Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Машина с водителем в придачу

Нижнюю строчку рейтинга занимает городское агентство по промышленным инвестициям Петербурга: оно заказало услуги по предоставлению автомобилей с водителями для служебных разъездов на сумму свыше 11 млн. рублей. Агентству понадобилось четыре Ford Mondeo
не ранее 2008 года выпуска и две «Волги», также не ранее 2008 года выпуска.

Кинжалы для горцев

Аппарату Народного собрания Дагестана неожиданно потребовалось девять кинжалов на 500 тысяч рублей. Из характеристик товара следует, что оружие должно быть сделано из серебра, украшено эмалью, позолотой и филигранью.

Никто не оспаривает историческую любовь горцев к кинжалам. Но остается загадкой, для каких целей чиновникам дотационного региона потребовалось холодное оружие.

Чудо-машина для академии наук

Амурский научный центр Дальневосточного отделения РАН заказал «опытную установку по извлечению золота из дымовых газов производительностью 500 кубометров в час».

На создание аппарата чиновники готовы выложить 3,7 млн. рублей из бюджета. «Алхимики», превращающие дым в золото, нашлись и даже выиграли тендер — это общественная
организация «Екатеринбургский союз научных и инженерных организаций».

«Золотой» аромат

В декабре 2010 года все та же петербургская администрация разместила заказ на оказание услуг по техническому обслуживанию диспенсеров для ароматизации воздуха, установленных в помещениях комплекса зданий Смольного. Невинное желание устранить неприятный запах чиновники тем не менее оценили в неприличную сумму — 2,5 млн. рублей.

Шины на миллион

Автохозяйство администрации Кемеровской области выделило из бюджета почти 1,5 млн. рублей на шины для «Мерседеса» губернатора. Все ничего, вот только рыночная цена покрышек в 10 раз меньше — около 100 тысяч рублей.

Золотые кровати для милиционеров

Пятая строчка достается МВД. Это ведомство решило заказать для своих сотрудников кровати с «декоративными элементами на изголовье и изножье, покрытыми тонким слоем золота — 24 карата». Таких кроватей ведомство решило купить две штуки.

Кроме того, в заказе были указанные другие, более мелкие предметы интерьера с золотой отделкой. Общая стоимость нескольких лотов составляла 24 млн. рублей.

Медаль имени самого себя

Заксобрание Петербурга решило отметить юбилей Контрольно-счетной палаты города памятным буклетом о его деятельности за 350 тысяч рублей. По торжественному случаю также был размещен заказ на изготовление памятной медали стоимостью 250 тысяч рублей.

Бронированная Audi в дотационный Дагестан

Тройку лидеров открывает министр финансов Дагестана Абдусамад Гамидов. Подконтрольное ему ведомство решило обзавестись бронированным Audi. За каприз министерство было готово выложить 8,5 млн. рублей. Когда информация просочилась в СМИ, Минфин Дагестана отказался от покупки автомобиля.

Баня-люкс для МВД

Коллеги из внутренних войск МВД на второй строчке благодаря заказу «банного комплекса» на 2,3 млн рублей. В технических характеристиках было указано, что под словом «мебель» подразумеваются: полочки с резными медведями, столы, стулья, барная стойка из натуральной сосны — все ручной работы. Баня-люкс должна была прописаться в подмосковном ведомственном санатории «Федосьино».

Чиновникам не чужда эротика

Наконец, первое место достается государственному учреждению по эксплуатации и содержанию административных зданий администрации Краснодарского края. Оно решило приковать служащих к рабочему месту эротикой за бюджетный счет. Чиновники объявили тендер на поставку услуги «НТВ-Плюс» с пакетами каналов «Ночной».

Как оказалось, пакет «Ночной» включает эротические каналы Playboy TV, Hustler TV и «Русская ночь». За утеху чиновники предлагали 495 тысяч рублей. После того как информация о заказе попала в СМИ, учреждение сняло заявку.
 

Нам нередко приходится проводить много времени в аэропорту: когда нужно дождаться стыковочного рейса, когда самолет задерживается, да и просто перед вылетом. Как же потратить эти часы с пользой? Сегодня мы расскажем о 10 лучших способах «убить» время.

Тренировка
Прекрасно, если в аэропорту есть тренажерный зал. Нередко можно воспользоваться тренажерами и в гостиницах вокруг аэропорта (там они порой бывают доступны 24 часа). Это, пожалуй, самое полезное времяпрепровождение перед полетом. Вам предстоит провести много времени в неподвижном положении, мышцы как будто атрофируются, так что позвольте им хорошенько поработать! Если тренажеров поблизости не обнаружено, хотя бы совершите прогулку вокруг терминала.

Массаж
В большинстве международных аэропортов в наши дни есть массажный кабинет или даже спа-центр. Побалуйте себя, позвольте себе отдохнуть перед полетом: закажите час массажа, сделайте спа-процедуру для лица (ведь вашей коже в воздухе предстоит серьезное испытание), расслабьтесь с помощью сеанса иглоукалывания. Главное - не забудьте о том, когда у вас посадка.

Отдохните по «первому классу»
Вовсе не обязательно иметь дорогой билет, чтобы отдохнуть как человек. В бизнес-лонж аэропорта можно попасть за небольшую плату. Это даст вам возможность избежать сутолоки общих залов, провести время на удобных креслах, поесть (в цену часто включен шведский стол), воспользоваться бесплатными газетами, журналами и wi-fi (это настоящее благо для аэропортов, где доступ в сеть платный). А в более дорогих местах, например, таких, как Plaza Premium Lounge международного аэропорта в Куала-Лумпуре, удастся попробовать бесплатное пиво, посмотреть фильмы и даже поиграть в гольф.

