Фотографии Рокурокууби : S.T.A.L.KE.R.

Ну вот случилось, что я наконец осмелилась отредактировать мои фотографии.
Я увлеклась фотосессией. и на этот раз я фотографировала в стиле Сталкера.
Зацените, это мои самые лучшие работы

сегодня день рождение у моего папы. знаете,за всю жизнь я его ни разу не поздравила, потому что не знала, что у него день рождения 20го августа. да и когда у него был день рождениЯ, он не приежал к нам (он живет в другой семье)

но я всегд чувствовала, что скаждым годом отец как будто отдаляет от меня ,когда он на год стареет.

сегодня я набралась смелости и позвонила ему. разговор длился ровно 20 секунд но за эти секунды я пыталась передать ему всю свою любовь.

знаете, я живу с мамой ,мы так много пережили, но почему-то всегда моей опорой в бедах и боли был отец. он как и мама не беседовал со мной ,ни о мальчиках, нио месячных, ни о моих проблемах, но почему-то когда отец приежал по выходныМ, оставлял деньги или ездил со мной на базар- я столько любви от него чувствовала. почему так происходит? я никогда не испытывала заботы и ласки с материнской стороны, хотя мы каждый день видимся?

а может я выдумываю.... все из-за синдрома недолюбленного ребеннка? Девочка, которая росла без отца ,пытается найти любовь вего поступках?

Как мне надоело копаться в себе и так и не нахожить ответа на вопросы.

но как бы то ни было: папочка, поздравляю тебя с днем рождения. я так тебя люблю...

мне порой не хватает твоего тепла...

 

В колонках играет - Linkin Park- A Place For My Head
Настроение сейчас - ненавижу это жизнь

как же я ненавижу проводить пустые дни дома.

не то, что мне скучно, а сама атмосфера вквартире...

мрачная...

брат ублюдок постоянно задирается и начинает бесить. ладно я терплю, но когда он начинает наежать да еще и оскорблять с пустого места, это меня бесит.

ну пройду я мимо него на кухню воды попить, чего сразу оскорблять или грубить?

а мама? ей вообще на все срать. ей плевать. брату купила солнцезащитную пленку, а про меня как всегда забыла. а если что-то не так, грязно или непомыта посуда- я во всем виновата.

отец дает денег на месяц, а она все деньги просирает и дома как всегда жрать нечего.

я больше этого не выдержу.

сегодняшняя ночь меня добила... я больше не могу находиться здесь.

было жарко в комнате. а из-за ветра выли сквозняки. я закрыла окна ,стали выть окна, пошла к брату- у него огромная кровать. попросила подвинуться, а он хоть бы подал признаки жизни. растолкала, попросила, а он такой "как ты мне, так и я тебе". вообще ахринеть. и все это из-за тогО, что я когда-то ему денег не дала...

пиздец.

куда катится этот мир?

я больше не могу здесь находиться.

все.

с меня хватит.

завтра же уйду из дома....

и мне срать, что мать устроит истерику.

я скажу, что меня все заебало.

хотя я не смогу...

я такая слабачка.

как проблема, сразу плакать. я не могу высказать всю свою боль матери, потому что во мне начинает кричать детский страх, что если я что-то скажу- моя мать истеричка меня ударит. так было всегда... если что-то не так, она сразу бьет.

ненавижу свои детские страхи.

но я так и не смогла их побороть...

 

мы так долго вместе.

мы так много пережили.

мы так часто ругались.

мы так часто были далеко друг от друга.

и мы так часто проводили часы вместе ,когда нужно было заниматься другими важными делами.

так грустно, что из-за многих факторов мы никогда по-настоящему не сможем быть вместе.

междунами такая толстая стена ,что хочется плакать.

 

ты останавливаешься перед ювелирным магазином, держа в руках кошелек и чувствуешь как в груди все жимается. ты хочешь его купить, но знаешь, что по многим причинам его покупать сейчас бесполезно.

я, порой молю бога ,чтобы было две полоски, но останавливаю свои мысли ,понимая, что будет трудно, если нас будет трое.

я понимаю, что нам легче завести семью, чем нашим друзьям. у нас есть квартира, богатый папочка ,который обеспечит нас. но папа не бесконечный кошелек и я не смею брать у него много денег, потому что я его люблю и не хочу казаться дочерью, которая просто высасывает из него деньги, как делали мои братья. а работу сложно найти, да и время быстро идет. через 12 лет я не смогу родить ребенка, и ты бросишь меня, посчитав ,что я бесполезная....

а я не хочу жить с тобой без ребенка....

но как бы то ни было, мы вместе.

ты ласков ,нежен, понимающий, поддерживающий и просто отличный парень.

а я... непослушная, взбаломошная, меняющаяся, и просто стремлюсь к вещам, которые мне нравятся.

ты часть меня, а я часть тебя.

люблю тебя, мой няшечка.

как вы проводите это лето?

я вот задумалась. осталось пару недель до начала учебы и это вводит меня в апатию. и  я решила вспомнить, что я сделала этим летом.

