Английский юмор поможет вам овладеть самым серьезным английским языком. Выражение "чисто английский юмор" широко распространено. Реже встречается понимание того, что для англичанина ю м о р в обыденной речи, и часто при самых неюмористических обстоятельствах, заменяет то, чему у других народов служат гневные слова и брюзгливые, возмущенные, огорченные интонации.

Несомненно, именно поэтому у англичан так много великих юмористов, сатириков, острословов.

Знаменитый "кукольник" Сергей Владимирович Образцов в одном из своих публичных выступлений рассказал о таком случае, произошедшем в одной из его поездок по Англии. Носильщик, сажая его в железнодорожный вагон, нечаянно уронил большой чемодан с куклами.

"Простите, сэр!" - ужаснулся он. "Не беспокойтесь! - улыбнулся артист. - Но подумайте, что было бы, если бы там был хрусталь!" "О, тогда, сэр, - сказал успокоенный носильщик, - тогда вам пришлось бы сказать: чего бы там не б ы л о, потому что от хрусталя ничего не осталось бы".

Приходишь к выводу, что каждому человеку, кто хочет всерьез овладеть английским языком, надо хорошо приглядеться, прислушаться, даже принюхаться к тому, как англичане острят и шутят.

Вам предлагается прочесть серию английских анекдотов. Сразу же вслед за каждым коротеньким английским рассказиком вы прочтете его точный перевод на русский язык. (если вы прикрыв авторский перевод, попробуете сделать сначала свой вариант перевода, а затем уже посмотрите, как с этим текстом поступил автор, то вы заслужите всяческих похвал).

Трудность заключается в том, что английский вариант авторских комментариев перемешан и перетасован. В вашу задачу входит разыскать искомую фразу и сравнить ее с собственным переводом.

 

 

 

 

 

Sir! How dare you?

 

- Here, hold my horse a minute, will you?

 

- Sir, I am a member of the Congress.

 

- Never mind! You look honest. I'll take a chance.

 

 

 

Сэр! Как вы смеете?

 

- Послушайте, прошу, подержите мою лошадь.

 

- Сэр! Я - член конгресса!

 

- Неважно! У вас вид честного человека. Рискну.

 

 

 

What a pity!

 

John Himbledon had just got a set of new teeth and went away for a holiday. His wife knowing how easily a set of teeth can be lost if you are bathing in a rough sea, wrote to him saying: "Take care not to wear your new teeth when you are bathing in the sea".

 

He wrote back: "Why didn't you telegraph?"

 

 

 

Как жаль!

 

Получив только что новую челюсть, Джон Химблдон отправился в отпуск. Его жена, зная, что, купаясь в бурном море, легко потерять искусственную челюсть, написала ему: "Смотри, не надевай свои новые зубы, купаясь в море".

 

Он ответил: "Почему ты не телеграфировала?"

 

Как видно, поездка на морской курорт оказалась не очень удачной. Вероятно, после вторичных хлопот с челюстью Джон предпочтет проводить свой отпуск в горах.

 

 

 

An Englishman in Paris

 

- Sir! Did you have a good holiday? Did you go away?

 

- Yes, I went to France, to Paris.

 

- Did you have much trouble with your French when you were there?

 

- No, I didn't - but the Parisians did.

 

 

 

Англичанин в Париже

 

- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?

 

- Да, был во Франции, в Париже.

 

- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?

 

- Мне - нет, а парижанам - да.

 

 

 

Take it easy

 

- Is it really true that everything between Rosalie and you, Michael, is over? A whole year you were keeping company.

 

- Just imagine!

 

- And did you tell her about your rich uncle whose only heir you are.

 

- It was just because I told her about it. She left me to become my auntie.

 

 

 

Не принимай этого близко к сердцу

 

- Неужели Розалия порвала с тобой, Майкл? Ведь вы целый год были неразлучны.

 

- Да, представь себе!

 

- А ты рассказал ей про своего богатого дядюшку, у которого ты единственный наследник?

 

- Вот именно что рассказал. Она бросила меня, чтобы стать моей тетушкой.

