Раньше, до замужества, я рисовала очень много, для души и с удовольствием. Ну, нравиться мне это дело, хотя рисовать я не умею. Я умею срисовывать, уменьшить или увеличить оригинал, оформить плакат (срисовать туда что-либо), но самой нарисовать что-то у меня не получается. Нет фантазии что ли!? Ну, да ладно, это меня никогда не напрягало, мне просто нравиться сам процесс срисовывания или разукрашивания.

И вот сейчас входит в моду так сказать арт терапия, когда можно сидеть и разукрашивать мандалы, мелкие детали, много книг выпускается с раскрасками именно для взрослых. Думаю, вот оно моё время, нужно вспомнить "молодость" и снова начать рисовать, ведь это так здорово!

Ну вот, тут то, и начинается самое интересное. Я распечатала себе пару иллюстраций, обложилась фломастерами и карандашами, и принялась рисовать. Сижу, рисую, нравиться, а в голове стучит мысль "сидишь какой-то фигней занимаешься, столько работы не переделанной стоит, лучше бы это время с ребенком провела и бла-бла-бла, а она сидит рисует". Настроение упало сразу (((.

Вспомнила про систему флай-леди, 15 мин на удовольствие. Завела таймер, рисую, блин, 15 мин это оказывается так мало, я только в азарт вошла, только боль в руках почувствовала от напряжения держать карандаш,  а тут дзинь-дзинь, и снова в голове включился звук "бла-бла-бла". Бросила это дело, пошла делами заниматься. 

К вечеру закончив все намеченные планы, уложив детей спать, достала рисование, только взяла карандаш в руки, проснулся мелкий, снова пошла покормила, уложила, а когда уже вернулась к столу, то веки тяжело опускались вниз, и уже было не до рисования, но через силу, я её закончила.

Вот такой мой первый опыт арт терапии. И я пришла к мысли, что сначала нужно составить план дел на день, выполнить их, уделить себе время, попросить мальчиков, чтоб 30мин меня не беспокоили, и просто отдаться увлечению. ( у меня ещё две распечатки лежат). Научиться распределять свой день так, чтоб там на всё хватало времени, и не хвататься за всё сразу. Работа по дому она вечная и не сканчаемая, а я уже забыла когда я последний раз книги читала. (Читала много, когда в больнице лежала, но там и делать больше не чего было). Научиться не укорять себя, если что то делаю для личного удовольствия, даже если это па первый взгляд бесполезное дело. Просто значит в данный момент жизни, мне это нужнее. Просто расслабиться и получать удовольствие. 

Правильно говорят: "Самая трудная работа - это работа над собой",

 

Странное ощущение, как будто что-то или кто-то отвернулся от меня. Хотя это может быть всего лишь стечение обстоятельств. Все говорят сглаз, сглаз. Я уже и чистку сделала теми способами, которые считала приемлемыми. Работаю с клиентами, улыбаюсь, предлагаю, они соглашаются и уходят из салона, либо потом возвращаются не в мою смену, либо не возвращаются совсем. Я к клиенту в зале только направляюсь, они разворачивается и уходит. Сижу уже пятый день по нолям в магазине. Напрягает, тем боле, что моя сменщица по нолям не сидит, а делает приличные суммы в день. Пытаюсь себя чем-то подбодрить, слабо получается. Хочется плакать.

Недавно нашла у себя седой волос, даже как-то не удивилась, выдернула и забыла. А тут на днях, увидала ещё один, теперь как то удивилась, с ухмылкой в душе, но когда утром следующего дня увидала ещё два, пришла в тихий ужас и стала задумываться о мелировании.

Сижу на работе, в зале пусто, настроение паршивое. Начать читать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная…..», а на деле получается какой-то обратный эффект. Вот и не знаю, то ли убеждать себя в чем-то, то ли вообще об этом не думать. Просто захотелось выплеснуть на страницу своё паршивое состояние, может по легчает. А может нужно просто переждать, и всё наладится, а может правда сглазили? Не знаю, что и думать, не хочу не о чем думать. Хочу забиться в свою раковину и никого не видеть и не слышать. Сердце как-то бешено колотится, неприятно, напрягает.

Сегодня открываю почту, а там ещё один человечек удалил дневник. Грустно. Грустно, что читая личные дневники, мысли, идеи, сливаешься с этим человеком во едино, с его образом, его аватаркой, его письмами. И вот он уходит в другую жизнь, на другой сайт, имеет полное право, но возникает ощущение, что тебя бросили. Хотя, мы даже лично не знакомы, мы то появляемся, то исчезаем, то нам интересно одно, то другое, растём, взрослеем, меняемся, дневник висит, но остаётся надежда получить письмо от автора. Сколько оно принесёт радости, неожиданности, хоть и с банальным привет. Среди своих многочисленных читателей, есть те, кто чаще с нами рядом, кого понимаем и поддерживаем, и те, кого мы даже не знаем в огромном списке ПЧ, много пустых и ненужных, и есть те немногие, к которым привязалась душа. И вот...дневник удален. Вырвана страница. Грустно.

