Подхватила, как и всё прочее, у Яси

Любимых фото у меня много, но при попытках вспомнить самое-самое, почему-то всплывает именно эта: 

Крым, Ялта, где-то, наверное, июль. Мне 15 лет. Я в своей любимой юбке держу руками пушистую шиншиллу, которую пол-жизни мечтала потрогать-погладить, еще с тех пор, как увидела подобного звереныша в дорогущем зоомагазине. Стоил этот грызун ни много, ни мало - 6000р. Потрогать мне, естественно, сотрудники магазина, его не дали. 

Так что поэтому на этом фото я крайней довольная и счастливая, накупавшаяся-наплескавшаяся на море, и похожая, как говорят многие, на Уму Турман. Мне нравится Ума Турман.

 

Этот пост будет целиком и полностью посвящен рыбе. Скучаю. Скучаю. Скучаю. А мои родители, тем временем, все больше и больше видят в нем если не центр мирового зла, то антихриста уж точно. Послушать мою маму, так Ингвар просто монстр какой-то, завлекающий юных наивных девочек в рабство...

Недавно она уверилась, что у него гарем (отчасти это моя вина - я проболталась, что Юля кормила его кота во время макарены, + случайно как-то рассказала, что у него в роду татары), + родители считают, что до макарены он меня эксплуатировал, + увидели фотки, где Валя дошивает ему штаны на игре... => в голове у них сложился образ такого рабовладельца с женским гаремом, которые на него работают =___= 

Все мои попытки что-то как-то разъяснить, переубедить - бесполезны. И это дико, дико бесит!

Почему-то ма просто 100% уверена, что он дурит мне голову, но блин! Какого хрена?! Одно дело, если б я ему призналась, а тут...арррргх! Бесит!

В общем, ему и не с чего мне голову дурить ))) Но ма как-то уверена =__= Хотя видела его и разговаривала с ним, хоть и недолго.

Доходит до смешного - когда я собиралась позвонить Ингвару, чтобы спросить, что там от меня хотела Эрин (я не смогла до нее дозвониться, и резонно предположила, что он может знать, в чем тут дело - кст, предположила правильно), так вот, ма чуть ли не отобрала телефон со словами "Не звони ему!" Оо 

Понятно, что она обо мне беспокоится, что дочери 20 лет, а та сохнет по 27-летнему мужику, который вроде как на нее и внимания не обращает, но... блин... то он Антихрист-рабовладелец, то наоборот, она сетует, что когда я ночую у него, между нами ничего не происходит! Оо

Кто поймет их, этих мам...

А я безумно хочу его увидеть... но только после того, как ма уедет - чтобы ее не расстраивать, да и по правде, я по ней соскучилась... она уже завтра уезжает, а мне кажется, что я так с ней и не нагулялась...

Но подобное отношение к Ингвару меня удивляет. =(

Настроение сейчас - умиротворенное

Пишу с ноутбука, который вот-вот сядет, зайти бы в кафе, подзарядить, да у меня и на чай денег не хватит, что смеяться. Совершила прогулку по академу, пока еще тепло. Завтра уже будет не так.

У меня есть уже устоявшийся маршрут. начинающийся на Жемчуждой и заканчивающийся проспектом Лаврентьева, мимо ботсада. Иногда, летом, я захожу и в ботсад, но мне и этого хватает - тихие тропинки, дома для академиков, лес вокруг, аромат нагретой земли и хвои, пьянящие запахи черемухи и горький аромат свежих кленовх листочков, смолистые пары сосен, кедров и пихт... легкий ветерок доносит влажный запах с Обского моря... тоже мне "море"! А все равно...

Цветущие незабудки и тюльпаны, восхитительные клумбы и вокруг - тишина... тишина... тишина... Только легкий ветерок шумит в кронах, да щебечут птицы. Шум машин, крики, разговоры - всё это там, где-то далеко-далеко, так далеко, что уже не слышны... только тишина леса и легкий стук каблуков по мощеной дорожке...

Завтра наступит холод, и продержится еще долго.

А сегодня кажется, что лето, лето пришло! .

Именно здесь, в тишине следовало бы писать про Кэйлин, да комп вот-вот сядет... И денег у меня всего 52 рубля, из которых 14\35 - на проезд...

ПРиду домой, и мама ведь не даст отдохнуть, окунуться в атмосферу, запечатлеть эмоции и мысли, лениво текущие в голове, как эта пахучая смола на академовских соснах...

Сижу сейчас на остановке, подключилась к чьему-то не запароленному вай-фаю...

Спасибо тебе, парень!  :)

 

 

Мне нравится хипповый стиль. Я от него тащусь. И мне нравится, как он на мне смотрится.

Но не маме.

Сегодня крупно поссорились по этому поводу. 

Он хочет, чтобы я выглядела агрессивнее.

А в хипповском я, по ее мнению, выгляжу слишком беззащитно, неуверенно, и на меня будут клевать только маньяки и "просветленные", страдающие "гришизмом" =__=

Он ее отповеди, если я и чувствовала себя вполне уверенно и довольной собой, то теперь все это улетучилось, как и хорошее настроение от наряжания... >_> думаю, может переодеться в спортивное, как она хотела? =_=

Говорит, это бегство от реальности, что еще более выделяет меня из толпы, почему я не могу быть нормальной, бла-бла-бла, пора быть нормальной, бла-бла-бла, читай = пора взрослеть, бла,бла,бла, ты уже взрослая девушка, одевайся соответствующе, бла-бла-бла, ты похожа на 17-летнюю девочку, бла-бла-бла...