 

 

 

How to compose a symphony

 

One day an unknown youth asked Mozart to explain to him how to start to compose a symphony.

 

- You are young, - answered Mozart. In the beginning write a ballade, and if you like it, come to me.

 

- But you! At the age of ten you have composed a lot of music.

 

- But I did not ask anybody how to do it.

 

 

 

Как сочинить симфонию

 

К Моцарту как-то обратился незнакомый юноша и попросил объяснить ему, как приступить к сочинению симфонии.

 

- Вы еще молоды, - ответил Моцарт, - напишите сначала балладу; если останетесь довольны ею, приходите ко мне.

 

- А Вы? Вы уже в десять лет сочинили уйму музыки!

 

- Но я ни у кого не спрашивал совета, как это делать.

 

 

 

Cheering

 

Mother (in a low tone): Tommy, your grandfather is very sick. Can't you say something nice to him to cheer him a bit?

 

Tommy: Grandfather, wouldn't you like to have soldiers at you funeral?

 

 

 

Развеселил

 

Мать (шепотом): Томми, твой дедушка очень болен. Придумай и скажи ему что-нибудь, чтобы развлечь его.

 

Томми: Дедушка, хочешь, чтобы целый военный оркестр играл на твоих похоронах?

 

 

 

He is brave who is afraid of nobody

 

Joe: I love you. I love you. Won't you be my wife?

 

Jess: You must see mama first.

 

Joe: I have seen her several times, but I love you just the same.

 

 

 

Храбр тот, кто никого не боится

 

Джо: Я люблю Вас. Я люблю Вас. Будьте моей женой! Согласны?

 

Джесси: Вы должны поговорить сначала с мамой.

 

Джо: Я ее видел, и несколько раз, но все равно Вас люблю.

 

 

 

A clever boy

 

A kind old gentlemen seeing a small boy who was carrying a lot of newspapers under his arm said:

 

- Don't all the newspapers make you tired, my boy?

 

- No, I don't read them, - replied the boy.

 

 

 

Толковый мальчик

 

Добродушный пожилой джентльмен, видя, что маленький мальчик тащит под мышкой большую кипу газет, спрашивает его:

 

- Ты, бедняжка, верно, устаешь от всех этих газет?

 

- Да нет, ведь я их не читаю, - ответил мальчик.

 

 

 

How to hammer a nail

 

- When I use a hammer I always hit my thumb with it. What should I do to prevent it?

 

- The only thing that I can think of, madam, is that you should hold the hammer with both hands.

 

 

 

Как вбить гвоздь

 

- Когда я пользуюсь молотком, всегда бью себя по пальцу. Как избежать этого?

 

- Единственное, что я могу посоветовать вам, мадам, это держать молоток двумя руками.

 

 

 

Quicker than he expected

 

- Is that Nora? - asked Willy.

 

- Yes, Nora is speaking, - answered the girl.

 

- Marry me, Nora, and marry quick.

 

- Yes, I will, - was the reply, - but who is speaking?

 

 

 

Быстрее, чем он ожидал

 

- Это Нора? - спрашивает Вилли.

 

- Да, это говорит Нора, - отвечает девушка.

 

- Выходите за меня замуж, Нора, и как можно скорее.

 

- Хорошо, я согласна, - послышался ответ, - но кто это говорит?

 

 

 

"Perpetuum - beanele"

 

"What's the matter with you, darling? - Lily asked her husband. Monday you liked beans, Tuesday you liked beans, Wednesday you liked beans, Thursday all of a sudden you don't like beans".

 

 

 

"Перпетум-бобиле"

 

"Что с тобой случилось, дорогой мой? - спрашивает Лили мужа. - В понедельник ты ел бобы с удовольствием, во вторник и среду - тоже, а вдруг в четверг ты бобов не хочешь".

 

 

 

A good piece of advice

 

A blushing young man is choosing an engagement ring. He decides on one and says to the jeweler: "I want you to engrave inside this one "From George to Dora".

 

The jeweler said: "If you take my advice, sir, you will just have "From George".

