«- Пора давать больше авторских колонок! – говорит редактор.- Они дешевы и все их дают. Знаете, нанимаем автора с интеллектом от низкого до среднего, возможно, женщину, чтобы писала, ну, ни о чем особенном. Сходила на прием и не может вспомнить чьего-то имени. Тысяча двести слов. Что-то типа созерцания своего пупа. Нет, просто пупковый треп. Ближайшие темы:
- Не умею пользоваться своим видеомагнитофоном.
- Моя попа не слишком велика?
- Купила морскую свинку
- Его похмелья
- Мой первый седой волос на лобке
- В супермаркете всегда достается тележка с расшатанным колесом
- Я всегда теряю шариковые ручки и зажигалки
- Почему я все время трогаю языком дырочку в зубе.»

Иэн Макьюэн «Амстердам».

О чем, дорогие ПЧ, вы хотите, чтобы писала я? Что вам интересно?

Сестра в деревне. Созваниваемся каждый день и она держит отчет. Вот ее распорядок дня.
Проснуться от петухов- выругаться, у, сволочи, разбудили. Порадоваться, что еще не проснулись дети и можно выпить кофе. Просто тупить: слушать, как растет трава, пузырятся на ветру занавески на веранде, утро пахнет свежевыстиранным бельем и вымытыми травами.  Слушаем, как удваивается твоя душа. Бабушка несет детям парное молоко, они выпендриваются, что не будут.
Полина собирает в гнездах яйца. Макс пошел драться с деревенскими.
Прополка полыни у завалинки, гадание на ромашке: конечно же, любит, жмуримся на солнце. Травная эзотерика (вечером моем Полинку в шалфее). Поездка на родник за водой, латание каменного забора смесью из коровьих какашек, глины и песка. Купание на речке, заодно постирушки. Поход в магазин: явление себя народу. Идем в гости к соседке баб Таисье, которая будет причитать, что недосчиталась кур, на огороде ничего не растет, отнимается спина и почтальонша не несет пенсию. Ждем табун, грызем на крыльце семечки. Просто тупим, растем. Вечер: уточнение карты звездного неба Северного полушария, выход на связь с Большой Медведицей. Дела в деревне не кончаются никогда…

На днях видела объявление: «Требуется инженер на сложное технологическое оборудование. Требования: женщина, образование значения не имеет». И я сразу же подумала, что надо подать объявление в газету и выдать уже наконец замуж подругу Юльку.
«Требуется мужчина для работы на сложно устроенной девушке». Юлька у нас – очень сложно устроена в свои 40 лет.
«Ищу мужчину. Требования: доминирующий, не мудозвон, без страха и упрека, без эректильной дисфункции, хозяин машины, наличие жилплощади обязательно. Я похожа на Одри Хепберн».
Потом я сузила требования:
«Ж/п, любовь к собакам, к одной конкретной собаке, чтоб ничего не требовал , никогда не противоречил, был очень толстый и добрый, и ел все, что я только не приготовлю, а если не приготовлю, тогда готовил сам, напевая под нос веселую песенку, и чтобы много денег, и машина, и чтобы не мешал смотреть фильмы о судьбах женщин. Немного о себе: я – недоступная.»
Потом я решила написать всем своим подругам. Чтоб сто раз за пивом не бегать.
Вот для Лильки:
«Ищу мужчину - философа и сексуального маньяка». Потом уточнила: «веселого философа и веселого маньяка. И чтоб любил всякие авантюры и приключения и по жизни шел легко, с гитарой и пилой-болгаркой.»
Вот для меня:
«Чтобы внимательный, добрый и послушный. Чтоб быстро эволюционировал. Если недостатки- то гомеопатические. Чтоб не мешался под ногами. Когда я мою пол, чтобы брал сына и выгуливал долго и с любовью, чтобы приносил много еды и иногда бы заправлял машину бензином. Чтобы просыпаться утром от того, что с тебя снимают трусы. Чтобы секс в неожиданных местах. Прощу жопорукость, я сама умею ножницами гардины забивать. Умственное превосходство обязательно. О себе: у меня один глаз коричневый, другой – зеленый, готова на мезальянс.»
Дело за малым – раскидать по форумам и купить фату.

