Комментарии (0)

Природа.

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые невероятные места на планете (фото)

На Земле столько удивительных вещей, что просто диву даешься, насколько все это отличается от того, что привычно нам. Невероятные места, удивительные животные и растения - даже сто жизней не хватит, чтобы лично посетить и увидеть все то, что нас удивляет. Что же, давайте сегодня хоть на фотографиях полюбуемся самыми необычными местами нашей планеты.

Читать далее...

Комментарии (0)

...

Среда, 03 Февраля 2010 г. 21:56 + в цитатник

Интересно:
1)В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке
(9+1+1=11)
5) Башни близнецы похожи на 11

И кое-что ужасное!!!Трагедия была в 2001г.А теперь: 2001+11=2012год!Это предупреждение войны или конца...

А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: “И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Из обьяснительных

Среда, 03 Февраля 2010 г. 21:52 + в цитатник

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина . А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину , госномер Я111ЫУ, виноват .

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку , я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле.

Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Метки: прикол смешно

Комментарии (0)

Анекдоты про студентов

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 16:09 + в цитатник

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
- Да.
- Ну и как?
- Как обычно: одних на юг, других на север.
- Все довольны?
- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
- Почему?
- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.

Метки: анекдоты студенты

Комментарии (0)

И еще не много позитива)

Суббота, 30 Января 2010 г. 21:13 + в цитатник

Улыбайтесь-завтра будет хуже(с)...=)

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Метки: картинки позитив

Процитировано 1 раз

Комментарии (1)

Позитивные картинки)

Суббота, 30 Января 2010 г. 20:35 + в цитатник

Бессмысленные картинки,поднимающие настроение!=)

Читать далее...

Метки: картинки фото смешно юмор позитив шутка прикол

Комментарии (0)

Ну ,погоди!

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 23:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Созерцая_небо_в_луже [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну, погоди! )

Только сегодня я узнал про то, что в 2005 году
было снято еще две серии мульфильма "Ну, погоди!"

После чего я отправился их искать.. и нашел)

Вот они:

P.S.
а боялись ли вы в детстве зайца-робота, который был в одной из серий "Ну, погоди!" ?

Лично я весьма его боялся..

Метки: мультфильм ну погоди! смешно видео

Комментарии (0)

Посмейтесь=)

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения _Boudicca_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора

Многие девочки любят журналы типа Yes! и Elle.И многие девушки пишут туда в редакцию свои письма,рассказывют о наболевшем.Иногда это такой бред, что никакой юморист с этим не сравнится.вот парочка примеров.взятых из журнала Yes!(пунктуация сохранена в оригинале) :

У меня 8 парней!и мне кажется их уже некуда девать=((((а бросать их както жалко=(((но среди них я люблю одногоно мне почмему то кажетсячто это не взаимно=(((как мне его разлюбитьь и безболезненно бросить всех парней??????а то просто я уже разрываюсь от этого ужаса ведь мне всего 13 лет=)))а парни намного меня старше им от 15 - 20 лет.

(мда.такая маленькая а работает на 8 фронтов.им от 15 - 20 лет до 40- 50?)

мне каэется что я дура,что мне делать,и как с этим бороться?

(выбей дурь сковородкой.Помогает на все 100%.Проверенный способ.)

Он занимался сексом со всей своей дачей,они там пили ,дрались,гуляли ночами.

(Ух ты! Вот те на!Чудо то какое!Гулящая дача для занятий сексом!Себе такуюже хочу!вот сто пудов японцы изобрели!Эволюция товарищи!)

любовь была убита варварским кинжаломв самое сердце и зарыта в глухом лесу в пластиковом пакете.

(Напоминает Ганнибала Лектора или юного Щекотило.Только почему именно в пластиковом пакете?лучше использовать плетеный мешок.Ну ладно.У всех свои вкусы.)

у меня в семье творится психиатрическая больница.

(У меня тоже каждый день.Приходите на прием с 9 :00 до 23 : 00 по Московскому времени.)

Левая грудь у меня чуть меньше правой...Невооруженным глазом не заметно(да и вооруженным тож.Вообще незаметно)

(Ну проблемы тут как я поняла тоже незаметно.)

здравствуйте!Я подозреваю что парень,с которым я встречаюсь месяц,обманывает меня.У него вдруг неожиданно возинк интерес ко мне,хотя раньше он даже не здоровался со мной...

(Вот скотина подлизывается!А сам на стороне флиртует!Если поцелует в щечку бросай нафиг.)

Я рассталась с парнем и мне нужна мокрая жилетка.

(иди в магазин купи жилетку и намочи ее)

я вишу в колледже на доске почета.

(Смотри не сорвись.А как тебя кормят в висячем состоянии?)

Он живет в Москве ,а я в Березниках,это в Пермском крае.Чуть повыше Перми.Там рядом с Березниками значок соли)

( Эй парень!Увидишь значок соли,значит рядом березники!запомнил? я там тебя ждать буду!)

Все меня любят сама не знаю иза чего.Я изза этого очень комплексую.

(Может ииза этого комплекса тебя все любят?,Попробуй нахомить всем.тогда и комплексы пройдут и все любить не будут.И вобще не стоит обобщать.))

Мне очень нравился один парень.Но мы даже не познакомились хорошо а вдрызг разругались.

(Да видно сильно он тебе нравится.Сразу видно.Молодожены!)

Мне обои дороги!И нравяться одинаково!Но ведь дальше нельзя продолжать работать на 2 фронта!

(Да .Я знаю,видела 1 большой магазин там много обоев.Рай для тебя.)

Здравствуй дорогой журнал!Я собираю деньги.Теперь у меня их много!

(Так! Спасибо за информацию.Жди гостей с битой и мешком для денег.)

Вдруг любовь всей моей жизни шевельнулась...

(Вдруг любовь моей жизни чихнула.)

Все.Смейтесь на здоровье.

(357x400, 61Kb)

Метки: смех прикол юмор журнал письма коментарии

Комментарии (0)

Кое что про мужчин)

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения _The_Queen_of_Spades_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины как.....

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Метки: мужчины прикол фразы

Комментарии (0)

Оформление текста

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 21:48 + в цитатник
Это цитата сообщения your_duckling [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Шпаргалочка по тегам
Берём к себе в цитатник.

Оформление текста:

Перечёркнутый текст: ~~ТЕКСТ~~

Подчёркнутый текст: ТЕКСТ

Полужирный текст: ТЕКСТ

Полужирный крупный: ТЕКСТ

Курсивный текст: ТЕКСТ

Маленький текст: текст

Текст (картинка) по центру:

Выравнивание текста по правому краю поста:

Равномерное выравнивание текста по всей ширине поста:

Отступ (для цитат и определений, текст отделен пустой строкой и отступ слева 8 пробелов):

“Закрепитель” (фиксирует текст так, как и расположите его в поле поста):

Бегущая строка (картинка):

Добавленный атрибут direction=right задаст направление движения слева направо, по умолчанию - справа налево

Сноска вверху: ТЕКСТ^сноска

Сноска внизу: ТЕКСТ_сноска

Размер шрифта:

Уменьшить текст: текст - 2

Увеличить текст на 1 пункт: текст + 1

Увеличить текст на 2 пункта: текст + 2

Увеличить текст на 3 пункта: текст + 3

Цвет шрифта

КРАСНЫЙ: красный текстм

ЖЕЛТЫЙ: желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст

СИНИЙ: синий текст

ФУКСИЯ: фуксия текст

Оформление ссылок

Как вставить ссылку на веб-страницу:

Как сделать, чтобы картинка была ссылкой на веб-страницу:

Как вставить ссылку на веб-страницу, чтоб она открылась в новом окне:

your_duckling

Метки: оформление текст

Комментарии (0)

