Ещё весной записал несколько старых песен в новой, довольно альтернативной по звучанию обработке. Те, кто слышал версии оригинала, почувствуют разницу. А тем, кто не слышал, надеюсь понравится так.

СВЕРХНОВЫЕ - это не только новые обработки и эксперимент... Это общая идея безумства - безумства от выдуманных чувств, определённая концепция, своя Love-story. От самого начала, когда человек только придумал себе эту эмоцию, ради которой можно пойти на жертвы ("Сверхновые" с альбома "Завещание" 2010), пройдя миг блаженства, когда нет никаких преград ("В твоих венах" с альбома "Лихорадка" 2009) и до расставания, когда не все мосты ещё сожжены ("Адреналин" с альбома "Лихорадка" 2009)



Желаю приятного прослушивания и жду комментариев. Мне всегда интересно ваше мнение.

От виска до виска разряжается в сердце обойма.
И тоска по тому, что когда не произойдёт.
И хоть слёзы из глаз, но признаюсь, что это не больно,
Когда кто-то из самых глубин души душит и ждёт,
Что расстаю весною я вместе с подугленным снегом,
Что раздавит в тисках всё, что я так незримо любил.
Не нужны мне эмоции взятые на день с пробегом,
У меня на какие-то чувства уже нету сил.
Я один вечерами сижу. Может просто так надо?
Может проще, что я ни к кому в этот час не стремлюсь?
От виска до виска пролетают идеи быть рядом
С той, на ком я быть может когда-то однажды женюсь.
Только это всё ложь. Я придумал себе и поверил,
Сочинил образ твой, и хочу, чтобы так на яву
Ты пришла, распахнув в сердце сбитые мной с петель двери,
Навсегда поселившись в идее, парящей к виску.
От виска и к виску...

Чтобы не ломать голову над аллегориями, расшифрую первую строчку. "От виска до виска разряжается в сердце обойма" - это значит, что порой мы сами выдумываем себе чувства, от которого потом страдает сердце, накручиваем, защемляем нервы и сами себя мучаем... А дальше додумывайте сами..

От моей измены вены режут сотни дураков,
Защищая все свои на жизнь придуманные взгляды.
И ныряют головой вниз с пьедесталов своих снов,
Добавляя в них немного желчи и с лихвою яда.
И потом найти не могут свой утерянный контроль,
Свой билет счастливый, скушанный на первой остановке.
Я успел уже за время подобрать к тебе пароль,
И твой старт не за горой, а мои пальцы слишком ловки.
Я прорвался сквозь кардон капрона на твоих ногах.
Я сломал устои. Речи прерывал, скользя губами.
И плевать на твой в глазах застывший безотчётный страх.
И как молния сверкает, грудь жгёт искра между нами.
Воспалился и заглох в запале предпоследний нерв,
Я кричу, пытаясь горлом заглушить аккорды стона.
И глаза закрыл, стараясь не смотреть туда, наверх,
Где ты близко, на всё так же, как и раньше невесома.
Я под кайфом, я под драйвом, в сердце через миг инфаркт,
И инсульт от слов моих, и кома пальцев с ними в паре.
Если б знали, что всё время происходит точно так,
В тот момент, когда пою я свои песни на гитаре.

Несколько лет назад я придумал маленькую шуточную фразу, которую писал сначала на моих тетрадках со стихами, которые, благодаря замечательным людям путешествовали из рук в руки, донося моё творчество до людей, которые меня никогда даже не знали. Потом эта фраза перекочевала на рисованные обложки моих дисков, выпускаемых самиздатом. Через какое-то время появился интернет, но эта фраза продолжает венчать каждое моё творение.
"Не читать (.. ну или слушать) людям, склонным к фанатизму"
Самоирония - лучшая вещь, чтобы не захлебнуться в собственной желчи. Было бы нескромно заметить, что силы что-то делать дальше и не останавливаться придают хорошие отзывы. И это всегда приятно. Это воодушевляет и вдохновляет, но в меру.
И вообще, я сотни раз повторял и не устану повторять, что против любой формы фанатизма, будь то религиозный, политический, музыкальный или иной фанатизм. Да и не на такой я стадии, чтобы страдать от этого. Пусть за это переживают сильные мира сего. А я скромно постою в сторонке.
Вот только посоветуйте, что делать, если разговоры по душам не помогают, запреты не действуют, наложенные при помощи чёрных списков и закрытых аккаунтов табу бессильны?
Я уже начинаю побаиваться девушки, на аватарках которой слишком часто появляется моя фотография, как бы я не запрещал, в статусах цитируются мои фразы, а в сообщениях и комментариях то и дело мелькают фразы о безумной любви ко мне. Не об этом я мечтал. Да и не верю в чувство, возникшее лишь после прослушивания нескольких песен. Так не бывает.
Неужели эта плата за приятные слова? Неужели единственный выход - это просто прекратить что-то делать?

Произведения бывают разные: можно написать несколько романов и в них лишь частично отразить свою идею, а можно всего лишь в нескольких строчках создать целую философию. Я ни на что не претендую Это мысли сегодняшнего дня и не больше...

