Раньше, до замужества, я рисовала очень много, для души и с удовольствием. Ну, нравиться мне это дело, хотя рисовать я не умею. Я умею срисовывать, уменьшить или увеличить оригинал, оформить плакат (срисовать туда что-либо), но самой нарисовать что-то у меня не получается. Нет фантазии что ли!? Ну, да ладно, это меня никогда не напрягало, мне просто нравиться сам процесс срисовывания или разукрашивания.

И вот сейчас входит в моду так сказать арт терапия, когда можно сидеть и разукрашивать мандалы, мелкие детали, много книг выпускается с раскрасками именно для взрослых. Думаю, вот оно моё время, нужно вспомнить "молодость" и снова начать рисовать, ведь это так здорово!

Ну вот, тут то, и начинается самое интересное. Я распечатала себе пару иллюстраций, обложилась фломастерами и карандашами, и принялась рисовать. Сижу, рисую, нравиться, а в голове стучит мысль "сидишь какой-то фигней занимаешься, столько работы не переделанной стоит, лучше бы это время с ребенком провела и бла-бла-бла, а она сидит рисует". Настроение упало сразу (((.

Вспомнила про систему флай-леди, 15 мин на удовольствие. Завела таймер, рисую, блин, 15 мин это оказывается так мало, я только в азарт вошла, только боль в руках почувствовала от напряжения держать карандаш,  а тут дзинь-дзинь, и снова в голове включился звук "бла-бла-бла". Бросила это дело, пошла делами заниматься. 

К вечеру закончив все намеченные планы, уложив детей спать, достала рисование, только взяла карандаш в руки, проснулся мелкий, снова пошла покормила, уложила, а когда уже вернулась к столу, то веки тяжело опускались вниз, и уже было не до рисования, но через силу, я её закончила.

Вот такой мой первый опыт арт терапии. И я пришла к мысли, что сначала нужно составить план дел на день, выполнить их, уделить себе время, попросить мальчиков, чтоб 30мин меня не беспокоили, и просто отдаться увлечению. ( у меня ещё две распечатки лежат). Научиться распределять свой день так, чтоб там на всё хватало времени, и не хвататься за всё сразу. Работа по дому она вечная и не сканчаемая, а я уже забыла когда я последний раз книги читала. (Читала много, когда в больнице лежала, но там и делать больше не чего было). Научиться не укорять себя, если что то делаю для личного удовольствия, даже если это па первый взгляд бесполезное дело. Просто значит в данный момент жизни, мне это нужнее. Просто расслабиться и получать удовольствие. 

Правильно говорят: "Самая трудная работа - это работа над собой",

Просто захотелось высказаться, выплеснуть мысли так сказать, чтоб мозг не кипел :)

Я вообще очень редко смотрю передачи такого типа, но эта чем то зацепила, и да, я смотрю "Рублево Бирюлево".   Смотрю объективно, никого не осуждая, потому что у каждого своя жизнь, свои принципы, свои жизненные приоритеты, и привычки в конце концов. И тут бац..... ты переезжаешь на несколько дней жить в другую семью, к другому мужчине, со своим правилами и тараканами в голове. Кто, как и зачем участвует в этой передачи, это дело личное и каждого свое, но я всё подстраиваю под себя, и соглашусь со многими мыслями участников.

Спасибо всем огромное за ваши поздравления, пожелания и открытки. Это действительно очень приятно, когда кто-то частичку своего тепла  и времени передаёт другому.  СПАСИБО.

Даже не верится, что наступил мой очередной юбилей, хотя если честно, последнее время я перестала их отмечать. Вернее я перестала приглашать людей на свой день рожденья, готовить банкеты, устраивать развлекалово, как-то это всё уже прошло. Пропало то острое ощущение чуда, чего-то нового и самого лучшего на столе, сейчас всё изобилие в магазине круглый год. Этот день превратился в обычный, только с дополнительной суетой и готовкой. И я оставила его обычным днем  в своем календаре. Но есть люди, которые приходят без приглашения, и им конечно рады, тортик и чай всегда есть, и тогда такое чаепитие переходит в дружескую, непринужденную  беседу. В этом году, в моем состоянии, я даже салатик никакой не нарезала, просто весь день провалялась на диване, и никто даже не возражал. Кто хотел сами и нарезали )))),  чаю налили и к столу пригласили )))).  Мне конечно было неловко, что я как квашня, но что поделать, никто не обиделся, и за это я им очень всем благодарна.

