Фима, сколько у тебя стоит вставить зуб?

— Дорого. Даже и не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Тогда чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?

— Еще немного скину.

— А то шо, я таки твой отец?

— Вы опять с козырей пошли, папа?

 

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

 

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы

мне ту понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,

дисциркуляторная энцефалопатия.

— Черт, да вы и говорите, как пишете!

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му

месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам

разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а

он был стоматологом.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

 

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если

ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий

случай проверил пульс.

 

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент —

заведующим больницы.

 

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают

врачам работать с документацией.

 

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал

такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

 

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал

кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога,

записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и

спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

 

— Доктор, у меня болит все!

— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

 

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование

зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с

красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как

писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,

машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

Хирург:

— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

— Но у меня же полис!

— По полису можем загнуть, чтобы не мешал...

*  *  *