Меня многие предупреждали, что не стоит иметь с арабами дела, что они женщин за людей не считают, но я стараюсь воздерживаться от предубеждений. Может и есть какие-то национальные особенности, но все люди разные, не так ли?.. Ведь можно сказать, что все украинки курят и любят шампанское, но вот я украинка, а негативно отношусь и к спиртному, и к курению. Значит многие, но не все.

Да и как мне было не поддаться его обаянию, когда он так красиво говорил! Когда он во всех трудных ситуациях вел себя безукоризненно, лучше, чем я могла бы придумать! И порой его отношение ко мне было прям-таки рыцарским, и это так восхищало! Например, когда в четверг вечером (в 20:30) я сказала ему по-телефону, что мне плохо, он сразу же приехал, чтобы утешить меня. И вел себя замечательно, так что я действительно в его присутствии забыла обо всех цыганах и милиции и даже, как бы, снова немножко влюбилась в него... И мне хотелось увидеть его снова, но в пятницу он гулял с друзьями, отмечал окончание сессии, а в субботу, когда я освободилась и хотела с ним погулять, он ответил, что только что вернулся с тренировки и ужасно устал, и что если я хочу, то могу приехать к нему и посидеть в его комнате.

Но в комнате мне сидеть вообще не хотелось! Я всю неделю просидела дома, в 4-х стенах! И в субботу, после того, как с утра мы сходили на Поттера, потом весь день просидели у Тачи в гостях, так что моя жажда свежего воздуха и прогулки была огромной! И, поскольку гулять со мной отказались, я пошла домой пешком, через мост.... Не знаю, сколько там километров, но шла я 3 часа, и когда попыталась срезать дорогу, заблудилась среди частного сектора, где тупик на тупике, темнотища, страшно лают собаки - короче, жуть!

Домой я еле приползла! А сегодня с утра, хоть ноги и не болели, но гулять уже не хотелось - нагулялась. Между тем позвонил Б, как только я позавтракала, и потребовал, чтобы я к нему немедленно приехала. И плевать, что я не хочу, нет настроения, плохая погода и т.д. - он хочет меня видеть! Как это так я отказываюсь?! В итоге, хоть мне и очень этого не хотелось, я поехала, потому что в четверг он же приехал меня поддержать, так что нужно вернуть, так сказать, долг. Все-таки нужно слушать чутье...

Во-первых, в комнате у него был бардак. Меня бесит это поведение, будто мы 10 лет в браке и нечего стесняться. Зачем ты зовешь в гости девушку, если у тебя бардак?! Я ж не сама напросилась! Потом он стал звонить по МСН своим родственникам и очень долго разговаривать с ними по-арабски. Час с братом, потом час с сестрой. Какого х**** ты зовешь меня в гости, заставляешь приехать, хоть я не хочу, если тебе нужно поговорить с родными?! Ну поговори с ними, потом зови меня! Почему я должна 2 часа сидеть у тебя и плевать в потолок?! Показывает меня им, будто бы я какое-то удачное преобретение, не спрашивая моего на то разрешения.

Я теперь действительно понимаю природу его ко мне любви. Это любовь к хорошей, полезной вещи. Так я люблю свой компьютер, так любят хорошего коня. Потому что когда любят человека, по-настоящему любят, то думают прежде о его благе и счастье, а потом о своем. И если то, что тебе приятно сделает несчастным любимого человека, ты предпочтешь обойтись без приятного. Природа настоящей любви альтруистична, природа его любви эгоистична. Для него женщина - средство уталения его сексуальных желаний. И плевать, что я с этим не согласна. И плевать, что мы уже тысячу раз об этом говорили и он торжественно клялся никогда больше не посягать... И все равно при каждой встрече приходится отбиваться. Ненавижу. Эту лживость ненавижу. Ненавижу, когда легко дают и легко нарушают обещания. Даже арабская речь и музыка мне уже действуют на нервы.

И сегодня, когда он позвонил своей сестре во второй раз, она увидела, что он без майки, а у них это считается крайне неприличным, и что-то лукаво у него спросила, а Б ей смущенно ответил и стал спешно одеваться, я, сторонясь камеры, попыталась добиться от него, что  он сказал (потому что судя по интонации его сестра подумала о нас какую-то непристойность), а он толкнул меня к камере: "Иди, говори с моей сестрой! Она хочет увидить, ты тоже одеваешься, или нет". Я просто обалдела от такого поворота! Во-первых он меня толкнул отнюдь не играючись, довольно сильно, что мною было приравнено к удару. Во-вотрых он так унизил меня перед сестрой, что просто ужас! Он ведь мог сазать, что жарко, и что здесь мужчинам считается нормально ходить по дому с голым торсом, но он явно сказал не это. Стал бы он в таком свете показывать родным свою девушку, если бы намеренья его были серьезными, если бы он дорожил ею? Да ни в жизнь! У меня слезы навернулись на глаза, я показалась перед камерой, и убежала домой. Он пытался гнаться за мной по лестнице, но из общежития не выбегал.

Позвонить он решил только через полтора часа, когда я дома обедала. Звонил с периодичностью раз в час-два, но я трубку не брала. Позвони он сразу, я бы взяла трубку и все ему высказала, но потом я успокоилась и настроение ругаться пропало. Мне просто стало пофиг. Ну звонит - и пусть себе звонит.

Ну почему у всех мужчин, с которыми я общаюсь, я вызываю похоть? Толи это мир так испорчен, толи я чего-то не понимаю... Неужели похоть - неприменный атребут привлекательности?.. Неужели нельзя получать чисто эстетическое удовольствие от красмоты, без низких плотских желаний? Как любуются картиной, цветком, закатом... И тут явно дело не в феромонах, потому что мои "чары" распространяются и на QQ, и на Skype...

Как же это мерзко! Эти липкие взгляды, жесты, учащенное дыхание, непристойные разговоры... Гадко! Как можно называть меня ангелом, и потом вот так себя вести? Разве подобное отношение вообще позволительно к ангелам?!

Может быть я стала более женственна, чем раньше?.. Я чувствую, как у меня меняется вкус в одежде, в прическах, вижу, как меняется моя внешность. Я сильно повзрослела за этот год. Как будто бутон раскрылся... 女っぽい・・・

Забавно... Я так свыклась с мыслью, что у меня нет парня, что даже когда есть, все равно кажется, что нет ))) С М мы были вместе год, из когорого месяцев 8 встречались, а дальше пытались дружить... И за все это время я не поставила в контакте статус "есть друг", и, по видимому, мысленно этого не приняла...

Когда вдобавок к М завязалась интрижка с Драконом, я статус изменила, но всего на каую-нибудь неделю. Потом "все сложно", потом "не замужем"...