Наблюдайте за людьми
Всегда в любом из аэропортов вы увидите много разных людей. Поиграйте в детектива и потренируйте свою наблюдательность: поразмышляйте, кем может быть тот или иной человек, что интересного вы можете о нем узнать по его виду. Если интересуетесь модой, рассмотрите его одежду и обдумайте его стиль. Вы поклонник романтических историй? Тогда идите к зоне для встречающих, любуйтесь воссоединяющимися парочками и фантазируйте!

Магазины
Цены во многих аэропортовых магазинах так высоки, что, быть может, вы не решитесь там что-либо купить. Но это не значит, что вам запрещено просто прийти туда и подержать в руках планшет последнего поколения, протестировать любую другую понравившуюся технику, насладиться новыми ароматами от любимой парфюмерной фирмы. Когда еще у вас будет на это время!

Вперед к природе!
Вы давно выезжали на природу? Быть может, вам удастся сделать это в аэропорту. В азиатских странах в аэровокзальных комплексах разбиты огромные роскошные сады, там порхают бабочки, цветут орхидеи и журчат водопады - вряд ли существует лучшее место для отдыха!

Экскурсии
Если у вас очень много времени между стыковками, стоит заранее узнать, не предлагает ли аэропорт небольших экскурсий по городу, как, например, делают в Сингапуре, где пассажиров со стыковками более пяти часов приглашают на двухчасовые поездки. А из аэропортов Чикаго, Сиднея и Гонконга вы сами, оставив багаж в камере хранения, можете отправиться в город на скоростном поезде, который быстро доставит вас в самый центр. Иногда пассажиров приглашают познакомиться с работой аэропорта: рассказывают о работе разных служб, о том, как все организовано.

Проведите время с попутчиками
Когда вы путешествуете с друзьями, вам, наверняка, и так не скучно. Если же вы отправились в вояж в одиночку, оглядитесь: вокруг вас полно людей, которым, как и вам, нечем заняться. Конечно, не нужно быть навязчивым, но, быть может, они не против поговорить с вами, узнать о вашей стране, обсудить последнюю книгу или фильм.

Подумайте о жизни
В большинстве аэропортов есть часовни, мечети или комнаты для медитации. Даже если вы не собираетесь молиться, это прекрасное место сосредоточиться и в тишине поразмышлять о жизни. Если же вы нуждаетесь в пастырском руководстве, то в лондонском аэропорту Хитроу есть священники: англиканские, католические, буддийские, еврейские, мусульманские, индуистские и сикхские.

Фотографируйте
Если вы любите фотографировать, то не забывайте, что аэропорт - один из интереснейших объектов для съемки. Если же ваши фотографии вам категорически не нравятся, то используйте время для практики. Тренируйте свое мастерство на причудливых архитектурных формах аэровокзала, тестируйте разные режимы съемки в условиях сложного освещения. В некоторых аэропортах (например, в амстердамском Схипхоле) есть открытая площадка, откуда открывается прекрасный вид на летное поле и самолеты. К сожалению, снимать можно далеко не во всех аэропортах. Так что, прежде чем достать камеру, оглядитесь, нет ли запрещающих объявлений.

Познавательная информация, имхо

Via Jasmin.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

Коrа Sun-Drop, 110 карат, является самым крупнейшим, желтым, грушевидным алмазом известным в мире. Он настолько редкий, что его стоимость невозможно определить. На данный момент он хранится в одном из музеев Лондона. Его необычный желтый цвет связан с наличием небольшого процента азота, занесённого каким-то образом в углеродную структуру камня.
 

Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Каждый мужчина в душе гинеколог.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...

Миф 1. Алкоголь помогает при простуде.
На самом деле алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, на заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, горчичники, полоскание горла, но никак не стакан водки.

Миф 2. Алкоголь повышает аппетит.
Увы, в действительности алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии.

Миф 3. Алкоголь, поднимает настроение.
Не путайте хорошее настроение с дурашливостью, которая вызвана наркотическим опьянением. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда -это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендация – проконсультироваться у психиатра.

Миф 4. Алкоголь снимает усталость.
На самом деле он парализует активность коры головного мозга и вызывает дурашливую расторможенность. Необходимы скорее отдых, сон, переключение на другой вид деятельности.

Миф 5. Алкоголь снимает стресс.
Нет, он вызывает временный наркоз, выход из которого тяжелее самого стресса. Помогут скорее уход в работу, общение с семьей, занятие спортом, хобби.

Миф 6. Алкоголь улучшает сон.
Алкоголь вводит в наркотический сон, ведет к быстрому формированию зависимости, у пьющих людей вызывает мучительную бессонницу, заканчивающуюся нередко белой горячкой и другими алкогольными психозами. Лучше выбрать физическую работу, душевное равновесие, здоровый образ жизни.

Миф 7. Алкоголь повышает потенцию.
К сожалению, и в этой сфере алкоголь действует непредсказуемо. В одних случаях блокирует появление эрекции с неизбежным полным фиаско, в других – затрудняет семяизвержение, что ведет к застою крови и воспалительным заболеваниям половых органов. У привычно пьющих людей алкоголь снижает выработку мужского полового гормона – тестостерона, в результате чего наступает импотенция.

Миф 8. Алкоголь снимает страх.
Нет, он лишь вызывает безрассудность и неконтролируемое поведение.

