どうしてだろうか、竜が電和でかけようとしている時、心が凄くドキドキしているかしら。もうあいつのこと忘れたはず・・・もう、心を冷やして、恋を消したはず・・・そんなにつらい思いをさせたやつ嫌いの方が・・・なのに・・・どうして？！赤い糸まだ破られなかったのか？いきが止まりそう・・・涙が止まらない・・・愛している！凄く会いたい！だきしめて泣きたい！すべて悪い夢だったらいいよ！悪者でも、ぶさいくでも、ただ愛してくれば一緒にいたかったけど、愛してくれない。だから一緒にならない。

「君の事忘れようとしても、

じしんがないから

神様にお願いして僕は

記憶を消してもらうよ。

優しいのは、悲しいよね、

甘いさせて、許し過ぎて、

自分を無くすよ！」

 

面白いですね・・・竜は自分がやった事を分からない。私の人生をこわした事を分からない。めんどうくさいからだろ・・・

Чувствую себя ужасно. Дракон не идет из головы. То есть как - эмоции, которые заставляли меня вести себя так истерично, придираться и требовать - прошли. Я справилась со своими чувствами. Может я и не смогла бы сейчас еще общаться с ним спокойно, как с далеким приятелем, но это время не за горами.

Но осталась привычка. Привычка каждый вечер ждать его звонка, каждый день списываться в скайпе. И у меня не кем в этом плане его заменить, ни с кем я не могу общаться так часто. У Фей куча дел. Так часто требовать ее внимания было бы просто некрасиво, особенно учитывая, как много она для меня делает и так. Темный ангел, мой знакомец из Скайпа, появляется не каждый день, а вечером его там и подавно нет, ведь приходит с работы девушка - пойди ей объясни, что мы только друзья и даже ни разу не виделись, хоть живем в одном городе и общаемся 2 года. А больше никого и нет в моем тесном мирке... Обычно мне такого количества контактов хватало с головой, но сейчас...

А еще ужасно обидно. Обидно, что он даже не попытался меня удержать. Не позвонил. Что ему пофиг. Я ведь и бросила его из-за того, что ему пофиг, но все же... Мог бы хоть раз попробовать позвонить, хоть для виду... Понятно, что так легче его забыть, но как же обидно! Среди недели, когда я была уже сонная и соображала плохо, меня сильно впечатлила песня Fleur "Зов маяка". Я слышала ее до этого десятки раз, но именно в этот момент она идеально выражала мое состояние, мысли, чувства, и мне нестерпимо захотелось, чтоб Дракон ее тоже услышал. Я понимала, что будет это глупо, но не смогла себя удержать - бросила ему в скайп ссылку на песню, но не успела убежать - он ответил. Вот основные перлы из нашего недолгого диалога:

[28.09.2010 22:25:53] Марико: Ну ладно, я побежала
[28.09.2010 22:26:53] ddrakonn: беги
[28.09.2010 22:26:56] ddrakonn: )
[28.09.2010 22:27:03] ddrakonn: если действительно побежала
[28.09.2010 22:27:06] ddrakonn: )))

***

[28.09.2010 22:31:11] Марико: И, если честно, было немножко обидно, что ты даже не попытался позвонить или СМСнуть
[28.09.2010 22:31:22] ddrakonn: я знаю
[28.09.2010 22:31:26] ddrakonn: я думал
[28.09.2010 22:31:31] ddrakonn: но не стал этого делать
[28.09.2010 22:31:31] Марико: Легко отпустил

[28.09.2010 22:31:35] ddrakonn: я не отпускал

И как всегда, на словах одно - на деле другое. Прошло еще полнедели в тишине. Как жаль, что я не могу перезагрузиться, а то и вообще переписать ОС своего сознания... Я ужасно облажалась и с точки зрения моей морали, и даже с точки зрения нашего потребительского общества, хотя они редко в чем так согласуются.

Побродила по соционическим форумам и сайтам знакомств, и поняла, что меня тошнит от Донов. От их кратких, отрывочных и до опупения самоуверенных фраз. Будто они не пишут с целью кого-то в себе заинтересовать, а бросают кость жалким голодным псам, причем брезгливо. Типа "вы все, жалкие людишки, не стоите того, чтобы ВЕЛИКИЙ Я писал что-то о себе на этом недостойном сайте!". Ненавижу высокомерие. Ненавижу Дракона и всех ему подобных!

