Старшая внучка занимается в кружке игры на гитаре...неплохо получается. На днях ходила с ней на конкурс начинающих исполнителей...2 место.                                                                                               [смотреть фото]  

Главное, чтобы это увлечение было ей по душе...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

Доброго дня всем! Наткнулась в интернете на высказывания известных личностей. Предлагаю вашему вниманию знаменитые афоризмы, цитаты, высказывания Фаины Раневской -  актрисы и просто прикольной женщины. Читайте смейтесь и удивляйтесь, как метко эта женщина говорила о театре, жизни, любви, мужчинах...

Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части

Душа — не жопа, высраться не может.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха»

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.

Деньги съедены, а позор остался.

Как я завидую безмозглым!

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно
быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Оптимизм — это недостаток информации.

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Понятна мысль моя неглубокая?

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!

Он умрёт от расширения фантазии.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Я не признаю слова «играть». На сцене нужно жить.

Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.

Красивые люди тоже срут.

Почему все дуры такие женщины?!

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

… Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.

Воспоминания — это богатства старости.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

 Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Одиночество — это когда некому рассказать сон.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.

 Что бы похудеть, надо есть на полведра меньше.

 Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

 Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

 " Нет полных женщин, есть тесная одежда».

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

 — Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

 Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.