Наша няня Гэ Эн, продежурившая рядом с моим сыном большую часть его розового детства, приехала-таки в Челябинск в гости. Два года безвылазно просидела в Симе.
- Утром просыпаюсь, гляжу в окно: есть дымка над рекой, или нет. Можно идти в пеший поход или подождать, пока распогодится.
Бывает, что Гэ Эн идет по горам, а над головой у нее тучи. Бьют друг друга кулаками, мелют жерновами, пугают нашу Николаевну.  Гэ Эн может классифицировать каждую тучу. Сколько ей отпущен срок, да какими слезами прольется. Знает, где растут маслята, хоть косой коси, да где малинники. В пеших походах дауншифтер няня износила уже три рюкзака и две пары сандалий фирмы «Габор».
Гэ Эн – охотница за радугами. За два года жизни в Симе она повидала столько радуг, сколько не видела за 60 лет. Бывали радуги двойные. А один раз …перевернутая (зеркально отраженная, дугой вверх). Она мечтает войти в радугу. Набоков ведь входил – там воздух искрится!
- Если вы встретите в лесу медведицу, - дает советы дауншифтер-няня, - то надо убегать от нее вдоль склона. Вверх она забирается хорошо, вниз скатиться мигом, и вас раздавит, а когда преследует жертву вдоль склона, то скатывается вниз. У нее зад тяжелый, перевешивает, так она утроена.
Так спасся от медведицы друг нашей Николаевны, турист со стажем.
Каждый день у нашей няни спасательная операция. Недавно подобрала контуженную воронами сову размером с абажур. Принесла в дом, и три ночи спала с включенным светом, потому что в темноте совушка вела себя как в лесу: ухала-ходила-шебуршалась как привидение.
У Николаевны три кошки. Она подбирает их повсюду, стерилизует, кормит на свою небольшую пенсию дорогим «Роял Конином». Спрашивает у меня: не построили ли за ее отсутствие крематорий для животных. Насчет себя Гэ Эн все давно решила:
- Меня только в крематорий, а потом урну развеять над речкой в Симе. Мое любимое место.
Подруга Гэ Эн – Любовь Васильевна, только что закончившая 2 курс Воскресной школы, такое решение, ясен пень, не приветствует:
- Грех это!
А Гэ Эн подводит свою теорию:
- Православие к нам пришло из Иудеи. А у них там деревьев-то нет. Были бы дрова – они бы сжигали людей. Это экологично. Да и сыну не надо маяться, ехать, мыть памятник. Просто вспомнил место – и помянул матушку.
Николаевна – самолучшая няня на этом шарике.
- Я, Ниночка, социофоб. А там рядом с природой мне так хорошо. Вы здесь, в городе, не понимаете, чего лишены…
 

Офис вымер. Люди в Турции, саду «Курчатовец», на озерах. Даже пожарной сигнализации в сонном мороке стало скучно: вчера включилась и попросила покинуть помещение.
И мы вперед трусов побежали: все ж таки приключение. Можно не работать.
Это она от жары. У кого угодно башню сносит. У мамы в деревне 35  в тени. В городе чуть лучше. Но совсем непонятно, как можно работать. Все липкие, в ботах  – болото. На улицу смотришь – вся Турция переместилась в Челябинск. Ходят в красных футболках с турецким полумесяцем и звездой.
 Вчера сижу в кабинете, кондиционер вдруг захлебывается и вырубается свет. Весь. Хорошо, у меня ноутбук. Тыкаю – ничего не работает. Оказывается, из-за включенных кондиционеров ( во всех комнатах) идет перегруз в проводке. А вырубается ток только у меня. Я тут слабое звено. Жопа.
Сегодня у сына первый день в санатории-профилактории. Утром тренировались, как Гоша вольется в незнакомый коллектив:
- Я – Егор. Будем знакомы! – предложила я.
- Привет, чуваки! Я пришел держать вас под контролем! – предложил сын.
Когда я сдала его казенным медсестрам, он проблеял:
- Может, ты меня проводишь?
Потом я сидела на работе и переживала: как он там? не обижает ли кто?
Сын отзвонился в обед:
- У нас сон-час, - сказал шепотом. - Все хорошо.
А потом позвонила медсестра из санатория:
- Спит ваш ребенок, как суслик. А вы говорили: неспящий ребенок.
Я думаю, он там полдня командирствовал и устал.
Две недели назад, когда я его положила в стационар (лечили коленку в больнице), он продержался там час и сбежал. Понимаете, Гоше трепали нервы взрослые пацаны, а он нежелезный. Да и кто выдержит, когда отбирают телефон. Нас от греха подальше перевели тогда на дневной стационар. Думаю, в санатории сын за пахана. Потому и не звонит, некогда. Контроль – ответственное дело.
 