В.С.Иванцов
ЗАВТРА

Немного подумав, она свернула к киоску и с любопытством посмотрела на собственное отражение в витрине. А что, слегка подправить волосы, стряхнув ладонью чёлку в сторону, как это обычно делает ветер, и будет точная копия матери. Сходство поразительное. Такие же красивые глаза, полные любви и искреннего азарта. Такие же чувственные губы. Такая же неотразимая улыбка.
Стоило надавить рукою на дверь, как та упрямо скрипнула, но отворилась, запуская внутрь стянутый духотой воздух, который бывает только перед грозой. Аромат сотен растений тут же впился во вкусовые рецепторы, заставляя дышать чаще.
Даже странно, никто и никогда не дарил ей цветов.
- Вам что-нибудь подсказать? – Спросила продавщица, вышедшая из подсобки, и посмотрела на стекло, которое вздрогнуло от первых прикосновений летнего дождя и заплакало. – Вам, наверное, кому-нибудь на день Рождения?
Девушка промолчала, с наслаждением рассматривая букеты один за другим: красные, жёлтые, синие, и белоснежно чистые розы, азалии, орхидеи, гвоздики и даже те цветы, названия которых были ей незнакомы. Поразительная красота изгибов линий, искусно сочетающаяся с изысканностью цветовой палитры, поражала воображение. Наверное, ни один художник в мире не смог бы создать столь удивительных творений, рождённых природой.
Девушка несколько раз прошла вдоль витрин, цокая каблучками по керамогранитной плитке, и остановилась около одного из ценников. Маленькие, чуть толще пальца, бутоны-лодочки, наконечниками стрел поднимались вверх, робко выглядывая из-за ореола опоясывающих их сине-зелёных листьев с упругими прожилками, похожими на вены.
- Мне, пожалуйста, вот этот букет! – Произнесла девушка и улыбнулась. Улыбнулась так же, как и прежде, вспомнив всё, что произошло за сегодняшний день. И эти воспоминания, самые яркие в жизни, задели что-то внутри, кольнув острой иголкой в районе груди.
- Хороший выбор! – Произнесла продавщица, вынимая из вазы перевязанные ниткой тонкие стебли растений. Цветы качнули белыми бутонами, слегка приоткрывшись.
Теперь у неё был букет. Даже солнце, разогнав своими лучами хмурые тучи, задорно улыбалось девушке, прижимающей к груди самое дорогое – чужую жизнь. Воздух благоухал разряженным озоном. А проходящие мимо девушки завидовали ей. Да и как было не завидовать. Блеск в глазах, наполненных отражением подаренного кем-то великолепного букета, выдавал царствующее внутри счастье, извивающееся, парящее, струящееся дымом по лёгким.
И молодые люди, шагающие навстречу, улыбались, оборачиваясь след ей. Наверное, каждый из них сейчас искренне завидовал её избраннику, представляя хотя бы на секунду себя в её объятиях. Но только одному человеку она сможет их подарить. Скоро ли?
Попадались и те, кто не замечал парящую над каменной плиткой тротуара девушку. Им было не до неё. Потерянные в своих мыслях, они даже не догадывались, что счастливы сами, что могут сделать счастливыми других. Они даже не догадывались, что у них есть то, чего нет у неё.
- Забавный значок! – Пропела своим голосом девушка, и, не дождавшись ответа, прошла дальше. Парень, которому был адресован вопрос, не сразу разглядел её среди других прохожих, на как только услышал ноты голоса, тут же почувствовал что-то родное. Поправив на груди значок с надписью «жертва Интернета», он печально посмотрел вслед.
Он знал, что таких, как она, с каждым днём всё больше. Он видел её счастье и не мог даже предположить, почему она так счастлива, хотя прекрасно знал, как такие, как она, могут безумно любить жизнь.
А она хотела жить!
Но её завтра никогда не наступит, если однажды её будущий отец не удалит свои аккаунты из всех социальных сетей.

Не пугайтесь, но я опять балуюсь... Находит, знаете ли... Сейчас не сочиняю музыку, не пишу романы, да и на работе в творческом плане затишье... Поэтому куда-то надо изливать посещающие мысли..

Я не знал, как бывает прекрасна ложь.
А молчание - словно по сердцу нож.
Лучше "нет", чем не знать и сходить с ума.
Если "да", то к чему эта вся игра?
Для чего ты ждёшь, тянешь эту нить?
Знаю, сложно всё разом изменить.
Две судьбы решить, много поменять.
Но поверь, мне ведь тоже есть что терять.
Я взглянул в глаза - и уже погиб,
По коленям дрожь, голос, словно хрип,
А по венам токи бурлящих рек,
И от жара рук воздух плавит снег.
По секундам жизнь расписать до встречь.
Все стихи тебе разорвать и сжечь,
От меня к тебе миллионы слов.
Может ты во снах? Я не вижу снов.
Может быть ты не веришь моим мечтам?
Может, я всё придумал и верю сам?
И когда прочтёшь, всё, что написал,
Скажешь мне: "Слава, как же ты зае....л!"

(Сразу сорри за цензуру. Прорвалось...)

Меня всегда удивляла одна вещь: эгоизм авторов заметок и постов в интернет-дневниках. Люди, которые жалуются на судьбу, практически ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить такое негативное течение обстоятельств. Не сайты, а сборники "жизнь замечательных людей". А кому-нибудь интересно читать о ежеминутных проблемах "слыбых" индивидуумов, не способных изменить что-то хотя бы в своём внутреннем мирке, не говоря уже о глобальном мире в целом?
Хотя, о чём ещё писать, как не о себе? Маленькая надежда на то, что кто-то найдёт в твоей ситуации что-то схожее, сделает соответствующие выводы и не наступит на те же грабли... Но нет. На улице сплошь люди с плстырями на лбу от постоянных "неожиданных" ударов судьбы.
А я - эгоист. Ещё какой. Причём, с завышенной самооценкой. Раньше всегда отрицал эту возможность, утверждая, что, наоборот, она чересчур занижена. Но время мне доказало обратное. Во всех моих действиях так и пробивается "мания величия". И стихи надо показывать, и песнями надо хвастаться, и романы, будь они неладны, писать, чтобы все вокруг увидели раздутый во все стороны пузырь самомнения. "ГЕНИЙ ТУТ Я". И говорить можно только о возвышенном. Да и ум я свой оправдываю тем ,что благодаря моему высокому росту, у меня мозг (правда, всего лишь спинной), длиннее, чем у некоторых. Хотя, может я им думаю?
А негативные мысли сглаживаются самоиронией. Смешно, не правда ли? Нет, ну ведь реально заставляю улыбнуться порой, говоря о тяжёлых вещах?
Кстати, и отношения с девушками тоже часто слетают на "нет" тоже благодаря завышенной самооценке. К себе подпускаю не каждую, потому что уронь критериев тоже завышен. Рядом может быть только самая-самая. Разве такой выбор может делать человек, не любящий самого себя? Не зря я иногда подписываюсь, как "Эгоист".
Кстати, про девушек (а про них всегда кстати)... Идея женитьбы висит надо мною дамокловым мечом. Все вокруг собираются заключить меня в объятия брака. И знакомые твердят, что пора бы думать о семье (Мартовский кот на выдане... хех). И на работе то и дело мне пытаются подыскать подходящую супружницу... Достали с этим, если честно... Все их попытки свожу на "нет". Да и дома нет-нет, да намекнут, что пора бы остепениться. Одно упоминание древней традиции что стоит, что младший ребёнок в семье не должен вступать в брак раньше старшего, иначе старшему потом уже счастья не видать (Зная характер своей сестрёнки, придётся делать сложный выбор: либо без счастья остаться, либо жениться впопыхах, что вовсе не означает присутствие "счастья" в дальнейшей жизни).
Кстати, с образом идеальной спутницы мне уже давно помогли определиться. Как так?.. А всё благодаря предсказаниям. И хотя я в них не верю, но когда несколько человек, между собою незнакомых, говорят похожие вещи - как-то становится не по себе. А дело вот в чём. Пару лет назад одна женщина на работе, чьи "вещие сны" непременно сбываются в жизни, в одном из своих ведений видела мою скорую свадьбу. Я, как полагается, в костюмчике, при параде, как с иголочки. А моя невеста - немного ниже меня ростом (что немудрено, при моих-то 186-ти), брюнетка, стройная, красивая (хотя у всех понятия красоты довольно разные), и с вредной привычкой, вызванной, вероятно, волнением от события (ну, не каждый день выходишь замуж за МЕНЯ!) - постоянно поправляет волосы ладонью. ЭТакий кокетливый жест. Конечно, под это описание подходит почти каждая третья молодая девушка. Но слово не воробей. А во снах фотографию не сделаешь. Хотя, было бы проще. Не метался бы в сомнениях все эти годы.
После этого я подобные высказыванию принимал к сведению. Два или три раза повторилась история со свадьбой. Правда, авторства не помню. Да и в те годы думал вовсе не об этом. Но буквально полгода назад история повторилась. Звонок из столицы нашей родины вновь вернул меня к предсказаниям. Мне поведали историю про сон, в котором я был счастлив с девушкой (дальше можно повторять почти дословно предыдущее предсказание): ниже меня ростом, стройная, красивая, брюнетка.. Но добавились детали: девушка настолько очарована мною, настолько влюблена, что (цитирую по памяти): что ловит каждое моё слово, смотрит на меня не отрываясь. Вот. Самомнение в очередной раз устремилось в заоблачные дали.
Правда, сон моего друга немного подпортил картину предсказаний. Он видел немного иную картину: высокая, стройная, вредная блондинка (хотя, она вполне может оказаться крашенной), с волнистыми волосами и высоким голосом, которая крутилась возле меня и моего нового автомобиля! (Ого! Новая подробность в предсказаниях)... Причём описанию автомобиля уделили больше внимания, чем описанию моей супружницы (хотя, тут не слова об этом. может и не супружница вовсе.. а так, случайно залетевшая в сон девушка...) - чёрный, турбированный (2,7 литра) мустанг "под ретро". И хоть я не автомобильный фанат, от такой "тачки" не откажусь.
Итак, подводя итог всему вышесказанному, хочу сказать: я - эгоист "со стажем", которому уже никуда не скрыться от всех этих традиций и предсказаний.
Так что, ждите меня на чёрном мустанге "под ретро"! Пошёл на него зарабатывать! (Э-э-х, лихо беды начало)