Вот и сейчас та же история. В момент первой влюбленности поставила "есть друг", в момент ссоры вернула "не замужем", и хотя уже прошо довольно много времени, мы помирились, все у нас хорошо, мы любим друг друга, все равно нет ощущения, что у меня есть парень, все в порядке и об этом не стоит больше беспокоиться . Или я боюсь "сглазить" изменив статус?.. Ведь почему-то мне и рассказывать о нас никому не хочется. Обычно я очень люблю советоваться, жаловаться и т.д., а тут... Вот нельзя и все. Не могу, язык не поворачивается. Может быть потому, что почти все мои знакомые априори негативно к нему настроены на том лишь основании, что он араб?.. Но тогда я бы им с легкостью жаловалась на какие-то наши неурядицы и проблемы... Хз...

А может быть дело в том, что я и сама не знаю, в каком свете рассказывать. Все у нас хорошо или все плохо?.. Пока я сама, надумываю себе всякого, принимаю какие-то суровые решения, но когда вижу его - забываю обо всем, даже об очень важных для меня в другое время вещах! И все становится малозначительно и неважно в сравнении с желанием быть с ним рядом, обнимать, вдыхать его умопомрачительный запах... Да и когда по телефону слышу его голос сразу все возмущения и "решения" улетучиваются, растворяются в разливающемся по груди тепле...

Вчера мы с Б клеили обои у меня в коридоре, по его инициативе. Несколько лет назад еще, после короткого замыкания, когда погорела у нас дома электроника, папа поставил защитную штуку, которая при перепадах напряжения просто отключает электричество, не пропускает скачки. А чтобы найти провода, пришлось ободрать обои над входной дверью. И все как-то руки не доходили поклеить там обои, то клея нет, то еще что-то, а потом я и замечать перестала этот кусок. Б принес клей и мы дружно вдвоем навели в прихожей красоту ))) Сегодня, когда он позвонил, я поблагодарила его за помощь, а он ответил, что, мол, это даже не стоит благодарностей, ведь любимой всегда и во всем нужно помогать ^__________^ Вообще он у меня мастер говорить красивые слова, О том, что я для него стала важнее, чем родители, братья и сестры, важнее всего света, что он любит меня больше мира... Причем не пафосно это говорит, а очень-очень искренне.

Так забавно: смотрю на себя в зеркало - и не узнаю. Вместо круглолицей девчонки, которую я привыкла там видеть - взрослая барышня, если не сказать "леди". Примерно такая, какой я всегда хотела стать, типаж, которым восхищалась... Еще бы волосы чуть покороче подстричь, и завить концы внутрь :)

Часы тикают, и время уходит. И почему-то когда я вижу, как складываются судьбы других, несмотря на то, что я рада за них, почему-то становится очень одиноко. Как-то прям безвыходно одиноко, как будто я проморгала свой шанс или прошла свой поворот и потому теперь бреду бесцельно, чужая на этом пути... Хотя, глупости, наверное. Разве может судьба пройти мимо?..

Я уже не раз убеждалась, что рассказанное в фильме "Секрет" - правда. Мы получаем то, чего хотим, о чем много думаем. Я очень много думала о своем убийце, много раз представляла нашу встречу, писала и рисовала ее... Значит ли это, что я на самом деле его встречу?.. Даже не знаю, хочу ли я этого на самом деле... Было бы здорово все прекратить, то какой ценой!.. В дрожь бросает, когда я вспоминаю эти ощущения. Кстати, мысли о нем не прошли даже теперь, а значит, мой психоанализ был не верен, и никакая это не подмена понятий.

На днях перечитывала Цветаеву и снова наткнулась на стихотворение "Молитва" (сложно не наткнуться, когда оно вторым идет в сборнике, тем более, что я так люблю ее молодые стихи"):

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Меня всегда пугало оно. Пугало тем, что я точно так же чувствовала, точно так же мечтала и в свои 17 лет, и у меня тоже было детство лучше сказки, но вот читать это стихотворение, зная, какая судьба постигла мою тезку (магия имен!) - страшно. Но в этот раз я поняла, что все же мы чувствовали по-разному и просили о разном.

В отличии от меня Марина Цветаева на самом деле хотела жить, жаждала жизни, как никто! Она хотела сразу всех жизней, сразу всех судеб, и войны, и страданий - и она получила их сполна. Ее просьба о смерти - не более, чем зажмуривание перед прыжком в воду. Прыгать страшно, но хочется, а зажмуриться - не значит уйти и отказаться прыгать. Как-то так. Мне интересны разные судьбы, мне интересно было бы побыть разными людьми, из разных стран, из разных семей... А сейчас я не могу определиться и не хочу выбирать. Я просто хочу отдохнуть. "От чего?" - спросите, быть может, вы... Не знаю, не помню... От всего, пожалуй... Я не хочу дорог, я хочу финиш. Можно?

А самое забавное то, что желания начинают осуществляться только когда я очень счастлива и максимально хочу жить ))) А в таком состоянии появление моего Олега было бы очень не кстати )))

Вот интересно, а бывает ли на самом деле такая любовь, о которой пишут в книгах, о которой снимают фильмы?.. Нам всем показывают: надо делать так, надо чувствовать так, создают в наших сознаниях шаблоны. Читаешь классику - одни шаблоны, смотришь аниме - другие, смотришь совецкие фильмы - третьи, современные сериалы - четвертые... А потом возникает когнитивный диссонанс, когда партнер ведет себя не так, как от него этого ждешь. Например, не дарит цветов... А ведь цветы - это настолько условно! И смысла в них, если задуматься, нет. Но ведь принято же!

А вообще не знаю, влюблялись ли бы люди, если бы это не было принято... Я бы, пожалуй, ограничивалась дружбой. Это и не больно, и во всех отношениях приятно. И даже если человек, которого ты считаешь другом, тебя в свою очередь другом не считает - это тоже не страшно, есть даже в этом какой-то приятный ареол самопожертвования, что ли, или лучше сказать альтруизма... Да и любимый человек, чтобы стать таковым, должен в первую очередь быть мне другом: чтобы мне было интересно с ним, приятно было общаться, чтобы нельзя было наговориться! Так, по крайней мере, я могу заключить из своего небольшого опыта... Хотя чем, тогда, такая дружба-любовь отличается от любви к друзьям, к родителям?.. И это явно не похоже на те любви, которые показывают в кино!

Любила ли я когда-нибудь?.. Сложно сказать... Я говорила о своей любви, и в тот момент верила, но сейчас я не могу припомнить, что чувствовала тогда! Вот, к чему далеко ходить, всего пару недель назад я верила, что люблю Б. Пару недель, но я не могу вспомнить это чувство. Я помню, что жутко странно себя вела и говорила такие вещи, что в голове не укладывается, так что наверное, состояние было явно не обычным... Но каким?.. Такое ощущение, что я просто первые недели знакомства с Б была все время пьяна, и, как результат, говорила и делала странности, а память в итоге отшибло. А теперь как будто пелена спала с глаз, ну или опьянение прошло, если хотите... М-да...