Я вчера заснула под хауса. Я его включаю в первом часу ночи и засыпаю. И я подумала, что было бы неплохо, если бы я была уилсоном. Хаус только его и любит. Потом я поставила себя на место Бриджит Джонс и Сары Джессики Паркер. В Саре мне нравятся ее худые и кривые ноги. Такие же трогательные как у меня. И нравится, что она их не стесняется. И что я всегда мечтала так одеваться, в балетные пачки, и пицот пар туфель, а приходится, блин, в джинсы и галоши.
В Бриджит Джонс мне нравится, что будто взяли все твои недостатки и узаконили. И что она побежала за Колином Фертом в трусах по ночному городу, и шел снег. Еще мне нравится свитер с оленем у Колина Ферта – мне кажется, ничего сексуальнее нет на свете, хотела бы я быть тем вышитым на груди оленем. Нравится, что Бриджит курит, безобразно толстеет, безумно любит и... мечтает спать мордой на полу возле унитаза пьяной. Я когда смотрю ее, думаю: блин, вот была и у меня такая житуха, ну до нашей эры,  когда еще не было детей, можно было так сходить с ума по шефу, наряжаться в костюм зайчика-плейбоя и не париться.  И почему это все так быстро кончилось?
Я могу долго так играть в переодевания: вот я принцесса Диана. Булимия есть, любимый мужчина страшен так же как принц Чарльз, не королевских, но купеческих кровей, принц из Углича. Я - вообще английская клетка и букле, леди, и мне идут английские костюмы, хоть я, как она, из бедной непородистой семьи, из народа. Когда я играю в переодевания, я примериваю золоченые наряды и шелка. Только успевай в примерочную кабинку подавать героя! Про судьбу не загадываю. Я примериваю образ: вот я лирическая героиня, вот ведьма-вамп, вот боевая подруга типа мария складовская-кюри. И везде мне костюм жмет и чешется. Рога и сучки и прочие неровности  от нины землянской вылазят в швы. И если заглянуть под это золочение, под юбку-пачку, приставить фонендоскоп в сердце и душу, то можно увидеть, что внутри сидит маленькая деревенская девчонка. Босая, с грязными пятками, загоревшая на речке до головешки, которая ловит карасей занавеской и до сих пор перебирает перемешанную злой судьбой-чертовкой крупу: горох пополам с гречей, непруху пополам с везухой. Голуби-подруги ей помогают. Но вот рейс доброй феи-крестной все задерживается и задерживается… Эх, начинала вроде бы весело… 
Покуксилась поводырю-Ланке в аську. Она ответила в духе ЖЗЛ:
«Как только мы перестаем смеяться надо собой, жизнь сразу весит стопицот тонн и все они лежат на тебе скорбным монументом. прямо на животе».
Девчонки, а вы в кого переодеваетесь? Вам кто нравится? И как вообще настроение?

В воскресенье над деревней Владимировка пролегал трансатлантический турбулентный поток. Ведьмы опаздывали на традиционный съезд в Лас-Вегас. И для ускорения своего маршрута и чтоб подокучать людям на земле, придумали ветер и песок. Песок из-за секретности, чтоб не видно было. По небу летали детские сланцы, посуда для куличиков из песочницы, куски крыш, пакеты из-под чипсов. Выходишь на улицу и через пять минут ты шахтер. Песок у тебя в трусах, носках, ушах. Хрустит на зубах. У грудастых – в зоне декольте. Деревенские придумали этому явлению название «казахстанский дождь».  Но дождем это и не пахнет. Мама сказала, что это «знойный сирАкко». И мне кажется, она права. К вечеру у всех была морская болезнь от воздушной болтанки.
Когда стемнело, сирАкко стух. И мы, нарушив режим, стали жарить шашлыки, а дети сосать парное молоко через коктейльные трубочки. Маман вынесла им новогоднюю гирлянду и мы жарили шашлыки под разноцветным нимбом. 
Остаться надолго не получилось.  Мы с сестрой тянули спички: кто гостит в деревне первый. Повезло ей. Так что сейчас там пасутся Полина и Макс. Нам с Гошкой достался июль.  Вы скажите, почему не вместе, где два – там и три. А я объясню: дерутся! Мир их не берет.
На следующий день, уже в Челябинске, на сына напала болезнь «я сам». После маниных напутствий «взломай пароль и реши проблему самостоятельно», он решительно заболел. Вымыть голову – сам. Подстричь ногти - сам. Я, честное слово, запрещала.
Потом пять минут лейкой сбивала пену, потому что «эта фигня не смывалась». Оплакивала свой шампунь. А потом пережила клиническую смерть по поводу «подстричь ногти». Потому что кусочек ногтя – внимание, мамочки, - отлетел и застрял в гошкином глазу! Я уже представила – не буду рассказывать, чего я только не представила. Но в травмпункт ехать не пришлось. Вытащила носовым платком. 
В качестве терапии на сон грядущий устроила себе показ двух серий Хауса. Ну а потом, в два ночи, мне пели из окна соловьи. Соловьи пели, что они прекрасны. Что они живы. Что они трепетны и наивны. Что все влюблены. Что больше ничего нет, кроме любовных переживаний. Что насрать на шампунь, ветер и песок. И что ногтей в глазах уже точно не будет. Их было трое, этих соловьев, давали два отделения в концерте. В антракте я заснула. Проснулась от дождя и запаха озона. Так прошли выходные.
 

