Ура! Завтра приедет Дракон и мы отправимся в лес на шашлыки. Надеюсь, курочка хорошо промаринуется!!! Давно я не куховарила по-серьезному, а в этом деле практика нужна... Видели бы вы, в какую сплошную кипящую массу превратились мои печенюшки, которые я позавчера пыталась испечь
Сегодня испекла персиковый пудинг и любимый саварен Фей. А вот мясо я очень давно не готовила...
Но это все мелочи - главное, что я наконец и все-таки увижу его!!!

Хочу к моему Дракону! Хочу обнимать его, ощущать прикосновения его горячих рук!!! Хочу быть с ним рядом, невыносимо, нестерпимо хочу!!! Надо было плюнуть на все вчера и поехать к нему! Все равно в итоге все дела отменились... Сейчас бы я была уже рядом с ним... На выходные, может дольше...
А теперь в понедельник-вторник приедет его бывшая забирать вещи. Это тоже надо, конечно, но когда мы с ним теперь увидимся?..

Как все сложно!.. И почему все непременно должно быть сложно?!. Я даже устала себе повторять: "Сама виновата"! Это и так понятно, но это совсем не помогает во всем разобраться. Прыгнуть в омут с головой, и в полет думать: "А зачем это я, собственно? Я же не умею плавать... И что теперь с этим делать?". Глупо, да? Может не стоит и думать - что можно успеть изменить в свободном падении? И уж тем более не повернуть время вспять. И тем более глупо надеяться, что самое страшное позади...

"Любимая"... Это, конечно, еще не "Люблю", не официальное и неопровержимое, но это уже очень-очень много! Особенно потому, что он такими словами не бросается. Особенно потому, как это было сказано с трудом, как будто прыжок с разбегом в море. С разбегом, потому что так - страшно. Страшно - потому что по-настоящему. Потому, как это было замаскировано под "невзначай". И как у меня сжалось сердце от этого неожиданного слова, что я даже на мгновение забыла дышать!..

Действительно трудно. Я в последнее время это очень осознала. Самое поразительное, что эта моя недавно прорезавшаяся глупость совсем мне не свойственна! Я действую вопреки рассудку, здравому смыслу, перешагивая через себя, через собственные убеждения и желания. Вообще не понятно, для чего... Будто я марионетка в руках злобного кукловода! Поразительно, что я могу вот так вот совершать глупость за глупостью, рискуя в одночасье сломать себе всю последующую жизнь!

Ему-то что... Ему-то пофиг... И почему я, понимая это, продолжаю неуклонно падать все ниже и ниже?.. Ведь не сказать, что любовь... Я вообще даже не уверена, нравится ли он мне... Так какого я все это продолжаю?!..

Убейте меня кто-нибудь, чтоб не мучалась... Из милосердия...

Я чувствовала, что этот год будет очень важным в моей жизни. Год тигра - мой год. К тому же мне 23, а это волшебное число. В нем есть и 3, и 5 - два отличнейших числа. Как только мне исполнилось 23, я встретила двух "принцев", двух противоположных идеалов - с точки зрения рассудка и с точки зрения моей глубинной темной стороны, а спустя ровно полгода снова столкнулась с рыцарем. Не смею пока сказать "с моим", но кто знает?..

Мистично, да? 16 июня (а ДР у меня 15 декабря), я вдруг неожиданно, по какому-то странному наитию, пошла гулять. Сама. Мне стала скучно и я стала перебирать телефонную книгу, ища, кому бы позвонить. С чего я позвонила рыцарю, с которым не виделась 2 года? С чего у него не поменялся этот номер? Это, пожалуй, мелочи. А вот совсем не мелочь то, что на следующий день я поехала и купила билеты в Киев на выходные. Я никогда никуда не ездила сама. Я вообще трусиха. И мне очень сложно на что-то подобное решиться, практически не реально. Но я еду и покупаю билеты. До сих пор не понимаю, как я с какой стати!!!

