Моя подруга, как говорят, "человек положительной характеристики". Вот уже 10 лет имеет одну запись в трудовой Сбербанк России, не пьет, ни курит, матом не ругается, замужем. В 25 лет забеременела, счастью и радости не было предела, но оно длилось не долго. Внематочная, удаление трубы. Лечение, восстановление, и надежда на чудо. Чудо случилось спустя 6 лет, в 31 год. Тихо радуясь своему счастью, строя планы на будущее, которые рухнули как карточный домик. Беременность замерла на 6 неделях жизни. Наревелись мы с ней. В пятницу её положили на чистку, а в воскресенье, она позвонила своей начальнице, сказать, что в понедельник на работу не выйдет. Та, конечно, что, да как. Скрывать смысла уже не было, а начальница возьми и признайся, что тоже беременна, уже 8 недель, но пока никому на работе не говорила. И моя, девочка очень удивилась и разрыдалась в истерике, когда в среду, в коридоре больницы увидела свою же начальницу, с тем же самым диагнозом, замершая беременность, готовят на чистку.
Вот откуда такая напасть берется, ведь плод уже прикрепился, растет, развивается, и бац, замер. Почему? Для чего? Почему именно у тех, кто ждет, надеется, хочет ребенка. Она ушла из больницы раньше выписки, после окончания всех процедур, не хватило сил смотреть и слышать, как огромная очередь, как на конвейере, идет на аборты, а потом стонут после отходняка. Просто жалко, обидно, не справедливо, грустно, больно..........

Сегодня дрожащей рукой выбросила свою полосочку с двумя палочками, бережно хранимую до последнего... Когда-то она принесла мне много радости, а сейчас я не могу без слез на нее смотреть. Казалось, она падала долго - долго, и вместе с ней в мусорку летели все мои мысли...

Семь недель счастья и вдруг тишина...
"Надо держаться",- врач отводит глаза.
Сердце в груди у меня не стучит,
Слёзы льют молча, душа лишь кричит!
Белые стены, в вену наркоз...
Кто же заглушит душу от слёз!!!
Так тяжело потерять малыша..........
"Всё! мы закончили, открывайте глаза!"
Снова одна и внутри пустота...
Семь недель счастья и вдруг тишина... Он родился бы в октябре 2013г.

Я прочитала, что душа ребенка до 6 лет (в том числе не дожившего до своего рождения плода) после физической смерти находится рядом с матерью и стоит первой в очереди на следующее рождение. К тому же они не понимают, что умерли и не понимают, почему их родные плачут. Одна экстрасенс рассказывала, как однажды к ней пришла убитая горем мать, потерявшая маленького ребенка. В то время, когда женщина плакала, экстрасенс увидела душу малыша, который обеспокоенный слезами матери, рисовал и показывал ей свой рисунок. Экстрасенс рассказала женщине об этом и та подтвердила, что при жизни, когда малыш рисовал, мама смотрела на его рисунок и улыбалась. Возможно, душа не хотела видеть слез матери и пыталась всячески ее успокоить. И ещё сказала, что у Вас обязательно будет ЭТОТ ребенок. Его душа уже выбрала себе маму. Теперь душа выбирает себе тело. Не вешайте нос! У Вас все получится, и через некоторое время Вы встретитесь со своим малышом!

Лично для меня моя замершая беременность слала переломным моментом. Я поняла, что мой ребенок приходил ко мне не просто так. Я многое переосмыслила в больнице и сейчас, можно сказать, что жизнь разделилась на " до" и "после". Я благодарна своему малышу за урок, который я вынесла из этой ситуации и стараюсь больше не плакать (и меньше тоже)))) . Пытаюсь успокоиться, ведь ему должно быть хорошо...