Миф 9. Алкоголь – калорийный продукт.
Не продукт, а наркотический яд. Алкоголики очень часто гибнут при явлении всех признаков истощения. Питательными являются продукты, содержащие жиры, белки, углеводы.

Миф 10. Алкоголь расширяет сосуды.
Расширяет, но не там, где нужно. Например, расширяя сосуды слизистой оболочки желудка, провоцирует гастриты, язвы.

Миф 11. Алкоголь согревает.
Типичный пример иллюзорности действия алкоголя. Расширяя поверхностные подкожные сосуды, вызывает усиленную теплоотдачу и замерзание. Из-за такого невежества поплатился здоровьем не один рыбак…

Миф 12. Алкоголь помогает при депрессии.
К сожалению, он лишь утяжеляет депрессию. Часто толкает на самоубийство.

Миф 13. Алкоголь полезен для сердца.
Алкоголь – это кардиотоксичеокий яд, вызывает мидкардиопатию. Активные мышечные клетки сердца перерождаются в бесполезную соединительную ткань. Сердечная недостаточность, как причина смерти пьющих людей, обычное явление.

Миф 14. Алкоголь снижает повышенное артериальное давление.
Это тот случай, когда лекарство хуже болезни. В наркотическом опьянении артериальное давление снижается, но при выходе из наркоза повышается гораздо выше исходного.

Миф 15.Алкоголь прочищает организм от токсинов.
Сам является токсином. Вредные вещества, включая алкоголь, из организма выводят печень и почки. Желательно избегать контактов с любыми токсинами.

Миф 16. Алкоголь выводит из организма радиоактивные шлаки.
В зависимости от локализации радиационного поражения применяются различные лекарственные средства. Например, при лучевых поражениях кожи применяют мази. Водке здесь нет места!

Миф 17. Алкоголь помогает вести бизнес.
Да нет, он помогает развалить бизнес, так как алкоголь делает человека безответственным. Успешному бизнесу способствуют предприимчивость, деловитость, инициативность, ум, ответственность, умение найти свою нишу, связи и т.д.

Миф 18. Алкоголь укрепляет дружбу.
Дружба на алкогольной почве длится до тех пор, пока у вас есть деньги. Без денег пьющий человек обречен на одиночество.

Миф 19. Алкоголь улучшает творческие способности.
Наоборот, алкоголь угнетает творческие способности. Уничтожая нейроны коры головного мозга, постепенно ведет к слабоумию. В алкоголе все живое гибнет, начиная от микробов и кончая человеком.

Миф 20. Алкоголь создает образ крепкого, зрелого мужчины.
Увы, он выставляет мужчину в глупом, жалком виде. Лучше спросите у женщин, как по их мнению, выглядит настоящий мужчина.

Миф 21. Пить много – вредно, выпивать «культурно» – полезно.
«Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Для любого человека самое полезное – вообще не пить.

Миф 22. Крепкие алкогольные напитки – плохо, слабые – хорошо.
В любом разведении алкоголь остается наркотиком. Некоторые наши сограждане и слабоалкогольным пивом могут набраться до беспамятства.

Вопреки довольно распространенному мнению лысые мужчины не обладают большей сексуальной потенцией, чем все остальные. Но зато они более подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям и имеют высокий риск инфаркта миокарда, согласно специалистам в дерматологии Университета Комплутенсе в Мадриде, рассказывает Европа Пресс. Более половины мужчин старше 40 лет уже имеют признаки облысения. По данным новых исследований в медицине, облысение и сексуальная потенция никаким образом не взаимосвязаны, поскольку действие мужских гормонов на волосы и андрогенная алопеция запрограммированы генетически. А вот сердечно-сосудистые проблемы являются частыми спутниками мужского облысения. Та же генетическая программа вызывает высокое артериальное давление и снижение эффективности инсулина и сахарный диабет, постепенно разрушающий стенки артерий. У женщин с андрогенной алопецией, помимо проблем с шевелюрой, тоже имеется больший риск сердечных заболеваний, но у них она может сопровождаться нарушением менструального цикла и появлением более грубого оволосения по мужскому типу. Очаговая алопеция может быть связана с заболеваниями щитовидной железы и атопическим дерматитом. Другими частыми причинами алопеции являются сильный стресс, некоторые медикаменты - витамин А, борная кислота, средства, снижающие уровень холестерина и даже средства для полоскания рта. К сожалению, эффективных препаратов для лечения этого расстройства не существует. В настоящее время рассматривается возможность использования для этого лазерной и генной терапии, а также внедрения имплантатов из тканей, выращенных из стволовых клеток.

Серия сообщений "Журналы,Книги,Очерки":
Часть 1 - журнальчики
Часть 2 - Интересные факты о питерском метро
...
Часть 15 - Безумие Генриха VIII объяснили генетическим заболеванием
Часть 16 - Странный случай заражения СПИДом
Часть 17 - Лысый мужчина – лучший любовник? Сказки!
Часть 18 - Письма об НТВ

Человек заразился СПИДом при пересадке ему почки от живого донора, который, как оказалось, был инфицирован. Это - первый случай такого заражения со времени начала тщательного контроля за передачей ВИЧ-инфекции в 80-х годах, сообщил Департамент Здоровья Нью-Йорка. По заявлению представителей санитарных служб города, госпиталь, в котором проводилась операция, выполнил вес необходимые меры и протоколы по контролю за этой инфекцией. Медики предполагают, что донор заразился после того, как ему были проведены анализы крови на СПИД. По общепринятой методике, такие анализы проводятся за две недели до предполагаемой трансплантации. Заражение произошло в 2009 году, но этот случай стал известен медицинским службам только сейчас. По мнению экспертов Посольства медицины, в этот двухнедельный период перед операций донор может оказаться в ситуации, когда он заразился, но в его крови еще не произошли изменения, которые выявляются при анализе. Именно поэтому, одновременно с лабораторным исследованием, всегда проводится тщательный опрос донора о его образе жизни и рисках в сексуальном поведении. В случае сомнений, врачи отказываются от идеи пересадки органа от этого донора. Медицине известны два аналогичных случая заражения - в США и Италии в 2007 году, но они произошли при пересадке органов от трупов.