И там, в Киеве, изменилась моя жизнь. Изменилась я, окончательно и бесповоротно. Смерть и рождение всегда приходят с муками и болью. Особенно, когда приходят практически одновременно. Старая я умерла в муках там, в Киеве. Умерли все мои надежды, ожидания, мечты. Все то, чем я жила, во что верила, разрушилось, рассыпалось множеством острых осколков. Но жизнь продолжалась, а потому из воздуха соткались новые желания, новые стремления. Их еще очень мало, но достаточно, чтобы заполнить зияющую пустоту в моем сердце.

Я не знаю, что из этого получится, и получится ли что-нибудь, и хочу ли я, чтобы что-то получилось... Я подобна новорожденному в огромном мире, новорожденному без опыта, без прошлого, а значит и без планов на будущее. Мое прошлое окутано густой туманной дымкой. Да и не мое оно. Это прошлое моей предшественницы, ребенка, девушки. Ее больше нет. "Она плавает в формалине". К тому же я пережила момент, когда хуже быть не может. Это ужасное, и в то же время великое ощущение. Когда хуже быть просто не может. Когда ничего страшнее произойти не может. И ты принимаешь очередные аплеухи судьбы с покорностью. И тебе даже почти не больно, потому что все так болит, что почти не замечаешь аплеух. Потому что как-то даже привык, претерпелся к боли, абстрагировался от нее...

Все, я устала! Устала думать, устала переживать. Ужасно не люблю сложности. Они хороши только в кино да в фильмах! В последнее время моей нервной системе пришлось слишком тяжело.

Такого стресса, как в Киеве, я не испытывала никогда. А теперь еще эти хронические, пусть и в основном нейтральные, мысли. Это слишком. Я уже полностью забыла все плохое, из того, что было на выходных, так что помню всего пару моментов: как мы пили чай, как сидели у фонтана на Крещатике и как смотрели КВН. Все. Но с новой порцией переживаний мой бедный организм  может и не справиться. Так что все. Думать не хочу. Знать не хочу. Ничего нет. И ничего не было. А снова об этом подумаю, либо когда совсем станет скучно, либо если снова встретимся.

Буду шить шторы, сегодня как раз купила ткань. В воскресенье поеду на речку с друзьями, развеюсь, а на следущющей неделе пойду к самому мерзкому на свете врачу. М-да, что-то энтузиазма у меня поубавилось... Но надо, ничего не попишешь. А там и до моря не долго.

Хочу конец света. Хотя нет, уже не хочу конец света, потому что прощенье мне теперь никак не светит. Хочу просто не быть и не думать. Это был бы идеальный расклад.

Какое странное чувство... Кажется, я влюбляюсь. Думаю только о нем, ничего делать не могу. Чем бы не пыталась заниматься - все просто коротание времени, и никакого удовольствия не доставляет. Ни аниме, ни компьютерные игры вообще не цепляют. Все скучно. Это называется скучать по ком-то?..
А когда думаю о нем, по сердцу разливается тепло, такое нежное-нежное, трепетное. Хочется обнять его, прижать к груди, и защитить от всех неприятностей и преживаний, от злых людей, от непонимания окружающих. Хочется сделать его счатсливым. Не самой стать счастливой рядом с ним, а его счастливым сделать, даже если мне для этого придется чем-то пожертвовать... Даже не верится, что я, такая эгоистка, думаю не о своем благе, а о благе другого человека... Приятное, но в то же время и тревожное чувство. Тревожное потому, что я боюсь его потерять, боюсь никогда его больше не увидеть, боюсь спугнуть своими чувствами. Мужчины ведь охотники...
А ведь еще пару дней назад я вроде бы смирилась с тем, что он после всего этого не захочет меня больше видеть, что он не позвонит. Я даже внушила себе, что не расстроюсь, если он не позвонит, что так нужно, что это в порядке вещей... Но он позвонил. Он сказал, что скучает. И когда я слышела его голос, сердце так сладко сжималось! А сейчас я сижу и страдаю, что сегодня он еще не звонил. Да, он поздно возвращается с работы. Да, он имеет обыкновение после работы еще и попить пивка с друзьями. Да, вчера он звонил дважды, и нет ничего страшного в том, чтобы денек не позвонить. Да. Но все же, все же, все же... Позвонить самой?.. Страшно. А вдруг он занят? А вдруг это покажется навязчивостью? Сама понимаю, как это глупо звучит, учитывая, что я еще не звонила ему сама. Как все сложно, когда есть чувства... Я так хотела влюбиться, а теперь так боюсь этого... И какая это мучительная штука - расстояние!