Вывод напрашивается один: Не умею я любить... V_V

Забавно... Я так боялась потерять голову, так сдерживала свои чувства, что теперь такая вот странная ситуация приключилась. Я чувствую влюбленность, несомненно, но она не направленна на какого-то конкретного человека, и она периодически то появляется перед моим внутренним взором, то исчезает. Я влюблена просто так, я влюблена в образ. И если человек соответствует этому образу, я любю его, а если нет - то нет. И нет переживаний и страданий, если он начинает себя как-то неприятно вести, потому что тогда он выходит из образа и я уже не люблю его, мне нет до него дела. Забавно...

Вчера мы с Б ездили в Обуховку. Это сосновый лес, турбазы, дачи и река. Это могла быть отличная вылазка на природу с кучей новых впечатлений, но так не случилось. Я предвкушала хороший отдых и долгожданную встречу с моим милым, но это оказался не он, а какой-то угрюмый, всем недовольный неразговорчивый тип. То ему жарко, то маршрутка слишком долго едет, то река грязная, то еще что-то. Мы вообще практически не разговаривали. Неприятной компанией был этот слабак и нытик. 35 градусов - это жарко?! Не смешите меня! Тем более что у него в Сирии летом 50 норма! Когда падает снег и -2, ему, видите ли, слишком холодно, когда +30 - слишком жарко! Никуда не может выйти без кондиционера! Если так жарко - искупайся! Мы зачем на речку приехали? Но нет, он не взял плавки и ему, видите ли, река кажется слишком грязной! Вообще я считаю, что подобного не имеет права говорить человек, который сам везде мусорит, как он. А тем более, что грязно не было. То, что на дне реки росли водоросли и плавали рыбки - это не грязь, это природа! Разве грязная земля оттого, что на ней растут деревья, кусты и трава? Ах да, трава ему тоже не понравилась - с таким брезгливым видом заявил, что ее бы подстричь надо! Это меня вообще взбесило! С какой это стати подстригать траву за городом? Это тебе что, газон возле дома? И кто, спрашивается, должен ее подстригать в лесу? Бред!

Так вот, ему жарко, но купаться он отказался, потому что вода слишком грязная. Я поплавала себе в удовольствие - водичка была чудесная! Потом достала принесенную из дома черешню. Кстати, я позаботилась о покрывале, на котором сидеть, купальнике, взяла черешню, и когда мы встретились, сразу пошли в магазин, чтобы купить еды. Я объяснила, что едем мы на целый день, а магазина там может и не быть - в прошлый раз не было. Так что нужно купить поесть, чтобы наесться. На что он купил только напиток и пачку печенья. И потом, конечно же, жаловался на голод. Ах да, и неледяную воду он пить не может! Так вот, я достала черешню, и Б во что бы то ни стало захотел накормить ею девочку, которая тут с мамой отдыхала. Я пыталась ему объяснить, что у нас не принято трогать чужих детей (гладить по голове, обнимать, целовать, тем более вдруг неожиданно), что воспитанный ребенок у незнакомого человека не возьмет конфету или сладость, и что тем более такой страшный нерусский дядька как он скорее испугает бедного ребенка, чем порадует своим предложением. Но это было бесполезно! Толи он не поверил, толи не захотел понять. Я ушла на берег строить избушку из песка, чтобы не позориться рядом с ним...

Потом были вялые и весьма неприятные приставания. Особенно неприятные оттого, что у всех на виду. Почему-то кушать в общественном месте он не может, потому что не прилично, а приставать может! И свои арабские напевы на мобильном включать на всю Ивановскую тоже не стесняется! Мое терпение кончилось, и я подумала, что, может быть, если мы углубимся в сосновый лес, где всегда прохладно и такой замечательный хвойный аромат, ему станет легче. Ведь и правда лежать на пляже в одежде без возможности искупаться - весьма неприятное времяприпровождение. Хотя кто ему доктор?.. Ну да ладно. Пошли. Шли-шли мимо пансионатов... А затем, при попытке углубиться в заросли, на нас напала несметная орда комаров! Мы еле спаслись бегством, отделавшись тремя десятками укусов... Это было страшно! Когда они роились вокруг, садились по 10 за раз, и невозможно было от них отмахнуться или прихлопнуть - сразу же садились новые! После этого нападения всякие остатки настроения рассеялись и мы пехали домой. Маршрутку пришлось ждать минут 15 - очередной повод для его нытья и недовольства. В автобусе я попыталась все-таки хоть о чем-нибудь поговорить с ним, спросила, читал ли он или, может, смотрел Властелина Колец? На что он ответил: "Нет. Спи".

А еще помнится как-то мы гуляли по набережной, и когда солнце светило, ему было слишком жарко, а когда оно село, стало слишком холодно! Слабак! Ну а после этой поездки желание снова с ним встретиться у меня пропало.

Вечером он звонил и вкрадчивым голосом говорил, как было ужасно, как он страдал от жары, и еще эти комары, и голод, и что даже обнимать меня ему было неприятно, потому что жарко, но он этого не проявлял, чтобы меня не обидеть. А словами он не обидел? Лучше бы не лез обниматься тогда, чтобы теперь у меня не было этого дурацкого чувства "ему было неприятно меня обнимать"! Как будто я виновата, как будто принуждала его! Сегодня хотел приехать, но я отговорилась необходимостью писать статью. Как я вообще могла подумать о возможности брака с таким человеком?! Как хорошо, что время открывает нам глаза!

Итак, я люблю, но, по-видимому, не Б. Кого же?..

В пятницу вечером я все-таки взяла трубку. Решила, что нужно ему сказать, чтобы больше не звонил, но не смогла. Он просил прощенья, клялся, что такого больше не будет, говорил, что всю ночь не мог спать и весь день ничего не ел и не пил. Ему было очень плохо, оттого, что я обиделась. И на занятия он не ходил...

Вчера мы гуляли в парке, ходили в кафе - он действительно вел себя совсем по-другому. Даже в губы поцеловать не пытался.

Мы шли, разговаривали, он говорил о НАШЕМ далеком будущем, вовсю пользуясь приемом вовлечения... А я смотрела на это все как-то так остраненно... И удивлялась, что иду с ним рядом...

Я хочу путешествовать. Я хочу повидать мир. Разные народы, разные земли, разные культуры... Это так интересно! Позволить запереть себя в клетку, даже золотую - это не для меня, наверное...

Вчера весь день провела с Б. Было много приятных моментов, слов любви, заботливых жестов... Он готовил для меня кушать... Он говорил, что последние 3 ночи не мог спать, потому что думал обо мне, скучал по мне... Не знаю, стоит ли верить ему. Вид у него действительно был как у человека, почти не спавшего несколько ночей, но действительно ли причина во мне?..