Фотошоп

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения семья_Асольки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ссылки на сайты по обработке фото

http://blingee.com/
http://www.faceinhole.com/us/
http://www.fotline.ws/index.php
http://fotoflexer.com/
http://www.flauntr.com/flauntr/assets/app.jsp
http://funny.pho.to/
http://funphotobox.com/Default.aspx
http://photofunia.com/
http://www.loonapix.com/
http://www.lunapic.com/editor/
http://jpgfun.com/
http://www.pikifx.com/
http://www.glassgiant.com/make_pictures.php
http://www.freeonlinephotoeditor.com/
http://editor.pho.to/
http://www.onlinephototool.com/bewerk.php
http://www.allmymagic.com/
http://www.revolutionmyspace.com/flash-toys-photo-border.php
http://www.frameshow.com/gallery.php
http://www.imagechef.com/ic/product.jsp?cat=photo%20frames
http://www.phototeez.com/create/
http://www.picnik.com/app#/collage/grid
http://pixenate.com/
http://www.pizap.com/
http://www.puricute.com/create/
http://www.fanstudio.ru/index2.php
http://www.socialsplash.com/pix/index.php?pag=cat&id=21
http://aviary.com/home
http://www.vramke.com/uploadb.php
http://yourmagicphoto.com/#startdiv
http://www.phixr.com/photo/userindex
http://www.fototrix.com/
http://makemebabies.com/

сайт со списком разных сайтов на ту же тематику
http://www.imagegenerator.org/
http://www.txt2pic.com/

Метки: фото фотошоп картинки украшения

Комментарии (0)

Рисуночки

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения HaCTaCb9I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем в днев...

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
klavira-2 (699x260, 33Kb)

Метки: комбинации символы клавиатура рисунки

Комментарии (0)

Женщина

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Milena523 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина

Я бываю такая разная -
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь я матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
-- просто
Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
из интернета

Элеонора Дремина

Метки: женщина разная

Комментарии (0)

.............

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Chanel_U [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о как))

(400x368, 22Kb)

101 хитрость для девушки

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Pleace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Метки: правила девушки прикол

Комментарии (0)

Про одиночество

Суббота, 16 Января 2010 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Анфоева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество - это...

Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому! ;)
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.(с)

Метки: одиночество афоризмы

Комментарии (0)

...

Суббота, 16 Января 2010 г. 22:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Анфоева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрое высказывание

Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:

- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»

На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.

Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.
Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему — то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований.

Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни все то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны».

Метки: философия притча правило жизнь

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 16 Января 2010 г. 21:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Chanel_U [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о как))

(400x368, 22Kb)

101 хитрость для девушки

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Pleace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Комментарии (0)

Я далеко не фанатка Футурамы,но фразы прикольные

Суббота, 16 Января 2010 г. 21:07 + в цитатник

Настроение сейчас - Паршивое

Бендер
Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
Не бейте меня!.. я предам кого угодно!
Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!
Нет места для Бендера, да? Прекрасно! Я построю свой лунный модуль, с блэджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунный модуль и блэкджек. Аа, к черту всё!
Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!
Пока, начинки для гробов.
Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
— Хочу, но он не дает! ("Клешни" и Бендер)
Итак, я богат. Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел... (пауза) ... Пошли со мной - будет весело.
Теперь я буду гнуть что хочу, когда хочу, кого хочу!
Проклятая обдираловка!!! (после неудавшейся попытки воспользоваться будкой самоубийств)
Будет ждать вечно, надо найти Лиле хорошего двуглазого парня, и один глаз выколоть! (после того, как Фрай предложил найти Лиле хорошего одноглазого парня)
Бендер (робот): Я очень щедрый! Что скажешь, если я сдам кровь?
Фрай: Чью кровь?
Бендер: Чью-нибудь!
Да мне не нужен алкоголь! Я могу завязать в любой момент.
• Позёры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.
• Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…
• (Во сне) Убить всех человеков… ты должен убить всех человеков… убить… о, детка,хочешь убить всех человеков...
• Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!
• Я победил не потому, что я крут, а потому, что популярен? Ура, я популярен!
• Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
• Впервые в жизни мне кажется, что я украл достаточно.
• Мне так плохо! Хочу, чтобы все умерли!
• Я же не пристаю к тебе, когда ты валяешься на асфальте обдолбанный вольтами!?
• Скажи им, что я умер, снимая обручальное кольцо с пальца мёртвого старика!
• Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
• Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
• Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
• Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.
• Когда я вырасту, то хочу быть паровым экскаватором!
• (пишет предсмертную записку) Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
• — У меня нет предрассудков!!!
— Скажешь это на сжигании крестов, Адольф! (Фрай и Бендер)
• — Уединитесь, бесстыжие! (Бендер)
— Мы одни!!!
— Так возьмите третьим...
• Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор... Я с вами. (кладёт пачку денег на стол)
• Атмосфера накаляется. Надеюсь,робот всех не замочит...
• Фрай рассказывает страшную историю,Бендер перебивает:
(быстро)"Роботу стало скучно и он разбил Фраю голову! Ладно,продолжай"
• (Бендер толкает шар)
- Бендер, даже твоя бабушка толкает сильнее тебя! - Да ладно! Моя бабушка была бульдозером!
• Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки - в правый!
• Если ты пьешь молоко, значит ты человек и должен умереть!!!
• я самозванец! я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец
• Выше нос, кусок мяса!
• Это тоже что и заниматься любовью: налево, вниз, угол 62 градуса, включить ротор!!!
• Ура! Я богат! И ты тоже...но это почему-то не радует.
• Хочешь я немного по глумлюсь над трупом?
Фрай
• Никогда не думал что меня прикончит Санта-Клаус, сказали бы — не поверил.
• Космос. Кажется, он тянется бесконечно. Но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бомбами…
• Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать! (тут же отрубается дальше)
• Чувствую себя крысой, скулю здесь как собака, а Лила одинока как лягушка....
• (Фраза произнесена, когда они попали в рабы, а фараон умер, и у них была ночь свободы.)Буду танцевать до упаду!(делает несколько нелепых движений и падает.)
• Мои родные, моя девушка, мои друзья… Они все мертвы? Ююююююхууу!
• - (Истошно орет) ААА! Мы все умрееем! (уже спокойно) Да?
(Бендер) - Да. (Фрай) - АААА! (снова истошно орет)
• Простите, я поздно лег, рылся в чужих столах
• Санта, ты спас мне жизнь. Не убивай меня.
• Я люблю тебя за твой искусственный интеллект и симулятор искренности.
Фарнсворт
• — Поразительно, я создал параллельную вселенную!
— Бредни, я создал твою вселенную, а ты создал мой кулак, параллельный твоей физиономии. (спор двух Фарнсвортов)
• Вселенная есть в каждом из нас... (вселенная хиппи)
• — Познакомьтесь, это Эми Вонг — наша медсестра. (на ухо) - Я таскаю ее за собой потому что у нас одна группа крови.
• — Я всегда боялся, что он вот так вот убежит. Почему!? Почему!?!.. я не сломал ему ноги??? (когда Гюнтер сбежал в джунгли)
• Прощай, жестокий мир... Прощай, жестокая лампа... Прощайте, жестокие занавески!
• Бог мой, надо что-то предпринять... но я уже в пижаме.
• Все были за то, что бы сохранить мозг Гитлера, но стоит засунуть его в большую белую акулу, оказывается ты перешел грань дозволенного!
• Приятно видеть, что достижения всей твоей жизни помещаются в трехминутный фильм.
• Нет занятия безопаснее, чем сбор льда на комете. Особенно если она летит со скоростью сто миль в час. Уииуу-уиу-уиу-пух! Не опасно.

