь, сгребаешь меня в охапку,
гладишь по волосам, целуешь в шею и говоришь -
девочка моя маленькая... ты моя самая лучшая в мире девочка…
а если вдруг мне действительно плохо, и я плачу,
ты прогоняешь мою печаль и слёзы своей нежностью...
а если вдруг плохо тебе, ты не боишься сказать - мне плохо,
и мы переживаем твою боль вместе.
с тобой я так люблю просто ездить по нашему вечернему городу.
и целоваться, целоваться, целоваться, целоваться, целоваться…
а потом - просто начинать новый день...
с начала...
или с конца…
или ещё как-то...
или вообще всё наоборот…
но я всегда ощущаю твоё тепло.
и я обещаю не привыкать к тебе.
какое глупое обещание…
и ничего не глупое.
но и это ещё не всё.
я знаю. и это самое важное.
что со мной ты чувствуешь всё тоже самое где угодно - тут. там. здесь.
везде...
и всегда...

 
Carmen Cuesta

Он: - Здравствуй...
Она: - Здравствуй...
Он: - Как ты?..
Она: - Одиноко...
Он: - Бывает...
Она: - Я знаю...
Он: - Постараюсь исправить...
Она: - Что?
Он: - Твое одиночество...
Она: - Зачем?
Он: - Потому что мне тоже одиноко...
Она: - И что?
Он: - И это очень больно...
Она: - Справлюсь...
Он: - Уверена?
Она: - На все 100%...
Он: - Прости меня...
Она: - За что?
Он: - За то, что сделал тебя одинокой...
Она: - Я стала сильнее... одиночество теперь для меня награда...
Он: - Я жалею...
Она: - Не стоит...
Он: - Я люблю тебя...
Она: - И что?
Он: - Ведь все еще можно вернуть?
Она: - Нет...
Он: - Ты стала равнодушной...
Она: - Благодаря тебе...
Он: - Ты меня ненавидишь?
Она: - Я тебя люблю...
Он: - Так давай будем вместе...
Она: - Нет...
Он: - Почему?
Она: - Потому что мое сердце не прощает...
Он: - Я сожалею...
Она: - А я нет... теперь ты свободен...
Он: - Я не хочу такой свободы...
Она: - Ты сделал свой выбор...
Он: - Я ошибся...
Она: - Я тоже...
Он: - В чем?
Она: - В том, что тебя полюбила...
Он: - Справедливо...
Она: - Нет... не справедливо...
Он: - Ты когда-нибудь простишь меня?
Она: - Возможно... но ты никогда об этом не узнаешь...

Мифы о беременности

«Беременность – это сложный период в жизни женщины. Беременность – это походы по врачам. Беременность – это постоянный стресс...» – эти мифы о беременности навязываются современной женщине чуть ли не со школьной скамьи.

Ложные стереотипы о времени ожидания материнства развенчивает многодетная мать – психолог Екатерина Бурмистрова.

- В привычном понимании БЕРЕМЕННОСТЬ – это бремя, тяжесть, ограничения... Как прожить эти 9 месяцев полноценно?

- Я совершенно не согласна с таким подходом. Но то, что он прозвучал именно так, не случайно. «Бремя, тяжесть, ограничения» – это специфичное советское и постсоветское отношение к беременности, которая воспринималась как тяжелая болезнь, а у многорожавших – болезнь хроническая. Получается, если ты беременна, то ты больна. У меня недавно на консультации была семейная пара, они были вынуждены ездить со своими беременностями за границу. Их поразила очевидная культурная разница: «Ты беременна? Хорошо, иди погуляй, попей, займись физкультурой. Все нормально». А у нас: лист А4 с назначениями мелким почерком, бесконечные анализы, соответствующее отношение персонала женской консультации.

И получается, что женщина больна, и болезнь ее будет продолжаться 9 месяцев и будет только усугубляться, состояние будет все более сложным и нехорошим, а завершится все непонятным катастрофическим событием – родами, а дальше начнется еще более ужасная жизнь, ведь с ребенком будут сплошные проблемы. Мы еще удивляемся, что рождаемость падает. Поднимать рождаемость следует со смены отношения к беременной женщине хотя бы в общественном сознании, хотя это самое сложное. Женская консультация, как и все наши бесплатные медицинские учреждения, – очень косная структура. А платные не всем доступны, особенно не в Москве и не в крупных городах.