Но были и неприятные моменты. Он познакомил меня со своим братом, что, само по себе, может говорить о серьезности его отношения ко мне, если бы да кабы... Его брат (Н) со своим другом (М) очень долго разговаривали с нами по MSN, хотя друг знает всего пару слов по-английски, а я пару слов по-арабски, которые после "привет", "как вас зовут" и "как дела" полностью исчерапали себя. При этом Б предоставил мне самой как-то общаться с ними, хотя я говорила, что не знаю как, и вообще мне это надоело. М, Н и Б часто смеялись над какими-то своими шутками, но Б ничего смешного мне не переводил, отчего у меня сложилось впечатление, что эти шутки либо неприличные, либо надо мной, либо и то, и другое одновременно. Н женат, а М нет, и они довольно долго говорили, какая я красивая, и что М хочет познакомиться с такой же красивой девушкой, как я (причем начинаешь уточнять о предпочтениях, цвет волос там, и т.д., и отвечают - чтоб как у тебя). Звали приехать к ним в Катар в гости, обещаясь оплатить самолет туда и обратно, и что там я ни в чем не буду нуждаться, главное купальник захватить. Катар - это такая малюсенькая страна на полуострове, размером меньше Крыма, то есть море, солнце, пальмы... Что я там могу найти работу, могу просто отдохнуть, могу даже подругу захватить с собой за компанию - они и ее билет оплатят. При этом я не могу полететь туда с Б, потому что для укринцев виза не нужна, а для сирийцев - нужна. Короче вели себя весьма оскорбительно. Толи это проверка какая-то была, то ли это для них нормально?.. И особенно в этой ситуации поразило поведение Б...

А потом Б попытался заставить меня сделать то, чего я не хочу. Я 3 раза сказала, что не хочу, он продолжал настаивать. Тогда я развернулась и ушла домой, почти ничего не говоря ему. Б сразу всполошился, пытался меня успокоить, мол, он ведь ничего не сделал, просить прощение (за что, если ты "ничего не сделал"?), Говорил, что если я так и уйду, не простив его, ему будет очень плохо (а мне теперь какое дело?). Он довел меня до маршрутки, хотя я и говорила, что прекрасно дойду сама и в провожатых не нуждаюсь. Сказал: "Позвони, когда приедешь", на что я ответила: "Не позвоню"... Приехав домой, я выключила телефон и легла спать. Легла-то легла, но спать не могла. Всю ночь ворочалась, иногда, впрочем, проваливаясь в сон... Один раз, еще не до конца проснувшись, мне показалось, что я слышу его голос, как он жалостливо зовет: "Хабиби, хабиби!", причем почему-то под дождем посреди ночи... Я включила телефон, увидела, что он звонил всего раз в половине двенадцатого и голосовых сообщений не оставил. Долго не могла заснуть, мне было то холодно, то жарко, то одновременно и холодно и жарко. Проснулась в 10 утра. В 9 лечь, в 10 встать - каково! Но я чувствую себя не выспавшейся. Сегодня он звонил 3 раза, потом еще 1. Я сбрасывала. Не хочу с ним разговаривать. Не знаю, что сказать. Мне плохо - даже температура поднялась, 37,2. Хотя, может это и не от переживаний, может меня вчера просквозило... Не знаю... Голова говорит: надо с этим заканчивать. Сердце иногда что-то неубедительное вякает, типа "он же тебя так любит!" (любил бы - уважал бы мои чувства, мое мнение, о котором мы 100 раз уже говорили, так что никакое незнание не может послужить оправданием! Но кто станет слушать мнения женщины?! Он легко дает обещания и так же легко их нарушает), "но ты ведь тоже влюблена!" (ложь. Через пару дней я уже не буду его помнить. Он рассказывал красивые сказки, но поступки его не менее красноречиво говорят об обратном!), "ты делаешь из мухи слона! Скоро тебе самой будет стыдно за такую вспыльчивость" (а не пойти ли тебе с твоими тупыми замечаниями куда подальше?!)

Я не бросилась без оглядки в пропасть, удержалась от первого порыва влюбиться по-уши и потерять голову. Я удержалась на самом краешке. Лучше это или хуже, кто скажет?.. Одни говорили мне: "Мари, будь осторожна!", другие, наоборот, советовали отпустить мозг и поддаться течению, даже если потом будет плохо, главное, что сейчас хорошо.

А я, все-таки, выбрала что-то нейтральное. Я осторожна. Мне слишком больно делали, чтобы я могла теперь без оглядки влюбиться, открыть свое сердце так легко...

В последнее время у нас с Б слишком много выяснений отношений, это до добра не доводит, и мне уже стало надоедать, потому что толку от этих разговоров никакого. Ничего не меняется. Может проблема в языковом барьере?.. Са... С его стороны чрезмерная настойчивость, с моей стороны отчаянное сопротивление. И перевес явно не на моей стороне, так что нужно срочно что-то делать, а попытка обхяснить ситуацию и мое ко всему этому отношение, ни к чему кроме разговоров не приводит.

У него какие-то грандиозные планы: в этом году съездить вместе на море, через 2 недели, когда у него закончится сессия, начать жить вместе, а в следующем году слетать в Катар в гости к его брату... И это при том, что жениться он принципиально не намерян, пока он студент. Потому что он должен зарабатывать и обеспечивать жену всем необходим, быть в состоянии купить ей все, что она ни попросит. Здесь ему учиться еще 4 года, потом еще года 3 доучиваться либо в Сирии, либо в Германии... Врачи много учатся. Но мне через 7 лет будет 31 год, я точно не могу так долго ждать. А уж тем более такими темпами, когда ему нужно все и сразу. Если бы дело было не в принципиальности, а в неуверенности, еще в чем-то... Понятно, что мы слишком мало друг друга знаем, чтобы думать о женитьбе, но принципы... Так что вообще смысл мне продолжать с ним общаться?.. Как-то так...

Он очень милый, заботливый, внимательный, искренний, когда я рядом с ним - я просто таю. Когда я слышу его голос, его интонации, у меня на сердце становится тепло-тепло и я чувствую, что влюблена. Но если смотреть трезво - какова вероятность того, что мы провстречаемся 7 лет и потом, когда мне будет 31, он на мне женится? Какая вероятность при этом, что за эти годы у меня не родится ребенок? А что я смогу жить в Сирии в золотой клетке? Я, вольная птица?! Я мечтаю путешествовать, посмотреть мир, разные климатические зоны, разные страны, разные культуры, разных людей... А сирийским женщинам даже из дому нельзя самим выходить. Даже в магазин сходить нельзя, или в кино, в театр... Вот-вот, процент все больше стремится к нулю. К тому же я единственный ребенок в семье, я обязана помогать моему папе и смотреть за ним, когда он будет старенький. У него кроме меня никого нет. Разве я могу вот так вот переехать в другую страну, в которой я, при том, не буду имень ни малейшего веса? Скажем, если бы я жила и работала на Кипре, я бы перевезла туда папу. Но что ему делать в Сирии?..

Что называется, не было печали... Было все прекрасно, только любви не хватало. Скучно и слишком мирно, что ли... Зато теперь такие эмоциональные перепады, что только держись! И хоть любовь моя эта очень даже взаимная, и он такой хороший, милый, искренний, не испорченный, хоть положительных эмоций все равно больше, но в избытке достается и всех остальных. То мне начинает казаться, что не может быть все так хорошо, и что, верно, он просто играет в любовь, или что он ко мне не серьезно относится, или что мы не можем быть вместе из-за разницы культур, обычаев, традиций, причем даже мелочи представляются в отменно трагическом свете! То вдруг кажется, что наваждение прошло, и нет никакой любви, нет трагичности, и в нем нет ничего особенного... То вдруг начинаю жутко скучать по нему, хочется, чтобы он сейчас же, сию минуту оказался рядом со мной, так хочется обнять его, вдохнуть запах его туалетной воды, запусить руку в густые, непослушные волосы, прижаться щекой к щеке... Хабиби...