Серия сообщений "Журналы,Книги,Очерки":
Часть 1 - журнальчики
Часть 2 - Интересные факты о питерском метро
...
Часть 14 - Прикольные цитаты из женских романов
Часть 15 - Безумие Генриха VIII объяснили генетическим заболеванием
Часть 16 - Странный случай заражения СПИДом
Часть 17 - Лысый мужчина – лучший любовник? Сказки!
Часть 18 - Письма об НТВ

Король Англии Генрих VIII, возможно, страдал двумя редкими генетическими заболеваниями, которые могут объяснить его проблемы со здоровьем и психикой.

Генрих VIII – один из самых одиозных европейских правителей – взошел на престол в 1509 году и умер в 1547-м. По жестокости в отношении подданных он далеко обошел Ивана Грозного. В длинном списке связанных с его именем трагедий есть и личные – серьезные проблемы со здоровьем в зрелом возрасте и неудачные беременности его жен. Долгое время их причины были неизвестны.

В новом исследовании ученые высказывают обоснованное предположение, что Генрих VIII страдал от генетического заболевания Х-хромосомы и редкого заболевания крови.

Многие историки писали о проблемах Генриха VIII со здоровьем. В молодые годы он находился в хорошей форме, но с возрастом его состояние ухудшалось, и к моменту смерти он весил около 180 килограммов, страдал от язв на ногах, мышечной слабости и умственных отклонений в сторону паранойи, тревожности, депрессии и психического распада. Шесть жен, которых Генрих VIII сменил на протяжении жизни, родили ему 10 детей, но только трое из них выжили. Две его супруги – Анна Болейн и Екатерина Арагонская, как полагают, перенесли многократные выкидыши, часто во время третьего триместра беременности.

"Предлагая биологическое объяснение важных исторических событий, исследование дает возможность по-новому осмыслить позорные страницы истории XVI века, – говорит биоархеолог Катарина Уайтли (Catarina Whitley), выпускница аспирантуры Южного Методистского Университета в США. – Наше внимание привлек факт, что у Генриха VIII было больше одной жены, имевшей акушерские проблемы. Мы хотели понять, не в нем ли самом причина".

Для объяснения этих событий Уайтли и ее коллега по исследованию антрополог Кира Крамер (Kyra Kramer) предложили теорию, согласно которой Генрих VIII страдал редким заболеванием, вызванным положительным келл-антигеном в его крови.

Только 9% европеоидного населения Земли являются келл-положительными. Поэтому неудивительно, что все жены короля были келл-отрицательными. Женщина, у которой отрицательный келл-антиген, может родить от мужчины с положительным келл-антигеном, но при первой беременности ее организм вырабатывает антитела, которые во время последующих беременностей попадают в плаценту и атакуют плод с положительным келл-антигеном. В результате это может привести к выкидышу между 24 и 28 неделями беременности. Классическим примером такой реакции Уайтли называет Анну Болейн, которая родила здоровую дочь Елизавету, а потом у нее были две неудачные беременности.

В дополнение к проблемам с кровью, Генрих VIII мог страдать от синдрома Маклеода – редкого генетического заболевания, характерного для келл-положительных людей. Он объясняет все физические и психологические изменения, которые произошли с королем.

Серия сообщений "Журналы,Книги,Очерки":
Часть 1 - журнальчики
Часть 2 - Интересные факты о питерском метро
...
Часть 13 - Кролики,это не только ценный мех,но и....
Часть 14 - Прикольные цитаты из женских романов
Часть 15 - Безумие Генриха VIII объяснили генетическим заболеванием
Часть 16 - Странный случай заражения СПИДом
Часть 17 - Лысый мужчина – лучший любовник? Сказки!
Часть 18 - Письма об НТВ

Потребность в одобрении, явном и косвенном, словом и делом, есть в каждом из нас. Вполне естественно, что одновременно с этой необходимостью в людях легко развивается и непринятие критики или как минимум «плохое восприятие обратившегося к нам». Сомнение в чем-либо относительно нас со стороны окружающих лишает нас сил, выбивает почву из-под ног, делает более уязвимыми и в той или иной степени менее уверенными в себе. Закономерно, что людей склонных к наведению критики часто недолюбливают и заведомо воспринимают негативно, пусть даже их слова не лишены здравого смысла и вполне объективны. При всем при этом еще с детства нам постоянно твердили о том, что нужно стремиться всегда говорить правду. Как же соблюсти золотую середину, не потерять друзей и остаться честным человеком? NameWoman предлагает читательницам вместе научиться говорить правду, т.е. критиковать правильно.

Как критиковать правильно – золотые тезисы

1. Дом-2

Наверное, самое ненавидимое реалити-шоу в мире. Но при этом это самая долгоживущая программа такого типа в мире. В чём же секрет долголетия? В том, что программа буквально ломает неокрепшие мозги зрителей и превращает их в пленников передачи. Телепродюсеры и владельцы телеканалов многих стран пытались разгадать секрет русских и выиграть миллионы долларов на рекламе, но тщетно. Тайна программы надёжно хранится в секретных лабораториях главного акционера «ТНТ».

