• Большая часть алмазов образуется отнюдь не из уплотнённого угля. Они «рождаются» на глубине около 150 км, а залежи угля располагаются, как правило, на глубине около 3 км. • Летучие мыши не слепые. Да, они ориентируются в пространстве при помощи эхолокации, но при этом довольно хорошо видят. • Блондины и рыжеволосые со временем не исчезнут. Рецессивные гены, что отвечают за цвет волос, могут передаваться из поколения в поколение и через не-блондинов и не-рыжих. читать далее Источник Спасибо за ваши комментарии!

***

А бывают Принцессы Ночи.
Элегантны, умны, печальны, и эротичны.
Как вы прекрасны, как вы готичны!
Томный взгляд и изящная поза
В тонких пальцах дрожит сигарета,
От любви умирает роза,
По щеке струится слеза поэта...

Да, Дракон вас почти уже хочет.

А бывают Принцессы Дня
Они искрятся весельем и любят весь мир.
И цветы и котят, а гламур - вот безусловный кумир!
Они, мило краснея, пишут письма на чистенькой клаве
И отправляют их: "До востребования, Дракону в Лаве."
И Дракон открывает их, слова пахнут ландышами и флиртом
Он улыбается, думает: "А не заняться ли нам виртом?"

Милая девочка, ты бы обиделась, если б видала меня!

И каждая думает, что именно она приручит Дракона.
Но, в природе нет такого закона.
Природу не переспоришь:
Дракон считает калории...
Девочка, сколько ты стоишь?

Дракон улетел сюда:

Михаил Задорнов: Осторожно, ЗлаяПсака!«Америка - единственнаястрана, которая от варварства перешла прямо купадку, минуя стадию цивилизации». (ОскарУайльд)Несколько лет назад в США проводилсяжурналистский опрос на тему "Homo Sapiens".Сотням

