" Сам мебя не похвалишь - считай день зря прошёл". Пусть подобную фразу мы обычно произносим шутя, но в любой шутке есть доля правды. По мнению психологов, признавать собственные достижения, исполнять в свой адрес хвалебные оды действительно полезно для вашего самоутверждения.
И наоборот - ругать себя очень и очень вредно. А уж тем более нельзя этого делать в присутствии любимого мужчины. Ведь он смотрит на вас не только своими, но и вашими глазами.
Всех нас воспитывали в твёрдом убеждении, что самовосхваление - плохая привычка. Это только к великому поэту общественное мнение относилось снисходительно, когда он восклицал: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" От простых смертных требовалось совсем другое, а именно денно и нощно искать собственные недостатки и при каждом удобном случае напоминать о них себе и окружающим.
Эту науку мы постигали с детства и, как выяснилось, оказались хорошими учениками. Уничижительные реплики в свой адрес то и дело слетают с наших губ. А ведь капля, как нзвестно, камень точит. Поэтому, чем дольше мы критикуем собственную персону, тем сильнее начинаем верить в то, что и на самом деле ничего хорошего из себя не представляем. А ещё хуже, что мы потихоньку убеждаем в этом наших мужей. Причём делаем это, сами того не замечая, потому что подобное занятие вошло у нас в привычку.Посмотрите на приведённые здесь наиболее характерные ошибки, которые совершают женщины. Узнаёте себя? Тогда не откладывая дело в долгий ящик, выучите их на изусть, а потом, сделав глубокий вдох, выбросте их из головы навсегда!
1. Не критикуйте собственную внешность, как далеки вы бы себе ни казались от Клаудии Шиффер. Не говорите , стоя перед зеркалом в присутствии мужа, какая вы толстая или какой у вас неудачный нос. Имейте ввиду, что до сего момента ваш внешний вид его вполне устраивал, иначе он на вас просто бы не женился. Зато послушав,как вы со знанием дела разбираете недостатки своей фигуры или лица, он,скорее всего, решит поверить вам на слово. И возможно, даже отправится на поиски идеала. Разве вам этого хочется?
2. Не оправдывайтесь за неудачно приготовленную вами стряпню, когда вы предлагаете её мужу.. Пусть бифштекс больше смахивает на отвалившуюся от ботинок резиновую подошву, а суп пересолен так, что перехватывает горло. В ответ на критику лучше спросите у благоверного, а всё ли в порядке у него с зубами. А потом обвините его в некомпетентности, сообщив, что соли в супе ровно столько, сколько требует рецептура этого блюда.
3. Не упоминайте в присутствии мужа о беспорядке в доме, если из-за большой занятости у вас какое-то время руки не доходят до домашнего хозяйства. Сидя вечером в кресле и устало обводя глазами комнату, не сообщайте ему о том, что вы видите на потолке огромную паутину, а в углу - клубок пыли размером с футбольный мяч. Скорее всего без вашей помощи муж всего этого и не заметит. Так зачем же своими руками подводить его к мысли, что вы неряха.
4. Не обзывайте себя "безрукой", если вы чего-то не умеете делать. Не смотрите с жалостью на супруга, одетого в рубашку с полуоторванным рукавом, не рассказывайте с безысходностью в голосе, какие чудесные пирожки печёт соседка. Пусть рукав пришьют в ателье по ремонту одежды, а пирожки можно купить в ближайшей кулинарии. Муж даже не догадается, что всё это сделали не вы, а добрые тёти из сферы обслуживания.
5. Не ругайте себя за бестолковость, если ваши мозги уступают по быстродействию самому допотопному компьютеру. Любимую фразу всех женщин: " Какая же я дура!" советуем забыть раз и навсегда. Если муж пытается вам что-то объяснить, а вы чувствуете себя так, словно он говорит с вами на незнакомом вам языке, смотрите на него с умным выражением лица и периодически кивайте в ответ. Он вряд ли заставит вас сформулировать то, что пытается вам втолковать. Обычно мужчинам бывает достаточно. что их слушают.