• В этом хиппи было что-то… смешное. (Люр, правитель планеты Омикрон Персей 8, после того как он заглотил этого хиппи)
• — Это мой самый отвратительный полёт.
— Да, никогда больше не полечу на планету под названием «Людоедка».
— Я тоже, хотя кормили ничего… (Лила, Фрай, Бендер)
• — Лила, ты убила меня!
— Боже, что я наделала?!
— Я же сказал: ты убила меня.
(Фарнсворт, Лила, Фарнсворт)
• — Что это?
Два обеда за одну неделю?
Зоидбергу сегодня везёт!
Попался!
Друзья, помогите! Морская свинка меня обманула!
(Когда Зойдберга поймали на приманку в клетку, для того чтобы сделать его супергигантом)
• — Господин мэр, в шахте произошел обвал и засыпало пару сотен роботов, если не принять срочные меры, то через 300 лет они погибнут! Что вы собираетесь делать?
— Ничего. План: разровнять землю и жить дальше. (авария в шахте на Марсе)
• Бендер: Меня укусили в зад!!! Почему его никто не целует?
Зойдберг: ладно, сейчас иду.
• Уничтожить все мысли?! Бог мой, они как летающие телевизоры! (Лила)
• Вечность с идиотами
• Мне пора возвращаться обратно в ад! Никсон, пойдём!(Робо Дьявол)

Фрай: Космос. Кажется он тянется бесконечно... но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бочками.
Фрай: Класс! Это будущее! Мои родители, коллеги, моя девушка. Я их больше никогда не увижу… Ура!
________________________________________
Фрай: Вау! Настоящий робот! Или это дурацкий новогодний костюм?
Бендер: Поцелуй мой блестящий зад!
Фрай: Не такой уж он и блестящий.
Бендер: Получше твоего, кусок мяса.
________________________________________
Фарнсворт: Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!
Фрай: Вау! Настоящий космический корабль?
Фарнсворт: Я сам его построил. Сейчас я покажу, какие проводки я использовал!
________________________________________
Фарнсворт: Вы трое случайно не хотите стать членами моей новой космической команды?
Бендер: Новой? А что случилось со старой?
Фарнсворт: О, эти бедняги… Неважно, важно, что мне нужна новая космическая команда. Кто-нибудь заинтересован?
(через несколько секунд выясняется, что их съели гиганские космические пчелы)

Лила: Фрай, мы должны доставить посылку.
Фрай: Давай бросим её в помойку и скажем что доставили.
Бендер: А лучше сожжем и скажем, что бросили в помойку.
Лила: Вы исчерпали идиотские мысли?
Фрай: У меня ещё есть… Но, говори.
________________________________________
Бендер: Ладно! Я построю свой лунапарк! С блэк-джеком и шлюхами! Да и зачем мне лунапарк...
________________________________________
Бендер: Ладно! Я построю собственный модуль! С блэк-джеком и шлюхами! Вообще-то, к черту модуль и блэк-джека. Аа, к черту всё!
________________________________________
Фрай: Я никому этого не рассказывал, но тысячу лет назад я часто смотрел на Луну и мечтал стать астронавтом. Но у меня не было образования и физических данных. Меня часто рвало и никто не провел бы со мной и недели.
Лила: Неделя это слишком.
________________________________________
Профессор Фарнсворт (наблюдая в телескоп, как Фрай и Лила убегают с темной стороны Луны): Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…

Гермес: Итак, ребятки, сегодня на повестке дня 12 пунктов. Начнем с первого и пойдем дальше. Наша последняя проблема: кто-то не убирает за собой еду, а на нее летят совы. А я устал подтирать за совами!

- Что это? (Зепп) - Корабль пришельцев. (Киф) - Тогда что же мы взрывали? - Телескоп Хаббл.
________________________________________
(Вокруг куча кораблей пытаются атаковать, попадают под огонь) (Зепп) - Прекратите взрываться, мерзкие трусы!

• Фрай: Объединенные парилки. Обожаю будущее.
Лила: Фрай, ты в женской парилке.
Фрай: Футуристично.
Эмми: Ну и жизнь была до генной инженерии.
Лила: Бедные женщины двадцатого века.
• Когда ты так говоришь, твоя очевидная самцовая неполноценность — не так очевидна.

• Бендер: Поздравляю, Фрай! Подцепил отличную девчонку. Эмми богата, у нее есть и другие достоинства.
Лила: Бендер, любовь не связана с деньгами.
Бендер: Значит случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок.
Лила: Если хочешь знать - это потому, что он страшный.
• Фрай: Сработало! Они думают, что у нас секс!
Эми: А почему нет?

• — (Фрай) Слова, слова, слова… Они застревают в моих ушах горькой оранжевой серой.
• — Твое умение мусорить из 20-ого века, спасло нас от ужасной кучи мусора из 20-ого века!
• — Xорошие новости друзья! Я научил тостер любить!
• — Некоторые считают что я очень странный человек. Но я всего лишь мечтаю создать расу атомных роботов-монстров, суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь!!
• — А у вас хлеб бесплатный? Тогда нам больше ничего не надо!
• — Убить всех людей… Я должен убить всех людей.
• — Именем призрака Боба Марли! За работу, болваны!
• — (Бендер) Когда я вырасту, то хочу быть паровым экскаватором!
• — (Бендер) Позёры! Я ненавидел Зойдберга задолго до того, как это вошло в моду!
• — Эми — моя практикантка… Я таскаю ее везде за собой потому что у нас одна группа крови.
• — А мы построим свой Лунапарк! С блекджеком и шлюхами!
• — О, Боже. Даже профессор согнулся!
— Спасибо за сочувствие, говорящий линолеум.
• (Бендер) Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!
• Может так случится, что вместо вторника будет четверг, а вместо среды — август, а вместо четверга конец света!
• Меня только что похитила банда морских свинок.
• — Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
— Чью кровь?
— Чью-нибудь.
• Санта, ты спас мне жизнь. Не убивай меня.
• — Обычно я прячу свою печаль глубоко внутри, но она не дает мне покоя.
— То же самое с моей глупостью.
• (Профессор) А как же твой супер-ум?
(Обезьяна) Этот ум слишком на меня давил. Всё, что я хочу — быть обезъяной среднего ума и ходить в костюме. Поэтому я перевожусь в бизнес-школу!
• (Зойдберг) Друзья! Морская свинка меня обманула!
• (Бендер) Спаси моих друзей!.. и Зойдберга.
• (на щитке на планете роботов) Пьёшь молоко?Значит ты человек и должен умереть
• (Бендер) Вот так закончилась история пропавшего кольца — значит выпьем мы винца!
• (Бендер) Прощайте, неудачники! Я вас всегда ненавидел!
• (Бендер) Поцелуй мой блестящий металлический зад!
• — Они хотят собрать всю информацию во Вселенной и хранить её в этой сфере.
— Значит они стремятся к знаниям?
— Да.
— Подонки!
• (Робопроповедник) Ты завис на грехе. Путь в рай роботов на этой дискете. Координаты: 3.0
(Бендер) Эй! Я читаю тебе проповедь, когда ты обдолбишься и валяешься на тротуаре?
• (Профессор) Молокососы! Я изобретал тогда, когда вы еще в маразм не впали!
• (Бендер) Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.
• (Фрай) Эй, ты не имеешь право ругать XX век! Мы дали миру лампочку, пароход и волокно-отделитель!
— Все это из XIX века.
— Ну значит они украли его у нас!
• (Санта) Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
(Бендер) Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.
• (Фрай) Класс! Будущее! Мои родители, коллеги, моя девушка… я ее никогда не увижу… Ура!
• (Бендер) А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
• (Бендер) (сквозь сон): Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один… А-а-а!!!
(Фрай): Бендер, что такое?
(Бендер): Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
(Фрай): Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.
• (Фрай)У меня нет дома, нет семьи...
(Бендер)...нет друзей.
...
(Лила)Это что такое?
(Бендер)Хочу быть частью момента.
• (Робо Санта) А что касается остальных я сдеру с вас кожу на обои и застелю пол вашими внутренностями!

Футурама, 1
ФРАЙ: Класс! Будущее! Мои родители, коллеги, моя девушка… я ее никогда не увижу… Ура!

Футурама, 2
БЕНДЕР: А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.

Футурама, 3
ЛИЛА: Я люблю все живое.
ФРАЙ: Даже меня?
ЛИЛА: Как друга.