А вообще есть и прогресс: я почти целую неделю не плакала )))

В последнее время меня тянет побродить в одиночестве по незнакомым безлюдным местам, прям как эллегическую героиню. Природа успокаивает израненное сердце, и как-то так оптимистично, что она все время возрождается, что она полна жизни... Мне очень тяжело. Очень больно. Очень обидно. Обидно, что я столько старалась, столько потратила времени и сил на человека, который этого совсем не стоил. Который так легко меня отпустил. Даже не попробовал позвонить или СМС написать... Который сделал мне такую гадость, и даже не предложил помощи, не поддержал: тут ведь даже чувства никакие не нужны - элементарная человечность и совесть. Шекспир писал: "Уж лучше потерять любовь, чем вовсе не пылать любовью". Я с ним не согласна. В данной ситуации уж точно.

Вчера последствия передозировки антибиотиками были еще сильны. И слабость, и тошнота, и головокружение... Но вчера меня навещали Фей и М. Они помогли мне по-хозяйству, которое я совсем по-болезни запустила и которым заниматься не было вообще сил. Фей и пол помыла, и плиту, и порядок навела, и картофельное пюре довела до ума, и я впервые за несколько дней нормально и вкусно поела.

Папа почему-то в последнее время как-то особенно сердит. Обычно он добрый и чуткий, и стоило мне или маме заболеть, и он бежал в аптеку, даже если уже середина ночи, мог 10-к их обойти, пока не найдет нужное лекарство и не жалел денег... А сейчас он наоборот все время распекает меня за порядок, заставляет готовить и закрывать варенье, даже когда я на самом деле не стою на ногах... В четверг - варенье, в субботу утром - варенье, сегодня я вообще весь день на кухне провела, даже присесть не могла - он купил мяса, и нужно было его перебрать, отрезать плеву, хорошие куски подписать и заморозить, из те, что не очень - сделать фарш. Мясорубка у нас электрическая, но входное отверстие там очень узкое, так что гору мяса надо было порезать тоненькими полосочками. А гора была реально огромная! Фарша получился целый таз! Потом еще котлеты жарить... И это учитывая, что поесть времени вообще не было часов до 5. Потом я параллельно сделала себе с этим фаршем драники, поела и пошла спать, оставив следить за последней партией котлет папу. Я была выжата как лимон! И я не понимаю, почему он так... Я ведь постоянно ему твержу, что мне очень плохо - ну почему нельзя что-то сделать самому? Или чтобы я по мере сил помогала? Как сытый голодного не поймет, так и здоровый - больного :( .

Я проснулась только что. И я понимаю, что на кухне где-то 21 литр варенья надо закрывать... То есть мыть и стирилизовать столько банок... А самочувствие невероятно ужасное... Его даже описать сложно.

Фей помогла мне поставить окончательную точку в отношениях с Драконом. И он с тех пор не звонил. Отпустил?.. Да уж, это показывает, насколько все развалилось за последнее время. Так что пытаться что-то склеить смысла уже нет - проще создать то же из новых материалов. Будет мне очень много очень важных уроков на будущее.

• Что не стоит "не спешить с выводами" и "давать человеку раскрыться". Второе впечатление у меня обычно верное, а меняться люди не склонны.
• Что нужно очень тщательно проверять человека, прежде чем подпускать к себе близко.
• Что безрассудные импульсивные поступки с расчетом на "авось" приводят к очень большим бедам и страданиям.

Ну и дальше в том же духе...

Сегодня утром проснулась бодрая и веселая, но сил хватило только позавтракать, и все. Снова навалилась слабость, тошнота, головокружение. Я даже переползла из-за компьютера в кровать и лежала. Ни музыку не слушала, ни заснуть не пыталась, мне и так было не скучно хе-хе... Земля вращалась с такой скоростью, да еще и по стольким осям, что мне казалось, я вот-вот скачусь с кровати, ведь держаться не за что! А она у меня на втором этаже, падать совсем не прикольно было бы...
А еще в таком состоянии на границе сознания, которое бывает перед смертью, вдруг исчезла вся шелуха и мишура, и я как бы увидела истинное положение вещей... И поняла, что никуда мне не деться от Дракона. В Японии верят в красную нить судьбы, что протянута между мизинцем одного возлюбленного к другому. И здесь что-то похожее. Только никакая эта нить не красная. И протянута она от его мизинца к моему горлу. И мне не сбежать, пока он сам меня не отпустит. Но даже если отпустит, он не перестанет быть для меня тем, кем является, так же, как брат не может перестать быть братом, как бы ты его не любил или ненавидел, даже если уехать за тридевять земель и никогда его больше не видеть, он останется братом. Так и Дракон для меня. Все проще, и в то же время, безысходней, чем я себе думала, а ведь я успела перепробовать столько точек зрения, столько типов отношений...
А еще я пыталась молиться. Искренне, пламенно, полная раскаяния и слез... Но передо мной захлопнули дверь. Вот так вот. Видимо существует предел греха, после которого "возвращение блудного сына" не возможно... Но тут, конечно, бОльшую роль играет не сам грех, а то, что я пошла на него, зная, что это грех и относительно сознательно, а значит я предала и себя, и Его.
Горечь во рту претерпела новую стадию. Если вчера это был горький привкус таблеток, который я тщетно пыталась заесть или запить, то сегодня горечи во рту самой по себе нет, просто все, что я ем и пью - ужасно горькое. Вода по вкусу как швепс, виноград киш-миш как грейфрут... 

