Бесит чрезмерная опека. Они мне не только переехать не дадут, но и работать! Я, черт возьми, хочу работать, хотя бы попробовать! Когда я буду набираться опыта?! Когда я начну учиться разговаривать с людьми? В жопу школу, мне нравится кого-нибудь чему-нибудь учить, но я не хочу всю жизнь прозябать учителем, и все их форазочки "мы в состоянии тебя содержать, сколько ты хочешь денег?" - чушь! Вы что, так мне вот возьмете и из ниоткуда достанете в личное пользование тысяч десять? Ага-ага!
Я хочу зарабоать эти 10 тысяч, хочу ощущать, что они МОИ, добытые своим трудом, меня тяготит эта чрезмерная опека, вы хотели, как лучше, вы хотели,ч тоб я работала по специальности, я говорю: я хотела бы, наверное, получить второе образование, я говорю: Ну и что я буду делать, когда закончу вуз? Вы говорите: пойдешь учиться дальше, а хрен вам! это МОЯ жизнь, захочу - пойду, не захочу - пойду искать работу, и хрен с ней, что не по специальности, я не для того пошла на филологию, чтоб быть "филологом" или работать преподавателем, да, черт возьми, я пошла туда, только потому, что было дорого на ФИЯ и потому, что я хотела изучать языки, мне это было интересно. Работа? Да какого хрена? Я тогда вообще не думала о работе, и с какой стати я должна захотеть работать по специальности? Будто она меня когда-то особо привлекала. Вот Эйдис - да, она пошла на филологию, т.к. страстно любила немецкий и литературу.
Не я.
Увольте.
И всё к чему это?
Да, черт возьми, я хочу и пойду работать!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - белый шов по серому посту, "вперед иголка"
"Морг" по-белорусски будет "трупярня"
не хочу писать курсач
Страшно заглянуть на почту
Пишись, курсач, ты интересный, я верю в это.

По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

"Яся польку танцевала и сапожки порвала,
5 минут погоревала, 5 минут погоревала -
И к сапожнику пошла."
(с) Старая народная песня

В моем случае сапожника рядом не оказалось, но если вспоминать, чем закончился полный текст песни
 Читать далее,то закончилось всё одинаково)))
Ну да все по порядку.
По средам в центральном парке в 19.00 теперь проходят занятия народными танцами - бретонскими, ирландскими, шотландскими, уэльскими и т.п. И я сегодня туда пошла, увидела кучу приятных знакомых и незнакомых людей, славно потанцевала...
Но в один из прекрасных моментов кто-то из девчонок наступил мне на ногу и сандалька порвалась - сразу в двух местах!!!
Да так, что и не починить никак... В общем, я была в смятении некоторое время, и конечно, очень огорчена - это единственные мои летние сандалии, и больше ничего нет - только кроссы и ботинки а также сабо на каблуке, но ничтоже сумняшеся, я сняла остатки обуви и пошла танцевать босиком. Танцевала долго и со вкусом, пока не стерла ноги в кровь, но тут как раз танцы закончились, а славный Максим одолжил мне 2 булавочки, чтобы сколоть босоножки, и я могла дойти до дома)))
Я, совершенно счастливая, и даже не особо огорченная потерей сандалей (хотя все-таки жаль, они мне нравились), вернулась домой и тут - о чудо - у нас в соседнем доме открылись СУШИ!!!! на развес! Маленький магазинчик))) я еще вчера его заметила, помаячила у окон, внутри было два приветливых азиата, они помахали мне, сказали, что открытие будет на след. день, и да - сегодня они открылись! И я опять шла мимо, как и вчера, с сожалением думая, что уже без пятнадцати десять, и что суши мне так и не видать... но все-таки замедлила шаг, и милый азиат внутри замахал мне рукой, совершенно очаровательно улыбаясь. Оказывается, они работают до 22.00! У меня было с собой 200р. и я на них накупила суши, а он мне в довесок еще - совершенно бесплатно, от широты души - довесил еще 4 штуки разных, на распробу!
Я уже обожаю это место! Теперь вот осталось, собственно, вынести им вердик - вкусно или нет) Но надо признать "размерчик" у роллов - что надо, каждый чуть ли не с мою ладошку *__*
Итак, я, совершенно счастливая, после танцев, с суши, подбодренная улыбкой этого милого продавца, пошла домой) ноги саднят, но я - как ни странно - чувствую себя живой. да - живой - и крылатой!
Я думала, что после феста это пройдет, но вот уже третий день, и я ношу в себе этот маленький звенящий бубенчик счастья - я жива, жива, жива, жива, я умею летать, я знаю, как летать, я помню, как летать, а ведь я почти это забыла!

Господи, спасибо этим людям вокруг, спасибо! Спасибо Ингвару, Эрин, и всем-всем, спасибо Оле Фиалке, спасибо Максиму, и ребятам, с которыми танцевала, спасибо бабушке, за то, что пришла посмотреть и не забыла купить воду, спасибо этому приветливому азиату за прилавком, так очаровательно улыбающемуся, что даже душа филолога смущается и не сильно протестует против "ваССаби", хотя, конечно, следовало бы сказать, но зачем огорчать человека, который так хорошо улыбается?

Как же хорошо, что я живу!

Наверное, самый значимый день на данном этапе для меня - это выпускной, конечно же) я так долго его ждала со страхом и нетерпением) И пускай я заканчивала вовсе не ту школу, которую хотела, и не с теми людьми, с которыми хотела, всё равно всё прошло просто замечательно! Осталось море положительных впечатлений)))

На фотографии: почти все женщины нашей семьи, за исключением тёти)))) Папа с дедушкой фотографируют)))) Я была очень рада, что все смогли прийти, и жаль, что Марьи не было. Впрочем, не поедет же она с Украины ко мне на выпускной же ж? =)))

(кст, на этой фото видно, что я ни на кого не похожа)) как говорится - ни в мать, ни в отца, а в заезжего молодца)))) 

Рыба-Ползун следит за тобой! *_____*

2 курс, Алма-Ата, июль, поездка с Эйдис в аквапарк) Эйдис не плавала, а загорала, а я дразнила ее. Вид - коварный. Настроение - прекрасное. 

СДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуувидетьИнгвараСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуегоувидетьСДАТЬЗАЧЕТхочурисоватьСДАТЬЗАЧЕТхочучитатьмангуСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочупосмотретькакой-нибудьфильмСДАТЬЗАЧЕТЗАТКНИСЬСДАТЬЗАЧЕТхочуувидетьИнгварахочукнемувгостиЗАТКНИСЬСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуестьТЕРПИСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочусладкогоСДАТЬЗАЧЕТимясахочуСДАТЬЗАЧЕТнехочуничегоделатьЗАТКНИСЬСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуигратьвPWIиAION!МОЛЧИ!СДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТ!!!!.....

Случайное фото в универе на лекции, я - третья справа на 1м ряду. Где-то в районе 9 мая, ветераны пришли рассказывать о войне, о своих воспоминаниях, поэтому лица у всех серьезные. Где-то 2 курс.

Таки что-то в этом есть. Горько, но зато правдиво. )

Аггрррх! Это адски сложно! >< 

У меня совершенно нет отсканенных детских фотографий! И большинство альбомов, наверное, теперь у родителей...

Так что временно пропущу этот пост, но как только, что называется - так сразу. Увы (((

Ох, вот ведь незадача! У меня нет ни малейших сомнений в том, кто им является, но ни с одним из лучших друзей у меня нет фоток))) 

Так уж случилось, что с Ясей я вживую так и не встретилась, а с Мэл нас просто никто никогда не фотал вдвоем: либо она меня, либо я ее) 

Мэл, моя Мэл, обожаю этого восхитительного человечка! Настолько мы с ней разные и непохожие, что я сама удивляюсь, как мы не ссоримся))) но наша единственная ссора на том и закончилась - мы поклялись в вечной дружбе и никаких ссор)))) уже несколько лет - ни одной ссоры, как и до этого)

Надеюсь, что в скором времени у меня появятся и фото с Ясей))) 

х... Зная мой характер, сюда можно постить и постить... так уж вышло, что знакомиться я люблю и общаться, но только тогда, когда у меня настроение. поэтому многие люди, познакомившись со мной и с моей позитивной, восторженной стороной, в очередной раз оказываются  удивлены моей неожиданной холодностью или безразличием. Я также, если не вижу каких-то особо важных тем для разговора с человеком, или если у нас не сильно совпадают интересы, никогда не завожу разговор первой, и поэтому очень часто люди просто "теряются", хотя я по прежнему испытываю к ним симпатию. Просто у меня нет необходимости такой уж с ними поговорить, а без общения, как говорится, дружбы не бывает. 

Но из всех исчезновений, одно оставило наибольший след в моей жизни - "исчезновение века" - Ренге, моя "бывшая лучшая подруга."

Мы были вместе в школе, и когда-то я наивно верила, что мы будем друзья раз - и на всю жизнь,    но вот как-то не вышло.

Я переехала в Новосибирск и неожиданно наши пути вдруг резко разошлись - поменялись интересы, поменялись знакомые, поменялись взгляды и цели в жизни, так что когда я приехала, уже через полгода - казалось бы, что за срок? - но всё уже настолько изменилось, что я попросту не узнала человека. Это было так резко и неожиданно для меня, что я даже испугалась - казалось, кто-то чужой вселился в человека, которого я знала на протяжении многих лет. Потом пообвыклась, но как-то... прежней дружбы не стало. Встречаемся -и все разговоры о том, что было, о том, как мы раньше, а помнишь, а вот тогда-то... когда-то...

На данный момент с ней практически не общаюсь. А когда-то она занимала одну из главных ролей в моей жизни. Когда-то.

У себя ее фото так и не смогла отыскать (вот ведь чудеса). Так что стырила фото из контакта.

Сегодня в пять утра зазвонил скайп...

Звонила мама Синька, спрашивала, не видела ли я её вчера. Как раз вчера я провожала её на к\р по Белице, после которой, по словам одногруппниц, Синьк ушла с подругой. После этого ее не видели.

Все теперь на ушах, и я повторяю себе: всё будет хорошо, это, возможно, шутка, или просто ей стало плохо и она осталась в гостях, или... лучше бы это было шуткой. Не факт, что после таких "шуточек" я бы с ней разговаривала, но лучше так, пусть она жива и в порядке, чем что-либо еще!

Поганое чувство, которое я, к сожалению, уже испытывала и, наверное, поэтому не в такой панике, как остальные - у меня уже пропадала подруга, хорошая, подруга, как я думала...

Нас тогда была кучка друзей - Я, Мака, Тугра и Бука, парень Маки... еще была одна... уже не помню, как ее звали, но она реже всех появлялась...

И тут Мака пропала... мы все места себе не находили, особенно потому, что только Лина и Мака с последней девчонкой были в Москве, а Бука и Я - в Красноярске и Сибе...

Оказалось, Мака так пошутила. Это была жестокая, извращенная шутка, призванная проверить, будут ли по ней скучать, или забьют...

Было так обидно, больно и горько... 

Что же, мы разве не друзья? 

После той выходки мы действительно перестали быть друзьями, а Бука дал ей от ворот поворот... 

Вполне резонно.

Не знаю, на Синька такое совсем не похоже - поэтому я боюсь, и надеюсь одновременно. 

Вчера она себя плохо чувствовала, может, у нее поднялась температура и сел телефон, а ее забрали в больницу? Или к друзьям? Или она напилась (с горя или с радости) - и вырубилась? Черт возьми, да лучше бы это, иначе...

Когда она придет,  я из нее всю душу вытрясу =_=

 Хорошенькое утречко! Мне вдобавок всю ночь кошмары снились про то, как в здании вырвался из клетки плотоядный медведь, и никто не может теперь выбраться, т.к. он реагирует на движение и звуки громкие... и сразу нападает. Брр.

Оу, ну забавных лиц-то у меня навалом! Любая фотка, на которой я говорю - и пожалуйста XD

А на последней макарене ни одно фото со мной нормальным не вышло XD

Все рожи какие-то странные)

Но выложу, наверное вот эту фотку:

19-летие, настроение приподнятое, только заметила, что меня фотографируют и вот)

Она мне кажется очень забавной - глаза неожиданно такие большие-большие, пучеглазые-пучеглазые и какие-то немного сумасшедшие XD

На самом деле, пожалуй, это самое сложное, что только можно было придумать, для меня. Источник счастья? То, что делает меня счастливой? Если б я знала!

Что?

Семья? Друзья? Погода? Природа? Воспоминания? Музыка? Творчество? Мир вокруг! Весь мир в своей совокупности - вот он мой источник счастья, и что же мне тогда делать? )))

Конечно, на данный момент самые яркие ощущения счастья мне дарит моя непутевая любовь, но постить фотку Ингвара второй раз подряд неправильно, нечестно и все-таки немного слишком))))  

Когда я думаю о всех тех вещах, которые дарят мне счастье, я просто теряюсь и не знаю, что выкладывать в этот пост - столько фотографий! Столько воспоминаний! Столько эмоций! Столько вещей! Как, как выбрать из всего этого? 

Это кажется мне невозможным. 

Наверное, ради этого поста я нарушу негласное "правило" флэша - одной фото мне будет мало, но  ограничусь всего двумя. Выкладывать здесь всю свою жизнь, запечатленную на камеру, я, так уж и быть, не стану))) 

На этой фото: Дубрава, июль 2011, жаркое сибирское лето, умиротворение. Эта фотография олицетворяет сразу несколько вещей, о которых я думаю, что приносят мне счастье: семья, природа, и - реконструкция, то, что мне действительно нравится, впервые за долгое время мне действительно нравится что-то делать так сильно.

А здесь то, о чем я никогда не перестаю думать, что живет во мне подспудно, не оставляя ни на секунду моих мыслей, моего сердца, что продолжает тревожить и останется со мной, надеюсь, навсегда.

Свобода. Страсть к полету. Синее, бездонное небо, чистая стихия - без границ. Бесконечность. Безмятежность. Лети, куда хочешь - все пути и дороги открыты!

Для меня Свобода=Счастье, и каждый раз, когда я поднимаю глаза к нашему прекрасному небу, я задыхаюсь от восторга и не могу сдержать улыбки, отчаянно завидуя птицам за то, что у них есть то, чего у меня никогда не будет. 

Ох, это будет уже совсем не по правилам флэша, но не могу удержаться, чтобы не сделать этого:

В конце концов, музыка - это тоже еще один мой источник счастья)))

Охохо... по которому я скучаю? Наверное, еще пару лет назад подобный вопрос поставил бы меня в тупик: скучать по кому-то? Это как?

Даже когда я куда-то надолго уезжала, я никогда ни по кому не скучала - ни по родителям, ни по подругам, а в детстве - так особенно. Возможно, я просто жила настоящим :) 

Когда я переехала в Сиб, я впервые почувствовала, каково это: скучать по кому-то. Причем, это оказалась даже не родители, не Ренге, а Мэл, моя милая Мэл) 

и до недавних пор я по ней скучала, но ее я увижу завтра... и, хотя я правда соскучилась, сейчас больше всего на свете я хочу увидеть одного человека: 

И хотя я видела его только сегодня, несколько часов назад, я все равно очень, очень хочу его увидеть. 

Оу... 2010 год? 

У меня вечно путаницы со временем и мне тяжело вспоминать даты событий... сегодня мне 20 лет, 3 курс, 2012,  значит тогда - 2010, 18 лет, курс 1-2. 

Да, так и есть. Первый год в университете, полный хаос в голове, атмосфера непривычная, восторгающая и пугающая одновременно) 

Как ни странно, найти фотографии того времени оказалось невероятно сложно =\ я фотала все и вся, но меня на фотографиях практически нет.

Вот, нашла одну: Январь 2010 года, пара свободных дней перед последним экзаменом, Дубрава, на улице дубак, довольно усталая и замученная сессией: