Народные мудрости ))

 

Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо.

Читаем ещё***

Высказывания Аристотеля

Аристотель был первым учёным, создавшим всестороннюю систему философии, охватившей все сферы человеческого развития — социологию, философию, политику, логику, физику. Его взгляды на онтологию имели серьёзное влияние на последующее развитие человеческой мысли.

Метафизическое учение Аристотеля было принято Фомой Аквинским и развито схоластическим методом. (c) Wiki

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Надежда - это сон наяву.

Пословица - сохранившийся обломок древней философии.

Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.

Начало есть более чем половина всего.

Человек — политическое животное.

Чтобы делать добро, надо прежде всего им обладать.

Привычка — вторая натура.

Платон мне друг, но истина дороже.
Читаем далее

О семейных ссорах и втором законе термодинамики...

Женщины существа непредсказуемые. Они могут все. Даже изменять законы мироздания. И иногда даже ПМС вовсе не причем... Просто когда женщина чем-то недовольна это страшно. А недовольна она может быть чем угодно, мужчина угадать в принципе не в состоянии. Мужчины вообще по жизни существа примитивные - если на кухне есть что пожрать,  в шкафу есть чистые трусы и носки и ночью не одиноко - жизнь прекрасна... А женщины существа тонкие и высокоорганизованные. Им для счастья мало удовлетворения витальных потребностей. И даже если обнаружила, что коротенький сарафанчик, в последний раз носимый лет пять назад, внезапно стал по размеру - нееет, для женского счастья этого все равно иногда бывает мало... Потому как душа чего-то просит... А чего просит - и сама не знает.

Кто виноват? Прааавильно! Тот кто рядом оказался! Не так сидишь, не так свистишь и вообще, ты, скотина, Кеннеди убил! Тааакой мушчинка был!!!

Самых впечатлительных или не имеющих длительного опыта совместной жизни мужчин последнее обвинение, как правило, добивает... Они на все готовы, лишь бы загладить вину, даже притвориться Кеннеди. Хуже если мужчина от природы толстокожий или уже давно состоит в браке. Тогда у него на Кеннеди аллергия. А еще на Тимоти Далтона, Бреда Питта и Брюса Уиллиса вместе взятых... Чихать он хотел, что на них непохож... Тогда женщине приходится вспоминать чудеса дрессуры по методу НКВД. Если человека долго бить по морде и при этом уверять, что он шпиен - рано или поздно поверит... Так и тут... Через пару дней раздельного секса мужчинам в голову начинает закрадываться мысль - чего ж я не сокол не Бред Питт... Действительно, тут рядом любимая женщина страдает, диван просит пощады, убеждая, что он не лучший объект для пылкой страсти, а ты... Наверное, все-таки в чем-то ты виноват... Понять бы еще в чем...

И вот когда в глазах мужчины появляется грусть, важно этот момент поймать и дожать! Например начать остервенело разбирать балкон, который уже в течение пары лет интенсивно подвергается энтропии... И при этом громогласно объявлять (ну, или тихо шипеть, в зависимости от темперамента) о том, что тебя ВСЕ ДОСТАЛО!!! Как правило, в такой момент мужчина уже готов на все, даже согласен с выкидыванием на помойку лампочек от старого телевизора "Горизонт", которые заныкал в угол балкона лет десять назад, думая, что эти лампочки - вещь в хозяйстве сугубо необходимая. Ну правильно, прикиньте, прилетят как-нибудь инопланетяне на сломанной тарелке, а тут - хоп! - нате вам лампочки! Чините на здоровье!!!

Главное для мужчины в этот момент - не допустить стратегическую ошибку и не начать перепрятывать эти лампочки во встроенный шкаф. Ибо женщина в процессе борьбы с энтропией - страшное существо!!! Она все видит через две капитальных стены! Да и вообще - не дай бог она вспомнит, что помимо балкона есть еще и стенной шкаф. Вам оно надо? Там же СТОЛЬКО НУЖНОГО!!! Все, что накоплено непосильным трудом! Тридцать три кило винтиков, шпунтиков и конденсаторов! Два килограмма мази для лыж возрастом сопоставимой с возрастом Вселенной! А старая крышка от унитаза? Как жить без нее?!!! Но на что не пойдешь ради счастья любимой женщины!

В общем, о чем это я? Ах, да! У меня же теперь чистый и практически пустой балкон! А еще, вы не поверите! - целых ДВЕ пустых полки в стенном шкафу!!! А еще я случайно обнаружила, что старый джинсовый сарафанчик на мне смотрется просто потрясающе. Ах, да... Я это уже говорила. Ну тогда ладно, вот вам фотка...

 

Цитаты украинских политиков ))

«Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир»
П.Ющенко, НУНС
***
«Это лишь предисловие к той книге, которое я пишу всю свою жизнь. Вскоре вы увидите продолжение. Оно уже продумано мной. Вообще я очень писучий»
Л.Черновецкий, мэр Киева
***
«Но, как говорят, что из быка, что из козла – нет молока. Но бык есть бык, и это – сила».
В.Ф. Янукович, лидер ПР
***
“Социалисты не выживут без парламентской трибуны, своего спикера и бюджетного финансирования. Социалисты вообще интересная партия - они ложатся спать “оранжевыми”, а просыпаются “голубыми”. Н. Витренко, лидер ПСПУ.
***
«Я всегда говорю, чтобы мужчина был с головой, здоровый, только красивее обезьяны»
В.Ф.Янукович
***
«Мы не допустим обвала доллара. Кто, что бы из экспертов не говорил, – мы эти политические страшилки слышим уже давно, – мы ЗАЩИТИМ СВОЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ ВАЛЮТУ и не допустим ее удешевления».
Ю. Бойко, министр топлива и энергетики.
***
“Работал, возглавлял предприятия. И вот уже десять лет как стал чиновником и, так сказать, влез в дерьмо”.
В.Ф. Янукович.
***
«Скажу честно, по секрету, очень приятно находиться в здании (Харьковского академич.драм.театра им.Пушкина), где абсолютно БЕЗ ВСЯКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ, МОЖНО ГОВОРИТЬ НА ЧИСТОМ, НАСТОЯЩЕМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ!».
М. Добкин, мэр Харькова.
***
Донбасс - это особый регион. На шахты всегда свозили зеков. Днем - это нормальный человек, а вечером шел шапки срывать или еще что-то. Тогда среди молодежи это считалось круто. Я сам таким занимался..
Виктор Тихонов, депутат-регионал
***
(Пить надо меньше… с учётом того, что Японии и Китаю тоже хочется вам налить…) «Наша трагедия заключается в том, что Премьер-министра нельзя вынести из кабинета»
В.Ющенко, Президент Украины
***
Кое-кто упрекает меня в мягкотелости… Пусть женщины заткнут уши, я скажу… Так вот, кто упрекает, пусть возьмет меня за одно место, убедится: оно у меня твердое!
В.Ф. Янукович
***
“Пиар - это тогда, когда есть аудитория, и ты с ней общаешься напрямую. Это самая классная пиар-акция. Возьмите мое выступление на площади, вам станет дурно от того, что вы увидите”.
Л. Черновецкий, мэр Киева.
***
Кризис у нас сидит на Грушевского, на седьмом этаже, в кабинете премьер-министра
В.Ющенко
***
Я инициирую введение оплаты за все – воздух, дорогие машины, квартиры, дома, как это принято во всем мире.
Л. Черновецкий
***
“А что касается ателье мод и моих платьев, то я хочу сказать, Виктор Федорович (Янукович), что единственный раз, когда о вас написала вся Европа, это когда вы приехали в Европу в страусиных туфлях, которые стоят больше 10 тысяч евро. Зачем страуса замучили?”
Ю.Тимошенко, премьер-министр
***
Когда вы едете по улице, видите, стоят проститутки на улицах, я уверен как начальник главка, что без милиции там не обходится».
В. Ярема, нач.Глав.управл.МВД Украины в городе Киеве.

Жагуара

Мудрые советы
 

vseotkritki.ru - Афоризмы в картинках

Читаем советы...

Позитив от женщины:)))

 

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной. 

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!



***



Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.



***



Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!



***



Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))



***



Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…



***



Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.



***



— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…



***



Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»



***



привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц



***



Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!



***



Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…



***



Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!



***



Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!



***



Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

10 мифов о нас женщинах.

