Раньше, несколько лет назад, я мучился одной проблемой, расскрываемой в разных контекстах объяснений фразами об уникальной конституции и фразеологизмом "не в коня корм". Ел много, больше всех в своей семье, занимался спортом, но постоянно выглядел худым и не мог набрать вес. Вкупе с моим высоким ростом, всё это выглядело крайне печально. Стоит только поглядеть на фотографии шестилетней давности (одну из которых я недавно обнаружил случайно) и ужаснуться.

Ещё полторы недели назад я мельком бросал взгляды на афиши "Осеннего концерта" любимого мною "Сплина". Никогда не считал себя фанатом или сумасшедшим поклонником. Наоборот, вёл себя весьма халтурно: пропускал концерты, слушал песни изредка, да и сам на гитаре играл Васильевские песни раз или два в месяц, не чаще. Хотя, многие знакомые ни раз замечали, что есть в моём творчестве что-то неуловимо-сплиновское.
Пропускал много раз - пропущу и сейчас.
Ну не тут то было! Неделю назад, надеясь, что билеты в кассах ещё присутствуют, сорвался с утра в выходной и полетел в поисках лучших на тот день мест. И нашёл. С этого момента начался отчёт дней, часов, минут, секунд... Особенно драгоценных секунд, стоя на ступенях Дворца Молодёжи, ожидая свою спутницу - Настю, с тоскою глядя, как в прозрачные стены здания проходят счастливые люди. Билеты, прижатые тяжёлым пальто к сердцу, лежали во внутреннем кармане и принимали удары сердца на себя. А оно всё ускорялось и ускорялось, задавая постоянные вопросы: "Ну и где она? Где?" А она спешила по пробкам.
Семь часов. Начало концерта. Тихо капает дождь. Я на ступенях. Ещё один или два человека... И всё... Все глядим вдаль, ждём.
Три минуты... Пять.. Десять.. Пятнадцать.. Сквозь стекло витражей Дворца Молодёжи я видел, как опустел вестибюль, закрылись двери зала, послышались восторженные возгласы... А её всё нет и нет. Надежда практически была потеряна. Охранники, проверяющие билеты, выглянули на улицу, спрашивая, заходим ли мы или нет. Идти или ждать? Ну, почему так сложно ответить на этот вопрос?
Пропускал много раз - пропущу и сейчас! Плевать на купленные билеты...
Но она пришла. В тот самый момент, когда охранники закрывали дверь... Ворвались, бегом до гардероба, от двери до двери зала, слыша аккорды песни "Гни свою линию!". Разрешили войти только через самую верхнюю дверь на третьем уровне, хотя сидеть мы должны были недалеко от сцены, практически в самом центре.
Вошли. Басы закружили голову, стоящие в проходе люди хором подпевали, на сцене куражился Васильев. А внутри одна мысль: "Успели! Успели! Ну, как можно было пропустить? Нонсенс! Даже такой мысли не должно было быть!"
- Пойдём искать наши места или останемся здесь? - Спросил я, и получив утвердительный ответ, мы, дождавшись окончания песни, практически на корточках рванули вперёд, постоянно извиняясь и спрашивая у сидящих, какой ряд и место. Нашли .Сели. Я и не ожидал, что будет так близко и так хорошо всё видно.
- Пять минут назад "Зенит" стал чемпионом! - Произнёс Васильев, и весь зал, вне зависимости от пристрастий, взорвался восторженными возгласами.
"... Нева, великолепный вид!.." - Уже неслось из динамиков, пульсируя басами, сотрясая Дворец Молодёжи.
Сумасшествие творилось в зале. Ещё большее - на сцене.
"Скажи", "Весь этот бред!", "Время назад", "Джим", "Приходи", "Добрых дел мастер"... Казалось, счастью не будет конца... Я пел наизусть, надрывая голос, абсолютно не слыша себя, отстукивая ногой в такт...
Проверенные временем хиты сменились песнями из нового альбома: "Корабль", "Письмо", "Дыши легко", "Камень", "Выпусти меня отсюда", "Вниз головой", "Вальс", "Без тормозов", "Больше никакого рок-н-ролла"... Показавшись немного меланхоличными и неподходящими для концертов в записи, сейчас они срывали крышу, ни сколько не уступая прошлым композициям. Старое сменяло новое и наоборот, превращаясь в одну феерию звуков:
"Праздник", "Прочь из моей головы", "Остаёмся зимовать", "Рики-тики-тави", "Мама Mia", "Тебе это снится" (которым раньше они обычно заканчивали концерты), "Мария и Хуана" (в которой они впервые за концерт использовали космический инструмент - Терменвокс) , "Феллини"...
"Меня не надо провожать! Мы не увидимся опять. До встречи!" - Спел Васильев, окутанный пурпурным, подсвеченным софитами дымом, поклонился и скрылся за кулисами.
Вообще, рок-концерты во Дворце Молодёжи - это нонсенс. Сидячие места, охрана не позволяет вставать - только если в проходах сзади рядов. Но это далеко, особенно, если у тебя места куплены близко и хорошие.
"Сплин" допел, свет погас, но никто не расходился. Лишь редкие люди кинулись к выходу. Остальные, кто хоть раз бывал на концертах, знали - концерт не окончен. И то, что было дальше - сложно объяснить. Народ единым порывом, сметая охранников, которым пришлось подняться на сцену, рванул к сцене, скандируя "Сплин! Сплин! Пой нам ещё!!!".. И стоило Васильеву выйти, в зале начался слэм. Как ни раз он повторял в своих интервью, ему не нравятся сидячие залы. В них он старается как можно быстрее отыграть концерт. Неуютно. Похоже на камерную, симфоническую музыку, а не рок-концерт. Причём, с такой бешенной энергетикой. А тут вышел, увидел толпу перед сценой, поблагодарил за то, что не смотря на запреты, народ "ожил", и начал играть с большим задором "Выхода нет!". Ка-а-а-айф!!! Да, я редко бываю на концертах, но такой атмосферы, как на "Сплине", я больше не встречал нигде.
Правда, мало.. Отыграв "Маяк", написанный на текст Владимира Владимировича (М., а не П.), "Сплин" растянул на некоторое время концовку песни "Всего хорошего!", Васильев в порыве страсти оторвал , пнул микрофон и скрылся уже навсегда. Народ, требуя продолжения банкета, медленно, постоянно оглядываясь, вскрикивая каждый раз, как на сцену выходил какой-нибудь техник, выходил из зала. Хотелось ещё и ещё. Сложно было представить, что на этом всё, что не будет "Орбита без сахара", "Моего сердца" и ожидаемой мною именно в концертном исполнении переделки песни группы "Машина Времени" - "Это было так давно!"
Люди выходили счастливые, обсуждали, пели, расползались по городу, неся по городу этот заразный вирус "Сплин".
- Было так классно, что даже слов нет! - Повторяла Настя. Мы шли по проспекту Ленина, в свете фонарей уличного освещения, одни во всём мире, погружённом в сумерки, говорили обо всякой ерунде, смеялись, шутили и были счастливы.
И неважно, что до конца единственного выходного, этакой "перемычки" между рабочими днями, оставалось всего несколько минут.
Следующий концерт уже не пропущу. Ни за что!
Жалко только, что концерты так редки...
Жалко только, что придя домой, я так и не смог уснуть, прокуручивая в сознании все события этого сказочного вечера, пританцовывая в кровати под одеялом и повторяя: "С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным..."