Михаил Задорнов: Осторожно, Злая
Псака!«Америка - единственная
страна, которая от варварства перешла прямо к
упадку, минуя стадию цивилизации». (Оскар
Уайльд)
Несколько лет назад в США проводился
журналистский опрос на тему "Homo Sapiens".
Сотням людей в городах разных штатов задали
один-единственный вопрос: "Что бы Вы
сделали, если бы узнали, что один из Ваших
знакомых или друзей является Homo Sapiens?
Большинство опрошенных ответили
следующее:
- у меня нет таких друзей и знакомых;
- я бы прекратил с ним общаться и дружить;
- запретил бы своей семье с ним общаться;
- позвонил бы в полицию...
Как известно, Homo Sapiens - это Человек
Разумный, но такого в Америке повстречать
почти нереально. Вот уже более двух столетий
в США выводят специальную породу людей, не
считающих нужным иметь реальные
представления о внешнем мире, а тем более
отвечать за свои слова.
Казалось бы, сменивший Буша Обама, должен
был бы продемонстрировать всему миру, что
американцы вовсе не тупые, как о них говорят.
Но не тут-то было. 44-й президент США,
позиционируемый как "блестящий оратор" и
"человек с очень высоким IQ", оказался
достойным преемником Буша-младшего. С
самого первого дня своего президентства
Обама умудрился сесть в лужу. Во время
собственной инаугурации - на пару с
верховным судьей - Барак сделал оговорку, из-
за чего присяга принималась повторно. А далее
всё пошло уже по накатанной колее:
абсурдные фразы, попытка выйти в окно
вместо двери, многократные удары головой о
косяк и т.п.
За годы своего правления #Обаме удалось
совершить целую серию фантастических
открытий. Вот лишь некоторые из них:
•"Нация, которая изобрела автомобиль, не
может без него остаться".
Это из выступления Обамы перед Конгрессом.
Меж тем, людям даже со средним уровнем IQ
должно быть известно, что автомобиль был
изобретен в Германии Карлом Бенцем и
Готлибом Даймлером (независимо друг от
друга).
• "Я уже побывал во всех 57 штатах. Кажется,
остался ещё один".
Барак Обама сказал это в 2008-м, в ходе
президентской гонки. По-видимому, претендент
на главный руководящий пост был просто не в
курсе, сколько в его государстве насчитывается
штатов.
• "Россия находится на неправильной стороне
истории".
Если Буш считал, что газ - это полусфера, то
Обама пошёл ещё дальше: такая наука как
История ему представляется в виде какой-то
многосторонней геометрической фигуры.
Причём на правильной стороне этой фигуры
находятся те, кто ядерной бомбардировке
подвергает Хиросиму и Нагасаки, нападает на
Вьетнам, Югославию, Ирак, Ливию, убивает
сотни тысяч людей - вот это правильная
сторона.
• "Мой дедушка был в составе первых
американских войск, которые освободили
Освенцим и другие концентрационные лагеря".
После этой фразы республиканские оппоненты
Обамы его притязания на славу предков в
Освенциме немедленно пресекли:
"двоюродному деду" кандидата в президенты
США следовало бы в таком случае служить в
Красной армии, иронизировали они, так как
Освенцим освобождали только советские
войска - без англо-американских союзников.
Штаб Обамы парировал: "дедушка Обамы
освобождал не Освенцим, а Бухенвальд".
Правда, с этим уже не согласились блогеры-
остряки: "не освобождал, а охранял..."
• "Невероятно. Больше любого ныне
существующего бейсбольного стадиона!" (о
Колизее).
Вот это по-американски - мало того, что
итальянцы потеряли 130 тысяч евро на
проведении персональной экскурсии для
Обамы, так им ещё и пришлось выслушать
оскорбление.
• "В этот памятный день, когда наша нация
чествует её непрерывную череду павших
героев, - и, как я вижу, многие из них сегодня
здесь, в этом зале - наше чувство патриотизма
особенно сильно".
Это вообще без комментариев.
• "Россия – всего лишь региональная держава"
Нечто подобное мы уже не раз слышали от
государств, возомнивших себя мировыми
гегемонами. А потому полезно будет подвести
итоги некоторых из таких высказываний:
1) "Россия – карлик, я поставлю её на
колени" (Карл 12-й, XVIII век) — Швеция
навсегда лишилась статуса великой державы;
2) "Я покорю отсталую Россию" (Фридрих,
середина XVIII века) — в 1759 году русская
армия вошла в Берлин;
3) "Россия – колосс на глиняных
ногах" (Наполеон, XIX век) — в 1814 году
русская армия взяла Париж;
4) "Я завоюю СССР к концу года" (Гитлер, XX
век) — в 1945 году покончил с собой, когда
советская армия вошла в Берлин.
Невольно вспоминаются предсказания
известного американского пророка Эдгара
Кейси и ясновидящей Ванги о том, что 44-й
президент США будет чёрный и... последний.
Многие возразят: ну мало ли что там
наговорили предсказатели, Америке уже много
раз предрекали крах, а она до сих пор
существует! Да, существует, но это не значит,
что так и будет впредь. Мир изменился, а
американцам попросту забыли об этом сказать!
P.S. В некоторых СМИ прошла информация, что
#Псаки уволили. Я уж было подумал, неужели
и в администрации Обамы читают мои посты:)?
Но, оказалось, это была «утка», и Псаки
продолжает радовать нас своими перлами.
Шутки-шутками, но, действительно, на смех её
подняли сначала в России, а потом уже во всём
мире.
Вот что интересно – почему у них у всех одно и
то же ожерелье? Носят по очереди? Или жена
Обамы открыла в Белом доме лавку с
бижутерией, где только одна разновидность
бус представлена?
А Сирия порадовала реально. В школах вводит
официально изучение русского языка! А что, не
так уж это и удивительно. Ведь предки
сирийцев и предки русских – из одного
арийского гнезда! Сирия, между прочим, как и
Иран, и Ирак, означает «страна ариев». Гораздо
позже произошло вторжение семитов в эти
страны и смешение.
Автор Михаил Задорнов
http://topwar.ru/52528-mihail-zadornov-
ostorozhno-zla..

Сетевой сленг - он порою сетеват и даже сленговит, до утраты смысла слов и фраз менее опытными нубами и юзерами из другой песочницы.
Што, конешно, розжыгает и провоцирует гневные эскапады граммар-наци и лиц с альтернативным ЧЮ.
И это - нормально. Но неоднозначно. А гуглить (для расовых русопотриотов - яндексить) - не всегда стои́т... задача.
Поэтому, тут - кратенько.