1. Женское «нет» означает «да»



Слава богу, не всегда

Случается это только когда женщина ступает на скользкую тропу кокетства. Здесь «нет» может означать всё, что угодно: «да», «не поняла вопроса» и, в конце концов, даже «нет». В нормальной же внекокетной жизни женщинам не требуются постоянный контроль психиатра. Они вполне вменяемы. И «нет» - это обычное «может быть»



2. Женщина за рулём – что обезьяна с гранатой



Старомодное утверждение

Женщина-водитель осторожна, как нашкодившая кошка. Дотошна, как сбрендивший кладоискатель. Законопослушна, как милиционер, получивший условный срок. В конце концов, она за рулём трезва, как закодированный адвентист-язвенник. Особенно если машина куплена на свои деньги



3. Все блондинки безнадежно глупы



Ничего подобного!

Утверждение, что природа, не найдя в женской головке интеллекта, выбрасывает «белый флаг», весьма сомнительно. А с открытием перекиси водорода и подавно. И вообще, ученые утверждают, что через двести лет натуральных блондинок на Земле не останется. Исчезнут, как вид. И что, вы думаете, переведутся неумные, мягко говоря, женщины?



4. Женская дружба всё-таки существует



Увы…

Уж, как только не пробовали – и так и этак. Несколько веков. Всё впустую. То мужичонка какой подвернётся – и прости прощай, подруга. То зависть заест, то чёрт за язык дёрнет… Лучше всего женщины дружат против кого-то. Тут они действительно показывают чудеса взаимовыручки и сплочённости.



5. С милым и в шалаше рай



Да ну?!

Народ уже придумал актуальные продолжения поговорки: если милый – атташе, если милый на «Порше», ну и так далее. Увы, через неделю девушка от безденежья взвоет, а через месяц встанет на дыбы. И потребует шалаш в три этажа, отопление и горячую воду. В общем, плачьте романтики: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. 



6. Женщины – слабый пол



Чёрта с два!

Женщины – хитрый пол. Поэтому из тактических соображений могут дать и слабину. А, бывает, забудутся и ненароком реальную свою силу-то и покажут. К примеру так: пол-литра внутри, муж и дети подмышками, в зубах – мешок картошки. И с песнями да прибаутками с дачного участка домой! А вы говорите – слабый пол… 



7. Два в одном «флаконе» не бывает – либо красивая, либо умная



Ну, чепуха же!

Конечно, в небесной канцелярии, где не только погодой заведуют, но и распределяют мозги и внешность, частенько экономят. Но ведь и нередко раздают щедрой рукой! И уж тогда прекрасной интеллектуалке не грех обратиться к окружающим с крылатой фразой: «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная в белом пальто стою красивая».



8. Все женщины больны диетоманией



Глупости какие...

Обычно дело ограничивается болтовней. Всё равно как мужчины порой вздыхают: мол, надо бы бросить курить, но руки не доходят, а только дотягиваются до очередной сигареты. Похудание происходит примерно так: разволнуется девушка из-за цифирек на напольных весах и сядет на диету. Потом опечалится, что нельзя ей съесть любимый ореховый торт с шоколадом, взбитыми сливками и сгущенным молоком... Калорий этак тысячи на три. Погрустит, погрустит, да и наестся-таки торта. Затем помучается, что наелась, но поразмыслит, посмотрит куда-то вдаль и махнёт рукой на все эти диеты.



9. Все женщины — плаксы



Не верьте!

Дочери Евы – известные манипуляторы. Марчелло Мастрояни утверждал: «Женские слезы — это продолжение разговора другими средствами». Ещё один незапрещённый пока Федерацией боевых искусств женский приёмчик, обезоруживающий мужчин – это лесть. Никто же не утверждает, что все дамы – подхалимки.



10. Цель жизни женщины – замужество



Серьёзно?

Попробуйте, будучи мужчиной, высказать эту мысль в дамском обществе, сделав нажим на последнее слово, и победоносно оглядите окружающих. И вообще - окиньте этот удивительный мир прощальным взором. Потому что через мгновение ваша истерзанная тушка пополнит коллекцию чучел кретинов. И дамское общество будет право. Так как цель жизни каждой женщины – скрывать свои цели.

Веселый гороскоп 2012 от Дракона.

Читать далее...

Маргарет Тэтчер. Цитаты

 Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

***
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.

***
Мы стали бабушкой.

***
Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.

***
Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить «нет».

***
Нужно хорошо изучить своего врага, тогда однажды можно превратить его в друга.

***
Брать у неё интервью — все равно что беседовать с автоответчиком.

*** И ещё немного...

Сегодня...

Вчера подумалось перед сном, что я живу так, как будто мне 20 лет и всё ещё впереди.

То есть, я живу здесь и сейчас, а «всё» – впереди. И мне никак не удаётся до него дожить.

То ли бегу слишком медленно, то ли не туда.

Впрочем, «здесь и сейчас» у меня тоже получается так себе. Ницше писал, что человек навсегда прикован к прошлому: как бы далеко и быстро он ни бежал – цепь бежит вместе с ним.

(Верните мне мое прошлое, в нем было такое прекрасное будущее!)

          

 

Наше прошлое хранит гараздо большее количество лиц и имен, чем наша сегодняшняя записная книжка (которая, опять-таки, наполовину состоит из выбывших адресатов). И пусть себе хранит.

Порой мне кажется, что прошлое - это одно из параллельных настоящих. Мы выдергиваем из него себя (как фотоснимки, сделанные в удачный момент), и примеряем у зеркала в надежде, что былая слава или успешность, красота или юность, впечатления или удача - всё так же совпадут с нынешним контуром... Так, словно себя нынешнего надо прикрыть чем-то более приглядным и презентабельным. И мы влачим за собой былые заслуги и подвиги, каждый раз показывая старые картинки новым зрителям.



Наверное, так начинается старость... Когда назад смотреть уже более интересно (и безопасно), чем вперед. Когда из прожитых событий всегда наберется кучка-другая занятных сюжетов для показа публике.



И вот стоит человек на тропинке, раскинув руки в стороны ( на манер пресловутого "превед"), и за одну руку его тащит прошлое - туда, где всё давно пересмотрено, отсортировано, выплакано и высмеяно... а за другую руку тащит будущее - в туманные дали, неясные перспективы, пугливые надежды и неизбывные опасения...



Стоит человек, издерганный весь, растерянный, понимая, что что-то упущено в цепочке, что между прошлым и будущем что-то же должно было быть...

А он и есть это "что-то"! Человек и есть НАСТОЯЩЕЕ. И нечего мотать головой в поисках оправданья и извиненья. И нечего ждать похвал или порицаний за прожитое. И бесполезно искать гарантий на будущее. Сегодня первый день остатка твоей жизни!

Не вчера и не завтра.

Сегодня.

Елена Касьян

ВОЗВРАЩЕННОЕ ПРОКЛЯТЬЕ
 

Проклятье – клять – ругать – судить…

“Не судите, да не судимы будете”, – все знают, но почти никто не следует этой библейской заповеди.

Лишь столкнувшись наяву с собственными проблемами – бумерангом вернувшимся содеянным, кто-то начинает задумываться: “А ведь и вправду – воздается за ВСЕ”.

Жизнь имеет свои законы. Мы уже говорили о том, что осуждение, ненависть, проклятия возвращаются к своему “автору”. Жаль, что вышли из моды дневники, и мало кто фиксирует даты событий. Ведь очень легко проследить, что “бумеранги” возвращаются в определенном ритме – 7, 9, 30, 40, 49 дней, 7 месяцев, 9 месяцев, год.   дальше...

С Праздником 9 Мая!

Хочу Всех Поздравить С Праздником, Который На Протяжении Многих Лет Является Самым Значимым В Истории Нашей Страны -СССР! . В Этот День Народ Нашей Страны Окончательно Победил Фашистскую Германию В Великой Отечественной Войне. В Предместье Берлина 9 Мая 1945 года Был Подписан Акт О Полной Капитуляции Вермахта. Первый День Победы Праздновался Так, Как Ни Один Из Праздников В Современной Истории. Дорого Далась Победа Нашему Народу, Погибли Более 20 Миллионов Человек На Этой Страшной Войне, В Каждой Семье Есть О Ком Вспомнить…



Как Дань Памяти Героизму Советского Народа 9 Мая В День Победы Ежегодно Проходят Парады И  Праздничные Шествия, В Этот День Встречаются Фронтовики, Ветераны Трудового Фронта, Возлагаются Венки К Памятникам, Сверкает Праздничный Салют.

