Я обнаружила, что люблю зимнее утро... в этом есть что-то чарующее, обворожительное... пустая кухня... восходящее солнце, заливающее бледным светом верхушки деревьев... нежно-голубое, почти прозрачное небо... тонкие белоснежные силуэты деревьев, припорошенные льдистой бахромой... тишина пустой квартиры, где-то вдалеке - хлопание подъездной двери... аромат раскаленной меди и варящегося кофе...

Господи, как же хорошо! 

Мне определенно надо раньше ложиться, чтобы раньше вставать и смаковать как можно дольше эти утренние часы, ведь летнее утро - это совсем другое, в не м тоже есть своя прелесть, но тогда надо совсем уже рано встать, чтобы увидеть зарю...

Зима же дает нам возможность видеть зарю дольше и позже...

Некогда я пророчила,что ледяная бахрома спадет с деревьев за один день - как же я счастлива, что оказалась не права! Я впервые вижу, чтобы такая погода держалась дольше дня! А уже идет четвертый... солнце, мороз и ни малейшего дуновения ветерка, а ночью  с неба медленно падают редкие снежинки, плавно кружась в луче фонаря... 

Наслаждаюсь и пью кофе. Не очень его люблю, хотя в детстве - обожала... пью исключительно из-за аромата... запах кофе сводит меня с ума... от него веет чем-то таким домашним, уютным... Хотя если спросить меня, какой напиток вы считаете "семейным", я отвечу: это чай...

Улыбаюсь, думаю об Ингваре, о нежном голубом утре за окном, об аромате кофе и нагретой медной турки, о хрупком бледном солнечном лучике, скользящем по щеке...

Гегель, помнится, говорил, что Прекрасное - это абсолютная категория, что люди не могут ее постигнуть и в жизни нет ничего прекрасного - просто ни один предмет не может вместить эту абсолютную величину... Так вот, господин Гегель... сейчас, в эту секунду, в этому минуту я заявляю - нет ничего прекраснее этого утра. 

Захожу в скайп - и опять падаю на острые иголки, которые так и впиваются, так и впиваются.... Может, я просто завидую? Да, наверное. 

Это банальная зависть. Я ведь завистливый человек... мне это свойственно... но тем не менее. Я не знаю - что мне делать... хвататься за прошлое или начинать смотреть в будущее?.. 

Больно. Очень больно. А я, наверное, мазахистка. Да не наверное. А точно. И трусиха. Жуткая трусиха. Ингвар шутил по этому поводу... да...

 Это так странно... я счастлива... и в то же время все внутри сжимается от ужаса и осознания: сегодня уже закончилось, закончилось так быстро! А завтра наступит очень скоро, а послезавтра - опять будние дни... мне страшно. Это не предчувствие чего-то плохого, это просто всепоглощающий ужас от осознания разлуки в пять дней... Я, наверное, сошла с ума, если вою с такой мелочи... Я скучала, когда уезжала в казахстан, но никогда, никогда я не начинала скучать еще при встрече, осознавая, что скоро это закончится! Это правда какое-то безумие...

я прихожу домой с ощущением счастья, которое также быстро растворяется, как сахар в воде... а чертов интернет только усугубляет все... 

огромное желание просто напросто поудалять всех из контакта, из друзей, просто поудалять всех и везде... и чтоб тишина... и никого... нигде... совсем... 

Ну... кроме нескольких человек. Ингвар, Ясёна, Мэл... и другие... те, которые не пишут, но неизменно поддержат, когда тебе плохо или тяжело... самое забавное, что именно самые дорогие не пишут... и я им не пишу... 

А зависть продолает глодать. Черная, лютая зависть и отчаяние... страх... хочется заморозить это все внутри, это же зима, она всегда меня спасала! Заморозить. пропитать холодом, пронзить, оставить ледяной занозой внутри... маленькая необходимая, как воздух, анестезия... иначе просто можно умереть от болевого шока... 

Все равно весной придется умирать заново. Снова заново...

Я привыкла. Я умираю каждой весной.

Но не зимой же! 

Наверное, надо просто подождать...

В песне о любви мне чудятся пулеметные очереди...

Я больше не ложусь спать на диван.

Утро встретило меня головной болью и неподъемностью этой части тела. Будто вчера пила по-страшному, а сегодня от похмелья мучаюсь... нет, так нельзя. Отныне ложусь не позже часу! ну на крайняк, двух, но никак не в три!

Уже почти одиннадцать и на улице неописуемая красота! Мороз, нет ветра, и деревья и все предметы покрыла густая изморозь, отчего они стали белые-белые, будто сахарные.... и ни одна веточка не шелохнется! Словно мы попали в царство Зимы... 

За это я и люблю это время года! Ну когда вы еще увидите белоснежную ранетку с красными всплесками ягод, чуть припорошенными белым снегом, отчего они кажутся еще ярче? 

Несмотря на головную боль настроение прекрасное. А снилось что-то непонятное, чего вспомнить не могу, наверное, оттого, что, когда проснулась, переключилась сразу не на запоминание сна, а на головную боль. 