Говорят, в жизни нужно все попробовать. Ну, конечно, исключая некоторые вещи. И, то ли от желания не сидеть сложа руки, то ли от скуки, а то ли от чересчур взбалмошной натуры, я постоянно пробую и увлекаюсь чем-то новым. Как в мультике: "И кем я только не был.. пулей был.. так.. жирафленком был.. даже слоненком был.. а ежиком еще не был... ". Играл в пейнтбол, причем почти профессионально, с участием в соревнованиях, семь лет плавал в бассейне, занимался фигурным катанием, лыжами, сноубордом, был лидером рок-группы, писал песни на заказ, стал автором нескольких романов и сотни рассказов, вел в сети собственные проекты, ходил в тренажерные залы, сплавлялся по рекам, сочинял сценарии для студенческих и школьных КВН, ездил на карах, даже пел в хоре и ходил на бальные танцы. А вот на скалодроме еще не был. И вчера восполнил и этот пробел.
Ну, что сказать - было здорово! Возможно, в следующую среду снова пойду. Только обувь надо поудобнее, а не мои старые кроссовки, которые оказались чересчур широкими и постоянно соскальзывали с узких зацепов. Все приходит с опытом. Мне вчера хватило своих достижений - на двух, более-менее простых трассах, на которых я лазил, поднялся чуть выше середины. Вот тут-то и пригодились мои подкачанные бицепсы и трицепсы. Приходилось в некоторых местах подтягиваться, цепляясь лишь пальцами, норовящими соскользнуть. Несколько раз даже срывался. Благо - был на страховке. Без нее не лазают даже профессионалы.
Зато страховать у меня получалось без изъянов, без ошибок. Это нехитрое мастерство я освоил с первого раза, и мой напарник по трассе ни разу не упрекнул в неправильности моих действий. Все просто. Единственная сложность - не засмотреться, на занимающихся на соседних трассах девушек, на группу поддержки, которая тренировалась тут же, неподалеку, и вовремя подтягивать веревку. Честно признаюсь, отвлекался, но вовремя приводил себя в чувство.
Вобщем, пойду. Лазить, смотреть на девушек, страховать, общаться... не ради каких-то достижений на этом поприще, а ради собственного удовольствия. Хотя друг, который и пригласил меня на скалодром, задумал нас под конец зимы потащить на какие-то скалы. Посмотрим, удастся ли ему сей коварный замысел...

Продолжаю стрелять рифмами в пустоту. Иногда задумываюсь, а кто с рождения во мне заложил эту странную программу - сочинять стихи. Ведь живут же люди нормально, без аллегорий, эпитетов, рифм и всяческих ямбов. А чем я лучше?.. Ну, или хуже.. Это вопрос очень спорный. Как когда-то в пять лет начал сочинять, так до сих пор не могу остановиться. И на каждую мысль в голове появляется неуклюжая строчка. Всё стреляю и стреляю... Вот очередные "опусы". Мысли последних дней.

* * *
С той, кем так дорожил, чей покой сторожил,
Мне расстаться пришлось не по собственной воле.
Вспоминая, как жил, как её принцем был,
Я уже не ищу лучше, чем она боле.
Кто любил и страдал, знают, что идеал
Никогда не предать. Можно только бороться.
Только в сердце моём всё пылает огнём,
А в её сердце чей-то чужой образ бъётся.
Вроде, хватит грустить, и пора отпустить,
Если счастья желаешь, то пусть будет рада.
Только что-то не так. И внутри, словно мрак,
А в глазах пелена от любовного яда.
Может, я эгоист? Может, слишком не чист,
И любовь перепутал с обидой владельца?
Чувство - тот же кредит. Потому и зудит
От невыплат за счастье прошедшее сердце...