Память Об Этой Великой Победе Будет Вечно Передаваться Из Поколения В Поколение.

=Детское письмо времен войны...=

Это письмо времен Великой Отечественной войны было написано 15-летней девочкой, попавшей в рабство к гитлеровскому помещику.

Она была настолько доведена до отчаяния, что решила покончить жизнь самоубийством в день своего 15-летия, но перед этим написала последнее письмо отцу на фронт. Читать тяжело, но очень стоит прочтения.

К сожалению, к адресату письмо так и не попало, т.к. номер полевой почты, написанной девочкой, на тот момент уже устарел.

Март, 12, Лиозно, 1943 год.
Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.

Читать далее...

О предательстве. Чарльз Диккенс.
 

  В сохранившихся заметках к "Посмертным записках Пиквикского клуба" Чарльза Диккенса, было интересное высказывание писателя касательно предательства и отношения его к этому факту.

  "Когда первый раз в жизни меня предали, я был потрясён до глубины души. Мир рушился у меня на глазах, земля уходила из-под ног, а глаза застилали бесконечные слёзы. Мне было пятнадцать лет и казалось, что жизнь кончена, если в ней существует такая вещь, как предательство. Но время шло, рана затянулась и мир снова обрёл смысл, краски внутренних ощущений восстановились и всё пошло своим чередом.

  Когда второй раз меня предали, я уже не так остро переживал сей печальный факт, видно уже осознавал собственную значимость и собственную волю. Я просто отошёл подальше от этого человека, не касаясь его самого и всего, что с ним было связано. Хотя боль ещё была довольно внушительной, я постарался быстрее исцелиться и заняться более интересным делом, чем ковырять полученную рану.

Когда предали в третий раз... Читаем...

Зодиакально-развлекательное... ;)

Весна! Субботник! И не только на улице. Стройными рядами трудящиеся всех знаков направляются к близлежащей помойке. Возглавляют колонну Близнецы – бойцы «уютного» фронта, без жалости расстающиеся с полированными стенками из ДСП. За ними в первых рядах Овны, Стрельцы и Львы, приверженцы модных веяний и любимые клиенты интерьерных салонов. Следом идут все остальные. А замыкают процессию Раки, привязанные к старому хламу. И лишь рыб нет в этом шествии – у них руки до уборки так и не дошли.

 

Весы (24 сентября - 23 октября)

Дом Весов удивительно гармоничен и закончен. При этом нельзя сказать, что они приверженцы классического интерьера: они могут любить как старинную, так и современную модную мебель, как насыщенные цвета, так и нежные оттенки. В любом варианте эти люди тщательно подбирают сочетания, выискивают дорогие комфортные материалы, подходят к процессу обстановки жилища с тщательностью и сознанием, что их дом простоит если не века, то уж много лет точно.



Несут на свалку: случайные, подаренные кем-то, вещи, не вписывающиеся в сложившийся интерьер: «ЭТО даже не передарить!»



полюбопытствовать о себе любимом... 

 

Серия сообщений "Зодиакальное":

Часть 1 - Какая ты сво....?
Часть 2 - Как вы держите удары судьбы?
Часть 3 - Самый короткий гороскоп
Часть 4 - Будем знакомы :)
Часть 5 - Зодиакально-развлекательное... ;)

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

***

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

***

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

***

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

***

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

****

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

***

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

***

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

***

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

***

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

***

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.

***

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.

***

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

***

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

***

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

***

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

***

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.

***

— Милая, ты ужин приготовила?

— Да, на кухне на столе.

— И где? Там ничего нет.

— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

***

- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?

- Да.

- Мне надо диван на дачу перетянуть.

***

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

***

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

***

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

***

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***

Лето покажет, кто ел по ночам.

***

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

***

Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном".

***

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

***

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

***

Самые красивые фотографии девушек - актрисы, модели, брюнетки, блондинки, рыжие...

Жагуара

Закон воздаяния и получения. Рэнди Гейдж.

 

Цитата из книги «7 духовных законов вашего процветания».       «Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас – дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.» Рэнди Гейдж.

 

Ритуал на исполнение желаний.

Простой, но эффективный волшебный ритуал. Это совсем простой ритуал: берете самую красивую коробочку, какую только сможете найти, благо, сейчас выбор подобной красоты настолько велик, что аж глаза разбегаются. Итак, собираем глаза в кучу и подмечаем, какая из коробочек просится к вам руки. Ту и берем! С этого момента и начинается волшебство... Просто великолепно, если выбранная коробочка защелкивается на магнит, закрывается на ключ или хотя бы завязывается ленточками — так надежнее и эффективнее! Приносим наш волшебный ларец домой и начинаем заполнять своими мечтами. Какими? Да абсолютно любыми! И самыми простыми, и самыми, на первый взгляд, трудноисполнимыми. Хотите машину? Смело отправляйтесь в магазин игрушек за своей пока миниатюрной BMW! Давно не можете выкроить деньги на новое платье? Вырезайте из глянцевого журнала платье от кутюр и прячьте в свой волшебный сундучок! Туда же отправляйте магнитики в виде фруктов и овощей, чтобы всегда быть здоровой и стройной, брелок в виде сердечка, чтобы в вашем доме царила любовь, миниатюрные ключики от вашей собственной квартиры, мини-собачку, которую все не решаетесь завести, — да мало ли в закромах вашей души всего заветного и желаемого?! Теперь дело за малым — найти укромное местечко, где вашу волшебную шкатулку не распотрошит сын, угнав игрушечную BMW, или дочь, взявшая на прогулку собачку. Поставили коробочку и приготовились ждать чудес! Главное — твердая уверенность, что все это хранится там не случайно, а с некоей великой тайной миссией — сделать вашу жизнь лучше. Тогда и машина материализуется, и будуте в новом платье щеголять. Проверено на себе — этот такой простой, но такой эффективный волшебный ритуал точно работает! http://www.magicwish.ru/publ/prostoj_no_ehffektivnyj_volshebnyj_ritual/11-1-0-2198

ДВЕРИ ЖЕЛАНИЙ — симоронский ритуал!

Ритуал очень прост в исполнении и реализует мечту буквально в считанные дни. Конечно, здесь все зависит от глобальности желаний, поэтому прежде чем хвататься за большее, отточите свое мастерство на малом… 

Для выполнения ритуала вам понадобится обычная дверь. Можно «взять» обычную межкомнатную. Сам ритуал займет минут 20, поэтому выбирайте такое время, чтобы вас никто не беспокоил.

- Загадайте желание в настоящем времени, без «хочу» и отрицаний;
- Напишите его на листке бумаге (любом) и возьмите скотч или другую клейкую ленту;
- Войдите в комнату, закройте дверь и прикрепите свой лист с желанием скотчем к двери (куда угодно);
- Встаньте у двери и прочитайте выразительно вслух свое желание, затем откройте дверь и воодушевленно перешагните через порог (так, будто ваша мечта уже воплотилась в жизнь!);
- Затем вернитесь в исходное положение, снова скажите желание вслух, откройте дверь и с радостью перешагните порог… и так 27 раз!

«Воодушевленное перешагивание через порог» — это очень важный момент! Подойдите к нему творчески: улыбайтесь, улюлюкайте, да хоть прыгайте от счастья. Во-первых, вы от души повеселитесь, а во-вторых, войдете в состояние парения (всем известно, что от него до исполнения желания рукой подать).

«Хорошо, а причем тут ДВЕРИ желаний?» — удивится внимательный читатель. И правильно, между прочим, сделает! Теперь, каждый раз, когда вы будете ОТКРЫВАТЬ какую-либо дверь и ПЕРЕШАГИВАТЬ через порог, повторяйте свое желание (вслух или про себя), потому что каждая дверь отныне становится вашим проводником на пути к воплощению мечты!

Примечание: Симорон — система игрового психотренинга. Изменяя свои мысли, мы меняем и окружающий нас мир, наполняя его или комфортом, или дискомфортом. Следовательно, каждый из нас может быть волшебником своей жизни.