..... потому что реально духота достала. Что на работе не выносимо душно, что на улице, что дома. Уже просто не знаешь куда бы спрятаться, и до прохлады не вылезать. Дождик бывает, но такой быстрый, и лужи сохнут моментально, что уже просто и не помнишь, а был ли дождик вообще.

В таком состоянии чувствуешь себя просто амебой, ничего не хочется абсолютно. Все интересы и увлечения, и домашняя работа в том числе перешли на второй план. Я просто лежу, и медленно таю.......

.....что я давно тут ничего не писала. Хотя если честно, то что-то вообще не хочется. Какая то раздражительная на все стала, но стараюсь этого не показывать, и вроде всё как всегда. Что-то делать либо лень, либо нет сил, но меня никто и не заставляет, что очень радует, но маленький червячок внутри точит, ну, не могу я сидеть, и это нужно сделать и это хочется.

Мы уже несколько раз ездили на разные озера, и с ночевкой и так покупаться, на несколько мероприятий праздничных, вот в выходные вернулись с Красноярска, были на дне города. Сына остался там у бабушки в гостях. А фотки так и не скинула ещё, как то лень ими заниматься. А надо бы, очень красивые кадры.  Может соберусь всё же и сделаю несколько постов. 

А так я никуда не делась, читаю, хожу на работу */духота тут не выносимая/*, ездим на выходных куда-нибудь, даже стройка наша стоит скучает ). Ну, ничего лето у нас пролетит быстро, так что нужно успеть и насладиться погодой, и зелеными листочками.

Всем отличного настроения, прекрасной погоды, приятных летних воспоминаний, и просто по больше хороших моментов в жизни. 

Вот действительно так, сначала сделаешь дело на эмоциях, а потом начинаешь думать ))))

Раз я влезла в сетевой, то и литературу читаю соответствующую, и попалась очень замечательная книжка, в которой мне было достаточно первых строчек, чтоб прийти к выводу, что это не моё. Хотя я и с самого начала знала, что это не моё, но хотелось попробовать эту "кухню изнутри".

Цитирую: "Остальным, для начала, лучший совет (увы, запоздалый): А не надо было подписывать контракт!
Но Вас угораздило-таки вляпаться в Сетевой Маркетинг по самые уши! Ах, вам рассказала об этом близкая подруга? И вы не смогли послать ее на три советских буквы? (в смысле на БАМ, а не то, что вы подумали...) А почему не смогли-то?

Я уже писала, что решила попробовать себя в структуре МЛМ. Почему? Потому что я знаю, что это такое, все его плюсы и минусы, но теория это одно, а практика, это совсем другое ))))) На сегодняшний день, компания стабильная, находится на 3 месте из 500 МЛМ компаний, выплаты еженедельно, продавать ничего не нужно. Нужно просто поделиться информацией о компании, её возможностях, и пользоваться продукцией компании ежемесячно, для себя любимой. Всё. Я здесь только месяц, все условия и задачи я выполнила )))

Но.....суть не в этом.

Суть в том, что я человек, малообщительный, я не люблю лезть "со своим уставом в чужой огород", кому то что-то объяснять, доказывать. А он смотрит на тебя "пустыми" глазами и не понимает, и при этом плачется, что денег нет, что жизнь хреновая, люди помогите. И ты понимаешь, что таких людей большинство. И чем больше с ними общаешься, тем быстрее хочется убежать обратно в "раковину". Потому что там круг избранных, не нужно общаться со всеми подряд, не нужно заводить "лишних" знакомств. Ну, это ладно. Есть люди, которые любят общение, любят по трещать, любят спросить всё и обо всем */не понимаю зачем это им!!!!/*, но наверное просто нравится, бога ради. Я не люблю, поэтому мне трудно ((( Поэтому я переступаю через себя и иду.

Я не авантюрный человек, я не полезу туда, где можно профукать свои денежки, и потом плакаться. Я не буду вкладываться в то, что я не могу пощупать руками, увидеть глазами и т.д. Тут я за свои денежки получила продукцию, я её купила, я ей пользуюсь. В саму компанию, ни вложила ни копейки. Сейчас многие предлагают вложить свои денежки в инвестицию золота, и получать прибыль. Вы мне сначала золото привезите, и я сама его вложу куда мне нужно, кому нужно, продать или оставить, чтоб пыль с него стирать ))))) а обещания, меня не устраивают.