Всё-таки не просто мне даются поездки на работу и с работы на общественном транспорте. Пока едешь - столько лишних мыслей появляется. Не все, конечно, удаётся запомнить. Но некоторые, наиболее бредовые экземпляры "психотворчества" (термин-то какой новомодный выдумал, ишь..) плотно врезаются в память. И я стараюсь донести до остальных, чтобы ни одного меня вывели под белы рученьки и усадили в сумасшедшей камере...

Все девушки требуют ласки,
Все девушки жаждут любви.
Но кончились принцы из сказки,
И нынче их не завезли.
Разобраны лучшие кем-то.
Один залежалый товар.
И нужно из этого "нечто",
Достойный найти экземпляр.
Один стихоплёт и ботаник,
Не знающий, что значит "жить".
Другого жизнь - радость и праздник.
А значит, учись много пить.
Вот третий, конечно, красавец -
Сто третьего уровня маг.
Вся жизнь по Живому Журналу,
А вне Интернета - никак.
Четвертый - из класса плейбоев
С членами вместо мозгов.
В постели он лучше всех, вроде...
Но знает ли слово "любовь"?
Конечно, не мне вам советы
Насчёт этих "мачо" давать.
Ведь в сказках ни слова про это.
Там нет вообще слова "кровать" (?)
Но к нашей вернёмся витрине,
Там пятый давно уже ждёт.
И волосы вьются седые,
И возрасту нынче "почёт".
Шестой дорожит тёмным прошлым,
Не дружит седьмой с головой.
Восьмому важней, чтоб все люди
Вокруг восторгались тобой.
Ему нужна только лишь кукла,
Смазливое рядом лицо.
Девятый хорош всем, вот только
Не стоит твердить про кольцо.
Десятый... Хотя, что я парюсь.
Вы знаете всё без меня.
И я не для вас тут стараюсь,
Стараюсь я тут для себя.
И, нет, не ищу оправданий
Тому, что ещё не в семье.
Я тоже поэт и ботаник,
И я без царя в голове.
И жизнь моя вроде не сахар,
Покоя в ней вроде бы нет.
И в мыслях моих много брака
И комплексов целый букет.
Но что говорить, все мы люди.
И я вам вот так вот скажу:
Поблажек и скидок не ждите,
Быстрей в магазины спишите,
Не трогать, пока лишь смотрите,
Инструкцию чётко прочтите,
И лишь после к кассам спишите
Пока на витрине лежу...

Идиотизм... Одним словом. А может и не одним, может найдутся ещё эпитеты. Вот только я хочу услышать их со стороны. В моей голове родился бред. А я не стал его стирать. Наоборот, я его выставляю на всеобщее обозрение. Пусть все узнают меня и с такой стороны.. Ха.. (Истерически смеюсь...)

Странное место: по полу круги.
Ты, как невеста у алтаря.
Лысый священник читает стихи,
Но я не слышу, что мне говорят.
Я очарован фигурой твоей,
Взглядом волчицы из-под фаты.
А стены без окон и без дверей,
И твои гости такие, как ты.
Так же одеты, в такой же наряд,
Нет в них различий по признакам пола.
Словно какой-то старинный обряд,
Где голос старца звучит, словно соло.
Капелька пота стекла по спине,
Ты тормошишь за рукав мою руку.
Лысый священик с вопросом ко мне:
"Готов ли ты взять в жёны данную суку?"
Я, удивлённый манерой такой,
Долго моргаю глазами в испуге,
Приподнимаю накидку рукой,
Крик обрывается на полузвуке...
Страх замирает комом внутри,
Я ущипнул себя, но мне не снится,
Что под фатою сверкают клыки,
Что у тебя морда, как у волчицы.
Точно такая же серая шерсть,
Точно таких же два камня-глаза.
И я боюсь, что меня можешь сьесть,
Как только выйду из круга я. Сразу.
Я оступаюсь слегка, впопыхах,
Нет, я не против, ты мне мила очень.
Лезвия жало сверкает в руках,
Я был готов на обряд свадьбы ночью.
Странной казалась мне просьба твоя,
Знала, что счастливы будем мы оба.
И вот сейчас, стоя у алтаря,
Понял, как может любовь быть до гроба...
Твёрдо сказав "Да", я спас тебе жизнь.
Хоть о своей думал, честно признаюсь.
Лезвием в грудь, кровь по полу бежит,
В центре кругов по чуть-чуть собираясь.
Гости, увидев кровь, с лязгом цепей,
Брешут и лают, став вдруг, как собаки...
...
Видно вот так думают мужики
Те, кто боятся и мысли о браке.
Страшно не знать то, что там за чертой,
В тот миг, когда в жизни свадьба случится,
На пальце кольцо. В голове, как мозоль
Миф, что жена превратится в волчицу,
Миф, что её мать, едва отдав дочь,
Тут же на гнев сменит мнимую милость.
И нету свободы, и всё мечты прочь,
И жизнь словно клетка, и всё изменилось.
И ЗАГС без дверей - из него не сбежать.
И света не видно, и днём, словно ночью...
...
Ну, как, угадал? Ведь у многих же так?
Вот только никто признаваться не хочет.

Самоирония, самоирония и ещё раз самоирония. Не зря же припев при минорности слов такой мажорный. А вообще, я заметил, что из некогда панкового и альтернативного исполнителя с тяжёлыми ритмичными рифами прифузованной гитары я стал превращаться (как это принято сейчас говорить - "говнорокера")... или просто "бард-рокера". И плевать на такие мнения. Раз гитара стала по звуеу легче, значит и жизнь легче станет...

НЕБО МОЖЕТ НЕ ЗНАТЬ!

Забывая маршруты, я шагаю по точкам.
Вы не верьте газетам: я не волк-одиночка.
И точка!
У меня в жизни тоже есть реальные цели.
Даже небу не видно сразу все параллели.
Полетели!

Небо может не знать. Небо может забыть.
Небо может дождём вызывать к себе жалость.
И ему наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось...
Люди могут забыть. Люди могут не знать.
Люди могут словами вызывать к себе жалость.
И им всем наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось!

Я словами своими пустоту забиваю,
Всё пытаясь понять, когда ушли мы из Рая.
- Не знаю!
В твоём взгляде есть что-то незаметное глазу.
Даже небу не видно наши все мечты сразу.
Зараза!

Небо может не знать. Небо может забыть.
Небо может дождём вызывать к себе жалость.
И ему наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось...
Люди могут забыть. Люди могут не знать.
Люди могут словами вызывать к себе жалость.
И им всем наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось!

Странное и страшное название заметки. Хотя, суть проста. И опять хвастливо-мне-завистливая. Обычно есть стихи и из них получаются хорошие песни. У меня чаще наоборот. Нет, конечно, количество стихов без музыки до сих пор превосходит все возможные границы. Зашкаливает. Но часто бывает и наоборот - наигрываю на гитаре что-то неопределённое и начинаю намурлыкивать песню. Признаюсь, не всегда из этого получается что-то существенное. Но часто в тексте проскальзывают интересные для меня аллегории и неожиданные ходы. Поэтому тексты записываю, оставляя их просто стихами ("недо-песнями").. Вот некоторые из моей коллекции. И речетативно-напористые и расплывчато-напевчатые...

ЖЕЛАНИЕ.

Коснулись стрелки цифры семь -
Я открываю глаза
И вспоминаю, что тебе
Я не успел вчера сказать,
Что мне с тобою хорошо,
Что мне с тобою повезло,
Что у меня внутри меня
Вчера огромное росло...
Когда сидели мы с тобой,
Когда смотрел в твои зрачки,
Словами в рейтинге твоём
Я набирал свои очки.
Хотелось, чтоб я победил,
Хотелось, чтоб мне повезло.
Чтоб у тебя внутри тебя
Ко мне такое же росло...

БЕССПОРНО.

Ты так сегодня красива бесспорно,
Хоть не звезда из немецкого порно,
И не звезда из бразильского мыла,
Словно война, без прекрытого тыла.
Ты атакуешь с правого фланга.
И палец болит, в кровь разбита фаланга,
Дверью прижал, чтоб быстрее проснуться,
И попросил тебя мне улыбнуться,
И попросил тебя мне снова сниться.
Ночь за окном, но мне снова не спится.
Ночь за окном, я опять пишу строки
О том, как с тобой мы вдвоём одиноки,
О том, как вдвоем мы с тобой не рядом,
О том, как отравимся солнечным ядом,
О том, что случится, когда с сжатой веной,
Нас повезут на машине с сиреной,
Нас повезут, прорезая ночь воем,
Меня повезут и тебя, нас обоих,
О том, что случиться, когда нас доставят,
И электрошоком жить дальше заставят,
О том, как туннель в мир иной мы минуем,
И ночь разорвет день цветным поцелуем.

РАСТВОРЯЕШЬ...

Разгоняются мысли, разрушив кордоны.
Мы с тобой будем вместе, хоть ещё не знакомы.
Твои знаю желанья. Мои помыслы выше.
Не кричи о любви - всё равно не услышу.
Я оглох от запретов, заложил ватой уши.
Я один посреди шестой части пепельной суши.
Ты... сгоняешь мне сны.
Похлеще, чем дым,
Сильнее воды растворяешь меня,
Оставляя лишь душу.

И так далее.. Точнее, продолжение следует...

Я всегда писал песни. Сколько себя помню. И странная фраза, которую я произношу слишком часто: что я семь лет занимаюсь музыкой, верна лишь от части. Ещё в детстве я зацикливал проигрыши известных песен, записывал с магнитофона на магнитофон и под эту "дребедень" сочинял текст. После пробовал играть на пианино... Потом отец притащил старый синтезатор "Лель-004", который занимал почти треть комнаты. Но это лучше, чем пианино. Там были несколько настроек инструментов и чуть меньше десяти вариантов ударных под разные стили. Помню, под этот синтезатор мы с сестрой записали целую кассету песен и доставали всех окружающих концертами под фонограмму.
После стало серьёзнее. Я пробовал писать тексты для детских коллективов нашего города. Один сборник стихов даже взял руководитель какого-то кружка. Пробовал писать тексты для песен групп, выступающих на эстраде (правда, так и не нашёл, куда это всё отсылать... в то время с Интернетом было туго).
Когда появились диджейские программы, где мелодии можно было составлять из готовых фрагментов - я и тогда продолжал записывать альбомы. Постепенно освоил ноты, купил синтезатор. Спустя время взял гитару в руки и, даже не умея толком брать аккорды, записал целый альбом "Потревоженный сон", который подарил нескольким людям.
Песни писал всегда... и пишу сейчас. Но вот писать на заказ мне приходилось крайне редко.. Конечно, я сотрудничал в плане текста с несколькими группами нашего города (было просто... они выбирали из уже готовых стихотворений, что положить на музыку), писал композиции по чьей-то просьбе, полагаясь на собственный вкус. И лишь недавно услышал просьбу, которая стала новой вехой в моём творчестве. Мне позвонили, напели мелодию в микрофон и попросили сочинить на эту "рыбу" текст: весёлый, задорный, слегка философский и "без соплей" (Мне и без этого? Практически нереально...)
И я стал работать, искать тему, искать зацепку. Весьма забавно писать текст, абсолютно не представляя, про что должна быть песня. Единственное условие было - чтобы она "цепляла". Вот некоторые варианты куплета (естественно, выбранные я публиковать не буду... вы их услышите в песне, так как исполнительница очень талантливая и своего добъется).

* * *
Сто шагов не в кайф
От метро до института.
И весенний драйв
С каждой новою минутой
Развернуть такси,
Заглушить автоответчик.
Всё, гуд бай, мерси!
Ухожу гулять по встречной!

* * *
Сигаретный смог
На стихи сумел настроить.
Мысли, словно ток,
И меня не успокоить.
Разлетимся в хлам,
В чашке с кофе тонет пепел.
В голове дурман,
День прошёл и не заметил!

* * *
От виска к виску
В голове гуляет ветер.
Мне твердят, что я
Лучше всех пою на свете.
Белых клавиш звук
Мне затянет этот вечер.
Пол часа на сон,
Кофе утром и до встречи!