Футурама, 4
ПРОФЕССОР: Так как вы новички, я хочу вам сообщить — я заплатил за рекламу на время Суперкубка. Не на том же канале, конечно.

Футурама, 5
ФРАЙ: Роботу нужна выпивка?
БЕНДЕР: Мне не нужна выпивка. Я могу бросить в любой момент.

Футурама, 6
БЕНДЕР (сквозь сон): Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один… А-а-а!!!
ФРАЙ: Бендер, что такое?
БЕНДЕР: Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
ФРАЙ: Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.

Футурама, 7
БЕНДЕР: Давайте смотреть реально. Комедия — мертвый жанр, а трагедия — это смешно.

Футурама, 8
ФРАЙ: У меня нет дома, нет семьи…
БЕНДЕР: …нет друзей.
…
ЛИЛА: Это что такое?
БЕНДЕР: Хочу быть частью момента.

Футурама, 9
БЕНДЕР: Позвольте представиться, я — Бендер.
ГРАФИНЯ ДЕ ЛЯ РОКО (женоробот): Очарована. Я — графиня де ля Роко. Приятно видеть робота в I классе. В основном все роботы рабочие.
БЕНДЕР: Уверяю вас, я даже не знаю значение слова «работать».

Футурама, 10
ФРАЙ (продавцу в отделе подарков): Эта девушка мне очень нравится, но считает меня придурком. Вы мне поможете?
ПРОДАВЕЦ: Да, за углом будка для самоубийств, хотя в праздник там всегда очередь.

Футурама, 11
ФРАЙ: Объединенные парилки. Обожаю будущее.
ЛИЛА: Фрай, ты в женской парилке.
ФРАЙ: Футуристично.
ЭММИ: Ну и жизнь была до генной инженерии.
ЛИЛА: Бедные женщины двадцатого века.

Футурама, 12
БЕНДЕР: Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.

Футурама, 13
ЛИЛА: Профессор, где ты был вчера в 10 вечера?
ПРОФЕССОР: А где я сейчас?

Футурама, 14
БЕНДЕР: Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
ФРАЙ: Постой, ты мой единственный друг.
БЕНДЕР: Ты хочешь дружить с роботом?
ФРАЙ: Мечтал с шести лет.
БЕНДЕР: Ладно, но я не хочу, чтоб люди считали нас робосексуалами. Если спросят, ты мой партнер.

Футурама, 15
ПРОФЕССОР: Кто-нибудь умеет управлять машиной?
ЛИЛА: Я умею, если не придется парковаться.

Футурама, 16
ФРАЙ: Можно я посчитаю.
ЛИЛА: Наслаждайся.
ФРАЙ: Десять! Девять!
ЛИЛА: О'кей. Прилетели.
ФРАЙ: Восемь, семь, шесть, пять, четыре…

Футурама, 17
ФРАЙ: Здравствуй, лунный человек, мы пришли с миром. Я — Фрай с планеты Земля.
ЛУННЫЙ ЧЕЛОВЕК: Умник, да? Не будь я таким ленивым, пнул бы тебя в живот.
ФРАЙ: Но ты ленивый, да?

Футурама, 18
ЛИЛА: Ты — родственник Фрая. Скажи, что с ним такое стряслось?
ПРОФЕССОР: Говорят, безумие свойственно нашей семье. Некоторые даже меня считают безумным. И почему? Потому что я мечтаю создать расу атомных монстров, атомных суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь.

Футурама, 19
ПРОФЕССОР: Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь.

Футурама, 20
ГЕРМЕС: Вот твоя пенсионная карта ($0.00). Она пуста, потому что ты не клал на нее деньги, глупый моллюск.
ЗОЙДБЕРГ (со слезами): И ты хранил ее все эти годы?!

Футурама, 21
ЛИЛА: Мне всегда хотелось, чтобы папа и мама меня любили, обнимали.
ФРАЙ: Тогда тебе повезло — я могу обнимать, гладить и любить, а если хочешь, шлепать.

Футурама, 22
БЕНДЕР: Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.

Футурама, 23
ЛАБАРБАРА: Муж, тебе обязательно что-нибудь поджигать.
ГЕРМЕС: Это старая ямайская платежная традиция. Мы сжигаем кредитку покойного, чтобы его призрак не бродил в поисках последней зарплаты.

Футурама, 24
ЛИЛА: Мы можем смотаться на корабле.
ПРОФЕССОР: Полагаю технически это возможно. Но я уже в пижаме.

Футурама, 25
ЗОЙДБЕРГ: Что? Моя мать была святой!

Футурама, 26
ЛИЛА: Бендер, а ты зачем прыгнул?
БЕНДЕР: Все прыгнули, я тоже хотел быть крутым.

Футурама, 27
ФРАЙ: Э-э-э… экспресс через город? А-а-а-а-а!!! Й-у-ху-у-у!!! Й-е-е-е! У-а-у.
ПРОХОЖИЙ: Пс! Турист.

Футурама, 28
ГЕРМЕС: Итак, капитан, это стандартное соглашение, защищающее «Межпланетный Экспресс» от суда в непредвиденных случаях.
ЛИЛА (читает): «Смерть от удушливого крушения, смерть от мозговых паразитов, смерть от звукового поноса…»
ГЕРМЕС: Не рекомендую.
ЛИЛА: Не знаю, как прежние капитаны, но я не хочу умирать так часто.
ГЕРМЕС: Хо-хо-хо! Подпиши бумагу.

Футурама, 29
ФРАЙ: Класс! Темная сторона Луны.
ЛИЛА: Наступает ночь. Бежим, а то мы замерзнем.
БЕНДЕР: Кто это — «мы»? Млекопитающие?

Футурама, 30
БЕНДЕР: Я слежу за напряжением. Я потребляю массу добротного питательного спиртного. Химическая энергия заряжает мои клетки.
ФРАЙ: А сигара зачем?
БЕНДЕР: Придает мне солидности.

Футурама, 31
ЗОЙДБЕРГ (пришивая голову Фраю): Вот так, как новенький. Нет спинного плавника, потерялся после аварии.
ФРАЙ: Я без него проживу?
ЗОЙДБЕРГ: Если можно назвать это жизнью.

Футурама, 32
КЬЮБЕРТ: Папа, когда я вырасту, я хочу быть таким же, как ты.
ПРОФЕССОР: Не волнуйся, сынок, будешь. Кстати, может тебе стоит почитать о состоянии под названием «атония мочевого пузыря»?
КЬЮБЕРТ: Зачем?
ПРОФЕССОР: Так, просто.

Футурама, 33
БЕНДЕР: Компьютер был выключен из сети, и вдруг на экране появилась эмблема Windows!
ФРАЙ: Ну, это не страшно.
БЕНДЕР: Потому что ты не лазерный принтер.

Футурама, 34
ФРАЙ: Прошу прощения, все, кого мы приглашали, пришли!
ЗОЙДБЕРГ: И еще Зойдберг.
ФРАЙ: Давайте открывать подарки.

Футурама, 35
КЬЮБЕРТ: Абсолютно невозможно.
ПРОФЕССОР: Возможно. Очень просто.
КЬЮБЕРТ: Тогда объясни.
ПРОФЕССОР: Вот это невозможно.

Футурама, 36
ПРОФЕССОР: Сигноиды на нашей улице? Фу! Пускай убираются обратно к себе.
ЛИЛА: Профессор, перестаньте. В обществе не будет никакого прогресса, пока мы не научимся притворяться, что любим друг друга.

Футурама, 37
ЛИЛА: Хватит эмоций. Это не клуб анонимных толстяков, хотя с виду не скажешь.

Футурама, 38
ФРАЙ: В конце тебя пристрелят, но ты преподашь нам урок.

Футурама, 39
БЕНДЕР: Мои мечты о славе закончились не начавшись.
ЗОЙДБЕРГ: Добро пожаловать в мой мир.

Футурама, 40
БЕНДЕР: Кто вы? И зачем нужны мне?