Книги занимают важный период в нашей жизни. Лично я любила читать всегда. Мне интересно сожержание книги, сопереживание героям, узнать что-то новое и т.д. И искренне не понимаю людей, которые говорят, что засыпают с книгой при чтении. Ну да, ладно с ними, пусть спят.
Жанры я читала разные, и не просто одну-две книжки, а очень много в одном направлении. Детективов прочитала столько, что потом уже начала сама определять кто убийца, в конце книги я оказывалась права. Любовных романов начиталась до тошноты, что последующие достали своим однообразием. Да, в принципе можно взять любой жанр классика, фантастика, стихи, сказки, проза....
Потом долгое время книги в руки вообще не брала, не считая газет, журналов, сканвордов. А потом снова начала читать. Это был цикл В.Мегре "Анастасия". В общем мне понравилось, но осуществить это в реальности, нет ни возможности, и самого главного, желания. Обрабатывать 1га земли и быть счастливой!!!!! Хотя, если бы оно было, то куда бы я делась с подводной лодки.
Читала все книги Лобсанга Рампы. Во что-то хочется верить, что-то воспринимается как фантастика, что-то подвергла бы сомнениям, но в целом мне понравилось.
Сейчас перешла на литературу Л.Хей, Н.Правдина, Н.Хилл, Л.Виилма и т.д. Честно скажу, многое мне пока не понятно, но многое пытаюсь применить к себе. Избавиться от своих комплексов, стереотипов, пустить в свою жизнь новое мышление. Но, я человек настроения, быстро загораюсь, и быстро остываю. Ой, ну, всё с понедельника зарядка, медитация, 20мин лично себе и т.д. Понедельник - делаю. Вторник - дела, заботы, пропустила и зарядку, и медитацию. Среда - ай, в следующий понедельник начну. И этих понедельников осталось позади огромное количество раз. Сколько ещё будет попыток неизвестно. К чему это я? А к тому что, читаю и понимаю, что книга потерянное время. Сейчас читаю Н.Правдину. Раньше тоже читала, но бросала, сейчас начала снова, и чувствую, ничего не изменилась. Она продвигает Фен-Шуй, она изучает его, это ЕЁ жизнь. И чтобы воплотить её рекомендации, нужно посвятить себя этому делу, полностью, со всеми познаниями, а не просто поставить на полочку семь слоников и по вешать "музыку ветра" на дверь. Понимаю, Фен-Шуй, это не моё, а может просто лень вникать глубоко в суть, но над правильным мышлением позитивной мысли, можно поработать.
Подруга без ума от Ларисы Ренар, выполняет все её ритуалы и результат ощущает на себя. Не знаю, я прочитала её спокойно, без эмоций, восхвалений и всего остального. Может спустя время нужно ещё раз перечитать, а может мне это не нужно.
Так что я сейчас вернулась к чтению книг, зимой вернусь к спицам :)))

*/P.S все ваши дневнички прочитала, вы все умнички, а я сейчас пойду завернусь в пледик с книжкой и кофе, и погружусь в мир эзотерики. Всем удачи и всех благ, а также отличного настроения/*

год: 2004
страна: Япония
жанр: фантастика, боевик
главные герои: Юсукэ Исейа, Кумико Асо, Акира Тэрао, Канако Хигути, Фумиё Кохината...

Краткое описание: В далеком будущем Азия стала центром мировой экономики. Полицейские оккупационные власти руководят странами Евразии, жестоко подавляя любые попытки сопротивления. На далеких фронтах не утихает война, природные ресурсы на исходе, и даже в мирных городах Японии лютуют страшные болезни.
В связи с возрастающим уровнем смертности населения, правительство решает одобрить новый проект доктора Азумы, лучшего специалиста в области генной инженерии. Суть эксперимента предельно проста — выращивать любые человеческие органы и части тел, и пересаживать их людям в случае надобности. Но проект завершается неудачей — выращенные Азумой тела оживают! Армия клонов развязывает войну против своих же создателей. У человечества остается лишь одна надежда на спасение: Тэтсио — сын доктора Азумы.
Погибший на войне, и вернувшийся к жизни благодаря эксперименту отца, Тэтсио наделен необычайной силой, а его тело заключено в особый сверхпрочный скафандр, что делает его практически неуязвимым…

Моё: Вчера вечером с семьей смотрели фильм "Легион". Фильм, как фильм, ничего супер захватывающего и выдающегося, но что меня поражает, так это то, как американцы могут преподнести суть нашего бытия на фоне своего голливудского сюжета. Может на фоне алкоголизма, наркомании, убийств и т.д. задумались о спасении души человеческой? Ведь как ни крути, большинство из нас теряет веру, теряет надежду, мы не задумываемся о будущем, а по большей части живем материальными благами, разрушаем всё то, что нас окружает, природу, отношения, любовь.

