Я зарегистрирована на одном японском сайте знакомств, но захожу туда редко. Когда месяц назад я зашла туда в очередной раз, обнаружила письмо от одного китайца, мол, давай дружить. Ну я ответила, что давай. Писал мне китаец где-то в апреле, а летом нашел меня каким-то образом на Фейсбуке и добавился в друзья, там тоже писал письма, но на Фейсбуке я бываю едва ли не реже ))). После моего ответа он выпросил у меня номер телефона, стал присывлать СМСки, редко, но метко. Видела я его 1 раз в скайпе, где мне не понравилось его обращение - он изучал меня, будто бы выбирал товар в магазине. Разговаривал с притензией.

-Чего тебе хочется?

- В смысле?

- Ну чего тебе хочется? Денег, любви, замуж?

- Странно с такого вопроса начинать разговор... Ну ладно, мне хочется любви, и замуж, да и денег тоже хочется, как и всем

- Ясно. Поверни голову. Нет, в другую сторону. Хочу увидеть твой профиль. Вот так. Ну ничего, нормально. У тебя есть парень?

- Да.

- Я спрашиваю, у тебя есть парень?

- Да, я же сказала.

- Я не понял, тогда зачем тебе я?

Я опешила.

- Давид, - говорю, - Я с тобой общаюсь в первый раз. И общение это чисто дружеское. Ты ведь сам предлагал быть друзьями.

- Но я хочу, чтобы ты была моей девушкой.

Я пожимаю плечами.

- Ладно, мне пора спать. Я приеду в Украину, пообщаемся.

Где-то через неделю он прислал мне СМС, что в двадцатых числах будет в Украине. Я написала ему в Фейсбук и в Скайп, что приезжать не надо, что я люблю своего парня и не поеду в Киев, чтобы с ним встретиться. Он эти письма проигнорировал. Несколько дней назад ко мне приходит СМС "Я в Киеве. Хочу с тобой встретиться". На следующий день тоже что-то такое, но длиннее. Позавчера написал вообще длинную СМСку  о том, что я - бриллиант, который он нашел, и что среди многих прочих вариантов ему нужна именно я, потому что он не согласен ни на что меньшее, чем совершенство, что он выбрал меня и т.д. Вчера позвонил. Сказал, чтобы я ехала в Киев, что он оплатит билет. Я ответила, что в Киев не поеду, что занята (у меня завтра аттестация аспирантов, конец аспирантуры, так что я вся в диссертации), и что если ему так уж сильно неймется, пусть приезжает в Днепр. На что он ответил, что когда я надумаю приехать, чтобы позвонила ему. Охренеть!

С одной стороны он своим напором и изучением меня спугнул меня, и я подумала, уж не занимается ли он торговлей людьми, ведь и сейчас девушек похищают и продают... С другой стороны как-то мне уже его жалко, что ли, стало. Или, может, совестно перед человеком, который проделала такой путь, чтобы со мной встретиться,  и если он все-таки обычный человек, то насколько я должна была ему понравиться?!.. И все же ехать в Киев мне, во-первых, некогда, а во-вторых, это было бы плохо по отношению к моему парню, которого я люблю, и который очень-очень любит меня.

 

Сегодня было просто чудесное утро! Какое же это счастье, просыпаться в обнимку с любимым человекоа! Когда любовь переполняет и переливается через край!

Домой я приехала где-то в 2. Поработала над диссертацией. Нашла статью, в которой цитируется моя первая статья ))) Столько гордости, вообще!

А еще нашла забавный мульт-сериал "Американский папапша". Такой жесткий стеб!!! Просто умора! Отец - работает в ЦРУ,  мать-тихоня, сын-подросток, дочь с принципами, резко противоположными отцовским, а еще в их доме укрывается инопланетянин и живет золотая рыбка с мозгом немецкого олимпийского чемпиона!. Тут его можно смотреть он-лайн или скачать.

 

Может ли быть человек настолько счастлив?! И какой, значит, классной я была, что заслужила такое счастье?! Спасибо за обратную связь!!! Я всех люблю и обожаю!!!

Моя диета продержалась всего 2 дня.  А потом я решила не насиловать свой организм. Если он хочет есть, значит пока ему это надо. Он, может быть, впервые за всю жизнь понял, что такое живая еда, и, конечно, пытается наесться за все эти годы!

Рассталась вчера с К. Не смотря на все его старания и ухаживания, у меня не лежит к нему душа. А ему ведь больно от этого! Зачем же мучить и себя и его?!