Я от души надеялась, что сегодня такая погода и будет) Она у нас со вчерашнего дня, а я не успела сделать ни одной фотки) так что сегодня не растанусь с фотоаппаратом! )

А еще думаю о предстоящей шоколадке, которую мне подарит Ингвар) Мы долго спорили, какую же шоколадку он мне купит. Судя по его возражениям, он планирует как минимум половину шоколадки забрать себе) Рыбина хитрая) Он с орехами любит, а я - нет, либо с орехами и изюмом, либо с печеньками, с начинками тоже ничего так... но лучше всего молочный, без всего... хотя печеньки... ну да. Молочный и с печеньками. А эта рыба с орехами любит. И горький. А я - только молочный)

Собственно то, о чем вчера не хотелось писать, а сегодня для сохранности приятных воспоминаний запишу)

Вчера я приболела и в универ не пошла. Но вечером у детей в клубе была экскурсия, и где-то за неделю до этого Ингвар, улыбаясь своей чуть хитроватой улыбкой, от которой я совершенно теряюсь, сказал, что очень меня хочет видеть в эту пятницу, хочет, чтобы я пришла, и даже принялся меня уговаривать. Да после этих слов меня и уговаривать не надо было! >.< Он, конечно, ничего такого не имел в виду, ему, возможно, помощь нужна была в чем-нибудь - в клубе всегда найдется, чем заняться, но все равно я так удивилась и обрадовалась, что сегодня, хоть и не пошла в универ, в клуб вечером-таки поехала, но благополучно пропустила эту лекцию и поехала позже, памятуя о том, что Ингвар сказал: если у тебя пары, подъезжай позже все равно, я до самого "не могу" там буду. 

Итак, радостная и счастливая, я отобрала некоторые книги в библиотеку клуба, которые можэно дать всем почитать, повезла их в Бердск. попала в ужасную пробку, проехала свою остановку, и чтобы не идти пешком на одну остановку больше (и так от клуба до площади, на которой я выхожу, три остановки пешком переть), села на маршрутку. Приезжаю, подхожу к зданию - и внутри все буквально леденееи, а сердце падает куда-то вниз - наши окна не горят! С уже нехорошим предчувствием захожу в здание и у одной из местных преподавательниц спрашиваю: А Андрей Павлович сегодня был? - Был, как не быть, был! Да он как минут двадцать назад ушел!

Описать степерь моей ярости, наверное, не дано не кому. Ах ты ж! Я из города неслась, больная, с горлом, температурой, а эта сволочь обещал быть до поздна! и что?!

В сердцах обозвав его при детях говнюком (на что добрая женщина меня даже не отругала, а лишь сочувственно посмотрела), я ринулась назад, прикидывая: до остановкикак раз минут 20 ходу, Ингвар ходит быстро, итого 15, там еще минут пять простоять, пока наполнится маршрутка, затем он поедет в академгородок, там наверняка на въезде попадет в пробку, затем приедет на цветной проезд и сядет на автобус, а автобусы там ходят редко... могу успеть! должна успеть и выговорить все, что я о нем думаю! 

К тому же мне тогда попался встречный билетик, и я ЗНАЛА, что я его встречу, просто ОБЯЗАНА была встретить. В прошлый раз, когда мне попадался встречный билетик по дороге в бердск, я его тоже в маршрутке встретила)

Итак, оновываясь на этих прдположениях (ведь он мог пройти на конечную, и сесть оттуда на маршрутку, которая прямиком идет в город, а не на автобусе с академа, как я предолагала), я запрыгнула в первую же попавшуюся маршрутку до площади, добежала до остановки, села в маршрутку. Как назло забыла телефон! Очен хотелось позвонить, но телефона нема - а его номер наизусть не помню, чтобы было возможным с чужого телефона позвонить... вот точно, надо уже выучить! На всякий случай.

итак, повезло - доехали до академа без пробок, я молила, заклинала ангелов-хранителей и Черного кота, чтобы успеть! 

Вылетела из маршрутки - и уже со ступенек вдалеке увидела его силуэт - отлегло. отчасти) К злости примешалась радость от того, что я успела и просто от того, что я его вижу и в состоянии некой веселой ярости, я направилась к рыбине.

Он меня тоже заметил издалека и по моему лицу уже начал понимать, что что-то явно не то, и он где-то прокололся.

- Ты! Ты!! Ты какого хрена сказал, что будешь до самого поздна?!

- Ой... а ты в Бердск ездила?

- Ну я же сказала, что придуууу... Т___Т

- Я думал ты позвонишь. (!!!)

- Зачем? Я же сказала что приду!  

- Ну...

- И вообще, я телефон забыла...

Далее разгвор я не помню, да и нет смысла что-то такое приводить - все равно дальше он вдохновенно отмазывался, ТАК улыбаясь, что я его почти сразу простила... ну, злилась-то конечно, по-прежнему, но за это весело стребовала с него шоколадку)) он даже не отпирался) 

А потом мы ехали вместе в автобусе, я сидя - он, как всегда, стоя, так забавно возвышаясь - так-то я его ниже, но всего где-то на полголовы вроде. А тут - по пояс))) и разговаривали обо всем, и он улыбался, а я, как счастливая дурочка, улыбалась в ответ))) за что-то, что он ляпнул, попыталась стребовать с него вторую шоколадку, но договорились об одной, просто большой (ранее я требовала маленькую.). 