 

 

 

Хороший совет

 

Порозовевший от смущения молодой человек выбирает обручальное кольцо. Остановившись на одном из них, он говорит ювелиру: "Я хотел бы, чтобы вы выгравировали внутри этого кольца "От Джоржа Доре".

 

Ювелир ответил: "Послушайтесь моего совета, сэр, и напишите просто "От Джоржа".

 

 

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

 И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

 

 

Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:

 — И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?

 — Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?

 

 

Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.

 Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...

 В общем, классная была трава!

 

 

 

 Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.

 

 

И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.

 

А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:

 

— Э, что это было?

 

Рык сверху:

 

— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

 

 

 

 — Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.

 

— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."

 

 

 

 Встретились в степи муха и червяк.

 

Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:

 

— Ты кто?

 

Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:

 

— Я —ОРЁЛ!

 

Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:

 

— Очень приятно. А я —ДРАКОН!

 

 

 Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.

 

 

 Древнерусская ГИББД:

 —Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

 Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.

 Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

 

 

 Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…

 

 

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

 

 

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.

 

 

 

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

 

— Вчера я приобрел у вас меч…

 

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

 

— Он не работает.

 

— Что значит — не работает?

 

— Он не рубит голову дракону.

 

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

 

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

 

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

 

— Да.

 

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

 

— Вынул, говорят же вам!

 

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

 

— Ой!

 

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

 

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

 

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

 

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

 

— А раньше он работал?

 

— Не знаю, я купил его только вчера!

 

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

 

— Нет!

 

— Вы уверены в этом?

 

— Ну, я только вынул его из ножен.

 

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

 

— С какой стати?

 

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

 

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

 

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

 

— Только позавчера залил свежую версию!

 

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

 

— Какие еще источники, я в пустыне!

 

— Не надо нервничать, сэр.

 

— Я не нервничаю, черт побери!

 

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

 

— Потому что за мной гонится дракон.

 

— А, значит, дракон поблизости?

 

— Да, он уже совсем рядом!

 

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

 

— А если он откусит мне руку?

 

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

 

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

 

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

 

— Ну, он такой желтый… с усами…

 

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

 

— И?

 

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

 

— И что мне теперь делать?

 

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

 

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

 

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

 

 

Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.

 

— Кто таков? — вопрошает дракон.

 

— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.

 

Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:

 

— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?

 

— Нет! — выдыхает убегающий медведь.

 

Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.

 

— Кто таков? — спрашивает дракон.

 

— Волк, — отвечает испуганный волк.

 

Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:

 

— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?

 

— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.

 

Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.

 

— Кто таков? — говорит дракон.

 

— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.

 

Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:

 

— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?

 

— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?

 

— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...

 

 

 

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

 

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

 

 

 

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

 

 

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:

 

— Ты что делаешь утром в эту субботу?

 

— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?

 

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.

 

 

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.

 

Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.

 

 

Испанская ассоциация олимпийских видов спорта (La Asociación de Deportes Olímpicos, сокращенно ADO) выпустила спортивный календарь в стиле стимпанк под названием «Обратная сторона медали».

Каждый месяц фотокалендаря посвящен одному из олимпийских видов спорта. В съемках календаря приняли участие известные испанские спортсмены.

 

Бокс, José Gutiérrez Alonso, январь.

 

 

 

Метание диска, Mario Pestano, февраль.

 

Велоспорт, José Antonio Escuredo, март.

 

 

 

Синхронное плавание, Irina Rodríguez, Gemma Mengual, Andrea Fuentes, апрель.

 

 

 

Фехтование, Jorge Pina, май.

 

 

 

Спортивная гимнастика, Gervasio Deferr, июнь.

 

 

 

Тяжелая атлетика, Estefanía Juan, июль.

 

 

 

Гребля на байдарках и каноэ, Alejandro Blanco, август.

 

 

 

Прыжки в длину, Joan Lino, сентябрь.

 

 

 

Конный спорт, Beatriz Ferrer Salat, октябрь.

 

 

 

 

Волейбол, Pablo Herrera, Raúl Mesa, ноябрь.

 

 

 

 

Художественная гимнастика, Lara González, Isabel Pagán, Elisabeth Salom, Ana María Pelaz, Verónica Ruiz, Bárbara González. Todas, декабрь.