аббра - аббревиатура, например: ятд
ака, a.k.a. - он же (также известный как), например: Странник-52 ака Стран*ник ака С-52
ВП - та же ТП, но с гламурными понтами ("За сосиску - двумя пальчиками, а за х*й - двумя руками")
ГИЯ - Г&Я в помощь! (Гугл и Яндекс)
ГК - гламурное кисо (см. про сосиску)
ГМ - головной мозг
ДБД - духовно богатая девушка (ГИЯ)
ЖПО - женский пловой орган
ИМХО - англоязычный вариант расово верных ятд или кмк
КГАМ - креатив - говно, автор - мудак
кмк - как мне кажется
мем - устойчивая сетевая идиома, например: "Инфа - 146%!" (более широко - ГИЯ!)
МПХ - мужской половой х*й (в особо жостких вариантах - мозолистый)
ПГМ - православие (поцреотизм) головного мозга. Обычно настигает неофитов из числа незамутненных личностей, страдающих
ФГМ - фимозом головного мозга в терминальной стадии (вариант трактования - феминизм ГМ)
ППКС - подпишусь под каждым словом
ТП - тупая пи...гм!..лотка (ГИЯ)
ЧСВ - чувство собственного величия
ЧЮ - чувство юмора
ятд - я так думаю

Есть ещё масса олбанских искажений, вроде кагбэ, политега, онолитег и т.п., но это уже - звыняйте, объяснять не буду.

Поскольку страннеги отличаются не только ммм... непоседливостью, но и склонностью к интермедийности, то ежели кто из вас, камрады и амигос, вставит по теме свои 5 копеек, это будет кошерно и благословлено вплоть до занесения в тему, апдейтом.

Демы и прочая субботняя развлекуха - невозбранны.

Серия сообщений "Интересуюсь спросить":

Век живи - век учись. (с) Интересуюсь спросить: а обратное верно?

Часть 1 - Крысы, кошки, коты?
Часть 2 - Ссу... ссы.. ссыли...
...
Часть 29 - Поиск по параметрам
Часть 30 - Шоколадки
Часть 31 - Мемы и аббры

В отличие от простых, незамутненных граждан Сонечка жила с постоянной оглядкой на Высшие Силы. С Высшими Силами она находилась в непрерывном диалоге.

Когда у простой женщины бился стакан, она восклицала:"Ахти мне, убыток-то какой!"

Сонечка была не такова. Если у нее бился стакан, она сразу смекала, что это происки Мироздания и немедленно упирала руки в боки. "Это ты мне что ж, падла, хочешь етим сказать?"- заводила она базарным голосом. "Это ты мне хочешь етим сказать, что мне уж и выпить нельзя??? Я на твои, что ли, пью???" - выводила она визгливо, зная, что Высшие Силы, подобно мышам, визга не выносят. Повизжав сколько надо, Сонечка спокойно покупала новый набор стаканов, откупоривала шампанское и совершала полным стаканом приветственное движение в направлении дивана. Она была убеждена, что Мироздание обитает именно там, куда не достать пылесосом.

Когда у простой женщины случался, скажем, понос, она лепетала:"Бог милости послал" и кралась в сортир.

Сонечка, привыкшая жить в кольце врагов, видела эту интригу насквозь. "Это ты что ж, падла, удумало?"- цедила она сквозь зубы. "Это ты, падла, удумало, чтоб мне сегодня на свидание не ходить?? Может, мне вообще теперь на свидания не ходить???" - тыкала она в сердцах под диван шваброй. После чего глотала горсть таблеток и выпархивала из дому, показав дивану язык, а иногда и не язык.

Именно поэтому Сонечка никогда не садилась на диван, ни дома, ни в гостях. Она боялась нечаянно придушить Мироздание. С ним она уже как-то приноровилась, а что поселится под диваном после - поди знай.