Смотрела в инете календарь беременности, у меня выпадает уже 9-10 неделя, там написано состояние мамы, живота ещё не видно, но одежда становится тесной. И я всё удивлялась, почему она мне не тесная, это меня напугало и зародило сомнения. Ещё помню, до узи и после тянуло живот, как раз пришла на прием, он посмотрел узи сказал, что матка не в тонусе, и я пошла домой. Всю неделю живот тянуло, а потом бац, и резко перестал болеть, стало так легко. Это меня и обрадовало, и удивило, и очень насторожило потом. Я полезла в инет искать инфу о замершей беременности. Вставала на весы, вес тоже не прибавлялся. Поэтому когда шла на узи, в глубине души надеялась, что сердцебиение есть, но разумом была уверена, что нет. Да, плакала, да жалко, но может это и плюс, что срок такой маленький. Я вообще никому не говорила, что беременна, близкие узнали только, когда уже легла в больницу, поэтому не пришлось объясняться с кучей знакомых. А кто может и догадывался, и осмелился спросить, говорила, что гормональное нарушение и ни слово о ребенке. Их это успокоило, и мне легче, за спиной не будут перемывать кости. Дома, тяжеловато было, смотрела на вещи, к которым мысленно была причастна беременность и было больно, а в остальном держалась крепко. Никто не видел ни моих слез, ни плохого настроения, ни депрессии.

.....Выделения. Скорая. УЗИ. Замершая беременность на 8 неделе и 2 дня. Шла на операцию как на голгофу. Чистка. Палата. Слезы......

Я ждала эти две полоски на тесте 6 лет, и радовалась как безумное дитя, этому чуду. Столько было планов и мыслей, фактически я была уже в декретном отпуске, и сейчас после больницы, чувствую себя пустым бочонком и в теле, и в мыслях. Руки опускаются при начинании любого дела, хочется спрятаться в раковину от всего и всех. Тяжело вернуть себя морально в прежнюю жизнь........

Вечером заметила у себя сукровицу */18.03/*, и оставила это до утра. Утром нужно было ехать сдавать первые анализы для постановки на учет. Пошла в туалет сукровицы стало больше */19.03/*, и я вызвала скорую. Меня отвезли в гинекологию, сразу взяли анализы, врач Вилеева Татьяна Александровна посмотрела на кресле и сказала, что по сроком месячных должна быть 10 неделя беременности, а матка не соответствует норме, будем делать УЗИ. Но его назначили только на 21 марта. 20 марта мне ставили железо, т.к. очень низкий гемоглабин 81, папаверин, и прогестерон 2р в день. В 10ч пошла на узи. Она посмотрела и сказала, что эмбрион на 8 недель, не может поймать сердцебиение, пойдем посмотрим наверняка на другом аппарате, он более новый и датчики у него лучше работают. Она показала на мониторе полость беременности, эмбрион, сказала что он 8 недель и 2дня. 15мм, а сердцебиения нет и маловодие. После УЗИ меня сразу повели на операционный стол, на чистку. Правда я шла вся в слезах и вокруг себя ничего не видела, абортов никогда не делала и "летучку" мне поставили впервые. Сначала ощутила распухший язык и сразу оказалась в каком тоннеле из ярких, цветных ромбиков, которые были в движении, и создавалась иллюзия движения. Мозг работает, а тело не ощущаешь. Мысли в голову лезут, думаешь обо всём, а выхода из прохода нет.. Потом я просто плюнула, и сказала себе, когда прилечу на место, там буду смотреть по ситуации. Услышала голоса женщин, они о чем-то разговаривали, а я пыталась поймать нить разговора, и понять какое отношение они имеют к этому лабиринту. Стараюсь вспомнить свой последний момент жизни, как я здесь оказалась, и значит проснуться должна здесь же. Попыталась открыть глаза, и увидела лампу в операционной, все мысли сразу встали на свои места., а тело всё летит по тоннелю. Слышу меня спрашивают: - Вы проснулись?
Пытаюсь сказать, что нет, но язык не слушается. Чувствую меня тянут за руку, открываю глаза, меня поднимают, помогают сесть на стул на колесиках и вывозят из операционной. Пытаюсь. следовать их указаниям, но тело не слушается: - Не закрывайте глаза, спускаемся аккуратно по лестнице. Довели меня до палаты и опустили на кровать, я уснула. Постепенно тело вернуло все свои функции, но голова потом болела очень долго. и ужасно. Вечером пришла врач подписывать бумагу, что я была согласна, что меня выскребли, и сказала, что он уже начал разлагаться. ведь почти 2 недели как был уже мертв. Назначили антибиотики и сокращающие уколы, которые очень болючие. 25 марта выписали из больницы.
В больнице есть один только плюс, что есть время подумать и переосмыслить все свои мысли. Я решила просто взяться за себя, за своё здоровье, и не ждать очередной беременности. Пусть будет как будет. Может так и должно было случиться, чтобы понять и отпустить все эти мысли. Ведь глядя в окно видишь и слышишь, скольких женщин привозит скорая, и по сравнению с их историями, моя не такая уж и страшная. Не я первая, и не я последняя с замершей беременностью.
Я так долго ждала эти две полоски на тесте, что когда увидела их, я всеми мыслями была уже там.... в декретном отпуске, какая будет кроватка, ремонт в комнате,выбирала вещи в магазине, игрушки, и когда сказали, что будет чистка, вот я рыдала, рыдала по несбывшимся мечтам. Физически боль перенести легче, тяжело вернуться морально в прежнее русло. Может это урок для меня, не знаю.