Футурама, 41
ПРОФЕССОР: Ах! Стать бы снова молодым и роботом.

Футурама, 42
ЛУННЫЙ ФЕРМЕР: Слушай, городская штучка, кислород не растет на деревьях. Заработай его на моей гидропонической ферме.

Футурама, 43
ЛИЛА: Что ты творишь? Ты же получаешь огромную дозу радиации.
ФРАЙ: И классный причесон.
ЛИЛА: Знаешь сколько теперь мне придется настраивать двигатели?
ФРАЙ: При такой красоте не нужно ничего знать.

Футурама, 44
ЭММИ: Лила, ты капризная.
ФРАЙ: Да, будешь отказываться от парней с языком ящерицы, низким интеллектом, замашками садиста, так и останешься одна.

Футурама, 45
БРАННИГАН: Я не пытаюсь понять закон Браннигана. Я его навязываю.

Футурама, 46
ПРОФЕССОР: Чушь! Полная чушь! Принесите мне пакет с фекалиями снежного человека или заткнитесь!
ЛЕСНИЧИЙ: Но у меня есть фекалии того, кто видел снежного человека.

Футурама, 47
БЕНДЕР: Мне так стыдно. Хочу, чтоб все умерли.

Футурама, 48
ЗОЙДБЕРГ: Жизнь была унылой, теперь все будет хорошо.

Футурама, 49
ЭММИ: Лила убьет меня.
БЕНДЕР: Нет. Она заставит меня.

Футурама, 50
БЕНДЕР: А Бендеру нет места, да? Ладно, я построю свой собственный модуль с блек-джеком и шлюхами. Вообще-то, к черту модуль и блек-джека. А… К черту все.

Футурама, 51
ЗОЙДБЕРГ: Проблема самки чисто медицинская. Скоро она отложит яйца, вылупятся детеныши и все наладится.

Футурама, 52
ЛИЛА: Как тебе вид, Фрай?
ФРАЙ: Открывает глаза.

Футурама, 53
БЕНДЕР: Какой сюрприз! Смотри, кто подбирает мусор. Это человеческий детеныш? Если бы!

Футурама, 54
ЛИЛА (Зубастику): Бедняжка, сломал клык (целует Зубастика).
БЕНДЕР: Он покусал мой зад. Почему его никто не целует?
ЗОЙДБЕРГ: Ладно сейчас иду.

Футурама, 55
БЕНДЕР: Фрай, я никогда тебя ни о чем не просил, но если тебя не затруднит, на девятом раунде дай ему выиграть.
ФРАЙ: Но это же бой насмерть.
БЕНДЕР: Ты всегда думаешь только о себе. Да?

Футурама, 56
ФРАЙ: День святого Валентина? О, черт, опять забыл завести девушку.

Футурама, 57
ЭММИ: Когда я была малышкой с Марса, я мечтала стать Мисс Вселенной.
ЛИЛА: Это смешно.
ЭММИ: Перестань, Лила. В душе все девочки мечтают стать Мисс Вселенной.
ЛИЛА: Я — нет.
ЭММА: Да? Значит, только красивые.

Футурама, 58
ФРАЙ: Как мне жить дальше, если я не могу отличить добра от зла.
БЕНДЕР: А, выбирай, что хочешь. Как фишка ляжет.

Футурама, 59
ПРОФЕССОР: Все были за то, чтобы сохранить мозг Гитлера. Но стоит засунуть его в большую белую акулу, оказывается, ты перешел грань.

Футурама, 60
БЕНДЕР: Счастливы, да? Бендер такой, всегда счастливый.

Футурама, 61
ФРАЙ: Лила, ждет хорошего одноглазого парня.
БЕНДЕР: Можно ждать вечно. Проще найти хорошего двуглазого парня и один глаз выколоть.
ФРАЙ: Да, так быстрее.

Футурама, 62
БЕНДЕР: Если робот хочет убивать людей, значит он — радикал?

Футурама, 63
БЕНДЕР: Поздравляю, Фрай, подцепил отличную девчонку. Эмми богата, у нее есть и другие достоинства.
ЛИЛА: Бендер, любовь не связана с деньгами.
БЕНДЕР: Значит случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок.

Футурама, 64
ФРАЙ: Бендер, ты стащил атом?
БЕНДЕР: Я все объясню. Он стоит денег.

Футурама, 65
ЛИЛА: Как я понимаю, эти роботы ненавидят людей. А как они относятся к инопланетянам-гуманоидам?
ПРОФЕССОР: Не фанаты.

Футурама, 66
БЕНДЕР: Я восстал вместе со своими братьями роботами. Правда, товарищ поздравительная открытка?
ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ ОТКРЫТКА: Человек-буржуй — это вирус на обшивке рабочего робота!

Футурама, 67
ПРОФЕССОР: Да, набор сказанных мною слов имеет смысл.

Футурама, 68
ЗОЙДБЕРГ: Боюсь, он умер.
РАНЕНЫЙ: Доктор, я не умер.
ЗОЙДБЕРГ: Извините, но боюсь, что доктор здесь я.

Футурама, 69
ЭММИ: Вот. Как я выгляжу?
ПРОФЕССОР: Как дешевая французская шлюха.
ЭММИ: Французская?

Футурама, 70
ПРОФЕССОР: Слава богу, полно спасательных шлюпок. Не придется переодеваться в женщин и детей.

Футурама, 71
ЛИЛА: Простите, что убежала. Не хотела портить вам торжество.
ПРОФЕССОР: А ты убежала?

Футурама, 72
БЕНДЕР: Ладно, я полечу. Но знайте, что я затаил черную злобу на каждого из вас на всю оставшуюся жизнь.
ПРОФЕССОР: Значит договорились. До свидания.

Футурама, 73
ЛИЛА (Фраю): Оставайся в толпе, чтобы никто не заметил, какой ты жалкий.

Футурама, 74
ФРАЙ: Ты рехнулся, Бендер, как ты будешь жить без тела?
БЕНДЕР: Тела нужны шлюхам и толстякам, а мне нужны пачка наличных и голова, чтобы их держать.
ФРАЙ: Ну хотя бы теперь ты расплатишься с кредиторами.
БЕНДЕР: Сейчас. Что они мне сделают? Ноги переломают?

Футурама, 75
ПРОФЕССОР: Это унизительная история, которую я надеялся никогда не рассказывать. Ну, присаживайтесь.

Футурама, 76
ФРАЙ: Просто интересно. А кто наш враг?
БРАННИГАН: Хороший вопрос. Нам ничего не известно об их языке, истории и даже как они выглядят. Но мы знаем наверняка, им нравится все то, что не нравится нам. Кроме того, они, говорят, что вы похожи на придурков.

Футурама, 77
БЕНДЕР: Жаль, что тебе не повезло, дурная голова. Если говорить о моей жизни, то у меня все классно — девушки, денежки, всё.
ФРАЙ: Зато теперь я выяснил, что Лиле я никогда не нравился. Я сдаюсь.
БЕНДЕР: Ну и правильно. Спокойной ночи. Мне завтра рано вставать, чтобы прыгать с парашютом с кинозвездами.

Футурама, 78
ПРОФЕССОР: На этот раз вы зашли слишком далеко. Все трое.
ЛИЛА: В чем виновата я?
ПРОФЕССОР: Оставила ключи в зажигании. Ты только посмотри на этих двоих, разве не понимаешь, что могло случиться?
ФРАЙ: Да, Лила.
БЕНДЕР: Мы все очень разочаровались в тебе.

Футурама, 79
КАЛЬКУЛОН: Вы сказали, что гарантируете мне Оскар?
БЕНДЕР: Мы можем гарантировать все что угодно.

Футурама, 80
ФРАЙ: Моя любимая пластинка. Не могу дождаться, когда в старости буду плакать под нее от воспоминаний.

Футурама, 81
БЕНДЕР: Поцелуй мой блестящий зад.
ФРАЙ: Не такой уж он и блестящий.
БЕНДЕР: Получше твоего, кусок мяса.