_____________________
Fototalisman.com - создай свою Карту желаний! Следите за нашим сообществом на: Facebook, Vkontakte, Odnoklassniki

ИМЕНА ОТ А до Я. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ИМЕН

Имена от А до Я

Мужские имена

Женские имена

---

---

Альбина  Именины: 01.03.  Белая. Принципиальная, упрямая и высокомерная девочка будет стремиться держаться ближе к мальчикам, ей больше по душе их интересы. Это имя подходит Весам, Водолеям, но не гармонирует с характером Тельца, Козерога, Девы, Овна, Льва и Стрельца.  Алла  Именины: 08.04.  Воскресение. Маленькая модница с детства любит себя. Она ,принимая участие в детских шалостях и забавах, она непременно постарается обратить на себя внимание новым нарядом. Она усидчива и терпелива, но много сил тратит на то, чтобы выделиться из общей массы. Алла всегда будет знать себе цену, она требовательна, капризна. Ей никогда не изменит чувство уверенности в себе и своих силах. Имя Алла подходит Львам и Овнам. Им не стоит называть Дев и Раков.  Алевтина  Именины: 29.07.  Чуждая дурному. Милая, хотя и нервная девочка. Похожа на отца и внешне, и характером. Она неплохо рисует и обладает прекрасным слухом. С возрастом Аля становиться категоричной и нетерпимой к мнению других. Ей сложно угодить, она всем не довольна. Это имя подходит Скорпионам, Овнам, Девам, Рыбам. Не стоит называть так Тельцов и Весы.  Алиса  Именины: 16.12.  Благородное сословие. У всеобщей любимицы Алисы покладистый и прагматичный характер, она чистоплотна и бережлива. "Зимние" девочки обладают противоречивым характером. Они настойчивы до упрямства, принципиальны, но справедливы. "Летние" - мягче, сентиментальней, не завистливы. Это имя для Стрельцов, Близнецов, Овнов, Скорпионов, но не для Дев, Тельцов и Козерогов.  Александра  Именины: 02.04, 06.05, 31.05, 19.11.  Защитница людей. Если Саша единственный ребенок в семье, ничего не поделаешь - она будет упряма и капризна. Все вокруг думают, что Александра угрюма и нелюдима, но это оттого, что она слишком доверчива. Вам нужно помнить об одном - с ней нельзя хитрить! Очень принципиальная во всем, она не понимает и не прощает ни малейшего обмана. Однажды обманув, вы рискуете навсегда потерять ее расположение. Здоровье у нее крепкое. В школе она будет учиться хорошо, правда, если сама решит, что это нужно. Имя подходит Стрельцу, Льву, меньше Овну, Козерогу. Не гармонирует со знаками Рака, Скорпиона, Рыб, а также Близнецов, Весов и Водолея.  Смотри полностью Источник:http://www.zdorovie.ru Lkis

 

Серия сообщений "Словари,энциклопедии":

Часть 1 - Медицинские интернет-справочники и энциклопедии
Часть 2 - Здоровье
...
Часть 12 - Виртуальная кулинарная книга
Часть 13 - РЕЦЕПТЫ В КАТЕГОРИИ "КУХНИ МИРА".
Часть 14 - ИМЕНА ОТ А до Я. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ИМЕН
Часть 15 - КАТАЛОГ ЛЕКАРСТВЕННЫХ ПРЕПАРАТОВ ПО АЛФАВИТУ
Часть 16 - ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПРОДУКТОВ
Часть 17 - ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ДИАГНОСТИКИ

ТОП-20 цитат Фаины Раневской.

http://vyshivaem.com/forum/pogovorym/top-20-citat-fainy-ranevskoj/

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.

— И что же это?

— Встаю с постели.

 

Читать далее...

Раввин. Из цикла "Подольские рассказы".