А между тем, как только перестаешь воспринимать его как просто парня, с которым мы повстречаемся и разойдемся, просто приятного времяприпровождения ради, сразу вылазит куча сложностей. Во-первых, находиться рядом - это слишком большое искушение для нас обоих. Искушение, с которым практически нереально бороться, тем более какое-то продолжительное время. И если раньше дело упиралось исключительно в его горячую натуру (как выразился один мой знакомый, "у них тестостерон аж из ушей капает"), то в прошлую нашу встречу меня тоже зацепило, причем очень крепко, и теперь мне вдвойне страшнее. Мы знакомы ровно 2 недели, но мне кажется, что прошел месяц, и не один. А между тем ему еще учиться 4 года, и пока он студент, пока он не работает и не может содержать семью, ему не разрешено жениться. У них там очень большие обязанности возлагаются на мужа, там все очень серьезно, не как у нас. Да и я далеко не уверена, что смогу стать восточной женой. Я умею быть послушной, люблю сидеть дома, не иду на конфликт без острой на то необходимости, но это по нашим, западным меркам. И вообще уехать в далекую, незнакомую страну, где не будет ни родных, ни друзей, и где ты полностью зависишь от милости, воли, прихоти мужа - это страшно. Ради любви я готова поехать на край света, но для этого нужно быть на 100% уверенной в нем (не люблю цифры больше 100%, они сбивают с толку). Наверное глупо так далеко заглядывать, тем более в таких обстоятельствах. Просто... если будущего у нас не может быть, то нужно сейчас разорвать все нити. Сейчас я еще смогу сорваться с крючка, представить, что сама придумала его, забыть, но еще чуть-чуть, и все, я не смогу. Еще чуть чуть, и я окажусь в полной его власти, я просто не смогу с ним расстаться потом, отпустить его... Я не смогу не только его сдерживать, но и себя...

А может быть влюбленность и сама пройдет вскоре, завянет как цветок. И окажется, к примеру, что нем не о чем говорить, что нам скучно или некомфортно друг с другом... Может и правда не стоит забегать вперед. Но очень, ОЧЕНЬ страшно!

Мир прекрасен :) И это так здорово, и в то же время так удивительно! Не могу отделаться от ощущения, что мне снится сон. Все так хорошо, как в сказке! Вот бы у всех всегда все было хорошо!

Башар хочет познакомить меня со своей сестрой, которая живет в Эквадоре, и, когда у него закончится сессия, поговорить с моим папой. Интересно, о чем?.. "Позвольте встречаться с вашей дочерью" или что-то вроде того? Хм )))

Третий день тщетно пытаюсь выучить, или хотя бы выговорить фразу "я не говорю по-арабски", но, похоже, для этого нужно быть арабом ))) А еще у них какое-то очень мудренное "х"...

Не видела своего милого целых 2 дня - теперь мне кажется, что он плод моей фантазии )))

Неделю назад в сердцах написала Масахиро, что он мне нравится, но я решила сдаться, потому что ему, похоже, не нравлюсь. Конечно я лукавила, но порядком достали уже намеки и фразы типа: "Почему бы тебе не завести парня?". Он ответил, что я ему нравлюсь, и что сдаваться не стоит, но всю прошлую неделю я старательно игнорила его приветы - как-то, знаете, не до него, когда на сердце любовь к другому. Сегодня, наконец-то, набралась мужества ответить. Возник какой-то когнетивный диссонанс из-за его депресухи. У меня все хорошо, а у него все плохо. Катаклизмы, радиация, тяжелая работа (жизнь японского офисного работника не сахар, как он любит повторять), учеба (нужно готовиться к квалификационному экзамену), вырвали зуб и теперь он болит...И даже то, что он нравится такой очаровательной девушке, как я, воспринимается им в негативном свете: Я такая красивая, наверняка на меня здесь все заглядываются, и  у него нет шансов. А если нет, то приедь я в Японию, то буду там супер-популярной и у него нет шансов. Он ведь азиат, желтая обезьянка (его слова), низкий (всего на сантиметр меня выше), и совершенно обычный, ничем не выделяющийся. И наверное меня в нем интересуют деньги, я ведь думаю что он богатый, а это совсем не так... Короче, бу. С таким отношением его шансы на меня резко падают...

Слава Богу, все хорошо! Последние пару дней для меня были полны тревог и переживаний. Мне казалось, что он - как все, что меня не зря на его счет предупреждали... Было очень досадно и как-то невыносимо при мысле, что нужно бы с ним расстаться в таком случае.

Хабиби... Хабиби по-арабски значит "любимый", а хабибчи - "любимая". И я правда влюбилась. Вижу его во сне каждую ночь, просыпаюсь с его именем на устах, думаю о  нем весь день. Даже страшно! Страшно вот так вдруг с головой в омут! В неизвестную черную бездну, сделай шаг - и уже не сможешь ни остановить, ни даже замедлить стремительного полета-падения! И не шаг даже - просто отпусти тонкую веточку, за которую я еще цепляюсь изо всех сил! Страшно. Страшно, что так вдруг, ни с того ни с сего, так быстро возникло в душе чувство, которое мне лишь раз удавалось взрастить в своей душе, и тогда ушло на это пару месяцев. А теперь само, без спроса, без стука, оно ворвалось в мое сердце. И страшно вот так вот сразу, вдруг отдать, доверить свое сердце другому, так мало еще знакомому человеку, оказаться в его власти, стать уязвимой для него...

Хабиби... Любимый... Прости, что так дурно думала о тебе эти дни. Ведь я же услышала в твоем голосе, прочитала в глазах твоих, что ты хороший, добрый, искренний. Но всегда легче поверить злым наветам, предубеждениям, чем хорошему. Легче опасаться плохомго, чем поверить в слишком "неправдоподобно" хорошее. И, конечно, нужно быть осторожнее в этом сложном мире... Но все же, как здорово, что ты такой хороший!

Ой, ребятушки... Что делается-то!

Когда вдруг резко начинают исполняться мечты и даже давние желания, это немного сбивает с толку... И я поняла, что для этого нужно. После фильма "Секрет" у меня в первое время тоже была такая петрушка, но потом энтузиазм угас и исполнения желаний плавно прекратились. Оказывается, чтобы желания исполнялись, нужно находиться на достаточно высоком эмоциональном уровне. Если ты уныло думаешь: "хочу того-то", то нифига не получишь, пока не станешь счастлив и радостен! А когда станешь - сразу куча подарков посыплется!