Вчера ходила к врачу за результатами анализа. Оказалось, в моем организме свирепствует коварная инфекция, которую фиг убьешь, разве что лошадиными дозами антибиотиков. В частности, вчера мне было прописано разом выпить 4 таблетки (всю упаковку). И вообще на эти лекарства пришлось потратить почти всю стипендию :(

Сегодня у меня с утра болела голова, потом еще и морозило - от вчерашней убойной дозы. Вечером думала прогуляться на свежем воздухе, авось полегчает, но стало еще хуже. Я домой еле дошла - меня реально шатало. И тошнило жутко. Зашла домой, и оказалось, что сегодня закрывать варенье, о котором я и забыла, и банки не помыла - папа даже поругался немного, но я призналась, что болею, да и сам он увидел, что меня шатает, и поэтому помог.

В итоге я только банки помыла и простерилизовала, а он и наливал и закрывал варенье. Но мне реально плохо! Даже сейчас сижу - голова кружится. Ненавижу болеть. Мне еще 10 дней лечиться этими убойными дозами (благо теперь хоть через день пить таблетки, хоть в инструкции написано не менее, чем через 7 дней повторять). Ладно, главное инфекцию убить, а уж я как-нибудь выживу.

М такой лапочка! Он продолжает со мной гулять, поддерживает, хоть и не знает, насколько мне плохо и почему. Мне ужасно стыдно, что я с ним так поступила! Интересно, возможно ли это исправить?.. Еще он признался, что читал мой дневник. Я вообще не представляю, какая выдержка нужна, чтобы не подавать виду, чтобы продолжать улыбаться мне... И после всего он хочет меня вернуть... Мне сегодня было очень хорошо с ним - так тепло-тепло на душе, и даже все проблемы и тревоги как бы отошли на второй план, и хронический ком в груди как бы рассосался, растаял под действием тепла... Хочу стать этико-интуитивным интровертом :(

__________

Нужно распечатать чертежи в большом формате? Печать А0 и  А1 в Москве осуществляет Форм@т копи-shop.

Вчерашний день как-то совсем выпал для меня из реальности, он как будто не существовал, а приснился в кошмаре. Что забавно - сны последние 2 дня снятся очень приятные, мирные, счастливые. Меня очень сильно ломало, постоянно прорывались крупные слезы, особенно, когда он звонил, а я сбрасывала. В итоге я не выдержала и позвонила ему, нашла железобетонный повод, оправдание... Как настоящий наркоман... После разговора еще полчаса была как в трансе, ничего вокруг не видела, ничего не соображала, а потом резко захотелось молока - я выпила целый литр и снова ожила.
Только зря я это сделала, вчера позвонила. Все равно расставаться надо, только теперь все заново. Но, думаю, если не игнорировать, а прямо сказать, то не будет этих искушающих звонков, СМСок...

До чего же больно! Как будто от сердца кусок оторвали! Я же сама и оторвала...
Да, это было необходимо, так же, как необходима ампутация зараженной гангреной конечности, чтобы спасти весь остальной организм. Но как же больно, пока открытая кровоточащая рана не заживет. А когда она заживет?.. Время любит ползти улиткой в самые тяжелые минуты, часы, дни...
Как же хочется позвонить ему... Написать... Хоть пару слов... Я прям как наркоман в ломке *мрачный смешок*. Мне до тошноты, до головокружения плохо... А рука все тянется к мобильному... И почему именно сейчас, когда все кончено, когда я наконец-то решилась оборвать с ним всякую связь, вспоминаются те редчайшие моменты, когда он был лапочкой?! Почему только лапочкой он теперь и вспоминается, хотя практически всегда был бесчувственной, равнодушной скотиной?!! Ах, как жаль, что нигде в записи не осталось нашего обычного телефонного разговора! Это бы мне помогало понять, каков он на самом деле и как ему на меня плевать. Это бы отрезвляло.
Воистину, любовь зла! Почему я не могу полюбить прекрасного, абсолютно положительного, идеального мужчину М, зато втрескалась по уши в этого со всех сторон неприятного и отталкивающего типа?.. У которого было только 1 хорошее качество - приятное общение - да и оно давным-давно уже нейтрализовалось.
Я, конечно, правильно решила. Нужно просто перетерпеть "ломку", и потом все будет хорошо. Все встанет на свои места. И прощайте постоянные слезы!..

Папа вчера купил веб-камеру. Стоял над душой, чтобы я ее сию секунду опробовала, а в сети был только Темный Ангел, с которым мы даже по голосовой связи не общаемся - ибо слишком большое искушение. И для меня и для него. Удивительно только, что мой голос действует на него так же сильно, как и его на меня. Я даже влюблялась в его голос год назад... И наделала бы глупостей, если бы у меня к этому была хоть малейшая возможность. Но все хорошо, что хорошо кончается. Я позвонила ему, чтобы настроить камеру, а оказалось, что у него даже микрофона нет. Так что я говорила, а он писал. Сказал, что не отлечил бы меня от Бритни Спирс. Настолько было плохое разрешение видео . Хотя я вчера утром ездила в универ, сдавала английский, так что глаза были накрашены, да и переодеться я не успела...

А потом в полдесятого мы созвонились с Драконом по видеосвязи. И я поняла, что он все-таки очень дорог мне. И наверное всегда будет дорог. Он навсегда останется совершенно особенным в моей жизни человеком. И иногда досадно, что я не стану такой для него. Это, конечно, чистой воды эгоизм, но я ничего не могу с собой поделать.

Как бы было хорошо, если бы у нас все было "по-правилам"... Встречались бы месяцок другой, или хотя бы регулярно созванивались. И только потом... Так было бы гораздо легче. Было бы больше уверенности и в нем и в себе. Конечно, были бы и сомнения - как без них. Разве можно быть уверенной в том, что тебя любят и никогда не разлюбят?.. Это было бы слишком самоуверенно... Но все равно. И мне не пришлось бы раскаленными клещами вырывать его из собственного сердца. Что, как оказалось, и то удалось не полностью.

И все-таки сейчас проще. Теперь это чувство спокойное и стабильное. Я знаю, что он мне дорог. И будет дорог даже после того, как мы расстанемся. И хоть инициатором расставания скорее всего буду я, потому что мне это окончательно надоест, но по сути-то сама окажусь отвергнутой, потому что оказалась для него недостаточно хороша, раз он не полюбил меня настолько, чтобы мне захотелось остаться.

Я исцелилась. Нет, живот все еще ведет себя странно, но депрессия прошла. Мне ужасно надоело страдать. И я, наконец, перестала. Теперь я весела и позитивна. Даже кажется, будто у меня на какой-то срок есть иммунитет против страданий ^_^. Защитной системе организма не легко пришлось за последние пару месяцев - постоянная работа на максимум, терабайты стертых воспоминаний. Спроси у меня, что я делала этим летом, и я даже затруднюсь ответить. Минут спустя, может, вспомню, что ездила с папой на море. И еще что-то смутное маячит за гранью видимости, в уголке глаза. Ах да, это Дракон. Именно о нем все воспоминания запретные, потому что мучительней всего.
И почему в жизни любовь не получается как в дорамах? Хотя и у них не все всегда гладко... И если говорить по-чести, о моей жизни последних пары месяцев тоже можно было бы снять дораму, не менее душещипательную...
Когда тебя так любят, так нежно и трепетно к тебе относятся - это прекрасно. Когда ты единственная... Не просто подходишь по требованиям, даже не просто лучшая из вариантов, но единственная... Когда на других даже не смотрят. И мысли такой не возникает - посмотреть. Тогда это настоящая любовь. А все остальное - пшик. Быть "одной из" - это ужасно. Как и очередной...
Я такая бака! Почему я не ценю М, который меня так сильно любит? Который именно так любит? Почему не могу любить его в ответ?.. Раньше я верила в то, что смогу полюбить только раз и на всю жизнь одного-единственного мужчину. Поэтому я до сих пор никого не любила, хоть встречалась не раз и была любима... Но, может, все на самом деле проще и прозаичней?.. Может я просто не способна любить? Из-за своего эгоизма, из страха не взаимности и страданий... Я вырываю малейшие ростки любви с корнем, если не уверена в его чувствах (а что он может чувствовать в первые дни знакомства?) и заливаю почву цементом, сквозь который больше ничто не способно прорасти. Не успел - опоздал. Так, получается?
И все-таки я думаю, что с кем угодно настоящую любовь не создашь. Ее вообще нельзя создать - это все фикция, мираж. Настоящая любовь должна прийти сама, нахлынуть, накатиться на тебя, как огромная волна, которой невозможно сопротивляться. Хотя бы на 1 из двоих. А это бывает не так часто, эгеж?..