 

 

Киберпанк —  поджанр научной фантастики, описывающий мир недалёкого будущего, в котором высокое технологическое развитие соседствует с глубоким социальным расслоением, нищетой, бесправием, уличной анархией в городских трущобах. Киберпанковые сюжеты часто построены вокруг конфликта между хакерами, искусственным интеллектом и мегакорпорациями. Киберпанковские миры, как правило, являются постиндустриальными антиутопиями и описывают общество, находящееся на пороге бурных социальных и культурных преобразований, где новые технологии используются способами, не предусмотренными их создателями («улица найдёт собственное применение вещам»). Многие отмечают схожесть атмосферы жанра с нуаром.

«Классические киберпанковские персонажи являлись маргиналами, отверженными одиночками, живущими за гранью, как правило, в безысходном будущем, в котором повседневная жизнь подверглась стремительным техническим изменениям, где существует вездесущая цифровая инфосфера и насильственные модификации человеческого тела».

(Лоренс Персон)

 «Всё, что можно сделать с крысой, можно сделать и с человеком. А с крысой мы можем сделать почти всё. Об этом тяжело думать, но это правда. И это не исчезнет, если мы закроем на это глаза. Вот что такое киберпанк.»

(Брюс Стерлинг, эссе «Киберпанк в девяностых»)

 «Близкое знакомство с авторами киберпанка показывает, что они почти всегда рисуют общество будущего, в котором правительства слабы и жалки… Популярные произведения Гибсона, Уильямса, Кэдигана и других описывают оруэллское сосредоточение власти в XXI веке, но власть почти всегда оказывается в руках богачей или корпоративной элиты.»

(Дэвид Брин)

 

 

Мир киберпанка

 

 Типичные элементы мира киберпанка таковы:

 

* киберпространство

 

* виртуальная реальность

 

* искусственный интеллект

 

* киборги, биороботы

 

* городские трущобы в постапокалиптическом стиле

 

* влиятельные крупные корпорации, т. н. дзайбацу

 

* криминальные синдикаты, мафия

 

* хакеры

 

* киберпреступность, кибертерроризм

 

* отрицательные герои с неординарной внешностью и манерами

 

* нанотехнологии, биоимплантаты

 

* генная инженерия

 

* наркотики и необходимые для выживания лекарства

 

 В некоторых киберпанковских произведениях много действия происходит в киберпространстве, размывающем границу между действительностью и виртуальной реальностью. В таких произведениях описано прямое подключение человеческого мозга к компьютерным системам. Такой киберпанк изображает мир как тёмное, зловещее место, в котором Сеть управляет каждым аспектом жизни людей. Гигантские, транснациональные корпорации подменяют собой правительства, обладая политической, экономической и даже военной силой. Тема борьбы аутсайдеров против тоталитарных или квази-тоталитарных систем типична для научной фантастики и киберпанка в частности, хотя в традиционной фантастике тоталитарные системы являются упорядоченными и государственными.

 Среди главных героев в киберпанковских произведениях обычно присутствуют компьютерные хакеры, олицетворяющие идею борьбы одиночки против несправедливости. Намного чаще это бесправные, аморальные, «негероические» люди, оказавшиеся в чрезвычайной ситуации, чем замечательные учёные или капитаны космических кораблей, ищущие приключений. Одним из прототипов персонажей киберпанка стал Кейс из романа Гибсона «Нейромант». Кейс — «ковбой консоли», хакер, предавший мафию. Лишённый своего дара из-за полученной травмы, Кейс неожиданно получает уникальную возможность излечиться, при условии участия в незаконной операции с новоявленными компаньонами.

Фильмы в жанре «киберпанк»

 

 Фильмы, которые по тем или иным признакам могут быть отнесены к жанру «киберпанк».

 

* Армитаж: Двойная матрица (англ. Armitage III: Dual-Matrix, 2002)

 

* Бегущий по лезвию (англ. Blade Runner, 1982, IMDb Title) - Киберпанк но ближе к Sci-fi.