2. Окна

Самая неадекватная за всю историю передача в жанре ток-шоу. Любимая программа желающих познать мир, сплетников на лавочках и просто пытающихся перестать пить алкоголиков.
Но самое главное, это была самая важная кузница кадров для наших театров и место, где спаслись от голода десятки нищих студентов.
В общем, «окна», покойтесь с миром. Россия вас не забудет!

3. Давай на спор!

Насколько Вам нужны деньги? Посмотрев на участников этой передачи можно было понять, что им скорее всего нечего есть и с них каждый день выбивает по сто рублей мафия. Потому как иначе ни один нормальный человек не согласился бы выполнять такие задания, особенно за такую маленькую плату.
Шоу заявлялось как молодёжное и развлекательное. Но если смотреть как человек сел голой задницей на шило за 200 рублей или облизал какашку за 250 это развлечение, то такую развлекающуюся молодёжь нужно срочно проконсультировать у психиатра, пока они не начали «развлекаться» над всеми.

4. Пусть говорят Ток-шоу, в котором всё вместо разговора сведено к склоке, в котором вся программа «режется» так, что 40-минутная выдержка может быть полной противоположностью того, о чём все говорили несколько часов в студии. Шоу, которое разведав действительно горячие истории, практически никогда не успевает показать их вовремя. В общем, над этим унылым шоу даже шутить не хочется.

5. Программа Максимум А знаете ли Вы, что пельмени, которые вы каждый день едите, сделаны из человечины? А верите ли Вы, что на этой неделе Бари Каримович неожиданно встал с унитаза и решил начать жить по канонам христианства? А знали ли Вы, что мэр города Дикий уже семь лет незаметно продаёт Россию инопланетянам? Я в это тоже не верила, пока не начала смотреть вечерние программы НТВ. А как известно, российское телевидение как Президент- соврать не может!

6. Детская десятка с Яной Рудковской

Если Вам не нравится современная музыка, то это потому что Вы ещё не видели эту программу. Попробуйте, и Вы поймёте, что нынешняя попса-это великое чудо искусства по сравнению с тем, что нам готовят продюсеры в ближайшем будущем. А если Вам не нравятся Лера Кудрявцева и Ксения Собчак, то после просмотра программы Вам захочется поцеловать их в самое нежное место.

7. Малахов+

Это была единственная во всей России программа, после советов которой о том как вылечиться, можно было не дожить до следующей.

8. Однако

Собственно, именно с этой программы даже самая либеральная интеллигенция тоже начала называть свои приборы говноящиком.

. Блондинка в шоколаде Девушка, уверенная в том что все, кто её не любят, попросту ей завидуют буквально заполонила некогда музыкальный канал своей гипертрофированной телеверсией уютного бложека. Хотя, надо признать, что как бы кто не относился к её деятельности, этот пиар работает, и Ксюша действительно становится знаменитостью. Вот, даже в этом рейтинге она связана аж с тремя позициями топа!

10. Три обезьяны

Эта была одна из первых телеигр с элементами наглого издевательства над участниками. Однако она абсолютно не отличалась в лучшую сторону от других подобных ни уровнем эпатажа или дикости, ни юмором или большой оригинальностью заданий. А когда канал «МУЗ ТВ» начал повторять это шоу через пять лет после его закрытия, души бедных телезрителей поразила тоска.

Недавно моя мама спросила меня, как будет звучать производное женского рода от слова индиец (т.е. житель Индии) и индеец (т.е. представитель коренных народов обеих Америк). И как ни странно выяснилось, что женщин в двух этих столь отдаленных местах называют по-русски одинаково - индианками. Подобная путаница легко объяснима - первоткрыватели Америк думали что достигли берегов Индии, Поэтому эти этнонимы столь похожи. И если мужской род решили немного подкорректировать, то с женским все оставили как были. Хотя дискуссия не утихает, и кое-кто вовсю используют слово "индеанка". Но словари упорно не хотят включать это неологизм под свои толстые обложки.

Паралельно я узнал, что слово "индус" является чуть ли не оскорбительным, и примерно равно по значимости оскорбления словам - "негр", "москаль", "хохол", "бульбаш", "жид" и т.п. И вообще есть масса слов, которые в мужском роде значат обозначение националной принадлежности, ав женском нечто свосем другое ...

Например:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
грек - человек, а гречка - крупа (хотя нам самом деле - гречанка, а не гречка)
индеец - человек, а индейка - птица (см. выше...);
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; (хотя нам самом деле - турчанка, а не турка)
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.

И только два исключение: москвичка и запорожанка - люди, а "Москвич" и "Запорожец" - машины.

1. Слово «цунами» пришло из японского языка. Оно переводится как «волна в бухте». Раньше цунами называли «волнами прилива и отлива», однако сейчас этот термин не употребляется, поскольку цунами не имеют ничего общего с приливами.



2. Цунами состоит из целого ряда поверхностных волн, следующих друг за другом, а не из одной волны. Во время большого цунами волны могут подходить к берегу в течение нескольких часов, и первая волна не обязательно самая разрушительная.

3. В большинстве случаев цунами возникает из-за подводных толчков и землетрясений. По данным геологической службы США, катастрофу, аналогичную той, что случилась в Самоа, вызывает подводное сотрясение земной коры силой восемь баллов. Землетрясение породит цунами, если оно будет достаточно мощным и заставит переместиться достаточно большую массу воды.