Я приняла решение. Больше не буду переживать по повду Дракона и размышлять о том, а нравится ли он мне все-таки или нет. Поскольку мучаться мне надоело, а Дракон своей несерьезностью постоянно заставляет меня страдать, я это дело прекращаю. Отныне перевожу его в разряд "чужих". Для меня все люди делятся на чужих и своих. Причем своих очень мало 1-3 человека. К ним я отношусь как к себе, забочусь как о себе, переживаю... Но именно эти свои, будучи подпущены очень близко, могут причинить огромную боль. Дилема ежа: чем ближе ты к себе кого-то подпускаешь, тем больнее тебя могут уколоть. Так что делать - терпеть боль или оставаться одному? Так вот последние пару месяцев меня изрядно кололи. Не специально, не сознательно, просто потому, что я подпустила ежика слишком близко, впустила в свой мир.

И вот последнее время меня мучил вопрос: расстаться с ним, чтобы избавиться от боли, или надеяться и ждать?.. Но оба варианта были слишком радикальными. И вот сегодня я придумала отличный выход (надеюсь, придерживаться этого взгляда не займет много сил): я перевожу Дракона в разряд чужих и продолжаю с ним общаться, мило и приветливо, как со всеми остальными людьми. Как будто начать все с начала. Не держаться за него, не избавляться от него. Просто он там, а я здесь. И все. Ничего не требовать, не стараться, не надеяться и не отчаиваться. Он просто чужой. Он просто 1 из моих знакомых. Парень там, не парень... Не суть важно. Ну общаемся - и общаемся. И баста.

Холодно. Как-то резко похолодало, и сегодня весь день мне холодно. И голодно. Но настроение скверное, и готовить не получается. Жарила драники - гадость. Еле съела. Пыталась печь свое любимое печенье, теста замесила двойную порцию, но оно тоже не вышло. Не пропеклось и подгорело. Не поднялось. И на вкус почему-то мерзкое, горчит, хотя ингредиенты те же.
Надо было бы позвонить Фей - настроение бы точно поднялось. Она всегда умеет в паре фраз сказать то, от чего мне становится легче, причем зачастую показывает мне взгляд на проблему совсем с другой стороны, с неожиданной стороны, где это вовсе и не проблема...
Раньше я думала, что так получается потому, что она мой дуал. Но нет, это что-то намного большее. Дракон, вон, тоже мой дуал, но он никогда не умеет меня успокоить, утешить или просто поднять настроение. С Фей мы знакомы, как недавно выяснилось, 6 лет. И за эти 6 лет мы стали настоящими друзьями. Больше чем друзьями. Мы стали родными. И ей тоже часто хватает моего молчаливого присутствия, чтобы успокоиться, чтобы стало легче на душе. И очень грустно будет оставаться здесь одной, когда она уедет в далекую страну...
Грустно. Грустно осознавать собственную беспомощность и никчемность. Что я такое одна? Ничто. 0 без палочки. Останься я сейчас одна - я бы пропала. Я не умею выживать...
Так все уныло. Так печально. Зачем я пала так низко? Ради чего?.. Ради кого?.. Ради себя? Выходит, что погубила я себя ради себя же... Ведь не ради Дракона...
Равнодушного, самовлюбленного... Который ничего интересного рассказать не может, ни утешить меня, когда мне плохо, ни порадовать... Как видно, дуальности для хороших отношений недостаточно. Мы живем в разных мирах. Tooi sonzai... И его мир меня пугает своей примитивной грубостью. Своей уличностью. Пивом, куревом, матами, пошлостью. Это действительно другой мир, в котором почти все ценности противоположны моим. И я не хочу опускаться до этого уровня. А он не то, чтобы не видит, даже не хочет посмотреть на мой мир. Он априори не интересен и не достоин его внимания. Ненавижу его такого. Может и правда забить на него? Вчера, во время очередного телефонного разговора я поразилась: и из-за этого человека я переживала? Хотела быть ему дорога?! Старалась ради него?!! Да кто он такой?! Что он из себя представляет?! И он, почуяв опасность, подобрался и в течении получаса был совершенной лапочкой, так что я вспомнила его такого, которого могу любить. А сегодня все по старому. Скучающий тон. В ответ на мои жалобы о неудачном дне и болящих ожогах, лишь покровительственное: "Открою секрет. В плохом настроении на кухне лучше не появляться. Проверено опытом." И все это хихикая. Хихикая, когда, нет, НАД ТЕМ, что мне сейчас больно и плохо!!! О да, он предупреждал о своей безжалостности. Потомок янычар, блин!
Похоже, так действительно не пойдет. Надеяться кого-то перевоспитать - глупо. Нужно либо принимать целиком, либо целиком отвергать. Aut Caesar, aut nihil.

Среди моих читателей появился весьма загадочный человечек (да, речь о тебе, анонимус). Он оставляет довольно злобные, обиженные комментарии. Странно, но почему-то, когда я пыталась понять, кто это (а этот человек знает меня довольно хорошо и не только по дневникам), мне вспомнился Олег. Мой Олег. Злой, жестокий, безжалостный. Волк. Зверь. Конечно, это не может быть Олег, хотя бы потому, что он выдуман Игнатовой в ее книгах и довыдуман мной. Но почему он, его типаж, так эмпанирует мне?

