Иногда в жизни бывают периоды, когда кажется, что мир рухнул и идти дальше некуда. Да, у каждого было подобное состояние. Предательство или одиночество, неразделённая любовь или несложившаяся на данном этапе карьера. Очень много поводов растеряться на перекрёстке жизни и просто опустить руки. Но руки нам не дают опустить те, кто нам дорог - наши путеводные звёзды в этом мире, наши друзья, люди, которые остаются рядом, что бы не случилось.
Наверно про это сегодня с утра захотелось написать песню (найти её можно в моих аудиозаписях). Пусть она не получилась шедевральным полотном, но в двух с лишним минутах уместилась почти вся моя философия. И эту песню я посвещаю вам!

Часто меняется облик мой в сумерках,
Мысли как будто чужими написаны.
Словно когда-то слова в муках умерли,
Так не сумев стать реальными мыслями.
Словно мечты никогда не исполнены.
Тайна желаний на жизнь став пародией,
Вырваться хочет в тот мир за заслонами
И зазвучать нам варшавской мелодией.
Ты или я? Оба слышим раскатами
Звон на осколки разбитого времени.
Только не сердце стучиться набатами,
Клавиши чёрными бьются по темени,
Клавиши белыми слиты минорами.
Жизни спектакль когда-то закончится.
И под чужими нелепыми взорами
Мы дограем в своё одиночество.
Мы доиграемся. Всё это вычеркнув,
Вспомним по памяти сцены моментами.
И компенсацией за непрожитый кайф
Стоя мир грянет нам апплодисментами!
Но будет нам наплевать!

Пришёл сегодня с работы... Нет чтобы заняться полезными делами.. Ну, или, почитать книгу, на крайний случай. Возникла в голове дурацкая идея - сделать кавер на немецкую индустриальную группу Oomph! (Что-то типа Rammstein, но мне больше нравится). Да и песенку взял такую, с которой ещё в далёком 2000 году началась наша с ними любовь. Перепел так, что мама не горюй! Мало того, что текст художественно перевёл на русский язык, так ещё из жёстких рифов сделал лиричную сопливую балладу. Вобщем, искусство в массы, выставляю на суд слушателей. Самосуд для себя я уже устраивал:

http://files.realmusic.ru/download/715082/griefon_-_Swallow_(ft._Oomph!).mp3

Всех с завтрашним днём.. То бишь, с масленницей. И с Новым годом по восточному стилю. А уж чучело ли я зимы или тигр - пусть каждый решает по своему..

А что вы хотели? Хочешь быть известным, привыкай, что все твои плакаты и афишы будут выглядеть примерно так. По-крайне мере, в нашем городе я других и не видел.
А вообще, умение смеяться над собой - довольно неплохое качество. Иногда выручает.

Вскрывать архивы стихов, словно письма из прошлой жизни, интересно, но страшно. Прошёл год. И вряд ли точно вспомнит кто-нибудь, какие мысли у меня были тогда, в том самом январе или феврале. Нет, с февралём всё более-менее ясно. Там, как говорят французы, Амур сыграл со мной в дурацкую игру, в которой я не знал правил. Ничего, теперь я уже буду подготовленным. На слабо меня уже не разведёшь. Но до этого были строчки, от которых до сих пор мороз по коже. Но они же были. А значит, я так действительно думал. Бррр! Хоть бы это был не я.

КРЫЛЬЯ.

Ты к счастью летела, сметая границы.
Ты сделала крылья, забрав пух у птицы.
Ты к солнцу стремилась, считая, что в мире
Есть жизнь интересней, чем дома в квартире.
Оставила строчки в стихах в письме дома,
Слепила каркас крыльев ты из картона,
Чтоб были прочнее, их медью скрепила,
Одела на спину, и окна открыла.

Но ветер был слабым, а сон невозможным.
Твой мнимый путь к счастью был долгим и сложным,
Он ложным был в сути, он верным был в части,
А крылья порвались, разбилось всё счастье.

Упала на землю, земля была близко.
Этаж, к счастью, первый – там минимум риска.
Ты крылья собрала, и слезы смахнула.
И видела, как птица с ветки вспорхнула.
Ты долго учила закон притяженья,
Прошли твои боли, сошлось растяжение.
Вновь крылья слепила и вышла на крышу.
Полет будет дольше. Полёт будет выше.

Но ветер был слабым, а сон невозможным.
Твой мнимый путь к счастью был долгим и сложным,
Он ложным был в сути, он верным был в части,
А крылья порвались, разбилось всё счастье.

НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ В ЭТОМ МИРЕ.

Полосою черной жизнь играет,
Закрутила в символ «бесконечность».
Я не знаю, да никто не знает,
Что в основе жизни быстротечность.
Разрывая с криками одежду
На себе от утреннего бреда,
Я теряюсь в свете тусклой лампы.
Даже тень моя короче света.

Ничего не держит в этом мире.
Мысли в черепе внутри с разбегу бьются.
Целый день сижу в своей квартире
И хочу уснуть... и не проснуться!

Я пишу стихи, а в нотах песни.
Заплетаются об струны мои руки.
Изучил давно науку смерти,
Только в жизни нет такой науки.
Только тускло светит что-то в окнах,
Только пальцы в клавиши вдавились.
Пролетели быстро жизни годы,
Пролетели быстро и забылись.

Ничего не держит в этом мире.
Мысли в черепе внутри с разбегу бьются.
Целый день сижу в своей квартире
И хочу уснуть... и не проснуться!

В КЛЕТКЕ.

Только слезы в глазах – вот награда.
Только пепел и пыль сквозь лучи.
Я один в своем горе. Так надо.
Только что-то от боли кричит.
Всё вокруг стало миром единым,
В один цвет перекрасился мир.
А вдали свет неярким свеченьем
Продирает глаза мне до дыр.