Закончила одни отношения и начала другие. Теперь только в такой последовательности ))) Ах! Девченки и мальчишки, кажется я влюбилась )))

 

За мной ухаживает один парень... Не один, конечно, ухаживает, но один так красиво :) Дарит розы через день, в кафе приглашает (я там только мороженко себе позволяю, хотя оно тоже не сырое). Он внимателен, терпелив, безумно меня хочет, но при этом не навязчив, не торопит, не требует ничего. Просит только, чтобы я хотя бы иногда ему звонила... Когда мы познакомились, он курил сигареты 3 за вечер, каждый вечер пил пиво или что покрепче, что мне жутко не нравится. Теперь старается при мне не курить, максимум 1 сигарету, не пьет алкоголя, и это для него явный подвиг, ибо была уже старинная привычка каждый день выпить. Ради меня... На вальс со мной ездил, учился его танцевать, не смотря на то, что вначале не получалось и стыдился этого...

Уже где-то с месяц ухаживает за мной и начинает мне нравится. Говорит, что любит меня. Мы с ним очень разные, вообще в разных мирах живем, и мне казалось, что я ему нравлюсь только внешне. Но даже сейчас, с этими ранками на лице с которыми я выгляжу мягко сказать не очень, он обращается со мной как с королевой, "выводит в свет".И я по-настоящему начинаю воспринимать его своим парнем )))

 

如何してサシャばかりの事考えたりするのか？もう忘れようよ！嫌われば絶対楽になるけど、なぜか良いことしか覚えてないのでなかなか嫌いになる事が出来ない！大好き！愛してる！寂しい・・・彼じゃないなら出来ない。一緒に寝たり、一緒に起きたり、あいつの為にご飯を作ったり、一緒に映画を見たり、食べたり、遊んだり、笑ったり、キスしたりしたい！！！一生！ずっと！何があっても、世界が壊されてもサシャの側に「人生」問いy旅をしたい。

T_T

そうやって元に戻る方法を見つければ良いでしょうか・・・

Проснулась сегодня с рассветом - совсем другое дело! Такой заряд бодрости, сил, вдохновения, стремлений и планов!!! Ну их эти ночные гулянки! Хотя вчера снова вернулась домой заполночь. Не хочется писать о личном, в связи с тем, что потом мне это боком выливается, когда кто-то из знакомых находит мой блог и прочитывает что-то про себя...

Выяснила вчера, что Саша распускает обо мне грязные сплетни. Чудак-человек! Какой в этом смысл?.. Ведь у нас были очень классные отношения, и хоть любовь со временем угасла, это же не повод ненавидить и призерать... И ладно бы еще высказывать какие-то претензии по поводу того, отчего мы расстались (ведь каждый из нас натворил с 3 короба ерунды!), но втаптывать в грязь самое хорошее, что было у нас, самое начало, эту любовь с первого взгляда, эту нежность, доверие, трепет... Как-то это мелочно и низко... Тем более ему-то на что злиться, если это не я его бросила, а наоборот?..

Но эта информация отрезвила. Если раньше я еще периодически вспоминала, как было мне хорошо с ним, его глаза, полные любви и нежности, то, как он дорожил мною по-началу, какие слова говорил... Если раньше у меня еще возникало желание все исправить, помириться, вернуть его, не смотря на все НО, то теперь - все. Мужчина, который опускается до низкой скабрезной клеветы на девушку - не достоин называться мужчиной.

Вчера в компании познакомилась с парнем, с которым у меня до безумия много общего! Мы говорили взахлеб, перескакивая с темы на тему, и поражаясь тому, что и это у нас общий интерес! Было здорово! Я наконец-то создала в своей жизни парня-сыроеда! Все же работает это притяжение, не стоит разочаровываться! И хотя отношения у нас пока складываются исключительно приятельские, из-за такого увлеченного разговора возник некий казус.

