Когда мальчики растут только с мамами (безотцовщина), то из них получаются либо мамсики, либо мужики, говорят психоаналитики. Очень хочу себе второй вариант, как у Светки.
Вот ее Артем ( он уже совсем взрослый, 24 года, живут на две квартиры) звонит ей каждый день и интересуется, где она. Волнуется. Переживает. А Светка, допустим, у последнего бойфренда. И как-то ей не с руки называть вещи своими именами. Ну не скажет же она в самом деле:
Смирнов Сергей Владимирович, паспорт серии, госномер…Если сегодня не приду живой – сообщи в милицию. Что о тебе подумают? И она говорит: ..мм
Артем громко начинает уточнять:
- У Сережки с Энгельса?
- Нет.
- У Пашки на Лексусе?
- Нет.
- Значит у архитектора, который еще не развелся?
- Да, - тихо шепчет Светка.
(Отступление: А у Светки самый настоящий роман. Она просыпается утром, архитектор уже уехал на работу, ей записку оставил: «Только никуда не уходи!»
И вот она бродит по студии, а там проекты всякие, им нарисованные, и она берет маркер и рисует в этом генплане домик, где бы хотела жить. Архитектор возвращается, смотрит на нее влюбленными глазами и говорит: «Ладно, я новый нарисую ( а прежний он рисовал неделю)…)
Но я отвлеклась. Главное в этой истории – сын. Который не мамсик. А мужчина. Который приехал на работу к маме, и поставил розетки, подключил стиральную машину. Где он всему этому научился, если жил все время без папы? – думает Светка. И не нарадуется. И учит меня, что надо быть слабой и беззащитной. Не облегченный вариант эсэсовки (я и баба, я и бык), а нежная лилия, тогда сын вырастет правильным.
Я, насмотревшись, приезжаю домой к своему. Ему десять. И говорю:
- Сын, ты помнишь, мама у тебя деньги занимала, которые тебе на день рождения подарили?
- Да, - говорит, - помню. Пять тысяч. А еще помню, что ты мне еще пять проспорила, когда говорила, что я утром не встану сам в школу, а я встал…
- Да, - говорю. – А ты хочешь сделать маме приятное? Например, купить новое платье?
Ну, - говорит сын, - я не готов расстаться со всей суммой (вообще эту сумму он видел виртуально), но тыщу-другую, так и быть, я могу потратить на новое платье.
И мне сразу так хорошо, что у меня растет настоящий мужик.
Скажите срочно, как воспитать без папы настоящего мужика? Прикидываться слабой?

Я курить бросила. Ну вы знаете, есть такие придурки, которые начинают новую жизнь с понедельника, или с 1 января. Вот я с 31 декабря – скоропостижно бросила. Вы спросите, и как? Муха укусила, шлея под хвост, чертям тошно – это бледный для меня синонимический ряд. Завтра снимки выложу – как выглядит теперь мой кабинет. Ладно, нарисую словами: урна, наверху коробка из под пиццы, а на ней ворох фантиков от шоколадных конфет, штук тридцать наверное. На столе среди бумаг – горки семечек. У меня язвы на языке от шелухи. Вот что может быть хуже этого холопского увлечения? Правильно! Мат. Так я и матерюсь, не скрываясь. Дико упала в рейтинге как начальник. Как женщина – так совсем истеричка, сука в ботах. Зовите меня теперь кузькина мать, так удобнее и по правде.
Нет, острая форма у меня уже, конечно, прошла. Но мир все еще лежит во зле.
- Ну, отлегло от жопы? – спрашивает вечером сестра. И я бросаю трубку.
- Да покури уже ты! – разрешает другая подруга Танька. - Один раз – не пида…с!
Нет, я еще помучаюсь фантомными болями. Потренирую волю. Бросить курить – это нормально! Потом… стану ходить в бассейн и на йогу, хлеб буду есть бездрожжевой, чтоб не пучило, и только белый, подсушенный (диета №5), заведу собаку, чтобы сын развивался нормально. Перестану пибикать и орать уродам на дороге «Сам казел!», до магазина не буду ездить на машине, только пешком, чтобы застоя в малом тазу от длительного сидения не возникало. Переобуюсь из джинсов в юбки. Буду напиваться строго по субботам, и строго у Ланки (от нее до дома сто метров), выйду замуж, и никакого секса…
Нет, вы не думайте, что мне поставили диагноз «рак легких», просто я объясняю, что такое подвиг. Вот Наташка, подруга моя, большая начальница, ради рекламного бюджета (миллионного, надо заметить) в прорубь на Крещение вместе с депутатами заксобрания окунулась! А я ною…
А вы как бросали курить? Не ломало? Что делали?

 

В 4 года он подстригает кошке усы, а себе – ресницы. С 4 до десяти он писает, не поднимая крышки унитаза. В шесть ломает руку, наспор перепрыгнув четыре ступени, в восемь – ломает нос, в девять – зуб. В 7 перестает верить в дедмороза и не разрешает мыть его в ванной. В девять - делает паркур на кровати. Потом заводит 150 друзей «вконтакте» и ты сидишь и удаляешь каких-то 16-летних телок. Потом он пишет на двери в свою комнату «Стоп. Если ты человек – вход воспрещен. Вероятность, что я тебя ушатаю, равна 99%!» Ну или : «Ко мне могут войти только… - и список всех Нобелевских лауреатов. В 6,7,8,9, 10 он теряет ручки, кроссовки, шапки, ключи…и совесть.
Господи, думаешь ты, когда он вырастет? Ты везешь его в машине, смотришь в зеркало заднего вида на носастого мальчика, который сочиняет по дороге рэп «У нас на районе-районе» и думаешь: «Блин, никак в роддоме подменили».
Когда ты делаешь с ним уроки, ты опять грешишь на роддом, а заодно и на мужа.
- Мать медалистка, ты в кого такой тупой?
Господи, думаешь ты, когда он вырос, а ты не заметила…
Потом ты звонишь с работы домой, чтоб проконтролировать, поел ли, а на автоответчике звучит сыновье: «Здравствуйте, нас нет дома. Мама, как всегда, горит на работе, а я сижу за своим любимым компиком». И ты ревнуешь к компьютеру и сомневаешься, правильно ли то, что ты горишь на работе. И из тебя прут гигабайты нежности и пиксели вины:
- Растет сам по себе, как сорнячок…
Однажды он вынесет на помойку застоявшуюся елку : «Мам, я сам!» Хотя елка в три раза выше его… Потом вытащит сам у себя занозу и ни разу не ойкнет. Потом принесет тебе из школы медаль «Самым лучшим родителям на свете». А когда вы поссоритесь, сделает аппликацию из букв «Прости меня» и повесит на холодильник… На 8 марта он напишет сочинение-ориентировку на маму: «рост высокий, вес – неизвестен». И ты поймешь, что никого на этом свете ты не любишь больше, чем его!

Бабуси, которых мы потеряли…
Ребята, есть такой жанр: авторская колонка. Это единственный жанр в современной журналистике, который мне интересно читать. Он предполагает большую работу ума. И независимость, которой сейчас днем с огнем. Авторская колонка – как щепотка соли, брошенная в незакипающий суп. Раз – и в душе твоей все бурлит. И поллитры не надо. Только кухня, вечер, и умные люди за столом.

Пожалуйста, оставьте отклики авторам колонок, если вас заденет за живое…

1. Бабуси, которых мы потеряли…
«…Бабуся была из раскулаченных. Она не то, что не любила Государство, она просто не обращала на него внимания. Не ждала от него ни милостей, ни защиты. Получала пенсию в 16 рублей – этого хватало, чтобы заплатить за электричество, купить чай и запастись карамельками для внуков. Когда мой отец звал ее погостить в большом городе Челябинске, она неизменно отвечала: «А как же картоха? Если дом не буду топить, замерзнет!»
Светлана Бацан - о том, какие бывают бабушки…


2. Мавроди известны наши мечты

«Если не может государство, говорит Мавроди, могу я. Бальзам на душу обывателям, уставшим сводить концы с концами. Цинизм заверений Мавроди заключается в том, что он и не скрывает того факта, что будущая пирамида по сути своей обречена.»

О том, сколько пирамид рухнуло, и чего нам ждать от заявления Мавроди, рассуждает Надежда Лихачева.


3. Я что – на войне?

« Продуктовый магазин. Телефонная компания. ЖЭК. Собес. Поликлиника. Почему везде пытаются обсчитать, подменить, подсунуть, нагреть? Мы что – в состоянии войны со всеми этими организациями?»

Авторская колонка Светланы Бацан.


4. Наши старики – божьи одуванчики или чертовы репейники?
«Кто-нибудь скажет, что наши старики со времен СССР привыкли к каждодневному «труду и обороне», когда если не выставишь вовремя локоть, не достанется тебе куриная «синяя птица». Кто-то, наоборот, помянет недобрым словом нынешние реалии – мол, не старики плохи, а жизнь плоха…»

Эльдар Гизатуллин задумался кто хамит больше: молодежь или старики?