4. Примерно 80% цунами случаются в Тихом океане.

5. Гипотезу о том, что причиной цунами являются сотрясения морского дна, впервые высказал древнегреческий историк Фукидид в 426 году до нашей эры в книге «История Пелопонесской войны».

6. Извержения вулканов, массивный сход лавин, падение метеоритов и подводные ядерные взрывы также могут вызвать цунами. Другими причинами являются тропические циклоны или погодные условия. Цунами, вызванное штормом, называют «метеоцунами». Такое цунами обрушилось на Мьянму (Бирму) в 2008 году.

7. Несмотря на громадную высоту волн, накатывающих на сушу, высота волны цунами в открытом океане часто не превышает одного метра, тогда как длина волны (расстояние между двумя гребнями) может составить 190 км. Скорость волны составляет более 800 км/ час — это скорость реактивного самолета.

8. Когда цунами достигает мелководья, волны сжимаются, длина волны уменьшается, а высота растет. Волна теряет скорость, хотя она все еще проходит примерно 80 км/ час.

9. Предсказать цунами практически невозможно. В некоторых случаях можно дать предупреждение за несколько минут, когда внезапно сходит вода у берега. Это случается, когда «подошва» волны достигает суши раньше, чем гребень.

10. 10-летняя английская девочка Тилли Смит спасла почти сотню жизней во время цунами в Индийском океане в 2004 году. На уроке географии она слышала о том, что при цунами вода мгновенно отходит от берега, и предупредила родителей, которые в свою очередь рассказали об этом соседям. После этого она выступила в ООН, и в ее честь назвали астероид «20002 Тиллисмит».

И еще:

* Длина волны цунами — десятки и сотни километров;
* В открытом океане цунами имеет высоту меньше метра;
* Из-за цунами вода движется вперед-назад по всей толще океана, вплоть до дна;
* Во время движения волны к берегу ее скорость для глубины 4 км составляет 200 м/сек;
* На мелководье, скорость резко падает: при глубине 10 м скорость составляет всего 10 м/сек;
* При выходе на мелководье высота волны растет;
* Чем мельче водоем, тем сильнее этот эффект (глубина уменьшается, а высота волны растет). Поэтому при подходе к берегу верх волны не только поднимается, но и стремится опрокинуться вперед.

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.


Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

Что-то в последнее время дамы мне подозрительно часто задают этот вопрос. Мол, женщинам можно что угодно дарить, а вот Вам, Мужикам, хрен чего придумаешь. Ну я сперва, естественно, поперхнулся и закашлялся, мол, ни хрена ж себе. Уж кому-кому, а мужчине подарок придумать гораздо проще... гораздо проще... гораздо... эээ... а ведь и правда... хороший подарок мужчине выбрать сложнее. Почему? Просто хотя бы потому, что:

мужчины тупо используют меньше предметов в повседневном (и не столь повседневном) быту
те предметы, которые они используют часто, в качестве подарков оскомину набили. Да-да, я о галстуках, бритвах, зажигалках и пивных кружках
У мужчин могут быть хобби и пристрастия, в которых вы совершенно не разбираетесь. Выбрать хороший подарок любителю выпиливания лобзиком, рыбаку или фанату Eve Online удастся не всегда. Конечно, мужчина почти всегда придумает подарок своему другу, с которым активно общается и знает, что тому потребно. Возможно, вам повезло меньше, тогда этот пост - для вас.

Наконец, мужчины гораздо реже женщин афишируют свои предпочтения относительно подарков. Так уж устроены. Ну не будет мужчина ходить вокруг вас и ныть "ах, как бы мне хотелось швейцарский нож!" или "А Вася сегодня с таким классным швейцарским ножом пришел!" =) Мужчины приучены не ждать от судьбы подарков, но получать их, особенно от близкого человека, черт возьми, всё же очень и очень приятно. Так зачем портить приятственность этого факта подарком дурацким и ненужным? ;)

Disclaimer: Ну само собой должен предупредить что на вкус и цвет гусь свинье не товарищ, я хоть и претендую на некоторую степень объективности, всё ж таки чересчур обольщаться не стоит ;) Хотя если кто вдруг обольстится - против я не буду. Да, и, кстати, хоть я и пишу с субъективной своей позиции, этот пост вовсе не является руководством к действию для того, кто вдруг с какого-то перепугу решил выбрать подарок мне, бо мои специфичные пристрастия тут почти ни коим образом не отражены ;)

Итак:

Чего НЕ НАДО дарить:

уже упоминавшуюся банальщину (галстуки-запонки-пивные кружки, открывашки-зажигалки). Впрочем, зажигалки можно, если действительно стоящие.
тупые приколы типа гандона за стеклом, которое предполагается разбить в случае непредвиденных обстоятельств, накладного носа, зажигалки с членом вместо пламени или фотоаппарата-сикалки. Даже если парень - большой любитель дешевого юмора, радости с таких подарков, в лучшем случае, на один вечер, а шаблонность такого решения очевидна. Если уж и подходить к подарку с юмором, то вложить чуть больше сил и фантазии: блок киндерсюрпризов, набор носков по цветам радуги, два билета на Куклачева или мини-пылесос для клавиатуры в виде божьей коровки - какая-нибудь такая ерунда еще куда ни шло ;)
Ну и вообще постараться воздержаться от всякой непонятной фигни из Красного Куба и прочих магазинов подарков. Набор для суши, может, сам по себе и не плох, но далеко не всем и каждому.