Стоило Сонечке собраться в отпуск, ее непременно увозили по Скорой в больницу. Сонечка воспринимала это уже как добрую традицию. Собравши халатик, зубную щетку и туалетную бумагу в пакет, она подходила к дивану, нагибалась и громко шипела:"Хрен тебе." А вернувшись через три дня и суматошно пакуя чемодан, косилась под диван и ворчала:"Выкуси, сучий потрох."

Если Сонечке кто-то нравился, то первым делом у него угоняли машину, потом падал валютный курс, а в качестве контрольного в голову он получал налоговую проверку. "Не судьба, значит", - думала в такой ситуации простая гражданка, давясь слезами в платочек. Сонечка входила со шваброй и было ясно, что разговор предстоит серьезный.

Мироздание под диваном понимало, что оборзело, некоторое время огрызалось для порядка, а потом втягивало голову в плечи. Они с Сонечкой прекрасно ладили, бранились - только тешились, и все у них было хорошо.

Из школьных сочинений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.Читать далее...

Нам потребуется:
8-10 шт. картофеля
300-400г отварных грибов
лук-порей или 1-2 шт. репчатого лука
2 яйца
2 стакана молока
200 гр твердого сыра
соль,перец
растительное масло
Отваренные грибы (у меня были подосиновики) обжарить на растительном масле, подсолить. Сырой картофель нарезать тонкими ломтиками, а если хотите использовать отварной, то можно и более толстыми ломтиками. Выложить слой картофеля на дно противня, затем слой грибов. Сверху на грибы лук.
Затем ещё раз слой картофеля, слой грибов, лук.
И верхний слой опять картофель.
Теперь надо взбить яйца с молоком, посолим, поперчим и добавим укроп.
Зальём запеканку этой смесью.
И теперь посыпаем тёртым сыром
и ставим в духовку запекать до готовности и румяной корочки.

Когда два любящих сердца разделяет социальная пропасть, это находят прискорбным все, кроме совсем уж недееспособных. Дееспособные понимают, что секс на хлеб не намажешь, что даму в соболях в пышечную не водят, что от долгов снижается потенция и вообще не на облаке живем. Они заранее оплакивают эти отношения, поскольку

Но даже среди дееспособнейших мало кто понимает, что дело тут вовсе не в деньгах, и эти отношения обречены не из-за них. Человеку с деньгами никогда не поладить по-настоящему с человеком, у которого денег нет и никогда не было, не потому, что у них разные возможности, а потому что у них совершенно разный культурный, бытовой и эмоциональный опыт.

К моменту своей счастливой встречи эти люди ели, пили, видели, ощущали и думали совершенно разное. Они совершенно разное знают и умеют, и значение придают совершенно разным вещам. И разное в данном случае не означает, что, к примеру, один умеет одно, а другой - другое. Разное в данном случае означает, что один умеет многое, а второй, извините, не умеет вообще ни хрена. И социальное неравенство заключается не в том, что одному за другого придется платить, а в том, что ему предстоит обучать этого Маугли пользоваться туалетной бумагой, поскольку у Маугли вся биография прошла как-то мимо этого навыка.

Т.е. отличника, не спавшего ночей над учебниками, отряжают подтягивать двоечника и бездельника по Ланкастерской системе.

Предположим, женщине для каких-то там ее целей (нерастраченная нежность или там забор покосился) понадобился мужчина, и мужчина нашелся, но несколько ээ.. отстающий в развитии. Нет, поймите правильно. У него нежная, чуткая душа и античный профиль. Просто ему не повезло. Он, к примеру, талантливый, но честный. Или он выше этой прозы, мало ли. И он всю жизнь ел на газете. Нет, он слыхал, что есть другие способы сервировки, но он а) не знал, где их берут, в) считал, что это счастье не для него и с) на эти способы не заработал. И есть еще страшное d) - все его знакомые живут и всегда жили именно так, а по-другому жили только всякие жулики в телевизоре и вот еще эта женщина, прекрасная, как путеводная звезда.

Что в таких случаях делает женщина, засучивши рукава? Она бросается его развивать, потому что во-первых, не есть же с ним на газете, а во-вторых, она знает, что он способный малый и сдаст все экстерном.