Необходимо осмыслить те доминирующие идеи в обществе, которые заставляют воспринимать беременность именно так. Получается, что беременность – болезнь, и первородящая женщина – первый раз заболела непонятной для себя болезнью. А тревогой за беременность заражено уже и поколение матерей, ведь идее, что беременность – болезнь, лет 50, она появилась после войны, в 50-е годы. Тогда стала падать рождаемость. Конец 50-х, 60-е, а 70-е годы – пик спада рождаемости.

Никогда ни в какой культуре такого отношения к беременности не было. Эта идея затронула два поколения. Поэтому за беременность тревожится врач в консультации, тревожится мама, свекровь, они заражают тревогой мужа, и поэтому понятно огромное количество рыдающих женщин у консультаций. Такое ощущение, что врачи очень профессионально пугают. Более того, постановка на учет начинается с вопроса: «Направление на аборт писать?» – или мягкий вариант: «Сохранять будете?»

Есть хорошая альтернатива – медико-психологические центры, сопровождающие беременность. Либо родительские объединения, где ведущие – не психологи, а опытные родители. В крупных городах эта сеть развивается. Конечно, и тут есть свои проблемы.

- Домашние роды?

- Домашние роды – это, можно сказать, ультралевый край.

Термин «сознательное отношение к беременности» окрашен принадлежностью к идеологии, но более-менее не тревожное отношение – не значит невнимательное. А раз стандартное медицинское отношение к беременности в нашем постсоветском пространстве – болезнь, то, конечно, болеть еще раз не хочется. И еще важный момент. Очень часто люди к беременности не готовы. В однодетных или малодетных семьях пока девочка растет, взрослеет, она не наблюдает гармоничную беременность, зато видит неудачные примеры: те же аборты и классическую медицински сопровождаемую тревожную беременность. Поэтому к первой беременности женщина подходит с большим чувством тревоги. Конечно, это не оптимальный настрой. И он может быть другой! Насколько я вижу по некоторым семьям, если повезло – нормальный доктор на участке, грамотные подруги, нормальные родственники, просто повезло не оказаться в этом фокусе болезни, – тогда мысль о следующей беременности не вызывает страха.

- Каковы особенности первой беременности?

- Первая беременность и все остальные очень сильно различаются. У акушеров есть термин «первородящая женщина». Первые роды – особенные. Если опыт позитивный, то отношение к последующим беременностям будет более легкое, если опыт был травматичный, включая опыт родов и первых месяцев после родов, то «болезнь усугубится». Но если опыт все же будет хорошим, то женщина научится быть беременной, родящей, кормящей, – возникнет «родительская культура».

Первая беременность в нашем культурном контексте – это стресс. И нужно стараться везде, где можно, нормализовать отношение к беременности, нормализовать, исходя из исконных традиционных представлений.

Раньше было как: Бог дал ребенка, женщина принимает беременность, вынашивает ребенка, рожает, т.е. принимает это нормально. С тех пор, как появилась возможность как-то контролировать зачатие, срок появления ребенка, женщины начинают сомневаться в том, надо ли это именно сейчас.

Затем на всех сроках беременности врачи предлагают обязательные анализы на генетическую патологию, на основе которых они могут предложить прервать беременность до 22 недели. А прерывание беременности по социальным показаниям? Когда мало денег или мало метров. А надо понимать, что 22 неделя беременности – жизнеспособный ребенок и в развитых странах таким детям сохраняют жизнь. И есть потрясающие случаи выживших в таких ситуациях детей.

Сложное отношение к беременности имеет довольно глубокие социальные и культурные корни. Это надо хорошо понимать всем, и, особенно тем, кто работает с семьей, – людям помогающих профессий, если взять шире.

Очень важны семейные отношения, важен фон, на котором происходит беременность. Наличие законного брака и надежных отношений в этом браке, когда беременность желанна обоими супругами и никто из старших родственников не возражает, к тому же нормальный достаток, нормальное количество метров, плюс замечательная форма физического здоровья, плюс сложившаяся карьера или завершенные планы по поводу карьеры, – это тот ряд условий, которые в полный список (чтобы везде стояли плюсики) реализовать сложно.