 

Бывает, что я начинаю над чем-то громко смеяться, а потом плакать над этим же. Так было, когда читала Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Я вообще считаю, что есть целебные слезы. Те, которые надо собирать в слезницу (кувшинчик-украшение на груди), а потом, когда кто-то болеет – лечить этим настоем. Как живой водой. Есть слезы, которые прорывают в тебе коросту равнодушия, плотину гнева и злых будней. В них концентрация соли и боли – больше. Кислотно-щелочной баланс разъедает все сердечные замки…
Самые искренние на этом свете люди – дети. Самые страшные на этом свете люди – их родители. Очень часто между ними бездна и дорогущий ковролин. Есть только морская свинка Щелкунчик, который пытается закрыть эту брешь… Читайте и плачьте. И никогда не запрещайте детям заводить домашних животных…
 

Первый раз мы угодили в «девятку» в 6 лет, потом в десять. Мы уже два лета прожили в этой больнице. И, как ветераны, помним, что санитарка Галя выматерит по полной, если ты, затянутый в гипс, пистолетиком присядешь на унитаз, да прольешь мимо – матюги будут до самого потолка!
И что матери рассчитывать на койку рядом с сыном нельзя – нарушение санэпидрежима. А какие тут санитарные нормы?
Стены с облупившейся штукатуркой, рваный линолеум, по которому на костылях опасно ходить… Мальчишка из соседней палаты, с аппаратом Илизарова и переломом ноги учил моего сына ходить на костылях… Так вот этот пацан зацепился в коридоре за разлохматившийся кусок линолеума спицами и выдрал свою сросшуюся ногу уже из бедра. То есть вечером мать привезла его снимать килограммы железа, чтобы наконец-то помыть, а утром он лежал закованный в гипс и блевал в ведро, поставленное рядом. Операция шла почти 4 часа, из парня вытаскивали спицы, он был весь как шашлык на шампуре…
Все вокруг менялось. Все, кроме этого отделения детской траматологии и ортопедии. Город нашел деньги на федеральный кардиоцентр, купил кибернож за баснословные миллионы и 13 томографов. А в девятке как не было 20 лет ремонта в отделении детской травматологии и ортопедии – так и нет! Как не было дужек у кроватей – так и нет, как дрались за щит из ДСП, который можно подложить под панцирную сетку – так и дерутся. Там нельзя смахнуть крошки с тумбочки, не посадив занозу…
читать дальше

 

читать дальше...

Пожалуйста, оставьте отклики на сайте

Катечкина жила с Димкой лет десять. Он был сильно женат на другой, жил-ел-спал у Катьки, но при этом не разводился. Ну сколько уже можно быть запасным аэродромом? – думала Катя. Пора рожать. Нужен очаг, а не съемная квартира, и съемный, будто украденный мужчина.
Ну, думала Катя, вот куплю свое жилье – и тогда у нас там начнется новая жизнь. Катя купила двушку из слоновой кости. Три года делала там ремонт, вила гнездышко по всем правилам евроремонта и передачи «Квартирный вопрос». Не торопилась. Продумывала каждую мелочь. Она давала Димке время понять, как им там будет хорошо. Димон же инспектировал хозяйство, но на развод не подавал.
И вот в одно прекрасное утро Катька собрала чемоданы и съехала в новую квартиру. Одна… Съехала и сигнальные огни на своем аэродроме отключила…
- Я больше не люблю его, девочки, - грустно так сказала нам. - Сейчас мы друзья. Я во Францию ездила недавно, он кота моего приходил кормил…
И нигде у нее даже не екнуло. Тяготило только, что одна. И вот угораздило Катю заткнуть сквозняк в душе новой пассией по имени Боб. Он ее непрямой начальник. Ну да, большой, представительный. Но не более того (показала фотку). По всему видно, сухарь.
Катька ходит к нему в кабинет, вопросы по работе задает. А как продвинуться в отношениях и намекнуть, что умирает по нему – не знает.
И вот вычитала она в модной книжке «Как выйти замуж» такой маневр. Надо отослать ему СМСку: «Буду через полчаса в центре. Увидимся в кафе «Шарлотка».
В той книжке написано, что если он пришлет тебе СМСку, мол, Вы, наверное, ошиблись, ты отправляешь вторую: «Ошиблась, но и с вами мне будет приятно выпить кофе.» Написала, глаза зажурила и ждет. И вот ей приходит сообщение: «А я в центр не собирался сегодня….»
Вот что теперь делать нашей подруге?

Лариске – менеджеру из рекламного - сказали, что она сука, Альфреду выбили зуб (он его нарастил за 4 тысячи рублей за неделю до этого), а Аньке оторвали воротник от пальто!
А с чего, думаете, все началось? Стриптизера не поделили. Был ж понятно, что он танцевал приватный танец для Лариски, а эти «сучки-банкирши решили….»
Никогда, слышите, никогда, не собирайтесь на новогодние корпоративы в больших ресторанах размером с вокзал. Если там гуляют три компании (редакция, банк и патентное бюро) – кроме того, что все будут на бровях, порвут три баяна и забрызжут все кровью.
Мы отмечали новый год в ресторане «Х». Специально заказали такой кулуарный ресторанчик, думали, тут даже подраться негде. Сдружит он нас своими размерами птичьей клетки. Столы буквой Т, потолок забрызган только шампанским. Девушки намазюканы мерцательным кремом по самые уши – блестят пуще елочных шаров. Ведущая - в кожаных шортах, с ушками – типа кошка. Танцевать гапак – тесно. И если партнер тебя закружит – то посадит в салат. А еще там не работал кондиционер.
Маргоша в этом году схалтурила и отказалась пойти на корпоратив. Как в воду глядела:
Все ушли голодными! Одна овощная нарезка на 12 человек. Хотя собрали по 2 тыс. рублей с человека! А если прибавить сюда такси, да прическу, да новые колготки…Сплошной убыток получается. Вот если вечером ты будешь как дрова, зачем, спрашивается, так разоряться? А Маргоша у нас, замечу, муниципальный служащий, работает в администрации. И вот представьте, что теперь будет с этим рестораном, где ее шефа-матерщинника так плохо накормили?
Самыми затеистыми оказались железнодорожники. В веркином ведомстве было решено справить корпоратив в сауне! Куда еще теснее?
… На моем корпоративе, кстати, рекламщики пели «Севильского цирюльника». Там было про меня : «Нина кобылицею…бежит: «Бляди, где же ваш макет?»
Знаете, после того, как на новой работе я очень следила за своим базаром, отныне решила себя не контролировать. С января матерюсь по- черному, че скрываться то…
А у вас на корпоративе было весело? Художественная самодеятельность была? Драки?

 

…Чтобы гипертония не правила бал, маман устраивает аэробные прогулки от сеновала до Круглого камня. Гуляет в усиленном темпе два раза в день. Лыжные палки носить стесняется, уверена, что в деревне засмеют.
Вечером в Сочельник маманька вышла и глазам своим не верит. В печной трубе у Ипатовых – поросенок торчит. А с сеновала Незнамовых – курица петухом запела…
Вот тут маман и пожалела, что нету у нее лыжных палок. До дому добежала и давай, как не стыдно, филолог, высшее образование, без предрассудков, Нинке Гоголя пересказывать. Та ржет - не верит…

Бесы решали, где в этом году, на излете целого десятилетия, собирать слет нечистой силы. И когда тянули таблички, среди которых были и Майами и Канары, какой-то чертенок из свиты сунул им новую географическую точку – д. Владимировка. (У него там тетка живет, надо бы проведать).
- Эх, тудыть ее в качель! – чертыхнулась Баба-Яга, и.о. председателя Земного Шара, сверив по навигации ГЛОНАСС на ступе координаты. – Дыра дырой! Там и Дома Колхозника нет.
Но решено было, пришпорив метлы, вылетать в 23.00.

…А в деревне Владимировка среди местного небесявого населения насчет празднования Нового года вышли споры. Одни посчитали, что негоже в Новый год грязными входить и помылись в пятницу. Другие, «староверы», растопили баню по старинке, в субботу, то есть уже в Новом году 1 января.
- Мать, а мы когда будем мыться? – спрашивает Николаич Васильевну.
- В субботу – приказывает Васильевна.
- Мать твою в негашеную известь! – ругается Николаич. Но тихо, чтоб супруга не слышала. Отодвигается у него законный повод выпить – банька.
Сидит Васильевна, чай шалфейный пьет. Соседям, которые на западный манер на улице иллюминированную гирлянду повесили, косточки промывает:
- Ишь, жгут сколько света. Не считают денег, знать, ворованные потому что…
Деревня Владимировка в этом году офонарела. Раньше по звездам дорогу в гости торили, сейчас другие маяки – электрические. На 50 дворов навесили аж шесть фонарей!

Николаичу дети из города подарок прислали. Бинокль. Глядит он в бинокль – природой любуется. Вот домишки деревенские как куличики пасхальные со снежной глазурью на макушке. Вон дом лесника: большой – как сырная голова. Сугробы – как сахарная пудра и кокосовая стружка. Хоровод сосенок. На деревьях на том берегу реки – словно вязаные крючком белые салфетки. Не деревня – а скатерть-самобранка к рождественскому столу. Застеснялся Николаич, в прошлом учитель-трудовик, а ныне пенсионер, образного сравнения, крякнул:
- Закуси только и не хватает.
Огурчика, скользкого опенка и потной, чтоб слеза по ней сбежала, водочки. Чем бы Николаич не занимался, а мысли его закольцовывались всегда одинаково. И не было дня, чтобы он остался трезвый.
- Слышь, Надьк, - Николаич подмигнул тестю заговорщицки. – Не по-людски это ждать 10 часов. Надо же Старый Год сначала проводить!?
И согласилась Надежда, и наметала на стол салатов да котлет. И выпили. Как без этого. По три рюмки всего. И будто в сон летаргический упали. Так Новый Год и проспали. Тесть – восемьдесят лет в обед – крепче всех оказался - разбудил в 1 час ночи. Надежда эхэхекнула и продолжила сладко спать.
Николаич же, опростав бутылку, вышел на улицу. Недогуляла душа. Из берегов просится.
Сродников надо бы попроведовать, думает Николаич, уж там нальют.