То, чему она училась всю жизнь - искусство делать из жизни грубой, убогой, оскорбительной и безрадостной что-то похожее на нормальную жизнь, красивую, удобную, уютную - все это она преподносит ему в виде компактного мастер-класса, заодно для скорости выполняя за него простейшие базовые задания: одевает в новое, показывает, где купить, подсказывает, как сделать дешевле. Водит в приличные места, знакомит с приличными людьми. Приобщает и посвящает. То, на что у нее ушли годы труда, внимания, изобретательности и энтузиазма - он получает из ее рук сразу, даром и в концентрированном виде.

Что движет женщиной - понятно. Если у нее любовь - она делится с избранником всем, что имеет, от полноты чувств. Если у нее забор - избранник для нее часть окружающего мира, а мир этот она привыкла приводить в порядок, чтоб не было так противно. И в обоих случаях она ждет, извините, какого-то результата. Она, мол, показала дорожку, а дальше сам.

Т.е. она дает ему шанс встать с ней вровень. Остальное сделает любовь, полагает она.

Любовь, однако, делает в этом месте непредвиденный финт ушами. Если избранник совсем уж подзаборный маргинал и бывший военный, вкуснее водки ничего не пробовавший, - это легкий случай. Она быстро смекнет, что он необучаем и что кофе на террасе им вдвоем не пивать никогда. Хуже, когда этот счастливец рад и благодарен, и готов всегда жить вместе с ней этой прекрасной новой жизнью, и назубок отвечает все уроки, и всей душой стремится учиться дальше, при условии, что его будут вечно учить.

Когда Сонечка родилась, она уселась поудобнее и стала ждать счастья.

Не то чтобы все, что она видела вокруг, было так уж беспросветно, но рождаться ради этого точно не стоило. Совершенно ясно было, что она пока пребывает в своего рода чистилище, но однажды вострубит труба, все озарится неземным светом и из-за угла вывернет счастье, посвистывая и крутя на пальце ключи от настоящей жизни. Все, буквально все обещало эту встречу, природа полнилась знаками - птицы взлетали и садились куда ни попадя, словно желая что-то сообщить, листья падали осенью и отрастали весной ради великого смысла, и бензиновая радуга на лужах была тоже не просто так.

Поскольку счастье было неотвратимо, ждать его можно было, особо не суетясь. С другой стороны, к встрече нужно было подготовиться. Счастью следовало понять, что Сонечка не на помойке найдена и еще вопрос, кому тут счастье.

Сонечка готовилась - она копила деньги. Она примерно знала, в чем она встретит счастье и что должно к этому моменту лежать у нее в сундуках, и на все это она должна была заработать. Неутомимо и планомерно она обкладывала себя кроватями, шубами, здоровыми зубами и прочими атрибутами успеха и достатка. К работе Сонечка относилась примерно так же, как относится к ней разумная немецкая девушка, сколотившая себе приданое в гамбургском борделе или в прислугах, что одно и то же, - дело это временное, скоро нагрянет счастье и всякая работа закончится навсегда, а пока надо бы поднажать и отложить побольше. На волне таких умонастроений в образование Сонечка не инвестировала, карьерой не занималась, а об работодателей вытирала ноги, помня о том, что ее ждет иная, высокая судьба. Профессию Сонечка, однако, выбрала приличную, чтоб перед счастьем не ударить в грязь лицом, а, наоборот, произвести благоприятное впечатление.

Социальные связи Сонечка рассматривала скорее как помеху. Во-первых, они отвлекали от ожидания, а во-вторых, она не собиралась брать всех этих людей с собой в новую жизнь и не видела смысла тратить на них время. С другой стороны, счастье тоже не идиот и вряд ли оно позарится на социопата, которого даже Гугль не ищет. Поэтому Сонечка исполняла всякие социальные роли - дружила с приличными, неслучайными людьми, писала книжки и даже держала мужа, чтобы сразу было ясно - на счастье претендует не бестолковая прошмандовка, а серьезная уважаемая мадам.