Проехала свою остановку, носовершенно не жалела. шла по сказочно белоснежной аллее, над которой бледно-желтым округлым глазом маячила луна... Счастье. Маленькое, глупое счастье маленькой глупой девочки. 

итак, ночь с четверга на пятницу вышла веселой. В кавычках. Или без. Это уже у кого какое чувство юмора. Черное - или не очень.  

Сильно и неожиданно для себя уставши, я притащилась без сил домой и, прктически не найдя в себе сил сделать что-нибудь к универу, я упала спать в восемь часов вечера, если не раньше, логично рассудив, что если лягу спать пораньше, то и встану рано, выспавшись, готовая на учебные подвиги. Однако, выспаться мне не дали. В районе десяти вечера позвонили родители. Удивились, что я сплю. Я, злая и сонная, нашла в себе силы говорить всего лишь чуть-чуть недовольно и вежливо и ласково объяснила, что устала, поэтому хочу спать. Понятливые любимые родители пожелали спокойной ночи и отключились. Однако настрой был сбит. И еще полтора часа я не спала, а маялась фигней - пила сок, играла в симс 2, и пялилась в экран компа, потому как делать что-то стоящее сил просто не было, а спать не то что бы не хотелось, но как-то... так. В итоге, я-таки пошла спать, отметив, что бабушка еще не пришла. Но через час зазвонил телефон!!! Я проснулась, но трубку взять не успела. Готовая рычать от ярости, подождала, но никто не перезвонил. Плюнула, пошла спать. В районе первого часу ночи снова зазвонил телефон! лежа на кровати я пообещала - а вот фигушки! не возьму! Но совесть взяла верх и я потащилась к телефону. Это оказалась мама. Ей нужна была бабушка, она думала, что та уже дома и возьмет трубку, чтобы меня не будить... бабушки еще не было. В итоге, мы снова созвонились с родителями и проговорили еще полчаса.  

Наконец, я пошла спать...

Думаете, это все, да? Нееееееееееееееееет! Это же я!

Итак, посреди ночи просыпаюсь от резкой боли в ноге. Спросонья ничего не понимая, но догадываясь, что что-то не так, встаю и иду на свет. Выхожу в зал, на часах три часа ночи - только что пришла бабушка!!! Собственно, наверное поэтому я и начала просыпаться - услышала ее приход сквозь сон... 

Итак, выйдя на свет я увидела, что на левой ноге у меня пониже колена здоровенный порез 5 см длиной и полсантиметра шириной, из которого хлещет кровяка. Хорошо, что крови я не боюсь и что спросонья хоть и тормозила, но в хорошем смысле. Я сразу пошла в ванную и промыла порез хорошенько, заодно оттерла кровь с ноги. Дальше уже порез промокнули тряпочкой, высушили и замазали рициниолом. 

Что, собственно случилось. 

Предыстория: накануне я встряхивала спальник, совершенно забыв, что в потайном кармашке был спрятан фонарик. Железный. Тяжелый. Конечно, же (это же я!) фонарик шмякнулся о стеклянную люстру. Конечно же, нежная натура люстры подобного грубого обращения не вынесла, и хрупкий плафон разлетелся осколками по всей (ну это же я!) комнате. Мы, конечно, собрали все осколки...

Оказалось, не все. 

Один особо острый (длинный, тонкий и заостренный, как бритва) притаился между подушками дивана... и коварно ждал часа, когда же я буду на нем спать и, просыпаясь, дерну ногой...

Ну это же я! 

Когдя я рассказывала это ребятам, Ингвар ржал, как конь, приговариявая: ну как так можно? а Алена вся позеленела.

ну да, я умею. 

Теперь порез загноился, потому что мы заклеили его пластырем, чтоб туда микробы не попали... но было уже поздно) а поскольку воздух не поступал, ранка, конечно, загноилась...

А дома нет ни перекиси, ни марганцовки, ничего такого дезинфицирующего, чем можно промыть. 

Вот думаю, если ранку нагрть теплой водой, то гной сам выйдет, но есть еще больший риск дальнейшего заражения...

Да. И что вот делать? 

Ну хоть не мешает ходить и даже не болит, если не трогать... хотя выглядит жутко. Шрам останется ( на видном месте ((

Сегодня всю ночь что-то снилось, что-то сумбурное, непонятное, перескакивающее из однй локации в другую, из одной истории в другую...

ТО какое-то убийство, испуганный следователь тетя Маша в роли Анны Ковальчук, я единстввенная, кто видел мельком убийцу, опрашиваю людей, то снег, то дети-зомби, атакующие снежинками, проваливающийся пол, оказавшийся освященным снегом, поход, горная река, палатки, горы, странное ощущение дежа вю, ночь, зоопарк, мы с ваней змыслей зачем-то там шорохаемся, теперь новосибирский зоопарк открыт и ночью? повсюду охранники и темно. Еду на гражданскую оборону - либо слишком темно (утро), либо слишком темно (ночь). Моя машина опаять ломается около зоопарка. Подъезжает Ваня Змысля опять, чинит машину, предлагает пойти в зоопарк опять - тудакак раз зашла какая-то парочка. Отказываюсь. Мне надо на гражданскую оборону.