Зато я научилась делать сайты на бесплатных платформах. Это мне было интересно и познавательно )))) Потому что была цель, и я знала, что и зачем я делаю. До этого как то оно было не нужно. Зато я стала хуже спать ((( Потому что мозг всё время работает, как сделать это и вот это. А там так не пойдет, как это сделать по другому. У меня не стало выходных ((( Потому что в выходные помимо того, чтоб погонять игрушку в он-лайн и повалятся тупо на диване, нужно работать над собой, над развитием своего бизнеса, своих стратегий, изучения информации, общения с людьми и т.д.

И иногда я ловлю себя на мысли, что я бы вряд ли смогла бы стать предпринимателем и открыть какое-либо своё дело. Потому что работать всё время без выходных, всё время мозг работает, всё время куда-то ехать, бежать, возить документы, работать с людьми, отчеты, налоги и многое-многое другое, это не про меня. Я люблю тихие домашние вечера, я люблю когда отработала своё время, и с чистой совестью домой, под крылышко любимого. Я 100% исполнитель ))) Это всё здорово, но иногда же ловлю себя на мысли, что з/п мала, что рутина затягивает. И хочется что-то изменить, попробовать что-то новое, но так не хочется покидать свою "раковину" ))))

Вот поэтому я сделала этот шаг для себя, на сколько хватит у меня энтузиазма не знаю, посмотрим ))))) Но как говорят, ОПЫТ - это не то, что случается с человеком. Это то, что человек делает, когда это с ним случается.

Блииииин, как же сложно вытащить себя из "зоны комфорта". Сложно делать то, что раньше никогда не делала. Сложно говорить то, чего раньше бы и не сказала. Зато очень легко читать умные книжки, соглашаться с мнением автора, мысленно поддерживать его, а чтоб самой сделать шаг вперед...... уж, лучше два назад. И снова день такой же как вчера. Однообразный, скучный, и такой привычный. А если в нем появилось какое то событие, которое, всеми фибрами кричит, да проснись ты уже, твой внутренней мир, всеми фибрами ждет, когда же это событие закончится, и уйдет туда, откуда пришло. И я снова окажусь в своей "зоне комфорта" с умной книжкой в руках, и правильными мыслями автора. Замкнутый круг какой то получается.

Моя подруга, как говорят, "человек положительной характеристики". Вот уже 10 лет имеет одну запись в трудовой Сбербанк России, не пьет, ни курит, матом не ругается, замужем. В 25 лет забеременела, счастью и радости не было предела, но оно длилось не долго. Внематочная, удаление трубы. Лечение, восстановление, и надежда на чудо. Чудо случилось спустя 6 лет, в 31 год. Тихо радуясь своему счастью, строя планы на будущее, которые рухнули как карточный домик. Беременность замерла на 6 неделях жизни. Наревелись мы с ней. В пятницу её положили на чистку, а в воскресенье, она позвонила своей начальнице, сказать, что в понедельник на работу не выйдет. Та, конечно, что, да как. Скрывать смысла уже не было, а начальница возьми и признайся, что тоже беременна, уже 8 недель, но пока никому на работе не говорила. И моя, девочка очень удивилась и разрыдалась в истерике, когда в среду, в коридоре больницы увидела свою же начальницу, с тем же самым диагнозом, замершая беременность, готовят на чистку.
Вот откуда такая напасть берется, ведь плод уже прикрепился, растет, развивается, и бац, замер. Почему? Для чего? Почему именно у тех, кто ждет, надеется, хочет ребенка. Она ушла из больницы раньше выписки, после окончания всех процедур, не хватило сил смотреть и слышать, как огромная очередь, как на конвейере, идет на аборты, а потом стонут после отходняка. Просто жалко, обидно, не справедливо, грустно, больно..........

Вышла я в огород, да в руках оказался фотоаппарат, и я так увлеклась этим занятием, что и забыла совсем, зачем вышла то )))))))

А после просмотра фоток на компе, они мне так безумно понравились. Новый взгляд на обычные огородные растения.

Это обычный подсолнух, который просто не успел даже распуститься.