* * *
Я, наверно, совсем не последний романтик
И любовь для меня непонятнее, чем
Бесполезное "чёрти-что и сбоку бантик",
От которого много ненужных проблем.
Секс - игра в "кошки-мышки", в "пригорки и норки",
Кто-то под, кто-то над, или наоборот.
Интересно взломать нераскрытые створки,
Подобрав к каждой девушке нужный пин-код.
Не цветы и конфеты, а важное слово
Вкупе с телом атлета, что долго качал.
И она подсознательно будет готова
Согласиться с тобою пить утренний чай.
Я, наверно, совсем не последний романтик.
Да, я был им когда-то, но слишком устал.
Надоело мне "чёрти-что и сбоку бантик".
Слишком долго, наверно, любовь я искал.

* * *
Километры пути не пройти просто так, если это не важно.
Если выбор не пал, если цель вдалеке не видна.
Прежде чем сделать шаг новый, маешься, думаешь дважды,
И соблазн отступить больше, чем за победу цена.
Впереди видишь сотни ветрами расстерзанных мыслей
Тех людей, кто шёл так же вперёд, а потом отступил.
Страх того, что напрасно потрачены целые жизни,
Ещё больше лишает твоих тебя жизненных сил.
Ну, дойдёшь? Что потом? Цель достигнешь и всё? Это плохо!
Цель пути, как в пустыне безводной вдали миражи.
Я стоял один раз на пороге последнего вздоха,
И с тех пор не могу догадаться, зачем же придумана жизнь?

* * *
Я с тобой буду нежным и ласковым,
Просто надо, чтоб был я с тобой.
Убаюкай меня своей сказкою,
Запиши на мой счёт свой пароль.
Разреши мне разрушить сомнения.
Может быть, они здесь не нужны.
Пусть играет свет нашими тенями,
Заплетая их так же, как мы.
Пусть замкнёт, растеряв звуки в комнате,
По душе проведёт искрой шов.
Я с тобой буду нежным и ласковым,
И тогда будет нам хорошо!

* * *
Разрази меня гром! Но не тут, а потом,
Когда будет казаться, что жил слишком много.
Я закрою глаза, вознесусь в небеса,
Только там увидав настоящего Бога,
А не тот идеал, что себе сочинял,
И не тот, что навязан был кем-то над нами.
Он посмотрит в глаза. Скажет мне: "Я же знал,
Что смотреть на людей, лучше, чем на цунами.
Да и возраст не тот, чтоб устроить потоп,
А потом наслаждаться вновь созданным Раем!"
Помолчит, в каплях слёз прочитает вопрос:
"А зачем мы, прожив жизнь, потом умираем?"
Усмехнётся в ответ и расскроет секрет:
"Жизнь людская, признаюсь, всего лишь реклама.
КАк её ты прожил, то и здесь заслужил,
Став в своём амплуа персонажем с экрана"

* * *
Раскрутились строчки быстро. Словно русская рулетка.
Я уже успел когда-то стрельнуть пять раз холостых.
И рука дрожит, зараза. Но стреляет слишком метко.
И в стволе патрон последний. И в сознании нервный срыв.
И разодраны на части годы маленького счастья.
Я не знаю, чем ещё раз сердце нежное задеть.
Никогда в себя не верил. Не стремился к высшей касте.
Но зачем-то всё пытаюсь выше всех людей взлететь.

* * *
Я знаю, час придёт, когда
Всё то, что вам казалось важным
С мечтами вашими пойдёт
На дно корабликом бумажным.
Вы, как отважный капитан,
Уставший от последний бури.
Жизнь часто била по корме,
Хоть вы ни разу не тонули.
Но час пришёл. Дверь на замок.
До смерти напиваясь ядом,
Вдруг говоришь: "Помилуй, Бог,
Всех тех, кто был со мною рядом!
Помилуй, Бог, моих врагов!
Пусть каждый друг к мечте стремится!
А та, которая из снов,
Пускай теперь другому снится!"

Сегодня потрясающе хороший день. С самого утра осознал, что работать до следующих выходных всего три дня, поэтому улыбнулся в зеркало, когда чистил зубы, показался себе этаким мачо с прорисовывающейся мускулатурой (потихоньку выводим из самого нутра низкую самооценку). На работу вышел чуточку раньше, чтобы заехать в кассы Театра Оперы и Балета и приобрести билеты на самое известное произведение Пуччини "Богема". Хотя, признаюсь, энциклопедические откровения на счёт того, что эта опера вошла в 2006 году в пятёрку самых знаменитых опер мира ничего по сравнению с моей уверенностью в том, что его "Тоску" (ударение на первый слог) знают куда больше народу. Ах, да, я ещё раз повторю - стал заядлым театралом и уже второй год стараюсь хотя бы раз в месяц баловать себя спектаклями различных жанров. Хотя оперу всегда обходил стороной. И не из-за того, что боялся того, что она не будет соответствовать моим предпочтениям. Скорее наоборот, что я не буду соответствовать ей. Мне всегда казалось, что в роскошном зале с огромной хрустальной люстрой под потолком можно находиться исключительно во фраке, белых перчатках и говорить исключительно на французском, на коем кроме "Желема шпа сикс жюр" а и не знаю.. Но уговорили, выдвинув весомый аргумент, что туда можно и по простому - в джинсах... Хотя эффект уже не тот.
Прогулявшись мимо своей любимой Архитектурной Академии, я встретил девушку, с которой, наверное, не виделся лет семь, если не больше.. Она спешила на пары, а я семенил на работу. В результате, мило посидели в кофейне, поболтали о жизни, что ещё больше улучшило моё и без того зашкаливающее настроение. Вот только один ньюанс. Сказанная, словно комплимент фраза "А ты нисколько не изменился" чуть задела мои расшалившиеся амбиции. Если вспомнить, что в период своего студенчества я едва дотягивал до 55 килограмм, а на данный момент уже стою на отметке в 76 (то бишь в полтора раза больше), закралось подозрение: а неужели результат мой липовый, а весы, на которые я поднимаюсь раз в неделю по понедельникам - врут безбожно?.. Нет, вроде всё в порядке! А фраза - просто попытка сделать мне приятно. Как известно - не всегда комплименты попадают в цель. Хотя, я рад! И жизнь безмерно замечательна! Жалко только, что не всех, по ком соскучился, могу я так вот просто встретить на улицах нашего города.