 Приезжаю в какой-то поселок. Поля, домишки. Закат (не рассвет! хотя было еще недавно только темно. Видно, время движется вспять).  Миша, Тима, Макс? - в общем, кто-то из наших парней в группе на великах, их, кажется, трое. Миша точно был. Мы катаемся на великах и еще с нами, кажется, Эйдис? Узнаю, что хотя ехала вовремя, уже опоздала к первой паре. Мы идем смотреть на закат и на звездопад. Звезды падают часто и очень красиво. Снимаю их на фотоаппарат. 

ЗАтем иду на гр.об. Сумерки. Сидим за партами. Под открытым небом. В одной бочке лежать листы А4 с вопросами для зачета. Можно вытаскивать и отвечать. В другой тоже какие-то листы лежат, но не знаю, для чего. Лера тянет лист - там о деньгах что-то. Основные критерии валюты? Я ей даже какую-то ересь подсказываю. 

Потом в каком-то спа-комплексе. Везде бассейны, все люди плавают, солнечно и светло, акустика отражает голоса. Сижу. Нет купальника - забыла или потеряла.

Подходит Ангор, начинает зазывать плавать, мол, все уже в воде, а ты, Васька, чего сидишь?

Как-то отбрехиваюсь. Вижу Марью с Максиком. Завидую ее длинным густым волосам. Иду в отсек, где всякие ванны-сауны... огромные, похожие на университетские поточки, помещения с кучей полочек (типа гигантские сауны) и такие же помещения с кучей ванн. ТАм преимущественно женщины, хотя есть и отделения для мужчин. 

Хожу, ищу в шкафчике свой купальник, не нахожу.

До меня доходит, что в последний раз я его видела на столе, а потом убрала на нижнюю полку шкафа. Эврика!

Как только я вспомнила, где лежит купальник, он мифическим образом оказывается на мне. иду купаться.

Кажется, все =_=

не выспалась совершенно! И чтоб доброе снилось! Только звездопад красивый был...

Я хронически просыпаю синтаксис! 

В кои-то веки всерьез собралась на него пойти - даже матариал прочитала наконец-то, и ПРОСПАЛА!

=___= ужасно.

эх... ну, в итоге - все как всегда...

Страшдно опять. Опять себя загнала в отвратительную ситуацию - и опять боюсь. Дура.

Да, третий курс начался неудачно.

Буду надеяться, что смогу это дело как можно скорее исправить.

Вот.

День прошел неплохо, хотя, наверное, могу бы и лучше.

Утром таки ушла с собрания клубов и обсуждения роли кинематографа, Миша сказал, чтоб я приходила в 5 часов, и что меня будут карать. Я хотела прийти... но поход в гости к Ингвару домой, что уж тут скрывать, меня привлек больше))))) 

Итак, после собрания клубов я поехала на турнир мифического клуба Бер в городе, турнир был на "железе" - т.е. настоящих стальных мечах (конечно, затупленных). Так что травму там легко схлопотать можно.

Ингвар выиграл два боя, в последнем ему повредили руку, из-за чего хорошо сражаться в последнем бою не мог, хотя держался достойно и проиграл. Также в наличии многочисленные синяки, садины и гематомы, а также хромая нога. Впрчоем, у многих было еще хуже. Одному мужику в кровь разбили кисть - а он дизайнер-художник по профессии и ему на завтра уже то-то рисовать надо. Бедняга.

На турнир пришло опять из клуба всего двое парней - Ингвар да Андрей Терновой. Да мы, трое девчонок - Я, Эрин да Алёна. 

После турнира какой-то мужик (по-моему, тот самый хуожник), глядя на нас, спросил: это, мол, твои девчонки? из твоего клуба?

Ингвар кивнул, он был очень сердит на то, что мало кто пришел и то, что сейчас на тренировки тоже ходит один -два  - и обчелся. А потом разразился гневной тирадой: Да у этих девчонок яйца больше, чем у наших парней! У нас скоро одни женщины в клубе останутся - и те будут выполнять мужскую работу! А все потому, что наши парни в баб превращаются! 

Его негодование можно понять... да что? нам не привыкать)))

"Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик..." Это неправильно..Сейчас, к сожалению, такие парни встречаются часто ( 

еще в тему - стихотворение Натальи Поляченковой:

Добываю хлеб насущный,
Губы крашу на бегу,
И загадочную сущность,
Как подарок, берегу.

Суп кипит, кричит ребенок,
Книжку нужно почитать,
Гору выстирать пеленок,
Гвоздь забить, сварить, прибрать.

Роскошь - быть сегодня слабым -
Только мужикам с руки.
Ведь они у нас, как бабы,
Мы же, бабы, - мужики

Да... в клубе у нас по-настоящему работает только Ингвар, Терновой, да Эрин... о себе такого сказать не могу, к сожалению, но еще есть время исправиться. И я буду стараться.