В пятницу я ездила в город по работе, настроение было просто потрясающее! И один старичок, у которого я спросила дорогу, сказал, что я скоро выйду замуж. Мелочь, а приятно :) И эта приятная мысль крутилась у меня в голове... За пятницу и субботу со мной трижды познакомились, причем двое из этих молодых людей оказались Олегами (а ведь именно так я мысленно называю своего суженого). Первый (в пятницу) помог мне подняться, когда я упала и разбила коленку (настолько было отличное настроение, что этот инцидент меня только развеселил!), помог промыть ее перекисью, потом пригласил в кафе, а после него - в кино. Внешне он был очень неухоженный, но с правильными, красивыми чертами лица, так что из него можно было бы сделать красавчика вроде Бреда Пита, и я бы взялась за это дело... Но, как и положено Олегу, он был существом грубым и довольно примитивным, из разряда "реальный пацан", "я такой, какой я есть".

Второй Олег мне встретился в субботу, я уже мысленно подкорректировала образ желаемого Олега, и он оказался симпатичным, мускулистым охранником, спросившим, не нужен ли мне муж, на что я честно ответила: «нужен». Мы обменялись телефонами и сегодня он позвонил. Встретимся на следующей неделе.

А третий... Он появился весьма некстати... Я ехала в один храм по наводке, куда ходит некий вероятный Дон. Хотела на него посмотреть и, как говорится, себя показать. Но в трамвае мне встретился Башар. Вышел со мной на одной остановке, познакомился, оказался существом не русским и, напротив, очень даже арабским. Но по-русски говорит почти без акцента, хоть и слов знает еще маловато. Студент-медик, второй курс. Мой одногодка. Не такой симпатичный, как бывают представители этой нации, но что-то есть в его мимике, интонациях... Он настоял на том, чтобы пойти со мной куда бы я ни шла, даже в православный храм, хоть он и мусульманин. В общем, попортил мне все карты. Но знаете, есть что-то в этих восточных мужчинах поистине мужественное, от чего просто таешь… Он настойчивый, темпераментный, своевольный, и при этом такой милый и искренний! Он меня буквально покорил, хотя у меня были совсем другие планы и я серьезно намеревалась его послать на второй день… Блин, даже с плохим (в плане словарно запаса) знанием языка – какие красивые вещи он говорил! А его руки! Сухие, горячие, такие властные и в то же время нежные! Аж мурашки по коже от одних воспоминаний! И это при том, что все достаточно целомудренно…

Мы видимся каждый день, хоть я  и пытаюсь сделать встречи реже. И после второго дня я, похоже, влюбилась. Вижу его во сне, думаю о нем весь день, скучаю и хочу видеть… На третий день (вчера) он настоял на том, чтобы познакомиться с моим отцом. А когда папа пришел домой, Башар занервничал, застеснялся, причем так умилительно! Как будто это был судьбоносный момент, решающий вопрос жизни и смерти )))

Сегодня он подарил мне часы и маечку в арабском стиле. Рассказывает о том, как здорово живется у них в Сирии, какие у них большие виллы, клёвые машины, частные пляжи, слуги, и как ему сложно понять, как мы можем жить в таких коморках. Много говорит о семье, о том, что хочет всегда быть вместе со мной, что скучает, что хотел бы никогда не разлучаться, и что когда я поеду с ним в Сирию, он, как муж, может разрешить мне не носить чадру, если мне это не нравится ))) Ему, правда, еще учиться здесь пять лет, и я побаиваюсь арабских стран, где женщина – друг человека ))) Но мне с ним так весело, так здорово, что ни о чем думать не хочется! Но арабский изучать мы уже начали ))) И мое первое впечатление – ужас просто, что за язык! Не удивительно, что многие арабы с легкостью говорят не нескольких иностранных языках – после арабского даже русский проще простого, я уже молчу про инглиш, френч и т.д.!

Я бака? Я точно бака! Неужели я не учусь на своих ошибках? Разве я не решила расстаться с этим человеком раз и навсегда? Зачем морочить и себе и ему голову? Может ли построиться то, что однажды уже развалилось? На что я надеюсь?..

И почему мне так трудно дышать?..

Dousite aitsu no shashin wo miru to, namida ga tomaranai no kashira? Ai wa mou shinda wake de wa nai no ka? Isshou ni sonna ni hidoku koroshita no ni... Mada naosu houhou ga aru no ka? Chansu ga aru no ka? Kokoro ga tomarisou....

Kedo sa, kondo wa sonna ni mucha wo shinai kara sa~. Kondo wa ne... "Kondo" tte aru ka na...

Почему так происходит, что кто-то встречает свою вторую половинку, а кто-то нет?..И почему я его никак не встречаю?.. А может быть я его уже встретила когда-то, но не смогла удержать или не оказалась достаточно интересной?.. Я всегда считала, что судьба не может пройти мима, и если кто-то уходит, значит это не судьба. Однако судьба частично складывается из случая, а частично - из наших поступков. И не вина судьбы может быть в том, что я прошла мимо своей половинки, или отвернулась от него, или оттолкнула...

Мне было 18, когда я встречалась с Володей... Идеальный возраст, идеальный молодой человек. Мы познакомились 30-го декабря. У меня было отличное настроение, я сдала последний зачет, и он всю дорогу смотрел на меня в автобусе, а потом сказал, что у меня такие грустные глаза, как будто я вот-вот расплачусь. И он знал, что Марина означает "морская". Он был идеальным, слишком идеальным, и это настораживало и пугало меня. Он был безумно красив, именно той красотой, которая идеальна для меня, он красиво говорил, постоянно делал комплименты, говорил о том, какие у меня красивые глаза, какие красивые губы... Я всегда очень смущалась, ведь тогда я считала себя чуть ли не дурнушкой. Он обалденно целовался. Лучше всех. У него было хорошее чувство юмора, он умело шутил и был исключительно обаятельным собеседником. В общем, слишком идеален.

А я... У меня тогда была заниженная самооценка (то есть я думала, что такой прынц за мной ухаживает явно не спроста, а с некой корыстной целью, типа поиграться и бросить) и я твердо была уверена, что до свадьбы "ни-ни". Не смотря на то, что заставить себя удержаться стоило поистине титанических усилий. Сейчас я жалею об этом.

Может быть все и произошло бы согласно моим наивным опасениям, он бы поигрался и бросил, а может и нет. Никто ведь не знает, как бы все повернулось. Может быть, мне было бы очень больно, если бы я доверилась ему и оказалась обманутой, но кто знает, может быть даже такая развязка была бы лучше чем то, что мы сейчас имеем.

Может он и был моим принцем, появившимся через 15 дней после моего 18-летия?.. 15 декабря + 15 дней... Может и правильно говорят, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть...А если так, то понятнО, почему моя жизнь как бы съехала со сценария (по крайней мере последние несколько лет у меня такое четкое ощущение), и почему я не знаю, что делать. Я ведь не могу делать то, что должна была, и все жду, что снова пойдет знакомый и понятный сюжет... А импровизации типа "Кто это там в зеленовом берете?" мне никогда не давались. Некоторые люди считают, что мы сами строим свою судьбу, и для них это наверняка так и есть. Но как можно, к примеру, выйти замуж, пока не встретишь своего будущего мужа? Все в этом мире начинается со случайностей (или предопределенностей). И что делать, если я действительно упустила свой шанс?..