Такие вот летние ночи, теплые, звездные, несущие желанную прохладу и свежесть после жаркого дня для меня самые романтичные. Они так и дышат романтикой! Вспоминаются лучшие моменты жизни, влюбленности, первый поцелуй, робкое касание рук...

Все-таки первое помнится гораздо лучше, чем все остальное... Как было мне 15 лет, как смотрели мы на звезды, и как гулять можно было до 9, а мы все равно задерживались дольше... Каким лапушкой был Сергей, как забавно у него была зачесана челка, каким он был добрым и ласковым, и как потом он смотрел волком, когда мы расставались навсегда, как горели в темноте его глаза...

Наверное никогда больше у меня не будет таких чистых и открытых отношений... Всю жизнь люди накапливают боль и страдания, которые тяжелой ношей лежат на сердце, и чтобы выдержать эту ношу, приходится становиться более черствыми, учиться не принимать все близко к сердцу, иначе оно, бедное, этого не выдержит.

 

Скверно быть эгоисткой. Эгоисты всегда одиноки. Мы можем любить только себя и тех, кто сделает нас счастливее, кто доставляет удовольствие и радость. Но ведь это не правильно! Любовь - удивительное чувство, заставляющее ценить другого человека так же, как себя, и даже больше! О, как же я хочу влюбиться!

В последнее время хотелось посмотреть что-нибудь о любви, да не знала что... Потом вспомнила про Нану и решила ее досмотреть. Я смотрела ее 2 года назад, и остановилась на самом интересном месте - у меня не было продолжения, и я даже не знала, что оно есть.

Оказалось трудновато припомнить что там к чему, но очень быстро снова захватило. Я помню ведь, что под впечатлением ходила тогда несколько месяцев, слушая по кругу все их песни, даже пыталась выглядеть как Лейла... Похоже, в этот раз будет так же. Какая же там сила чувств показана! Не все безоблачно, скорее даже трагично, но именно от такой трагичной любви у меня сжимается сердце. Именно такой любви мне не хватает, чтобы почувствовать себя живой!

Но знаете, у меня складывается впечатление, что я, воспринимающая сюжеты, сопереживающая персонажам, мечтающая, и я реальная - это совсем разные люди, живущие в разных вселенных. Раньше, в юности, я всегда была таким мечтательным романтиком, нежным, чувствительным, трепещущим. И мои представления об идеальном парне сложились в ту пору. Наверное я была-таки Есенкой. А я нынешняя, реальная, скорее скептик. Вместо того, чтобы трепетать от ласковых слов, от признания в любви, я скорее стану насмешничать, подкалывать и вообще всячески упрощать пафос. Да, мечтательной мне ужасно нравятся пафосные персонажи, мой идеал тоже пафосен, но в действительности всякая театральность и пафос меня смешат, и хочется выбить актера из колеи и приземлить.

Наверное это значит, что моим мечтам о любви не суждено сбыться, потому что они противоречат моему реальному характеру. М-да... Досадно...

Похоже я застроила свою душу глухой стеной и нарисовала на ней сад, а теперь все реже и реже захожу внутрь. И скоро, возможно, совсем забуду туда дорогу... От этого грустно. Ведь то - лучшая часть меня, лучшее, что во мне было. И самая хрупкая часть меня.  А люди - вы же знаете людей - покажи им душу, и они наплюют в нее, изранят и изгадят. Вот и пришлось застроить стеной, а стену замаскировать так, чтобы никто не догадался о ее существовании.