Рано или поздно мы задумываемся о своей жизни, о своём предназначении на земле, о боге, в конце концов. У каждого из нас своя вера, и мы все живем, согласно этой веры. Что истина, а что ложь? Каждый выбирает сам свой путь, по нему и идет. Как говорил в своё время В. Высоцкий: "Я в бога не верю, но я его боюсь". Я не знаю, к какой религии меня можно отнести, не читаю библию, не интересуюсь другими направлениями, и даже не знаю, какие есть и как они называются.

Дальше ОГРОМАДНЕЙШИЙ вынос мозга на эту тему, накипело….

Просто хочу понять для себя зачем я это делаю. У меня на Ли.ру было два дневника. Тот, где я пишу то, что думаю, что стукнуло в голову, или просто накипело и рассуждаю сама с собой, и этот где нет ничего личного, так общедоступные темы. Хотя как нет, это ведь я, одно и тоже, те же чувства, те же мысли, только на фига я раздробила их на два. Думала, может тот просто закрыть, он без друзей, без читателей, только для себя, но ведь кому-то и этот бред интерессно почитать, а вдруг найду родственную душу. Ведь когда проблемы одинаковы, легче понять и поддержать человека. А этот больше с рассказами, с стихами, картинками, рукоделием, это ведь тоже моё старание, меня цитируют, значит кому-то это тоже нужно. Я не гонюсь за рейтингом, не цитирую чужие посты, я просто читаю, просто оставляю комментарии, но так как я одна, а днева у меня два, то меня задолбало переключаться с одной меня, на другую меня. Устроила себе заморочку.
Иногда я высылаю приглашения в дневник? Зачем? Для того чтоб найти единомышленников, чтоб отвечать на их комментарии, и взаимностью посетить их. Так зарождается диалог и дружба. Поэтому сама я не принимаю приглашений, если дневник мне не интересен, и я не буду его читать и комментировать, то зачем становиться его другом, если это не так. Для численности, для рейтинга? Мне это не нужно, и мне случайные люди тоже не нужны. Поэтому прошу прощения сразу у тех, кого в дальнейшем может удалю, если не будет взаимности. И если мой дневник вам не нужен, то удалите меня сами из списка своих друзей.
Почему я не пишу сюда мой бред, мои сомнения, мою не примечательную, обычную жизнь. Не знаю. Может стесняюсь. Кого? Меня тут и так лично никто не знает, но это как состояние души. Если чего-то боишься, сомневаешься, не уверенна, то и в интеренете эти мысли тоже неловко писать, кому они нужны. Может я не права? Сегодня я тот дневник удалила, это для меня шаг. Шаг либо открыто выражать свои мысли здесь, в народ, либо оставить как есть. Вот такая у меня сегодня была чистка сети и мозгов. Дурдом, знаю, бывает....