О! Еще - новость специально для Яси) Мне сегодня дали почитать манхву (корейский комикс по типу японской манги) по роману стефани Майер "Сумерки" )))))) Взяла ради любопытства) Если надо, как -нибудь соберусь отсканить на неделе)

Вечер закончился посиделками у Ингвара дома... У НЕГО КОТ!!!!!!!! ОН ЗАВЕЛ СЕБЕ КОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!! *упала в обморок от восторга*

ОНИ ТАК ПОХОЖИ!! >.<  (имею в виду, Ингвар и его кот). ну, оба вроде немаленькие, крупные, а движения у них все равно плавные и грациозные... кошаки)

Так что сегодня весь вечер созерцала Ингвара и тискала его кота - двойное счастье)

Но устала) почему-то сильно устала, как будто пахала весь день.

Хочу дождаться Яси, но не уверена, что она будет...

Хочу вплотную заняться Яблочным островом, обсудить еще локации и т.п. Фантазия притормаживает)  Но хочу. Хочу скорее начать играть) Но надо терпеть и все тщательно делать. Т-Щ-А-Т-Е-Л-Ь-Н-О. 

Ох... сегодня еще взгляд упал на игру Second life (см. википедию). Но... отказалась даже от соблазна зайти на сайт и полазить по нему. И чрезмерно этим горжусь. Даже не тем, что поборола соблазн, а тем, что это оказалось очень легк сделать - видно, не сильно это и хотелось... а значит, что "вторая жизнь" мне не нужна. Что я перестала таки убегать от жизни... ну не) эт я хватила) убегаю, как и прежде, но не так далеко)))))) Мне не нужна подмена, игра, где я могу делать все, что угодно, и быть, кем угодно (хотя это интересно и заманчиво), потому что у меня есть жизнь здесь и сейчас, и она мне интересна. И я делаю то, что мне нравится (универ не в счет, это неизбежное зло, которое по умолчанию (немного не то слово, что я хотела сказать, но забыло нужное слово) воспринимается как добро). И когда я осознала это, я почувствовала прилив такой уверенной радости, какой давно не ощущала.

Как это здорово - жить!

Мой результат теста

Кем вы будете в следующей жизни?

- Актером

Узнай про себя на

— Актером
Вам всегда был интересен театр, актеры завораживали, а пьесы не давали заснуть до позднего часа. В следующей жизни еще в раннем возрасте вы определите для себя, что ваше призвание – театр. У вас есть задатки отличного актера, возможно, вам подойдет и режиссура, однако в личной жизни у вас может быть все не так радужно. Ваша вторая половинка не смирится с тем, что вы играете свои роли и в жизни. Старость может настичь вас богатым и одиноким. Не принимайте всю жизнь за игру, будьте искреннее – и люди оценят это.

Мой результат теста

Вы сегодня ангел или дьявол?

- Настроение расслабленно-благодушное

[/url]

Узнай про себя на

Шкала Сексуальная энергия
— У вас сегодня умеренная сексуальность
Возможно, вы и не готовы сию минуту быть героиней романа, но охотно соблазнитесь легкой прогулкой или походом в кино. Позвольте вашим эротическим чувствам побыть в тени, обратите внимание на приятельские отношения – легкие и без страстной взаимности.
Шкала Общительность-замкнутость
— Сегодня вы не расположены к общению
Возможно, устали и вам хочется побыть в одиночестве, помечтать, прогуляться или просто поспать. Тогда позвольте себе уединиться, чтобы вас не отвлекали посторонние люди или шум. Вероятно, сегодня как раз тот день, чтобы заняться собой или каким-нибудь делом. Если же предстоят встречи, то постарайтесь быть вежливым и доброжелательным, чтобы не огорчать ваших визави.
Шкала Работа-отдых
— Сегодня вам следует отдохнуть
Стрелка компаса «Работа–Отдых» решительно склонилась в сторону «Отдых». Возможно, вам совсем ничего не хочется делать. И не делайте! Вздремните, займитесь спортом или отправьтесь на прогулку. Возьмите отпуск на работе или прогуляйте институт. Попробуй распределить нагрузку между другими коллегами, если удалиться в отдых вот так просто не получается. Постарайтесь пораньше уйти домой, объясните руководству, что после короткой передышки вы станете стократ эффективнее.
Шкала Агрессия-добродушие
— Сегодня вы готов обнять весь мир, благодушны и настроены на других людей
Вы излучаете теплую энергию доброжелательности, способную распахнуть многие двери и растопить лед. Самый подходящий настрой для встреч, вечеринок, переговоров, разруливания казавшихся сложными ситуаций, и главное – окружающие будут готовы идти вам навстречу. Но помните, что бывают люди, готовые злоупотребить вашей добротой, поэтому, излучая благодушие, будьте внимательнее.

ЯХУУУ!!!! Выходные)

Опять вечер пятницы и я не знаю, чем заняться.

Спать еще не хочу, но хочу, чтоб поскорее наступило завтра.

ПРиезжали родители, купили новую машину - Тойота Королла Фидлер (как-то так). Старую продали, заняли двести тысяч и купили новую за 400...

Теперь денег у нас нет.