Вот и получается, что та часть меня, которая единственная способна любить, по-настоящему, безудержно, бесконечно, надежно спрятана от людей и просыпается во мне только когда я одна. Когда ей некого опасаться и некого любить.

О, а как я трепетала, когда мой первый парень впервые взял меня за руку! Казлось, что весь мир сжался до размера этой руки. Хотя нет - это рука увеличилась до размеров всего мира! Как билось мое сердце! Я до сих пор помню, где мы тогда шли и как пах воздух!.. Хотя прошло уже... 8 лет. Сейчас я на такую силу чувств не способна. Хотя, может дело в том, что сейчас нет кого-то, кто бы мне нравился по-настоящему, нравился до замирания сердца, от чьего вида перехватывало бы дыхание. Все вокруг какие-то... обычные. Слишком материальные. Слишком приземленные. Вот и я стала им под стать.

Все эти дни, что я не писала, у меня не было интернета. Видимо, повреждение кабеля... Казалось бы, раньше он был включен постоянно, но я им не пользовалась - так, заходила иногда написать запись в дневник да проверить почту. Вроде бы был и не нужен особо. Но как его не стало - сразу ощущаешь его нехватку - то нужно рецепт посмотреть, то еще что... Почитать, как варенье варить...
Кстати, на этих выходных сварила варенье из клубники, сегодня вечером закрывала. Первое мое клубничное варенье.
А вчера ездили с парнем в поселок возле города, типа присматривать участок. Он неприменно хочет жить в поселке, на земле, только меня пугает то, что вся сельскохозяйственная работа ляжет на мои хрупкие плечи. Я ведь городская, я к земле не привычна. Хотя приятно, конечно, кушать свои фрукты-овощи только что с куста (сегодня еще пару помидорок сорвала и скушала). Не знаю, мне почему-то не нравится сельская природа, сельский пейзаж. Речка, острова, деревца и поля пшеницы... Не мое это. Я море люблю! То бушующее, дикое, то спокойное и ласковое море, горы, скалы... Люблю сильные стихии. А тут, возле речки, слишком спокойно, скучно. Она умиротворяет, а мне это даже лишнее - я и так слишком спокойна. А вообще, мир так огромен! Как же хочется его повидать!!!
Устала очень, мы ведь прошли вчера километров 15. Ступни болели страшно, больно было стоять! А потом вечером дома еще пришлось чистоту на кухне наводить, банки мыть, рыбу жарить... Легла спать часов в 12. Примерно, как сегодня

Неет, так не пойдет. С таким человеком я не смогу и не хочу связать свою судьбу! С человеком, который не уважает меня. Тут ведь дело не в плохом воспитании и манерах. Тут дело именно в неуважении.

То, что он перебивает меня, когда я пытаюсь сказать что-то дельное, выразить свою мысль, хотя сам перед этим спрашивал моего мнения и моих идей! Это значит, что его не интересуют мои идеи, мысли, события в моей жизни и вообще то, что я из себя представляю. Все то, что составляет мою личность и отличает меня от схематичной «женщины». То есть, его интересую не я, как единственная и неповторимая, а я, как женщина. То есть любая бы женщина (соответствующая кое-каким параметрам) сгодилась бы. Бывает такое, что люди перебивают друг друга во время спора или очень бурного обсуждения чего-то. Но с ним не так. Никаких споров, интересных обсуждений и т.д. Он перебивает, потому что не считает, что я могу сказать что-то путное.

О неуважении так же свидетельствует то обстоятельство, что он о том, что косвенно связано со мной (мой университет, мой подъезд, мой район) отзывается негативно в сравнении с тем, что связано с ним самим. Вначале я тоже это соглашалась списать на невоспитанность и пыталась ему объяснить, что это не вежливо, и если он хочет, чтобы люди к нему хорошо относились, не стоит такого говорить. И ведь было бы совсем другое дело, если бы он употреблял слова «нравится», «не нравится» (типа: «Все-таки мне мой район нравится больше, чем твой, там воздух чище, что ли?..). Каждый человек имеет право на собственное мнение, и на вкус и цвет товарища нет. Не нравится – ну и ладно. Так нет же! Никаких эмоций, твердое безаппиляционное утверждение: «хорошо» и «плохо».