В подольском дворике, где я родился и вырос, жил самый настоящий раввин. Звали его Соломоном, был он человеком исключительно ученым и набожным, что благополучно уживалось в нем с суровостью, доходящей до деспотизма. Соломон держал в строгости не только свою семью, но и весь наш дворик, где, к слову сказать, жили не одни евреи. Внешность Соломона тоже была необыкновенной: не носи он густой бороды с длинными пейсами и черной велюровой шляпы с чуть загнутыми кверху полями, его можно было бы принять не за раввина, а за портового грузчика. Соломон имел атлетическое сложение, крутой нрав, а язык его в свободное от службы в синагоге время по силе выражений не уступал иногда грузчицкому.
Жена Соломона Рахиль (по паспорту Раиса) была маленькой, некогда, вероятно, очень красивой, а теперь просто запуганной до бессловесности женщиной. Выражение этого испуга, казалось, навсегда застыло в ее черных библейских глазах, вытеснив оттуда все иные чувства. Мужа она почитала, боялась и ни в чем не смела ему перечить. По-своему, Соломон любил жену. Ему нравилось ее лицо, нравились ее руки, нравилось, как она готовит, и нравилось ее молчаливое повиновение.
– Жена да убоится мужа своего! – поднимая вверх указательный палец, изрекал Соломон, сидя в неизменной шляпе за обеденным столом. После этого он, прикрыв глаза, неторопливо прочитывал молитву, опрокидывал рюмку водки и принимался за борщ с фасолью или куринный бульон. К еде Соломон относился уважительно и ел всегда с отменным аппетитом. С аппетитом он делал и всё остальное: выпивал свою рюмку водки, молился, отдыхал после обеда и учил уму-разуму жену, сына и соседей по двору.
Во всем дворе лишь два человека осмеливались пререкаться с Соломоном. Первой была жившая в полуподвале Шурочка Маслякова по прозвищу Вдова Батальона. Бог в свое время наградил Шурочку роскошными формами, скандальным характером, мужем-военным и вечно неудовлетворенной женственностью. Одного мужа, командовавшего батальоном мотострелкового полка при Киевском гарнизоне, Шурочке было слишком мало. По счастью, в полку было много других офицеров, а в Киеве более чем достаточно других мужчин. Шурочка держалась широких взглядов, с равным уважением относясь как к военным, так и к штатским. Наличие мужа, всё же, как-то сдерживало Шурочкин темперамент, поэтому, когда тот на сороковом году жизни скончался от цирроза печени, Шурочка, немного поплакав, пустилась во все тяжкие. Через ее полуподвал прошли холостяки, вдовцы, женатые, разведенные, зубные врачи, прикмахеры, водопроводчики, продавцы мясного отдела, инженеры и вагоновожатые. Один раз она попыталась даже провести к себе очумевшего пенсионера союзного значения, но у самого входа в полуподвал была остановлена ребе Соломоном.
– Шура, поимей совесть, – сурово молвил Соломон. – Тебе не терпится вынести из хоромов второй труп?
– А шо вы так со мной разговариваете, Соломон Лазаревич? – хлопая глазами, возмутилась Шура. – Я вам хто или вдова офицера?
– Побойся Бога, Шура, – невозмутимо отвечал ребе Соломон. – Какая ты вдова офицера? Ты, по-моему, вдова батальона.
Прозвище приклеилось к Шурочке намертво. Поначалу она для вида возмущалась, но потом, хорошенько взвесив, стала расценивать его как комплимент.
Вторым человеком, имевшим дерзость противиться воле Соломона, был, как ни удивительно, его сын Фима. Не в пример отцу маленький и щуплый, Фима с какой-то сверхъестественной виртуозностью сумел выскользнуть из-под железной длани ребе Соломона. Нет, он не был хулиганом, пьяницей или дебоширом, но – что с точки зрения ребе было гораздо хуже – стал комсомольским активистом и беспросветным бабником. Даже с этим Соломон еще мог бы, скрепя сердце, примириться, но Фима по одному ему известной прихоти напрочь игнорировал еврейских девушек, предпочитая им барышень славянских кровей. Каждый месяц он объявлял о своем намерении жениться на какой-нибудь Любаше с молокозавода, Валюше из хлебного магазина или Ксюшеньке из районного индпошива. Мать в ужасе закрывала лицо руками, а благочестивый раввин громыхал по столу пудовым кулаком, так что посуда начинала жалобно дребезжать, и орал на весь двор:
– Только через мой труп! В крайнем случае – через ваш! Твой и ее!
– Папа, я не понимаю, – нервно отвечал Фима, – что плохого в браке? В конце концов, в Торе сказано: плодитесь и размножайтесь.
– Этот комсосольский бандит еще будет учить меня Торе! – рокотал Соломон. – Покажи мне, где в Торе написано, что Фима Гершкович с Оболонской улицы должен жениться на пьяной гойке с молокозавода! Покажи мне это место, и я сам приду крестить ваших выродков!
– Почему пьяной? – удивлялся Фима. – Любаша не пьет.
– Боже мой – Любаша! – Соломон закатывал глаза к потолку, словно призывал в свидетели всех праотцов, начиная с Авраама. – Рахиль, поздравь меня, наш Фима нашел себе трезвую гойку! И что я должен на радостях сделать? Прыгнуть до потолка или повторно обрезаться?
– А делай, что хочешь, – махал рукой Фима. – Хочешь – прыгай, хочешь – обрезайся, только оставь нас с Любашей в покое.
– Слыхала? – Соломон поворачивал налитые кровью глаза к перепуганной жене. – Чтоб мы оставили их с Любашей в покое! Ну да, чтоб мы оставили их в покое, а они чтоб спокойно пили водку и закусывали ее салом.
– Почему сразу пили и закусывали? – пожимал плечами Фима. – Нам что, заняться больше нечем?
– Вон отсюда! – ревел Соломон. – Прочь с глаз моих, пока я не прибил тебя ханукальной менорой!
– Семочка, прошу тебя, не надо кощунствовать, – осмеливалась подать голос Рахиль.
– Где ты тут видишь Семочку, женщина? – напускался на жену Соломон. – Семочки в Гомеле семечками торгуют, а я – киевский раввин!
Буря, впрочем, очень скоро утихала, угроза будущего брака рассыпалась сама собою, марьяж превращался в мираж, потому что сердце влюбчивого Фима не умело долго принадлежать одной женщине. На некоторое время в доме раввина воцарялись покой и мир, на столе уютно дымилась трапеза, и Соломон, помолившись и выпив неизменную рюмку водки, заводил с сыном задушевную беседу.
– А скажи-ка мне сынок, – почти ласково начинал он, – что такого интересного ты делаешь в своем комсомоле? Крутишь бейцим юным пионэрам?
– Папа, ну что ты в этом понимаешь? – отмахивался Фима.
– Боже упаси, где мне понимать, – миролюбиво ухмылялся Соломон. – Я ведь читаю всего лишь глупую Тору, которой четыре тысячи лет, а наш мудрец штудирует целый комсомольский талмуд, сочиненный непохмелившимся гоем.
– Что тебе гои спать не дают? – возмущался Фима. – В комсомоле, если хочешь знать, и евреев хватает.
– Да? И за что же их хватают? – с удовольствием интересовался Соломон. – За ответственное комсомольское место? Очень правильно делают. Козлы отпущения всюду нужны, чтоб было с кого шкуру драть. А с этих ваших комсомольских евреев я бы лично шкуру содрал в назидание.
– Папа, – нервно отвечал Фима, – я же не вмешиваюсь в твою синагогу. Что ж ты лезешь в мой комсомол?
– Видали? – неизвестно к кому обращался Соломон. – Я лезу в его комсомол! Он думает, что его отец уже сошел с ума. Не дождешься, Фима. Сказал бы я тебе, куда я лучше влезу, так хочется ж пощадить твои юные уши. Они ж не виноваты, что выросли на тупой голове. И чему вас в комсомоле учат? Родителей в гроб загонять?
– А чему вас в Торе учат? – огрызался Фима. – Приносить в жертву детей? Вот ты бы, папа, принес меня в жертву, как Авраам Исаака, если бы тебе твой Элоим приказал?
– Чтоб ты даже не сомневался, – рявкал Соломон, тогда как Рахиль испуганно прикрывала рот ладонью. – И приказания б дожидаться не стал, сам бы тебя скрутил и потащил на гору с твоим комсомолом вместе. А ягненка таки оставил бы в кустах. Я бы так сказал: Господи, Тебе не всё равно, какого барана взять? Бери Фиму.
Фима хихикал, Рахиль в ужасе закатывала глаза, а очень довольный Соломон оглаживал бороду и выходил во двор, чтобы пыл его не пропал даром, но достался кому-нибудь из соседей. Обычно ему в таких случаях попадалась Шурочка, которая направлялась в свой полуподвал в сопровождении новой особи мужского пола.
– Что, Шура, взяла работу на дом? – ухмылялся ребе. – План трещит, аж вымя рвется?
– А шо вы, Соломон Лазаревич, моих мужчин считаете? – краснея и хлопая глазами, отвечала Шурочка. – Вы лучше блядей вашего Фимы считайте.
– У этой дуры таки есть голова на плечах, – кивал Соломон, глядя, как Шурочка и ее смущенный кавалер скрываются в дверях полуподвала.
После этого ребе Соломон с чувством выполненного долга усаживался на скамейку и разглядывал дворик. Дворик наш был необычайно хорош, особенно в мае, когда зацветал разбитый у забора небольшой яблоневый сад. От яблонь шел удивительный нежный запах, на ветки их садились птицы, в белых цветах мохнато жужжали шмели. Идиллию нарушали лишь протяжные стоны, доносившиеся со второго этажа, где четырнадцатилетняя Майя Розенберг терзала смычком виолончель. Майя была милой и застенчивой девочкой, которой при рождении наступил на ухо весь киевский зоопарк. Инструмент невыносимо страдал в ее руках и о страданиях своих жалобно и тоскливо оповещал весь двор. Розенберги-старшие, тем не менее, ужасно гордились дочерью и имели наглость говорить о ее таланте.
– Удивительный ребенок, просто удивительный, – сообщала несчастным соседям мамаша Розенберг, вслушиваясь с умилением в душераздирающие крики виолончели. – Нет, другие родители, конечно, подарили бы своему вундеркинду какую-нибудь скрипку за двенадцать рублей сорок копеек и кричали бы на весь Подол, какие они благодетели. А мы таки подарили Майечке целую виолончель! Кто будет считать деньги, когда у ребенка талант?
– Талант мучить людей, – заключал ребе Соломон, а невоспитанная Шурочка добавляла:
– Вы бы лучше ей пилу подарили, шоб она уже себе руки отпилила!
Мамаша Розенберг пунцовела от обиды и несколько заискивающе обращалась к ребе:
– Соломон Лазаревич, ну хорошо, я еще понимаю Шурочка, она таки малообразованный человек и слово «пилить» понимает только про одно место. Но вы же культурный человек, вы же должны таки любить музыку!
– Циля, – сурово отвечал ребе Соломон, – не морочь мне бейцим. Если тебе так нравится кричать, что твоя дочь вундеркинд, то делай это по тем дворам, где ее концертов еще не слышали. Но предупреждаю: если она будет устраивать свой гармидер по субботам, я дождусь воскресенья и сделаю из ее инструмента воспоминание.
Набожный раввин свято почитал шаббат. В пятницу вечером и в субботу утром он отправлялся в синагогу, располагавшуюся в десяти минутах ходьбы на Щекавицкой улице, и читал собравшимся проповедь. Даже в то нерелигиозное время посетителей в невзрачной с виду, но с большим залом внутри синагоге собиралось немало. В основном это были люди пожилые, с усталыми глазами за стеклами очков, в которых неожиданно весело и немного таинственно отражались ставшие вдруг многочисленными огоньки двух зажженных свечей. Читая Минху, или Субботнюю Молитву, ребе Соломон удивительно преображался. Его грубоватая развязность и манеры грузчика бесследно исчезали, и собравшимся являлся истинный патриарх великого народа, могучий, суровый, видящий цель и имущий силу от имени этого народа говорить с Богом. Людям, сроду не бывавшим в Иерусалиме, начинало казаться, будто они находятся в стенах Древнего Храма, не случайно названного Соломоновым, а перед ними стоит не просто ребе, а их вождь и первосвященник, Моисей и Аарон в одном лице. И, уже выйдя из синагоги, с некоторым удивлением озирались они вокруг, видя перед собой вместо Храмовой горы и лежащего у ее подножия города одну из тихих улочек старого Подола.
Домой Соломон возвращался всё в том же торжественно-печальном, возвышенном состоянии духа. Он неторопливо шагал по подольским улочкам, которые очень любил. Ему нравились старые с облупившимся фасадом дома, выщербленные мостовые, желтый фонарный свет и уютные старинные названия, устоявшие против нигилизма времени – Оболонская, Константиновская, Межигорская, Щекавицкая – от которых веяло чем-то теплым, простым и домашним.
Придя домой, Соломон разувался в прихожей и направлялся в комнату, где уже празднично был накрыт стол с двумя зажженными свечами, вкусно пахнущей халой и бутылкой красного кошерного вина. У стола, не садясь, ждала его жена Рахиль.
– Где этот комсомолец? – негромко вопрошал Соломон.
– Уже идет, Семочка, – ласково и, как всегда, заискивающе отвечала Рахиль. – Сейчас наденет приличный головной убор и выйдет к столу.
– Надеюсь, у него хватит ума не выйти к столу в буденовке, – ворчал Соломон, – или что они там в косомоле носят.
Тут появлялся Фима в нелепо глядевшейся на его голове старинной дедовской шляпе и, весело подмигнув обоим родителям, с неестественно серьезной миной занимал позицию у стола.
– Не паясничай, балбес, – с трудом удерживался от более сильного выражения Соломон. – Ты не на партсобрании.
– Что ты, папа, – искренне удивлялся Фима, – разве я не понимаю? Комсомол тоже свято чтит традиции.
– Сын мой, – торжественно ронял Соломон, похрустывая суставами пальцев, – когда, даст Бог, закончится суббота, я, чтоб ты не сомневался, скажу тебе пару интересных слов.
– А в воскресенье меня, папочка, не будет дома, – невинно улыбался Фима. – Я к Оленьке ухожу.
Раввин издавал хриплый звук остановленного на скаку жеребца и, титаническим усилием вновь настроив себя на благочестивый лад, начинал читать благодарственную молитву над вином:
– Барух Ата Адонай... – Слова древнего языка, произносимые густым голосом раввина, неожиданно преображали маленькую комнатку, делая ее частью чего-то большого, даже огромного, притаившегося в темноте за ее окнами. – Благославен Ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, сотворивший плод виноградной лозы...
По лицу комсомольца Фимы пробегала на мгновение смутная тень неведомой печали, но он, тряхнув удивленно головой, смахивал ее прочь и с прежней озорной улыбкой глядел на мать и отца. Субботняя трапеза длилась неспешно и заканчивалась поздно вечером. Соломон с Рахилью отправлялись спать, а Фима оставался в гостинной с какой-нибудь книжкой в руках. Спустя некоторое время из спальни раздавлся голос раввина:
– Надеюсь, ты там не Карла Маркса читаешь?
– А что такого, папа? – отвечал упрямый Фима, читавший вовсе не Маркса, а Ремарка. – Между прочим, Карл Маркс был евреем.
– Карл Маркс, – отзывался Соломон, – был таким же еврейским бандитом, как и ты, у которого вместо головы...
– Папа, – предостерегал Фима, – по-моему, ты хочешь сказать что-то некошерное.
– Хорошо, – соглашался из спальни ребе, – когда закончится суббота, я сообщу тебе, что было у Карла Маркса вместо головы. Пока можешь считать, что у него вместо головы был ВЛКСМ.
Однажды, возвращаясь с утренней субботней молитвы, Соломон увидел возле гостронома на Оболонской, который, словно в насмешку над ребе, назывался «Комсомольский», толпу людей, окружившую крепко подвыпившего мужчину в рваной майке и заляпанных краской спортивных штанах. В руках мужчина держал газету.
– Люди! – вопил он, размахивая газетой и размазывая по грязным небритым щекам слезы. – Человеки! Что ж это делается! Эти проклятые еврейские жиды побили наших арабских братьев!
Сломон сурово сдвинул брови, но, не желая из-за пьяного дурака осквернять шаббат, прошел мимо.
– Видали! – вонзился ему в спину визг мужчины. – Вон пошла уже одна жидовская морда! Они уже сюда добрались! Они уже нас резать собрались и из наших младенцев кровь сосать!
Соломон развернулся и направился к пьяному оратору. Толпа расступилась перед ним – многие из собравшихся здесь Соломона знали и уважали.
– Вот что я тебе скажу, человек, – проговорил Соломон в пылающее ненавистью и перегаром лицо. – Ты видишь это солнце?
– А чё солнце? – брызнул слюною пьяный. – Хочешь и его к своим пархатым рукам прибрать?
– Пока оно светит, – невозмутимо продолжал Соломон, – я таки позволю тебе болтать твоим грязным языком. Я не стану осквернять субботу из-за... – Тут он, не сдержавшись, употребил не вполне кошерное выражение. – Но когда оно зайдет, я приду сюда, и если ты еще будешь здесь и скажешь хоть одно слово, у меня для тебя тоже найдется а пур верт, – нарочно по-еврейски закончил он. – А пур верт и кое-что еще.
Он повернулся и зашагал прочь.
– Эта сука обрезаная еще пугать меня будет! – раздался за его спиной отрывистый лай, и в затылок Соломона, незащищенный шляпой, ударил острый кусок разбитого кирпича.