Душевные силы Сонечка берегла. Она не желала предстать перед счастьем морально опустошенной. К моменту встречи с судьбой следовало нагулять побольше нерастраченной нежности. Этот банк высоких энергий бесперебойно пополнялся за счет компактных и энергичных любовей, при которых какое-то количество теплоты, конечно, выделялось понапрасну, но основную часть Сонечка умела связывать и присоединять к основному фонду. Эти упражнения выполняли также роль эмоционального фитнеса - Сонечка хорошо помнила про теорию упражнения органа и рассчитывала встретиться со счастьем, будучи на пике формы. Парочка ярких, глубоких переживаний добавляла штрихов и граней к ее сложному образу, но в целом свое душевное здоровье Сонечка блюла со всей суровостью. Счастью следовало предъявить свободную, цельную личность, а не какое-нибудь глубоко травмированное чмо, поэтому все душевные раны, язвы, а также струпья и лишаи залечивались немедленно и без всякой пощады.

В отношения Сонечка вступала с целью скоротать время ожидания и параллельно нарастить морального капиталу - штат мужчин, бегавших ей за пивом, был частью ее приданого наравне с кроватью, шубой и зубами. Выпрыгнув однажды из-за угла, счастье должно было мгновенно считать сонечкин высокий статус по общей невозмутимости и полному отсутствию во взгляде тоски и поиска. До секса Сонечка тоже порой снисходила, помня опять же про упражнение органа, которым ей предстояло когда-нибудь удивить того, кто окажется достоин быть удивленным таким способом. При этом Сонечка никогда не брила ног, давая тем самым понять, что сердце ее свободно, а помыслы - целомудренны. Это был их со счастьем пароль.

В целом следует признать, что счастья Сонечка ожидала не только с большим достоинством, но и в условиях полного комфорта, и потому неудивительно, что она готова была заниматься этим до бесконечности, хотя и прождала на сегодняшний день в общей сложности 46 лет.

П.С. Желающие поздравить могут складывать подарки прямо здесь, в комментах.

Когда мне было девятнадцать лет, звезды на моем небосклоне выстроились в какую-то странную фигуру.

Я училась в ненавистном институте, где ни хрена не понимала и в который поступила только ради маминого спокойствия. Я уже рассталась с гнусным недоделком, за которого вышла, чтобы жить в отдельной квартире, а также ради маминого спокойствия (что было, к сожалению, взаимосвязано). Я желала закончить институт, не приходя в сознание (ради маминого спокойствия) и жить, с кем вздумается. Для этого я придумала перевестись на заочный, после третьего курса это делалось легко и небольно, но по законам того времени для этого необходимо было трудоустроиться.

Это был единственный раз в моей жизни, когда я искала работу. Я вооружилась справочником по предприятиям и последовательно объехала все вузы моей и смежных специализаций. Я искала должность лаборанта, деканатской девочки и вплоть до вахтера - мне важна была запись в трудовой книжке, а работать я не собиралась, у меня были дела поважнее.

Работу я нашла через два дня - в филиале моего же института. Должность называлась диспетчер и не предусматривала вообще никаких обязанностей, кроме придти вовремя и вовремя уйти. Работа была сменная, два через два. Я приходила к восьми утра, отмечалась на проходной, открывала аудитории и шла пить кофе на угол Малого и 5-й. Деканат меня ненавидел за то, что они сидели вчетвером, а я одна в кабинете.Время от времени меня вызывал к себе ректор и внушал, что я хозяйка аудиторного фонда и на мне лежит гигантская ответственность. Все, что я прочла в своей жизни - я прочла на этих рабочих сменах. Больше на этой работе делать было нечего.

Диспетчерская служила одновременно и преподавательской. В перерывах между занятиями туда стекались преподы на предмет отдохнуть и пообщаться. Преподы были ровно те же, которым мне предстояло сдавать свои заочные экзамены. Мы с ними дружили - с экзаменами не было никаких проблем. Мои экзамены принимались за кофе в моей диспетчерской. Я получила этот диплом и ни разу с тех пор не вспомнила, где он валяется. Вся эта инвестиция, в сущности, пропала зря.