 

* Дефицит в банке памяти (англ. Overdrawn At the Memory Bank, 1985)

 

* Боевой ангел Алита (англ. Battle Angel Alita, 1993)

 

* Сканирование мозга (англ. Brainscan, 1994)

 

* Хакеры (англ. Hackers, 1995, IMDb Title) - близко не киберпанк.

 

* Джонни Мнемоник (англ. Johnny Mnemonic, 1995, IMDb Title) - Идеальный киберпанк.

 

* Газонокосильщик (англ. The Lawnmower Man, 1992, IMDb Title) o Газонокосильщик 2: За пределами киберпространства (англ. Beyond Cyberspace, 1996, IMDb Title)

 

* Призрак в доспехах (англ. Ghost in the Shell, 1995) - Почти киберпанк. o Призрак в доспехах: Невинность (англ. Ghost in the Shell: Innocence, 2004)

 

* Нирвана (англ. Nirvana, 1997) - киберпанк.

 

* Отель «Новая роза» (англ. New Rose Hotel, 1998, IMDb Title)

 

* Тёмный город (англ. Dark City, 1998)

 

* Трон (англ. Tron, 1982, IMDb Title) - НЕ киберпанк.

 

* Экзистенция (англ. eXistenZ, 2000) - НЕ киберпанк.

 

* Авалон (англ. Avalon, 2001) - близкий к киберпанку.

 

* Вариант 1.0 (англ. One point 0), 2004)

 

* BLAME! Ver. 0.11 (англ. BLAME! Ver 0.11, 2002)

 

* Код 46 (англ. Code 46, 2003)

 

* Аватар - почти киберпанк

 

* Texhnolyze (??????, 2003)

 

 

Фильмы с элементами киберпанка:

 

 * Побег из Нью-Йорка (англ. Escape from New York, 1981, IMDb Title) o Побег из Лос-Анджелеса (англ. Escape from L.A., 1996, IMDb Title)

 

* Робокоп (англ. Robocop, 1987, IMDb Title) o Робокоп 2 (англ. Robocop 2, 1990) - даже не близкий киберпанк. o Робокоп 3 (англ. Robocop 3, 1993) - даже не близкий киберпанк.

 

* Трон (англ. Tron, 1982, IMDb Title)

 

* Жидкое небо (англ. Liquid Sky, 1982)

 

* Бегущий человек (англ. The Running Man, 1987, IMDb Title) - даже не близкий киберпанк.

 

* Акира (англ. Akira, 1988)

 

* Пока мир существует (англ. Until the End of the World, 1991)

 

* Восходящее солнце (англ. The Rising Sun, 1993)

 

* Макросс Плюс (англ. Macross Plus, 1994)

 

* Странные дни (англ. Strange Days, 1995)

 

* Тринадцатый этаж (фильм) (англ. The Thirteenth Floor, 1999)

 

* Матрица (англ. The Matrix, 1999, IMDb Title) - не киберпанк, примесь глобальной сети, но в киберпанке нет мира роботов! Это научная фантастика. o Матрица: Перезагрузка (англ. The Matrix Reloaded, 2002) o Матрица: Революция (англ. The Matrix Revolutions, 2003) o Аниматрица (англ. The Animatrix, 2003)

 

* Искусственный интеллект (англ. A.I., Artificial Intelligence, 2001)

 

* Особое мнение (англ. Minority Report, 2002)

 

* Мошенник (англ. Imposter, 2002)

 

* Час расплаты (англ. Paycheck, 2003)

 

* Бессмертные: Война миров (англ. Immortel (Ad Vitam), 2004) - чисто Sci-Fi

 

* Максимальный просвет (англ. Max Headroom)

 

* Тёмный ангел (англ. Dark Angel) * Эксперименты Лэйн (аниме, англ. Serial Experiments Lain)

 

* Призрак в доспехах (англ. Ghost in the Shell)

 

* Призрак в доспехах: Автономный комплекс (англ. Ghost in the Shell: Stand Alone Complex)

 

* Технолайз (англ. Texhnolyze) Комиксы и манга

 

* «Детлок-уничтожитель» (Рич Баклер, Даг Мунк, англ. Deathlok the Demolisher)

Представляю на Ваш суд фантастические пейзажи Магдалены Борс

Фэнтези подстерегает нас на каждом углу............Берегитесь!!!!!!!!!!!!!