ничего в машину, ничего для бритья. За исключением, может, одеколона, запах которого вам действительно нравится. При условии, конечно, что молодому человеку не придется благоухать смесью ванили и банана =) Само собой, могут быть исключения. Если ваш мч бородат но не покупает триммер из лени, то подарить его, думаю, всё же можно ;)

херню, которую сразу можно будет смело запихать куда-нибудь подальше в ящик/убрать на шкаф/увезти на дачу и никогда больше о ней не вспоминать - статуэтки глиняных ментов, матрешки-горбёшки и прочую хохлому в первую очередь

всякие там "наборы настоящих мужчин" - в них бывают полезные предметы иногда, их можно дарить малознакомым мужчинам. Собственно, на подобные случаи все эти наборы и нужны. Но только тогда не перепутайте с наборами "настоящих плейбоев". Но, опять же, шаблонность выбора очевидна
всякие "новогодние" подарки типа колпака Санты, гирлянд, носка для подарков, миниатюрной ёлочки или набора стеклянных шаров. Это всё и без того надарят. И, да, никаких мышей (за исключением компьютерных, см. ниже).

Ароматические стельки для обуви, средство от потливости ног и запаха изо рта, дезодоранты и прочие мочалки. Если вам не нравится, как товарищ пахнет в каких-нибудь местах, лучше решать эту проблему по-другому и явно не в рамках новогоднего подарка!
Сладкое. Вам, может быть, это покажется диким, но многие мужчины действительно не любят сладкое. Нисколечко. Впрочем, конечно же хватает и исключений ;)

Щенка, котенка, крысенка, бурундучонка, рыбку в аквариуме, черепашку в коробочке. Даже кактус в горшке и то не дарите, если не уверены на 100%, что мужчина этого действительно жаждет ;)

Секс в смысле "просто секс". А вот если вдруг возникнет желание устроить для него шоу со стриптизом, танцем живота, массажем и прочая и прочая, то вполне можно ;)

А что же можно дарить? Поехали, начинаем с более-менее банальных идей и далее по нарастающей:

Книги. Вопреки общепринятому мнению, дарить книги очень даже можно. Но тут, само собой, надо разбираться во вкусах человека... Очень, кстати, хорошо могут пойти путеводители и вообще книги о разных городах и странах. Книга рекордов Гиннесса, "Казан, мангал и другие мужские удовольствия" Сталика Ханкишиева, или "Московское метро. Путеводитель" - вот лишь три примера книг, полистать или даже прочитать которые будет небезынтересно как минимум 80% из числа читающих мужчин.
"что-нибудь для компьютера". Знаете, что именно ему нужно? Если нет, то лучше в эти дебри не соваться. Но если всё-таки решились, то следует подумать о мыши (чей год, черт побери), клавиатуре (особенно если были у него дома, и видели, какая она грязная. Кстати, старайтесь выбрать такую же по раскладке), хорошей звуковой карты (если еще нет), кард-ридера с USB-портами (много USB-портов на передней панели не бывает, да и вообще штука полезная, поверьте на слово). Флешку дарить стоит только если нет (а ведь наверняка есть), USB-винчестер (такой внешний, подрубающийся к компу жесткий диск) - подарок великолепный, но недешевый. Принтер, если нет, они сейчас стоят, в общем-то, немного. Руль с педалями - только для фанатов гонок. Да, и вообще, спросите у молчела ненароком, не "прогеймер" ли он. Если вдруг окажется что "прогеймер" - не пугайтесь, просто мышь или клавиатуру ему не дарите =) Если, конечно, сами вдруг случайно не в теме =)
Колонки/наушники - вещь достаточно индивидуальная, но если знаете, какой тип наушников, например, товарищ предпочитает, то магазины типа плеер.ру к вашим услугам.
Фильмы на DVD - могут вполне стать неплохим подарком. Особенно боевики 80х годов, старые вестерны или всеможные sci-fi и мульт-сериалы про которые вы знаете, что он их в детстве смотрел, и у него их еще нет ;) Это, как правильно подметили некоторые умные люди, как шоколад для девушек на диете ;) Сам не купишь, но если вдруг подарят... Если же вы лучше знаете киношные пристрастия товарища, то опять же смело вперед. В конце концов, даже пропущенную новинку будет приятно посмотреть вместе на праздниках. Сплошная польза, в общем =)
Алкоголь - отличный подарок, если человек пьет. Черт, да я сегодня просто какие-то тайны мироздания открываю, сам с себя офигеваю. На самом деле, про каждого отдельно взятого человека практически точно известно, ценитель он или не ценитель. Ценитель это необязательно означает, что человек может отличить куантро от курасао, ценитель это просто ценитель, и всё тут. И, зная алкогольные предпочтения ценителя, ему можно смело дарить дорогой алкоголь - виски, абсент, самбуку, сакэ, коньяк или, чем черт не шутит, даже бейлис для кофе ;) Пиво, конечно, не ахти какой праздничный напиток, но если действительно стоящее - то почему бы и нет? ;)