Молчу. Слушаю. Смотрю.

Она замолкает. Смотрит. Молчит.

Уходит.

Остаюсь. 

Остаюсь в том, в чем была.

Настроение ни к черту. 

Хотела разбить на два отдельных поста, но потом передумала и напишу все не то, что бы по порядку, но задом наперед. 

Второй день подряд у нас жара. нет, не так. ЖАРА! Сегодня еще жарче чем вчера, 9 утра, а в тени уже 16°С!

На улице пахнет утренней свежестью и черемухой, только-только начинающей цвести, но запах уже сногсшибательный!

Повсюду порхают бабочки, цветут яблони, багульник, полевые цветы, а у нас в Новокузнецке во дворе успела расцвести и опасть сакура!

Небо - пронзительно голубое, без единого облачка, и солнце жарит во всю, а батареи еще никто не отключал)

Все студентки красивые, нарядные, в легких платьицах! Красота)

А вчера был ужасно тяжелый день. 

Ходила на встречу с научруком, надела сарафан, а мама убедила меня надеть туфли, откопанные на задворках шифанера... О, зачем я согласилась! Ведь это были те туфли-убийцы, которые я одела позапрошлым летом, прошла 2 км и после этого меня несли =__=

мои бедные ноженьки тогда были натерты в 7 (!!! в 7!!!) местах каждая! И вчера меня-таки убедили их надеть...

Т____________т

Бедные мои ноженькиииии...

А потом меня повели в поход по обувным магазинам, который длился 6 часов... Хотя этот поход тяжело было бы назвать адекватным, т.к. все критерии обуви сводились теперь к одному: натирает - не натирает и царапает по натертым местам - не царапает.

Но-таки купили славные сабо и босоножки...

но ноги!!!! Т___Т

Сегодня бегала в кроссах, предварительно заклеив пятки, мизинцы и те места на подошве, которые перед пальцами...не знаю, как это место называется. Но больно.

Слава кроссовкам!!!

 

Запись в дневник от 10 числа.

Вернулась, жаль, что на Острове ничего нового.

Впечатления от макарен смешанные.

Потом, потом – теперь с головой в учебу!

Уже скучаю по Ингвару, весь месяц не смогу его видеть (((

А может, даже больше. Вот так-то.

Мама приезжает завтра утром. Тоже скучаю. БУду показывать фотки.

Взялась перечитывать посты про Эби, не могу ее так оставить! Не могу! Т_Т

Я хочу продолжить ее! Я ДОЛЖНА продолжить ее… и откопать старые, не исправленные парнями посты. Яся, Яся, тут мне нужна твоя помощь!

+ надо бы еще писать про Кэйлин параллельно, но пока я в ступоре, жду развития сюжета.

Все мысли не о учебе, не об Эби даже, не о творчестве, а о рыбе.  Наваждение какое-то! И я не должна позволить ему помешать моей учебе!

Это кажется невыполнимой задачей! >< Но от того, что я его не буду видеть, я только чаще о нем думаю…

А еще надо готовиться к Абалаку – заказывать домоткань и шить костюм заново ><

Блин… каждый раз, как сажус читать переделанные посты про Эби, меня трясет  от отвращения и ярости. Удивительно, неужели я так и не сумела простить? Понять – да, хотя и не до конца, но простить, похоже, нет. =(

Оказывается, я-таки злопамятна.

Вот сижу, пишу пост… а в мыслях всё одно, одно, одна единственная фраза, более того – единственное слово: скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю… и так много-много раз =_= бьется в крови, в висках, вместе с сердцем… Наваждение!

Надо отвлечься. Надо окунуться в учебу. Надо.

В универе и на улице дубак.

Стучу зубами и хватаюсь озябшими ладонями за ледяной нос, а что делать?  На полигоне и того холоднее было, терпи, красавица, терпи! ><

 

Время Х наступает неизбежно. В час электричка на Кошево,  надо срочно собираться и дошивать рубахи >< у меня осталось 1 час где-то. 

Пока бегала в магазин, осталось полчаса. ААААААААА!А!!А!

Ингвар просил купить цветного скотча или 2хцветную изоленту, но на нашей долбаной Большевичке нет нормальных магазинов, а канцелярского - вообще ни одного, только гипермаркет Лента, но там тоже нифига нет, только оттуда =__=

В общем, если успею до 13.09 на главный вокзал, то поищу что-нибудь там, но шансов не особо много. ( 

Если опоздаю, то будет время поискать XD 

Но мне такого не хочется. 

охохонюшкииии...

Погода не ахти, но в прошлом году было хуже. Не замерзнем - главное, чтоб дождя не было. 

Настроение сейчас - смешанное

С праздником всех, и наконец-то я поборола свою лень.

Рассказать много что есть, а времени нет - убегаю в гости, но пока голова не высохла, спешу кратко обрисовать ситуацию)))

Макарена на носу, нифига не успеваю, как всегда, аврал) надо будет найти ту картинку про жареного петуха...