Постоянно проскакивают высказывания, свидетельствующие о недооценке женского пола вообще. Вчера пытался доказать мне, что женщины гораздо меньше привязаны к родителям и не заботятся о них в старости, в отличие от мужчин. Причем на мою просьбу аргументировать это в высшей степени несправедливое утверждение, он ничего не смог ответить. Даже простого «Вот у меня есть знакомые, так они…». Потому что нет у него примеров среди его знакомых. Просто женщины – настолько жалкие создания, что от них не приходится ничего хорошего ожидать. Они только и могут, что рожать детей, поле пахать да борщ варить. Ничего полезного, достойного и великого эти ничтожные создания не могут сделать. Они хуже разбираются в законах (как будто не бывает женщин-юристов – их даже больше, чем мужчин, пожалуй!). Бизнес-леди, женщины-боксеры, женщины-телохранители, женщины-госслужащие – все они в его глазах не существуют, а если существуют, то представляют собой неких фриков. Да, женщины красивы, привлекательны, могут доставлять удовольствие, поэтому нужны. Поэтому они даже вызывают симпатию – как собаки, кошки, известно ведь, что женщина – друг человека. То есть не человек. Недочеловек. Понятно, что если его в этом упрекнуть, он все отрицает. Но ведь это видно невооруженным глазом из его высказываний и мнений. Именно такое у него отношение к нам.

А сегодня он меня просто убил. Раньше подобные моменты меня просто раздражали, иногда я начинала верить ему, дескать, я не так поняла и ничего такого в виду он не имел… Но сегодня он сказал такое, чего я ему до сих пор не простила. Он довел меня до слез. Я приведу почти точную цитату из нашего диалога, чтобы вы, мои читатели, смогли непредвзято судить и сказать мне, если я не права (может быть не так поняла?..):

- Ты утверждаешь, что можешь воспитать детей не насильственными методами, без ремня. Для меня это невероятно! Если это так, то это просто высший пилотаж! Если ты владеешь такими педагогическими методами…

- Я не говорила, что смогу так воспитать детей. Я еще не воспитывала детей, сам понимаешь. Но я считаю, что это возможно и нужно. Меня родители воспитывали без ремня.

- Да, это очень интересно, система воспитания в вашем доме, и вообще отношения в семье. Ты говоришь, что вы никогда не ссоритесь, никто ни на кого не кричит…

- Ну да.

- Но все-таки ваша система не такая уж хорошая, как показало время.

- Что именно? («Он что, не доволен моим воспитанием?! ОН?!! Моим?!! Да ему учиться у меня нужно!»)

- Ну как же… Вы не уберегли одного бойца.

Эта фраза меня и убила. Он упрекал меня в том, что я не уберегла маму?!! Я переспросила. Он с убежденным недовольством подтвердил. Он даже не подумал, как это низко, подло, больно!!! У него родители живы-здоровы, я знаю, ему меня не понять. Я и сама не понимала всю пропасть, всю безграничную безвыходность и ужас потери самого близкого, родного человека, мамы, которая была рядом от рождения, каждый день, от которой не было секретов, которую я ТАК СИЛЬНО любила!!! Это невозможно передать. Это, казалось, невозможно пережить! Невозможно жить дальше, когда вот так вот рушится мир, рассыпается под ногами! Невозможно, потому что не вернуть, не повернуть время вспять. Потому что жизнь осталась там! Там, где мы были все вместе!!! Потому что не может так быть! Ведь она – как часть меня. Разве можно жить с разорванным на клочки сердцем?!! Нет, этого не поймешь, пока не испытаешь. Тут никакие объяснения, никакие размышления, книги, фильмы не помогут. Даже если очень хорошо написано, даже если плачешь, читая, не поймешь и сотой, тысячной доли этого ужаса. Положим, он этого не знает. Но какое право он имеет упрекать меня?! Он был здесь?! Он видел, как мы из кожи вон лезли, чтобы вылечить маму?! Мы испробовали все средства! Мы нашли лучшего доктора! Мы не жалели денег. Деньги – пыль. Если бы надо было, мы бы все отдали, квартиру продали бы, лишь бы она была жива. Если бы это только помогло! И не разу бы не пожалели! Но деньги, силы, вера, надежда – ничто перед лицом неотвратимой, безжалостной смерти.