И дело ведь не в романтической притягательности инфернальности, мистики, тайны. Это вам не Мураки-сама. Олег... он не романтичен. Он максимально прозаичен, жесток, страшен. Его не волнуют чувства других. Он не способен любить. Он... совершенно отрицательный персонаж. И все же, все же, все же... Что-то меня в нем притягивает...

И вот я подумала. Может быть то, что я в своей жизни влюблялась только безнадежно, то есть в тех, кого совершенно не интересовала - это не закон подлости, а просто закономерность? Может быть эта самая неприступность, невзаимность, безнадежность и возбуждают во мне интерес? Разумом я очень боюсь невзаимной любви, всячески избегаю ее, присекаю на корню, но ведь любовь - это далеко не разум. Она идет откудо-то глубже. Из сердца, что ли. Разум - это космос, а любовь - хаос. Так вот, быть может мне, чтобы влюбиться, неприменно нужен журавль в небе? Да, я не согласна удовлетворяться синицами в руках. Что там той синицы?! Но, может, всякий журавль, стоит ему спуститься и оказаться в моих руках, тоже на поверку оказывается все той же приславутой синицей? Может мне не стоит сдерживаться, любоваться журавлями и влюбляться в них? Да, я буду сильно страдать, но ведь зато какая это буря эмоций! Будет что вспомнить!

Молодость так быстротечна... Кстати, вспомнился хокку, который я написала, пока была на море. Мой первый и единственный хокку, не судите строго:

Пьянит аромат бузины,

Лепестки облетают,

Как быстротечна юность

М - очень странный человек. Я начинаю его побаиваться.

Уезжая в Киев, я сказала папе, что еду с М. Мне было очень сложно провернуть все это, потому что М напрашивался меня провожать и таки заставил с ним встретиться в день отъезда. Но все прошло гладко, хоть и с большим напряжением с моей стороны. Поэтому когда в выходные М позвонил и сказал, что звонил мне домой и договорился занести банан, пока я в отъезде, я готова была его убить, и сказала, что на этом наши отношения окончены, что меня достали его шпионские штучки. Банан он все равно принес и продолжал писать любовно-ласковые СМСки, поэтому вчера я с ним встретилась, чтобы все окончательно прекратить. Разговор по-телефону не дает ощущения завершенности. Я сказала ему, что за эти 8 месяцев так и не смогла полюбить его, что поэтому не смогу стать его женой и не вижу смысла нам продолжать видиться. Он ответил на это, что я все равно остаюсь для него хорошим другом, ему интересно и полезно со мной общаться, и если я не хочу с ним встречаться и создавать семью, это ведь не значит, что мы обязательно должны прекратить общение. Причем говорил так спокойно, даже шутил. Это было настолько странно! Я даже не знаю, что и думать... Толи он меня уже разлюбил, и теперь может относиться ко мне и нашему расстованию спокойно, толи он действительно читает мой дневник, а потому давно уже был готов к такому повороту и продумал стратегию поведения. Но если он все еще так же меня любит, и при этом не смотря на мою мерзость хочет продолжать общаться (а ведь это действительно больно, согласитесь!) и, возможно, надеется вернуть... Тогда это очень страшный человек! Достоевская на моем месте умерла бы от счастья или, что вернее, от мук совести, ну а мне страшно...

Он звонил сегодня уже дважды. В первый раз спрашивал, пойдем ли мы сегодня в кафе - я сказала, что сегодня никуда не хочу идти. Потом через несколько часов позвонил спросил, идем ли мы сегодня выбирать мне веер О_о. Конечно нет. Эх, почему если любовь - то обязательно невзаимная?! Почему в меня влюбляются кто угодно, кроме тех, в кого влюблена я?! И почему подобных действий не дождешься от Дракона?.. Может я просто тороплю события?.. Не всякий влюбляется за месяц... Ага, и не всякий влюбляется, пока не появится риск потерять... Почему мы, люди, такие глупые?!

