Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло !

(Г.Г. Маркес)

Устремляясь к вершине йоги,
человек видит в действии средство;
но, кто к ней совершил восхожденье,
недеяньем себя очищает.

Ведь, кто к действиям не привязан,
кто к предметам чувств равнодушен,
кто от помыслов всех отрешился,
тот взошел на вершину йоги.

Человек только сам себе друг,
только сам себе враг бывает:
пусть себя он собою поднимет,
пусть собою себя не уронит.

Кто себя победил собою,
тот становится сам себе другом,
но кто сам над собою не властен -
словно враг он себя ненавидит.

Высший Атман в том сосредоточен,
кто себя, победив, успокоил:
в горе — радости, в холоде — зное,
также в почести и в бесчестье.

Кто возвышен, кто чувства осилил,
кто и знаньем и мудростью полон,
для кого равны глина и злато -
тот зовется обузданный йогин.

К другу кто и к врагу одинаков,
к ненавистному и родному,
к добродетельному и злодею -
йогин тот превосходен, сын Притхи.

В очередной раз убедилась в том, что как только во что-то вмешивается чужое сознание, все начинает идти не так, как шло до этого. Но, ведь невозможно жить, изолировав себя и все, что с тобой происходит от окружающего мира? Да и не нужно делать этого. Побег никогда и ничего не решал. Да и вообще, не мое это.

Позволив волне негативных ощущений схлынуть, ощущаешь невероятный прилив энергии и желания бороться. Это моя жизнь! И, только я решаю, чему в ней быть, а чему нет. Единственное, о чем всегда стоит помнить - это первый и второй принципы йоги. Но, они уже настолько глубоко сидят внутри, что ты помнишь о них непроизвольно. Всегда. И, ты понимаешь, что они не дадут тебе сделать что-то, чего делать не следовало. А значит, можно смело идти вперед!

Ничье сознание и ничья энергия не разрушат мою Бхаву. Она сильнее их всех вместе взятых! Я Люблю!!! И я благодарю Абсолют, что он такими разными способами все больше погружает меня в эту Любовь!

Такое настроение сегодня хорошее! Несмотря на то, что на улице дождь и все серое. Чувство Любви просто переполняет. Хочется обнять всех людей вокруг и сказать им: "Посмотрите, как прекрасен этот Мир!" Столько всего успела сегодня. Когда находишься в состоянии Бхавы, все невозможное, вдруг, становится таким возможным. В такие моменты понимаешь, насколько несовершенен наш язык. В нем нет слов, чтобы описать это состояние. Хотя, наверное, и не надо ничего говорить. Надо просто пребывать в Нем.

Последние несколько дней моей жизни были очень насыщены разного рода эмоциями, мыслями, желаниями... Пыталась разобраться во всем этом и только еще больше запутывалась... И вот, проснувшись сегодня утром, я решила, что настала пора переходить из Микрокосмоса в Макрокосмос. Как сказал один очень умный человек - сделай все, от себя зависящее, а потом доверься Абсолюту. И, я так и поступила. На душе сразу стало намного легче - ушло напряжение от невозможности что-то изменить и появилось ощущение, что скоро все встанет на свои места.

А вечером я пришла на занятие к Вадиму. Совершенно неожиданно для меня оказалось, что сегодня будет Крийя. Вот уже почти полгода (с того момента, как внутри меня начал жить маленький человечек), как я прекратила заниматься Крийей. После принятого утром решения, эта неожиданность была как ответ Абсолюта: "Да, я веду тебя!" И, я, конечно же осталась.

Не могу описать свое состояние во время и после занятия. Даже не буду пытаться этого сделать - настолько оно грандиозно! Могу сказать лишь одно - огромный груз упал с моей души! Появилось состояние невероятной легкости, счастья, даже блаженства! Я почувствовала такое состояние Гармонии и единения со Вселенной! До сих пор хожу, улыбаясь.:)

А потом меня ждала еще одна неожиданность, в виде подарка моей душе. Но, это, как говорится, уже совсем другая история...:)

Для того чтобы правильно мыслить и стать хозяином своего ума, прежде всего надо выработать дисциплину мышления. Это непростая задача, как может показаться на первый взгляд и требует усилий. Мы должны научится контролировать свой ум и не позволять бесполезным, пустым мыслям заполнять наше ментальное пространство. Если мы не будем регулярно делать уборку в своем доме, то он превратится со временем в свалку хлама. Аналогично обстоит дело и с нашим умом. А для того, чтобы порядок поддерживать, нужна дисциплина, в то числе и дисциплина ума. Ум по природе своей склонен к беспорядку и только дисциплина может многое изменить.