Ингвар - РЫБА! УГОРЬ! КАМБАЛА! ЛОСОСЬ! КЕТА! ГОРБУША! КИЛЬКА! САРДИНА! ТРЕСКА! ФОРЕЛЬ! ЛИНЬ! СОМ!.. а,  лень вспоминать все названия, которые я знаю, но эта рыбина снова меня киданула с покраской! Простой шоколадкой не отделается! ><

Это первый раз, когда я действительно на него зла. За все 2 года, которые я его знаю, я ни разу на него не злилась по-настоящему, но тут я просто... грррррр! ><

Ну, последнее время настроение у меня отвратное + приболела-таки, подпростыла, когда у него ночевала, видимо, ну да ладно. Обидно, что когда я простываю, сразу кожа на лбу покрывается прыщами... как бесит! В унынии смотрю в зеркало и прижигаю одеколоном... как обидно...

Сегодня 1 мая - в городе проходит Монстрация... как же хочу пойти! >< но некогда... в след. году обязательно приму участие! 

Кто не знает, что такое - погуглите, это реально весело! 

Сегодня иду в гости к Кириллу, будем сидеть, пить чай или что покрепче, и обсуждать зомби... ^________^ я так давно этого ждала! 

У меня есть идея написания совместного рассказа про зомби)))))) хочу, чтоб он одобрил, но побаиваюсь...

эх...

вышел новый альбом Мельницы... "ангелофрения"... не понравилось. Совсем. Одна песня "гори, Москва" - ничего еще, но и то не фонтан. ((( а мою любимую "реку", которую я до этого слышала лишь концертную запись, в альбоме испоганили так, что только плеваться хочется! из сильной, движущей песни сделали какую-то пресную электронку... раньше слушаешь - и тебя словно подхватывает, хочется подпевать, парить где-то в небе... а в новой версии - не трогает никак Т__Т ну что за хрень? Хелависушка, милая, ну что же ты так? 

потом добавлю для сравнения.

ВОТ! ДОБАВИЛА:

Listen or download Мельница Река for free on Prostopleer - старая концертная версия

Listen or download Мельница Река [Ангелофрения] for free on Prostopleer - новая альбомная (

 

+ голос ее испортился, определенно. Возможно, это после вторых родов, но высокие ноты она больше не берет, а кое-где голос откровенно сипит и хрипит... совсем не то, что было раньше - чистый, мощный меццо-сопрано... (

Ох, ну да ладно. 

Илье осталось сшить комплект - по рубахе в сутки, это что-то нереальное, но будет именно так =__=

сегодня ночью шью, и завтра днем в универе, и вечером и ночью, и четверг в универе, и ночью и в пятницу в универе и ночью, и в субботу в электричке )))) чувствую себя швеей-мотористкой)

дома - бедлам, надо собирать рюкзак уже, кошмар... в понедельник семинар, похоже, поеду с макарены в универ, наверное, с вечера воскресенья уеду в сиб, а потом после семинара - на макарену.. надо узнать расписание электричек...

 

Только что звонил Ингвар, поговорили... все-таки не могу на него злиться >.<

 

Хочу суши. Суши-суши-суши. Уже вторую или третью неделю, и сегодня моё желание достигло своей кульминации. Больше не могу терпеть, возьму все свои сбережения и пойду в какой-нибудь ресторанчик. Вспомнить бы все те рестораны, куда мы ходили с Кёей...  я помню местоположения и качество еды, но не названия XD

Так что тот, что на площади Ленина вкусный, но слишком дорогой и пафосный, тот, что на Красном проспекте - редкостная гадость и завышенные цены, на левом Берегу около Студенческой - вкусно и сравнительно недорого, очень понравилось, но далеко ехать, ради суши - на другой конец города? Ну, не настолько же я их хочу!? =)

В академе есть один суши-ресторанчик, но там ни разу не была. Наверное, туда и пойду.

О! Есть еще золотой Дракон между станциями пл. Ленина и Красный Проспект, там вкусно очень и недорого, но опять же, далековато...

Надо для разнообразия постараться запомнить названия всех этих ресторанчиков - в основном это сети, так что следует знать, где более-менее все хорошо, а где - нет.

о! И в кофейню хочу! В Трэвэлерс Кофе. Давноо там не была! ><

И вообще... XD

Обожаю обедать в ресторанчиках и кафешках! Домашняя еда домашней едой, она всегда была вкусной, но не все ты можешь сделать дома... да и атмосфера не та.

К слову об атмосфере. Приелась!

Хочу переехать! Как можно скорее! =__= ХОЧУ!!!

На Обскую! Там же всё сделано уже!  >< Только квартирантов переселить! Буду пилить бабушку. Т.к. дома находиться больше сил нет... что-то внутри протестует, томится, ноет... и только ночуя у друзей или в гостях чувствую себя... свободнее? В общем, мне срочно нужна смена обстановки! ><

 

Запись от субботы 14 апреля 2012

Жила два дня у Ингвара. У него восхитительно пахнет подушка. Теперь мои волосы пахнут также... жаль, что короткие, а то так бы уткнулась носом в пряди и вдыхала бы запах, вспоминая. 