Сейчас читая дневники натыкаюсь на посты с темой "Аборты", и решила высказать свою точку зрения. Читая комментарии многие пишут кратко, я - за, а я - против, и НИКТО не написал, а были ли у него в жизни аборты, и по какой причине они были сделаны. В моей жизни их не было, предохранялась всегда, не надеюсь на мужчину, поэтому мой ребенок запланированный. А вот как поднимать, ростить, содержать, будет у него папа или нет, это уже другие вопросы, и многие испугавшись или не найдя на них ответы, решаются на аборт. И в большинстве случаев в этом всегда винят женщину, а где же мужчина? Женщина автоматически становиться детоубийцей, осуждаемая со стороны и проклятая богом. Но почему вся тяжесть, вся боль, вся ответственность ложиться только на нас? А где те, кто обещал любить до гроба? Утопить в море счастья? Засыпать цветами?
Где те мужчины, с помощью которых начала зарождаться жизнь?
Большинство женщин (а я в этом убеждена) хотели бы родить ребенка для своего любимого человека. И не важно, муж он или сожитель, друг или любовник.
Так скажите, кто же виноват, мы или они? Почему они остаются в стороне с чистыми руками? А чистые ли они, эти руки? А чистая ли их совесть? А светлая ли душа? И вообще есть ли она?
Была жизнь...Была радость...Потом вопрос. Нужен? Сможешь? Панический ответ. Рано... Не смогу...Больничная палата. Унижение, боль, опустошение...Аборт....Неудачно....Другая палата. Повторный аборт....Последствия. Долгий курс лечения... Впереди неизвестность...Она ушла...Ушла совсем....На вопрос "Почему?" ответила: "Ведь я с твоего молчаливого согласия...."
Любой скажет, что аборт - это страшная травма для женского организма, насилие над природой. Но это - как про лошадь, которую убивает грамм никотина. Все знают, но никто не верит. Вот история одной знакомой, пишу от первого лица.
"Моя мама прожила в браке 21 год. За это время родила двоих детей и пережила 27 (!) абортов. Мало того, что все годы замужества она непрестанно болела, чем был вечно недоволен муж, в 48 лет у неё обнаружилась миома, пришлось удалить матку и яичники.
Отец нашел другую, молодую и здоровую. И в оправдание развода с мамой всегда говорил с сожалением и легкой брезгливостью: "Ничего не поделаешь, она же больная".
Сейчас моей маме 70. Она почти не выходит из дому, у неё слабое, изношенное сердце, больные почки и печень, распухшие суставы на руках и ногах. И никуда негодные нервы. Живет мама на лекарствах, разговора о здоровье нет - речь идет о жизни и смерти.
Я вышла замуж за первую любовь и была безмерно счастлива. Через полгода заберемененла, и мой любимый начал внушать мне, что детей заводить рано. Так я попала на свой первый аборт. Никогда не забуду головомойку, которую устроили на работе мне женщины, когда я вернулась из больницы. Две из них стали бесплодными после первого аборта. "Не хочет ребенка - должен принимать меры, иначе, выходит, он тебя не любит. А потом бросит, когда бесплодной станешь", - выговаривали они мне.
Через несколько месяцев я снова забеременела, и мой любимый заявил, что опасен только перый аборт, а потом хоть каждый месяц бегай. Я поплакала, собрала вещи и вернулась к маме. Так распался мой первый брак, но сын живет и здравствует. Я очень страдала по любимому человеку, но всегда была уверена, что поступила правильно:не все можно стерпеть из-за любви.
И вот теперь я уже семь лет снова замужем, родила дочь и не сделала ни одного аборта. Конечно, я не сравниваю этих мужчин - моего отца, мою первую любовь и второго мужа. Но бесконечно благодарна человеку, который все годы нашей совместной жизни озабочен тем, чтобы не калечить моё тело и мою душу. Наверное, любит меня..."
Именно этот разговор раставил мои приоритеты в этом вопросе. Да, выбор остается за женщиной. Да, женщина решает как ей жить дальше. Я уверена, что если мужчина любит, он примет и ребенка любимой женщины, а если нет, то значит не любит. И нужно "абортировать" мужчину из своей жизни, а не ребенка.
Вот я и высказалась на эту тему.

Все мы здесь ведем свои дневники, в них много разного, интересного, познавательного, личного на столько, сколько мы можем позволить себе написать, чтоб об этом прочитали другие. А вы раньше вели свой дневник? В тетрадке? Давали ли вы его кому-нибудь читать? Ведь там самое сокровенное, родное, радость и боль, обида, разочарование, мечты, желания. Сбылись ли? Сохранились ли эти записи? С каким чувством вы перелистываете страницы? И нужно ли их хранить? Может сжечь эту книгу и идти дальше, или в старости достать потрепанный томик и взглянуть в глаза ошибкам молодости?
Напишите, пожалуйста своё мнение, свои чувства.

Странно, сегодня впервые за 10 лет, сняла обручальное кольцо. Просто так, до кучи со всеми. Покрутила в руках и одела обратно. Я и посуду в нем мою, и руки кремом мажу. Знаю, что некоторые снимают, когда моют, или втирают крем, потом одевают обратно. Некоторые считают, что пока замужем кольцо снимать нельзя, а то мало ли...
А вот вы при каких обстоятельствах снимаете кольцо? Или не снимаете никогда?
То, что большинство мужчин ходит без обручального кольца, то это в порядке вещей. И у них для этого своя куча причин и отговорок.