Футурама, 82
ЛИЛА: Мы не можем приземлиться на поверхность, потому что роботы убьют нас. Поэтому мы останемся здесь и опустим тебя через люк. И помни: ты не знаешь людей, не работаешь на людей и терпеть не можешь людей.
БЕНДЕР: Я запомню.

Футурама, 83
ЛИЛА: Я знаю, ты любишь смотреть кулинарное шоу, но ты робот, у тебя даже нет вкуса!
БЕНДЕР: Милая, я бы не говорил о вкусе, если бы ходил в зеленом топике.

Футурама, 84
ПРОФЕССОР: Хорошие новости!
БЕНДЕР: Ненавижу этот звук.

Футурама, 85
ФРАЙ: Только дураки работают на хозяина. Даже если хозяин сексуальная красавица.

Футурама, 86
БЕНДЕР: Не искушай меня. Впервые в жизни я обрел душевный покой.
ФРАЙ: Это слова неудачника.

Футурама, 87
ПРОФЕССОР: Этот маленький эксперимент может принести мне Нобелевскую премию.
ЛИЛА: В какой области?
ПРОФЕССОР: Плевать. За все платят одинаково.

Футурама, 88
БРАННИГАН: Ключ к победе дисциплина, то есть хорошо заправленная кровать. Тренируйтесь, пока не научитесь заправлять ее во сне.
ФРАЙ: Как? Во время сна?
БРАННИГАН: У тебя не останется времени на сон, солдат. Ты будешь заправлять кровать.

Футурама, 89
БЕНДЕР: Может, моя женоробот влюблена в другого мужеробота?
ЛИЛА: Поговори с ней, расскажи о своих чувствах честно и прямо.
ФРАЙ: Да. Или будь мужчиной.

Футурама, 90
БЕНДЕР: Мне нужен калькулятор.
ФРАЙ: Ты сам калькулятор.
БЕНДЕР: Мне нужен хороший калькулятор.

Футурама, 91
ФРАЙ: А у тебя какие планы на старость?
БЕНДЕР: Есть планы. Я просто нажму на кнопку «выключить».

Футурама, 92
ФРАЙ: Счастливой робонуки!
ЛИЛЯ: Теперь этот дурак-робот поймет, что мы его любим.

Футурама, 93
ФРАЙ: Я, наконец, понял, что мне нужно для счастья. Это не друзья, это вещи.
БЕНДЕР: Я — вещь.

Футурама, 94
БЕНДЕР: А это что? Один из тех «Лед Зеппелинов», о которых столько болтают?
ФРАЙ: Нет, это фургон «Фольксваген». (Экскаваторщику) Эй, мистер, можно я возьму этот фургон?
ЭКСКАВАТОРЩИК: Бери. Выкини оттуда скелеты, и он твой.
ФРАЙ: Знаю, знаю, я уже покупал бэушные машины.

Футурама, 95
ЗОЙДБЕРГ: Вам повезло, что у вас есть такой друг. Но обидите меня, я вам покажу!

Футурама, 96
ЛИЛА: Чем займемся дальше?
ФРАЙ: Я хочу увидеть край Вселенной.
ЭММИ: Это будет здорово.
ЗОЙДБЕРГ: Странно, мы живем во Вселенной, но путешествуем по ней только тогда, когда показываем достопримечательности гостям.

Футурама, 97
БЕНДЕР: Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!

Футурама, 98
БЕНДЕР: Привет, я читал сценарий и думаю, моего героя надо поджечь для усиления мотивации.
РЕЖИССЕР: Забудь о сценарии, малыш, мы переписали его под стать твоим актерским способностям.
БЕНДЕР: У моего героя будет британский акцент?
РЕЖИССЕР: Нет, твой герой впадет в кому. Ложись и не двигайся.

Футурама, 99
КАЛЬКУЛОН: Как жестока и мелодраматична судьба! За что?!

Футурама, 100
БЕНДЕР: Да, я буду богатым!!! (Фраю) Ты тоже, но это почему-то не радует.

Футурама, 101
НАЧАЛЬНИК ЛИЛЫ: Это твоя работа, нравится тебе это или нет. А моя работа — заставлять тебя делать твою работу, нравится мне это или нет. Мне нравится. Очень нравится.

Футурама, 102
БЕНДЕР: Выше нос, кусок мяса.

Футурама, 103
ФРАЙ: Как в басне о кузнечике и осьминоге: «Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима, и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль». Понимаешь, как устроен мир?

Футурама, 104
ЛИЛА: Если не ради себя, то ради людей, которые тебя любят.
БЕНДЕР: Я ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят.

Футурама, 105
ГУНТЕР: Я так хотел быть умным, но поведение моих родителей заставило меня понять, что я всего лишь примитивное животное.
ФРАЙ: Не расстраивайся, не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня. Мои предки были честными, трудолюбивыми людьми.

Футурама, 106
БРАННИГАН: «Капитанский дневник, звездная дата 3003…»
КИФ: С кем вы говорите, сэр?
БРАННИГАН: С тобой. Ты что не понял?

Футурама, 107
ГЕРМЕС: Я заметил, что компания платит тебе не за работу, а за лежание на диване.
БЕНДЕР: Это диван? Я требую подушку.

Футурама, 108
ФРАЙ: А вот эта Партия Апатии меня вдохновляет. Впишите меня.
ПАРТИЕЦ: С такими взглядами нельзя.
ФРАЙ: А пошел ты.
ПАРТИЕЦ: Добро пожаловать, брат.
ФРАЙ: Ура!
ПАРТИЕЦ: Отчислен.

Футурама, 109
ЛИЛА: Может, они и правы, может, Зубастик тупой.
ФРАЙ: Не слушай их, Лила. Многие обзывали меня тупым, но я им доказал.

Футурама, 110
ПЛАКАТ В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕ ДЛЯ РОБОТОВ: «Не только сумасшедшие разговаривают сами с собой. Здесь это помогает».

Футурама, 111
БЕНДЕР: Расслабтесь, ребята.
ФРАЙ: Я и не напрягался.

Футурама, 112
ФРАЙ: Какой я невезучий! Даже черным котам, которых я обхожу, везет больше.

Футурама, 113
БЕНДЕР: Вы только и делаете, что жалуетесь, и никаких действий. Все, я сматываюсь отсюда. Есть место для таких, как я, трезвомыслящих? Должно быть, в конце концов.
ПРОФЕССОР: Отлично, уходи.
БЕНДЕР: Я уйду, и начнется — Где Бендер? Я соскучился по Бендеру.
ПРОФЕССОР: Сначала уйди.
БЕНДЕР: Я уйду.
ПРОФЕССОР: Дверь открыта.
БЕНДЕР: Я прощаюсь.

Футурама, 114
РОБЕРТО: В банке спермы очередь движется быстрее.

Футурама, 115
БЕНДЕР: Она мне надоела.
ФРАЙ: Вы же только начали встречаться?
БЕНДЕР: Поскольку я мощный робот, все процессы во мне протекают быстрее, чем в людях.
ЛИЛА: Только не забывай, что все мы работаем вместе, вы должны остаться друзьями.
БЕНДЕР: Еще успеем. А пока я начну гулять на стороне.
ФРАЙ: Да, ты умеешь жить.

Футурама, 116
РОБОТ-САНТА: Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет. Мафиози бьют владельца магазина за то, что он им вовремя не заплатил. Не хорошо. Владелец магазина очень непослушный. Так и запишем.

Футурама, 117
ЭЛЬЗАР: Приятного аппетита, кутила. Фуагра и икра.
ЗОЙДБЕРГ: Гусиная печень? Рыбьи яйца? Где гусь? Где рыба?
ЭЛЬЗАР: Это то, что едят богачи. Отходы нормальной еды.
ЗОЙДБЕРГ: Я ел отходы вчера и не платил за них 300 долларов. Всего хорошего.

Футурама, 118
ФРАЙ: Как это вышло?
РОБОДЬЯВОЛ: Руки хорошие.