Соломон лежал на постели на двух подушках, над ним в растерянности стояли заплаканная Рахиль и белый, как простыня, Фима.
– Сема, Семочка, ну как ты? – проговорила Рахиль.
– Женщина, – слабо усмехнулся Соломон. – Сколько раз тебе повторять, что Семочки в Гомеле...
– Папа, тебе лучше? – шмыгая носом, спросил Фима.
– Если я вижу перед собой комсомольца, значит, я еще точно не в раю, – с тою же улыбкой ответил Соломон. – Вот видишь, Фима, что отец твоей гойки сделал с твоим отцом...
– Почему он отец моей гойки... – начал было Фима, но Рахиль сердито зашипела на него:
– Помолчи, когда отцу плохо.
– Бог с тобою, Фима, – сказал Соломон. – Я таки устал с тобой собачиться. Ты мальчик большой, дурак еще больший, люби кого хочешь.
– А я как раз недавно познакомился с одной еврейской девушкой, – заявил Фима.
– Да? – Соломон приподнял брови. – И как ее зовут? Параска Мордехаевна?
– Папа, ну зачем ты...
– Сын мой, ты помнишь, чему нас учит девятая заповедь?
– Я...
– Вот и не лги отцу.
В это время в дверь постучали.
– Опять какой-то гой ломится, – вздохнул Соломон. – Запомните, жена моя и сын мой: именно гои – спасание для нас, евреев.
– Почему? – изумился Фима.
– Потому что они не дадут нам спокойно умереть. Иди открой, Рахиль.
Рахиль пошла открывать и вернулась с милиционером. Это был их участковый Петр Степанович Таратута, плотный, краснолицый, в чине капитана, лет пятидесяти, с вечными бисеренками пота на лбу.
– Здравствуйте, Соломон Лазаревыч, – приветствовал он лежащего ребе. – Ну шо, як вы себя чувствуете? Выглядите – тьху-тьху – неплохо.
– И вам того же, Таратута, – отозвался ребе Соломон.
– А то ж, знаете, такой гвалт поднялся, – продолжал участковый. – Соломона, кричат, вбылы, Соломона вбылы! А я им: шо? Соломона? Нэ морочьте мэни голову, он еще нас з вами пэрэживет. Верно, Соломон Лазаревыч?
– Это уж как Бог даст, – ответил Соломон.
– Ну да, золотые слова. Вам выдней, у вас профэссия така. Я от шо хотел, Соломон Лазаревич... – Таратута замялся. – Цэй прыдурок... ну, шо в вас кирпичом кынул...
– Да?
– Он же, дурак, пьяный совсем був...
– Я это заметил, – усмехнулся Соломон.
– А так он тыхый, мырный.
– Меня это очень радует.
– Он же ж не со зла.
– Ну да, от любви к ближнему.
– Зря вы так, Соломон Лазаревыч. – Таратута снял фуражку и вытер вспотевший лоб и лысину. – Отжэ ж жара стоить... Да, так я шо хотел сказать... Жена у него, дочки две...
– Да? Я им очень сочувствую.
– От вы зря шутите. Вы ж еще такое поймите: дело-то... не такое простое выходит. Вы меня понимаете?
– Я вас отлично понимаю, – заверил участкового Соломон.
– От хорошо, шо вы понимаете. Можэ ж получыться скандал нэнужной окраски.
– Да? – Соломон приподнял брови. – А скандал какой окраски вам нужен?
– Соломон Лазеревыч! – Лицо Таратуты приняло самое жалкое выражение. – Можэ вы не будете подавать на этого дурня заявление?
– А с чего вы взяли, Таратута, что я собираюсь подавать на кого-то заявление?
– Он жэ ж... – Таратута осекся. – Нэ собираетесь? Я вас правыльно понял?
– Петр Степанович, – негромко, но твердо произнес Соломон. – Вы знаете, что я раввин?
– Господи, Соломон Лазаревыч, та хто ж этого нэ знае?
– Это значит, – продолжал ребе, – что я сам обращаюсь к Богу и призываю людей обращаться к нему.
– Так это ж пожалуйста, – поспешно сказал Таратута, – рэлигия ж у нас ниякая нэ запрэщена.
– А теперь скажите мне, – Соломон посмотрел в глаза участковому, – станет человек, который обращается к Богу и призывает к этому других, обращаться с жалобой в советскую милицию?
– Не, ну милиция, она, вобщэ-то, у нас стоить на страже...
– Очень хорошо, – кивнул Соломон. – Пусть стоит. Мне будет легче засыпать с мыслью, что у нас стоит милиция. До свидания, Петр Степанович.
– Ох, золотой же ж вы человек, Соломон Лазаревыч! – Таратута с явным облегчением поднялся и повернулся к Рахили и Фиме, словно беря их в свидетели. – Вы знаете, шо он у вас золотой человек?
Те молчали.
– Ну, нэ смею больше задерживать. – Таратута нацепил на голову фуражку. – Поправляйтэся, Соломон Лазаревыч. Рахыль Моисеевна, Юхым Соломоновыч – до свидания.
После ухода участкового все некоторое время молчали.
– Знаете что, – нарушил тишину раввин, – если вы проглотили языки, то надо было сначала смазать их хреном.
– Папа, – проговорил, наконец, Фима, – ты что, с ума сошел?
– Что вдруг? – невинно поинтересовался Соломон.
– Как же можно было... как можно было не заявить на этого... этого...
– Я бы заявил, Фимочка, – мягко ответил Соломон, – обязательно заявил, если бы каждую пятницу и субботу ходил в комсомол. Но я ж таки хожу в синагогу.
– Я не понимаю...
– А ты почитай Книгу Иова. Один-единственный раз почитай не свой идиотский комсомольский устав, а Книгу Иова. Тогда, может быть, и ты научишься, наконец, понимать.
– Мама, – Фима повернулся к Рахили, – скажи хоть ты что-нибудь.
– Я скажу, – тихо проговорила Рахиль. – Я обязательно скажу. Соломон, – она посмотрела на мужа странным, не поддающимся описанию взглядом, – что тебе приготовить: куринный бульон или борщ?
– Борщ, – сказал Соломон. – Хороший, наваристый борщ. И обязательно из мозговой косточки. Потому что борщ не из мозговой косточки это уже не борщ, а помои.
Рахиль кивнула и вышла на кухню. Соломон, глядя ей вслед, счастливо рассмеялся.
– Вот поэтому, – сказал он, – я и живу с этой женщиной двадцать пять лет.
– Много ж ты ей счастья принес, – проворчал Фима.
– А вот об этом, Фимочка, – спокойно произнес Соломон, – не тебе судить. Не тебе.