О нет! Человек, который посмел меня в таком упрекнуть, не имея ни малейшего права, ни малейших оснований, не смотря на то, что этими словами он разодрал мое сердце по швам… Человек, который даже свою мать в моем присутствии упрекнул в том, что она не зарабатывает деньги (хотя они семьей решили, что ей лучше быть домохозяйкой и вытягивать за уши сыновей-бездарей! И хотя он хочет, чтобы его жена тоже не работала!)… С таким человеком просто нельзя создавать семью. Если он сейчас такой (хотя сейчас он стремится понравиться, показаться лучше, чем он есть на самом деле, чтобы завоевать мое сердце), то потом это будет просто ад.

Да лучше я всю жизнь одна проживу, чем с таким человеком! Ничего, не пропаду! И не буду я одна! Выходить замуж за кого попало – это неуважение к себе самой. А уважение к себе – это первое дело. Мысли типа: «Уже пора замуж, возраст. А вдруг я никого лучше не найду? Так и останусь в девках?» - это неуважение к себе. Что за глупости?! Не средневековье ведь! В наше время женщина и сама прекрасно прожить может, и право собственности у нее есть, и работать может! Да и к тому же считать, что я не достаточно хороша, чтобы найти себе пару – опять же, неуважение к себе. Так что…

Вчера мне сделали предложение. Не первый раз в жизни, конечно, но первый раз, когда я теоретически могу согласиться. Я не ответила ничего определенного, потому что мое отношение к нему слишком нестабильное. То он мне 100% нравится, я даже чувствую к нему любовь, а иногда – совсем не нравится. То кажется родным-родным, самым милым и замечательным, то – совершенно чужой, далекий человек, к которому я непонятно какое отношение имею и вообще с какой стати с ним встречаюсь. Причем это все за 1 день, при каждой встрече, от минуса к плюсу. Возможно, это связано с тем, что пока я с ним общаюсь, я привыкаю к нему, изменяюсь, подстраиваясь под него, а когда не вижу – снова отвыкаю и становлюсь собой. В таком случае, если я стану его женой и буду видеть каждый день, то всегда буду его любить. И плевать, что при этом я сама изменюсь. Я многослойный человек, как лук. Не все ли равно, какая часть меня будет главной, если я буду счастлива?..

Это, может, немного рановато, но я уже нашла где купить одежду для беременных. Я знаю, что это довольно редкий товар, особенно, чтобы эта одежда была еще и красивая, но ведь в чем-то же нужно ходить больше полугода! А там такие красивые вещички (*^_^*) !

 

Какие глупости я тут понаписывала! Это все полнолуние перемена погоды! Так что не пугайтесь :)

Сегодня ходила в универ, заменала преподавателей. Провела 2 контрольные работы. Жутко переживала перед этим, волновалась. Я, знаете ли, всегда опасаюсь неадекватности со стороны людей и не знаю, как с ней бороться. Но все были адекватны. В первой группе, у англичан, было весело. Мы почти всю ленту хохотали, в итоге я подсказывала тем, кто совсем запутался. Все было так шаляй-валяй. Они пытались нагло списывать, я пыталась их необидно приструнить, ходила между рядами, требовала убрать конспекты и книги. Я вообще не против. чтобы они списывали, но этой примудрости тоже нужно учиться. Списывать явно и внаглую слишком опасно - могут вообще с экзамена выгнать и отправить на перездачу. Могут и без права перездачи.

Второй группой были китаисты. Тут совсем другая была атмосфера. Их явно намуштровали. Тут я ходила между рядами 1 или 2 раза, и они оперативненько все прятали, так что не к чему было придраться. Только одна рыжая бестия внаглую списывала со шпоры на первой парте, да еще и огрызнулась на мое замечание. У меня было очень слильное желание подойти, забрать шпору. А будет огрызаться - так и работу. Но было лень. Точнее не лень, а как бы так выразиться... Вот такое ощущение было, будто они все сидят, эта скученная толпа, и коллективно, настойчиво думают: "Сиди. Не вставай. Не ходи. Дай списать спокойно. Не смотри на нас"... Что-то в этом роде. И время от времени очень враждебно на меня зыркали. Неприятное ощущение. Зато не выходили за рамки - внаглую не списывали, особо не переговаривались. Ну и хорошо.

Домой я приехала с депрессняком. Устала меньше, чем после занятий, так мне и делать ничего не надо было... Но как-то погода особо скверная, пасмурно, холодно, сыро... Меня терзали мысли о тщетности существования, в частности, моего. Если мы все равно все умрем, зачем же жить и мучаться?.. К чему-то стремиться, что-то делать, стараться?..

Но потом пришел мой милый и утешил меня :): . Иногда он бывает таким душкой, хоть прям сейчас под венец, а иногда... Ну да не будем о грустном!

"Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом
Мы одни на целой Земле, в самом центре моих картинок.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоем тепле, я хочу быть смыслом твоим"
(с) Флёр

Я не писала в дневник целых 2 дня. А все потому, что я и за компом не сидела 2 дня! На выходных папа дособирал шкаф - остались сущие мелочи и двери. А для этого пришлось отодвинуть мой компьютерный стол, и теперь к нему пркатически не подобраться! Сегодня я, рискуя жизнью, таки протиснулась в узкую щель, чтобы написать вам привет ^_~.

Новостей у меня море, даже лень писать =_=. Великие планы на субботу обломились, так что я весь день была дома и помогала папе со шкафом. И не только в роли грузика (хотя приимущественно, все же, им V_V) / А потом начала перекладывать вещи из серванта в новый шкаф. Оказалось все не так просто, потому что полки теперь совсем другого размера, так что пришлось сортировать  чтуть ли не каждую вещичку и думать, что мне будет чаще нужно (то на середину), что реже (то вниз), и что вообще никогда, не нужно. но когда-нибудь может пригодится (это на самый верх. Не знаю почему, но шкаф получился мега глубоким. Я его хотела сделать такой же глубины, как и книжные полки, чтобы книги в один ряд помещались. Мерила все сантиметром, но в шкаф теперь влазит 3 ряда книг О_о Не, я точно не математик! Помните, как в ералаше "7 раз отмерь - 1 отрежь" мальчкик сделал табуретку в 7 раз больше? Так и у меня.

Воскресенье было вообще улетным днем! Мороз и солнце - день чудесный, много снега и интересная программа. Я побывала в планетарии (впервые в жизни!), послушала про затмения. Очень интересно! И звезды были свосем как настоящие! Так хочется узнать больше про созвездия, а то я только большую и малую медведицу узнаю, и то, оказывается, малая медведиця, на самом деле иначе называется. Плеячды, что ли?.. А еще я подержала в ркуах метеорит и загадала желание ^_^/ Надеюсь, сбудится. Потом погуляла по вечереющим заснеженным улицам, зашла в кафешку попить имбирный чаек с пирожным - красота!

А сегодня я тщетно пыталась уехать на информатику. Моих маршруток вообще не было! Обычно они ходят примерно раз в 5-7 минут, но сегодня я стояла минут 40, и ни одной не видела. Кроме того на дорогах скользко, аварии... В общем я простояла до 11 (в 11 у меня начинается лента), решила, что ехать уже бессмысленно, поскольку дрога и в хорошую погоду-то занимает час, а учитывая, что маршрутки  еле едут...

Вернулась домой, по пути купив еще куриных грудок, разделала их, свернула катлеты по-киевски, и сейчас одну, самую неудачную, жарю себе. В это время я бы уже вернулась с занятий.

Ранетки вам не Сейлор Мун. Там все было гораздо позитивнее, хоть все и умирали в конце каждого сезона. А тут сплошной негатив, серия за серией, и все хуже и хуже... Я уже столько слез выплакала! Нужно завязывать!

Ладно уже, что Анька - дура. Сразу надо было с Антоном поговорить, сказать, мол, вы ж с Наташкой встречаетесь, и меня попросили не мешать вам. Сразу все стало бы ясно. Так что это даже не проблема.

А вот какие семьи у этих девочек - страх да и только! Неужели такое бывает?! Так ведь жить невозможно!

У Ани мать все время орала на отца и на дочь, придиралась к мелочам, ко всему вообще. У наших родственников похожая ситуация. В итоге теперь развод, он нашел более тихую и понимающую женщину. Тут жена сама виновата, можно сказать, сделала все возможное, чтобы муж ушел из дома.

У Жени мать домохозяйка, а отец тиран. Постоянно орет, возмущается, жену вообще затюкал, она тише воды ниже травы, пикнуть боится. Все ему не так. Так ведь тоже невозможно жить. А что эта жена сделать может? Небось ни образования, ни опыта работы. Некуда идти в случае чего. Это страшно.

Единственная относитльно нормальная семья была у Лены - хороший добрый дедушка, а родители врачи в Нигерии. Но тут и их взяли в заложники, а мать ждет ребенка... Самое время всем пойти и дружно выпить яду. Потому что ВСЕ плохо, никакого просвета.

У меня была очень хорошая семья, в доме всегда царили любовь, взаимопонимание, поддержка. Только примерно за год до маминой смерти все испортилось - папа стал возвращаться домой пьяным - после тренировки с друзьями за компанию; стал прятать дома водку - мама во время уборки не один такой загашник находила. Стали ругаться. Впревые на моей памяти начались ссоры. Наверное это кризис среднего возраста у папы был. К тому же друзья на него плохо влияли - у всех любовницы, живут, руководствуясь принципом "послушай, что скажет жена и сделай наоборот". В общем, он стал совсем иначе к нам относиться. Всегда был хорошим, добрым, ласковым, а тут... Типа женщина - не человек вообще. Я даже боялась, что до развода дойдет. Не дошло. Вроде бы помирились, а через несколько месяцев мама заболела. Думаю именно эти ссоры и подорвали ее здоровье. Она очень много плакала и переживала. Знаете же, что все болезни от нервов?.. А потом папа, снова выпив, сказал маме, что у нее рак, неизлечимый. Мы ведь ее спасти хотели. У нас был очень хороший врач, она и не такое вылечивала, нетрадиционная медицина и все такое. Главное было, чтобы мама хотела выздоровить и верила. И она шла на поправку, медленно, посепенно появлялись хорошие симптомы... А потом все пошло под откос. Мама стала говорить, что устала уже мучиться и нас мучить, что хочет умереть, что точно умрет... Я ее уговаривала, разговаривала с ней подолгу и после этого маме становилось легче, даже боль проходила. Мне кажется, что если бы всех неверящих убрать подальше, если бы только я и мама, то она бы выздоровела! Хотя... жизнь человека - это слишком важно, чтобы было место случайностям. Час и день нашей смерти известен еще до рождения... И все же, все же, все же... А папа после маминой смерти бросил пить. Совсем. Сразу, конечно, пил не просыхая, даже удавиться хотел... А потом мне пришлось его из запоя выводить. Так ему плохо было, что, говорит, чуть не помер. С тех пор капли в рот не берет. Даже по праздникам. А еще к нему мама во сне приходила, сказала, что он должен обо мне заботиться, в обиду своим родственникам не давать, и что самоубийц туда, где она, не берут. Вот такие дела...

Поэтому теперь алкоголь для меня - худшее из зол. И с пьющими-выпивающими молодыми людьми не хочу иметь никакого дела. И я лучше буду всю жизнь жить одна, чем в такой семье, как у этих Ранеток!

Что-то я совсем раскисла, а ведь завтра у меня прекрасный и радостный день! Пойду, что ли, приготовлю вкусняшки?..