Десять лет спустя я пошла на филфак на второе высшее и через год получила диплом и предложение остаться на кафедре. Я, кажется, уже говорила, что только раз в жизни искала работу - тогда, в 19 лет, для галочки, - а все остальное время работа искала меня, а я только уворачивалась, а тут вот не увернулась. Но я никогда не пасовала перед неудачами. Раз уж такое несчастье, что я теперь универовский препод, подумала я, - надо срочно оформиться в аспирантуру и сдать кандидатский минимум. Пусть я буду уже профессор, что ли, хотя все равно позор.

Два экзамена я за год сдала, оставалась философия. Это была проблема, философский факультет был самый сволочной. Это надо было сидеть учить билеты, ходить ловить преподов, сдавать рефераты и потом сдавать экзамен как ребенок. Я сказала - пошли они на фиг, не буду. Я к тому моменту как раз отделала новую квартиру и всех видала в гробу, а ученую степень и подавно.

Зарплата в универе тогда не начислялась на карточку, а выдавалась в кассе. Раз в месяц перед кассой выстраивались все факультеты, шел обмен ценной информацией (кто как готовит холодец), укреплялись научные контакты (сами сообразите как). Было и хорошее - к этой очереди длиною в день подтянулись лавочники, и там я купила чудное постельное белье в каторжную синюю полоску, которое до сих пор у меня на даче служит, как молодое.

И буквально через месяц в этой очереди за зарплатой передо мной оказался философский доцент, который десять лет назад, бесправным ассистентом, преподавал в моем втузе и сидел в моей диспетчерской. Я обрадовалась знакомому лицу, а знакомое лицо вообще расцвело. О, сказало лицо, мы все вас так любили. Господи, сказала я, за что, я ведь ничего не делала. Вот именно за это, сказал философ. До вас и после вас был ужас и кошмар, Какие-то бабушки вахтерской конфигурации, они ходили буквально по пятам. Ни на полчаса раньше закончить, ничего. Мы крались буквально по лестнице всем потоком, когда я решил отпустить студентов на час раньше. Мы ходили и озирались. Мы в диспетчерской слово боялись сказать, сразу докладная. А вам все было по барабану, вы были такая же, как мы, вы были одна из нас. Мы буквально воспряли духом. Вы никому не мешали жить, мы вас обожали. Вас все помнят, сказал доцент с философского факультета и член комиссии, стоя передо мной в очереди за зарплатой в три тысячи рублей, если что - обращайтесь.

Экзамен по философии я даже сдавать не ходила, я просто получила готовую ведомость. Человек, которому я в свое время не создала проблем, сделал так, чтобы проблем не было у меня. Так наши добрые дела возвращаются к нам бумерангом.

Диссертацию я писать не стала, потому что я привыкла зарабатывать деньги, а не играть в игрушки. Очень скоро я уволилась с факультета, а потом и вообще из универа, и эти кандидатские экзамены так и остались экзотическим приключением, ничего не изменившим в моей жизни.

Так бесполезное доброе дело порождает другое бесполезное доброе дело и продолжает бесконечную цепочку бесполезных дел.

Все женские статусы о том, как не хватает "его" - это про ум, да?

Почему Яндекс так долго ищет? Он гуглит.

В этих ваших социальных сетях не поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?», я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

Друг — это тот, кто помогает бросить труп в реку, не задавая вопросов.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Мужчина без женщины — все равно, что рыба без велосипеда.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Чтобы сказки сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Когда совсем падете духом,приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.(с) Эрих Мария Ремарк

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

 

 

 

у високий гор,  рядом с чертов мост

жиль да биль автар и писал свой пост

а внизу гора, где ишак гулял

жиль противний трол и коза ипал

 

Как то раз автар поскакал на стул

Написаль свой пост и отнес в аул

Чтоб увидел все, что джигит писал

чтоб народ ему маладец кричал

 

Не стерпел тут трол, прочитал буквар

И как злой шакал пригнул на автар

На автар кричал как бальной сабак

Написал скала, что автар - ишак 

 

с той пора уже много лет прошел

здох давно автар, но не помер трол

и  сказал потом мудрий наш народ

не пиши свой пост там где трол живет

 

Набережночелнинский крановый завод выпускает календари, активно используя при этом свой кадровый потенциал.

Договоримся?

Молдцы ребята... Уж в чувстве юмора им не откажешь.

Читать далее...