Значит надо мне так,
Хоть не знаю я, кто я.
И меня в клетке держит
Моя паранойя.
Я не вырвусь опять,
Биться в окна напрасно.
Находиться вне клетки
Своей мне опасно.

Я опять одинок, и так лучше.
Сердце просит чужого тепла.
А несчастье моё меня учит,
И мучения жгут мозг дотла.
Я нормальный почти, только время
Изменяет мой облик порой.
Приступ новый моей станет тенью
И последует снова за мной.

Значит надо мне так,
Хоть не знаю я, кто я.
И меня в клетке держит
Моя паранойя.
Я не вырвусь опять,
Биться в окна напрасно.
Находиться вне клетки
Своей мне опасно.

И зачем только знать,
Что я в мире не нужен.
Да и мне моя жизнь
Лишь затем, чтобы жить.
А в душе моей дождь
Вечно ходит по лужам.
И из луж в мои вены
Грязь эта бежит.

Порой, некоторые вещи находятся за гранью моего понимания. Знание чего-то, чего хотелось бы не знать.

У меня есть знакомая, которая пишет потрясающую музыку, сочиняет великолепные песни, а её голос завораживает. И те немногочисленные треки с её голосом, которые есть у меня, я могу слушать долго. В плане музыки, мне никогда не достичь тех высот, до которых она достаёт с лёгкостью, с теми эмоциями и настоящим вдохновением, идущим из глубины. Жалко, что я упустил шанс посетить её концерт. Я знаю, что она может больше. Я знаю, что в её силах покорить этот мир, а не только меня. Но она боится.
И я тоже. Я трачу уйму времени на сочинение музыки, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые делают это в разы лучше.

У меня есть знакомая, которая пишет отличные фантастические рассказы. Я жду каждого её следующего произведения. И чем бы я не занимался, я сразу же с упоением залпом прочитываю то, что она мне присылает. У неё полно идей, полно образов и тех переплетений реальности и вымысла, которые и делают из человека пишущего - настоящего мастера слова. В плане текста мне никогда не достичь таких высот. Я знаю, что она способна на большее. Я знаю, что в её силах покорить этот мир, а не только меня. Но она не хочет.
И я тоже. Я трачу уйму времени на написание книг, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые делают это в разы лучше.

У меня есть знакомая, которая может создать интересный архитектурный образ. Я видел её идеи, воплощённые в графике, и это заставляет задуматься. Настоящая застывшая музыка. Конечно, не идеальная, но прелесть как-раз заключается в совершенствовании. Я знаю, что она способна на большее. Я знаю, что в её силах покорить этот мир, а не только меня. Но она не хочет.
И я тоже. Я работаю архитектором, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые делают это в разы лучше.

Про то, что я как не пытался, рисовать не умею, я упомяну лишь мельком. Если сравнивать себя и ещё одну мою знакомую, то лишь обидеть её талант.

Я знаю, что те, о ком я это написал, даже без их имён, поняли, что я пишу именно о них и улыбнулись.

Все те, кто рядом, во многом лучше меня. И я не могу понять, почему они хотят это скрыть? Словно они мне доверили секрет, страшную тайну насчёт своего таланта. А знаете, как сложно хранить страшные тайны?

У меня есть знакомые, которые умеют любить. Нежные, прекрасные, неповторимые и обаятельные. Идеальные не только внешне, но и в мыслях, они прекрасны. Они умеют чувствовать, умеют жить, умеют нравится и очаровывать. Как это ни банально звучит, мне никогда не суметь полюбить так, как это могли бы сделать они. Они дастойны счастья, настоящего и бесконечного. Но они боятся и не верят в себя.
И я тоже. Я тратил уйму времени на то, чтобы быть счастливым, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые этого по-настоящему заслужили.

И как жить с такими знаниями?

Странно. Настроение опять, как в том стихотворении, написанном чуть больше года назад:

И никого нет рядом, кто бы достал гранату, выдернул чеку.
Кто б предложил набрудершафт мне выпить яда...

Может, аккумулятор разрядился? Его хватило ровно на год. Как триал-версия. Только, сколько не пробовал найти в интернете кряков, так и не нашёл. И теперь все положительный эмоции зщаблокированы.

Всё снова, как всегда:
Мечты не сбылись. Браво!
Какое я на них,
вообще, имею право?
По пальцам сосчитать
Прекрасные моменты.
Мне скоро двадцать семь.
Салют! Апплодисменты!

Я противоречу сам себе, и это, наверное, основная моя проблема. Я даже не знаю, для чего сейчас набираю эти строчки в блоге. Хочу ли?

Если у кого есть работающее лекарство от депрессии, киньте ссылку? Только, желательно, чтобы без побочных эффектов.