А на деревню ночь упала, только звезды не спят. Собаки перебрехиваются.
Возле клуба – молодежь дискотечная. На мотоцикле из соседней деревни приехала.
- Николаич! Комар тебя забодай! – кричит сват из соседней деревни.
- Петрович! Корефан разлюбезный! Как сватья поживает? Что дети подарили к Рождеству?
И рассказывает Петрович, что детки задарили часы с боем. В черном футляре – породистые такие часы, старинные! Бьют, черти, в час ночи – один «бам», в два – два бама. И не затыкаются ведь.
- Только у нас, стариков, послеобеденный сон в храп разворачивается, они как бамкнут по мозгам. Выселили мы их на второй день в другую избу – летнюю. Не сообразили, как батарейки вытащить. А детям наказали больше таких часов дорогих не дарить, зря денег не тратить! Лучше галоши везите.

А это был сочельник, напоминаю. Уже первая партия участниц фестиваля Нечистой Силы прибыла с ураганной скоростью 54 метра в секунду по воздушному коридору Лас-Вегас – Владимировка. И начали озоровать ведьмы: кому в глаза снега пустили. Кому фонари погасили.
Забеспокоился баб Таин кот, который по вечерам обычно ей сказки сказывал. Стал пеленговать ушами шабаш. В это время в окно постучали:
- Фулиганы! – закрестилась баба Тая.
Это Николаич был.
Он рассказал, как поехал со сватом в другую деревню. И видел, как на небе ведьмы в ступах танцевали…Что бросались они на мотоцикл «Урал» как подбитые мессершмиты и хохотали, чтоб не замерзнуть.
- Пить надо меньше! – сказала баба Тая и прогнала его за порог.

А вы, дорогие мои, чудо какое-нибудь видели на Рождество?
Простите, что так поздно пишу…

У кого отдых в Куршавеле, а у Нинки – в деревне Владимировка. Только тут Нинку ждут икра и радушнейший прием.
Маманька Нинку в бане в трех водах прополоскала, на каменку жидкость «Душевная банька» пролила, так что защекотался в ноздрях зверобой и полынь и другие степные травы, дождями промытые. И пропарила, и прожарила кильку эту на полке, тусклую задницу - где веником то бить? Из бани Нинка вышла как клюковка, распаренная. Заново родилась. Депрессию маманя веником березовым прогнала. Вместе с перьями грязного мыла уплыла она в водовороте грязной воды.
- Видела двухвостку? Уползла под печку – это твоя усталость и есть, - рапортовала банщица маман. - Щас тапком ее раздавим.
От крыльца бани до крыльца избы - метров десять, не более. Маманька заругает, что Нинка не бежит пулей в тепло. А Нинка-дуреха стоит в облаке пара и пробирается в ее легкие газированный морозный воздух. Лечебная ингаляция. И стоит она, варежку раззявив, и смотрит в небо, счастливая. Ритуал такой: свиданка с родиной называется.
А застуканная маманей, бежит и смех ее долго висит в колючем морозном воздухе. Оседает на сеновале, и играют им три кошки…
А на столе уже самовар у бати стоит…перепревши. И сидит Нинка, пьет чай «Ахмад» из пиалы. Кофетками «Парижель» да «Царская награда» фирмы АВК закусывает. Маманька с папанькой цикорий пьют – модное в деревне увлечение. Исключительно полезно для здоровья, говорят. Если чай, то только жиденький, чтобы гипертония не разгулялась. Жисть!
- Хочешь, доченька, мозговых косточек пососать? Весу тебе надо набираться, а то одни комариные мощи.
- Али, может, коньяка замахнешь?
Нинка ничего не хочет, ей итак уже хорошо. Угрели ее домашние по самое темечко.

Ланка долго мечтала про новую квартиру. Купила. Мечтать стало не о чем. И она придумала себе собаку.
В пятницу она зашла в Интернете и увидела объявление про сеттера.
На встречу с мечтой Ланка взяла Славку. Охотник Славка попросил хозяйку предъявить папу, ему как-то не показался хвост и уши щенка. Пока Славка вымерял родословную с линейкой, хозяйка раскололась, что папа не голубых кровей. Но было поздно: в Ланке вовсю бродили дрожжи любви.
Полукровку назвали Матрешка! Это девочка.
- Здрасьте, - прокомментировала покупку наша подруга Лена Синицына, - уж если называть, то Эммануэль. Как корабль назовешь – так он и поплывет!
А корабль Лены зовут Бриджит Джонс. Трехшерстная такса. Ленкин корабль весит 7 кило, спит исключительно с ней, отказывается ходить в туалет зимой на улицу, потому что короткошерстная и мерзнет. А еще она сжевала уже пицот пар туфель, съела комнатные цветы, выращиваемые для Красной Книги…И… мы ее страшно все любим.
Матрешка побывала у меня в гостях и показалась мини-сенбернаром. Хотя в душе она, наверное, кошка: играет с нитками шарфа, и прыгает.
Знаете, тут какое-то повальное увлечение животными: за неделю двое взяли котят, и одна – собаку! Если бы у меня не было неудачного опыта с попугайчиком (который выпорхнул в форточку), то я тоже бы взяла кого-нибудь на воспитание….
Как вы там живете? Никого не завели?