Попала я на прием к Сушко Н.Л. Она у меня спрашивает: - Укол будем ставить?
Я спрашиваю: - А для беременных на раннем сроке какой укол ставите?
- У нас один укол что для беременных, что нет.
-Тогда никакой не надо, больнее чем было наверное не будет.
Она принялась делать зуб, вернее удалять нерв. Я стойко терпела, но когда реально было больно, я чисто рефлекторно дернулась и воскликнула.
- Держите свои эмоции при себе, им предлагаешь укол, они отказываются, потом начинаешь работать, дергаются.
Как будто я для удовольствия испытать боль отказалась от укола. Могла бы объяснить, опасно это для ребенка или нет, даже если и без укола делала, могла бы просто, сказать, потерпи, ещё чуть и всё. Нет, это с таким недовольством высказывалось всё, как будто я у неё милостыню просить пришла. Одна радость, что у меня рот был открыт, а то бы я ей ответила. Хорошо, что хоть в конце добавила: - После такого зуба, нужно делать снимок, но т.к. вы беременны, я вас туда не посылаю, но направление подписывать не буду, нужно ещё долечивать другие зубы.
Записалась на 27 марта, пусть ковыряется, у меня там нервов уже нет, анестезия мне не нужна.

А ещё у меня стали бежать сопли прямо ручьем из носа, надоело уже. Завтра еду сдавать анализы в консультацию, мне крови не жалко, пусть посмотрят в процессе болезни, пересдать всегда можно, главное, чтоб с малышом всё было в порядке. Жду не дождусь УЗИ чтоб узнать результат, как там и что. Сейчас срок ещё маленький.

Если всё свалится на мою голову, то всё сразу. Весь день полоскала своё горлышко,чтоб можно было глотать, и оно быстрее прошло, а вечером началась сильнейшая зубная боль. Такой сильной у меня уже лет 100 не было, понимая, что для ребенка это и так стресс, я не принимала никаких обезболивающих. Полоскала солевым раствором и плакала, плакала и полоскала, и так всю ночь, а сегодня с самого утра к дежурному врачу в поликлинику. Хоть я и сказала, что беременность на 8 неделе, он поставил мышьяк на 2 дня, потому что боль была не выносимая. А у нас как в больнице, что болит, вот этот, и по нему НА (((((( У меня слезы ручьем в кабинете полились, успокоили словами. сказал, но если совсем больно, прими обезболивающее, но раз беременна, то потерпи, скоро боль пройдет, а в понедельник на лечение придешь. Я в коридор вышла, села и реву, боль отдавала прямо в ухо. Тихонько собралась и домой, а дома сразу спать. Проснулась в 15ч дня, и была одна радость, что боли нет. Теперь нужно полоскать горло, а завтра на работу. В понедельник к стоматологу, во вторник на анализы, в среду на прием. Очень переживаю как это всё отразится на малыше, дай бог, всё будет нормально, ну, раз так всё получилось, что поделать то?