Нет, я не ошибся. Именно под таким кодовым словом прошли два моих выходных. Счастливые дни, когда не нужно было задумываться, а что дальше, не было времени, чтобы вспомнить, что было рньше. Существовало только "здесь и сейчас", причём это "здесь и сейчас" было таким, что вряд ли я стал в нём что-то менять.
Однажды моя знакомая, с которой, к сожалению, пути недавно разошлись окончательно, сказала мне одну значимую фразу: "Счастье нельзя ждать. Всё самое хорошее случается тогда, когда ты этого не ожидаешь. И поэтому у счастья такой взрывной эффект". И, исходя из своего опыта, длинной в двадцати-шести-с-лишним-летие, могу сказать, что это верно на сто процентов. Я жду счастье, а оно не приходит. Я перестаю, и случается что-то такое, что возвращает, как разряд электрического тока, к жизни.
Попробуйте ответить на один простой вопрос: для чего могут встретиться два человека, которые не виделись почти год и очень сильно друг по другу соскучились. Мой ответ оказался совершенно неожиданным - для того, чтобы поиграть в карты. Да, именно так. Мы ели торт, запивали чаем и играли в обыкновенного "дурака". Весь вечер. Только я и одна девушка с потрясающим взглядом (И не надо говорить, что я поклонник творчества Васильева, вспоминая его культовую строчку: "Девушка с глазами из самого синего льда").
И почему девушки так смущаются, когда замечают, что я ловлю их взгляд. Конечно, существуют негласные правила, что "пялиться неприлично". Но я, наверное, наркоман. Я не могу устоять перед блеском красивых глаз. Хотя, не скрою, прекруваясь колодой карт, я постоянно ловил себя на мысли, что смотрю не на них, а на мою гостью.
Мы играли, смеялись, оба забывали, кто покрывался, а кто ходил, забывали масть козырных карт, путались и проигрывали друг другу. Не специально. Так получалось. И так было нужно.
А потом, стояли долго на остановке, ожидали троллейбус, пели песни из мультфильмов. Вернее, пела она, а я только пытался иногда подпеть. Помните, весёлую песню из мультсериала "Пинки и Брейн"? Сколько не пытался, я всё не мог вовремя попасть в такт, чтобы вовремя сказать своё многозначительное и единственное "Бряк!"
За несколько лет я успел заметить, что лучшие моменты в моей жизни происходят, когда, как специально, опаздывают троллейбусы. Можно долго, даже не взирая на температуру, стоять и наслаждаться обществом друг друга. "Рогатые сволочи", как я успел их окрестить, не приходили, когда я впервые признался в любви, когда я впервые почувствовал вкус чужого поцелуя, когда я просто хотел быть рядом. И сейчас долгое время не было нужного маршрута. Специально. Как знак.
Так прошло вчера. Отличное вчера, воспоминаниями о котором хотелось наслаждаться. НО...
Но пришло сегодня. Впервые за двадцать с лишним лет я выбрался на каток. Спасибо моей сестрёнке. Я столько лет собирался это сделать, звал всех, чтобы мне составили компанию, но не получалось. В последний момент всё срывалось, как проклятие. А сегодня свершилось.
Наверное, считывающее устройство, которым можно измерить эмоции, эти два дня бы зашкаливало, если не вышло бы из строя.
Я понял, что тело помнит необходимые движения. Сделав несколько робких шагов у борта, я покатился. Без чьей либо помощи. Круг. Ещё один. Уже смелее и смелее. Обгоняя всех, всего лишь единожды упав, я целый час наслаждался полётом. Крыльев нет, но есть "крыльязаменители".



Сейчас сижу, отдыхаю. Радуюсь. Получаю кусочки счастья в подарок.
Сейчастье!!! Сейчастье за которое я должен сказать спасибо!
И пусть за эти выходные я не написал ни ноты новых песен, ни строчки новых романов. Плевать. Выдуманные жизни никогда не заменят настоящей. И за это я и люблю жизнь!
Пусть у вас всегда будет сейчастье. Разное, чтобы не превратиться в обыденность, и всегда яркое и многогранное.

Конечно, я всегда чувствовал себя большим ребёнком, порой серьёзным, но чаще беззаботным или капризным. Порой страдающим от того, что ему не подарили понравившуюся на улице накрашенную "куклу", и радующийся по мелочам. Любяший скакать по лужам и кидаться снегом. Да, ребёнок, и не спорьте!
Но ожидать, что мне предложат почувствовать себя в роли звукорежиссёра и аранжировщика детской песни, я не мог. Хотя, признаюсь, такое предложение мне польстило. Знаете ли, надоело записывать только себя одного. И я с удовольствием записываю своих друзей, помогаю им, даю советы в той области, в которой разбираюсь чуть лучше их. Вот и здесь, побыл немного сенсеем, но больше участником процесса. Как получилось - судить не мне. Но сама запись и последующая обработка мне доставили массу удовольствия, окунув меня снова во времена беззаботного детства. Разве плохо?

Послушать сие творение можно тут

Слова и музыка не мои. Даже голос, представьте себе, не мой. Но в этом и прелесть.

Когда 31-го декабря все, кто смог выбраться из домов в 30-градусный мороз, носились по магазинам в поисках подарка, я носился по тем же самым магазинам, чтобы прикупить несколько новых книг для прочтения. Выбор мой был не прост. Хотелось всё и сразу, но это "всё и сразу" - было бы непозволительной роскошью. Поэтому, пришлось действовать по принципу: "Вот именно это я и хотел прочитать очень давно".
В разряд таких книг попала и новая рукопись Дена Брауна (Для тех, кто не в курсе... хотя, вряд ли есть такие... это автор "Кода да Винчи" и "Ангелов и Демонов") под названием "Утраченный символ". Брауна я раньше не читал, хотя питаю слабость к подобным сюжетам - тайны, основанные на религиях, на реальных фактах и головоломках. Да и сам пытаюсь подобные линии вклинивать в ход своих повествований.
Не мудрено, что к сегодняшнему вечеру, 3 января 2010 года, перемежаясь с чередой встреч и праздников, книга была дочитана до конца, а в мыслях возникло желание написать нечто подобное. Но пост был задуман не для того, чтобы делиться планами и расхваливать книгу (у которой, кстати, помимо плюсов имеются и небольшие минусы)
Дело в другом. Некоторые главы, вставки, сцены шокировали. Ни яркостью, не неожиданными поворотами - похожестью. И кто теперь скажет, что мысли не материальны - готов с тем поспорить.