Вчера Масахиро отправил мне посылку ^_^ . В субботу он попросил мой почтовый адресс, чтобы отправить открытку. Японцы любят отправлять открытки, я даже 1 уже получала (от Ёщи). И тогда Масахиро называл ее именно открыткой, postcard. Но вчера речь уже шла об отправки посылки (parcel). Интересно, это оговорка, или и правда посылка? Было бы здорово помимо открытки получить еще и какое-нибудь омияге (сувенир)!

Так забавно, поездка в Японию кажется мне уже такой реальной, что не воспринимается как мечта. Как будто я уже была там и все помню, или как будто я сейчас там... Его фамилия пишется иероглифами 3 и бухта. Мне это кажется таким знаковым! Мое имя означает морская, а в его фамилии упоминается море! Представьте, Миюра Марина - здорово звучит, да? 3 морских бухты ))) Быть может это малость преждевременно, но я уже представляю как мы поженися, причем представляю это в виде профессиональных свадебных фотографий (наверное это и правильно для визуализации). Фотосессия в студии - это здорово, это не только запечатленные воспоминания, но еще и красивые, яркие воспоминания, где невеста всегда похожа на принцессу, а жених на принца. Профессиональная фотосъемка превращает праздник в сказку.

Масахиро все время рассказывает, какой он обычный японец, без выдающихся качеств и т.д. Признаться, такие люди мне нравятся больше самовлюбленных типов. Сразу хочется уверить в обратном, показать, какой он на самом деле хороший и замечательный ^_^ . У них в Ояме зимой обычно плюсовая температура, или -2. Самое холодное -5. И эти жалкие -5 воспринимаются чуть ли не как стихийное бедствите, потому что машина замерзает, и приходится ее обливать теплой водой! Во народ! В Новосибирске -30, и ничего, нормально машины и ездят и открываются! Просто нужно использовать хороший качественный антифриз, например "SINTEC", и мотор перестанет замерзать. А горячая вода - это, на мой взгляд, варварство. Тем более, что в -5 оно может и прокатит, а в -30 эта вода моментально замерзнет новой коркой льда! 
 

Даже самой становится страшновато от такой стремительности! Позавчера я загадала (пожелала) поехать в Японию. И не было никаких перспектив или возможностей, потому что турпоездка стоит очень дорого, а денег у нас нет таких. Вчера я искала работу в Японии - для девушек все предложения сводятся к работе хостесс (а это не приемлемо).

И вот сегодня (вдумайтесь - через день при такой нереальности желания!) меня приглашают в Японию. Приглашает молодой человек, симпатичный, интересный, хорошо зарабатывающий. И после моих причетаний по поводу того, что у меня нет денег на билет (ибо я не работаю, а учусь), и что даже если бы я захотела поехать, то не смогла бы, он говорит, чтобы о деньгах я не переживала, что он не хвастается, но у него их слишком много для одного (одного взгляда на его машину и фотоаппарат достаточно, чтобы поверить). Что он бы приехал сам, но у него нет времени, ведь он работает (а у японцев отпуск 5 дней в году). И что он уже серьезно подумывает, чтобы поехать в Украину.

Причем, что характерно... Я ему верю. Я не знаю почему, это иррациональное чувство, но я вижу, что он не врет. Что он хороший. И когда я с ним разговариваю, вне зависимости оттого, переписка это или общение через веб-камеру и микрофон, у меня все сжимается внутри. Не только сердце, как бывало и раньше, а все, каждая клеточка так сладостно сжимается, что не передать словами. И я вижу, что с ним то же самое. И щеки горят. Я общалась с десятками японцев, я была влюблена в одного из них (Эцуо), но ТАКОГО со мной никогда не было. Всегда холодность, всегда чужие. Да, я общалась с ними так же мило, но...

Блин, такое ощущение, что это мое. Каждая клеточка говорит мне, что это мое. Мы общаемся всего второй раз, но... С самого начала что-то странное творится между нами. И самое удивительное, я знаю, я вижу, я чувствую, что это взаимно. Что он так же боится этого нового, как и я, что он тоже поражается тому, что такое происходит с ним по отношению к практически незнакомому человеку.

Почти все наши вкусы так сходятся! Мы часто говорим одно и то же, когда дело касается наших убеждений, взглядов на жизнь, пристрастий в еде... Настолько нереально, что страшно! Как в сказке, как в прекрасном сне!

Сегодня мы пару часов общались в чате Скайпа, а потом 4 часа через вебкамеру. И это учитывая, что он устал после работы, учитывая разницу часовых поясов! И было интересно! Было трудно выражать свои мысли (потому что я подзабыла и инглиш и яп), но нереально классно!

И еще одно. Зацените. Он живет практически возле моря. До моря ехать час, до Токио - полтора. Мне до университета ехать час! И у них растут мандарины. И пляж для серферов отделен от пляжа для купающихся. О_О Цивилизация ии нэ!.. У них есть серферы! И их отделили, чтобы они не мешали купающимся! Вау!!!

У меня руки трясутся от такого волнения, так что извините за очепятки - сил нет проверять. Все это время, уже часов 6-7 трясутся руки, горят щеки и бьется сердце (периодически сладостно замирая). Я хочу, чтобы это было правдой! Я очень хочу!!! Это так классно!!!

Такое ощущение, что я сама все это придумала себе. Что я еще давно написала этот сценарий, который не осуществлялся, пока я была не готова. И тут бац! Настолько все мое, настолько идеально, что кажется, будто это написанный мной любовный роман, рассказ, сказка! Щинджираннай! И его манера речи, настолько не похожая на речь среднестатистического сдержанного и гипервежливого японца, настолько эмоциональна, настолько эмпанирует мне!!! Аааааа!!!!! Я в восторге!!! Я счастлива по самое нехочу! Только я хочу!!!

И вы не подумайте, мне не впервые предлагают приехать в Японию, мне и жениться японцы дважды предлагали, но это все было не то...

Я как бы всю юность думала, что сразу пойму, когда встречу ЕГО, сразу пойму, что это то, мое. Потом перестала верить себе и в "сказки", а похоже, что я таки действительно узнала!

Отчего жизнь так тяжела? Отчего нельзя просто жить, наслаждаясь жизнью, никому не мешая и не вредя?.. Отчего непременно нужно окунать нас в грязь лицом и доказывать, что мы жалкие ничтожества, полные недостатков?! Пелевин в одном из своих романов писал, что гламурные журналы призваны доказать обычной девушке, что она нищая бездарная уродина, чтобы она лезла из кожи вон, пытаясь доказать обратное. Я не читаю гламурных журналов, не смотрю ТВ, не прохожу регулярное зомбирование, и поэтому так многое в устройстве общества, в его ценностях кажется мне абсурдным и не стоящим того, чтобы на это тратить жизнь. И общество, естественно, всеми силами пытается "поставить меня на место". И тот, кто считает, что в современном обществе нет идеологии, весьма заблуждается. Современная идеология - это деньги, секс, наркотики. И не смотря на то, что все это присыпано гламурными блестками, мне кажется глупо всю свою жизнь тратить ради таких сомнительных идеалов.