хм... ну практически ничего. но есть пару мелких и приятных вещей. Я была впервые  на пати на хате. выпила наконец коньяк с колой, нажралась до потери сознания, совратила парня ,скотрым познакомилась 20 минут назад,устроила групповуху, нажрала суши на 9000 рубликов, занялась великолепнейшим сексом с ролевыми играми, ниразу не окунулась в воду и  даже не плавала, устроила сталкерский фотосет, получила первое место и заработала 15000  рубликов и просто вдоволь выспалась. а еще прочитала кучу интересных книг.

вот и все мое лето)))))

 

знаете, я немного расстраиваюсь из-за собственной лени и безисходтсва. почему?

я долгое время мечтаю писать книги,  снимать клипы, рисовать комиксы и даже создавать музыку.

но к сожалению я не делаю это из-за некоторых вещей. и лень ,конечно входит в этот список, не она его не оглавляет.

оглавляет мой список- страх оказаться отверженным.

почему?

возможно это психологическое, когда моя мама из-за любой вещи ,которую я сделаю начинает критиковать и говорить, что я ничтожество и ничего я не добьюсь. и наверное это вбилось мне вголову и я начинаю становиться шизофреником, когда идет речь о важных вещах, которые попадут в массы.

да... сколько бы я не писала стихов, книг, не создавала музыку, не снимала клипов- я все это спрячу или удалю, когдана компе не будет места. 

потому что, даже если это мечта ,яне сделаю это. я умру без имени. я умру одна или окруженная внуками- но без написанных книг, созданных мелодий и снятый клипов.

все это никогда не случится.

хотя я продолжаю верить и стремиться к этой мечте.....

так что я живу только ради мечты.

 

 

А все таки люблю его, простила. поняла
хеппи энд бллин

разбудила меня сегодня мама ашь в 8 часов....
для меня так рано летом вставать- уму непостижимо.
но разбудили....
а зачем? не знаю. идиоты.
ну ничего.
теперь пью энергетик, волосы у меня грязные и растрепанные, а еще я варю картошку.жрать охота)

В колонках играет - God is an astranaut- Forever lost

забавно слышать от парня, что он разговаривал со своим отцом...

это конечно мило ,но когда обсуждают тебя...

и когда говорят, что я скандальная и все время спорю...

ну что ж.

Я привыкла быть только со своим мнением и чужое я не желаю слышать...

больно, что тебя считают "плохой" и "непослушной".

это выбивает слезу...

ну и плевать. не нужны мне такие оношения.

ради меня даже нельзя одеколоном пользоваться, зато от меня требуют чуль ли не гору перевернуть...

заебали!!!!

лучше бы я оставалась лизбиянкой

вы не представляете, как сложно приходить домой и понимать ,что вся жизнь говно.

беспорядок, хмурые лица радственников, постоянная ругать ,постоянно включенный телевизор и ебанный канал НТВ!!!!

уф...

В колонках играет - Lumen- другой мир

Я так люблю твой мир....

в нем нет бед и разочарований...

 Но как жаль, что размеры этого мира твоя маленькая квартира....

Я любуюсь этим миром...

ты так часто задаешь мне вопросы ,на которые ты сможешь сама ответить, ну почему я должна отвечать за твои поступки?

порой надо обжечься, чтобы не повторять ошибки. но когда тебе говорят, что ты пострадаешь от этого, то надо остановиться и подумать.

скажи мне кто в чем виноват и я попрошу у тебя прощения....

а так...

никаких разговоров.

ты взрослеешь, и ты учишься.

я много раз была отвергнута, перед тем,как встретить любимого.

я много раз оступалась, перед тем, как найти свою цель в жизни.

я много раз разочаровывалась в людях, перед тем, как понять кто мне дорог...

и ты должна это понять.

и вы поступайте так же... .

 

плевать мне на это законы и правила. Люди создают такие законы и правила, которые терпеть невозможно.

Мне плевать , буду делать, что захочется.

Орешь, что в доме грязно? ну убирай сама. Этот дом мне никогда не достанется. Я ведь знаю, что единственый ребенок в семье, у которого ничего не будет, это я.

Удивляетесь моему поведению? Я не изменяю своему парню, я завожу романы. Все равно мой любимый парень не ревнует и мы друг другу изменяем... скорее не изменяет а присматриваемся к другим.

Я живу просто и не задумываюсь, да порой хочется все послать к четям и уйти из этого мира, но страх смерти и непонимая, что там, за сознанием, заставляет остановиться, держа в руках веревку.

нет. я не смогу. слишьком сильна моя воля к жизни ,чтоб вешаться или резать вены.

Я имею цель и мечту и я непокину этот мир, пока не выполню ее.

Так что пошли все правила в задницу!

Мне нужна революция...

 

Ода Пикачу

головой об стенку. тогдаможет перестанет болеть живот и зуб.
как поживаете?

да уж.... никто не коментит, никто не посещает. а еще меня удаляют из списка читателей.
ну что ж..
хрен с вами. ухожу!