Попрощались только сегодня утром, а уже скучаю. Завтра увидимся в клубе. 

Заказала подковообразные фибулки, черепаховые пока нет, дорого. Поживу пока и без них,другое дело, что на Абалак и Колывань копить надо. А то глаза уж разбежались)))

Сегодня должна была получить паспорт. Чиновники опять все затянули и не вышло.  Даже не верится, что мне уже 20. Так странно. А все равно такая же дурочка, как и была.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись от воскресенья 15 апреля 2012.

Получила фибулы, радовалась, как дитя. На тренировку приезжала репортёр, чтобы писать о нас статью, которая выйдет в среду. 

Сегодня ходили в клуб Рарог, относила свой первый заказ - льняную нижнюю рубаху, заказчику понравилось, получила 1000р. В клуб приходил новый парень, Илья, заказал мне штаны и рубаху, ткань купил сам, хорошую, уже отдал. Буду кроить завтра, наверное, сегодня устала. В Рароге познакомилась еще с новыми людьми, с одним замечательным лучником, который согласился меня учить. Теперь я буду ходить не к нам на тренировки в клуб (все равно я там ничего не делаю толком, а с места стрелять - далеко не верх, есть еще куда расти! Я хочу стрелять на бегу, навскидку, знать различные тактические приёмы и проч. Этому меня обещали научить). Ингвар будет не против. 

После посещения клуба мы должны были разойтись (я, оказывается, живу в доме напротив Рарога), а Ингвару еще до речного вокзала ехать, а затем - на метро. Он решил пойти пешком и я его проводила, и, кажется, он не возражал, а даже наоборот. 

Могу сказать то же, что и вчера - ужасно скучаю. уже скучаю. Люблю. 

Конечно, больно, что безответно, конечно, ревную, но я сама так решила - я еще подрасту. Стану достойной женщиной и тогда, через несколько лет, если мои чувства останутся неизменными, а у него не появится постоянной "спутницы жизни", я начну свою кампанию)

А пока мне достаточно видеть его, разговаривать с ним, дремать на его плече в автобусе, периодически заходить в гости, вместе работать.. ночевать на его подушке, вдыхая запах, вслушиваться в его дыхание...

>< Чувствую себя сталкером!!!!

Наверное, это так и есть) Я - сталкер, который, наверное, совсем даже и не хочет, чтобы другие заметили)))

Я не знаю. Наверное, со мной что-то  не так. Но как только я вижу парня, который во мне более-менее заинтересован, то я сразу начинаю чувствовать себя неловко, и, наверное, даже пугаюсь.  Да что там неловко! Я чувствую себя так напряженно, будто сейчас в любую минуту мне надо будет стартовать и уносить ноги (почти полная боевая готовность=)). Уж не знаю, почему, но в большинстве случаев я буквально физически ощущаю некую волну "интереса" направленную на меня, и это заставляет меня нервничать. Чувствую себя как Красная Шапочка в окружении волков. И чем ближе очередной "волк" ко мне подходит, тем сильнее мне хочется отодвинуться, а еще лучше - драпануть отсюда и убежать куда подальше...

Может поэтому в большинстве случаев я влюбляюсь безответно? Просто потому, что рядом с человеком, который во мне незаинтересован, я чувствую себя в безопасности? 

Наверное именно это бабушка называет "недотрогой". Мол,  всегда сама с парнями была как подруга - не более, а за всю жизнь любимых у нее было  всего 2 или 3 - и то максимум она с ними за ручку ходила. (удивительно, как она за деда замуж вышла вообще! Впрочем, она часто повторяет, что не считая детей, это была огромная ошибка в ее жизни)))

Наверное, так и есть. Я - недотрога. Недавно вот, к примеру, не спала несколько дней и меня начало клонить в сон на маневрах. Я составила 2 табуретки и свернулась на них... тут пришел Расул и согнал меня с одной табуретки и попытался уложить меня к себе на колени. Какой там сон! Всю мою сонливость как рукой смахнуло - я сразу вся напряглась и инстинктивно начала вырываться, и чем больше он стремился меня удержать - тем яростнее я отбивалась, хотя вроде чего тут такого? На нем почивать было бы действительно мягче. Наверное, я бы и смирилась, если бы он не начал гладить меня по голове.   "Такого надругательства" вынести моя душа не смогла) В итоге меня спасла Таня и я устроилась у нее на коленях, прекрасно зная, что от нее никаких "домогательств" терпеть не придется)

Конечно, человек просто обо мне заботился, но... я буквально ощущала физически эту ауру, а внутри так все и кричало: "Вот он! Волк! Волк!!! Бежать!!!".  