Мысли о смерти - чёрные мысли.  Вы боитесь умереть? Думаете ли вы о своей смерти? Просто ходила сегодня к бабули и она рассказала, что у нас в городе, (ей рассказала соседка), произошло убийство. Как будто впервые?! Короче, в дверь постучали. Она подошла: - Кто там? Поговорили несколько минут, она приоткрыла дверь. Её оттолкнули, нанесли 12 ножевых ранений. Это был наркоман, ему нужна была доза, не важно каким путем он её достанет. Забрав ценные вещи, он ушел. В кроватке остался шести месячный малыш.  И бабуля мне, ты дверь никому не открывай, ты никому не говори, что купили, что есть в доме, узнают, залезут и т.д. Вот что это? Страх? Самосохранение? Судьба? Рок? Кто знает когда и как нам суждено умереть? Может этой женщине было предначертано открыть дверь? А если бы она не отозвалась и притаилась, где гарантия, что он не влез бы в окно? Человек шёл по улице по своим делам, подскользнулся, упал, сотрясение мозга, умер.  Пришел домой с работы, направился принять душ, инфаркт, умер в ванне. Какая разница как и где это случится, главное, чтоб быстро и не мучится. Умереть не страшно, не страшно терять близких, страшно осознавать, что ты останешься один, что будет нарушен привычный уклад жизни, что много не успел сделать, сказать,   много психологических аспектов, но сама смерть - это освобождение от бренных оков земного притяжения. И кто знает, как мы будем ощущать себя на эфимерном уровне, и есть ли он вообще? На эту тему много можно найти литературы, мнений, историй, все мы смертны, но для каждого она как некий отпечаток таинственности и мистичности. К чему это я? Не знаю. Просто была у бабули... 

 

 

 

 

 

 

Год: 2007 (8 серий)

Страна: Украина

В главных ролях: Анна Каменкова, Елена Дробышева, Яна Чигар, Татьяна Кравченко, Илья Брутковский, Татьяна Лютаева, Александр Самойленко и т.д.

жанр: Комедия.

Краткое содержание: Как хорошо иметь тетю! Особенно из провинции. Особенно если вы москвичка, у вас все хорошо и вы абсолютно довольны жизнью. Тетя обязательно приедет к вам в гости, будьте уверены! И с этого момента все пойдет наперекосяк. Она вторгнется в ваше пространство, наведет там свои порядки, нарушит все ваши планы и непременно позаботится о вас – ведь тети такие заботливые. Она будет делать это ежедневно (естественно тетя приехала надолго) и будет помогать вам, помогать, помогать. Как бы вы не сопротивлялись! Вот тогда ваша жизнь перестанет быть лучезарной. И вы стремглав убежите из собственного дома навстречу... личному счастью. Поскольку вообще-то ваша тетя – Ангел. Только вы не сразу это заметили...

Моё:  Вчера впервые посмотрела фильм. Смотрела без отрыва все серии. Фильм с хорошими актерами, легкий, непринужденный, смешной, о нас, о женщинах. Мне безумно понравилось. С удовольствием как-нибудь посмотрю ещё, он отлично поднимает настроение.

 

Свадьба. Каждому это событие представляется по своему, каждый мечтает и представляет, как бы ему хотелось, чтоб она прошла. Но когда приближается это событие, соответствует ли оно действительности? Достаточно ли средств на шикарную свадьбу, и надо ли тратить их на это мероприятие? Купить шикарное платье своей мечты или пойти в ЗАГС в своем платье после выпускного? Тихо поставить штамп в паспорт при двух свидетелях или чтоб это видела огромная, приглашенная толпа, что теперь мы спим официально? Собрать огромный банкет для гостей или уехать на эти деньги в свадебное путешествие? Хорошо, когда достаточно средств, сделать всё как ты хочешь, поехать куда хочешь, и иметь отдельное жильё, а если нет? Соответствует ли организованная свадьба вашим мечтам?
Моя нет. Когда была маленькая, то представляла себе, чтоб у меня была свадьба ни как у всех. Белое, шикарное платье, как у принцессы, жених в белом костюме, тихая прогулка по городу в карете с лошадкой. Огромный торт (ну, люблю я сладкое), фотосессия на летнем пейзаже, ужин с родителями в кафе и поездка в свадебное путешествие на море, прогулка на корабле. Тихо, красиво, с любимым рядом. А получилось всё как у всех, родственники, друзья, выкуп, банкет, «драку заказывали». Здесь я подобрала фото из инета, которые мне очень понравились, и я хотела бы оказаться на их месте. Конечно, в фотошопе это я себе устроить могу, но ярких воспоминаний от этого не получишь. Поэтому гладя на эти фотки, я могу просто помечтать о своем несбывшемся празднике. Хотя, мечты имеют свойство сбываться, и кто знает, может, устроим себе повторную свадьбу на очередную какую-нибудь годовщину.

Если уж мечтать, так ни в чём себе не отказывать...