В той же компании был парень, который за мной активно ухаживает. Я даже прямо спросила его, не встречаемся ли мы, поскольку у меня такое подозрение, что он думает, будто мы встречаемся, а я не в курсе. Но даже на прямой вопрос не удалось добиться от него прямого ответа. Отвечать-то он отвечал, то все как-то непоределенно, типа: "А ты как думаешь?" и "Ну это же девушка решает". Гррр! Терпеть не могу такие недоговорки и раздувание секрекретности на ровном месте! М № 2! Короче, он, вероятно, все же считает, что я его девушка, но оттого, что он не ответил "да" на мой проямой вопрос, я не вижу за собой права считать, что мы встречаемся.  Да и к тому же мы живем с ним в разных мирах: для меня важна душа, рост, развитие на всех уровнях: физическом, духовном, на уровне сознания, мне интересно здоровое питание и духовные практики, все необычное и оригинальное, а ему важна работа, попить пива с друзьями возле подъезда и посмотреть телевизор (что характерно, тоже с пивом). Это даже не дельфин и русалка, а крот и Луна ))) Хотя он довольно хороший человек, как мне кажется...

В общем, обидился он на то, что я разговаривала с братом-сыроедом, психовал, уходил, звонил, бросал трубку, снова звонил, следил, как я возвращалась домой - короче эмоций полные штаны.

И вот я думаю: а смысл? Быть с кем-то потому, что "в принципе неплохо"?.. Попробовав, как это, когда любовь, на что-то обыденно-бытовое соглашаться уже вообще не хочется. А смысл, если мне с ним не интересней, чем самой?.. А смысл, если и он со мной хочет быть только потому, что я красивая?! А смысл сторить отношения с тем, кто выслушивал обо мне грязные сплетни и не заткнул глотку сплетнику, а, напроитв, поверил в них и на практике применить пытался "ход конем"?! Вообще жалею, что с ним связалась!

Бывает такое, что можешь флиртовать со всеми подряд, свободно и легко, рассматривая все кандидатуры. А потом, в какой-то момент все меняется. И понимаешь, что они все - чужие. Как можно позволить себя обнять или поцеловать совершенно чужому человеку?! Это противно, гадко, невозможно! Такой момент наступает, наверное. когда появляется кто-то "свой" в противоположность всем остальным. У меня этот момент наступил впервые, и слишком поздно. Теперь, когда Сашу не вернуть, это чувство совершенно абсурдно и нелогично. Неделю назад я ходила гулять с Захаром (который проиграл Саше в равной борьбе тогда, когда мы познакомились). Тогда он был сильным, ярким, уверенным, красивым. Сейчас - некрасивым, озлобленным, забирающим, как будто мне в глаз попал осколок Снежной Королевы... И когда он пытался обнять меня, я вжималась в стену и вывертывалась, и когда понимала, что он хочет взять меня за руку, нарочно поднимала ее и начинала жестикулировать или что-то теребить... Вчера ходила гулять со знакомыми Саши. В вечер нашего окончательного разрыва он гулял в компании приятеля Артёма и пары подцепленных тут девчонок (я писала об этом), а по дороге домой встретили еще и приятеля приятеля (Николая), который прилип ко мне и не отлипал всю дорогу. Мы не обменивались номерами телефонов, но он нашел меня в контакте, и Артем тоже. Вчера мы встретились погулять. Были Коля, Артем, Юля (одна из тех девчонок) и я. Встретились после 9, гуляли до полуночи. В полночь я пошла домой и проводить меня взялся Коля. Он был пьян, с трудом выговаривал слова, лез обниматься, целоваться, целый час пытался затащить меня в постель, клянясь, что "ничего не будет", что мы просто будем спать - да ну нафиг! Я вообще не терплю твоего вторжения в мое личное пространство! Поскольку на мягкое "нет" он не реагировал, пришлось собрать всю силу и ответить максимально резко и безапелляционно. В итоге он все-таки довел меня до дома. Кстати, эти его попытки затащить меня к себе домой по способам, которые он для этого использовал, подозрительно смахивали на то, как у нас это складывалось с Сашей, и вот я думаю, а не разболтал ли он... И не было ли это каким-то тестом, местью, знаком презрения?.. И отчего у меня такое ощущение, что с Сашей - это еще не конец, вопреки всем доводам разума?.. Интуиция, конечно, знает больше, чем разум.

Я хочу умереть. Смерть - это тоже избегание жизни. Я хочу обрезать нафиг все волосы и послать Сашае: смотри, какую цену я плачу за свой грех. Я хочу взять на себя эпитимью: месяц ничего не есть, пить только воду, ходить босиком, в некрасивой одежде с обрезанными почти до каре волосами. Я хочу порезать запястье, собрать кровь в баночку и отправить Саше вместе с волосами. И пусть хоть колдует. Я хочу физической боли, чтобы искупить... Я хочу прыгнуть с середины моста в Днепр и долго плыть к берегу по вонючей зеленой реке... Я хочу закрыться дома и никуда не выходить. Ничто из этого не поможет, не вернет и не исправит того, что я натворила.

И то, что я сделала сегодня, не могу простить даже я себе, так что просить о прощенья другого - нет смысла. Я ненавижу себя. И хотя официально это уже не предательство, но для меня это худшее из предательств. Я ведь и себя предала.

И я понимаю, что все это бред. Это не вернет , не искупит, не спасет. И состригать волосы - а смысл? Такой "подарочек" только испугал бы и вызвал негативные эмоции. Голод - это можно. И босиком тоже можно. Это полезно даже...

А тут еще с тренинга достают с регистрациями, ОП, диссертцией... Тут жизнь рушится, а вы все о своем!!! Я застряла и создаю сплошную фигню (((

Вчера пошла на концерт и часа 2 ушло на то, чтобы таки встретиться с Сашей, ибо толпа была большая. Посмотрела я в его выразительные глаза, на его такое родное-родное лицо, на красивое, мускулистое телосложение и мужественную осанку, и снова вспомнила, как я его все-таки люблю, человека, которого привыкла считать своим мужем, того, кого впервые выбрала и кому сказала "да"...

Но было уже поздно... Он видел, как я шла за ручку с Жений и как мы целовались. И бесполезны были  мои объяснения, что я пошла с другим только потому, что он же, Саша, меня бросил, и, хотя я его в результате двухчасовых убалтываний уговорила начать встречаться, по факту мы все же расстались, потому что он не брал трубку, обещал перезвонить и не перезванивал и от всех предложений встретиться (буть то для приятного времяприпровождения или по делу) отказывался. А для него это выглядит так, что он, типа, дал мне второй шанс, когда согласился встречаться, а я вот так вот...

И было тяжело, и порой казалось, что я сейчас грохнусь в обморок - так  давили звуки, подкашивались ноги и нехватало воздуха... И очень хотелось упасть, отключиться, ведь не бросил бы он меня без сознания, стал бы что-то делать я думаю... Но я все же устояла. А ще я ну никак не чувствовала, что мы расстались. Не видела этого. А потому было собенно дискомфортно.

Саша был там с друзьями, и по-началу, когда я тянулась к нему, приглашала танцевать, он сопротивлялся. Было много показного веселья, подчеркнуто много внимания к другим девушкам и полный игнор меня. Мы пошли к его другу на чай. Я очень хотела домой, но больше хотела пить, и поскольку шли мы в сторону моего дома, я решила зайти попить и потом домой.. Шла всю дорогу я босиком. Ночью, после концерта в честь дня металурга, было полно бутылок, много стекол, которые в темноте при моем зрении увидеть было нереально. И, признаться, мне очень хотелось порезаться, чтобы физическая боль заглушила боль сердечную, но именно поэтому я была неуязвима. Ни разу за всю дорогу я не наступила ни на что острое!

А когда мы подошли к дому его друга, что был всего в одной троллейбусной остановке от моего дома, я, наконец, смогла переключиться. Я стала общаться со всеми. У подъезда друг (Хирург) встретил приятеля (Олега), и тот после пары фраз прилип ко мне и глаз с меня не сводил, он был на подпитьи (ибо он металург) и постоянно что-то рассказывал. Потом за чаем-кофием я разговорилась  с Хирургом - очень интересный молодой человек. А Саша, наоборот, с моим раскрепощением замкнулся и насупился. Сидел молча и зыркал букой. А когда мы с Хирургом разговорились, вызвал его в другую комнату на разгвор. И когда все пошли курить на болкон, Саша ушел последний, потому что оставались в кухне только я и Олег. Потом мы пошли прогулятьс, провели Валентину, с которой я все время общалась, ибо это была единственная моя знакомая. Олег не отлипал, не смотря на мои попытки перестроиться в другое место и пообщаться с кем-то еще. Довольно милый парень, который, судя по рассказам, умеет держать слово и добиваться целей, но очень уж пьяный.

И когда мы шли обратно, несколько раз мы с Сашей ка кбы случайно коснулись локтями. Случайно ли?.. А когда вышли на Образцова, все пошли обратно в сторону дома Хирурга, а я незаметно свернула и пошла домой. сама, ни с кем не прощаясь и не давая возможности себя проводить. Немного покачалась на качеле возле подъезда... Хорошо одно, я Сашу люблю, когда вижу его. А когда не вижу - мне почти все равно. И хотя у меня есть чувство, что это не конец,  но продолжение возможно только в том случае, если его любовь ко мне сильнее, чем его принципы. А он принципиально выбирает не прощать даже самхы близких людей (так с братом и сестрой он не общется уже годами только потому, тчо когда-то они заподозрили его в воровстве). Ладно, жизнь покажет. Как говорят японцы, 同でも良い, что означает примерно "все к лучшему".

Я снова вернулась с моря сегодня. На прошлых выходных, поддерживая папу, на тренинге познакомилась с парнем по имени Женя - экспрессивным, ярким, заводным, шабутным. Мы как-то быстро сдружились и он позвал меня присоедениться к его с отцом поездке на море. В пятрицу и субботу у меня был третий уик-энд лидерской программы, проходил в Киеве, я вернулась в воскресенье утром и в воскресенье вечером мы уже ехалаи на море.

Приехали сразу в Евпаторию. Женин папа оказался человеком с огромным числом увлечений и талантов, но при этом настолько забитый женой, что даже боится высказывать собственное мнение, думает, что всем мешает. Как можно человека до такого состояния довести?.. Отец его привык к пешим и вело-походам по горам, и равнинная Евпатория с первого взгляда наводила на него тоску. К тому же в Евпатории (как оказалось, впервые) были огромедные черные медузы, которые больно жалились (по форме как на фотке, но иссиня-черного цвета - это, вероятно, Медуза корнерот (Rhizostoma pulmo)). Когда я в первый раз нырнула, не заметив их, одна медуза задела мое лицо,и полдня оно щипало. Мы сходили на соленый лиман, где все мазались грязью. Лиман показался нам не очень большим и мы решили его переплыть. Фига с два! Часа 2 мы брели по грязюке, увязая по щиколотку и выше, по мелководью, против волн и ветра, и вода была настолько соленючей, что разъела все старые царапины и щипала, а если брызки попадали в глаза, казалось, что их выжигает! В итоге 2 часа спустя, когда берег отправления стал маленьким, а домики на противоположном берегу даже не стали больше, мы поняли, что, вероятно, не прошли и четверти пути и пошли обратно.

На следующий день мы поехали в Ялту. Хотели покататься на яхтах, но не удалось собрать компанию человек 9, тчобы цена стала нормальной. Вместо катания на яхте поплыли на кораблике к ласточкиному гнезду. Очень здорово, увлекательно, красиво!!! Вечером билетов в Судак уже не было (а Женин папа очень хотел в Судак), так что пришлось заночевать в Ялте и отправляться утром. Прибыли мы на место опять-таки в районе полудня, слазили на гору, сходили на пляж... На следующий день планировали пойти в аквапарк, но отец идти не захотел, а Женя не захотел оставлять его одного, так что аквапарк отменился. Мы долго ходили по городу, зацепив самый солнцепек, отчего я испугалась, что сгорела. К тому же у меня горло болеть начало, так что когда мы, попив чаю, сразу же, в половине первого отправились на "Черепашку" (гора), настроение у меня было жутко раздражительным и я немного повредничала. На черепашке, однако, оказалось удивительно красиво, там была чистейшая вода и почти безлюдно, но искупавшись всего 2 раза мы потопали назад. Я полдня конючила, что хочу арбуз, и на обратном пути мы его наконец-то купили ))) Оказался вкусным, сладким, сочным - идеальный арбуз! Я арбузом наелась, искупалась, вздремнула почасика, а потом в срочном порядке за 15 минут доедала вторую половину арбуза, ибо пора было выходить. Успела )))

Билеты домой, которые мы купили в Ялте, раскидали нас по разным поездам и вагонам. Мы с женей ехали в соседних вагонах, а его папа на 40 минут позже. И у всех - "лучшая" в вагоне полка - верхняя воковушка у туалета. При этом я умудрилась поменяться на нижнюю небоковушку в середине вагона )))) И при этом познакомиласьс  интересной компанией ребят, которые по программе бесплатно летят в Израиль на 10 дней. Болтать они все собрались в моем купе, хотя из ихних там ни у кого не былом ест. Угощали меня питьем и едой, как свою, и даже персонально ))) Проболтатли мы до тех пор, пока в вагоне полностью не выключили свет - это, я думаю, часов 12 ночи было. Я даже нелохо выспалась и проснулась в половине шестого, на рассвете, на удивление бодрая. При том, что горло болело и был заложен нос, а окна в этом вагоне вообще не открывались. Сейчас тоже нос заложен, горло болит, тепература 37,3, голова болит, и вообще не хочется есть, что даже дико! Утром дома поспала - приснился Саша, и то, что я его не смотря ни на что очень люблю, но он не отвечает на телефонные звоники  и отказывается встретиться, и я решаю сегодня пойти к нему и жадть его с работы у подъезда, не смотря на то, что в пятницу вечером он пожет пойти гулять с друзьями. Когда проснулось, сердце колотилось с невообразимой скоростью, очень глухо.