Так было и с моим недавним знакомцем, который пытался меня закадрить (впрочем, делал это настолько неумело, что даже было немного забавно). Вот почему он мне Расула напомнил! С Расулом и его штучками я еще в прошлом году познакомилась, а тут - прямо его двойник, только менее опытный (по крайней мере ощущение от парня было аналогичное). Так вот и сидели в кафе, он придвигался - я отодвигалась, он придвигался - я отодвигалась, пока не уперлась в стену... Со стороны, наверное, смешно было, однако... В душе звенел тревожный колокольчик "Волк! Он хочет меня съесть! Сожрать живьем! Надо бежать, пока не поздно!". Парень, конечно, обиделся, когда я его отшила и стала игнорить, но как еще с ним поступить? Когда от него исходит такой явный "волчий дух", то тут и друзьями как-то особо не побудешь, т.к. я просто не могу расслабиться в его присутствии... Возможно, дело было еще и в том, что он изначально нацеливался на то, чтобы закадрить девушку, а я - просто на знакомство с очередным, возможно, интересным человеком. Я не прочь познакомиться с кем-нибудь новым. Возможно, поэтому на моё согласие сходить с ним в кафе он так отреагировал? просто он посчитал, что я заинтересовалась им (ну, в какой-то мере так и было - но не так, как он подумал), а дальше вообще было "кино и немцы". Потом как-нибудь расскажу, если не забуду.  

С Расулом в этом отношении легче - он в отношении меня, совершенно ясно, что не серьезен, просто флиртует и дурачится, но иногда это действительно напрягает. 

 

Интернет в НГУ - дерьмо! Висит ужасно, но вроде что-то начало работать, наконец-то. Так и не привыкла к клаве нетбука, ну да и фиг с ним. Сегодня иду на открытие фестиваля немецкого кино на некий фильм "Моника". Не смотрела, не знаю, хороший-нет, однако имя это мне не нравится, и у меня есть некое предубеждение против этого фильма, что не есть хорошо.

О! вот еще одна проблема у моего нетбука - наверное, единственная, но весьма существенная: У него барахлит тачскрин. Причем серьезно - то работает, то нет. Охотнее всего он работает, если сильно прижать пальцем "приборную панель", однако ж это жутко неудобно! >< Ну да опять же, фиг с ним.

Продолжаю) 

Выходные выдались тяжелые, но плоотворные. В воскресенье в клубе был аншлаг! 10 человек!!! Я за се 2 года вхождения в Северный Берег не видела столько разом в одном помещении (тренировки и праздники не считаются). Было ОЧЕНЬ шумно и весело) когда же почти все шли, стало вдруг так тихо... хорошо)))

А в воскресенье был турнир Айвенго, можно сказать, детище нашего клуба, в частности Ингвара =) Чтобы как-то хоть его разгрузить, в этом году я взяла на себя обязанности герольда (объявлять участников и результаты) и секретаря (вот где настоящий геморрой!) Пришлось, во-первых, распределять участников - кто с кем бьется, сколько раз, прчем важно, чтоб члены одного клуба не бились друг с другом... причем это все в голове >< А я не математик! + подсчет очков, количества побед и высчитывание - кто прошел во второй и третий туры, своим долгом  хоть раз подойти ко мне (а некоторые и не раз) и сообщить таким недоумевающим тоном: А чего ты такая грустная? Кислая какая-то...

Я не КИСЛАЯ! Я озабоченная! Вам эту хреномать в уме не высчитывать! А я гуманитарий! И без опыта в подобного рода делах! Помогли бы лучше! (За что огромное спасибо Эрин - она не лезла, а подхватывала, когда я сдувалась).  В итоге к концу для стрелка моего настроения от просто дурного опасно склонилась к чертовски отвратному.  Я на полнм серьезе пообещала Вовке Дусину, что если он еще скажет хоть слово, я выдавлю ему глаза, вспорю брюхо и завяжу его кишки узлами! (Ах, прохождение Обливиона, особенно дополнения про Дрожащие Острова так подстёгивает воображение!) 

В итоге, когда подошел турнир лучников, глаза у меня были уже на мокром месте, а если кто-то пытался со мной об этом заговорить, хотелось этого кого-то придушить, а еще больше - разреветься. Но я дала себе установку не реветь... от этого сочувствующих хотелось придушить еще сильней.

Спас меня, как ни странно, Филипп. Когда вся основная толпа поехала на Машине и затем -  магазин за едой, я предложила проводить Филиппа (он был главным судьёй на турнире, кстати, лучший мечник области!!!) до нашего клуба... и неожиданно обратилась к нему на ты... он оказался вовсе не страшным))) Я его очень уважаю и восхищаюсь... такой человек прямо излучает на поле боя ауру власти))) Мне он знаком по Макарене - он был вождем всех варваров, за которых мы как раз и играли) А теперь мы с ним пообщались лично - очень интересный, умный человек, который никому никогда не навязывает своё мнение, отчего его слушать вдвойне интересней. Я даже не заметила, как мы дошли, хотя обычно ненавижу ходить до клуба пешком, да еще и с вещами. И было прямо жалко, что пришлось беседу прервать... А в клубе моё дурное настроение вернулось, хоть и не полностью...

Потом мы устроили пир, все со временем свалили, остались мы втроем -я, Филипп и Ингвар... о! Еще один существенный пункт, испортивший моё настроение (как же я о нем могла забыть?!) - наличие всё той же Юли... Меня прямо таки гложут противоречивые эмоции, когда я с ней говорю... нет таких причин, почему бы она мне не нравилась (объективных, по крайней мере...), более того, когда я вижу, какая она на самом деле замечательная, всё, что ни берет в руки, у нее спорится... А еще она деятельная и немногословная, в отличие от меня... И от этого мне еще хуже, поскольку я понимаю, что моё неприятие ее совершенно неоправданно, и проблемы--то не в Юле, а во мне самой. Я стараюсь вести себя с ней, как я бы вела себя с любым знакомым человеком, обладающим подобными качествами и который был бы мне на ее месте весьма симпатичен...  Короче, я на себя зла. Я прям как Алистер МакКеон из "Космической станции Василиск" - он также долгое время не мог преодолеть себя, отчего крайне на себя досадовал и злился... и понимание того, что никто в принципе ни в чем не виноват только еще больше раздражает. 