Иногда, помимо игры на гитаре, сочинения песен, выплёвывания рифм в виде депрессивных стихов и попыток написать стоящий роман, который возьмут в издательствах, я балуюсь рисованием. Многие видели мои обложки к книгам, собственным дискам и прочую дребедень, которую сложно назвать художествами. Баловство, как и многое, что я делаю. И тем не менее..
Вот и в этот раз сел перед экраном, пытаясь изобразить мысль одной знакомой девушки в виде образов. Получилось, что получилось.

Надпись на картинке:
"На Мадагаскаре живут самые больше бабочки в мире.
В России обычные, зато их много. Белые.
Появляются к зиме и имеют странную особенность - падают с неба
Хочу туда, где живут самые большие бабочки в мире)"

В очередной раз столкнулся с непониманием. Причём, ладно бы от кого-другого услышать. Собственные родители против. Им просто не понять, не почувствовать на себе то, что я испытывал всю жизнь до этого, о чём молчал, о чём мечтал.
А сейчас вопрос стал ребром: что важнее - физическое здоровье или психическое? Ложное утверждение "в здоровом теле - здоровый дух" действует лишь в единичных случаях, отрицательно сказываясь на всех остальных. И действительно, сложная диллема, на которую каждый мог бы ответить по своему. Я отвечаю именно так. Потому что знаю, что пережил.
А история проста до неприличия. Всю жизнь, все двадцать семь лет, я сильно страдал из-за того, что сколько бы ни ел - не мог набрать вес. Объяснялось это всё пресловутой конституцией и типом метаболизма. А соответственно, семь лет непрерывно посвятив бассейну, а потом столько же посещая тренажёрные залы, я внешне выглядел не намного лучше тех, кто вообще никогда не сталкивался со штангой. И подобная несправедливость угнетала, понижала самооценку, заставляя искренне верить в то, что никому такой не нужен. Ведь в этой жизни всё просто: как бы интересен и талантлив ты не был, девушкам ты будешь всего лишь другом, пока они не почувствуют к тебе влечение, не ощутят на себе твою сексуальную харизму. Тогда отношения переходят в иное русло, как бы представительницы прекрасной половины человечества не открещивались от этого, утверждая, что им важнее внутренний мир. Ложь! Вечным другом быть надоело.
Сейчас, насилуя свой организм, пичкая его тысячами калорий, занимаясь ежедневно на тренажёрах до боли в мышцах и пульсации вен в висках, я чувствую себя лучше. За два с половиной месяца подобных издевательств я прибавил в копилку собственной массы десять килограмм. Вешу сейчас больше, чем когда либо. Причём, это не банальный надутый живот, хотя и от него не до конца избавился. Часть массы преобразуется в мышечную, заставляя меня самого дивиться результатам, а девушек на улице улыбаться и кокетливо строить глазки. Я сейчас, словно дорвался до сладкого, которое всегда было под запретом. И знаете, что я хочу сказать - для меня важнее в данный момент моя самооценка, нежели пугающие фразы со стороны родителей и некоторых друзей о возможных последствиях, невероятной нагрузке на сердце и пищеварительный тракт. Красота требует жертв. Я это знал. И я готов променять прошедшие двадцать семь лет на достижение собственной мечты. Вредно?
А разве не вредно было чувствовать себя никому не нужным и из-за этого переживать постоянные стрессы и приступы депрессии? Разве они не вредны для сердца?
Извините, накипело..

Хотел закончить, но посты в блоге, как наркотик.. И, значит, продолжаю.. И опять с накопившимися стихами, которых чересчур много...


* * *
Сделав снова родным табака едкий дым,
Засыпает она на постели.
Снится ей, как зима, снегом кроет дома,
Рассыпает из красок метели.
Сон - артхаусный плен, где нет вовсе проблем.
Жизнь похожа на вечную драму,
Дольше, чем сериал, где неясен финал,
И не любит вновь Мари Хуану.
Завтра будет опять в жизни смысл искать,
И терять своё время впустую.
Может, легче не жить? Как считаешь, скажи?
Если все твои сны в холостую.
Если бьёшся об лёд, но никто не идёт,
Не обнимет... не скажет, что любит.
Не подарит свой плен, не возьмёт твой взамен,
Не обманет, не сдаст, не погубит.
Утром снова звонки. Телефон от тоски
Разорвёт мыслей жаркие струи.
Веки плотно зажать, и от страсти дрожа
Принимать сигарет поцелуи.

* * *
Моё сердце, как часы -
Эхом мерный стук по венам.
От спокойствия его
Веет холодом и пленом.
Не собьётся, не сорвёт
Ничего его покоя.
Или просто я дурак?
Или что со мной такое?