Если он не в Непряхино (деревня родоков), то ищите его на Кубе, в Бразилии, Америке. Вообще он подполковник внешней разведки, и государство его периодически забрасывает в стан врага. Но в жизни про него ничего такого не скажешь. Потому что в жизни он – стоматолог.
Из-за его первой профессии я вот уже третий месяц не могу поздравить его с днем рождения – не берет мобильный, гад, занят со шпионами.
Но тут у Славки вышла передышка, он позвонил: как дела-куда пропала-еще не родила? И я, обрадованная, что его еще не убили, предложила:
- Приезжай, я сделаю бешбармак. Напеку пирогов. Соскучилась.
Я люблю мечтать в телефонную трубку, особенно когда на работе полный завал.
- Будем петь «Виноградную косточку», и играть на пианино до трех ночи.
(пусть коллеги думают, что моя жизнь – сплошной праздник)
- Ок, - согласился Славка. – С меня конина и вискарь.
Славка – человек-праздник, оркестр и дымовая шашка. Пока не допьет – никуда не уйдет.
Мы со Славкой правильно определили день – суббота. Чтобы все воскресенье – болеть после похмелья. После Славки всегда последствия тяжелые.
В этот раз я забыла выключить фары и утром у моей машины сдох аккумулятор. Утром, когда мы с соседом встретились у лифта, он убежал от меня в свою квартиру под дурацким предлогом: «Вот я , дурак, обувную ложку с собой взял». И я уехала в лифте одна, хотя очень хотела познакомиться с хозяином белого Фольксваген-Джетта…
- Конечно, - подумал хозяин Фолькса. – зачем связываться с женщиной, у которой в 12 ночи орут: «Гусары, молчать!». В 1 ночи воют под расстроенное пианино Юнону и Авось. А в 3 из квартиры выходит хрен с арафаткой на голове.
Славку мы с трудом выкурили, вызвав аж три машины такси.
- А где коньяк? – вопрошал Бонд. Джеймс Бонд.
- Все! Все выпито! – выворачивала я карманы.
У шпионов все-таки удивительная память, даже сыворотки правды не надо. Утром, разгребая завалы, я нашла под столом пакет с двумя непочатыми бутылками коньяка. Если бы их нашел Славка, то я бы сейчас не писала этот пост…
Славка, кстати, берет нас (целый женский гарем) в Сирию. Ему в Дамаске нужно прикрытие на пару дней. Все включено. Правда, могут и убить. Если на работе будет такой же завал, я, пожалуй, соглашусь поехать. ФСБ же дает справки по уважительной причине: «Был на службе у Родины!?»

Мы не улыбаемся нифига. У нас мышцы атрофировались. Когда я ловлю чужую улыбку – я думаю, что надо загадать желание. Типа встал между двух танек или нинок. Так это бывает редко. От улыбки идет ударная волна. И даже если улыбка предназначалась не тебе, а ты словила,  ты все равно ей контужена, этой улыбкой. Некоторые улыбки до того прилипчивые, что ты начинаешь улыбаться в ответ. Реакция как на зевок.
Вот я вчера просилась с второстепенной дороги в чужой ряд. И морда лица была при этом просительно-грустная. А как только заулыбалась – меня пропустили. И я моргнула аварийкой «спасибо», и потом до дома всех пропускала.  Добро – инфекционная болезнь, которая передается воздушно-капельно, с помощью взглядов и улыбок.
Сын перечислил бабушке добрые поступки за день:
1. Похвалил двоюродную сестренку, четырехлетнюю Полинку.
2. Уступил велосипед брательнику Максиму. 
Главное: не прерывать цепочку добра. Хотя бы по принципу: тебе сделали добро – сделай и ты.
Ребята, я не знаю, как можно творить добро в Инете. Ведь инструментарий нехитрый – есть сердечки-симпатии. Поэтому дарю их вам!
И еще у меня новость: я поменяла работу. Поэтому скоро переберусь на другой ресурс. http://nz1973.livejournal.com/
У меня все хорошо. Только как-то немного грустно.
 