Итак, "Инкубатор-2: Реинкарнация" (Да-да-да, моя книга) была дописана в сентябре 2009 года. Первая глава рассказывала о лекции профессора теологии, который спорил со своими студентами по поводу календаря майя, даты 21.12.2012, и пресловутого "конца света"...
"Утраченный символ" Дена Брайна (Издательство "АСТ", 2009 г.), Глава 111 рассказывает точно о такой же лекции профессора Смитсоновского института и о споре со студентами по поводу тех же самых вопросов.
В доказательство несколько выжимок:

* * *

"... Блондинка настороженно посмотрела по сторонам – она, видно, уже и сама была не рада, что полезла к гостю с провокационными вопросами...
... – Двадцать первое декабря 2012 года! – выкрикнули в зале.
– Да, пугающе скоро… если, конечно, верить календарю майя..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"...-- Двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. - Снова пришла на выручку своему сокурснику девушка, сидящая за первой партой в аудитории. Аркадий Викторович вынужден был обернуться. - Я много читала на эту тему.
- Что же, очень интересно. Поведайте, пожалуйста, нам, что же вы занимательного вычитали? И мне, и в большей степени вашим однокурсникам это будет весьма интересно.
От этих слов девушка даже немного смутилась. А по её щекам пошёл лёгкий румянец.
- Ну, многие учёные утверждают, что индейцы Майя очень хорошо знали устройство нашей вселенной. Даже лучше, чем знают сейчас. - Начала дрожащим голосом рассказывать девушка. Она сама не понимала, зачем ввязалась в данный разговор. Сидела бы себе тихо и молчала, держа свои мысли при себе. Нет же, угораздило подняться и уточнить дату..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")

* * *

"...– Но ведь Апокалипсис – это конец света, разве нет? – раздался голос из зала. – Антихрист, Армагеддон, последняя битва между добром и злом…
Соломон усмехнулся.
– Кто тут учит греческий?
Взметнулись несколько рук.
– Что в буквальном переводе означает слово «апокалипсис»?
– Оно переводится… – начал один из учеников – и удивленно осекся, – это от глагола «открывать», «обнаруживать»…
Соломон одобрительно кивнул.
– Именно. «Апокалипсис» буквально означает «откровение». Библейская Книга Откровения предсказывает открытие великой истины и обретение небывалой мудрости. Апокалипсис – это не конец света, а, скорее, конец привычного нам мира. Пророчество об апокалипсисе – очередная красивая метафора из Библии, искаженная до неузнаваемости. – Соломон подошел ближе к краю сцены. – Поверьте, апокалипсис не за горами, но он будет совсем не тем, что мы привыкли представлять."..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"... - Вы когда-нибудь читали последнюю книгу Ветхого Завета. А именно, Откровения Иоанна Богослова? - Спросил профессор и, посмотрев сквозь линзы очков на окружавших его студентов, понял, что совершил непростительную ошибку. Нет, в интеллекте молодого поколения он нисколько не сомневался. Они прекрасно разбираются с техникой, компьютерными технологиями, размышляют на свои темы, произносят в речи термины, которые подчас ему, человеку, прожившему очень долгую и насыщенную жизнь, кандидату наук, неизвестны. Только, у них свои интересы. И не стоило заблуждаться на тот счёт, что кто-то из этих молодых людей дошёл до такой ступени в изучении христианской религии. - Хотя, не важно. Именно эта книга и носит название «Апокалипсис» и рассказывает людям, верующим людям о Страшном Суде, грядущем людям в наказание за их грехи. Только, в те времена слово «Апокалипсис» имело совершенно иное значение, нежели сейчас. Это откровение, Божественное откровение о том, что совершается в глубинах истории, о том, какие силы управляют нашим миром и к чему в результате это всё приведёт. Да, книга довольно сложная для изучения, сплошь состоит из символов и знаков, которые каждый учёный и священнослужитель трактует по-своему. Но есть и нечто общее во всех этих трактовках..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")

* * *

"...– Мисс? – Он кивнул той самой блондинке с сотовым, любительнице провокационных вопросов. – Хоть мы и не сошлись во мнениях, я хотел бы вас поблагодарить. Ваша непримиримость – отличный катализатор грядущих перемен. Ведь для темноты нет лучшей почвы, чем безразличие, а самое мощное оружие против него – уверенность в собственной правоте. Изучайте основы своей веры. Изучайте Библию. – Он улыбнулся. – Особенно последние главы..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"...- Вот видите, молодой человек, вы уже сомневаетесь. А как говорили древние: сомнение есть путь к истине. - Изрек старинную мудрость профессор и поправил очки. Что-то сегодня они слишком часто скатывались на кончик носа, норовя спрыгнуть с него, как с горнолыжного трамплина. Видимо, болтик, соединяющий оправу и дужку, расшатался до такой степени, что починке не подлежал. Потом профессор посмотрел на часы. Вот-вот должен был прозвучать звонок, оповещающий окончание учебной пары. Поэтому, преподаватель решил подытожить всё, что было сказано за это непродолжительное время. - В любом случае, мне понравился интереснейший диалог с вами. Я вижу вашу тягу к знаниям, и это весьма похвально. Да и наблюдать за всеми эти «утками» во всех средствах массовой информации весьма и весьма забавно. Уж сколько раз предсказывали этот «долгожданный» конец света, а он все никак не происходил. И в этот раз я уверен, тоже не случится. И так будет каждый раз, пока люди его ждут..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")


Вообще, совпадений гораздо больше, намного больше. Две главы из совершенно разных произведений говорят об одном и том же, только разными словами. И это шокирует. А учитывая тот факт, что и дальше в других главах двух книг хватает совпадений, приводит к некоторому недоумению.