Вчера днем легкла спать, проснулась от телефонного звонка. Звонил человек, который хочет учить японский и нашел мое объявление в Интернете. Это так подняло мне настроение, придало уверенности в собственных силах! Как раз начался дождь, ливень, и настроение вообще взлетело вверх, ведь я так люблю ливни! И всю тяжесть, связанную с сашей, просто смыло с сердца!

И я отправилась за мороженным... Дождь уже прекратился, и опьяняюще пахло мокрой пылью и свежестью озона. Мне вспомнилось, как в детстве мне нравилось бегать босиком по лужам, правда, мне разрешили это сделать всего 2 раза в жизни, в Гиничиске на турбазе. А почему бы не раазбуться сейчас, если мне хочется? Я взрослая, и сама себе хозяйка. Грязно? Я потом помою ноги! Стекла? Буду внимательна. Камни? После моря я с легкостью хожу и по гравию. Как люди посмотрят? А так ли это важно, если мне будет в кайф, а им я этим зла не причиню. И я разбулась и пошла босиком. Лужи были теплые, приятные. Ноги, после моря истосковавшиеся ходить босиком, получали несравненное удовольствие! Я обулась только перед входом в магазин, и выйдя с мороженным снова разулась. Ела мороженное, как раз начался снова дождик, и стало совсем весело! Я пробежалась в припрыжку по лужам, покружилась в вальсе, напевая песенки... Ах, как много радости жизни ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!! И можно наслаждаться каждым мигом иделать то, что всегда хотелось!!!

Саша приехал к моему дому. Мы долго петляли по проселочным улочкам вокруг моего дома, разговаривая. Сходу он заявил, что нам нужно расстаться. И как показали дальнейшие расспросы, дело не в том, что прошла любовь - завяли помидоры, а в том, что он просто не тянет. Работает много, устает, и вроде бы неплохо зарабатывает, но все деньги уходят на переоформление квартиры, и он мне, банально, не может даже мороженка купить и его это гложет (признаться., мне самой ужасно неприятно, когда мы приходим в магазин, я беру себе какой-нибудь банан, и мне приходится платить за нег о самой). Короче, не может он пока позволить себе девушку. А вот месяца через 2 мы начнем все сначала...  Я объясняла ему, что если мы расстанемся, то навсегда. И общаться мы как друзья тоже не будем,  ибо это больно. В итоге, после долгих разговоров, мне удалось его вовлечь в себя, и мы решили перейти на стадию встречаний. Домой пришла довольная, насколько это возможно после разговора такого плана... Ах да, ключи от квартиры он у меня забрал... Очень неприятный жест. Но вполне понятный. Когда я перед поездкой на море собрала все свои вещи и уехала, он, вероятно, чувствовал то же самое.

А вот сейчас сомневаюсь, а правильно ли я его удержала?.. Конечно, я понимаю, что с его стороны это был не более, чем финт ушами, и видно было по нему, как он измучился за последние дни, и что любит меня, и просто таким образом хочет, чтобы его поуговаривали, чтобы я показал, что наши отношения важны для меня. И все же он изрядно устал и в ближайшие месяца 2 , вероятно, все будет примерно так, как он планировал. Готова ли я отдавать не смотря ни на что? Любить его любого, в том числе тяжелого и безразличного?.. Готова ли отдавать, долго не получая ничего взамен?..

К тому же я остаюсь связанной. Вокруг меня толпы поклонников, и, признаться, есть среди них и такие, с которыми хотелось бы завести роман, даже банально целоваться, даже если ничего серьезного... И отпустив Сашу, я могла бы гулять свободно, купаться в восхищении, а так остаюсь связаной и вынуждена ждать, не получая таких нужных мне эмоций ни от него, ни от других... И может быть 2 месяца спустя он бы по-настоящему соскучился по мне, все плохое бы забылось, а хорошее - осталось. И может быть, он стал бы делать что-нибудь, тчобы вернуть меня, ухаживать, завоевывать, и это было бы приятно. Только я его к тому времени разлюблю. А разлюбив, я еще нт разу не смогла полюбить снова. И я не хочу его терять. Я хочу с ним создавать семью, родить детей, а меняя парней это невозможно.

