Mawaru PinguinDram -  забавное аниме! Там примерно так и было )))

Нашла на ю-тубе забавный цикл коротеньких анимаций о том, как должны были закончиться определенные фильмы, мультики... Вот например:

Как должен был закончиться АВАТАР:

Как должен был закончиться Властелин Колец:

Как должен был закончиться Железный человек:

Как должны были закончиться СУМЕРКИ:

Вчера вечером, пересматривая на ю-тьюбе КВН, наткнулась на проэкт Yesterday Life - юмористическую передачу, где бывшие и не только КВНщики играют. В частности Саша из команды Фёдор Двинятин. Команда эта уже несколько лет не выступает, а он такой клевый! Ему бы на роль 12-го доктора кто баллатироваться! Вот первый выпуск:

 

О, это просто жесть!!! Заговор от компьютерных вирусов ))) Сейчас праздник за праздником идет, так вот такие звуковые поздравления - милое дело! Кому хочется - пафосные, кому хочется - прикольные, смешные. И разыграть можно кого-то, отправив на мобильный что-то вроде этого:

 

 

 Сегодня, оказывается, праздник - день работников прокуратуры! Так что поздравляю всех в  прокуратуре работающих с этим знаменательным днем! А завтра будет день росийской печати, а потом уже и старый Новый Год ))) В общем, с праздниками всех!!!

 

 

Итак, второй выпуск нашего радио-подкаста готов! На этот раз озвучивался предложенный мной рассказ "Енот", за который пришлось побороться. Не знаю, толи текстовая версия больше выносит мозг, толи я уже приелась... В общем, выкладываю и озвучку:

 

и текст: Енот

Мы снимаем сериал "Отакупедия: Холивар", скоро (я надеюсь), его уже можно будет посмотреть. А пока можно послушать первый радио-подкаст этого сериала - чтение просто убийственного фанфика, записанное в это воскресенье. Я озвучиваю Рюка, Ы, прошу любить и жаловать!


P.S. Очень радует, что качество звука получилось хорошее, вообще записывалось в весьма шумной обстановке, еще и экспромтом.

М-да... Апрель подкрался незаметно и уже почти дошел до середины. А статьи нет. Я вчера написала 1 страницу, сегодня - вторую. И это с учетом, что я практически весь день сижу и пишу! Да... Такими темпами еще 4 дня и статья будет *нервный смешок*. Научный руководитель со мной уже не разговаривает... А что я могу сделать, если я не запрограммирована на научный стиль?!..

Еще четыре часа, а моск уже распух, вжался в черепную коробку и ноет... В связи с этим мозгу посвящается:

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

Во-первых, потому, что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, потому что так больше входит.

В-четвертых, таким образом можно размять затекшие конечности.

В-пятых, нужно отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, так можно разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, за женщин пьют стоя, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин!

Несколько отрывков из пособия "Русский язык в картинках" для китайцев, изданного в 2004.

Методически он прост - сперва предлагается некое устойчивое русское выражение, затем под него рисуется картинка:



А потом даются примеры:

- Будто они двое гомосексуализм.
- Что за вздор!




Можешь помочь мне убирать комнату?
Не могу. Ишь, чего захотел!

Мама, я хочу мороженого!
Не приставай ко мне, только и знаешь, что есть.


Какое изобилие! Не угостишь ли меня?
Отвали ты



Я тебя люблю, я могу погибнуть за тебя.
Иди ты! Только черт тебе поверит.

Когда у нас будет свадьба?
Мне надоело это. Поговорим о другом.

Какая хорошая погода сегодня!
Не перебивай, ты еще не вернул мне деньги, которые взял у меня.

Будьте спокойнее.
Не подходите ко мне, а то я спрыгну отсюда!






Извините, я ошибся дверью.
Этакий шальной человек!

Почему когда только начинаешь говорить, так сразу ругаешься?
Не суй нос в чужие дела. Хочешь умереть?

Я не понимаю, почему мой муж часто возвращается домой ночью.
Ты бестолочь!

Барышня, давай познакомимся.
Ты просто психопат!

Как распорядиться с этими людьми? Они жалкие.