У нас мальчик! 4200, 59 см! Богатырь! Спасибо всем, кто помогал от мамочки! Мы такие молодцы, блин.

Однажды я написала как мы рожали Машу. http://blog.kp.ru/users/3260438/post117284567/
Дистанционные роды. Мы, подруги, сидим по домам, Светка рожает, но мы думаем о ней и она рожает легко, потому что сил у нее – много!!!! Мы же все с ней поделились!
Мы дышали с ней, корчились в схватках, мы торопили Машу, и с легкостью выпускали из себя новую жизнь. Светка родила в 5 вечера, как мы и запланировали.
Мне сегодня пришло сообщение в личку:
- Нина, впечатлена вашей идеей коллективных родов. Буду рожать мальчика Радмира. Плановое кесарево - завтра. Помолитесь, пожалуйста, за меня! – от Nordinka http://www.liveinternet.ru/users/nordinka/profile/
Девочки! Одна из нас завтра рожает! Давайте напряжемся! И на третьем «ух» родим Радмира?!
От вас требуется одно: думать позитивно, любить всех и желать добра. Рожавшим просьба рисовать виртуальные картины в помощь. Уверена, что у мальчика Радмира будет 225 добрых фей-крестных!
Итак, завтра!

Маня решила вложить деньги не в штанишки «Пако Рабан» и очки от Версаче, а в землю. Приехала в гости из города Екатеринбурга в Челябинск с твердым намерением стать землевладелицей 15 соток. По очень смешной цене. Мы с Маней составили бизнес-план использования земли до 2020 года. Маня – за кроликов. Я – за теплицы. Ну и конечно детей надо выращивать на траве. Без нитратов, ГМО, смога. На дистиллированном воздухе. Пахнущем навозом и грибами. Кто-то так не считает?
Мы поехали на смотрины, ни черта не представляя, где может быть это Кузяшево.
Маня отвлекалась на деревья, пушистые стада утят, загорелых трактористов. Я – исключительно на дорожные знаки. Когда мы заблудились в первый раз – мы вспомнили про карту в бардачке. Когда проскочили поворот – и долго ехали в никуда – я уже не хотела никакой земли!
- На Берлин через Африку – кляла я себя, идиотку!
Штурман Маня боялась, что нам не хватит бензина. И все время просила не трясти машину, потому что не может правильно прочитать карту. Я боялась сломаться посреди степи, а вокруг одни суслики. Ни мужиков. Ни встречных машин.
Конечно, у меня в машине есть кондиционер. Но солнце слева палило так, что я теперь полосатая как зебра - коричневая с одной стороны, розовая – с другой.
Когда мы в деревне искали Сабит Сабитыча, председателя, на нас упал забор. Конечно, его свалил ветер. Но мы истолковали это как недобрый знак. Кузяшевцы ни за какие коврижки не хотят притока новой крови. Председателя дома не оказалось:
- Он на Дне рождения деревни в соседнем селе, - сказали нам. – Но вы можете к нему проехать. Тут всего 12 км.
Меня даже затошнило от этой перспективы.
Вообще 15 соток нам понравились. Соседи добрые, с порога берут в доярки, обещают по итогам работы премировать бесплатным земельным участком. Одна беда: аукцион по продаже уже прошел. Надо искать землю в другом селе! Ну зато покатались. Маня теперь геодезист и картограф. Обратную дорогу местные жители нарисовали нам на пыльной дороге палочкой. И мы ее поняли! Доехали за 30 минут!