Карты это моя маленькая слабость....Ну вот и продолжение темы)))))))

Бубновый валет........

А за ним и крестовый.......

И без пикового никуда не денешся.........Красив.........

Наконец, чирвовый..........

Бубновая дама......Очень мила.......

А вот крестовая весьма консервативна..........

А эту мадам я себе так и представляла............И Пушкин видимо тоже..........

А эта леди просто собственница..........

Все могут короли............

Ой..........

Этого по его виду и королем-то не назовешь!!!!!............

Капризен и избалован..........

Эх............Музыканты.........

................................

И самое главное - тузы.............

Все остальное в калоде не так важно, и выглядит на одно лицо...........А кто же из них сильнее решит госпожа Фортуна.

Теперь я смело могу утверждать, что Беларусь - морская держава!!!!!!!!!Хоть это длилось к нашей радости недолго) 24 июля Минску подмочила репутацию тучка..............

Да, не повезло тем, кто находился в этом тралейбусе...........

И Рублёвский не отставая от тралика пошел ко дну.............

И зачем тратить деньги на бассейн????????? Вышел - поплыл!!!!!!!! Экономить надо, кризис как-никак))))))))))

Метро тоже досталось........

Красота!!!!!!!!!Такой водопад увидишь не каждый день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Станция метро Парк Челюскинцев.........

Вода в тот день была везде................

А кто-то все же пытался добраться домой................Но вот только вплавь надо было))))))))))))))

Погода в тот день удивила всех минчан.....Теперь все знают, что по Минску перебираться вплавь не очень-то удобно))))))))))

1. “Космическую болезнь” ощущает практически каждый космонавт. Она вызвана тем, что внутренне ухо получает не точную информацию. Это приводит к тошноте, а иногда и к головным болям.

2. В невесомости жидкости организма движутся вверх, что вызывает закупорку носового канала. Лицо приобретает одутловатый вид. Идет потеря кальция из костей. Так же мышечные ткани атрофируются, что приводит к замедлению в работе кишечника.

 3. Космонавты в космосе страдают запором и становятся немного выше, так как в невесомости снижается давление на позвоночник.

 4. Космонавты, храпящие на Земле, в космосе спят тихо. Это было выяснено вследствие эксперимента проведенного в 2001 году.

 5. Заснуть в космосе крепким сном сложно, так как 16 восходов солнца в день оказывают негативное влияние на циркадианный ритм.

 6. Если по глупой случайности вы окажетесь в космическом вакууме без скафандра, задержка дыхания вас не спасет, лёгкие разорвутся из-за резкой декомпрессии, жидкость, находящаяся в носу, в глазах и ротовой полости выкипит.

 7. Компания Virgin Galactic, занимающаяся космическим туризмом, хотела отказывать в предоставлении своих услуг, женщинам с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.

 8. У космонавта Джона Гленна возникли трудности с проглатыванием пищи, вследствие отсутствия гравитации. Первых космонавтов обеспечивали пищевыми кубиками, тюбиками с кашей и обезвоженной едой.

 9. Нынешние космонавты способны приправлять еду жидкой солью и жидким перцем. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.

 10. Для того чтобы воспользоваться туалетом, необходимо чтобы космонавт находился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.

11. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах - облегающий презерватив, закрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и выдали памперсы.

 12. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление "вторым рождением".

13. Кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле - то, что когда отпускаешь предметы, они падают.

 

 

 

 

Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: «Вы должны это сделать по условиям эксперимента». Вы бы согласились и убили бы человека?

 Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.

 Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого — определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить «ученика» электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.

 Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: «Эй! Больно!». Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: «По условиям эксперимента вы должны продолжать».

 Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?

 К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.

 Милграм позже прокомментировал это так: «Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе».

 

Мозгу труднее понимать речь женщины, чем речь мужчины.

Мужские и женские голоса действуют на разные участки мозга. Женские голоса - более музыкальные, звучат на более высоких частотах, диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится «расшифровывать» смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь.