 

Вот Маня читает книги так: абзац проглотила и жует, гоняет между языком и небом,  будоражит каждый рецептор на языке. Потом пристает ко мне:
- Как ты думаешь, Ева соблазнила Адама яблоком или апельсином?
- Я бы соблазняла грушей, - говорю я. – У нее женственная форма. Она сочная. По подбородку течет, возбуждает.
- Скажи еще огурцом – у него тоже форма понятная…
То есть Маня прочитала про апельсин в парадизе и обмозговала.
Я читаю книги быстро, запоем, иногда сквозь текст думая, где взять деньги на бензин и надо бы заплатить за свет. Караваны абзацев с умными мыслями проходят сквозь мой мозг навылет. Не задевают. Мне важно общее ощущение от книги. Интоксикация. Выход сухой массы после холодного отжима.
Что нас роднит: ни я, ни она, купив вкуснопахнущее новье в книжном, никому не отдадим право первой брачной ночи. Даже если купили три книги, и вроде как можно поделиться с подругой – ни-ни. Я должна прочитать первой, насладиться, а потом пусть кто угодно залистывает. В этом плане мы ужасные собственницы.
Шопинг в книжный – самое наше любимое. И на полу у нас в квартире не чайные чашки, а книжки. И, согласитесь, у такой мамы-книжницы, по определению должен расти читающий сын. Который не спит, а читает с фонариком под одеялом. Гоша из списка литературы на лето прочитал пять книг. Причем, две он отметил галочкой, потому что читал когда-то. Так что выходит, три. А до 1 сентября осталась неделя…

Вопрос такой: что вы сейчас читаете? И кого вам нравится читать?

Мы с подругой перетрясли мой гардероб. И откладывали в сторону неносибельное, ниразу ненадеванное, затрапезу и т.д. Я надела на новый купальник (сделанный плюс 2 размера) неносибельный корсет (минус два размера). Мне стало не выдохнуть, но Маня сказала, что теперь я так должна ходить на работу. Юбка-карандаш, которая во время ходьбы ползет на пуп, корсет «не пукни» и под ними купальник. Маня подвела под это теоретическую базу, хотя я заказывала на выходные подругу, а не психоаналитика, который работает с твоими неоперабельными комплексами.
- Ты боишься в себе женщину.
- Он зовет меня в постель и я посреди рабочего дня все бросаю и еду к нему «на час» - это по твоему не женственно? – тухло защищалась я. 
- Если б ты еще и этого не делала, то у тебя бы давно вырос член, - вещала подруга без анестезии. - Если Бог дал тебе пол – то и надо эксплуатировать женственность и сексуальность. А не подчеркивать в одежде, что ты ломовая лошадь.
И любой мой довод: профессия накладывает отпечаток, мне так удобно, я экономлю время  - для Мани пук в вечность.
- Это кэжуал, Маня…И моя лень. И еще у меня нет денег на цацки.
- Твоя сестрица покупает бижутерию на рынке и она настоящая женщина! Ты не видела мамашек с колясками на вот та-а-акенных шпильках? Им неудобно. У них еще живот не опал, а они на каблуках. А ты отложила сексуальность как неносибельное.
Мы все «проговариваемся» в одежде. Один наш знакомый, удачливый бизнесмен и Дон Кихот по совместительству, протестует против этого мира. Напечатал себе футболки с придуманными им же самим лозунгами. «Бог под проценты не дает!» - и щеголяет. 
Другая подруга, тренер по каратэ у детишек, носит ботфорты на шпильке и блестящие лосины - подчеркивая свою агрессивность и попробуй такой не подчиниться: кожаный хлыст тебе в ребро!  Люся, соседка по общаге, чья доктрина – бездетность, перешла на платья «а ля бэби» и в 35 лет носит на груди плюшевых медведей на веревочке: что это, как не нереализованный материнский инстинкт?
Одежда выдаст «женщину в поиске» и «засиделку». Укажет на руководительницу и исполнительницу.
- Одежда – как первая сигнальная система: скрытная душа проговаривается о самых главных вещах, - Маня, конечно, жестока. Но права.
Хотя просканировать мужчин в свете тряпок гораздо сложнее. У них по определению меньше тряпочных вариантов.
- Я никогда не пересплю с ботинками-говноступами и рыжими сандалями, - соглашается с Маней другая наша подруга. - Мне нужна классика, шнурованная, блестящая. И никакого секса не заведу с любителями шейных платков, они самовлюбленные и голубые.
А что вы думаете по этому поводу?
 