Ох, ладно, фиг со всем этим, будто и так проблем мало. День закончился хорошо - и на этом спасибо.

Еще итоги вечера вчерашнего дня: Я дошила плащ! (Ура-ура-ура!), меня опять бортанули с работой (увы-увы-увы =( )

Может, и вправду попробовать заработать шитьём? До макарены мало осталось, а многие еще не пошились... Мне самой еще рубаху верхнюю шить. Чем сегодня и займусь. 

 

Немного успокоилась, мандраж-таки прошел...

Понимает ли эта рыбина, что вообще творят со мной его слова, когда он просит меня приехать в клуб в неурочное время? составить ему компанию? Когда ни с того ни с чего просто пишет своё: "добрый вечер :)" ? 

НУ как я могу не прийти? Игнорировать это приглашение? Хотя, казалось бы, что ему до меня, Эрин же всегда в клубе) и когда я приду, она гарантированно будет там, чем тебе не компания? Иногда мне очень хочется спросить, но, конечно же, я не буду этого делать. Вчера, когда он мне написал, я сидела с бабушкой, разговаривала по скайпу с мамой, и обе они, в оба уха, начали меня подталкивать: мол, спроси, спроси: "Что, соскучился?" Ну как я такое могу спросить? XD А они еще так улыбаются... препротивно хитро) Прям как сам Ингвар, когда меня дразнит XD

В общем, в пятницу пойду в клуб после универа. да...

Начала снова учиться играть на гитаре (начинала уже когда-то, но бросила). Как ни странно, толчком послужил Ингвар - на день святого патрика, когда мы были у него в гостях, он играл на гитаре и я подумала, как бы было здорово, если б я тоже могла играть свои любимые песни и петь...

Так что вчера я села и уже выучила 4 аккорда, в принципе это оказалось не очень сложно, так что теперь буду практиковаться каждый день. Сложно пока переходить с одного аккорда на другой + гриф у бабушкиной гитары слишком широкий для моей маленькой руки, а металлические струны очень больно врезаются в кожу. Бабушка говорит: ты не дави так сильно! А как не давить? Иначе я просто не в силах зажать струну, и звук выходит совсем грязный. Все гитары у нас дома с широкими грифами и металлическими струнами - бабушка уже привыкла, как-как играет уже столько лет!

У мамы тоже есть гитара, так, кажется нейлоновые струны, но гриф также широкий. Так уж вышло, что у меня в нашей семье самые маленькие руки. Забавно, но у многих детей, с которыми я сталкивалась в летнем лагере, когда помогала Ингвару, руки больше моих, хотя я, в свою очередь, старше их на 10 лет. 

Подобная проблема и с фортепиано у меня всегда была - у мужчин-композиторов в повальном большинстве огромные "грабли", и моя рука просто не растягивается на октаву + секунду. Октаву-то я еще беру, все-таки немного мне пальцы растянули, но не больше. А взять лунную сонату? Или, к примеру, что-нибудь Рахманинова? Просто никак.

Так что нужна новая гитара, с маленьким грифом) И нейлоновыми струнами, бабушка вообще говорила о жилке, но это быдет нескоро и очень далеко) пока пусть пальцы привыкают - подушечки покраснели и стали очень чувствительными. Если вчера я играла довольно долго, минут 20, но сегодня меня хватило лишь на пару прогонов одной песни из 2х куплетов - и всё. Надо не перестараться, чтобы не было кровавых мозолей, 1 струна каждый раз пугает меня - мне кажется, она вот-вот взрежет мой палец XD

1. Девид Вебер - цикл о Хонор Харрингтон (НФ) - нравится, несмотря на то, что НФ не очень жалую. Но эту серию с удовольствием перечитываю раз за разом.
2. Терри Пратчет - серия книг о Плоском мире, в частности, сюжетная линия о Смерти (не все книги, первая показалась нудноватой, но некоторые определенно очень вкусные) и также об университете волшебников) Поднимает настроение, а если хороший перевод, то как филолог, подмечающий все случаи игры слов, получаю неописуемое удовольствие) вот бы в оригинале прочитать!
3. Чайна Мьевиль - Вокзал потерянных снов - крайне неоднозначное впечатление.
Но Впечатляет. Лучше не буду особо распространяться, каждый, мне кажется, должен составить свое мнение сам. Честно сознаюсь, не дочитала, нервы не выдержали, хотя бралась несколько раз - неизменно что-то тянет обратно к этой книге. Некое тлетворное очарование.
4. Сьюзен Коллинз - Голодные Игры и продолжение. - начинается как книжка для подростков, а кончается... как тоже книжка для подростков, просто очень жестокая. Но такова, впрочем жинзь))) ГГ периодически бесит, но в принципе, я ее понимаю, и не могу отвечать, что на ее месте поступала бы разумнее. Скорее всего, даже наоборот.