Соломон совершенно не переменился после этой истории. Он по-прежнему был строг с женой, собачился с Фимой, язвительно подначивал Шурочку и ее мужчин, громогласно комментировал игру на виолончели Майечки Розенберг и ходил проповедывать в синагогу. Шесть лет спустя, возвращаясь со службы в пятницу вечером мимо всё того же гастронома «Комсомольский», Соломон внезапно упал и скончался на месте от кровоизлияния в мозг. Его похоронили на еврейском участке Святошинского кладбища, неподалеку от могилы его матери. Рахиль, словно онемевшая и впавшая в столбняк после его смерти, пережила мужа всего на семь месяцев. Похоронив обоих родителей, Фима до сорока лет продолжал заниматься комсомольской работой и шляться по всевозможным женщинам, пока неожиданно для всех, включая самого себя, не женился на очень некрасивой еврейке по имени Клара. С нею вместе они переехали в Израиль. Насколько мне известно, у них сейчас шестеро детей, живут они в хасидском квартале западного Иерусалима, Фима стал ортодоксальным иудеем и держит свою жену и многочисленное потомство в исключительной строгости.


© Copyright: Михаил Юдовский, 2010

Шуточка

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.

Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.

Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Читать далее...

Советские плакаты по уходу за детьми 30-х годов

Советские плакаты по уходу за детьми 30-х годов из библиотеки Лондонской школы экономики и политических наук.

Далее

Андрей Колесников. Фарс-мажор-2

«Фарс-мажор-2» – сборник историй и зарисовок из жизни представителей российской власти. Порой жестких и злых, чаще смешных и очень точных. Автор - известный в стране политический журналист Андрей Колесников.

Истории, написанные с натуры (автор более десяти лет работает в кремлевском журналистском пуле), – это не подглядывание в замочную скважину, не чернушные страшилки, а реальная жизнь в особой, неповторимой авторской интерпретации.

Анекдоты от Колесникова – это анекдоты в старом, исконном смысле этого слова, то есть короткие поучительные истории. Из жизни власти, точнее, людей власти.


Глава 3

Министры

Грустно глядел на происходящее министр экономического развития Герман Греф. Он слишком много знал, а об остальном догадывался.

Достаточно было поглядеть на этих людей за их большим столом, чтобы понять, что смена главы кабинета министров осенью 2007 года стала для них гораздо большим сюрпризом, чем известие о том, кто станет президентом страны весной 2008 года. Сергей Иванов улыбался и, было заметно, старался шутить. Виктор Зубков даже не старался. Он, похоже, вскоре после назначения на пост главы правительства осознал свою реальную роль в истории, и случившееся только подтвердило его опасения.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Улыбнемся?)))



Два еврея на машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

Читать далее...

Феликс Кривин. Полусказки. Иголка в долг.



Не дают Ежу покоя.
Только он свернется, уляжется в своей норе, чтобы соснуть месяц-другой, пока холода отойдут, а тут стук.
- Разрешите войти?
Выглянет Еж за порог, а там - Хомяк-скорняк, шубный мастер.
- Простите, что побеспокоил, - извиняется Хомяк. - Не одолжите ли иголочку?
Что ему ответишь? Мнется Еж - и дать жалко, и отказать совестно.
- Я бы рад, - говорит, - я бы с удовольствием. Да у меня самого их
маловато.
- Мне только на вечер, - просит Хомяк. - Шубу заказчику кончить нужно, а иголка сломалась.
С болью вытаскивает ему Еж иголку:
- Только прошу вас: кончите работу - сразу верните.
- Конечно, а как же! - заверяет Хомяк и, взяв иголку, торопится
заканчивать шубу заказчику.
Еж возвращается в норку, укладывается. Но едва начинает дремать, снова стук.
- Здравствуйте, вы еще не спите?
На этот раз явилась Лиска-модистка.
- Одолжите иголочку, - просит. - Где-то моя затерялась. Искала-искала, никак не найду.
Еж и так и сяк - ничего не получается. Приходится и Лисе одолжить иголочку.
После этого Ежу наконец удается заснуть. Лежит он, смотрит свои сны, а в это время Хомяк уже шубу кончил и спешит к Ежу, несет ему иголку.
Подошел Хомяк к норке Ежа, постучал раз, другой, а потом и внутрь заглянул. Видит: Еж спит, посапывает. «Не стану его будить, - думает Хомяк.
- Воткну ему иголку на место, чтоб зря не беспокоить, а поблагодарю в другой раз, при случае».
Нашел на ежовой спине место посвободнее и сунул туда иглу. А Еж как подскочит! Не разобрался, конечно, со сна.
- Спасите! - кричит. - Убили, зарезали!
- Не беспокойтесь, - вежливо говорит Хомяк. - Это я вам иголку вернул.
Большое спасибо.
Долго ворочался Еж, не мог уснуть от боли. Но все-таки уснул и, забыв о Хомяке, снова за свои сны принялся. Как вдруг...
- Ай! - завопил Еж. - Спасите, помогите!
Пришел немного в себя, смотрит - возле него Лиска- модистка стоит, улыбается.
- Я вас, кажется, немного испугала. Это я иголочку принесла. Уж так спешила, так спешила, чтобы вы не беспокоились.
Свернулся Еж клубком, брюзжит себе потихоньку. А чего брюзжать-то? С болью давал, с болью и назад получает.