Начинаю всерьез беспокоиться, смогу ли приехать к Ясе, раз такие дела. Поезд до москвы - в районе 5000р. Самолет - слишком дорого - 16000р. Итак, 10000 туда- обратно. Родители должны мне 7000. + 1500 в конце декабря у меня будет зарплата (надеюсь). Родители опять делают вид, что ничего о предстоящей поездке не слышали, мол, "Мы против! Ты нам ничего такого не говорила!!!" - вот неправда. С мамой мы этот вопрос обсуждали. Правда, конечно, это было месяца 4 назад... 

Память человеческая коротка.

Поддерживает меня только бабушка, и, пожалуй, дед. Они придерживаются мнения, что мне, пока есть возможность, нужно как можно больше путешествовать.

Раздражает финансовая зависимость, с другой тсороны я не могу себе позволить работать, пока я в универе... Да и при полном рабочем дне никакие поездки нормально не организуешь...

Вот и все...

ДУмаю, все будет хорошо. Может, это будет подарок мне на днюху вместо внешнего жесткого диска))) ?

Ладно, не будем загадывать наперед. У меня ведь еще и сессия...

ОХохонюшки. Похоже, только я воспринимаю эту поездку, как нечно решенное... да еще и бабушка. 

Хотя и родителей понять можно. Я всегд была при них, эдакая домашняя девочка, всегда тихая и послушная, не гуляла, сидела дома, не сбегала, не курила, не пила, не баловалась наркотиками, не красилась, не одевалась в кричаще-яркие тряпки, не подвергалась процессу  гламуризации девушек, да и вообще - была тише воды-ниже травы... а теперь живу с бабушкой, далеко, езжу в далекий Миасс со взрослым здоровенным мужиком, навязываюсь к нему в гости, пропадаю в клубе, прогуливаю пары, отказываюсь приехать на новый год (чтобы справить его вместе с друзьями на квартире у того самого здоровенного мужика), а потом еще и в Москву в одиночестве собираюсь ехать! Да еще и на плацкарте! Кошмар! Ужас! (Ах, да - еще упустила пьянку в профилактории, бардак в комнате и интернет-сленг, засоряющий мою речь... а да! И восторженные писки по поводу Стаса Давыдова... да... я бы на их месте тоже опасалась свою дочь)

Итак, день начался плохо. Почему я так говорю? Потому что опять не сумела совладать со своей ленью и пофигизмом - иными словами, опять прогуляла универ. Стыдно, злюсь на себя и торжественно обещаю... ну то есть... хотя бы постараться не прогуливать.

С другой стороны, я выспалась и день преподнес мне очень приятный сюрприз!

Я нашла работу! Вернее, не я ее нашла, но мне предложили))) Миша из Первоснежника написал в контакте, что, мол, есть работа, если интересно - скажи. Мне было очень интересно и мы договорились, что я сегодня по поводу работы и приду. Я моментально сорвалась с места и ринулась в библиотеку (собссно, там Миша и работает).

Работа заключается в проведении литературного кружка в доме детского творчества в академгородке. 2 часа в неделю, по четвергам (надеюсь, по крайней мере мне обещали, что под мой график подстроятся.) Зарплата - 1500 в месяц, если участникам понравится, то поднимут до 2000, с полпятого до полседьмого вечера.

Нсколько я поняла, моя задача - обсуждать с ребятами теорию стихосложения, потому как в своем литературном кружке они пишут стихи, читают, общаются но вот теорчасть им никто не преподает и даже не знакомит. Я сама пишу стихи без знаний теорчасти, по крайней мере без особенно глубоких, но некоторые приемы наверняка неосознанно применяю. Так вот. Надо сделать так, чтобы они применяли различные приемы не только бессознательно, но и осознанно, когда захотят.

Начало работы - с 8 декабря. У меня есть 2 недели на подготовку матчасти и выработки стратегии поведения)) дети с 8 по 10 класс) 

Миша обещал провести со мной "тренинг" и планирование программы, за что ему огромное спасибо. Честно говоря, работа меня полностью устраивает, заранее нравится и определенно интересна. Другое дело, что, конечно, страшно. Но тут уж не зря я хожу на курсы ораторского и актерского мастерства)))) как раз сейчас идут лекции о психологии школьников и стереотипы вызывающего поведения и методов выхода из подобных неприятных ситуаций. Интересно.

В общем, ввиду этого сегодня весь оставшийся день прбывала в приподнятом настроении, наконец-то начала прибиратсья у себя в комнате, о чепм давно просили и родители, и бабушка. 

Кабель у Игореши для фотика так и не взяла. Фотки с турнира и просто старые на комп так и не сбросила.

Продолжаю мучиться с статьей по реконструкции. Во втором захоронении вместе с воином закопали, видимо, и лошадь. По крайней мере для нее особый выступ в могиле и сохранились остатки упряжи.... вот тут-то и начинается веселье. так как я специальной лексикой из разряда иппологии не владею и на русском языке (только некоторые самые распространенные слова и то, как сам предмет выглядит - могу и не знать), то что уж говорить о немецком? Т__Т один абзац переводила 4 часа и нифига толком не перевела! 

Дурацкая способность немецкого языка к мозданию новых слов! Что означают все четыре слова в отдельности, я могу сказать, а что значит это все вместе?! Ох...