* * *
"...Роберт Лэнгдон плыл в бескрайней пустоте. Уцепиться взглядом было не за что, сколько он ни всматривался в бездну. Никакой опоры, никаких ориентиров.
Кромешная тьма. Мертвая тишина. Полный покой.
Даже силы тяжести нет, и непонятно, где верх, где низ.
Тело исчезло.
«Наверное, это смерть».
Время раздвигалось, растягивалось и сжималось, будто жило своей собственной жизнью. Лэнгдон потерял ему счет. Сколько прошло?
«Десять секунд? Десять минут? Десять дней?»..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"... Было необычайно легко. Я словно парила в воздухе. Странное ощущение ни то полёта, ни то невесомости усиливалось ещё тем, что я не видела ничего. Глаза открыть не удавалось. Да, я знала, что они есть. Только ресницы словно слиплись. Что-то мешало распахнуть веки и наконец-то понять, что со мной происходит....
Не было ни страшно, ни странно. Почти никаких эмоций. Словно их стёрли из сознания. Или запрятали далеко-далеко вглубь меня. Настолько далеко, что я не могла понять, а что было раньше? Я не могла поверить, что раньше я что-то чувствовала. Ощущение такое, словно я была облаком, парящим над городами, лесами, полями. Каждое дуновение ветра меня подпихивало вперёд, легонько, незаметно. Ни звуков, ни голосов, ни ощущений. Совсем ничего. Кроме одной мысли, которая почему-то не вызывала во мне никаких эмоций. Этот вопрос, прозвучавший несколько раз в моей голове колокольчиком, даже не требовал ответа. Мне пока было всё равно, что происходило.
«Неужели, я мертва?» - Звучало во мне высокой нотой, заливалось. И не хотелось думать. Тело было настолько лёгким, что хотелось, чтобы и мысли соответствовали ему, не тянули вниз, не создавали массу, не были лишней поклажей. Я их, как балласт, пыталась скинуть, едва они появлялись.
Я лечу! Я хочу лететь дальше...
Я парила. Парила, как может парить птица. Хотела расправить крылья, попыталась это сделать и сама не поняла, получилось у меня или нет. Вроде то, что я считала своими руками, развелось в сторону по моему первому требованию. Я не ощущала. Просто, не было до чего дотронуться. Так же, как с лучами света. Любой предмет невидим для нашего глаза до тех пор, пока его не касается хоть какое-нибудь освещение. Только благодаря игре тени и сета он становится объёмным, осязаемым, приобретает форму. Так же и с моими ощущениями. Я не чувствовала ничего, потому что не видела, не могла чего-нибудь коснуться. Не работал почти все органы чувств. Отключенными оставались зрение, слух, обоняние, осязание. Даже вкусовые рецепторы не давали мне никакой информации о том, что со мной происходило...
Я потеряла абсолютный контроль над временем. День, может, два? Может быть, это в моём сознании растянулись несколько секунд, или, наоборот, быстро пролетел год. Я не знала, что происходит, что ждёт дальше..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")

* * *

"... это уникальная возможность ощутить себя еще не родившимся младенцем в материнской утробе. Особого рода медитация, создание расслабляющего режима для мозга путем отключения всех нагрузок – нет ни света, ни звука, ни тактильных ощущений, даже сила тяжести отсутствует..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"... Пальцы коснулись чего-то мягкого, словно тонкая, натянутая кожа перегородила мне путь дальше. Она прогибалась под моими ладонями, упруго вибрировала и не давала парить дальше. Я ринулась вправо. Опять она. Снизу, сверху, везде. Словно оболочка, опоясывающая моё движение. И я где-то внутри, как в скорлупе яйца или снова в чреве матери? Непонятно..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")

* * *

"... древние обладали глубокими научными познаниями. Современная наука не столько «открывала», сколько «находила заново». Казалось, однажды люди смогли ухватить суть вселенной… но потом забыли об этом..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"...- Наши далёкие предки знали гораздо больше, чем знаем сейчас мы. – Продолжил Олег, абсолютно не обращая на меня никакого внимания. А я уже успела привыкнуть к тому чувству тревоги, который парень у меня вызывал..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")

Перечислять такие моменты можно не бесконечно, но долго. Только, не хочется раскрывать сюжет какого-либо из произведений, давать лишние подсказки, разрушать миг удовольствия от прочтения. Поэтому, прервусь, дабы не взболтнуть лишнего. Конечно, в целом - две книги о совершенно разных вещах, с совершенно разными героями. Даже жанры разные.
И всё-таки, прочтение Брауна увлекло и шокировало. Словно среди множества пойманных ниток-идей, чтобы спести красочный сюжет, нам попались несколько общих...

P.S. Боюсь открывать следующую книгу, дабы окончательно не убедиться в истинности высказывания: "всё, что можно было придумать, уже кем-то придумано"...

"... Ключ к будущему лежит в прошлом..."