Продолжение следует.

Приснился дурной сон. и, зараза, такой четкий и  ясный. Все настроение насмарку. Даже записывать не буду - хочу забыть поскорее. Радует одно - Ингвар позвал меня сегодня на день св. Патрика! ^_^ А я и забыла, что он сегодня. А еще я и не думала, что он может меня позвать... значит, я все-таки отчасти стала "своим" человеком... и меня это невероятно радует! >.< 

Итак, наверное, стоит отчитаться, поскольку сначала у меня сломался комп, затем отключился интернет, затем не было времени, затем было лень)
Итак, в нынешнем месяце мне стукнуло 20, пошел второй десяток. Наверное, я этому радуюсь, хотя взрослее себя нисколько не чувствую)
Наконец-то обзавелась нетбуком, удобная штука, хотя к клавиатуре привыкнуть надо.
чуть не вылетела из универа из-за конфликта с научруком, но удержалась, научрука сменила и теперь пишу курсовик по другой теме.
У нас снова наступила зима (ура!) и выпал снег, которого мы ждали всю зиму, а вот на ж тебе - в марте-таки выпал. Не могу нарадоваться. Правда, сейчас солнце такое, что все опять растает за несколько дней (((
С Мэл ходили на Джона Картера. Она говорит, книги лучше. Верю на слово и все собираюсь прочитать, но руки не доходят.
Собираемся пойти на голодные игры - хочу, хочу, хочу. Нравится актриса - не знаю, как зовут ее. Книга в свое время очень заинтересовала, прочитала всю трилогию (хотя авторша, похоже, садистка). В общем, если будут фильмы по 2 и 3 книге (и ничего не переделают), то судьба "голодных игр" будет схожа с судьбой "ГП" - от подростковой сказочки до триллера))) По крайней мере последняя книга там весьма жесткая.

Хочу писать на Острове, но времени и особого вдохновения (пока я дома) не появляется. Приходит оно во всяких кафешках, универе, еще где... Последнее время я и так по ресторанам да кафе питаюсь (спасибо Мэл за это - за последний месяц в суши я была раза 3-4, а помимо суши - еще в нескольких кафе). Хочу сидеть в кофейнях. В кофейнях обычно самая восхитительная атмосфера - собранная, и одновременно расслабляющая. Обожаю "Travellers coffee" - кофе и кофейные коктейли там очень вкусные, а вот горячие блюда не очень. (А десерты вот - объеденье!). Говорят, Чашка Кофе неплохая, но там я ни разу не была. Кажется, у них есть целые кафе для курящих и некурящих, по крайней мере один раз я туда зашла - и над всем залом висела завеса густого дыма, отчего я сделала вывод - мест для некурящих нет, либо есть, но это не имеет особого значения, т.к. дым ВЕЗДЕ. Ну, надеюсь, что найду подобную кафешку без "задымления".
каждый раз, когда сижу в кофейне, в голову приходит вымышленная кофейня Мэл, "Silence"- было бы здорово найти что-то подобное. Наверное, я по-прежнему ищу "свое место" - неважно, будь то круг людей или действительно место. Одно место было - сквер за домом Ленина, нынешней филармонией, посвященный героям революции, насколько я помню. Это было тихое место - две тропинки, вдоль которых стояли бюсты и мемориальные плиты, статуя в середине сквера, и зеленые лужайки, окутанные тишиной. Там часто можно было увидеть людей, лежащих на траве и читающих книги - прекрасное место для уединения. Но последнее время кто-то тоже раскопал это местечко и теперь летом там бар под открытым небом. Фу! Фальшивые голоса, горланящие под караоке. пьяные лица, дешевая еда и мусор в этом уединенном, почти что святом месте выглядят просто кощунственно!
Была в Ирландском паде "Clever" - уютненько, но... не моё. это именно сходить с друзьями, выпить пива (собственное пиво у них, кст, очень вкусное!), но не сидеть, размышляя над новым постом и Островом. (опять чуть было не написала "городом" =)
Да, все еще ищу свое место, где можно было бы стать завсегдатаем, сидеть на одном месте, в одно время, брать что-то одно вкусное... иногда разговаривать с людьми, стать частью чего-то, пусть и ненадолго и "понарошку"... хотя разве люди, которые посещают кафе, не составляют его важную часть? Я не знаю. Я просто продолжаю искать. На это кафе ведь и деньги найти еще надо =)))
Нынче я подрабатываю репетитором английского по воскресеньям, но редко - все никак не состыкуемся с парнишей, то он работает, то я болею, то еще что... Да. Нужна еще работа, но дело в том, что времени на нее нет! Эрин вот делает всякие флаеры да эмблемы в фотошопе и прочих программах, а я их, увы, совершенно не понимаю! ><
Да... лизка едет в Америку по программе "Work and travel"... завидую. Когда сказала об этом бабушке, она заявила мне с претензией : "А почему ТЫ ничего об этих программах не знаешь?" почему же не знаю? Знаю. Но мне и в мыслях никогда не приходило, что мне можно что-то такое попробовать... ведь когда я, помнится, говорила даже о попытке поступления в Москву или питер, мне семья говорила: да кто тебя там ждет? Как-то и вопроса не стояло, куда я буду поступать, и стоит ли попробовать "прыгнуть повыше"... А, что уж теперь. Все равно этим летом уже не получится.
А я не знаю, чего хочу. Впрочем, догадываюсь, что от меня хотят окружающие. И что-то сомневаюсь, что хотят они того же, что и я. Ах, да. Я же не знаю, чего хочу. Тогда какая мне разница, верно?
Плевать. Не хочу об этом думать.
Для начала планы на будущее:
1. курсовик. (!)
2. Шитье плаща
3. Шитье рубахи
4. Делать бусы и сережки.
5. Несколько поясов сплести обязательно!
6. работа по воскресеньям.
7. поиски кафе? (под бо-о-ольшим вопросом!)
8. Я наверняка что-то еще забыла, и это что-то должно находиться в этом пункте.
На самом деле, я не впадаю в уныние, просто близится апрель и подкатывает сезонная депрессия. Просто я немного устала, и столько дел, что я не знаю, за что браться первым.
В итоге не берусь вообще ни за что. А! еще ведь лангедок в это воскресенье... да.
Хочу поболтать с Яськой или с Мэл. Впрочем, с Мэл я уже болтала недавно и много))) а с Яськой мало) так что приоритеты в данном отношении у меня уже расставлены)