Еще такой момент. Для того, чтобы беременность была гармонична, желательно, не то, чтобы как-то особенно готовиться, но если есть предыстория, что-то с ней сделать по возможности – у православных есть возможность исповеди, у неправославных – психолог. Т.е. какие-то вещи должны быть завершены до беременности, если они имелись.

Например, у женщины первая беременность. Но что было до нее? Там может быть 10-15-летняя история половой жизни, которая очень мешает. Возможно, что не было абортов в анамнезе, но 10 лет упорного предохранения оставляют психологический след. К нам приехали западные нормы, и стало модно рожать детей не в 20 и даже не в 25 лет, а значительно позднее, сначала строится карьера и материальный достаток, и только потом люди решаются на детей.

У них первая беременность в 36-38 лет, и, если усугублять, то рано родившие ровесницы этих женщин могут уже внуков иметь. Я не говорю, что одно лучше другого, это совсем разные истории.

Насколько я себе представляю, если молодые люди заключают церковный брак по любви, их отношения чисты, они находятся в рамках церковных традиций, у них нет добрачного секса, который сейчас моден, то у них не отравлено отношение к беременности. Все бывает легче, если женщина и ее молодой муж не напичканы тревогами из медицинской семейной сферы, если их не накачали чем-то, что не имеет отношения к их браку, но таких пар, к сожалению, немного.

Но вот все преодолено. Или опыта не было, или с ним что-то по возможности сделано, теперь вот что нужно сделать – беременность необходимо принять.

Считается, что беременность всегда наступает не вовремя. Даже если женщина планирует и хочет ребенка, то все равно наступает момент дезориентации. Очень сложно это принять сразу. Этот момент нормальный и есть почти у всех женщин, даже у тех, кто имел проблемы, чтобы забеременеть и долго ждал этого, это как шок, открытие, его нужно принять.

Психологи считают, что для внутриутробного ребенка не травматично, если беременность принята до 12-ой недели, т.е. если мама переживает смятение, сомнение, ей хочется и не хочется. Нормально для женщины испытывать чувства амбивалентные, двоякие, в которых есть и радость, и тревога, и
реклама
страх.

И очень важно в этот ранний период беременности не испортить отношения в паре. Мужчине тоже бывает сложно принять беременность, он тоже может испытывать сложный компот чувств, а беременные женщины очень чутки.

Я знаю много случаев из практики, когда отношения были надолго подпорчены первой реакцией мужчины на известие о беременности. Вот она звонит ему на мобильник: «Дорогой, я беременна!» А он, например, на совещании, не может говорить. Т.е. первая реакция не такая, которую женщина ожидает. Какая бы беременность не была по счету, женщине очень важна первая реакция, в первую очередь, мужа, родственников, окружения. Очень важно, чтобы у беременной женщины была поддерживающая среда. Замечательные многодетные приходы, где рожают, рожают и рожают, часто дают хорошую среду. Хотя бывает, если говорить без лакировки, опыт многодетных, которые находятся в глубокой депрессии, такое тоже не редкость, может отвращать. Но в основном клубящаяся поросль очень вдохновляет.

- К чему готовиться женщине, которая узнала, что ждет ребенка? Какие обычно происходят эмоциональные изменения? Как для близких определить нужные границы внимания: уступки прихотям – необходимая деликатность?

- У женщин обычно повышается эмоциональная мобильность, т.е. появляются скачки настроения, и такие вещи не подконтрольны, т.к. очень сильно меняется гормональный фон. Только 10-15% женщин эмоционально гармонизируются, становятся более спокойными и умиротворенными. А большинство женщин, особенно при первой беременности, неспокойны – то радость, эйфория, то слезы. Есть такое понятие в разных языках «причуды беременных». Об этом надо знать и следует принять эти состояния, как и принять увеличивающийся размер талии. На эту тему есть много статей и неплохо бы родственников ознакомить с ними. Иногда непросто объяснить словами, а печатный текст выглядит убедительнее.

Интеллектуальная деятельность у беременных женщин идет немножко на спад, зато раскрывается интуиция и усиливается эмоциональность. Таким образом, идет подготовка к будущему материнству. И этим изменениям противиться бесполезно. Надо научиться вписывать их в ткань семейной жизни. Мужу надо понимать, что если жена стала более слезливой и чувствительной, то ничего страшного, ее надо просто утешить.