Был период времени, когда ощущался внутренний подъем. Спина автоматически держалась ровно, видела как будто себя со стороны и гордо держала голову. Душа как будто бы была легка и свободна. Не знаю, как описать это внутренние ощущения. Но потом со временем, стала замечать, что всё вернулось на свои места. Спина стала с опущенными плечиками, в душе появилась какая-то лень и апатия. Конечно бывает отличное настроение, всё замечательно, но это всё не то. Я не знаю как вернуть себе то ощущение легкости и полета, когда так же всё хорошо, но душевный настрой ощущается совсем по другому.

Понимаю написала полную ерунду, просто пыталась через слова найти то, что ощущала, и ощущаю сейчас, не получилось ((((( Может это был мимолетный прорыв после стресса, и если чтоб его найти, нужен стресс, то на фиг оно тогда нужно. Но ощущения были невероятные......

Всё идет своим чередом. Дом, работа. Радости и печальки. Обычный бытовой круговорот.  Какие новости за это время?

1.Сделала себе мелирование.

2. Сын уехал к бабушке в Красноярск на недельку.

3. На недельку приедет сестра с сыном.

4.  Прополола весь огород, не оставила ни травинки ))))) Скоро новая вырастит, зараза ))))))

5. Заливаем фундамент на участке, и вчера слава богу провели туда свет.

6. Забрала свои анализы. Гемоглабин низкий, пролактин высокий (((((    В связи с этим грустное  настроение. ((((((

С одной стороны чувствую отличнейшее настроение, подъем сил,и куча желаний, а с другой надоело всё. Устала. Ничего не хочется.

Эх!!!!!! 

Я не любитель готовить, делаю это потому что, очень кушать хочется ))))))))

Но когда получается то, чему давно хотела научиться, это истинная радость.

Мне нравятся бисквитные торты, но сколько не пыталась выпечь бисквитную основу, никогда не получалось. То осядет, то не встанет, то не так, то не то. Я когда натыкаюсь на рецепты в инете, то просто копирую их себе в Word, а когда появляется желание, достаю и делаю. Так у меня долго там лежала заготовка для бисквита до которой руки не доходили, а тут решилась. И, о чудо!!!!!! У меня получилось!!!!! Именно такой какой я и хотела, и процесс совсем не сложный, и тонкости его поняла. Кайф!!!!!!!!!!!!!!

Я обильно пропитала его сиропом, и взбила крем со сгущенкой, но он получился жидковат, и пропитал бисквит на сквозь. Кусок во рту просто тает, но всё же результат с кремом, это не то, что я хотела, внешне по оформлению )))))) Теперь осталась научиться делать разные варианты с кремом, и не пропитывать бисквит на мертво )))). А украшательством с цветочками, пусть занимаются кондитеры, мне важен вкус.

Здравствуйте все кто заходит на странички моего дневника, кто получает уведомления на почту или просто читает в ленте. Просто сегодня я прошлась по своей ленте друзей и их дневничкам, и многих удалила из своего списка. Я ничего не имею против этих людей, хотя мы с ними даже и не знакомы, не переписываемся, и может даже и в дневнички не заходим, а просто висим списком в друзьях.
Почему? Многое изменилось внутренне, мысли, интересы, желания, что-то стало не интересным. Стало не интересно пролистывать ленту людей которых даже ников не знаю, многие сами ушли и давно уже не пишут, некоторые удалены. Поэтому и решилась убрать их из списка.
Я сейчас многое переосмысливаю в своей жизни, в своих мыслях и интересах. Решила заняться собой. Записалась к стоматологу, парикмахеру, нужно обновить гардероб, т.к. сбросила 6 кг, заняться восстановлением здоровья. Записала сына в бассейн, ходит с удовольствием.
Поэтому прошу прощения у всех, если кого обидела. Кто хочет быть ПЧ пожалуйста, но свой личный список друзей я подчищу.

Просто по обстоятельствам приходилось последние пол года, каждый месяц ездить в Красноярск, и я выбрала путь движения на электропоезде-экспресс, о чем ни сколько не жалею. Теплые вагоны, удобные кресла, столики, и так как я ездила в основном в будни, а не в выходные, очень мало народа. Красота. Можно окунуться в свои мысли под легкий стук колес, чего мне никак не удается в этом ритме жизни. Вот и сейчас я только вернулась, и пребываю в легком состоянии умиротворенности. Почему то ездить туда на автобусе, меня ни как не привлекает. Дороги, оставляют желать лучшего, в салоне не повернуться, ни пёрнуть, простите за выражение, по этому я за железную дорогу ))))))))))

Ура, я снова дома.