Сначала мы должны принять решение думать правильно, но для того, чтобы это осуществить, нужна тренировка и дисциплина.
Дисциплина мыслей необходима каждому из нас.
При возникновении любой проблемы нужно выдержать время, и тогда вы увидите эту проблему совсем другими глазами и сможете решить ее гораздо быстрее и с лучшим результатом.

Во многих ситуациях мы не можем изменить сами обстоятельства, но в наших силах изменить образ мыслей, который позитивно повлияет на решение проблемы.

P.S. Мой ответ самой себе.

Сегодня был удивительный день! Чудесный, волшебный, неповторимый! Все мое существо растворялось в Любви, Счастье и Гармонии. Каждая клеточка растворялась в Божественном потоке...

И вот, сейчас, происходит странная метаморфоза моего состояния... Возникает чувство одиночества и покинутости... Что это? Желание получать все больше и больше? Или, возвращение к обычной жизни, к обычным эмоциям вызывает теперь такой резкий контраст? То, что раньше было нормальным состоянием, теперь, после такого взлета, кажется падением в пропасть?

Наверное, нужно просто отпустить все, и проживать каждый момент таким, какой он есть, ничего не ожидая и не анализируя, но... Видимо, присутствует избыток Сознания, который не дает этого сделать - в голове идет постоянный диалог, непрекращающийся анализ, постоянное стремление "разложить все по полочкам"...

Теперь понимаю, что не зря совсем недавно мне пришли в голову слова: "Да, труден путь, но должен он его пройти..."

Была этим летом в Греции, посетила чудесное место, под названием Метеоры. Рассказывать о нем можно только стихами. Или песнями...

Стоит скала, и монастырь стоит на ней,
И больше здесь нет ни домов и ни людей.
Лишь только ветер разносит колокольный звон
Для тех, кто здесь забыл свой мир, забыл свой дом.
И где-то здесь, в одной из маленьких келей
Один монах, вдыхая ладан и елей,
Молитву шепчет - о том, чтоб на этой земле
Когда-нибудь забыли люди о войне.
Забыли злость, забыли ненависть и страх,
Забыли боль, забыли слезы на глазах
И каждый миг дарили радость и любовь,
Чтоб никогда не проливалась больше кровь.
Да, труден путь, но должен он его пройти.
Монаший долг - в молитве Вечность обрести.
И на скале, где слышен только ветра стон,
Когда - нибудь услышан Богом будет он.

Сегодня была на вокзале - вся погруженная в дела, мысли...И вдруг, среди общего шума слышу объявление - поезд Москва - Барнаул. Воспоминания волной накрыли меня - не стало ни вокзала, ни людей, ни суеты. Появился заснеженный город, затем горы, лес... Что было бы сейчас со мной, если бы много лет назад судьба каким-то невероятным маневром не занесла меня на Алтай? А ничего бы не было. Не было бы меня. Нет, конечно, какая-то я была бы, но это была бы совсем другая я... Это суровое и одновременно невероятно прекрасное место переместило меня на какую-то параллельную линию моей судьбы. Жестко, безапелляционно... Вспоминая сейчас эти несколько месяцев, проведенные на Алтае - эту невероятно холодную зиму, практики с утра и до позднего вечера, километры по снегу, ночи в горах... Ни минуты покоя, ни секунды слабости... Не могу поверить, что все это было со мной. И все же, это был один из самых главных периодов моей жизни. Месяцы там равнозначны годам, а то и десятилетиям здесь... Сейчас, по прошествии нескольких лет, я понимаю, какой подарок послал мне Бог. И, я не устаю благодарить его за это. Осознание того, что все, что происходит в нашей жизни - даже то, что кажется нам невероятно трудным или незаслуженным - обязательно несет в себе благо для нас, поднимает нас на новый уровень, прочно закрепилось в моем подсознании. А еще, понимание того, что мы гораздо сильнее, чем кажемся сами себе... Снова Москва... Снова суета вокруг... И...ощущение невероятного счастья в душе...

