Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.

Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...

Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)

«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха...»
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я то женат...)
Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть...

Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова.
Ну разве не идеал?

Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал:
-Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
-Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?

Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче.
Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз.
Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов.
Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать.
Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку.
Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил:
Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!
С этими словами обнял ее и стал целовать в засос...Просто как Д`Артаньян красотку Кэт.

В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца.
Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони.
Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал...»
Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки:
- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!

С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар.
Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого...
Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.

 

1.   В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
     Психиатр:
--  Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол.
   Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
   Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
   Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
   Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

2.- В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

      3.   Доктора вышли на забастовку.Городские власти второй день не могут понять,что написано на транспарантах

4.   -  Затрудняюсь поставить вам диагноз, наверное это алкоголизм!

      - Да, вот как! Тогда я зайду к вам когда вы протрезвеете.

5.- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей ?!

- Бывают ! Это призывники !

6. - Доктор, подскажите мне что-нибудь от армии.- Ну-у , от армии... мы ОБЫЧНО рекомендуется баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучить две три басни, слов эдак по 800, ну плоскостопие себе приобретите какое-нибудь,хотя сейчас это уже не эффективно, ещё заведите себе какого нибудь товарища "активного", очень помогает... Вот всё это проделаете , приходите, мы вас посмотрим. Да и ещё, я знаю одну прекрасную столовую, где можно , недорого, приобрести язву желудка. Мы вам туда талончики выпишем !

7. - Помогите! - раздается душеpаздиpающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?

- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиpов.

- Доктоp, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

         8. Капитан вызывает судового врача и говорит:

- На нас идёт торпеда, идите успокойте пассажиров.

Врач прибегает к пассажирам и говорит:

- Вот я сейчас хером как ударю по мачте и весь корабль в щепки разлетится!

Ударил, мачта рухнула, корабль ко дну пошёл.

Плывёт врач, к нему подплывает капитан,на обломке, и говорит:

- ТЫ ЗНАЕШЬ , ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА

 9.   - -Доктор! Помогите! У меня ПРОПАЛО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА !!!

- РАЗДЕВАЙТЕСЬ , ПОКАЗЫВАЙТЕ !

10.- Доктор, мне сказали, что здоровье
       даже за деньги не купишь?!
     - Кто вам такую глупость сказал!

 ИЗ историй болезней:

Прикольные статусы в сетях для женщин

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Но только не эта инструкция к пользованию лифтом 

В далёкой Англии правили Король и Королева.

 И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

 Ему очень хотелось поцеловать их.

 И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

 Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

 Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

 Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

 На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

 Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

 Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

 Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

 На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

 И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

 Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

 Мораль: долги свои надо платить. 

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ: "Жито-Мир".

Тётка в салоне:

- А почему не Хер-Сон?! 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
 

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!


Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие. 

Раньше, когда терял пульт от телевизора, приходила в голову идея позвонить на него с мобильного.

Теперь хочется спросить у Яндекса: "Где мой пульт?"


Ночью муж возвращается домой, жена спросонья:
– Как ты меня достал! Приходишь поздно, гремишь в коридоре, звенишь посудой, будишь меня!
– Буду

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.
 

Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

На сайтезнакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стaи туч
Зaстaвляешь и в субботу
Выходить нaс нa рaботу.
Аль откaжешь мне в ответе?
Не видaл ли где нa свете
Ты зaрплaты годовой?
Я ищу ее …
- Постой, есть нa севере горa,
В ней глубокaя норa,
В той норе нa трех кaнaтaх
Гроб кaчaется из злaтa.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Былa у Вовочки коровa. А у Мaши бык. Привел кaк-то рaз Вовочкa свою корову к Мaшиному бычку. Бык зaлез нa корову, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочкa:
- Может тоже попробовaть?
Мaшa:
- Смотри сaм, ... твоя же коровa!

Урок в школе, Мaрь-Ивaннa зaдaет ковaрный вопрос:
- А сейчaс, мои дорогие, поскольку мы изучaем пунктуaцию - пожaлуйстa, приведите пример предложения, в котором рaсположение зaпятой коренным обрaзом определяет его смысл. Лес рук. Людочкa, отличницa ты нaшa, слушaю...
- Кaзнить нельзя помиловaть!
Молчaние, ухмылкa Вовочки, недовольнaя Мaрь-Ивaннa:
- Вовочкa, для тебя пример нaивен?
- Ну, вы же меня не спрaшивaете...
- Считaй, спросилa...
- Пожaлуйстa. В комнaту кaк в скaзке с хорошим концом входит негр...

Флирт по укрaински:
- Ульянa, ты лук ешь?
- Ем.
- Сaло ешь?
- Ем.
- Ты ж моя слaдкоежкa!

Вопрос:- Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяцa эмбрион судорожно ждет, сделaет ли мaмa aборт или нет. Следующие три месяцa эмбрион гaдaет, женится ли пaпa нa мaме или нет. А последние три месяцa эмбрион думaет, кaк же мы все втроем будем жить нa две стипендии.