 

Сегодня сидела в переходе, собиралась заниматься чем-то вечным и неизменно приятным и, конечно же, прекрасным: читать мангу, писать на форуме посты и отчеты в дневе . (очепятки, очепятки опять! дурацкая клавиатура в нетбуке! Хотя, конечно, все очепятки исправила уже на стационарном компе)

Тут ко мне пошел парень, заговорил. Он так отчаянно и так очевидно стремился меня закадрить, что я совершила совершенно дурацкий поступок  - согласилась сходить с ним в кафе. Потом, конечно, раскаялась – надо было бы сразу наплести ему, что сердце мое занято, и вообще бла-бла-бла. Но вот – не случилось.

В кафе я опять болтала, как всегда болтаю с незнакомыми людьми (ты ведь знаешь, Ясь, я люблю болтать. Всех это обычно раздражает.) Тут что-то в какой-то момент он взял меня за руку и сказал таким проникновенны тоном : «все будет хорошо»…

Я аж замерла от неожиданности. У меня перед глазами встала картинка – точь-в-точь Расул год назад на фестивале реконструкции!!! Я сразу захотела спросить, не ходит ли он в НЛП клуб, но сдержалась, аккуратно руку вынула, сказав, мол, знаю и так.

А потом он подсел ко мне, музыку предлагал послушать, Бетховена… Нет, ну прям как точно начитался пособий «как познакомиться с девушкой»! Я не выдержала-таки, спросила – не ходит ли он на НЛП? Оказалось , не ходит, но… читает!!! >< ну блин, как знала! Видимо, если на тебе хоть раз пробовали подобное, учишься распознавать и приобретаешь иммунитет…

В общем, отодвигалась от него, отодвигалась, а он придвигался, придвигался… со стороны, наверное, забавно выглядело… но вот как начал он это все говорить – вылитый Расул… аж неприятно стало… стала пытаться уйти, мол, пора и все такое, так зубы заговаривать начал…

Нда… ушла-таки, но даже рассердилась. Хотелось сказать: Блин, какое мне дело до того интеллигентного идеала парня, который берется за образец в этих книжках по психологии?! Хочется познакомиться с ЖИВЫМ человеком, с его недостатками, с  его реальными вкусами и проч. Но когда парень при знакомстве заливает, что любит бетховена (почему нет, конечно?), но ни за что не поверю, что это его любимая музыка! У современного парня 20 лет? Классика, а не какой-нибудь рок, рэп или металл? Ну или еще что?

И вообще все это так напомнило мне один единственный вечер с Расулом, что я совсем как-то расстроилась и разозлилась. Например, мне вот никогда не нравилось, когда меня так вот «нежно» берут за ручку, словно что-то очень хрупкое, даже боязно руку расслабить, вдруг она вниз провалится. Если уж берешь за руку – бери крепко, чтобы чувствовалась надежность, чтоб верилось, что такому человеку можно верить, что положиться на него можно, что не уронит, что поддержит, не выпустит в самый неподходящий момент. Что возьмет – и будет держать крепко-крепко. Да…  а не это вот.. не пойми что.. рукопожатие ? Что это вообще? Эх… как-то даже слишком распалилась =\

И все эти придвижения – чувак, мы с тобой 1 день знакомы! Да что там 1 день, 1 час! >< 

Как уже говорила, хочу видеть перед собой ЖИВОГО человека, человека, с которым можно вместе посмеяться, поругаться, пообсуждать разные вещи… знакомишься – будь собой, в конце концов! Чтоб не было потом сюрпризом – для кого и неприятным. Если, конечно, не ищешь себе девушку на 1 ночь. Тогда уж и не важно, на самом-то деле, что там ты за человек.

Распрощалась вежливо, номер  не оставила, хотя дала контакт – все равно там почти не бываю. Брр. Неприятное ощущение, когда на тебе все эти психологические штучки пытаются применять – и будто подопытный кролик ты, а на тебе эксперимент ставят. Бр. Фу. Ав.