 

Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов.

Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.

 

Ваше подсознание умнее Вас.

Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов.

 

Шартрез - самый видимый цвет.

Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего “увидеть” именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека.

 

Молитва благотворно влияет на деятельность мозга.

Во время молитвы восприятие информации человеком идет, минуя мыслительные процессы и анализ, т.е. человек уходит от реальности. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Возможно, именно этот факт влияет на то, что люди, регулярно отправляющие религиозные обряды, болеют реже и выздоравливают быстрее.

 

Умственная работа не утомляет мозг.

Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления». Психиатры установили, что чувство утомления мозга обуславливается нашим психическим и эмоциональным состоянием.

 

Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел.

Мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени. Отбрасываемая тень дает дополнительную информацию о положении тела по отношению к предметам, и воспринимается нашим мозгом, как его продолжение.

 

Регулярная работа мозга позволяет предотвратить его заболевание.

Исследования показывают, что регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие тяжелого заболевания - синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. При этом изучение чего-то нового, как и занятия непривычным видом деятельности - наилучший способ развивать мозг. Также благотворно на деятельность мозга влияет общение с теми, кто превосходит Вас по интеллекту.

 

Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости.

Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому, чтобы держать его в здоровом и рабочем состоянии, нужно выпивать положенное Вашему организму количество воды. Тем же, кто пытается похудеть с помощью таблеток и чая, выгоняющих из организма воду, следует быть готовым к тому, что одновременно с потерей веса они потеряют и в работоспособности мозга. Поэтому им стоит поступать, как положено - принимать любые таблетки по назначению врача.

 

Мозг просыпается дольше тела.

Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии средней тяжести опьянения. Очень полезно, кроме утренней пробежки и завтрака, усиливающих метаболические процессы, происходящие в Вашем теле, сделать и маленькую разминку мозга. Это значит, что не стоит с утра включать телевизор, а лучше что-то немного почитать или разгадать кроссворд.

1. Утверждают, что в некоторых штатах США, дорожная полиция всегда возит с собой несколько банок с кока-колой. Напиток помогает смывать кровавые пятна с дороги после аварий.

 

2. В нескольких азиатских странах предприимчивые фермеры используют кока-колу, как средство борьбы с вредителями. По их словам, она гораздо дешевле химических средств, а эффективность такая же.

 

3. Кока-колу можно использовать как пятновыводитель. Достаточно вылить баночку на грязную одежду, добавить стирального порошка и загрузить в стиральную машину.

 

4. Так же популярный напиток широко применяется для очистки канализации, заржавевших болтов. Очень хорошо себя показал при выведении пять с хромированных частей машин. Легко справляется с накипью в электрических чайниках.

 

5. Если с вечера бросить кусок колбасы или мяса в бутылку с кока-колой, то утром вы его не найдете. Он попросту раствориться.

 

6. Один из активных элементов напитка является ортофосфорная кислота. Ее рН=2.8 тогда как в 5% растворе серной кислоты рН=2.5. Ортофосфорная кислота способна растворить ногти примерно за 4 дня. Из этой кислоты легко испаряется вода, что приводит к более высокой концентрации. Поэтому старайтесь не оставлять банку с кока-колой открытой.

 

7. Грузовики, перевозящие концентрат кока-колы обязаны быть снабжены специальными поддонами из материала слабо подверженного коррозиям.

Библиотека в Сиэтле

Здание публичной библиотеки в Канзас-сити, (Миссури, США )

Перевернутый дом (Wonder Works) - дом-музей, Орландо, штат Теннеси, США

Идеальный замок Фердинанда Шеваля(Ferdinand Cheval Palace), Франция

Башня The Torre Galatea Figueres (Испания)

Танцующий дом (The Dancing House... Также известен как "пьяный дом", или "Джинджер и Фред" в Праге, Чехия

Дом-летающая тарелка в Тайване

Горбатый дом (Crooked House) Это здание находится в Польше в курортном городе Сопот

Когда я была в Сопоте, горбатый дом еще называли пьяным домиком)) Прошу прощения за последнюю фотографию, на улице было слишком людно......