Да, признаюсь, итоги в этом году я уже подводил. Прямо перед моим днём Рождения, которое по традиции свершилось в августе. Но, там были итоги за год моей жизни. А тут за год две тысячи девятый. Немного разные, но пересекающиеся временные промежутки. И я попытаюсь не повторяться.
Такая уж моя сущность - смотреть, что пройдено и ставить новые цели. Нет, начинать жизнь с чистого листа я вовсе не собираюсь. Ещё глупее было бы сказать: "Всё, начинаю новую жизнь". Ведь, чтобы начать новую жизнь, надо прекратить старую (то бишь, в общечеловеческом смысле - умереть)... Нет, не пойдёт.. Жить хочу. И мне нравится, хоть и не всё в ней.
Итак, что нравится и что не нравится. Точнее, что достигнуто, а что нет и какие планы.
Чтобы было проще, надо систематизировать год. Начался он весьма неудачно. Обидевшись на весь мир, я встретил две тысячи девятый под одеялом, мирно (если так можно было сделать под бой курантов и взрывы салютов за окном) посыпывая. Старт, так сказать. Ни сил, ни положительных эмоций. Хобби отсутствовали напрочь. Музыка вычеркнута, стихи тоже. Единственное, чем я занимался, так это просмотром кинофильмов и брюзжанием в аське с жалобами всем на свою жизнь.. (Аж самому противно).
Но, с таким стартом, использовав запрещённый допинг-препарат (любовный напиток, сногшибающий флирт, называйте, как хотите), я смог вырваться на некоторое расстояние вперёд, начав вновь писать стихи и песни. Написал столько, что до сих пор страшно самому, глядя на количество. Провёл очередной квартирный концерт, выступил в гостях. А что, тоже определённый результат. Тем более, мне это нравилось и нравится. И на какие-то лавры не претендую на этом поприще. Достаточно слышать искренние впечатления и отзывы, не всегда положительные.
Потом действие допинга иссякло. Казалось бы, бег должен замедлиться. Но, я вспомнил ещё об одном важном увлечении, которое вычеркнул из жизни три года назад - фантастика. От того времени осталось несколько недописанных романов и рассказы. Ну, не хватало моих сил, чтобы довести повествование хотя бы до середины. Ведь для этого нужны усидчивость, терпение и шоры на мозг, чтобы он не придумывал новые идеи и сюжеты, которые, казалось бы, "в сто крат интереснее того, о чём я сейчас пишу"... Проблема многих графоманов, смею заметить.
И сейчас бы я вряд ли что-то довёл до победного финала. Но что-то произошло. Пошёл по этапам. Сначала написал мемуары о семи годах меня в музыке (писать воспоминания проще - не надо ничего предумывать, составлять логические цепи и последовательности. А если скажут, что это бред и ерунда - можно тыкнуть пальцем в слово "автобиография" и сказать: так было на самом деле!)
Потом, написал большой роман на основе автобиографии - "Бесплатный сон в мышеловке". Это уже сложнее, потому что старался сделать не простое изложение фактов, а красивое произведение с налётом художественности. Вроде получилось. Как я рад был победе. Правда, минус в том, что редактура этого романа не закончена по сей день, и я не могу его выставить для скачивания. Вот и первый пункт плана на следующий год.
Дальше, больше - третья победа: полностью выдуманный фантастический роман "Инкубатор". Начни я с него, сил бы не хватило. Но когда за плечами две книги, уже проще. Да и язык постройнее - появляется некоторое подобие опыта. Правда, до чего-то действительно стоящего ещё далеко. Может, поэтому два из восьми издательств, куда был отправлен экземпляр рукописи, прислали отказ, а остальные молчат. Ну, ещё не вечер.
Ну, и напоследок - четвёртая победа на этом поприще - продолжение "Инкубатор 2: Реинкарнация" (Кто пробовал писать продолжения, меня поймёт - нужно придумать что-то новое, и при этом не выйти за рамки того, что придумано в первой части.) Надеюсь, меня не постегла печальная участь многих сиквелов. Хотя, не мне решать.
Что помимо творчества: осуществил давнюю мечту и посетил спектакль "Квартета И" - "Разговоры мужчин среднего возраста о кино, женщинах и алюминиевых вилках". Проникся идеей театра и вместе с одной прекрасной девушкой восхитился "Варшавской мелодией". Теперь в планах ещё несколько спектаклей.
Вот такой итог: десятки песен, из которых некоторые уже записаны и почти сведены для нового альбома, и три полноценных романа (мемуары не в счёт). Можно было бы сказать "Финиш"! Но я только разогнался. И в первое января две тысячи десятого вступаю с тем багажом, которого не было в прошлом году. Так что, можно сказать, год удачный: когда то, что было - не потерял, а приобрёл что-то новое. И уж следующий год я точно не просплю.

Не помн, когда началось моё увлечение фантастикой, но вот писал я её всегда. По крайне мере, пытался. Вы только не подумайте, что мне нечево было делать. Наоборот, увлечений хватало. Но, стараясь придумать что-то, чего ещё никто не придумал, я доходил порой до революционных, как мне казалось, идей.
Итак, рассказ "Эксбич". Помню, те ,кто читал, долго смеялись.
2239 год. Группа учёных создают экспериментального биочеловека, воссоздали все ткани, но не могут воспроизвести кровь, точнее красные кровяные тельца с гемоглобином, который переносит кислород. И вот, вспоминают, что основу процесса газообмена в организме составляет железо, при помощи которого кислород и переносится в крови... И, приготовьтесь, добавляют в искусственную кровь яблочный сок, так как в яблоках тоже содержится железо..

Заболели мы, друзья, горами.
Бороды у нас до самых глаз.
А когда домой вернёмся к маме,
Даже мама не узнает нас!...

Именно так звучали строчки одной известной песни. И сейчас всё верно, окромя гор. Хотя, если имеются в виду снежные горы, то в самый раз. А к чему это я? Совсем чуть-чуть остаётся до праздника (Сами знаете какого..). Вот и я тоже решил слегка принарядиться. И вот что вышло.

Что-то часто за последние несколько дней появляюсь здесь. Ещё, чего гляди, войдёт в традицию. Просто сочинилась сейчас песня, не могу не поделиться текстом. Ну, чтобы получить очередную порцию Славы (то бишь, меня самого..)

НЕ ХВАТАЕТ С НЕБА ЗВЁЗД..

На день и ночь разорванные сутки
За чередой девичьих сладких грёз.
Она смеётся редко после шутки,
Воспринимая в жизни всё всерьёз.