* * *
Если вся жизнь проста и нелепа, и ловит нас в сети,
Если слёзы из глаз чаще, чем по утрам тёплый дождь,
Может бросить всё это, и душу доверить монете:
На какую из граней - орёл или решка - падёшь?
Если выпадет медью сверкая на клюве орлица,
То забыть горе всё и по ветру развеять слов прах.
Или в омут шагнуть, вспомнить всё, всё забыть и забыться,
И уснуть навсегда в колыбели у жизни в руках.
Только совесть зовёт, не даёт сделать шаг, волком воет,
На монету-луну глядя, звёзды стреляя с небес.
А того, кто мне дорог другое сейчас беспокоит -
Я был нужен - он рядом, а нужен мне стал - он исчез.
И плевать бы хотелось, но только внутри плачет эхом
Тот, кто кошкой скребётся, кто камень на душу сложил.
Может быть я устал. Завтра новая сказка начнётся.
И лишь в снах буду помнить, как я с ней до этого жил.

* * *
Ещё нету седых волос - не дорос!
И сквозь кожу резных морщин.
Не достал я рукою ещё до звёзд,
Превращая жизнь в пыль и дым.
И от мыслей внутри до сих пор тепло,
Пальцы помнят жар чьих-то тел.
Но в глазах, вместо искр, уже стекло,
Потому что взор потускнел.
Со здоровьем почти никаких проблем,
У порога не ждут врачи.
Только сердце, устав от любовных тем,
Всё равно от рубцов лечить.
И сложнее даются теперь стихи,
Исчерпал своих слов запас.
Или просто сильнее жить захотел,
А в стихах лишь песок и грязь.
Я взглянул на себя, и внутри вопрос:
Неужели теперь один
Буду ждать у себя я седых волос
И сквозь кожу резных морщин?

Сейчас был в душе, и пока мылся, понял, чем принципиально отличаются мужчины от женщин.. И не надо списывать на позднее развитие, или некую неосведомлённость. Анатомию я знаю, но дело не в ней вовсе.. Вернее, не только в ней..
Всё дело в моём философском складе ума...
Большинство из того, что привлекает мужчин в женщинах им дано изначально, и дело женщины - это сохранить как можно дольше. А вот большинство из того, что в мужчинах привлекает женщин (опять же фигура, те же мышцы, некая статусность в обществе, достоточность, и прочее, прочее) мужчинам необходимо приобрести. И приобрести, как можно раньше. Не скажу, что легче - сохранить или приобрести. И то, и другое тяжело.
Может поэтому, большинству мужчин нравятся девушки помоложе, а большинству женщин - мужчины постарше..
Вот такие мысли возникли под струями воды...

Только у нас может произойти такое: на улице зашкаливает за плюс двадцать, добегая даже до двадцати пяти на солнце, а в комнатах стоит испарение от горячих батарей, включенных заботливыми работниками ЖКХ. Везде включили, редиски, и в комнатах, и в кухне, даже в туалете полотенцесушилка парит. Вот только, по какой-то неведомой мне причине, в моей комнате батареи ледяные. Единственное место во всей квартире, обделённое вниманием. Вроде бы и хорошо пока, но чувствую себя слегка незамеченным.

Нет, можно долго спорить о цвете волос, о моей принадлежности к мужскому полу, и, если уж говорить о анекдотических стереотипах, об некоторых умственных способностях. Но дело вовсе не в этом. "БлАндинка" - это не первое, не второе и не третье вышеперечисленное. Это, нынче, уже стиль жизни, особенность поведения. И, почему-то принято считать, что все существа обоих полов, принадлежащих к данному типу, в своих фотоальбомчиках во всех социальных сетях должны опубликовать как минимум одно изображение себя, сделанное при помощи зеркала. Ну, модно, кто-бы что не говорил.
В этом плане я пошёл дальше. Нет, не в том смысле, что отошёл на пару шагов от зеркала, ибо не влажу в полный рост... Всё гораздо проще. За отсутствием видео-собеседников, я иногда нет-нет, да включу веб-камеру (которую так и не имел пока возможности протестировать в деле), чтобы покорчить рожи или полюбоваться на себя любимого. Скоро и зубы перед ней буду чистить. Причёсываться уже научился, не отходя от клавиатуры (шучу).
И вот, как герой басни "Мартышка и зеркало", я решил совместить это с басней "Мартышка и очки" и получил такой результат:





А вообще, я просто начал работу над новым романом. Но это так, к слову, чтобы показаться немного умным.

Случайно наткнулся (хотя любая случайность - это лишь закономерность) на сайт, посредством которого можно на собственной фотографии эмулировать новомодный нынче эффект съёмки "Tilt Shift". Конечно, до оригинала ему далеко, но при должной усидчивости и желании, можно сделать неплохое произведение искусства. Настроек там не так много, всего несколько рычажков, с назначениями которых я очень быстро разобрался. Загружаете своё фото - и в путь. Один минус только - все изменения видны на маленьком изображении, которое даже при начальных установках выглядит весьма круто. А, чтобы посмотреть, как это отразится на большой фотографии - приходится применять эффект и сохранять результат на компьютер. Так не увидеть. Именно из-за этого мне после второго сохранения уже стало лень и результат получился так себе...



Может, у Вас получится. Вот адрес: tiltshiftmaker.com

Просто гулял с собакой, смотрел на солнце и шептал, пришедшие в голову слова...

По зелёной траве, рассыпая пожухшие листья,
Я вгоняю в депрессию тех, кто умеет любить.
Я сплошную двойную веду от себя по земле своей кистью,
За которую этим влюблённым нельзя заступить.
За чертой будет всё, будет жизнь бесконечна, как в сказке,
Если рядом окажется в этот миг именно тот.
Пальцы в струны вплетутся в пылу предварительной ласки,
И наружу прорвётся простой, но красивый аккорд.
Если это не тот, то и песня не будет допета.
И на смертном одре по прошествии множества лет
Ты узнаешь вопрос, на который всю жизнь знал ответы,
Но за миг до того, почему-то забудешь ответ.
Ты не вспомнишь его. Я-то знаю. Я тоже пытался.
Я на "нет" изошёл. Я от злости плевался слюной.
Я мечтал дальше жить, всё исправить. И что же? Остался...
И теперь покрываю траву пожелтевшей листвой...

