Легла спать как всегда в 12ч. ночи, но почему то долго крутилась и не могла уснуть. А когда уснула, то приснился сон, один из тех ярких снов, когда кажется, что это происходит на яву.

Суть в следующем, "я на работе за своим столом занимаюсь документами, и слышу скпипучий, корябающий звук, поворачиваю голову, и вижу, что какой то мальчик лет 12-14 проводит гвоздем по мебели. Я конечно сразу позвала своего работника и охрану. Работник кинулся за ним бежать, охраны как всегда нет, откуда то взялась ещё трое "детей", двое из них забежали на склад, что они там делали и искали не знаю, а третий подошел ко мне, и так улыбаясь спокойно смахнул документы со стола, протянул руку за моей сумкой, в которую я вцепилась быстрее его. Тогда он стал толкать с верней полки принтер на меня, а другой рукой схватил меня за грудь, а на лице слащаво ухмылистая улыбка. Я не знаю что-делать, звук в горле пропал, не приятное ощущение на груди, в руках сумка, и вот вот на голову упадет принтер, и я резко проснулась." На часах первый час ночи. Я спала то всего минут 20, но после такого сновидения, я не могла уснуть ещё целый час.   

Пока лежала всё думала об этом. Вот реально я, взрослая, серьезная тетка, но в такой ситуации, я ощущала себя совершенно бессильной, униженной, против этих наглых, амбициозных, все позволяющих, напористых "детей". Которые в эту минуты, могли сделать всё что угодно, просто смеясь в лицо, на все твои протесты и претензии. И в такую минуту кажется, что для них унизить и убить, это проще простого. А потом с спокойной совестью идти дальше по своим делам, и может даже упиваясь содеянным. Не знаю, но лично мне было реально страшно. Когда видишь перед собой совершенно пустые глаза, когда ощущаешь, что нахраписто влезают в твою "зону комфорта", и ты ничего не можем с этим поделать., и в добавок совершенно не предполагаешь, что с тобой сделают в следующую минуту.

Ещё долго не отпускали разные и порой "страшные" мысли, но радует только одно, что это был всего лишь сон, и я уже проснулась.

Блин, не спится. В голову лезут всякие глупости, и от этого сон не приходит тем более. И почему то приходят грустные, печальные, страшные местами мысли и образы, хочется крутануть головой и не вспоминать больше, но они упорно возвращаются как наваждение. Крутилась, крутилась, плюнула, налила себя травяного чаю и села читать дневнички. Может найду какой-нибудь веселенький пост, допью чай, и спокойно усну. И пусть мне приснится что-нибудь приятное и умиротворенное.

Хотела утром записать для себя, чтоб было, но как всегда забыла, а сейчас вспомнила, поэтому пишу. Хотя, лучше бы утром, потому сейчас уже не помню что, чего и как, помню только своё внутреннее ощущение. А вот что было.
Встала в 7ч, собрала мальчиков на работу, да в сад. Они уехали. Я пошла проверить почту, и чувствую сижу засыпаю, т.к. вчера поздно легла. Время 9.30ч. А что мне мешает, пойду вздремну. Легла. Уснула. Сейчас не помню, что снилось, обычный сон, вспоминается обрывок сна, что я дома, что всё как всегда, моя семья рядом, и тут я пошла по своему дому в другую комнату. Захожу в неё, а там не моя мебель. Стала оглядываться по сторонам, ходить по другим комнатам, всё как всегда, но какие то мелочи не мои. Я НЕ ДОМА. А где? И тут мозгом понимаю, что сплю. Это сон, и он начинает мне не нравиться. Паника. Я не хочу здесь находиться, а как выйти, как заставить себя проснуться? А может это не сон, ведь всё реально, не считая, этих мелких безделушек, которые не мои. Мозг начал разрываться, и я помню, что я сильно закричала: - Да проснись ты!!!!!!!!! Открыла глаза, и не могу понять, я проснулась или я всё ещё там? Глаза непроизвольно начинают закрываться снова, затягивая меня обратно. Происходит какая-то внутренняя борьба между тем сном и новым, и огромный порыв встать, а не могу. Кое как раскачалась, взглянула на часы 10.05ч.
Ну, на фиг такое вздремну!!!!!!
Ведь в таком состоянии я думаю, можно ведь и не проснуться или впасть в кому, например. Наверное, это зависит от каких-то там рецепторов, силы воли, состояния, которое не дает впасть в безумие. Одно радует, что пока с этим у меня всё в порядке. Сейчас всё нормально, и если бы случайно не вспомнила и сейчас не записала, этот момент прошел бы не замеченным. А может такие моменты уже были? Теперь буду фиксировать для себя. Но, сейчас понимаю, что очень страшно, в один прекрасный момент не проснуться. Нет, ты не умерла, ты просто спишь. Там у тебя новый мир, та же семья, ты живёшь, но здесь всё движется по другому, и уже страшно будет проснуться.

Сегодня приснился ОН, мой первый парень, с которым мы встречались 5 лет, а потом он женился. Родилась дочь, развод, один воспитывает дочку, не оставил жене, сейчас встречается с девушкой. Прошло уже 12 лет.
О чём это я? Не знаю, мне кажется сны отражают сущность. Я хотела, чтобы он был моим другом, моим любовником, всегда был рядом, но при этом я не любила его. Или любила, не знаю. Знаю, только одно, замуж за него я бы не пошла, если бы он сделал мне предложение, но он слава богу его не сделал, а может чувствовал моё отношение к нему, и поэтому не сделал. Сейчас это уже не важно. Даже в статусе женатого мужчины он приезжал, и как-то в долгом разговоре признался мне в любви, но женатый мужчина для меня табу, что бы он не чувствовал. Но, это признание во мне закрепилось. Есть человек, который меня любит, возможно и ждет, хотя может со временем это уже и не так, но чувство меня не покидает. В одноклассниках он у меня в друзьях, я сохраняю его выложенные фотки у себя на компе, зачем? Просто так, вот такой у меня самомазохизм, смотрю на фото и ничего не чувствую, кроме слова БЫЛ. Часто видемся мимолетом, легкий кивок головы, брошенное привет, и всё. Больше ничего и не надо. Я люблю своего мужа, он меня тоже любит, я чувствую и ощущаю это каждой клеточкой, но иногда мне снятся такие сны с признанием, и на душе появляется легкое воспоминание, легкая неловокость, смущение, приятно черт побери. Как-то была на сеансе у экстрасенса и он сказал: - У тебя в сердце есть мужчина.
Я ответила: - Знаю, пусть будет.
Мы не общаемся, я не лезу в его жизнь, он в мою, может это и плохо, но ОН греет моё самолюбие, и я не хочу терять это ощущение. Сейчас пишу то, что чувствую на данный момент, на душе спокойное умиротворение.
Женское сердце хранит много тайн, известных только ей. Мужчинам нет туда дороги, но ОН там есть 100% у каждой, и не важно, что она при этом чувствует. Любовь, ненависть, приятные воспоминания, хочет их сохранить, или стереть из памяти, сердце знает и помнит всё, иногда показывая сны, приоткрывая занавес того, о чем в буднии дни суеты и забот просто не вспоминаешь.