Отношения с Сашей совсем расклеились. И самое досадное, что я ведь теперь понимаю, что это мой внутренний разговор - месяц повстречаться и начать разрушать отношения. А разрушаю я их так же масетрски, как и создаю. В пятницу, в частности, начала притензии предъявлять по поводу того, что мне нехватает внимания, что я не чувствую своей значимости для него, что я вообще чувствую себя чужой, что мне скучно весь день пялиться в телевизор и т.д. А вернувшись домой, сюда, написала еще В Контакте длинное письмо того же содержания. Потом, на утро, я одумалась и хотела его удалить, пока оно непрочтенное, но не удалось - просто стерлась с моей страницы информация о преписке. Письмо он прочел позже, и хотя я перед этим уже позвонила, извинилась, попросила не принимать это близко к сердцу, ибо это ПМС и вообще я все осознала и переосмыслила, не смотря на это, прочитав письмо, он обидился. При следующем моем звонке сказал, что нам нужно поговорить и ничего слушать не стал. В субботу-воскресенье я была на поддержке у папы на тренинге в Кременчуге. Особенно сильно осознала непрпвильность своего поведения, приняла решение заботиться, любить безусловной любовью, не за что-то, а вообще, отдавать, не требуя ничего взамен, быть в фокусе не на себе, а на нем. Вчера я решила приготовить ему сюрприз: насести дома чистоту, прииготовить ужин (что-то японское), нарядиться, устроить шоу, окружить заботой и лаской... И вот приезжаю я вечером к нему со всем стафом, и оказывается, что дверь снова закрыта на тот замок, от которого у меня нет ключа. Я позвонила Саше, спросила, скоро ли он будет дома - оказалось, что нет. Его друг попросил помочь, так что онс ейчас в другом конце города. Я сказала про ключ, про то, что сюрприз ему приготовить хотела. "Ну что ж" - безразличным тоном ответил он. Я говрю, что соскучилась и хочу его увидить, а он - "Если хочешь, можешь съездить к моей матери и посмотреть на нее. Я же на нее похож". И снова "Нам нужно будет поговорить". Я, периодически срываясь на плач, поехала домой.

Сегодня была мысль съездить к его маме за ключом и, так сказать, насильно позаботиться, но потом на капитанском звонке меня попроясняли, и я поняла, что Саша четко дает понятЬ, что он не хочет видить меня в своем доме, и что ломиться туда явно не надо. И что встретиться и поговорить - крайне важно, но лучше это сделать на нейтральной территории. И я хочу встретиться с ним там, где мы познакомились. А для этого сначала нужно позвонить ему и договориться о встрече. Но как только я беру в руи телефон, коленки подгибаются, сердце ёкает и телефон кажется неподъемно тяжелым!

 

 

Я вчера вернулась с моря рано утром. Отдохнули отлично! По-началу было сложно из-за того, что я уже привыкла к бешенному ритму жизни, привыкла, что нужно куда-то бежать, спешить, диссертацию писать, цели выполнять, а тут две с половиной недели полного безделия! Ну как полного - я посвятила это время повторению и изучению иероглифов, я ведь готовлюсь к Нихонго Норёку щикену.

А теперь вот унжно до следующих выходных уже закончить черновик, потому что к третьему уик-энду лидерской программы должно быть 50% завершенки по каждой цели.

На море познакомилась с интересными людьми. Точнее насоздавала их в своей жизни. Так забавно! Представьте, я стала слушать там аудиокнигу "Монах, который продал свой феррари" о преуспевающем юристе-миллионере, который "сгорел" на работе, и после сердечного приступа продал все что имел и отправился в Индию, чтобы постичь смысл жизни, найти путь к гармонии и счастью. И после скитаний по Индии он находит высоко в Гималаях легендарную Сивану, где живут йоги-мудрицы. Три года у них учится, а потом, просветленный, возвращается назад, чтобы нести свет мудрости в мир. И вот, в процессе слушания встречаю человека, который оказывается йогом и побывал в Индии (около месяца)! Интересный человек! Он ровестник моему отцу, но тоже выглядит значительно моложе. Лицо, конечно, в морщинках, но тело потрясающе красивое! Поджарое, подтянутое, мускулистое. Я тоже захотела заняться йогой, чтобы в 50 так выглядеть!!! Он давал мне книгу почитать, так что я неможко попросвещалась насчет ха и тха стиля, асан и т.д. Начала осваивать танец Шивы - отличное средство для набора энергии, улучшения концентрации и скорости реакции. Еще познакомилась с монашкой из Флоровского монастыря. Может быть на следующих выходных, когда поеду на третий уик-энд в Киев, остановлюсь у нее.

Я загорела, аки негр ))) Так удивительно видеть себя в зеркало, учитывая, что в палатке зеркала не было ))) А тут я еще и необычного цвета, так резко получается!!!

А еще я приучила вставать с рассветом, даже немножно перед рассветом. На море я просыпалась на заре, шла к источнику (на этот раз он был расчищен и воды было много), умывалась, чистила зубы, и когда солнце начинало вставать из-за горы, делала зарядку. Потом купалась, если температура воды способствовала. Сегодя так же проснулась часов в 5, хотя вчера с Сашей легли поздно - у нас была долгая бурная ночь ))) А окна его спальни выходят на Днепр и прямехонько на рассвет - такая красота! Зарядку сделала и поехала домой.

Вчера, когда приехала к Саше, он уже был дома. Был такой добрый, любящий, заботливый. Но я была букой и ничего не могла с собой поделать. На этот раз я ему устроила неприятный разговор, мне полегчало, все уравновесилось. А сегодня я утром помыла зеркала, кафель в ванной (который оказался не желтым, а голубым по природе своей), стеклянные полочки, краны... У меня такое ощущение, что ванну, как и окна, не мыли лет 30!

А домой приехала, и завалилась спать на 3 часа! И еще бы столько же проспала... Проснулась, слышу: папа жарит мясо. Подорвалась помогать. Потушили свинину биф-строганов и с грузинскими приправками в томатном соусе. Вкусняжка! А все же фрукты и овощи гораздо вкуснее и притянее!

 

Наблюдения последних дней, неожиданно для меня вылившиеся в афоризмы:

• Выяснение отношений - это лучший способ их разрушить.
  
• Если хочешь, чтобы в твоем доме поселился ангел - построй в нем Рай.

Вчера Саша устроил мне серьезный неприятный разговор. Первая ласточка притирки. Заявил мне что я нифига не веду хозяйство у него дома, а для него это очень важно. То, что я всегда кормлю его котов, мою за собой посуду, складываю свои вещи, начала мыть зеркала и окна (которые не мыли лет 30, и которые мало того, что почти не пропускают свет, так еще и рамы их кажутся черно-коричневыми под слоем жира, копоти и черной плесени, а в щелях живут  двухвостки, так что отмыть их МЕГА ТРУДНО!), то это все не важно и не имеет значения, вообще не считается, ведь я, оказывается, должна была складывать его рубашки, шорты, брюки в шкаф, ибо ему после работы в падлу и он их тупо ложит или вешает на предметы мебели.

Я объяснила ему, что вообще-то я не чувствую это место своим домом, мне тут не уютно, и тут хозяйка - его мама, которая настолько контролирующая, что вообще не дает територии, мне там чихнуть страшно, не то, чтобы какой-то предмет на другое место переложить - Боже упаси!

А вообще забавно... Ведь можно было то же самое сказать так, чтобы я преисполнилась любви и благодарности и с радостью побежала это делать. Примерно так: "Солнышко, мне так приятно, когда ты ведешь себя как хозяйка, когда ты готовишь кушать, наводишь порядок! Я сразу чувствую такую заботу! А как было бы притно надевать рубашки, которые ты бережно сложила в шкаф, если я слишком устал на работе, чтобы самому сделать это!" - и все! Я бы стала делать в 100 раз больше, чем меня попросили таким образом. Но нет, он предпочел провести тяжелый, неприятный разговор с выяснением отношений, с требованиями "должна", "обязана", "со своим уставом в чужой моностырь не ходят", причем еще при встрече предупредил, что когда мы прийдем домой, меня ждет "неприятный серьезный разговор"! И таким тоном это все проводилось, каким люди решают, что им лучше расстаться! У меня в голове биласть "Поэма конца" Цветаевой, и сегодня я вот уже почти весь день преисполнена неприятных эмоций и вообще хочу собрать вещи и уехать.

Недавно сообразила, что моего первого мужа (по Аллодам-онлайн) тоже Александром зовут. И тоже у него красивая и звучная фамилия. И тоже он умный и худенький, и тоже младше меня ))) И тоже светлоглазый...