Вечер отпраздновала купленной бутылочкой мартини с апельсиновым соком и остатками пресловутых пончиков с бананами, испеченных для Ингвара в субботу))) Часть я оставила дома, нам с бабушкой, но как-то ни я особо их не хочу, ни она (другое дело ребята в клубе - мигом смели! ))) В поисках закуски или просто чего-нибудь вкусного наткнулась на шоколадку Аленка в холодильнике, но тут меня ждал облом - она оказалась порченая, с четко выраженным привкусом йода... Феееее... съев две дольки поняла, что, пожалуй, от шоколада нынче я откажусь.

Уже, кажется, час ночи (не уверена - опять глючат часы на компе - он почему-то постоянно переводит время на час назад). Надо спатью Завтра на ГрОб. Надо. Надо. Надо. (повторить это тысячу раз, распечатать гигантскими буквами и развесить на стенах, на мониторе, везде!!!)

 Ингвар все мечтает, что кто-нибудь научится вязать иглой и свяжет ему историчные носки))) Похоже, это тоже буду я) Потому что больше никто его "печали" не воспринимает всерьез)) Он предложил бартер - я учусь, вяжу носки, а он мне в ответ - обувь, к примеру... но я хочу нож!!! он мне нож еще когда обещал?! два года назад!

С другой стороны, я ему и так 1000р. должна... >_> 

Ох... договорилась с Рёкином о ткачестве ему обмоток. По субботам буду этим делом заниматься. Итого - еще полторы тысячи рублей  карман. (внутренний голос - "не говори гоп, пока не перепрыгнешь, цыпа!!!")

Когда я буду успевать учиться? 

Надо себя пересилить. Надо пробудить интерес к учебе. Последнее время он пропал окончательно. Мне скучно, грустно, тоскливо. Я буквально физически чувствую, как смыкаются надо мной стены и потолок, когда вхожу в это здание... скоро у меня будт особая форма клаустрофобии...

Надо еще Остров Яблок продумывать. Да даже не это - продумывать я продумываю, просто это ведь еще и делать надо!!! *пендель себе самой*

Ох...

Слишком много интересного вокруг, чтобы я могла думать об учебе, но так уж устроен мир - я ДОЛЖНА о ней думать. По мнению родителей, только о ней ближайшие года три. 

Есть ли какое-нибудь лекарство от лени? Или лекарство, пробуждающее любовь к учебе? О, я бы скупила все партии в аптеке, если б такое было! 

Слишком уж я слабовольная. Слишком. Надо работать над собой. Я даже составила список дел, чтоб легче ориентироваться, но...

Учеба в нем вообще оказалась не упомянута... 

Надо работать. Работать над собой. Сегодня уже не доприберусь, наверное... а завтра зайду в магазин, справиться о стоимости шерсти для обмоток... белая шерсть,  плетение елочкой... ткацкий станок в клубе имеется... да. 

Я опять живу от воскресенья до субботы. (или вернее, от субботы до воскресенья? По идее, если в думаться в смысл обоих словосочетаний, и то, и то правильно.) Периодические всплески жизни в будни - поэт. клуб, курсы по актерскому мастерству, репа в среду... 

Ох...

Охохох.

по идее, фотки надо выложить в фотоальбом, но я не собираюсь выкладывать все, к тому же они не мои. Выложу пару самых клевых))) Фотограф - девушка по имени Наташа (вроде) восхитительно фотала на свой восхитительный фотоаппарат и затем восхитительно эти фотки редактировала...

1.



2.


3.

4. Рыба)))


5. Я

Окончательно разболелась, сижу дома. Вечером - поэтический фестиваь, но него выползу, а пока - закинуться таблетками, укутаться в одеяло и ЗАНЯТЬСЯ ЧЕМ-НИБУДЬ СТОЯЩИМ!

К примеру, я наконец-то вчера приступила к переводу реконструкторской статьи, которую обещала перевести с немецкого Артуру. Другое дело, что иногда все-таки некоторые вещи просто по незнанию не могу корректно перевести. Или иногда из-за того, что забываю правила пунктуации в немецком языке) Например, поставили запятую там, где ее в русском языке и не должно быть, я и воспринимаю как два разных предложения уже... а там однородные члены (к-е в русском бы однородными ну вообще не были бы!). Ну и прочие глупости, Или, например, не шибко знакома с устройством меча или еще каких-нибудь находок, поэтому приходится уже спрашивать Артура и через него - Гуннара) Просидела до 3 ночи, перевела страничку) Осталась еще одна. 

Гуннар тоже как-то переводил книгу по реконструкции, но он в инет ее не выкладывает и не хочет, чтоб распространяли, мол, перевод мой - сам корячился, для себя и своих. Кто хочет - сам тоже переведет, если так нужно.

Я немного не одобряю такую позицию, но с другой стороны, кто серьезно реконструкцией занялся - тот и переведет, что ему нужно, и инфу раскопает, и все сделает. 

Вот Антон немецкого не знает, зато меня нашел) И тема мне интересна, и в принципе, моих знаний вполне хватает, чтобы адекватно перевести статью.

Даже несмотря на то, что не люблю немецкий, от перевода статьи получаю искреннее удовольствие. 

Надо же. 