Я, наверное, слишком мстительный. Нет, дело тут вовсе не в моём любимом самокопании, в попытке хоть как-то оправдать некоторые неудачи. Да и мстительность иного рода. Я никого не подкарауливаю, не очерняю, не делаю дурацкие карикатуры, выставляя на всеобщее обозрение и не печатаю в интимных объявлениях для тех, кому совсем не на что надеяться номеров чужих телефонов. Всё это слишком низко и слишком сложно для меня.
Моя месть изощрённее. Я, хоть и ненадолго, со злобной ухмылкой на лице, начинаю самосовершенствоваться, будто раньше нельзя было этого сделать. Практически никто не знает, что сочинять и играть песни на гитаре, создав рок-группу, я начал после неудачного любовного приключения. Мол, стану сверхпопулярной рок-звездой, а она увидит, кого потеряла. И, как бы наивно это не звучало, эта мотивация действовала на меня сильнее любого допинга. Всплески стихотворной и песенной активности приходились на сложные периоды моей жизни. Писать романы я начал всё с той же идеей что-то доказать: доказать не себе, а той, которая не оценила раньше всех моих достоинств.
Сейчас в моём сознании новое стремление, о котором я пока умолчу. Да, оно даёт свои результаты, пусть пока и не очень действенные. Но опять же, я уверен, что после своих злоключений я стану немножечко лучше. Или, так только кажется.
А, вообще, я благодарен всем красивым девушкам, которые окружали и окружают меня по сей день. Вот, кем бы я был без вас?

Наша жизнь уравновешена, как бы нам не казалось обратное. И каждому приятному моменту соответствует момент негативный, каждой чёрной полосе - белая. Даже мне, человеку тихому и спокойному, порой хочется встать посреди огромного безлюдного поля и потерять голос, выкрикивая в пустоту все выражения, которые никто и никогда от меня не услышит в обычной жизни. Так бывает.
Да, сейчас у меня отличное настроение. А эти стихи - просто подборка таких моментов, когда просто хотелось высказаться.

* * *
Я каждый день плоть разрываю на части,
Я мышцы свои раздираю до дыр.
Во мне с каждым днём злость сильнее, чем счастье,
За то, что никто никогда не любил.
Я тело своё довожу до предела,
Стараясь добиться, чтоб был идеал.
Я предал давно всё, во что сильно верил,
Я проклял всё то, о чём сильно мечтал.
И знаете, время придёт, всем покажет,
Каким я красивым стал, как победил!
И пусть мне потом, хоть одна сука скажет,
Что ей интересен мой внутренний мир!

* * *
Опять я мучаю гитару.
Опять я мучаюсь во сне.
Во мне поэт, как мир мой, старый,
Всё ищет истину в вине.
Давно он спился. Чую это.
Едва услышу рифму - пьян.
И перегаром воздух где-то
Из центра льётся по краям.
Я гнал его из зова крови,
Его запои льдом глушил,
Не понимая, что собою
Я сам себя сильней душил.
Я сдался, внемля безрассудству,
Оставив в сердце тяжкий груз.
Во мне поэт, клянясь искусством,
Вновь изнасиловал всех муз.

* * *
Сорван Цербер с петель, кровью капая вместе с слюною,
Он, как цензор внутри, растрепал мой словарный запас.
Я страдаю опять... непонятной какой-то фигнёю,
Я чуть больше, чем сволочь, но чуточку меньше, чем мразь!
И ругать себя больше не вижу какой-то причины,
Не ругать себя, как не стараюсь, опять не хочу.
Я иначе загнусь, разорвусь, разлечусь на струбцины,
Разломив себя в гневе. Вяжите, ведите к врачу.
Вы же видите, гады, я пеной зашёл. Значит плохо.
Я не знаю, откуда в моей жизни вся эта грязь.
Есть друзья. Есть семья. Далеко до последнего вздоха.
Я чуть больше, чем сволочь, но чуточку меньше, чем мразь!

Вчера был мой день Рождения. Отпраздновали с друзьями отлично. Но об этом подробнее чуть позже, когда я буду не таким сонным, как сейчас, в это утро понедельника.
А сообщить я хотел вот о чём: Мне подарили маленький глазастый шарик - веб-камеру. Поэтому, ежели Интернет не будет подводить, я могу быть не только прочитан или услышан, но ещё и увиден. Всё-таки, технологии в нашей жизни воплощают все самые смелые замыслы.
Мой Скайп: mart_kot_88
Не, я 83, естественно, года рождения. Когда регистрировал, хотел обозначить число и месяц (8 августа), и лишь потом обнаружил, что это смотрится, как год. Перерегистрировать не хочу. Пусть так будет. Буду для кого-то моложе.
А вот и первый кадр, сделанный сейчас. Я невыспавшийся, озадаченный утром понедельника, но такой, какой есть...

Бъют часы на старой башне,
Провожая день вчерашний
И звонят колокола...