(с) стащено у Kira Winter

1. Нам не нужно бриться каждый день
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
5. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор, и есть ли он у него. А если  мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
6. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
7. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
8. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились от нас!

Хо-хо-хо! Забавные афоризмы нашла я на сайте подумай о себе:

 

• -Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
• -Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.
• -С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• -Водитель - самый опасный узел машины
• -Острить и занимать деньги нужно внезапно.
  
• (с) Генрих Гейне
• -Стучитесь! И Вас откопают.
• -В молодости я придерживался правила не пить до обеда, сейчас я стал старый и стараюсь не нажираться до завтрака. (с) У.Черчилль
• -Реклама: Это пиво уложит даже русского под стол...
• -После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище. А после пятой я уже вырубаюсь.
• -Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
• -Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• -Пока что у тебя большое будущее, но время идет!
• -Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу
• -Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
• -Чем меньше букв, тем ёмче слово.

А вот еще некоторые фотоприколы - какие, оказывается, карасивости можно делать из еды!

Там еще много такого! Но самое клевое - это Автоматический улучшатель настроения. Я, к сожалению, не смогла вставить флешку в запись, так что придется ограничиться ссылкой. Там еще есть полезные статьи о здоровье, красоте, успехе и много другого. В общем, очень хороший, позитивный сайт!

 

Вы любите рыбалку? Я в своей жизни не поймала ни одной рыбы, хотя честно пыталась несколько раз... Может быть потому что ловила простецкой полусломанной удочкой на кусочек хлеба?.. Мой дядя заядлый рыбак. Вчера и меня с папой позвал на рыбалку. Папа работал, ну а мне было скучно дома, к тому же такой шанс пообщаться с двоюродной сестричкой, вот и поехала. Поболтать особо не удалось, чтобы не спугнуть рыбу, к тому же замерзла порядком... Зато дядя наловил столько рыбы! Даже со мной поделился, хотя я ничегошеньки не поймала. В общем, мне понравилось! Свежий воздух, бесплатная еда :) . Так что я тоже хочу стать рыбаком! Вот полезла в Интернет, чтобы посмотреть, какие бывают снасти и чтобы прицениться. Нашла магазин, где можно купить рыболовные снасти с доставкой по Украине. И такой огромный ассортимент! Глаза просто разбегаются. Я ж в рыбалке чайник, так что не знаю даже, что и выбрать... Надо будет с дядей Сашей посоветоваться.

А еще нашла на Ю-Тьбе выступлнение КВН в тему:

У Яндекса, похоже, есть чувство юмора. Помимо обычных "синий", "зеленый" и т.д., встречаются очень, мягко говоря, оригинальные названия цвета:

 

Приглашаю вас в первое сообщество интеллектуальной рекламы на ЛиРу!

"Потом Маса ушёл, и Фандорин долго ворочался на тощем матрасе. Только стал задрёмывать – кольнуло в ногу.

Сел, откинул одеяло.

Увидел клопа и так разозлился на несчастное насекомое, что даже давить не стал. Зачем дарить кровососу мученическую смерть? Улучшить клопу карму, дабы в следующей жизни он возродился на более высокой ступени сансары? Шиш ему, а не сансара".

 

Текст песни — не что иное как плагиат с известного шлягера "Песня про зайцев". Если поставить рядом тексты двух песен — обнаруживается, что даже приём повторения припева с постоянной первой строкой — и то оттуда. Не говоря уже о сходстве до степени смешения "Где-то там в дремучем лесу среди пихт голубых и волшебных цветов" и "В темно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов-колдунов облетает листва". В брильянтовом варианте зайцы произносили "странные слова" на русском языке, так что имеются основания предположить , что "etis atis animatis" переводится как "а нам всё равно!"

— Как бы высказывает предположение ценитель

Upd.: Мой знакомый, rda Highlander, прочитав эту запись, сделал видео по теме и выложил на Ю-Тьюб:

В основном приходят по поводу мультикликера, но вот 2 запроса, которые меня повеселили: "статистика извращенцы" и "песня знаю еще что мужик поет и она медленная.вот". Первый просто веселый, а вот как человек что-то по второму надеялся найти, для меня загадка!