* * *
Тёмный силуэт,
Выстрел фар на сон меняет.
Дым от сигарет
Раны сердца заживляет.
Между «да» и «нет»
Больше никаких различий.
И судьбы сюжет,
Как в картинах Гая Ричи.

* * *
Не тебе решать -
От твоих слов только хуже.
И куда бежать,
Если никому не нужен?
И к чертям огни.
Город давит ими снова.
Ухожу на дно -
Больше не скажу ни слова!

* * *
Никотина дым
Убивает лошадь в теле.
Кругом голова,
Мысли вовсе не при деле.
Как унять свой пыл,
Если жить - себе дороже?
В сердце только рок,
Может, он тебе поможет!

* * *
Каждый вздох, как шрам.
Пульс трясётся, как в припадке.
Каждый шаг - обман,
Жизнь роняет на лопатки.
Волю взять в кулак,
Побороть свою усталость.
Если жизнь - капкан,
Значит, я в него попалась.

* * *
Мастера интриг
Продолжают путать сети.
Между строк из книг
Смысла больше не заметим.
Смысла больше нет.
Он потерян где-то в прошлом.
Есть один совет:
Нужно думать о хорошем!

* * *
Тормозит такси,
Две сплошных вдоль всей дороги.
Указатель прав.
Прочь сомненья и тревоги
Размешать легко
Кофе цвета шоколада.
Закрывай окно -
Наш запретный плод так сладок.

* * *
Начинай кричать,
Пусть порвутся перепонки.
Больше не унять (не догнать)
Сердце в бесконечной гонке.
Пять минут на дым,
Чтобы снять свою усталость.
И за грань опять,
Чтобы мыслей не осталось!

* * *
Путая следы,
Уведу за край рассвета.
Только я и ты,
Шёлк волос по волнам ветра.
Кожи нежный шёлк,
Бархат пальцев, запах моря.
Время заплелось
В бесконечность всех историй.

* * *
У него опять
Все семь пятниц на неделе.
В голове – бардак,
В ней прибраться не успели.
А с утра опять
Нужно ехать на работу.
Кофе кое-как,
И спросонья ждать субботу.

* * *
В суете за мной
Ангел мой не поспевает.
Целый день меня
То находит, то теряет.
В гонке за мечтой
Сложно быть моею тенью.
Я быстрей его.
По-другому не умею.

* * *
И не будет свеч,
Если их игра не стоит.
И не будет встреч,
Если не сойдутся двое.
И на свой талант
Кто-то цены повышает.
Только это всё
Мне нисколько не мешает!

* * *
Новый час настал,
На часах "зеро" мигает.
Кто-то блефовал,
Только кто - никто не знает.
Дым скрывает всё,
Затуманил наши лица.
Если масть не та,
Значит проще с курса сбиться!

Конечно, не обошлось без моих издевательств над самим собой и тем, что от меня хотят:

* * *
Не могу понять,
Что от этой песни надо,
В голове звучит
Коммент старый: "выпей йада!"
Аффтар жечь устал,
Сил писать шедевры нету.
Сочиню стихи
Про латте и сигарету!..

* * *
Тёмный город спит,
В голове одни шаблоны.
Вечер тормозит,
Мысли стали невесомы.
Не идут слова,
Я потерян, хоть ты тресни...
Сочинять могу,
Но совсем другие песни...
Сплошь слезливые, некрасивые.
Про тоску внутри, про слезу из глаз.
Всего десять слов и простой аккорд,
Не найдя в себе гениальных фраз..

* * *
Виртуальный мир,
К паутине липнут руки.
Пальцы сбиты в кровь,
Чтоб не умереть со скуки.
Вместо слов значки
В тексте прячутся от взора.
Только хрен поймёшь,
Что за гранью монитора...

* * *
Самый «вкусный» текст
Сочиняю, что есть мочи.
Только ничего
Выходить совсем не хочет.
Может, сахар взять?
С шоколада срезать стружку,
Размешать с водой
И налить в большую кружку?

* * *
Чтоб придумать текст,
Нужно сжечь стереотипы,
Позабыть слова,
Что в сознанье плотно вшиты,
Темы все закрыть,
Станет мысль невесома.
Слёзы осушить
И всему учиться снова.

* * *
(Пефенка про меня…)
Все твердят мне, что
Я по жизни одиночка.
И моя судьба
В звуках песен, новых строчках.
Только верю я –
Кто теряет, тот находит.
У других вообще
Ничего не происходит!

И несколько "личных" тем...

* * *
Ярких снов тебе!
Утро вечера мудрее.
Может мне во сне
Новые придут идеи.
Я прошу, приснись -
Я хочу к тебе быть ближе.
Ты - моя мечта!
А шедевр мы напишем!

* * *
Я тебя люблю!
Только не скажу об этом.
Это будет пусть
Моим маленьким секретом.
Моей музой быть
Больше года – это долго!
И ты всё поймёшь,
Только в этом мало толка.

И это только работа над поиском первого куплета. Когда он был найден, не меньшее количество строчек ушло на поиски припева и остальных куплетов.. Но об этом не скажу, иначе расскрою карты, которые мне не следует расскрывать... (а ведь так хочется похвастаться)... Ну, ещё чуть-чуть..

* * *
Потеряй контроль, если сил не жалко!
На пути не стой. Я, как зажигалка!
Сердца стук внутри, словно звук ударных.
Рок-н-рольный кайф в центре звуков рваных.

* * *
Сигаретный дым, терпкий запах кофе.
Не мешайте мне, я на сцене профи.
В жизни тоже всем фору дам любую.
Никаких проблем! Видишь, я кайфую!

Ну всё, всё... Иначе меня будет не остановить...
И вчера вечером, когда работа, наконец, была завершена, девушка позвонила мне и в телефон спела песню целиком. Знаете, это странное ощущение. Я привык свои строчки исполнять сам... или петь их немного иначе. А этот голос завораживал и куплеты вовсе не воспринимались мной, как мои. Эта словно была другая песня, вот только с очень знакомым текстом.

"Солнце! Я посмотрела слова! Это просто потрясающе! Ты чудо!..." (и ещё много, много ,много эпитетов и комплиментов в мой адрес!)

А разве не ради этого всё делается?

Что же, такая правда жизни.. И мне не стыдно в этом признаться. Ни слова фальши.

Я трижды в день вдыхаю белый порошок,
А после думаю о чём-то очень важном.
И мне становится на время хорошо.
И взор туманный, и в носу немного влажно.
А пропустить сеанс - подобно ссылке в Ад,
На части рвут всё тело силы злые....
Кто наркоман? Нет, я себе не враг!
Кто ж виноват, что выглядит вот так
Мой порошковый спрей от аллергии...