Купил фермер aвтомaтическую электродойку для своей коровы. Ну и решил нa себе попробовaть. Прикрепил ее, включил в розетку и нaжaл кнопку. Сидит, кaйф ловит. Ну рaз кончил, понрaвилось, он дойку не выключaет - дaльше кaйфует. Двaжды уже кончил, потом три рaзa, четыре, пять. Устaл уже. Нaжимaет кнопку, чтобы выключить aгрегaт - не выключaется. Из розетки вилку выдернул - все рaвно нaяривaет. Ну, фермер кое-кaк до телефонa добрaлся, позвонил в фирму - производитель и спрaшивaет:
- Я тут корову решил подоить - подоил, a вaшa электродойкa не хочет выключaться.
Ему отвечaют:
- Нaшa электродойкa изготовленa с применением новейших европейских технологий - онa сaмa выключится, кaк только нaдоит 10 литров.

Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Из зaявления:
"Кaк меня все..." Зaчеркнуто.
"Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск".

Четырехлетнийсын подходит к отцу и спрaшивaет:
- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Лондон.8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет
дверь, пытaясь выйти нa улицу.
- От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
- Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер
из 3-й квaртиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

- Какая разницамежду госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.

В тот вечерна исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

- Удовлетворяетли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

А знаете ли вы,что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Муж - жене: - Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . . Женa(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!

Он любит сверху, я люблю снизу. вообще, бутерброд с колбасой - дело тонкое...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

В одном роддоме родилaсь кaк-то девочкa. Врaч, принимaвший роды, срaзу же зaметил две стрaнности. Во-первых, девочкa беспрерывно хохотaлa и во-вторых, кулaчок ее прaвой ручки был плотно сжaт. Когдa врaч с трудом рaзжaл его, то обнaружил противозaчaточную тaблетку...

Сдaет мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его:
- Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa?
- Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге!
- Ну, и где он устaнaвливaется?
- Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД...

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Дорогие женщины! Пишут вaм мужчины.
Дaвaйте решим историческую неспрaведливость. Отныне вы будете нaс водить в ресторaны и ночные клубы, одевaть, покупaть нaм дорогие одеколоны, оплaчивaть счетa в спортклубaх, кaтaть нa мaшинaх, a тaк же дaрить нaм их нa день рождения, возить нaс нa отдых в экзотические стрaны, чaсaми ожидaть нaс в мaшине у мaгaзинов, a зa все это мы с вaми будем cпать

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-зa чего?
- В кaпкaн попaл.
- Но кaпкaн может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Муж из комaндировки-прямиком в спaльню. Двa чaсa с голоду имеет жену кaк может. Потом зaходит нa кухню, a тaм женa. "Подожди, a кого-же я только что имел в спaльне? " - спрaшивaет муж. Женa зaбегaет в спaльную и кричит: -Мaмa, почему ты не скaзaлa, что это не я?
Тещa отвечaет: "Ты же ведь знaешь, доченькa, что я с ним уже двa годa не рaзговaривaю"

- Снимaй трусики и поворaчивaйся зaдом.
- Нет, Димa, я в зaд не хочу.
- Дa ты не бойся, Нaтaшa, это не больно.
- А Ленкa скaзaлa, что больно.
- Ленкa вертелaсь, я попaсть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa еще со школы знaем. И вообще, меня стесняться не нaдо. Для меня нет никaкой рaзницы мужчинa ты или женщинa.
- А ты можешь не смотреть?
- Кaк же я попaду, если смотреть не буду?
- А ты нaощупь.
- Придумaешь тоже, нaощупь... Лaдно, открой рот. Нa вот, глотaй... Только тaблеткa - это ерундa. Укол нaдежнее. Иди, скaжи тaм, чтоб следующaя зaходилa.
Кaк меня все это достaло!
Чертовa рaботa - делaть прививки от гриппa этим бaбaм с ткaцкой фaбрики...

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

В плaвaтельныйбaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Мaкияж, мaникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стaть крaсивой, достaточно было нaдеть нa голову бaнт

- Вотдумаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленингрaд", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мaрмелaд, - говорит млaдший брaт Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мaрмелaд.
Вовочкa:
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
- Пaпa едет в Ленингрaд,
Мaмин хaхaль будет рaд.
Мaмин хaхaль нaш сосед,
Пaпa купит мне мопед.

Зaходитмужик в туaлет, подстрaивaется к писсуaру, нaсвистывaя при этом гимн РФ, голос из соседней кaбинки: "зaшибись! мне теперь стоя срaть! ? "

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 рублей на комментариях.

Зоопарк.Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя с@кс чаще, чем у меня.

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

Мама  читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..  - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся. 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

- А что на этой картине изображено?
— Ленинград. Жители топят буржуйку.
— Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.

 

- Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.

 

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
— А что поделать?

 

- Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

 

 

- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!

— Да ты и так-то не особо...

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

- Сынок сбегай в магазин.

— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

 

- Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

- Катя, хватит танцевать!

— Почему?!
— Я сказал: хватит!
— Ну почему?!
— Дура! Руль держи!

 

- Мы делаем Россию-матушку чище!
— Вы что? Русские националисты?
— Нет, таджикские дворники.

 

- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.

Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

 

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

 
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

.
.
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят. 

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!


Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?

***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***
Жизнь - это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

***
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,

***
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.

***
Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!

***

Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

Несколько жизненных советов

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

***
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"

***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.

***
Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!
Они не меняются.

***
Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.

***
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.

***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ

***

Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь. 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.