А еще я поняла, что та любовь, о которой я мечтала всю жизнь, встречается очень редко. О ней бы не рассказывали в сказках, если бы это было обычное дело. "Мы расстаемся на _несколько_ жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро". Но не смотря на то, что находят ее еденицы, все остальные все равно сочетаются браком, создают семьи, рожают детей. Не потому, что это любовь, а потому что пора. Потому что так принято: в определенном возрасте искать себе пару и создавать семью. Но не знаю, стоит ли оно того... Конечно, может повезти, и найдешь в супруге друга, будет и любовь, другая, "семейная" - вместе ведь легче выживать. Но... Но это все равно будет не то настоящее чувство, которое сильнее смерти, сильнее жизни. Не то, ради которого мне хотелось бы жить...

Я чувствую себя здесь лишней. Давно у меня это чувство, хоть периодически я о нем и забывала... Но ведь где-то же в этом мире должно быть мое место. Место, где я смогла бы принести пользу...

Проснуться сегодня пришлось рано, хоть и легла я поздно. Дело в том, что неделю назад я записалась на этот день на 8 утра к стоматологу. Соответственно проснуться пришлось в 7. Не люблю я стоматологов (хотя кто их, спрашивается, любит?!), и вообще, по-моему, это варварство - сверлить дырки в живом зубе и залепливать инородной химической субстанцией. Почему до сих пор не изобрели какую-нибудь покрывающую штуку вроде лака, которой бы мазали зубы, скажем, раз в месяц, и полностью преграждали этим путь бактериям, кислоте и прочим вредным факторам?!

На один зуб мне укололи анастезию - там было 2 дырки, на второй - нет, ибо дырочка была маленькая, но все же какое-то время пришлось потерпеть боль. Зубная боль, пожалуй, одна из самых мерзких! Да и разорилась я порядочно на этих пломбах! Ужас просто :(

Прихожу домой, и обнаруживаю, что забыла ключи! А папа уже уехал на работу, этого не заметив. Пытаюсь позвонить папе - и мобильный выключается, потому что разрядился! Шикарнейшая ситуация! Пришлось позвонить соседям, попросить вставить карточку в их мобильный, чтобы папе позвонить, а потом еще и посидеть у них с полчасика, пока он приехал. И мило беседовать с онемевшей половиной челюсти.

Когда я пришла домой, то покушала, рассротировала бисер по коробочкам и легла спать. Проснулась от телефонного звонка - М сообщал, что придет через полчаса помогать мне с уборкой. Помощи от него, конечно, никакой не было. Пока я наводила порядок, он норовил пощикотать меня, потрогать, или просто сидел без дела и пристально смотрел на меня, что тоже весьма отвлекало. Вдобавок ко всему он заявил, что не придет ко мне на ДР, хотя я очень расчитывала на его помощь, и мне пришлось вчера довольно долго унижаться, уговаривая его. Самым ужасным было даже не то, что он сказал, что он расставил приоритеты, и его "семейный долг" для него важнее чем я, хотя что именно за семейный долг и почему именно в день празднования моего Дня Рождения - он еще не придумал, а то, что он нарушил свое слово. Мужчина должен уметь держать слово - М не умеет. Более того, это продемонстрировало, что вся его хваленая любовь ко мне не более чем слова. И это не столько любовь ко мне, сколько к себе и образу некой девушки в его мозгу. Я так обиделась, что попросила его покинуть мой дом. Второй раз в жизни я его о чем-то попросила, на этот раз действительно для меня очень важном, и второй раз он отказал. Хотя это не требовало от него вообще никаких затрат - открыть гостям дверь, помочь раздеться и зачитать их имена при вручении подарков - все! Неужели я так о многом просила?! Теперь я даже разумом не вижу смысла продолжать с ним видеться и вообще поддерживать контакты.

Вчера, чтобы поздравить меня, звонил и Дракон. Причем дважды. В первый раз я увидела пропущенный вызов от него. Настроение сразу упало, от воспоминаний вообще, и от лицемерности поздравления в частности. Потом я удивилась, что он даже помнит, когда у меня ДР, хотя я только раз об этом упоминала, а мой контакт для него закрыт. И вообще - смысл помнить? И поздравлять тем более... А потом я подумала, что у меня праздник, и всякое поздравление приятно, потому что означает хорошие чувства. Тем более, что я убеждаю себя в том, что ничего уже не чувствую к этому человеку, полностью позабыла его и т.д.
В целом, я думала, что этим пропущенным звонком все и ограничится, но он позвонил снова. Я ответила. В трубке раздался совершенно чужой и незнакомый голос, с понтом: "Ну шо, тебя значит поздравлять надо?", а под конец разговора прозвучало несколько робких живых ноток. Тех самых, которые я так любила... И фраза "Ладно, не буду мешать, празднуй. Если что, ты знаешь, как меня найти". И в этом последнем предложении, скомканом, произнесенным с трудом, сквозь смущение, было так много чего-то... важного, значимого, что в моем сердце что-то шевельнулось... Звоня, он явно ожидал, что я не возьму трубку, сброшу, а если и отвечу, то буду на него рычать, типа "Чего звонишь? Решил испортить праздник? От тебя уж точно мне поздравлений не надо!" - это было слышно по голосу, по интонации. Он явно не ожидал приветливого, веселого, шутливого тона. И все-таки он позвонил. Дважды. Зачем? Формальность? - они тут явно ни к чему, да и можно  было СМСкой обойтись. Понимал, что наткнется на стену неприветливости, что я буду ругаться, но все равно позвонил, чтобы поздравить... Знаете, для меня в его последней фразе было в десятки раз больше значения, чем в выбитых признаниях, в тысячи раз больше, чем постоянных словах любви М. Слово, повторенное много раз, теряет свой смысл и важность?.. Да, в этой фразе было примерно столько же значения, как  в том слове "любимая", которое так же скомканно и смущенно однажды проскользнуло в его речи... Ну не дура ли я?!

Хотя, если вспомнить, наш последний разговор проходил в скайпе, и то, что для меня прозвучало как безразличие, невнимательность к разговору в следствии его малой значимости, могло с его стороны означать стыд, смущение и виноватое выслушивание с по-кошачьи опущенными ушами... Да уж, интонация, порой, определяет смысл...

И что я себе вру, что ничего больше к нему не чувствую?.. Не думаю о нем - да, он для меня не существует - да... И я чертовски обижена на него, на себя, так что лучше и не вспоминать, и не задумываться.

По Москве перевозка мебели обойдется Вам не дорого, если за дело возьмется компания "Диамант".

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!
- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.
Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.
Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?

Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.
- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.
Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.

рассказ взят у cofimay