Как же хорошо дома! Как просторно и чисто! И как же хорошо, что здесь есть люди, которые меня любят, которые не дадут меня в обиду и не обидят сами!
Всю прошлую неделю я провела в уборке. Вы представляете себе холостяцкую квартиру? Это из разряда "грязь в сантиметр - не грязь, а больше сама отваливается". Так вот, мне не повезло, грязь везде была в полсантиметра, и поэтому отваливаться не спешила. Только на печке слой жира был миллиметров 7 и не плохо соскабливался ножом. Всю неделю, не разгибаясь, без отдыха и дневного сна (а ночью спали мы мало, потому что ложились поздно, ибо кое-кто сова, а просыпались рано, ибо кое-кому надо на работу) я мыла, чистила, драила... Зачем? Отчасти для себя - потому что жить в такой грязищи невозможно. Но большей частью для него - чтобы помочь ему, создать уют и комфорт, чтобы он понял, что такое женщина в доме. И знаете, что? За все это время я не услышала и слова благодарности! Ни "спасибо", ни "молодец", ни "ух ты, как чисто! Как тебе это удалось отмыть?!". Ни-че-го. Так что даже в середине недели мне пришлось просить его об этом. Просить - вдумайтесь! Это недостойно, жалко и унизительно просить о похвале и благодарности, но когда такая просьба не дает результата - это вообще ужасно! Он объяснил мне, что проблема во мне. Проблема в том, что у меня есть какие-то конкретные ожидания, и именно поэтому разочаровываюсь. И что признательность по его мнению лучше выражать не словом, а делом, и что он уже знает, как меня отблагодарить, но не будет говорить, потому что это сюрприз. Вот в конце недели и отблагодарит. Вы думаете, он таки что-то сказал или сделал? Может хоть цветы мне подарил? Нифига! Вообще!!!
Когда я ехала в Киев, в поезде у меня украли плеер. Я, грешным делом, надеялась, что Дракон подарит мне новый, тем более, что стоит такой плеер гривен 100-200, а с его зарплатой это все равно, что купить мне булочку. Зарплата эта раз в 7 выше, чем у моего папы. Но когда я пожаловалась ему, что у меня украли мой любимый плеер, что я очень расстроена, и не знаю, как без него буду жить, он сказал только: "Ты что, в плацкарте ехала? Ну так а чего ты хотела? Этого и следовало ожидать. Нужно быть осторожнее".
Иногда накатывает ужасная тоска. Я знаю, что он меня не любит, хоть сам он думает иначе. Я знаю, что совершенно ничего для него не стою. Я нравлюсь ему - и это все. И ужасно больно становится от этого, ведь я стольким для него пожертвовала, так стараюсь ради него! А в ответ - тишина. И в первый день моего приезда, и в последний он не сделал исключения и весь день просидел за своей сетевой игрушкой. Вот пожалуйста - даже игрушка для него важнее, чем я. Хотя приедь он ко мне в гости, у меня бы и в мыслях не возникло начать смотреть свое аниме или играть, скажем, в симсов, даже если бы очень хотелось. Просто так не делается! Все внимание - гостю. Он проделал большой путь, чтобы побыть со мной, а не чтобы смотреть, как я своими делами занимаюсь и на него 0 эмоций. Это элементарная вежливость. И тем более такое отношение не возможно к человеку, которого любишь, которого давно не видел и не скоро снова увидишь.
И когда такая тоска накатывает, он начинает приставать с расспросами, чего такая грустная и что себе напридумывала. И приходится рассказывать, что само по себе очень унизительно, потому что выходит так, будто я выпрашиваю у него признание в любви! Но когда не смотря на все свое унижение в ответ получаешь молчание - становится ужасно гадко на душе, хочется от стыда под землю провалиться. Да, это хорошо, что он не врет. Лучше промолчать о чувствах, которых нет, чем сказать неправду, но все равно это ужасно больно и обидно! И я ведь не надеюсь на его любовь - это слишком сильное и непредсказуемое чувство, чтобы на него можно было рассчитывать. Мне бы хотелось, чтобы он дорожил мной, ценил меня - но и это, видно, невозможно.
А еще я поняла - нельзя ничем жертвовать ради мужчины. Он этого не оценит. Даже если сначала вроде бы оценит, потом жертва забудется. И смысл потом кусать локти и укорять его чем-то вроде: "Я ради тебя институт бросила!", "Я переехала к тебе в такую даль, оставила своих родственников и друзей!". И что? Этого ни в коем случае нельзя делать. Нельзя делать мужчину центром своего мира, потому что потеряешь все, а он вполне может этого не оценить и не дать ничего взамен. И останешься у разбитого корыта. К тому же зачем ему стараться и прилагать какие-то усилия, если стараешься ты?..
Если он думает, что любит меня, значит он никогда никого по-настоящему не любил. Если он думает, что дорожит мной - он не знает, что значит действительно дорожить.
Может он это еще поймет. Если он думает, что заполучил меня без труда, он сильно ошибается. Это просто был пробный, ознакомительный период, как у программ. Полная функциональность с самого начала на определенный срок. Единственное неудобство - иногда вылазящие сообщения с просьбой приобрести лицензию. Но пробный период окончился. Понравилось - покупай лицензию. Если хватит средств - в данном случае же это не деньги. Не понравилось - свободен.
Я больше не поеду к нему. Первой - точно не поеду. И точно не поеду, пока не кончится эта дурацкая игра, т.е. еще месяца 2. Причинить мне столько страданий, заставить так унижаться - да кому он, такой красавец, нужен?!