Ай да, Машенька…)))

Современные афоризмы.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно… одиноких. Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают! В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! Голос разума, голос совести, голос крови… Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Где хорошо, там и… тоска по родине. В детстве мы играем в войну, потом война вырастает. Если женщина молчит – слушай внимательно!

Тюльпаны – цветы счастья

В одной прекрасной стране на лугу рос желтый тюльпан. Это был не простой цветок – в его венчике было заключено человеческое счастье. И никто не мог разомкнуть лепестки – ни силой, ни заклинаниями. Все шли на этот луг - богатые и бедные, здоровые и больные, молодые и старые, знатные и безродные, потому что счастья хочется всем. Но тюльпан не раскрывал лепестков, счастье никому не давалось в руки. И вот однажды по лугу шла безвестная бедная женщина. Она не собиралась искать счастье в венчике тюльпана, она хотела только посмотреть на удивительный цветок. Женщина вела за руку малыша. Ребенок , увидев яркий цветок, бросился к нему и чудо!- лепестки под звуки детского смеха раскрылись, и счастье человеческое вылетело навстречу ребенку. Потому что счастье возможно только в детстве. Эту притчу придумали не так давно, гораздо позднее появления тюльпанов в Южной Европе и на Востоке. Древние греки и римляне , сочиняя мифы обо всем на свете, обошли вниманием эти прекрасные цветы, которые были очень распространены на их родине. Впервые воспели тюльпаны персы. Знаменитый поэт Хафиз писал, что с девственной прелестью тюльпана не может сравниться даже сама роза…. В Западную Европу тюльпан попал в 1559 году, его привез германский посол в Турции Бусбек. Никаких историй и легенд о тюльпанах того времени нет, потому что подлинная история этого цветка в Европе была гораздо интереснее любой сказки. Тюльпан 17 века в Голландии- это самый дорогой цветок за всю историю цветоводства. Сохранились документы: за одну луковицу этого цветка заплатили 24 четверти пшеницы, 4 жирных быка, 8 свиней, 12 овец, 2 бочки вина, 4 пуда сыра, и один серебряный кубок. И это все за одну луковицу, которая могла не взойти… Время шло и цены на тюльпаны потихоньку схлынули, страсти улеглись и к тюльпанам стали относиться , как к другим цветам. Но все равно до сих пор про тюльпаны практически нет сказок и историй. Единственная сказка – это про Дюймовочку, которая родилась в тюльпане…. Художники : Лена Солодун, Юрий Арсенюк.

Почему русские - не славяне. И совсем не арийцы.

Еще один взгляд на актуальную проблему. Попрошу в комментах быть толерантными.



Ответ - потом, что об этом говорят результаты генетического анализа.
Как сообщают СМИ, никакого единого восточного славянства из русских, украинцев и белорусов нет. И никогда не было.
Русские и украинцы - не славяне.
А белорусы - вполне себе славяне западные, тесные родственники поляков.
Все, чему нас учили, если говорить про кровное, по-современному, генетическое родство - чепуха.

Кто же тогда русские?
Ответ простой, и не такой уж неожиданный. Русские - это славянизированные финно-угры.
Наши ближайшие кровные родственники - марийцы, мокши, мордовцы, коми, удмурты, венгры, финны, карелы, эстонцы.
Новый российский гражданин Жора Депардьёв каким-то фантастическим шестым чувством сразу определил, к каким кровям следует апеллировать, ища свой путь на новой Родине. И получил мордовскую регистрацию. Припал к корням, так сказать.

Читать далее...

Ах, дочери, как быстро вы растёте… иль это просто быстро старюсь я?..

• Джульете было 14 лет, а Ромео 16 лет.

• Маме Джульетты, сеньоре Капулетти, на момент событий, описанных в пьесе было 26 лет.

• Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

• "Бальзаковский возраст" - 30 лет.

• Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

• Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).

Разве можно такое представить? >>>

Про кофе...

…Знаешь, мне кажется, что до тебя я настоящий кофе себе даже не представляла. Хотя уже лет десять варю первую чашку кофе, ещё досматривая самые дорогие картинки утренних сновидений. Именно от его запаха просыпаются чувства, и я начинаю видеть окружающий мир. Далее >>>

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

Мы заварили кофе из стихов...

…Знаешь, мне кажется, что до тебя я настоящий кофе себе даже не представляла. Хотя уже лет десять варю первую чашку кофе, ещё досматривая самые дорогие картинки утренних сновидений. Именно от его запаха просыпаются чувства, и я начинаю видеть окружающий мир. Далее >>>

Мысли и афоризмы Козьмы Пруткова.

Козьма́Петрович Прутков — литературная маска, под которой в журналах "Современник", "Искра" и других выступали в 50—60-е годы ХIХ века поэты Алексей Толстой (наибольший в количественном исчислении вклад), братья Алексей, Владимир и Александр Жемчужниковы (фактически — их коллективный псевдоним).

Сатирические стихи, афоризмы Козьмы Пруткова и самый его образ высмеивали умственный застой, политическую "благонамеренность», пародировали литературное эпигонство. 

Я думаю, что произведения Козьмы Пруткова очень своевременны и в наше время.

Вымышленный "портрет" Козьмы Пруткова, созданный Львом Михайловичем Жемчужниковым, Александром Егоровичем Бейдеманом и Львом Феликсовичем Лагорио.

Читать далее...

Британские открытки с добрыми,шутливыми афоризмами

ВОЗРАСТ СУЩЕСТВУЕТ В СОЗНАНИИ. НЕ ДУМАЕШЬ О НЁМ – НЕТ ЕГО

др. вариант:

ВОЗРАСТ – ЭТО СОЗНАНИЕ, ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЕ БЫТИЕ. ЕСЛИ ЕГО НЕ ОСОЗНАЕШЬ, ЕГО НЕ

Смотреть далее

ЗАВИСТЬ ЧЕРНАЯ И ЗАВИСТЬ БЕЛАЯ

«Счастье другого ранит человека больнее, чем собственное горе» - так говорят о завистниках. О зависти столько всего переговорено, начиная с древности, и по сей день. Один из семи смертных грехов, зависть кажется неистребимой. А те, в ком отсутствует это качество, по праву могут считать себя людьми счастливыми, ведь их не мучает сравнение, они не страдают от чужих успехов и благополучия, они не изводят себя мучительной неудовлетворенностью жизнью. Ведь, как бы вы ни были благополучны, всегда найдется тот, кто еще благополучнее, удачливее.

Все стадии зависти я наблюдала у своей знакомой: от чужих радостей у нее портилось настроение, она становилась желчной, язвительной, потом обижалась и искала виноватого в том, что кому-то лучше, чем ей. Этим виноватым чаще всего оказывался муж, так как он ближе всех. Шли годы, но ее зависть, как врожденная болезнь, лишь затихала на время, а потом разгоралась снова и снова.

Читаем. Интересно поразмышлять и переоценить свои возможности...

Откуда взялись выражения....

 Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально. 

 

 

 

 

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число». 



Откуда взялось выражение «сирота казанская»? 

 

После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская». 





Откуда взялось выражение «проходить красной нитью»? 



По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил øте в романе «Родственные натуры». 



Откуда взялось выражение «дать добро»? 



В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро». Производное от этого выражение «Таможня даёт добро» впервые появилось в фильме «Белое солнце пустыни». 



Почему про аристократов говорят, что у них голубая кровь? 



Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский. 



Откуда взялось выражение «дойти до ручки»? 



В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. 



Откуда взялось выражение «растекаться мыслью по древу»? 



В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». В переводе с древнерусского «мысь» — это белка. А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.

 

 

 

Откуда взялось выражение «втирать очки»? 



В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.

 

 

 

 

 

 

На 88 языках: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо

2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки

3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун

4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар

5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти

6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ

7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю

8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм

9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина

10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау

11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю

12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам

14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха

15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек

16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм

17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю

18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су

19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар

20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит