Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!


Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?

***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***
Жизнь - это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

***
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,

***
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.

***
Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!

***

Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

Несколько жизненных советов

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

***
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"

***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.

***
Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!
Они не меняются.

***
Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.

***
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.

***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ

***

Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь. 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - медикам исправлять
Часть 2 - Ваше Величество
...
Часть 8 - Краткость - сестра таланта
Часть 9 - Максима Галкина -басня
Часть 10 - Новогодне-празднечные Улыбки
Часть 11 - ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР
Часть 12 - "Уральские пельмени"
Часть 13 - ЕДА
Часть 14 - ПОЗДРАВЛЕНИЕ!

Что хочет женщина зимой?
Почувствовать тепло мужчины,
Прильнуть к его щеке щекой
И греться вместе у камина.

.............

Что хочет женщина всегда?
Желанной быть и быть любимой,
Метель, зной, грозы - не беда,
Лишь бы душа была счастливой  

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - Анимационные открытки ко Дню Валентина.
Часть 2 - ОСЕННИЕ ПОЖЕЛАНИЯ
Часть 3 - Поздравление всем!!!

НА ВОСТОКЕ 7 ПРАВИЛ ЧИСТОТЫ:

1. "Чистота рук". Это означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается.
2. "Чистота ушей". Это означает не слушать людей напуганных, озлобленных, суетливых и т.д., а также оградить свой слух от сквернословия, сплетен и пустых разговоров.
3. "Чистота глаз". Это означает беречь глаза от ненависти, от злости, от зависти и вожделений.
4. "Чистота рта". Это означает беречь свой рот от излишнего многословия и сквернословия. "Молчание – золото".
5. "Чистота тела и одежды". Это означает держать тело и одежду в чистоте.
6. "Чистота мыслей". Это означает убрать из головы негативные мысли и злые помыслы. Также это значит не проявлять к себе жалости. Зачем жалеть себя? Не лучше ли подбодрить себя за светлые начинания?
7. "Чистота души и сердца". Это означает беречь и охранять свои душевные порывы и не игнорировать их. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

 

Серия сообщений "Тело":
Часть 1 - Тёткам
Часть 2 - Балет
...
Часть 7 - ХУДЕЕМ НА ХОДУ
Часть 8 - Худеем и жуём
Часть 9 - Чистота тела и помыслов
Часть 10 - МАСКА ДЛЯ ВОЛОС,КОЖИ ЛИЦА,ШЕИ И РУК
Часть 11 - Опять хочется похудеть
Часть 12 - ПОМЫТЬСЯ СО ВКУСОМ

Актер Станислав Садальский опубликовал школьные снимки своих друзей и коллег. Бывших учеников, ставших популярными людьми.

Школьная форма и пионерские галстуки не очень их видоизменили, все они похожи на себя взрослых.

Вера Алентова

Лариса Гузеева

Светлана Тома

Ольга Белан

Наталья Варлей

Татьяна Васильева

Юрий Никулин

Александр Песков

Лолита Милявская

Лия Ахеджакова

Владимир Высоцкий на выпускном

Наталья Рычагова

Елена Гагарина

Юлий Гусман

Анастасия Вертинская с папой

Ольга Богданова

Андрей Миронов

Надежда Румянцева

Пионер Стасик Садальский

Серия сообщений "посмотреть":
Часть 1 - ДОСТОЙНЫЕ ДЛЯ ПРОСМОТРА
Часть 2 - Кошки
...
Часть 9 - Девушка в приличную семью
Часть 10 - Фильмы Рязанова
Часть 11 - Детские фотографии актёров советского кино

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

- А что на этой картине изображено?
— Ленинград. Жители топят буржуйку.
— Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.

 

- Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.

 

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
— А что поделать?

 

- Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

 

 

- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!

— Да ты и так-то не особо...

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

- Сынок сбегай в магазин.

— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

 

- Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

- Катя, хватит танцевать!

— Почему?!
— Я сказал: хватит!
— Ну почему?!
— Дура! Руль держи!

 

- Мы делаем Россию-матушку чище!
— Вы что? Русские националисты?
— Нет, таджикские дворники.

 

- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.

Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

 

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

 
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

.
.
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят. 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - АНЕКДОТЫ
Часть 2 - смешно
Часть 3 - Анекдоты
Часть 4 - Просто анекдоты от ИГОРЯ
Часть 5 - Смехопанорама
Часть 6 - Дурацкие истории от Ольги Белан

овощи, запеченные под сметаной

Нам очень нравится рецепт курица, запеченная с овощами. Но курицы не оказалось, а овощей было много и разных. Попробовала запечь их также под сметаной, но без курицы. Получилось просто шикарно. Очень нежно и ароматно. И легко для желудка.
Делать это блюдо можно из самых разных наборов овощей. А можно только из одного, например, только из баклажанов.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

СОСТАВ

4~6 картофелин, 2 молодых кабачка, 2 баклажана, 3~4 болгарских перца, 3~5 помидоров, 2~4 зубчика чеснока, 500г сметаны, 1 ч ложка соли, перец

Картофель очистить, порезать дольками 1,5~2 см толщиной, положить в подсолёный кипяток и варить 5 минут. Воду слить.
Кабачки и баклажаны порезать дольками толщиной 1см.
Перцы разрезать вдоль на 4 части, вычистить семена и нарезать поперёк соломкой.
Помидоры либо порезать дольками, либо пропустить через мясорубку (или натереть на крупной тёрке).
Чеснок очень мелко порезать (через пресс не продавливать!).

В глубокую форму размером 25х30см (или d=28~30см) выложить слой картофеля, затем слоями кабачки (подсолить), баклажаны (подсолить и поперчить) и болгарские перцы. Равномерно посыпать чесноком.
Всё залить сметаной так, чтобы не было просветов. Если сметана очень густая, то развести её водой.

Поверх сметаны выложить дольки помидоров или вылить помидорную массу. Подсолить.
Форму затянуть фольгой и поставить в духовку при t=200~220°C, на 25~35 минут. Готовность проверять прокалыванием овощей ножом - нож должен входить в овощи мягко и без скрипа.
Фольгу снять, огонь прибавить и запекать овощи ещё 5~10 минут до лёгкого подсушивания верха.  

Серия сообщений "обед":
Часть 1 - ПАСХА
Часть 2 - Пост
...
Часть 6 - Очень пышный омлет
Часть 7 - ЗАПЕЧЁННАЯ РЫБА С ЧЕСНОКОМ
Часть 8 - ОВОЩИ запечь
Часть 9 - Рататуй
Часть 10 - Картофель "По-французски" на сковороде
...
Часть 12 - КАРТОШКА В ПАКЕТЕ
Часть 13 - Украшение стола
Часть 14 - ОСТРАЯ ЗАКУСКА

шампиньоны, запеченные в сметане с сыром

Наивкуснейшее блюдо! Очень советую его приготовить.
Готовится оно очень просто.
Основной особенностью блюда является то, что шампиньоны предварительно немного подвяливаются в духовке. От этого у них значительно усиливается аромат, а лишняя влага испаряется.
Солоновато-кисловатый сметанный соус прекрасно гармонирует со вкусом грибов.
Если это блюдо сделать в порционных чашечках, то его можно смело подавать на праздничный стол.
А чтобы сэкономить время, запечь грибы и приготовить сметанный соус можно заранее. А за 15 минут до подачи всё это быстренько разложить по маленьким формочками и прогреть в духовке.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: - А это хорошая примета или плохая? - Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...

СОСТАВ

~300г шампиньонов, 150~200г сметаны, ~100г сыра, 1 ч ложка муки, 1/5~1/4 ч ложки соли

Шампиньоны вымыть.
Если грибы маленькие, то разрезать на четыре части. Если большие, то разрезать сначала пополам, а затем пластинками.
Положить грибы в полтора литровую ёмкость для запекания.
Посолить и перемешать.
Поставить на 12~15 минут в духовку при температуре t=200~220°C.

Пока грибы подвяливаются, натереть сыр.
Две трети натёртого сыра смешать со сметаной и мукой.

Достать грибы из духовки и залить сметаной.

Сверху ровным слоем положить оставшийся натёртый сыр.

Опять поставить в духовку примерно на 10 минут.
Верхний сыр должен расплавиться и образовать лёгкую корочку.

Подавать блюдо горячим.

 

Серия сообщений "Угощения":
Часть 1 - Готовимся к Новогоднему объедению
Часть 2 - МАФФИНЫ
Часть 3 - ВЫПЕЧКА из БАНАНОВ
Часть 4 - шампиньоны

/img-fotki.yandex.ru/get/6415/39663434.27a/0_7dd3b_85cc949_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6415/39663434.27a/0_7dd3b_85cc949_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6415/39663434.27a/0_7dd3b_85cc949_XL.jpg" width="600" height="429" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd3c_1675dc5e_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd3c_1675dc5e_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd3c_1675dc5e_XL.jpg" width="518" height="392" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6518/39663434.279/0_7dd2c_39fe1f39_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6518/39663434.279/0_7dd2c_39fe1f39_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6518/39663434.279/0_7dd2c_39fe1f39_XL.jpg" width="504" height="551" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6517/39663434.27a/0_7dd3f_c6c42c0_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6517/39663434.27a/0_7dd3f_c6c42c0_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/39663434.27a/0_7dd3f_c6c42c0_XL.jpg" width="600" height="454" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6517/39663434.27a/0_7dd40_b6c80e72_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6517/39663434.27a/0_7dd40_b6c80e72_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/39663434.27a/0_7dd40_b6c80e72_XL.jpg" width="600" height="450" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd3d_e219c421_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd3d_e219c421_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd3d_e219c421_XL.jpg" width="560" height="453" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6415/39663434.27a/0_7dd39_1f74e29c_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6415/39663434.27a/0_7dd39_1f74e29c_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6415/39663434.27a/0_7dd39_1f74e29c_XL.jpg" width="530" height="530" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6414/39663434.27a/0_7dd37_1f95d3a3_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6414/39663434.27a/0_7dd37_1f95d3a3_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6414/39663434.27a/0_7dd37_1f95d3a3_XL.jpg" width="600" height="451" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.27a/0_7dd32_54d05c0b_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.27a/0_7dd32_54d05c0b_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.27a/0_7dd32_54d05c0b_XL.jpg" width="378" height="550" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6417/39663434.27a/0_7dd33_33d671c6_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6417/39663434.27a/0_7dd33_33d671c6_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6417/39663434.27a/0_7dd33_33d671c6_XL.jpg" width="443" height="520" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.27a/0_7dd31_19c94fb6_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.27a/0_7dd31_19c94fb6_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.27a/0_7dd31_19c94fb6_XL.jpg" width="530" height="371" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd30_469d1e84_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd30_469d1e84_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.27a/0_7dd30_469d1e84_XL.jpg" width="554" height="398" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6418/39663434.279/0_7dd2f_6b854a2e_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6418/39663434.279/0_7dd2f_6b854a2e_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6418/39663434.279/0_7dd2f_6b854a2e_XL.jpg" width="550" height="398" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.279/0_7dd2e_aa87b156_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.279/0_7dd2e_aa87b156_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.279/0_7dd2e_aa87b156_XL.jpg" width="550" height="413" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6414/39663434.279/0_7dd2d_acbf5150_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6414/39663434.279/0_7dd2d_acbf5150_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6414/39663434.279/0_7dd2d_acbf5150_XL.jpg" width="550" height="403" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.266/0_7d85d_9762e67c_XL.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.266/0_7d85d_9762e67c_XL.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6515/39663434.266/0_7d85d_9762e67c_XL.jpg" width="539" height="539" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6518/39663434.267/0_7d865_68e27a03_L.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6518/39663434.267/0_7d865_68e27a03_L.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6518/39663434.267/0_7d865_68e27a03_L.jpg" width="476" height="427" title="" alt="" border="0"/>" /> /img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.266/0_7d864_fb82605a_L.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.266/0_7d864_fb82605a_L.jpg" src="//img-fotki.yandex.ru/get/6514/39663434.266/0_7d864_fb82605a_L.jpg" width="476" height="427" title="" alt="" border="0"/>" />

Серия сообщений "Новый год":
Часть 1 - Готовимся к Новогоднему объедению
Часть 2 - Хрен вам, а не подарок!
Часть 3 - СМЕШНЫЕ ПОДАРКИ
Часть 4 - С Новым годом!
Часть 5 - Объёмная новогодняя гирлянда своими руками