Как-то все это тянется... Вяло и долго...
Я в пятницу снова поду к Дракону в Киев. Планирую где-то на недельку там задержаться. Раньше мне это казалось такой клевой идеей, а сейчас... Как-то я не услышала бурной радости в его голосе по поводу того, что я уже взяла билеты, и даже если поверить, что он звонил мне сразу после того, как получил мою СМСку, но не смог дозвониться, хотя не принятых вызовов у меня нет, все равно...
Да, я понимаю, что он устал и страшно вымотался за последнюю неделю. Да, он не спал уже которую ночь и провел ее в автобусе из Одессы. Да, он с автобуса сразу поехал на работу и вынужден вкалывать до сих пор. Я все это могу понять, но... Я человек, который воспринимает чувства окружающих через интонацию, взгляд. Я могу понять, что человек устал, голоден и потому у него нет настроения, но только, если это явление временное и совсем не долгое. Если у меня есть основания не принимать это на свой счет.
Вообще я очень оптимистична. Моя вера в хорошее будущее основывается либо на настоящем (сейчас все хорошо, значит и всегда будет так), либо на прошлом (все было хорошо, а сейчас временные трудности, черная полоса, которая пройдет). Но если ни в настоящем, ни в прошлом хорошего не было, и если нет ни малейших обнадеживающих фактов, то как можно на что-то надеяться?.. И кто же меня с таким пессимистичным настроением полюбит?.. Не хочу казаться истеричкой, которая все время чего-то требует и чем-то не довольна, хотя, похоже, поневоле и произвожу такое впечатление.
Хотя и моя недолгая влюбленность, похоже, прошла. Я не видела его больше недели, да и последняя встреча была не то, чтобы супер. Весьма неудачная была встреча. Так что теперь я уже почти совсем забыла Дракона, забыла какой он, есть ли в нем что-то хорошее?.. Может и ему на меня пофиг... Так смысл? Ладно, съезжу, посмотрю. Если это действительно нам обоим не так уж надо, то просто прекратим эту историю, итак порядком затянувшуюся. Благо я уже не скучаю и не страдаю по его поводу.
Вот досада... Тогда я поехала в Киев к человеку, с которым было безумно интересно разговаривать, чьи суждения и взгляды на жизнь мне очень импонировали... Почему теперь все так изменилось? Почему нам не о чем говорить? Откуда эти напряжные паузы и стопор после краткого перечисления сегодняшних событий? Ладно я... Я никогда и не была рассказчиком - я слушатель. К тому же все то, что меня так сильно сейчас занимает и мучает я не могу обсуждать с ним, потому что это он и есть. Но ведь Дракон, будучи Доном, должен с удовольствием рассказывать обо всем на свете, ведь у него столько увлечений и интересов! В нашей паре именно он экстраверт...
Короче, все хреново. Все уныло и досадно. Если изначально я решала не судить поспешно и позволить ему в моем присутствии полностью расслабиться и показать себя настоящего, то теперь, похоже, пришло самое время подводить итоги. Принц он или лягушка? Это слишком напряжные отношения, чтобы тратить свои нервы и душевные силы на кого-попало. Дон там, или не Дон, но он не стоит и пяти минут моих переживаний, если мне с ним даже не о чем поговорить. Если с ним не интересно общаться.

Почти всю ночь мучила бессонница. Не понятно, отчего. Я ужасно устала и вымоталась за день, думала сразу упаду и отключусь. Ан нет... И не то, чтобы спать не давали мысли и переживания, как это было на море... Мысли были довольно приятными. Дракон ревнует - значит я ему не безразлична. Дракон ничего от меня не требует, не говорит, чтобы я с М рассталась - это тоже много о чем приятном говорит. Я скоро увижу Дракона. Поеду к нему на целую неделю в Киев. Уже представляю романтический ужин при свечах, который устрою. Красное вино, какие-нибудь пирожные, свечи в чашах с водой и лепестками роз... И вся ночь впереди...

Мне плохо... В желудке назревает бунт, жара невыносимая и моральные страдания в придачу... Было бы слишком наивно полагать, что те глупости, что я натворила, приведут к чему-то хорошему. Хоть бы они вообще ни к чему не привели... Ушли в прошлое без последствий. Может еще не поздно остановиться, пока я еще не окончательно разрушила себе жизнь?.. Убежать, скрыться и не брать телефон?.. Вряд ли я на это способна...
Как бы было хорошо, если бы я умерла год назад! До того как это все произошло!!! Так, как и хотела... А теперь уже поздно. Ничего не вернуть, не изменить, не исправить. Никогда. Теперь не осталось ни малейшей возможности спастись, ни какого шанса на прощение... Нарушены абсолютно все заповеди. И почти все не только мысленно...