И наплевать на предрассудки,
Когда опять промчались сутки,
Оставив только соль от слёз.
И только стрелки время мерят.
Она в мечты уже не верит
И не хватает с неба звёзд!

На "Да" и "Нет" разорванные фразы
На просьбу что-то в жизни изменить.
Конечно, можно всё разрушить сразу
И никогда уже не починить.

Но наплевать на предрассудки,
Когда опять промчались сутки,
Оставив только соль от слёз.
И только стрелки время мерят.
Она в мечты уже не верит
И не хватает с неба звёзд!
Её не хватает с неба звёзд...

...Если меня спросят когда-нибудь, что такое любовь, я не смогу ответить. Да, я, будучи поэтом, музыкантом, писателем, конечно в определённых рамках, в своих границах, каждое слово, практически каждую букву посвящаю этому чувству, пропускаю через себя, и верю в то, что пишу. Я настолько затёр это слово в своих фразах, что пора бить тревогу и сбиваться со счёта. Хотя, ни на секунду не сомневаюсь, что ни одно это слово не было лишним.
И всё же, на поставленный вопрос я не смогу дать ответа. Даже не потому, что я за свою жизнь так и не смог понять, а любил ли я когда-нибудь по настоящему, или это была лишь выдумка, плод моего воображения, какая-то фикция, которой я подменял искреннее и чистое понятие, не доступное многим, в том числе и мне.
Что такое любовь? В неё верят, ей доверяют, на неё надеются. Её ждут и её ожидают холодными зимними вечерами, глядя вдаль, в темноту, закутавшись в тёплый шарф. Её дарят, её принимают в дар, и продают. Ей живут, ей грезят, ей наслаждаются и ей занимаются. И это всё она.
Её нельзя потрогать, нельзя схватить, нельзя удержать, нельзя поймать. Можно только лишь почувствовать и понять. Можно вспорхнуть вверх птицей и тут же, ради неё, упасть в пропасть и разбиться об камни. Ради неё многие готовы бежать на край света, и при этом, хотят быть близко с теми, кто дорог, не отпускать никогда и, прижавшись в тишине, ловить чужое дыхание. Её не хотят упускать, но готовы отпустить, если так надо.
Любовь — это эгоизм. Это когда хочется, чтобы кто-то принадлежал всецело только тебе и больше никому. И любой шаг в сторону воспринимается как личное оскорбление, объявление войны и нож в сердце, такое хрупкое и такое ранимое.
И всё же, даже те, кто её испытывал на себе, не смогут сказать, что это такое - «любовь», каким бы красноречием они не обладали. Просто потому, что не сойдутся во мнении, не придут к общему знаменателю, не выведут формулу. Можно бы было этот феномен объяснить простой и банальной фразой, в которую легче поверить, отчаявшись: «Её нет. Это лишь миф!». И в определённой степени это будет правдой. Но лишь частично.
Любовь есть. И она каждый раз разная. Каждый человек её понимает по-своему. Каждый человек называет этим словом что-то своё, что-то понятное только ему, личное. И не нужно нелепых толкований.
Для меня эта яркая эмоция выражалась в простом определении: быть с той, которая даёт мне свет. С той, которая станет путеводной звездой, с кем я забуду обо всём, что волновало раньше, о проблемах и невзгодах. И, заразившись этим светом, сам начну сиять. И больше ничего.
Так казалось. Может мои рассуждения и не были верными или кому-то понятными. И это вполне естественно. Я всегда считал, что чтобы понять какого-то человека полностью, надо не просто его хорошо знать и видеть суть проблемы, надо пройти за него жизненный путь от самого начала и до конечной точки. Прожить так, как прожил он...

Слава Иванцов "Бесплатный сон в мышеловке-2" (2009 г.)

Порой, изнутри тебя словно червь точется,
Оставив внутри пустоту.
И вырвать его вместе с нервами хочется,
И волком завыть на луну.
И пальцами сдёрнуть атласное кружево
Кожи, которой покрыт.
И сделать хоть что-то, чтоб ты не был всеми
Хотя бы до завтра забыт.

Не знаю, почему в этот воскресный вечер захотелось немного покопаться в себе. Может потому, что мне в очередной раз кто-то сказал, что я "якобы талантлив"... Бред чистой воды, но приятно. А может потому, что в очередной раз мне успели намекнуть, что я успеваю делать многое в разных сферах. Да, такое начало моего поста, казалось бы, никак не соотноситься с темой, которую я вывел в заглавие. Только такое мнение ошибочно. Как раз в теме и дело.
Что человеку нужно, если не для счастья, то хотя бы для того, чтобы он не чуствовал себя никчёмным. Хороший вопрос, на который порой можно дать сотни верных ответов, но лишь один правильный. Человеку необходимо быть нужным, причём в трёх ипостасях:
1) Семья. У человека должна быть семья. Родители, может быть братья и сёстры, бабушки и дедушки, тётки, кузены и прочие. Какие-то родственные связи. Определённый тип отношений, не похожий на другие. К счастью, у меня хорошая семья.
2) Друзья. Да, настоящие друзья. Связь немного иного уровня. Порой с друзьями поднимаешь те темы ,на которые не сможешь поговорить с родителями и наоборот. Определённую роль тут играет и тот факт, что всё держиться на доверии. Если семья, какие бы у тебя с ней напряжённые отношения не были, всегда остаётся семьёй, родственниками, то друзья - никому и ничем не обязаны. Они просто есть. Или нет. К счастью, у меня отличные друзья.
3) Как вчера сказал один мой друг, семейный человек: жена - это с одной стороны уже родственник, а с другой - самый близкий друг. Человеку нужно любить. Третий тип отношений, порой необъяснимый и самый загадочный. Причём ,любовь понимается не только в смысле романтических отношений первые несколько месяцев. Сложно объяснить, что может держать двух людей много лет вместе. Но ведь держит.
Три ипостаси, три кита. Древние были мудрецами, и часто зашифровывали в образах глубокий смысл.
Человеку просто необходимо иметь в своей жизни все три части. Без какой-то из них, он чувствует себя одиноким, несчастным, не понимающим, для чего жить. И очень страшно, что таких встречается всё больше и больше.
Когда человек чувствует себя одиноким, он пытается заглушить боль, найти замену, заполнить пустоту. В ход идут все доступные, запрещённые и разрешённые стимуляторы. Но эффект не тот.
Может поэтому меня раздражают фразы: "откуда ты столько знаешь" и "как ты всё это успеваешь". Может поэтому я столько раз пытался избавиться от всех своих увлечений, а потом возвращался обратно. Может поэтому рано или поздно наступит такой момент, что количество написанного, сыгранного, спетого раздавит меня, заставив сказать: в жизни сделано столько много, но всё зря!