Кстати, насчет чая/кофе. Можно. Но только если действительно любит. А то вот у некоторых, не будем показывать пальцем, полные шкафы элитных чаев, а пьют всё равно ахмад из пакетиков ;)
Подарочный сертификат куда-нибудь. В Ультру там или Спортмастер. Да можно, конечно, но я лично против - практически полностью сходит на нет элемент приятного удивления, один из самых приятных моментов в получении подарка.
Трусы/носки. Лишними не бывают никогда! Опять же можно надарить мч симпатичных боксеров, если вам уже надоели его белые плавки.
Фляжки-фонарики и прочий походный инвентарь - может быть отличным подарком но только если мужчина не чурается матери-природы и хотя бы энное количество дней в году проводит в на её лоне. Спальник, палатка, компас, котелок, опять же нож (но на сей раз, например, экспедиционный), походный топорик-томагавк, удобная походная куртка, кепка, 50 футов веревки. Конечно, существует риск, что это всё у него уже и так есть.
Что-нибудь для кухни! И не надо смеяться, многие мужчины любят готовить, некоторые же просто вынуждены этим заниматься, по крайней мере время от времени. Набор ножей, фартук или противень, которого на его кухне так не хватает - почему бы и нет, а? А еще есть тостеры, ростеры, микроволновки, фондюшницы. Сюда же можно включить наборы пряностей, барные шейкеры, формочки для льда, бокалы для виски или коньяка и всё такое прочее.

Набор ванных полотенец, халат или удобные тапочки. Вполне, между прочим, подарок, в определенных случаях. Ну и вообще любая практичная в повседневном быту вещь, которой он по какой-то причине так и не обзавелся. Потому, например, что просто не подозревает (или забыл) о ее существовании. Например, пижаму!
Кстати, в тему пижам: отличная идея, стыренная у evil_cat - кимоно. Вполне заменит банный халат, да и просто вещь в себе!

Гаджеты и прочие забавные штуки. Конечно же мальчики любят игрушки! Но здесь, естесственно, нужно подходить к выбору осторожно. Хит последних лет, вне всякого сомнения, GPS-навигаторы. Действительно прикольная игрушка. Перед покупкой лучше прошвырнитесь по сайтам, почитайте отзывы и рекомендации. Опять же максимально полезен подарок будет тем, кто водит машину, путешествует или часто шляется по Москве в незнакомых местах (работа, связанная с разъездами типа проведения презентаций или общения с клиентами). Также достойны упоминания игровые приставки типа PSP, различные аксессуары для телефона типа bluetooth-гарнитуры и ридеры (штуки для чтения книг с экрана в метро). В более дорогом сегменте естественно идут КПК и прочие коммуникаторы-смартфоны. Сюда же, к игрушкам, можно отнести забавы типа коврика для DDR, подключаемого к компьютеру или Powerball'a. USB Подставка под кружку с подгоревом или согреющие USB-тапочки под компьютерный стол - тоже идея вполне себе.

Классная ортопедическая или обычная подушка, тёплый плед (бывают походные, с чехлами), необычный комплект постельного белья, вот в Икее даже черное есть (опять же возможность сделать подарок одновременно и себе). Ну и, конечно, раскладушка для Друга Васи, который придет к вам пьяный ночевать ;)
Практичная вещь для практичного человека: Молескин из библиоглобуса (если хотя бы знает, что это такое), бумажник или портмоне, визитницу и т.д. Опять же, настольная или настенная лампа, лоток для бумаг.

Что-то, связанное с его хобби и увлечениями, в т.ч. и спортом. Как говорится - легко сказать, но, порою, трудно выполнить. Просто замечу, что если увлечение серьезное и вы не промахнетесь с выбором подарков, то это будет самое оно. Постарайтесь проконсультироваться предварительно с его друзьями, это хобби разделяющими. Если таковые найдутся, конечно. И приготовьтесь к тому, что вас ждут ужасные открытия в духе "так вот на что он деньги тратит!" и "ни хрена ж себе оно стоит!!!" ;)

Вообще от близкого человека хочется получить в подарок нечто, во что было вложена частичка себя. Ээй, подождите отрезать локоны! Я про фантазию, заботу и тепло. Тут, конечно, лидирует всевозможный hand-made, но даже если вы не Марья-искусница, у дядюшки Сварта есть для вас пара грязных трюков в загашнике:


Гравировка по металлу - отличный способ превратить обычный подарок в именной. Нож, портсигар, фляжка, визитница. Любые металлические штуки могут содержать ваше трепетное послание, выгравированное на них на долгие года и не менее долгую память.
Два билета куда угодно, при условии, что ему будет приятно туда сходить. Открою тайну: молодым людям тоже бывает иногда приятно, когда их куда-то приглашают. Постарайтесь руководствоваться его вкусом, а не своим ;) Просто представьте, как охренеет заядлый хоккейный болельщик, когда вы будете помахивать перед его носом двумя билетами на "Динамо - Крылья Советов" =)

Или вообще можно устроить "вечер наоборот": сводите его в ресторан, кормите-поите, развлекайте, потом привезите на такси домой и там... и там, в общем, заставьте, я не знаю, пол подмести, или борщ сварить ;)
А можно просто на подарке что-нибудь намалевать, как-нибудь прикольно его завернуть, вложить какую-нибудь интересную записочку... ну, в общем, дамы, это вы всё и без меня прекрасно знаете ;) А приятно бывает, не скрою ;)

Вариант для любительниц халявы: схалтурить и подарить какое-нибудь, пардон, произведение искусства, ему посвященное. Песнь, рассказ, панегирики и прочие хвалебные оды. Про портреты и прочее изобразительное искусство так и вообще молчу. Рассказ с участием вас обоих - тоже отлично!
В общем, подключите фантазию, подумайте о том, что ему действительно нужно (ну, кроме вас, само собой) - и всё получится ;) Уверен, благосклонность, благодарность и благоговение не заствят себя долго ждать ;) Удачи всем ;)