- Рекомендации мужьям: что необходимо делать в отношении беременной жены и что категорически делать нельзя?

- Беременная женщина, с одной стороны, – такое загадочное существо, а с другой стороны, – как маленький ребенок. И в обеих ипостасях она хочет повышенного внимания.

Первая рекомендация мужьям: беременность – не только женское дело, и там, где возможно, должно быть дело совместное. Например, в консультации сидят одни женщины. Я считаю, что это неправильно. Тем более, если есть затруднения в контактах с врачом, проблемы со здоровьем.

Только в дорогих платных центрах по-другому, там сидят парами. Можно предположить, что у богатых мужей не такой плотный рабочий график. Хотя в районной женской консультации есть несколько дней в неделю, когда врач принимает допоздна, можно успеть после работы или до работы. Почему-то мужчины отправляют женщину туда одну, а ведь иногда это даже и жестоко – потом дольше успокаивать. Беременность должна быть совместной! Если беременность будет чем-то исключительно женским, тогда сложно будет включиться и в воспитание ребенка.

Надо не переставать разговаривать. Нужно дать разрешение женщине говорить о своих состояниях, беременность – тест на надежность и открытость отношений. По идее, беременность должна сблизить. Моя глобальная идея в том, что в гармонично развивающейся семье каждая последующая беременность должна супругов сближать. Дети сближают, происходит срастание на более глубоких и более высоких уровнях.

Беременность не должна разделять мужа и жену. А иначе как ребенок будет расти? Ребенку нужны оба родителя с надежными нормальными отношениями.

Качественные отношения требуют времени прежде всего. Мужьям-трудоголикам, мужьям, крайне занятым на службе очень сложно реализовать те рекомендации, которые я перечислила. На беременную женщину нужно время – с ней нужно гулять, с ней нужно сидеть, ее надо поддержать, когда ей страшно и грустно, если вы ходите в бассейн или на какое-то физическое занятие, делать это все вместе.

И это замечательная подпитка отношений. Женщина спокойно вынашивает ребенка, если она знает – будущий отец тут, он рядом и ему это нужно не меньше, чем ей.

Мужчина и женщина в родительстве, пока ребенок мал, находятся в неравном положении – с ней это все происходит, по факту, физиологически. А мужчине нужны моральные, душевные, духовные силы, чтобы в этот процесс включиться. Мое мнение, если мужчина не включается в беременность, то ему будет очень сложно включиться, когда ребенок родится. Это не надо откладывать, ребенок уже есть, он уже растет, его пока не видно.

Но в каких-то случаях отцом быть сложнее, чем матерью. Матерью становятся физиологически, хочешь – не хочешь. А для отца – это внутреннее душевное усилие. И соответственно людям, у которых были прекрасные папы, проще. А у тех, у кого не было папы или были проблемные отношения, требуются огромные усилия, чтобы этот опыт не воспроизвести.

Вообще неплохо бы еще до беременности понять, какие стереотипы могут возникнуть. Это советы мужьям. Статистика такова, что сейчас в браки вступают люди, 70-80% из которых выросли в неполных или нефункциональных семьях. Огромный процент отрицательного наследования психологического опыта в обще.стве.

А поскольку беременность и рождение – тест на крепость отношений, то вот вам следующая волна разводов. Так что нужно понять – что у вас в копилке семейного опыта? Что у вас в сундуке с наследством? И необходимо перетрясти, выкинуть ненужное в семейной жизни.

- Какие Вы можете дать советы женам и мужьям, чтобы помочь прожить время ожидания ребенка радостно и спокойно?

- Очень важно, чтобы были приятные совместные впечатления. Для кого-то это путешествия, для кого-то это валяние на диване или приготовление какой-то необычной еды, или покупка вещей. Еще очень важно свить гнездо, даже если это маленькая съемная комнатка, и лучше это делать вместе. Очень важно создать круг общения, который будет вашим, когда ребенок родится. А то получается, что на работе все – или топ-менеджеры, или дизайнеры, в основном, бездетные или малодетные. И когда родители выпадут из этой среды с момента родов, то будут страдать от недостатка общения.