Очень переживаю за бусинку. Срок очень маленький идет закладка органов, а я простыла. Хотя может и не так страшно, горло красное, больно глотать, но ни темп. ни насморка нет. Полоскаю солью, содой с йодом, когда без соды, просто соль с йодом. Пару раз мазала шею бальзамом "Звездочка" и делала йодовую решетку. Стараюсь чаще полоскать. И стали выпадать пломбы и ныть зубы, хотя до этого всё было пролечено и запломбировано. Очень переживаю, но надеюсь что всё будет хорошо. Что-то свалилось на меня всё разом, все болячки, миома. и т.д, и только одна радость, долгожданная беременность, и очень переживаю, что вдруг что-то пойдет не так.

Сегодня меня официально поставили на прием по беременности, выписав кучу направлений на анализы которые нужно сдать, и кучу специалистов которых нужно пройти. Прием начинался в 12ч, я приехала "пораньше" за час до приема и заняла очередь, в кабинет попала только в 14.30. Это же обалдеть столько времени сидеть в коридоре, когда уже в нашей стране всё будет нормально. Записалась в 12, в 12 ты уже в кабинете. Эх, мечта всех женщин в консультации )))))))
А ещё я сделала себе рабочий график 3 дня работы и 2 дома. Красота. Летом сделаю неделю через неделю, а потом в декретный отпуск ))))))) Урааааааа!!!!!!!!!!!!

Как это не странно, но чувствую себя хорошо. Даже живот не болит так как прошлые дни. А если и начинает, то делаю несколько раз вдох через нос, выдох длинный через рот, и становится легче. На работе чувствую себя нормально. Красота!

У меня сегодня выходные, большую часть времени лежу, потому что "жопой" чувствую, что у меня матка в тонусе, хотя она мне и поставила на узи, что нет. Пока лежу чувствую себя хорошо, только встала и немного чего-то поделала, чувствую как камень внизу живота тянет меня вниз, снова лечь полежать. Дотянуть бы тихонько до приема, и чтоб всё было хорошо, не охота принимать дозу лекарств на этом сроке, пью пока фоливую и йодомарин. Завтра на работу.

Диагноз врача подтвердился, что говорит о его квалификации без всякого узи ))))), но это единственный плюс во всем этом.
Мои результаты по УЗИ.
Беременность 5-6 недель.
Эмбрион один, 3мм. Сердцебиение прослушивается.
Есть миома 16мм.
На прием 11 марта, на учет пока не поставили, за миомой нужно будет следить, чтоб не начала расти во время беременности.

Так как нужно было срочно сделать УЗИ, я записалась в первую платную книку где смогла найти окно на ближайшее время, потому что во все остальные дни, расписаны уже на неделю вперед. И если честно, то мне не понравилось ни атмосфера, ни отношение, ни общение, ничего, хотя они уже работают не первый десяток лет. Я попала к ним первый раз, и думаю что последний, лучше я подожду время, но выберу другое учреждение и врача.

Слово "завтра" так маняще греет и настораживает, неизвестность пугает и дает надежду, я не знаю, что думать. Весь день ждала, когда же он наконец-то закончится, а ещё вчера вечером у меня резко начал болеть живот и сегодня весь день ощущаю себе так же. Присматриваюсь к выделениям, но их нет, это и радует и боль пугает. Как говорят утро вечера мудренее, нужно просто пойти спать, чтоб в голову не лезли дурные мысли, а завтра станет всё известно.