Крайне забавный сон снился) Вечер поздний, девушка идет по улице, тут на нее нападает какой-то мужик и начинает кричать, мол, снимай куртку! Она, испугавшись, оглядывается, но в подворотне кроме них никого нет и мужик выше и крупнее ее раза в два. В общем, она дрожащими руками стягивает курстку, а мужик начинает выворачивать карманы и искать в них деньги ( в чем логика его действий? Мог бы стразу деньги потребовать!), девушку отпускает, мол, вали... к нему подходит второй "соучастник", который прятался до этого где-то в тени. Девушка проходит шагов 10 и тут вдруг резко разворачивается по причине внезапно нахлынувшего возмущения, перебившего страх.

 "Да какого Черта!" - она возвращается и с криком, "а ну отдай!" бьет одного из мужиков по мордасам. Не ожидавшие такого неожиданного отпора мужики несколько секунд прибывают в ступоре, а она каким-то образом вырубает их (уж не знаю, как так.) Самое смешное, что подошедшим мужиком был... Ингвар! XD

Далее каким-то образом я становлюсь этой девушкой и все происходящее вижу от первого лица, так сказать... Каким-то макаром я зачем-то притаскиваю их к себе домой, твердо уверенная, что просто так их не отпущу, а свою вину они должны искупить! (далее идет вообще жуткий угар, не могу вспоминать без смеха... это сейчас смешно, а во сне на полном серьезе было!)

Приковываю их наручниками к батарее... (откуда у меня 2 пары наручников? И вообще что за садо-мазо?! XD), далее, чтобы не сбежали, обрушиваю им на ноги шкаф... (бедные!!! Т.Т а во сне это казалось вполне действенной и адекватной мерой, чтобы они не сбежали...)

И далее начинается спартанское воспитание XD

Сон помню не очень хорошо дальше, но помню, что первого мужика отпустила я раньше, а Ингвара позже))) а потом они ко мне в гости пришли (вот отчаянные! Я бы после такого на их месте в мою крватиру точно бы не сунулась! XD), вернули деньги, которые украли и духи, которые в кармане куртки были, а они выбросили "за ненадобностью", тоже вернули, вернее, купили такие же)))

И кончился сон вполне на дружелюбной ноте XD

Сегодня был хороший день с немного грустным концом (лично для меня) Но все равно хороший) отчет о нем, наверное, сделаю завтра с утра)

А сейчас просто напишу краткие строчки о котах. О тепле и домашнем уюте.  О тишине спящего дома и ванильном привкусе на языке. О голосе матери, который, о боже, такой родной! Просто немыслимо! И ведь подумать только, я совсем не скучала... а как только отключился скайп - звонок на домашний телефон... и такой теплый, уютный голос... когда я последний раз разговаривала с мамой так свободно и легко? 

Выложила ей на духу все мои глупые проблемы, житейские мелочи, чаяния и надежды... И слышала, и почти видела, как на том конце она улыбается, так тепло-тепло и по-доброму, а Снежок сидит у ее ног и пристально следит за ней своими янтарными глазами... 

Мама. Оказывается, так люблю. Оказывается, так скучаю.

Уже три часа ночи, но завтра можно не рано вставать. Устала, да. Устала. Но при этом усталось теплая, уютная... укутаться в пушистый плед, обнять теплого кота и прикрыть веки, позволяя сну плавно укачивать меня на волнах забвения... 

Тепло. Тепла... так хочется тепла... 

Жаль, бабушка не понимает, почему я так хочу кота... а мне это так нужно! Так необходимо, так не хватает... тепла...

Но не будем о грустном... мягкая подушка... плед... кот... тишина, шум компьютера... ледяная темнота за окном... сосна-сосулька на окне... темнота... 

Сон...

Всем спокойной ночи.

Внаглую прогуляла универ. Не сожалею. Вообще, изначально (как всегда у меня бывает) хотела пойти на пары, но опоздала. Решив, что вкрадываться в аудиторию стыдно, решила на нее не идти, засела в библиотеке, где благополучно заснула. Проснулась за 20 минут до след. пары и осознала, что домашнее задание-то не сделано! Начала делать, но не успела. Решила не идти, не позориться. За пару как раз его сделала, сдам завтра. Вдобавок, оказалось, что исторграм я тоже забыла. Ну что делать? Идти на художественный абонемент и готовиться к коллоквиуму по Чернышевскому (он у нас завтра). Страшно, но главное я вроде, суть его диссертации уловила. Ага-ага. Странный хрен этот Чернышевский был, Николай Гаврилович, да почти все гении прошлого нам странными кажутся. Ну, некоторые в особенности. 

После курсов по ораторскому мастерству настроение прекрасное. Яков встречается с Алисой. Вот еще двое нашли друг-друга. Смотришь на людей - и вроде ничего особенного между ними не происходит, ведут себя как обычно, а как-то все равно видно - по полуулыбке, по полувзглядам, по какому-то защитному движению, когда он помогал ей одеть пальто... Здорово, когда люди влюбляются. Вдвойне здорово, когда взаимно. Сразу ощущается эта атмосфера воруг них... теплая. 

Немножко завидую. Но совсем капельку. Больше радуюсь, конечно, радуюсь. Пусть они будут счастливы)