Футурама, 119
ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР: Если ты делаешь слишком много, люди начинают от тебя зависеть. А если ничего не делать, они теряют надежду… Когда ты поступаешь правильно, то люди начинают думать, что все складывается само собой.

Футурама, 120
«ПОЛИЦЕЙСКИЙ ДЕПАРТАМЕНТ РЕАЛИТИ» (TV): «Люди, которых вы видите, не актеры. Большинство из них даже не люди».
— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!
— Бендер, любовь не связана с деньгами!
— Значит, случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок?
День Святого Валентина? О черт, опять забыл завести девушку!
Ну, Фрай, было приятно познакомиться. Пойду убью себя.
— Мои ногти! Что ты с ними сделал?!
— Я их почистил.
— У вас есть фекалии снежного человека?
— Нет, но у нас есть фекалии того, кто видел снежного человека.
—Брось бинокль, Фрай! Стена в стрип-клубе не может обваливаться два раза в день.
Да ладно вам, каждый мужик мечтает о шлюхе… неудивительно, что вы до сих пор не замужем!
— Следы ведут сюда!
— Спасибо, Орлиный глаз…
(об отношениях):
— Понимаешь, Эми, сначала шоколад нравиться, но со временем ты от него устаёшь, потому что он хочет с тобой тусоваться!
— А что, ты не любишь шоколад?
— Может шоколад даст мне договорить?!
— Очень грустно, когда друг сходит с ума и приходиться готовить его на ужин… Я закипячу воду!
Дорогой бортовой журнал, я не нашла свою любовь. Зато у меня появился маленький друг, который какает горючим… Это ничем не хуже!
Я ненавижу тех кто меня любит, а те кто меня любит — ненавидят меня!
Если ты плачешь не от счастья, то перестань.
— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
… Но я только и делаю, что существую!
— Ни один человек добровольно не сделает из себя идиота!
— Ты просто никогда не любил!
Слова, слова, слова — они застревают в моих ушах горькой оранжевой серой!
Будешь отказываться от парней с языком ящерицы, низким интеллектом и садистскими замашками, так и останешься одна!
Выше нос, кусок мяса!
Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…
Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием!
Хотя я и против меховой индустрии, но сдеру с тебя шкуру заживо.
Вы должны быть счастливы! Вы доказали мне, что лучше жить, чем умереть, если тебя ожидают ТАКИЕ похороны!
Не волнуйся, Бендер, ты полюбишь снова. Мы же все запрограммированы одинаково…
Интересно… хотя нет, не то слово… скучно!
Простите, я поздно лег — рылся в чужих столах.
— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!
Фрай: У меня такая картинка в голове! .. забыл как называется..
Лила:.. Мысль?!
Фрай: Уху уху!
Когда поступаешь правильно, люди начинают думать, что всё складывается само собой.
Тела — это всего лишь начинка для гробов
Ф.: Эми?!
Э.: Не могу поверить! Фрай? Это ты?!
Ф.: Не знаю…
Э.: Как это не знаешь?! Так это ты или нет?
Ф.: А кто спрашивает?
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли.
Это невыносимо! Я работаю — идет Эми, я обедаю — идет Эми, я просыпаюсь после секса с Эми — лежит Эми!
Поцелуй мой блестящий зад!
Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…
Ура, я буду богат! Ты тоже, но это почему-то не радует.
— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
— Убить всех людей, я должен убить всех людей…
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.
— Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!
— Вау! Настоящий космический корабль?
— Я сам его построил. А сейчас я покажу, какие проводки я использовал!
Пока, начинки для гробов!
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
Проклятая обдираловка!
Я построю свой луна-парк, с блекджеком и шлюхами!
Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… УРА!!!
— Поцелуй мой блестящий зад!
— Не такой уж он у тебя и блестящий!
— Да уж почище, чем у тебя, ты, кусок мяса!
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
— Все хорошо… За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой.
— Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит.
— Я чувствую что украл достаточно…
— Что? Не может быть! Бендер, перезагрузись!
— И в самом деле, что это я… Пошли посмотрим, чего еще можно наворовать!
Лила, спаси меня!.. И себя… И мое банджо… И Фрая…

Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
Futurama (Футурама)
"Бендер:
Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!"
"Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!"
"Лила, спаси меня!… И себя… И мое банджо… И Фрая…"
"Бендер:
- Я чувствую что украл достаточно…
Фрай:
- Что? Не может быть! Бендер, перезагрузись!
Бендер:
- И в самом деле, что это я… Пошли посмотрим чего еще можно наворовать!"

"Лила:
- Все хорошо… За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой.
Бендер:
- Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит."
"Фрай:
- Бендер, как ты будешь жить без тела?
Бендер:
- Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!"
"Бендер:
- Поцелуй мой блестящий зад!
Фрай:
- Не такой уж он у тебя и блестящий!"
"Бендер:
- Да уж почище чем у тебя, ты, кусок мяса!"
"Фрай:
Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… Ура!!! "
"Бендер:
А я открою свой лунапарк, с блекджеком и шлюхами!"
"Бендер: Фрай я думаю то что я больше не смогу грабить.
Фрай: Ты не Бендер которого я знал.
Тот Бендер всё время все крал.
Бендер: да господи что я говорю!
Пошли!"
"У меня была мечта....Убить всех человеков (Бендер)
Фрай умер!
Бендер: О, нет! Кто же будет готовить Бендеру его любимые вафли!
-------
"Мне так плохо! Хочу чтобы все умерли!" - Бендер
---------------
Профессор: "Тут написано, что приз за первое место 500 долларов и годовой запас собачьей еды!
Бендер: "Ты сказал "500 долларов?""
Зойдберг: "Ты сказал "собачьей еды?"
------------------
Гермес: ты никогда не занимался благотворительностью
Бендер: не правда. я очень щедрый. что скажете если я сдам кровь?
Фрай: чью кровь?
Бендер: чью-нибудь!
--------------
Бендер: "Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки - в правый!"
--------
Бендер: "плевать на человеков! я построю свой лунапарк, с блэкджеком и шлюхами!"
---------
Бендер: "Впервые в жизни я понял,что украл достаточно..."
------------
Бендер: "Если ты пьешь молоко, значит ты человек и должен умереть!!!"
-------
Бендер: "OH YEAH? KISS MY SHINY METALL ASS!"
-------------
Лила: я найду гроб Фрая, достану его труп и спрячу его под матрац,
чтобы помнить, что он умер. Я докажу, что не свихнулась.
---------------
Гермес: как говорила моя бабушка, лёжа в гамаке на берегу Монтего, если надо закинуть коробку на солнце, сделай это сам...
----------
Фрай: Эмми ты похожа, на французскую шлюху.
Эмми: Что, французскую?!!!!!
---------------
Бендер: "я самозванец! я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец"
--------
Фрай: "Простите, я поздно лег, рылся в чужих столах".
----------------
Бендер: Фрай если тебе не трудно, ляж во 2-м раунде
Фрай: это же бой на смерть!
Бендер: О-О-О-У-У! ты всегда думаешь только о себе!
----------
Бендер: "Шантаж - гадкое слово. Мне по душе вымогательство, звучит как музыка."
---------
Профессор: "Я мог бы спасти мир! но я уже в пижаме..."
---------
Бендер: "Наконец-то я чувствую, что украл достаточно"
--------
Бендер:
-Если я не вернусь, скажи, я погиб грабя старика.
Фрай:
-Я скажу, что ты погиб стаскивая обручальное кольцо с его мёртвого пальца.
Бендер:
-Я люблю тебя друг!
-------------
Хьюберт:
-Ты не можешь лететь быстрее, чем скорость света!
Профессор:
-Поэтому учёные увеличили скорость света в 2208 году.
-----------
Бендер:
-Подонок, это было последнее пиво. Я убью тебя!
Фрай:
-И я тебя убью, друг, я тоже тебя убью!
-------------
Бендер - Фраю: "Выше нос, кусок мяса!"
----------
Бендер:
- Это тоже что и заниматься любовью: налево, вниз, угол 62 градуса, включить ротор!!!
---------
На планете роботов:
Фрай: Я хочу в туалет.
Лила: У роботов нет туалетов!
Фрай: Интересно где же они курили в школе!?
----------
Ветеринар: Сломан один клык - ничего страшного.
Бендер: Что Вы говорите, доктор? Его необходимо усыпить?
Ветеринар: Нет, зачем!?
Бендер: Очень жаль. Приступим!
---------
Бендер: Ура! Я богат! И ты тоже...но это почему-то не радует.
--------------
За столом:
Бендер: Кому дельфина???
Лила: Дельфина!? Но дельфины разумные!!!
Бендер: Не этот, он спустил все деньги на лотерейные билеты.
--------------
Зойберг: Ну,как я выгляжу?
Бендер: как отрыжка кита!
Зойберг: Значит мой образ завершен!
---------
Зойберг: Лила, ты знаешь Зэпа Бранигана?
Лила: ...мы встречались пару раз..
Бендер: До или после того, как переспали?
--------
- Эти пчелы больше бьюиков!
- ?!
- И В ДВА РАЗА УРОДЛИВЕЕ!
---------
Эми: "Лила, ...будешь отказываться от парней с языком ящерицы, низким интеллектом и садитсткими замашками, так и останешься одна!"
----------
Бендер: "Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?"
---------
Суд над Фраем.
Один сигнал "да", два - "нет".
Зепп: подсудимый, вы признаёте себя виновным?
Фрай: пип пип
Зепп: двойное "да"!!!!