Что же, наверное, под эти ноты детской песни из культового по сей день фильма, хочется подвести уже по традиции какие-то итоги оставшегося за плечами года. Ещё несколько дней, и прозрачно-тюлевая мантия времени проскользнёт, едва коснувшись плеча, сменив цифры и оставив лишь толику воспоминаний. А хорошими ли будут эти воспоминания. Да, вообще, будет ли за что вспомнить двадцать седьмой год моей жизни. Хороший вопрос.
Если прошлый год бурлил, заставляя эмоции вскипать, трепетать и находиться в постоянной дельте от минуса к плюсу (желание забыться и быть забытым, пиковый период жёсткой депрессии, безумная, страстная любовь, отказ от своего творчества полностью, ломка и возвращение к истокам), то этот год был проще, легче и... незаметнее. Потому что биографам, если таковые заинтересуются моей персоной (сказано с великой долей юмора, нежели с пафосом), вряд ли будет что вспомнить. Всплеска не получилось.
На работе всё так же, в личной жизни - тоже. Посещал театры, ходил в кино, всё, как обычно. Да и творчество как-то не вскипает. Нет, конечно, я не сидел сложа руки. Сочинялись песни, которые так и не были опять записаны, пополнив копилку недостроев. Больше полугода я потратил на то, чтобы написать черновой вариант "Социона", пока лучшего произведения, на мой взгляд, из всех, которые выходили из под моего пера. Хотя, хвастаться неприлично. Тем более мало кто его может пока оценить по достоинству.
Что ещё? А надо ли что-то ещё? Вот, сейчас на секунду задумался: а ведь только меня посещает эта бредовая мысль подводить итоги. Никто из тех, кого я знаю, этим не занимается. Стоит ли вообще? Вот, только не получается иначе. Хочется оценить степень прошлых ошибок, стараясь избежать их в будущем. Да и по возможности поставить какие-то цели. Вот, только, какие - я пока не скажу. Только хочу уверить - подведение итогов следующего года будет не на три строки. Да и вряд ли с депрессивным подтекстом. Биографам будет что записать в скрижали.

Пропуская летописные воспоминания о тех далёких временах, когда комический театр "Квартет И" вошёл в мою жизнь, скажу лишь одно - как только прошёл слух, что эти замечательные артисты приезжают в наш город с гастролями, я тут же акупировал кассы, ежедневно мониторя ситуацию с билетами, не забывая при этом твердить друзьям, что надо бы и им приобщиться к прекрасному. Разочаровать друзей не боялся, ибо на "Разговорах мужчин среднего возраста о кино, женщинах и алюминиевых вилках" уже был, впечатлился, заучил текст по книге наизусть. К тому же, все прочие спектакли неоднократно были продемонстрированы в видеозаписи всем тем, кто посещал мой дом (Проверенная практика - включить "День Радио" или "Быстрее, чем кролики", и тогда гости прекрасно проведут время). Вот только интересно, бывает ли у "Квартета" акция: "Приведи на спектакль пять друзей и получи что-нибудь в подарок?".
С упоением ждал вышеназванного дня гастролей. Договорился со своей прелестной спутницей Олей, что встретимся пораньше, дабы успеть сфотографироваться с "Квартетовцами". Причем, выбирая из времени "17-30" или "18-00", сошлись на мнении: "17-45". Хотя я приехал раньше, буквально за несколько минут обнаружил местонахождение служебного входа и печально наблюдал за тем, как приехали артисты, как с ними все фотографировались и брали автографы, ибо фотоаппарат был у Оли. Те, кто был там, наверняка заметили грустного молодого человека в полоску, который ходил из стороны в сторону и смотрел на свой сотовый телефон.
Хотя решимости сфотографироваться не убавилось. Мы и ещё две девушки (ещё раз хочу сказать им спасибо за компанию и предоставленный в пользование несколько раз маркер), больше часа ожидали у служебного входа, что кто-нибудь, наконец-то, сжалится и выйдет. Но выходили не те, кто был нам нужен (охранники, водители, работники "Космоса"). И как мы были рады, когда Александр Демидов вышел на улицу, чтобы поговорить по телефону и покурить (Иногда вредные привычки очень полезны. Но лишь иногда). С превеликим удовольствием с ним сфотографировались и взяли автограф.
Остальных не дождались, хотя стояли до последнего, рискуя опоздать на спектакль. Хотя и на этот раз судьба оказалась благосклонной. Запускать людей начали чуть позже, а сам спектакль начался где-то в двадцать минут (точнее не скажу, ибо рассматривал изменения в оформлении сцены с прошлого раза и рассказывал друзьям обо всём, что сейчас произойдёт). А изменения были. Например, стоявшие в прошлый раз экраны по сторонам сцены в этот раз были подвешаны под потолком. Хотя, в таком случае хватило бы и одного, потому что обзор обоих экранов, как мне кажется, был хорош с любой точки зала.
- А вот круто бы было, если бы в театре поставили светилники, которые включаются и выключаются при звуке хлопка - произнёс я, когда зал в очередной раз разразился апплодисментами, призывая к началу действия. - ... Сейчас будет "Rammstein"
- Come with me.. - Зазвучал голос Тиля Линдемана и шоу началось. На сцену вышел Александр Демидов в серебристом костюме с гитарой:
- Привет Екатеринбу-у-у-ург! - Прокричал он, вторя музыке.
Наверное, не имеет смысла пересказывать сюжет спектакля. Это, как говорится, надо видеть. Скажу лишь, что со времени первого моего просмотра он слегка преобразился. Не стало сцены про театральных критиков и премии. "Квартетовцы", видимо, слегка подустав от этого спектакля, на этот раз больше "подкалывали" друг друга на сцене, пытаясь не опустить уровень накала страстей. Из-за этого импровизированных фраз было больше, чем в октябре, выступление смотрелось живее.
К тому же, насколько я могу судить, часть зрителей пришла на "Квартет" после фильма "О чём говорят мужчины". Это было слышно по разговорам в зале. А один мужчина, сидевший неподалёку, когда начался ролик "Приятная возможность выбора", произнёс своей соседке: "Сейчас он там всех подожгёт в офисе". Но его ожидания не оправдались. Зато мои на все сто процентов! И боязнь, что шутки услышанные с десяток раз уже не вызовут смеха, прошла сразу.
Единственный раз, когда я вжался в кресло, это был монолог про пингвинов. Сидя рядом с девушкой, было слегка не по себе, ибо слова звучавшие со сцены могли показаться обидными для многих представительниц прекрасной половины человечества.
Два с половиной часа пролетели на одном дыхании. С потолка летел почему-то огромными хлопьями снег. Один из этих лохмотьев хотел пнуть Леонид Барац. Ребята выходили на поклон под бурные апплодисменты. Даже зная, что больше ничего не будет, постигло некоторое разочарование, что так всё быстро закончилось и вместе с тем лёгкое недоумение: "А что, уже десять часов?"
Толпа ринулась к выходу. В голове, затерявшись в хаосе восторга и многообразия положительных эмоций, мелькала одна важная мысль: "Лишь бы они все не к служебному входу". И, о Боги, судьба опять благосклонна. Людей с книгами и фотоаппаратами не так много. Только зачем-то охрана выставила ограждение. Фотографироваться было неудобно, хотя "Квартетовцы" выходили к поклонникам и с удовольствием "подставлялись" под вспышки фотоаппаратов. Я сумел получить на память фотографию с Камилем, а Оля, моя спутница, с Камилем и Ростиславом. Единственный, кто исчез очень быстро - это Леонид Барац. Так что, заряженные позитивом, как аккумуляторы на несколько недель вперёд, мы уже в ожидании новых слухов о предстоящих гастролях в Екатеринбурге.
А если кто-то считает, что это "попахивает" неким фанатизмом, то могу сказать лишь одно: Сходите и сами посмотрите! Я не знаю людей, которые бы ушли со спектаклей "Квартета" разочарованными.
Ах, да, вчера над Исетью был потрясающей красоты закат!