Перерывал сейчас неопубликованные записи. Ведь с момента взятия в руки впервые гитары я написал более двухсот песен, и из них 90% нигде не публиковал. Ну, может, в качестве текста. И вот, нашёл один этот "неопубликёныш" (как я его ласково). Так как исходников не сохранилось, пришлось поиграть с эквалайзером, поверх записать ещё одну гитару и спеть почище, чем было до этого, стараясь перебить тот вокал. Короче, вышло то, что вышло.
Песенка времён увлечения Rammstein и Oomph!. Одна из целого альбома. Может, когда-нибудь и другие перепишу. Это, как желание будет.

ТОТАЛИЗАТОР

И для чего вся эта боль, и для чего весь этот страх?
Нет у меня судьбы иной, чем быть игрушкой в их руках.
Они полны азарта и полны идей.
Для них теперь я только гладиатор.
В друзей вгрызаюсь жадно, словно зверь -
И всё, чтоб раскрутить тотализатор.

Все ставки на кону уже.
Исход заранее известен.
Я побеждаю, пока я
Ещё народу интересен.
Но лишь один неверный ход,
И станет всем не важно, кто я.
Толпа тот час же изберёт
На ринге нового героя.

Мне ринг стал сценой. Я - актёр. Но всё реальнее в сто раз.
За действием идущим здесь следят десятки тысяч глаз.
Они полны азарта. Злость у них в крови.
Стал частью жизни им вот этот их театр.
Они готовы за него всегда платить
И делать ставки, чтоб играть в тотализатор.

Все ставки на кону уже.
Исход заранее известен.
Я побеждаю, пока я
Ещё народу интересен.
Но лишь один неверный ход,
И станет всем не важно, кто я.
Толпа тот час же изберёт
На ринге нового героя.

"...- Вот, чего бы ты сейчас хотел?
- (задумался) Я бы хотел влюбиться..
- О! В кого?
- А лучше бы её вообще не существовало...
- В смысле?
- Ну, чтобы ничего лишнего... Она такая, как тебе хочется... и никаких подробностей.
- Ну, её же хочется... чтобы была.
- Да нет. Не надо. Ты поймёшь ещё!..."
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

И до среднего возраста ещё далеко, и для кризиса ещё рановато. Да и весна на улице. Птицы, звери, гормоны, витамины, чтобы побороть авитаминоз. Да и настроение хорошее. К чему я вообще завёл пост про кризис? А хрен его знает (Я заметил, что стал больше ругаться и в стихах, и в романах, и в песнях... проскакивает... Парень-то растёт, мужает.. Если, конечно, ругательства можно назвать признаком взрослого человека, в чём я, в общем-то, сильно сомневаюсь). Понимайте, как хотите.

".. А иногда же вообще - взял у девушки телефон... и уже можно не звонить. Потому что самое главное-то произошло - ты предложил, а она согласилась."
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

Говорят, что весна - время любви. Такой негласный закон, возведённый в ранг абсолюта. Что же, оспаривать не буду, хотя сомнения всё же возникают. Просто в голове не укладывается тот факт, что день влюблённых зимой, время любви - весной, а цветы свежие вообще летом и осенью. То, что из теплиц и из-за рубежа - не в счёт. Странная несовместимость понятий. Или я слишком много задаю вопросов?
Вообще, давно заметил, что многие меня считают человеком весьма замкнутым, постоянно депрессирующим и одиноким (причём, одновременно и депрессирующим, и одиноким). Стереотип сложенный на основе той части моего эго, которое открыто для всеобщего доступа. А это, как правило, моё психотворчество. Вот и жалеют, бедненького... Тьфу..
Давно уже пора понять, что стихи и песни - это концентрат, который следует разбавлять большим количеством воды. Я не на 100% состою из них. Вряд ли наберётся 1%. Я сплю-то гораздо больше, чем что-то сочиняю.
Интернет - это сплошные маски. Я всем твержу, что если с человеком не общаещься в реале ,то ты его совсем не знаешь, сколько бы часов в день ты с ним не переписывался в сети.
Да, кстати, тема про телефон весьма разумна. Только за эту неделю две новых собеседницы раскрыли мне тайну своих телефонных номеров. А я даже не стал запоминать. Планка достигнута. С кем мне надо общаться в жизни, с тем я и общаюсь... Остальные, сорри!

"... Многое стало непонятно. Появился вопрос "Зачем?". Ну ,вот раньше тебе звонил друг и говорил: "познакомился с двумя девушками, у них свободная квартира на Сортировке, я выпить купил, поехали" (P.S. На спектакле в Екатеринбурге было именно так) - и ты тут же ехал. И если бы тебя спросили "а зачем?", ты бы ответил - "как зачем? Ты, чего, дурак? - две девушки ,отдельная квартира, выпьем..." А сейчас говорят "поехали", а ты думаешь - "Две какие-то левые девушки, Сортировка, ехать туда, пить с ними, потом то ли домой, то ли оставаться, завтра на работу... ЗАЧЕМ???..."
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

Нет, раньше я коллекцию телефонных номеров собирал. До сих пор где-то целая записная книжечка хранится. А сейчас можно посмотреть истории сообщений - и всё. Было время даже, когда я каждую неделю назначал по два-три свидания. Друзья помнят тот разгул. Ходил вечнодовольный мартовский кот, облизывался, рассуждал про то, как "раскрутить" любую девушку. А сейчас? Зачем?
Вообще, стало гораздо больше вопросов "Зачем?". И с каждым днём их всё больше. Примерный список того ,что я могу сейчас вспомнить из того, что я совершал в прошлой жизни (не все ошибки, но все молодости):
- Зачем ночью забираться по балконам в общежитие? (Те, к кому я ползал, извините, что этот пункт первый. Вспомнилось. И воспоминания самые приятные)?
- Зачем идти на концерт панк-группы в самые дебри нашего города в незнакомый район, возвращаться ночью в одиночку, после выслушивая рассказы, что оказывается там несколько человек убили, и вообще были крупные стычки.. (Сейчас проще самому спеть... На концерты не хожу, а если пойду, то трижды взвешаю своё решение)?
- Зачем получать права, если не хочешь ездить на машине, покупать "за компанию" сноубордическое снаряжение, заранее зная, что на нём будешь выползать всего пару раз в год, да и то, чтобы в баре за городом выпить глинтвейна...?
- Зачем звать куда-то девушку, зная заранее на все 100%, что она откажется?
- Зачем записывать песни, устраивать квартирники, писать романы, зная, что это в лучшем случае послушают, прочитают всего пару десяток человек, и ведь никакой правды не скажут, потому что они - твои знакомые и боятся обидеть?..
И ещё очень много всяких "зачем"...
- Зачем писать такие длинные посты, ведь до конца их никто не читает?... И, вообще, зачем их писать?

"... - Не переживай! Ты же хочешь разобраться?
- Ну, да.
- Значит, всё в порядке. Потому что кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ещё ничего. Вот, когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.
- Да это не кризис. Это пиздец!"
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

И понимайте, как хотите! Всё равно же каждый поймёт по-своему, а не так, как я это хотел сказать.