Я воспринимаю беременность как время подготовки, создание возможности перехода на другие рельсы. Если будущие родители находятся в бездетной среде, то очень полезно ходить в гости к парам с детьми, чтобы лучше все представить – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Я очень рекомендую любые родительские объединения, нормально религиозно окрашенные, без экстрима, и, надо сказать, что таких все меньше, все больше нейтральных, по крайней мере, в Москве. Родительские объединения заменили институт многопоколенной семьи. И получается, что первородящей женщине опыт бабушки и мамы не подходит, очень быстро меняются концепции вынянчивания, воспитания, Доктор Спок – уже история вынянчивания, а какой-то опыт нужен, и родительские объединения, в приходах, например, часто заменяют то, что передавалось в большой семье.

Я бы еще очень советовала наладить отношения со старшим поколением, при условии, что старшее поколение не рушит брак. Если бабушки – нормальные, вменяемые, энергичные, они будут очень нужны и ребенку, и маме. Если есть возможность – замечательно.

Еще совет женщинам – постараться завершить все, что нужно завершить в профессиональной сфере. Особенно при первой беременности не всем женщинам хватает сил рваться и на ребенка, и на работу, и на учебу. Нужно создать себе зону безопасности и уюта и то жизненное пространство, где находятся люди, которые имеет какое-то отношение к ребенку. Необходимо иметь возможность залечь на дно, в берлогу, расслабиться там и получать радость от текущего периода.

Беременность – очень счастливое время в жизни женщины, возможно, даже у кого-то самое счастливое. Был замечательный термин «непраздность», беременная женщина – непраздная женщина. Она занята очень важным делом.

Беременность должна приносить радость, и она эту радость обязательно принесет, как только мы уберем ненужные тревоги, ведь ребенок уже в нас и он наполняет и подсвечивает жизнь совершенно новым смыслом, каждый ребенок. Это не болезнь, а одно из самых «доходных», радостных времен жизни и для семьи, и для женщины.

АВТОР - Екатерина Бурмистрова

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Как цвет влияет на здоровье и настроение?
Часть 2 - Diane Peebles и Восточный гороскоп Воды.
Часть 3 - От кого они убегают?
Часть 4 - Как научиться не влюбляться в кого не надо...
Часть 5 - Мифы о беременности
Часть 6 - Притча о Достоинстве.
Часть 7 - Как увлечь и сохранить мужчину надолго
...
Часть 40 - Она девчонка. Понимаешь, это совсем не важно, сколько ей лет, она все равно остается девчонкой.
Часть 41 - Для кого-то это счастье, для кого-то необходимость, для кого-то условность. Я говорю о семье.
Часть 42 - Письмо в будущее

Знаешь, как это - без тебя?
Это как будто зима уже ушла, а весна еще не пришла. Снег сошел, но первые цветы и трава не появляются. Нет вьюги, но и солнце не спешит пощекотать грустные лица уставших людей. Река размерзлась,
но не бежит. Птицы еще не вернулись.
Это как будто выдохнула, а вдохнуть нечем. Ловишь губами пространство,
но словить-то и нечего.
Это как будто делаешь шаг вперед,
но перемещаешься почему-то назад.
Это как говорить не можешь и поэтому пишешь. Пишешь чёрным по белому.
Ты давишь изо всех сил, но никаких следов чернила не оставляют. И тебе больно. Обидно. Жаль себя до колик в сердце.
Но ничего поделать не можешь.
Ни сказать. Ни написать. Ты просто продолжаешь жить этой болью, смиряясь…
Это как наливать чай в кружку без дна.
Можно лить хоть вечность,
но ничего не получится.
Утолить жажду просто невозможно.
Это как набирать до безумия знакомые одиннадцать цифр на телефоне, и не
нажимать кнопочку вызова.
Без тебя я сижу и веду отсчет минутам от последней встречи. Механизм по самоуничтожению запущен. И я пытаюсь как-то его остановить, но не знаю как. Борюсь. Мечусь. Создаю планы и стратегии… Но явно работаю не в том направлении. Потому что силы на исходе, а результата нет. С уставшим почерневшим лицом встречаю утро. Кончиками пальцев осушаю влажность под веками и вдыхаю на полную грудь март. Грустно улыбаюсь ещё пока снежным шапкам на домах и машинах.
Когда услышу твой звонок, помчусь на его зов.
-Как там моя маленькая девочка без меня?
-Я прекрасно...
Тебе незачем знать, как это - без тебя...