Неля узнала про технику «сбычи мечт» через визуализацию. Неля алчет любви и замуж. Ей сказали, напиши на листочке качества своего будущего избранника и передай как записку Богу от заключенного. Платить ничего не надо.
И Неля написала подробные тактико-технические характеристики:
«Чтобы рядом со мной был умный, добрый, внимательный, надежный, финансово состоятельный мужчина.»
И Бог, разбирая канцелярию, входящие-исходящие, ей дал. Нелю взяли на новую работу, и ее начальник был умный, добрый и далее по списку, надежно и сильно женатый мужчина.
Неля пришла к подругам, требовала жалобную книгу. И мы все хором решили, что юридически к договору (Вселенная-исполнитель, с одной стороны, и Неля- заказчик, с другой стороны) не придраться.
- Ты же написала «чтоб рядом был». Он и был рядом!
- Хорошо, что не «заказала» принца на белом коне… - решила Неля.
Второй раз записка выглядела так: «Чтоб меня ПОЛЮБИЛ спокойный, уравновешенный, добрый, надежный мужчина». Прошло пять месяцев. Вселенная Нелин запрос истолковала опять по-своему и опять накосячила с нюансами.
- Он на СМСку отвечает 5 часов. Что можно так долго обдумывать? Он флегма.
И Нелька напилась в хлам от тоски по идеалу,  а новый выданный Вселенной избранник нес ее, как дрова до машины, боясь запачкаться.
И Неля поняла, что зря заказывала традиционного семьянина.  Для конкретно взятой Нели с темпераментом Тунгусского метеорита – это не вариант. Она не Алена с березой, а он настоящая курочка Ряба. Метеорит с курицей – несовместимы! Метеориту нужна комета!
- Никогда нельзя просить конкретно, - сказала одна продвинутая подруга. – Нельзя писать «Чтобы меня полюбил Ваня». Потому что Вселенная подсунет Петю. Она выполнит базовый посыл: даст любовь… Ей пофиг, с кем ты исполнишь вальс любви и научишься наконец-то любить безусловно и жертвовать собой…
 
Мы в воскресенье опробовали новую методику сбычи желаний. Исписали мелким красивым почерком лист с двух сторон (даже пальцы судорогой свело), указав только ОДНО желание. Потом пошли жечь их на балкон.
Я очень волновалась за свой балкон и бдительных соседей, потому что желания горели с чадом, как шашлыки. Потом мы развеяли пепел с 10 этажа. Потом блондинка, брюнетка и кудрявая (некомплект до фильма «4 комнаты»)  схватили метлу, швабру и щетку с длинной ручкой, что стояли на балконе и …совершили бреющий полет над микрорайоном. Изгнали бесов из тучи (задрал дождь), подзарядились от молнии, напугали чартер в Турцию, подбили облака до состояния перин. Погрозили кулаком мужикам, что топлесс курят на балконах. Блондинка, брюнетка и кудрявая чувствовали, что они сильные и у них все получится. Вселенная от их наглости офигела, но решила завтра принять их почту без очереди.

А вы загадывали желания и что из этого вышло?
 

С детства ненавижу ящериц и всяких рептилий. Это Славка Козлов виноват. Он в садике мне сказал закрой глаза и положил в ладошку двух тяжелых и мокрых жаб. С тех пор я чешусь даже на Сказку про царевну-лягушку. У меня необширный инфаркт и отек Квинке только от одного предложения романтической прогулки по степи, где водятся ящерицы.
Иринка боится глистов, стрептодермии, лишая и всех болячек из медсправочника по алфавиту – всего, что можно подцепить в этом самом пионерском лагере. Аптечка, которую она собирает в дорогу сыну, больше, чем чемодан, собранный в Турцию.
Соня боится заходить в аудиторию, когда там уже аншлаг.
- Я будто голая – все на мне свои глаза оставляют…
Таня боится заправляться. Ей кажется, на нее прольется бензин и она вспыхнет как спичка. У Ленки страх заразиться через расческу в парикмахерских.
Анька боится нищеты, поэтому никогда не выбрасывает Денежное дерево, даже когда от него остается одна кочерыжка, она поливает и выхаживает его до последнего. И сумку на пол Аня  никогда не ставит, потому что «деньги не будут вестись».
-  Боюсь, что у меня из машины украдут сумку, в которой ВСЕ. Потому что украдывали, - пишет Ланка.
- Я боюсь, что зеркало разобьется. Потому что разбивалось и потом было все плохо – фобия Ольки.
Мы боимся войны, подпола, снов, шаровой молнии, забыть дома мобильник. Заглохнуть на машине посреди дороги, что кот перекусит сонную артерию, что забуду выпить контрацептив,  что он меня бросит… Боимся рака. Что, когда белое не надевать и обтягивающее не носить - ты протечешь. И это будет стул в конференц-зале губернатора. Мы знаем, в какой пятке у нас гнездится этот страх и сколько весит эта дурь в нашей голове. Но все равно подкармливаем свои фобии  триллерами на ночь.
Когда было модно увлекаться эзотерикой, меня прощупал один биоэнергет и сказал (мы виделись впервые!):
- В прошлой жизни ты жила в Риме, и была типа принцессой. - Я уже готова была заржать, как он уточнил. – Ты очень рано умерла от укуса змеи. С тех пор ты не любишь всех рептилий…
Я сразу же простила Славку за жаб. Ну и кому не приятно оказаться принцессой, пусть и в прошлой жизни.
– Когда я четко поняла, что чего боишься - то притягивается - я больше ничего не боюсь!!! – заключила  Ланка.
А вы чего боитесь? И как боретесь со страхами?