Я всю жизнь работаю со словами. И каждый раз по новому, будь то песня, стих или книга.. А, может, простое письмо кому-нибудь, комментарий, шутка в разговоре или целая исповедь. Разные взгляды на слова.. с промежутком в целый год!

* * *
(март 2010)
Между строк ищут смысл, кому его мало,
Для кого в книгах стёрты значения слов.
И герои глядят на читателей вяло,
И сдуваю пыль с плеч, как с помятых листов.
И бумага от жара машин типографских
Расплавляет закрученный лихо сюжет.
А ржавеющий разум героев с экрана
В спецэффектах считают добытый бюджет.
И не дырка от пули дымится на солнце,
И не букв отражение в отблеске линз.
Я не жизнь проживаю в зеркальных осколках,
Я ищу между строк кем-то спрятанный смысл.

* * *
(март 2009)
Эти слова, все банальные, вечные фразы:
"Всё хорошо!", "Всё в порядке!", "Нормально!" - И всё это сразу.
Всё, как одно. Только не нужно мне это.
Я понял всё. Я простил. Я простился. И нету мечты у поэта.
Нет ничего: нет за душой, нет души, и нет Рая.
Сердце в конвульсиях бьется, как пёс подыхая.
Да, я порой резок и груб, и кажусь пессимистом.
Ты извини, ты прости и прощай. У меня всё нормально. Всё чисто!
То, что внутри - это всё личное. Ну, накипело.
Это моё! Это грёзы и слёзы мои. И тебе никакого нет дела.
Я прекращу все эти письма писать, если хочешь.
Всё хорошо! Жизнь прекрасна... наверное. Только лишь ночи
Эти мерещатся. Тянут, как в омут, бьют в груди.
Мы с тобой слишком, наверное, разнополярные люди.
Нас не понять. Нам не понять слов. Их нет, между прочим!
Всё хорошо! Всё прекрасно! Всё мило! Всё было! Всё кончено! Всё!
...
Светлой ночи!


Последнее стихотворение уже давно воспринимается песней.


Скажите мне пожалуйста, а имеют ли рифмованные строчки срок давности? Или, может, как продукты в магазине, срок годности?.. Не стухают ли?. Нет, конечно, есть натуральные продукты, которые без консервантов хранятся очень долго. Или, наоборот, законсервированные в "жестяные" учебники литературы, они хранятся на случай непредвиденных обстоятельств.
С кем я не мало общаюсь порой замечали за мною вредную привычку, что я иногда в разговоре начинаю переходить с прозы на стихи. И сотни (.. я не вру..) стихов для личного пользования лежат неопубликованные. С позволения тех, кому я их писал, я хотел бы их здесь напечатать. Итак..

Из последнего.. (наверное, это и есть принцип по которому я живу)

Над бетонными стенами серых домов,
Презирая закон притяженья земного,
Я парю, словно ангел. Всё ясно без слов.
Моё тело давно уже к небу готово.
Изогнув кошкой спину, подняв глаза вверх,
Ощутил на лопатках мощь крыльев пернатых.
Сверху вниз, словно птица, взираю на всех.
И ныряю в восходах, теряюсь в закатах.
Я смеюсь в лицо тех, кто не верил словам,
Говорил, что летать можно вниз, не иначе.
Люди, крылья с рождения выданы вам,
Нужно лишь захотеть, доверяя удаче.
Важно верить в мечту, делать сказочным сон,
Разбудить в теле взрослого детское сердце.
В жизни только один нерушимый закон:
Согревая других, сам сумеешь согреться!

Несколько стихотворений одной очаровательной девушке, которой было грустно.

* * *
Улыбнись просто так, потому что улыбкой
Ты согреешь вокруг всех, не только меня.
Улыбнись, ведь на свете есть большее что-то,
Чем банальные мысли обычного дня.
Просто так, оттого, что ты знаешь с рожденья,
Что твоя красота, словно электрошок!
Улыбнись от того, что есть звезды на небе,
И со мной ты, а значит, что мне хорошо.

* * *
Я рукою коснусь, и сниму твою грусть,
Унесу её в тёмные дали.
Где моря и поля с гор стекают в края,
Где твою грусть уже и не ждали.
Где слоны на китах, держут мир в хоботах,
Где летать даже птица боится.
За семь тяжких оков грусть твою положу,
Пусть она там лежит и пылится.
А вокруг возведу золотую орду,
И ещё будет семь кругов Ада.
А в дремучем лесу... ))) Я порой чушь несу.
Всё, чтоб ты была, солнышко, рада.
Что-то начал про лес, а потом с рифмы слез.
И придётся опять повториться.
А в дремучем лесу я устрою грозу,
Посажу там маньяка - убийцу.
Страшно стало поди? Все закрою пути.
Я придумал тебе эту дурость -
Чтоб туда не пошла, грусть свою не нашла,
Чтобы искренне мне улыбнулась.

А это почти личное...

Где трава не цветёт, где уходят под лёд
Золотых слов фонемные звуки.
Там мы будем с тобой, бесконечной лозой
Заплетём в корни древние руки,
И чушь будем нести, и никто расплести
Нас не сможет, как ты не пытайся.
В храме наших сердец святой слышит отец,
Просит нас исповедаться.. кайся.
Ты признайся ему в бесконечной любви,
Что сильнее, чем сна передозы.
Он отпустит грехи. И попросит стихи
Красивее, чем майские грозы,
Чтоб пылали в огне, чтоб они о тебе,
Ни о ком другом больше не пели.
Улыбнись просто так...
Да, я полный дурак.
И меня обучить не успели,
Как забыть все слова, чтоб моя голова
Могла думать о главном и важном.
Чтоб случилось со мной то, что бросит в прибой,
Что случается иногда с каждым!

Было такое дело, когда пригласили в летний поход.

Я готов отдыхать, город мне надоел,
Надоела мне вся суета и рутина.
Я погряз в паутине заказов и дел,
Плюс всемирная липнет ко мне паутина.
Я собрал свой рюкзак, пенку тоже собрал,
Всем сказал: "Ухожу. Скоро буду, быть может!"
Солнце светит в глаза, носом чую свободу.
Остальное и вовсе теперь не тревожит!

Тоже весьма забавное стихотворение.. Адресату большой привет!

Не грусти, всё ещё в этой жизни наладится.
Всё измениться враз, счастье вдруг развернув.
И "Форсажа" бюджет нам на головы свалится,
И у ног твоих спать будет преданно ньюф.
Да, сейчас это кажется лишь утешением,
Но уверен, что жизнь сменит "минус" на "плюс".
И у всех твоих бед враз найдутся решения.
Я ещё не волшебник. Я только учусь!

А ещё как-то хотел пойти на вечер поэтов. Даже такую вещь заготовил:

Стою на сцене в первый раз,
Слова глотаю понемногу.
Во мне прицелы ваших глаз
Рождают сильную тревогу.
Я вижу пристальный ваш взгляд.
С улыбкой вижу ваши лица.
Мне сильно хочется сбежать,
А ещё лучше - испариться.
И очень хочется сейчас,
Чтоб кто-то крикнул мне из зала:
"Давай, братишка, не робей!"
"Давай, читай смелее, Слава!"