У меня завтра радостное событие - возвращается из долгих странствий мой лучший друг и наставник. При мысли о том, что завтра я его увижу после столь долгой разлуки, сердце наполняется бесконечной Радостью и Любовью. Как же хорошо, когда в твоей жизни есть такие люди. Еще лучше, когда они рядом! Считаю часы до его прибытия. Столько нужно ему рассказать, о стольком поговорить... Знаю, что не смогу сегодня уснуть, боясь проспать и не встретить его. Главное, не уснуть потом за рулем.:) Хотя, рядом с ним уснуть невозможно... Сегодня уже накупила подарков его жене и детям, по которым тоже очень соскучилась и которых завтра тоже увижу. Точно сегодня не усну...

36 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

18 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

23 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Сегодня ходила на "Зорро". Первый раз смотрела мюзикл. В очередной раз убедилась, как несправедливы бывают люди. Столько раз слышала: "Мюзикл - это не искусство! В мюзиклах играют только начинающие или бездарные актеры! В мюзикле не нужно иметь талант, главное, побольше скакать по сцене и погромче орать песни! " И прочую глупость. Я сидела на первом ряду и видела все - отражение мельчайших эмоций на лицах актеров, выражение их глаз... Ты не просто наблюдаешь это со стороны, ты погружаешься в этот образ, в это состояние... Тебя просто сносит потоком их эмоций. А песни, которые отзываются эхом в твоей душе, потому что, поют их так, что забываешь обо всем на свете... А танцы, когда хочется вскочить со своего места и танцевать вместе с ними... То, как работают эти люди, как они выкладываются не может не восхищать. Я практически каждую неделю бываю в театре, поэтому мне есть с чем сравнивать. Может быть, все дело в том, что этот жанр появился у нас достаточно недавно, а у нас как-то очень не любят нововведения. Может быть, кому-то просто хочется поумничать... В любом случае, я для себя решила, что мюзиклы теперь будут входить в мою культурную программу.

Тогда, когда Он появился на свет
В стране песков и камней,
Старый, как мир почитали завет -
Убили - значит, убей.
Лишь око за око и зуб за зуб
Твердили и стар, и млад -
Такие молитвы слетали с губ
Три тысячи лет подряд.
Земля, на которой его колыбель,
Покачиваясь, плыла.
Шептала - убили, значит, убей
И новых смертей ждала...
Он вырос, и время его пришло,
Но близкие вновь и вновь
Ему повторяли, что мир - это зло,
А Он говорил - любовь...
Легка его поступь и прост его слог,
Душа за ним будто летит.
Ему говорили - накажет нас Бог,
А Он говорил - простит...
Твердили - отправится в ад любой,
Для смертных надежды нет.
И снова твердили, что Бог - это боль,
А Он говорил, что свет...
И вот, однажды, поставить крест
Решила на нем толпа -
Такой обычай у этих мест -
Наказывать за слова.
Его мучительный ждал конец,
Сказали, ты будешь распят.
А Он ответил - прости их, Отец!
Не ведают, что творят!..
И долго потом ала и чиста
Горячая капала кровь.
А утром на землю с Его креста
Неслышно сошла Любовь...
И вот, она рядом с тобой и мной -
Спасает, прощает и ждет.
А, может быть, из-за нее одной
Наш мир до сих пор живет...

Давно не видела одного человека. Понаблюдав за своими реакциями, поняла, что появилась эмоциональная зависимость от общения с ним. Что делать? Работать с этим. Как? Хороший вопрос...

Начало нового месяца... Начало нового периода в жизни... Сегодня начала преподавать в КЦ Просветление. Хороший зал, хорошие люди, впечатления остались самые теплые. Думаю, я там надолго.

Сегодня вообще удивительный день - начинался в парке, закончился там же. Не могу надышаться этой прекрасной осенью... Восприятие окружающего мира очень обострилось. Думаю - это годы практики сказываются, или, дело в маленьком человечке, растущем внутри меня?..

Хорошо...