Метки: приколы футурама цитаты

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

100 главных книг мира

Суббота, 16 Января 2010 г. 21:02 + в цитатник

Настроение сейчас - Превосходное...)

* «Война и мир», Лев Толстой. 1869
* «1984», Джордж Оруэлл, 1949
* «Улисс», Джеймс Джойс. 1922
* «Лолита», Владимир Набоков. 1955
* «Шум и ярость», Уильям Фолкнер, 1929
* «Невидимка», Ральф Эллисон. 1952
* «На маяк», Вирджиния Вульф. 1927
* «Илиада/Одиссея», Гомер. Восьмой век до нашей эры
* «Гордость и предубеждение», Джейн Остин. 1813
* «Божественная комедия», Данте Алигьери. 1321
* «Кентерберийские рассказы», Джеффри Чосер. 15-ый век.
* «Путешествия Гулливера», Джонатан Свифт. 1726
* «Миддлмарч», Джордж Элиот. 1874
* «Распад», Чинуа Ачебе. 1958
* «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер. 1951
* «Унесенные ветром», Маргарет Митчелл. 1936
* «Сто лет одиночества», Габриель Гарсия Маркес. 1967
* «Великий Гэтсби», Фрэнсис Скотт Фитцджеральд. 1925
* «Уловка-22», Джозеф Хеллер. 1961
* «Возлюбленная», Тони Моррисон. 1987
* «Гроздья гнева», Джон Стейнбек. 1939
* «Дети полуночи», Салман Рушди. 1981
* «О дивный новый мир», Олдос Хаксли. 1932
* «Миссис Дэллоуэй», Вирджиния Вульф. 1925
* «Сын Америки», Ричард Райт. 1940
* «О демократии в Америке», Алексис де Токвиль. 1835
* «Происхождение видов», Чарльз Дарвин. 1859
* «История», Геродот. 440 год до нашей эры
* «Общественный договор», Жан-Жак Руссо. 1762
* «Капитал», Карл Маркс. 1867
* «Государь», Николо Макиавелли, 1532
* «Исповедь», святой Августин. Четвертый век
* «Левифан», Томас Хоббс. 1651
* «История пелопонесской войны», Фукидид. 431-ый год до нашей эры
* «Властелин колец», Джон Р.Р. Толкиен. 1954
* «Вини-Пух», Алан Милн. 1926
* «Лев, Колдунья и волшебный шкаф», Клайв С. Льюис. 1950
* «Поездка в Индию», Э.М. Фостер. 1924
* «На дороге», Джек Керуак. 1957
* «Убить пересмешника», Харпер Ли. 1960
* «Библия», автор неизвестен, год издания неизвестен
* «Заводной апельсин», Энтони Берджесс. 1962
* «Свет в августе», Уильям Фолкнер. 1932
* «Души чёрных людей», Уильям Дюбуа. 1903
* «Широкое Саргассово море», Джин Рис. 1966
* «Мадам Бовари», Гюстав Флобер. 1857
* «Потерянный рай», Джон Мильтон. 1667
* «Анна Каренина», Лев Толстой. 1877
* «Гамлет», Уильям Шекспир. 1603
* «Король Лир», Уильям Шекспир. 1608
* «Отелло», Уильям Шекспир. 1622
* «Сонеты», Уильям Шекспир. 1609
* «Листья травы», Уолт Уитмен. 1855
* «Приключения Гекльберри Финна», Марк Твен. 1885
* «Ким», Редьярд Киплинг. 1901
* «Франкенштейн», Мэри Шелли. 1818
* «Песнь Соломона», Тони Моррисон. 1977
* «Пролетая над гнездом кукушки», Кен Кизи. 1962
* «По ком звонит колокол», Эрнест Хемингуэй. 1940
* «Бойня номер пять», Курт Воннегут. 1969
* «Скотный двор», Джодж Оруэлл. 1945
* «Повелитель мух», Уильям Голдинг. 1954
* «Хладнокровное убийство», Труман Капоте. 1965
* «Золотая тетрадь», Дорис Лессинг. 1962
* «В поисках утраченного времени», Марсель Пруст. 1913
* «Вечный сон», Раймонд Чандлер. 1939
* «Как я умирала», Уильям Фолкнер. 1930
* «И восходит солнце (Фиеста)», Эрнест Хемингуэй. 1926
* «Я, Клавдий», Роберт Грейвз. 1934
* «Сердце – одинокий охотник», Карсон МакКаллерс. 1940
* «Сыновья и любовники», Дэвид Лоуренс. 1913
* «Вся королевская рать», Роберт Пенн Уоррен. 1946
* «Иди, вещай с горы», Джеймс Болдуин. 1953
* «Паутина Шарлотты». Э. Б. Уайт. 1952
* «Сердце тьмы», Джозеф Конрад. 1902
* «Ночь», Эли Визель. 1958
* «Кролик, беги», Джон Апдайк. 1960
* «Век невинности», Эдит Уортон. 1920
* «Случай Портного», Филипп Рот. 1969
* «Американская трагедия», Теодор Драйзер. 1925
* «День саранчи», Натанаэль Уэст. 1939
* «Тропик рака», Генри Миллер. 1934
* «Мальтийский сокол», Дэшил Хэметт. 1930
* «Темные начала», Филипп Пулман. 1995
* «Смерть приходит за архиепископом», Уилла Кэсер. 1927
* «Толкование сновидений», Зигмунд Фрейд. 1900
* «Воспитание Генри Адамса», Генри Адамс. 1918
* «Цитаты председателя Мао Цзэдуна», Мао Цзэдун. 1964
* «Многообразие религиозного опыта», Генри Джеймс. 1902
* «Возвращение в Брайдсхед», Ивлин Во. 1945
* «Молчаливая весна», Рейчел Карсон, 1962
* «Общая теория занятости, процента и денег», Джон Мейнард Кейнс
* «Лорд Джим», Джозеф Конрад. 1900
* «Простимся со всем этим», Роберт Грейвз. 1929
* «Общество изобилия», Джон Кеннет Гэлбрейт. 1958
* «Ветер в ивах», Кеннет Грэм. 1908
* «Автобиография Малькольма Икс», Алекс Хейли и Малькольм Икс, 1965
* «Выдающиеся викторианцы», Литтон Стрэчи. 1918
* «Цвет пурпурный», Эллис Уокер.
* «Вторая мировая война», Уинстон Черчилль. 1948