Ну, это лишь малая толика.. Правда, часть стихов, наверное, так и не будут никогда озвучены. Они слишком личные и огласке не подлежат.
Надеюсь те, кому были адресованы эти, не обиделись на меня?

Моё настроение, как контрастный душ. Оно может быть весёлым - через пять минут загнать в депрессию, а через час уже снова забыть о том, что ещё некоторое время назад моя душа изнывала от внутренней боли и страдала от неразделённости на две половинки (говорят, что когда когда человек ищет вторую половинку, он стремиться найти те качества в другом человеке, которых ему не хватает.. А у меня даже оба полушария развиты одинаково.. И разум работает, и эмоции захлёстывают.. У меня не половинчатость, а даже наоборот - раздвоение личности).
Но я не к этому.. Вот, два стихотворения, сочинённые мною в один, сегодняшний день.. Между ними всего лишь пол часа...

* * *
Я не принц без коня и не конь я без принца,
И в моей голове мысли наоборот.
Где гороха набрать, чтоб в принцесу влюбиться,
Чтоб понять, что она меня сказочно ждёт?
(То есть ждёт меня так же, как ждут принцев в сказке -
Скушав что-то невкусное, лёжа в гробу).
Я тогда, заведя разговор с ветром в поле,
С GPS-навигатором гроб тот найду.
Я её поцелую, немного смутившись
(Целовать мёртвых девушек как-то впервой).
Гроб удариться оземь, упав мне на ногу,
И я буду с принцессой и больною ногой.
Хотя может случиться - я ей не понравлюсь,
Вскривнув громко от страха, откроет глаза.
И узнав, что не принц я, пошлёт меня нахер.
(Или это сейчас слишком грубо сказал?
Я не знаю вообще, как посылают принцессы,
А копаться в истории мне сейчас лень)...
Я, короче, подумал: а зачем мне принцесса?
Чтобы с ней в конце сказки умереть в один день?
Может, лучше, что я не чинов королевских?
Может лучше, что нет подо мною коня?
Я уверен, что встречу прекрасную женщину,
И она, каким есть, таким и примет меня!

* * *
Я не хотел бы знать, как в жизни разбиваются надежды,
Как умирает, замерзая в сердце ледяном, любовь.
И, как осколки собирая, разрезают плоть одежды,
И шанс счастливым быть теряют, не сумев сказать трёх слов.
Я не хотел бы просыпаться, зная, что меня ждёт утром
День простой, набитый сутолокой бесполезных лет.
И почему из всех путей я в жизни выбрал самый глупый?
И почему хочу вернуться, но не могу найти Reset.
Я не хотел бы открывать в себе какие-то причины.
Я не хотел бы всё забыть. И не хотел бы вспоминать.
И почему, когда один, то день до ночи слишком длинный?
И почему ответы эти не хотел бы я узнать?

Ну, и напоследок, ещё из раннего, из раненного, из неопубликованного (а такого очень много):

* * *
Мне все говорят то, что я необычен,
Что я нестандартен, что я непривычен.
Что я уникален, что я интересен,
Что я - автор множества сказочных песен.
И знали бы вы, как всё это достало.
Мне хочется сброситься вниз с пьедестала.
Удариться сильно, разбиться на части,
Чтоб было простое, стандартное счастье:
Чтоб были любимая девушка, дети,
Чтоб я был обычным, как все на планете.
Чтоб я жил, как все, помирая со скуки,
Не зная, к чему приложить свои руки.
И только тогда, когда станет жизнь пресной,
Тогда можно будет стать мне интересным,
Тогда можно будет уйти от мирского,
Сплетая в сознании каждое слово.
Когда обрету, наконец, свою пару,
Тогда можно будет взять в руки гитару.
Тогда будет смысл, появится муза,
Чтоб песни не были по жизни обузой,
Чтоб ноты не ранили тяжестью уши,
Когда предлагал я кому-то послушать,
Чтоб больше мажорных нот видел я в гамме,
И эту тоску не скрывал за словами...

Вот теперь я буду радостный.. Правда, пока не весь, а лишь частично.. Но нужно же начинать с малого...

Это я опять.. Хотя, кто ещё может писать с моём блоге, ну, если, конечно, его ещё не взломали. А ведь это не так.
Сегодня ехал по пробкам с работы. И, как всегда, думал о чём-то своём, перебирая в голове тысячи фраз, соединяя слова в мысли, облачая собственные ощущения в звуки.
Странный день. Вроде бы наступила весна, и я, как человек, скрывающийся под ником "Мартовский кот", должен радоваться всему происходящему. Но,... нет, не аппатия.. и не депрессия.. что-то странное. Я неправильный кот. Усечёная версия.. И птички не радуют, и ручьи.. Смотрю на мир сквозь окно (условно говоря, Windows)... С интересем, нежели с какими-то иными целями..
И сочиняются в голове стихи.. И я их записываю, чтобы не забыть, хотя уже всех поголовно достал своими рифмованными строками..

ЖЕЛАНИЯ.
Хотелось бы мне быть хоть чуточку ниже,
Чтоб было удобно всем девушкам рядом,
Чтоб я, не сутулясь, был с ними на равных,
Чтоб я наслаждался их сказочным взглядом.
Хотелось бы мне быть немного умнее,
Чтоб в жизни мне все покорились задачи.
Чтоб я не жалел об упущенных шансах,
И шёл, не свернув, напрямую к удаче.
Хотелось бы мне быть немного смелее,
Чтоб мысли свои не скрывать, когда надо.
И чтоб я не ждал, что ты сможешь прочесть
Слова в глубине отведённого взгляда.
И мне бы хотелось в себе всё исправить,
Оставив всё то, что тебя привлекает
В простом парне, пишущем странные книги,
Который всё время о чём-то мечтает!

(После этого стихотворения мне сказали: "Очень красиво!!!!!!!!!ВОт только ничего исправлят не надо. Ты уникальный, настоящий, интересный...".. Доброе слово и кошке приятно.. Точнее, коту.. хоть и неправильному..)

* * *
Два пути у меня, две дороги.
Мысли спрятав за ворох страниц,
Обрубил я своим мечтам ноги,
В пальцах сжав горло бедных синиц.
Журавли улетели навеки.
В моём небе давно солнца нет.
И бродя по обочине жизни,
Я, как пьяный, свалился в кювет.
С каждым словом на коже надрезы,
С каждой фразой - осколки в душе.
И все те, кем когда-то я грезил,
Обрели своё счастье уже.
Да и ты обретёшь его скоро,
Хоть твердишь, что тебе не везёт!
Я для жизни простой слишком скован,
Самомнением вновь своим сломан,
Неудачам устал вести счёт.

Вот такое стихотворение.. Были ещё какие-то, но я сейчас не вспомню..