И небольшой фотоотчёт, в доказательство своих слов.


Это я с Александом Демидовым.


Моя очаровательная спутница Оля и всё тот же Александр Демидов.


Камиль Ларин списывает у Ростислава Хаита пожелание для автографа )))


Оля и Ростислав.


Я и Камиль Ларин. Он за меня показывает, на сколько крут был спектакль.


Оля и Камиль.

Не найдя подходящего развлечения вечерами на этой неделе во время поездок на трамвае домой и сорокаминутных прогулок с собакой вечерами, я опять принялся заучивать пришедшие только что на ум смысловые нелепости, чтобы порадовать тех, для кого они несут хоть какой-то смысл. Остальные просто проходите мимо этой заметки и не задерживайтесь. Моя заметка, что хочу - то пишу. И претензии, почему так много психотворчества, не принимаются.

Итак...


Наступая на пятки собственной тени,
Ежедневно бешусь я от скуки и лени,
Обещая, что в следущих полоборота,
Я заставлю себя сделать в жизни хоть что-то.
Но когда вечер снова ноги подкосит,
Если кто-то опять о делах моих спросит,
Я чуть-чуть помолчу и совру, как обычно:
"У меня, ты же знаешь, всегда всё отлично!"


Я вдыхаю аромат твоих ресниц.
Я целую осторожно твою нежность.
И взлетают в воздух стаи белых птиц,
Обнажая наших чувств с тобой погрешность.
Кто-то снова совершил большой просчёт.
Я с тобой, вот только ты опять не хочешь,
Чтобы вонзил горячий смысл в твёрдый лёд,
Разбивая на осколки дни и ночи.
И разрушен, словно битый пиксель, нерв.
И дыхание весны сильней отравы.
Может быть, все те, кто был глупее всех,
В том, что нам не быть с тобою вместе, правы?


Я сижу и пытаюсь стихи сочинять,
Только мысли сегодня сложились иначе.
Я так рад, что со мной ты решила играть -
Я азартен во всём, я уверен в удаче.
Я хочу, но боюсь. Я не ведаю как.
Я хоть мартовский кот, но мой март уже в прошлом.
И стихи сочиняю я, словно дурак.
Ты не верь этим строкам. Я в жизни - хороший!


От любовной хандры
Дохнут даже коты,
Что поделать, нет большей заразы.
Переходим на ты,
Вжав в себя животы
И красивыми кажемся сразу.
Не хватает нам сил.
Где же взять элексир,
Чтобы выпить и сразу всё круто!
Что с чем нам подмешать,
Чтобы жить не мешать
В этом мире собою кому-то?
Ну да, вроде пустяк,
В один миг сделать так -
Разрешить душу вывернуть снова.
А все эти слова:
"Я люблю.." Тьфу, плевать
Я хотел бы на два этих слова.
От любовной хандры
Дохнут даже коты...
Или, нет, дохнут... (ласково) котики.
Пусть я - мартовский кот,
Но моя жизнь не в счёт.
Я вколол себе антибиотики.


Проси прощения у северного ветра
За то, что ты не хочешь быть одна.
Быть может он услышит и заметно
Прольёт слезами все твои слова,
Что ты любовь, как чувство не преемлешь,
Что ты иных людей не хочешь знать.
И каждый раз, когда в мечты не веришь,
Подушку душишь, тело вжав в кровать.
Закрыв глаза, ты чувствуешь прохладу,
Дыханье слов, чужих признаний ложь.
Молиться поздно. Ветер где-то рядом,
Но вряд ли ты его совета ждёшь?
ОН пронесётся мимо, как прохожий,
Спешаший вечно по своим делам,
Оставит мокрый поцелуй на коже,
Не доверяя всем твоим слезам.
Но ты моли сильнее о пощаде,
Сорви руками мысли сгоряча.
И может вскоре где-то между нами
Возникнет чувство твёрже, чем печать!


Вот такие они, мысли этой недели...