Как появились люди на планете земля. Прикольная флешка.

Carnival
















The divine history














Moon woman








Devil and angel creating


The swans dance


The swans dance




Nights creature woman B

Nights creature woman


Irons dance





Bacchanal


Agressione


Angelo e Satiro


Minotauro


Erotic-6





Erotic-5

Erotic-2

Ninfa Eros Serpente

Unicorn-Green.

Antelope Womab

Saint-Sebastian


Devils and angels










Triangle with the devil



Triangle with the devil (part)



Banana's woman and devil



the creatures

temptation

sundance


seeform.

sunset



malice

Three Graces



 

 

Жан Беро (Jean Béraud). Родился он 12 января 1849 года, в Санкт-Петербурге. Его отец, которого тоже звали Жаном, был скульптором. Беро-старшего пригласили – современным языком выражаясь – в бригаду скульпторов, работавшую над созданием внутреннего убранства Исаакиевского собора. В семье уже были две дочери, Адриана и Эстель, а в Петербурге родились еще близнецы – Жан и Мелани. Через четыре года отец  умер и семья Беро возвратилась в Париж.
      Первоначально Жан не думал о карьере художника. По окончании лицея он поступил на юридический факультет  университета. Учеба давалась юноше легко, и он планировал стать адвокатом. Но вскоре после окончания университета началась франко-прусская война. Франция эту войну проиграла. Военное поражение и гражданская война изменили многое и многих. Жан Беро отказался от юридической карьеры, в 1872 году стал обучаться живописи у художника Леона Бонна и снял студию на Монмартре.  Известность пришла к художнику в 1876 году.
     Художник нашел свою «нишу». Он разделял взгляды на искусство художников-импессионистов. Но в отличие от них, Ж. Беро не проклял новый Париж и не сбежал в поисках подходящих сюжетов в деревню. Он начал рисовать столицу, увиденную глазами влюбленного в свой город парижанина. Уличные сценки, в которых участвуют как дамы и кавалеры высшего света, так и обычные «маленькие» парижане и парижанки. Сценки в кафе, в театре, выход из церкви. Изображенные в импрессионистской манере, наполненные хорошо различимыми повседневными деталями, эти картины поражали современников предельной реалистичностью.     Жана Беро жизнь не обошла своими мелкими подарками. Как известный художник, он был награжден орденом Почетного легиона, участвовал во многих выставках и сам стал организатором известных вернисажей. В 1890 году он стал одним из учредителей Национального общества изящных искусств.

     ан Беро умер 4 октября 1935 года, оставив после себя славу самого парижского из художников прекрасной эпохи. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Российские призывники в Израиле (юмор)

 

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. 

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретaрь офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься, проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты - нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема была в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Неизвестно, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

 

Кошки Lesley Anne Ivory

 

кошки дальше

Художник Sung Sam Park Сун Сэм Парк, родился и вырос в Корее. Закончив Jung Ang University в 1973 году, художник путешествовал по Франции, изучая живопись. Его художественный стиль сегодня четко отражает влияние французских импрессионистов и наряду с этим, в его творчестве просматривается яркая индивидуальность. Тематика картин посвящена его путешествиям по странам Европы, Италии, Франции, они наполнены солнечным светом и яркими красками, живо передающими красоту увиденного. В настоящее время проживает в Америке, на побережье Южной Калифорнии. Webgallery France and Italy

Котоматрица

Котоматрица

Смотреть ещё!

•      Позвольте Вами нецензурно восхититься...

 

•      Порнометражный фильм

 

•      После 10-й рюмки он, наконец,  почувствовал себя в своей тарелке.

 

•      Предупредительный выстрел в голову

 

•      При постоянном повторении не теряет смысла только мат

 

•      Привет участникам естественного отбора !

 

•      Противозачаточная внешность.

 

•      Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

 

•      Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

 

•      Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

•      Русская мечта - бутылка-самобранка.

 

•      Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

 

•      С голой женщиной трудно спорить.

 

•      Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

 

•      Самый искренний смех - злорадный.

 

•      Сволочь - это состояние души.

 

•      Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

 

•      Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

 

•      Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 

•      Сериал "Агент безопасной национальности".

 

•      Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

 

•      Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно

 

•      Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и  обладают одним лишь запахом...

 

•      Слово не воробей, а гадит метко.

 

•      Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

 

•      Сперто с лица Земли.

 

•      Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с  разбега или нет.

 

•      Старый, опытный камикадзе.

 

•      Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

 

•      То, что для одного - безрассудная страсть, для другого -  просто жена.

 

•      Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.  (Б.Франклин)

 

•      Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

 

•      Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

 

•      Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.

 

•      Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому   мне фиолетово.

 

•      Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

 

•      Детство - это время, когда не думаешь матом ...

 

•      Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

 

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
 
  Aдвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?
 
 Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
 
 Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
 
 Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
 
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
 
 С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
 
 Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
 
 Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
 
 Если женщина неправа, попроси у нее прощения..
 
 Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
 
 Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
 
 Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
 
 Женщину до истерики может довести любая мелочь.  Мужчину до истерики может довести только женщина.
 
 
 *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ
 
 - *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
 
 - *А является ли каша в голове пищей для ума?*
 
 - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
 
- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
 
 - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*
 
 - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал,
 что блондинки предпочитают джентльменов?*
 
 - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
 
 - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*
 
 -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*
 
 - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
 
 - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
 
 - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
 
 - *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
 
 - *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*
 
 - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*
 
 - *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
 
 - *Есть ли жизнь после брака?*
 
 - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*
 
 - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
 
 - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
 
 - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*
 
 - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
 
 - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
 
 - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
 
 - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*
 
 - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*
   
 - *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.*
 
 - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?*
 
 - *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*
 
 - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*
 
 - *Кто такие буддисты и что они будут?*
 
 - *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
 
 - *Кто одомашнил тапки?*
 
 - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*
 
 - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
 
 - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*
 
 - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
 
 - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
 
 - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?* =
 

Kотоматрицы



Читать далее...

Geoff Tristram и его кошки“Кошачья” тема в творчестве Geoff Tristram началась 15 лет назад. Первую кошку будущий автор “котографии” нарисовал для магазина канцтоваров. По словам художника, она получилась настолько здорово, что другие магазины начали засыпать художника заказами.

Сайт Автора

смотреть дальше