Чуть больше года назад, в 2008 году был записан лайв-концерт песен, приготовленных для невышедшего альбома "Лихорадка". Теперь, обработанные треки, сыгранные в акустике и записанные в живую на микрофон, доступны для скачивания:

http://files.mail.ru/WTJT9N

Живые песни, живые эмоции, забытые слова, порой спутанные аккорды.
Прошу прослушавших высказать свои впечатления и комментарии.

Сейчас ехал в трамвае с работы и думал. А ведь у каждого народа есть свои любимые песни, которые, вошли в века, которые бессмертны и чем-то похожи между собой. А вот что это за песни? Мне, как музыканту, и тем более, как поэту, это весьма интересно узнать. И я попытался представить, как бы они могли звучать, ну, конечно, в переводе на русский язык.

Кавказская. (Поющий танцует лизгинку и размахивает ножом. На бэк-вокале кавказское мужское многоголосье)

...Жил-был мущина адын,
В поле он пас своих коз.
И женщину он любиль,
Ту, что любиль абрикос!
Милион, милион, милион абри-кос
Из окна, из окна, из окна видишь ты.
Кто влюбилён, кто влюблён, кто влюблён, и всерьёз,
Твою жизнь навсегда превратит в фрукты!

Цыганская. (Исполняющий долгими красивыми переливами струн и завываниями голоса создаёт атмосферу лёгкой грусти, подтанцовка вертиться вокруг слушателей, в расписных платках, отвлекая, в то время, как мелкие цыганята воруют деньги из карманов)

Жил-был ромалы один, (ой на-не, на-не,)
Коня воронного имел, (давай, кучерявый!)
И он гитару любил, (опаньки,)
И ей на ней песни пел, (эх раз, ещё раз.)
Миллион, миллион, миллион грустных нот,
От него, от него, от него слышишь сам
Кто влюблён, кто влюблён в перебор и аккорд,
Твою жизнь навсегда превратит в обман.

Китайская народная. (Исполняется китайским многоголосьем. Поющего даже не слышно. Но для вас я попытался разобраться. Грустная история)

..Жил-был китаец один,
Рис каждый день ел и спал.
Он китаянку любил,
И каждый вечер гадал:
Миллион, миллион, миллион узких глаз,
Видит он, видит он, видит он из окна.
Как понять, как понять, как понять и узнать
Кто из них, кто из них, кто из них, кто она?

Московская. (Ну, на злобу времени. Все об этом поют.)

..Жил был министр один,
Мэром наначен Москвы.
И он мужчин не любил
Тех, что любили цветы.
Миллион, миллион, миллион голубых
Из окна, из окна, из окна видит он.
И с тех пор, и с тех пор, и с тех пор до сих пор
Их парад навсегда, навсегда отменён.

На самом деле и песен, да и народов гораздо больше. Но даже пробки мне не помешали добраться до дома так быстро ,что я не успел охватить остальные страны. Сорри.

Ну, и напоследок. Моя, личная. Я же, как-никак, тоже пишу песни.

...Жил-был на свете поэт,
Юмор имел и мозги,
Но целых двадцать шесть лет
Жил в мире серой тоски..
Миллион ,миллион, миллион ярких глаз
Из окна, из окна, из окна вижу я.
Все они влюблены, влюблены и всерьёз,
Только жаль ,только жаль, только жаль не в меня...

Спасибо за внимание!

Зачем ты смотришь в глаза, как-будто преданней нет,
Зачем стреляешь в упор, сжимая пальцами раны?
Я изобрёл сам себя. Я потерял, чего нет.
И я живу в двух шагах до наступления нирваны.
Я знал, что ты - это грех. Я не нарушу запрет.
В скрижалях имя твоё стоит седьмою строкою.
И если хочешь, я дам тебе свой скромный совет:
Не нажимай "Старт", чтоб жизнь твоя не стала игрою.
Здесь поражение не шанс себя опять испытать,
Один не верный сигнал, и облик твой обесцвечен.
А я ещё буду жить, стремясь удачу поймать,
Хоть до неё путь порой, как кольцо, бесконечен.
Зачем слезу уронив на кожу каплей дождя
Стремишься сделать, чтоб я был во всём виноватым?
Я чёрств, как хлеб, что лежит и ждёт чёрного дня,
Я - на протоны эмоций расщепленный атом.
Во мне ни зла нет, ни боли, ни горя, ни лжи,
Я вне законов, вне времени, вне конкуренции.
Зачем ты смотришь? Любви хочешь? Так и скажи.
И я, разбив стуки сердца на септы и терции,
Отвечу: "Нет, никогда, пока я ещё жив!"