6. Не сообщайте мужу о лёгких недомоганиях, которые вас хотя и беспокоят, но в принципе не мешают жить. Не ставьте супруга ни с того ни с сего в известность, что у вас болит голова (зуб, горло, палец, живот и далее по анатомическому атласу) только для того, чтобы вызвать его сочувствие. Может быть, из вежливости он и скажет вам пару ласковых слов. Но имейте ввиду, что здоровые жёны вызывают у мужчин всё же больше положительных эмоций, чем вечно стонущие по поводу незначительных отклонений в работе своего организма.
7. Не уповайте на возраст, даже если вы сами себя считаете дремучей старушенцией или, наоборот, чувствуете себя молодой, но делаете это из кокетства. Мужчины склонны доверять в этом отношении женщинам. И раз жена говорит: "Ну что ещё от меня ждать в таком возрасте!", у него сразу же возникает мысль: "А ведь и правда - ждать нечего.." Так что не надо упоминать про любимый всеми склероз, и про то, что ноги не ходят, глаза не видят, а уши не слышат.Даже если всё и в самом деле так, скрывайте это от благоверного. и уж тем более не наговаривайте на себя, если вам до этого далеко. Ещё успеете.
8. Не твердите постоянно, как сильно вы устали - просто от жизни., а не в каком - то вполне конкретном случае. Конечно, если вы за один час своими руками перегрузили и уложили в поленницу грузовик дров, пока муж "прохлождался в конторе", пожаловаться на усталость вполне допустимо. Но каждый вечер произносить над ухом благоверного с тяжёлым вздохом фразу: " У меня ни на что не осталось сил" всё же не стоит. Тем более что в 99 случаях из 100 это не правда. Так зачем же давать себе столь вредный посыл к бездействию, а мужа повергать в уныние (потому что никаких других эмоций эти слова вызвать не способны).
9. Не объясняйте собственную привлекательность косметическими ухищрениями. Услышав от мужа: " Какой у тебя нежный цвет лица", не расказывайте ему, что вы только что сделали витаминную маску. А в ответ на слова: "Какой у тебя красивый цвет волос" не сообщайте с гордостью о том, что вы недавно покрасились. Сам бы благоверный об этом ни за что бы не догадался. Так оставьте же его в счастливом неведении. Ему досталась женщина красивая просто от природы.
10. Не сравнивайте себя с другими женщинами в присутствии мужа, если сравнение идёт не в вашу пользу. После культпохода в кино не говорите ему с сожалением, что никогда не будете выглядеть так, как голливудская знаменитость, исполнявшая главную роль. А обсуждая общую знакомую, достигшую невероятного карьерного взлёта, не сетуйте на то, что вам такое никогда не светит. .Ведь, во- первых, вам это, возможно,и не надо,потому что и так хорошо. А во-вторых, кто знает, как жизнь повернётся? Не исключено, что в один прекрасный день вы внезапно почувствуете в себе решимость штурмовать заоблачные вершины. Но с удивлением обнаружите, что муж - ваша надежда и опора - абсолютно разуверился в вас и не готовоказать столь необходимую вам поддержку. Вряд ли вас это обрадует.
Поэтому главное - помните, что не боги горшки обжигают.
Источник : УЮТная газета.
Пришла осенняя пора - время простудных заболеваний, а возможно просто время укрепления иммунитета.
Если в мороз выйти на улицу без шапки, наверняка простудишься. Если глушить неприятные мысли водкой, обзаведешься циррозом печени.Но ревматоидный артрит посещает даже тех, кто всегда вел абсолютно здоровый образ жизни. В данной статье подробно описано, как дать артриту достойный отпор.
Светланы 
Осень, поря листопада…. Пора приниматься за творчество, скажу я вам. И начать мы можем с того, что находится с нами рядом. Берем два лоскута ткани: на верхнюю и на нижнюю часть подставки, и такого же размера кусок нетолстого синтепона. (я брала нетканый материал — утеплитель для деревянных домов, он водонепроницаемый , что немаловажно, ведь мы делаем подставки под чашки— примечание Е. Г.) 
Не в чем выйти? Хочется яркого, летящего образа, а средств на новую покупку не хватает? Если у вас имеются малейшие навыки держать в руках ножницы и прокладывать машинную строчку, давайте сошьем себе модный летний сарафан из платков за 5 минут. Сделать это -проще простого. Именно пять минут и понадобится, чтобы проложить три магические машинные строчки, превращающие два квадратных платка в шикарный летний сарафан!