Ко мне приехала из Ебурга Маня! Маня для моего сына - добрая фея-крестная. Если Гоша хвастает ей, что умеет отрыжку, Маня говорит не боже мой, какой невоспитанный мальчик, бяка, а:
- Покажи!
И ставит ему «слабую троечку». А потом просит «на бис». Маня, самолучшая моя подруга, мать двоих детей, при этом думает так:
- Запретный плод сладок. Надо ребенку разрешить, ему наскучит и он перестанет.
По логике должно быть так. А вот по жизни выходит по другому. Сто раз замечала.
Все выходные Гоша старается сделать отрыжку на пять. Мы с Маней травим на кухне за жизнь под аккомпанемент отрыжки. Я бешусь, а Маня-террорист, смеется.
- Ма, включи компьютер! - канючит сын.
Я тверда как скала.
- Гоша! – говорит Маня. - Раз мать запаролила комп, надо найти выход. Взломать его. Но не вешать проблему на других. А решить самому! 
И, вы не поверите, сын создает свой профиль, входит в комп и… пляшет на моих костях!
Псу под хвост все мои ограничения, двусторонние договора с бонусами. Что ты наделала, Маня?
- Тебе просто так удобно, - говорит Маня, выпуская кольца дыма.- Надо поступиться своим комфортом. Пусть лучше будет самостоятельный сын, чем послушный ребенок, подконтрольный матери.
И я скрепя зубами соглашаюсь. Ночью мы с Маней смотрим фильм с Сарой Джессикой Паркер и Хью Грантом. И… засыпаем. Просыпаемся на титрах и решаем, что это старость. Что  раньше шли в ночной клуб, куролесили ночь, слышали пульс планеты, потом занимались любовью, утром пересказывали друг другу по телефону « а че он? А ты че?» А сейчас в нашей жизни из прежних удовольствий осталось одно: поспать чтоб не будили и вкусно пожрать. Например, торт из 9 коржей. И селедку под шубой.
 

У Андрюши есть бог. Его зовут одножильный медный провод ПВ1 сечением 95 мм² с поливинилхлоридной изоляцией. За кабели и провода он продаст родину не задумываясь. Андрюша считает смысл жизни в модернизации и девайсе. Андрюша любит поболтать с менеджерами по продажам техники. Поймать их на незнании разницы между ЖК и плазмой. И если ты, женщина, не знаешь, что такое сабвуфер – то ты для него утиль.
Я думаю, в детстве Андрюшу обидно ударили паяльником, потом перемотали проводом, пытали – и это последствия психотравмы. В его взрослом мире много железа: шестеренки, двигатели, поршни.
Месяц назад Андрюха купил новую машину. Он поставил на новую машину диски, которых в городе еще ни у кого нет: заказывал по Интернету. А еще он как-то запенивает дверь, чтобы звук от колонок не уходил в никуда. Оставался с ним, в салоне.
- Заберешь меня с работы? – спрашивает Андрюшу девушка. Он ее забирает, но на другой, старой машине, потому что на улице грязно, а он только вчера свою новую машину помыл.
Дима любит охоту. И об этом все знают. Дима большой столоначальник и в его кабинете висит портрет президента рядом с портретом кабана. И кабан Димке милее. Когда Димон совершает шопинг в охотничий магазин, он пристреливается к каждой новинке. Потрогать-погладить-позырить в прицел и сказать пиф-паф продавцу – это обязательно. Потом Дима покупает тринадцатое ружжо за 30 тысяч. И разные к нему цацки: патроны, дробь, картечь, патронташ, ягдташ, сапоги охотничьи болотные размер 45. Старые совсем прохудились!  На охоту ну совсем нечего надеть!
В деревне Димон иногда делает патроны сам, взвешивая на аптекарских весах дробь, ставя прокладку. Не доверяет промышленности. Ему кажется, что он средневековый алхимик и этим патроном можно убить оборотня из непряхинского леса  и всех-всех победить.
Артуха любит музыку и интернет. Он покупает очень дорогие айподы, айфоны, колонки, нетбук. И все время что-то скачивает и скачивает. У Лешки тоже есть отдушина. Называется спорт. И скоро, девки-тушите-свет, у Лешки именины сердца – чемпионат мира по футболу. И в этой системе мужских ценностей мы, женщины, идем где-то в конце турнирной таблицы. Мы не конкурентоспособны сабвуферу и айподу. Эх…
Сегодня во дворе прошла мимо Ауди ТТ матового черного цвета. Заметила, что она начищена лучше моей плиты. Пятна от жирных пальцев только в районе замка на двери. Ну я под впечатлением и написала этот пост. Девочки, а есть такие слабости у ваших мужчин, которые вас сначала трогают-умиляют, а потом – раздражают?

Живет мама-функция и сын-домовой. У первой – работа. У второго – каникулы и Один-дома-5. Утром смотрю на него: спит, как младенчик, сладенький такой, в трусах, без майки. Прозрачный, как монпасье. Ангел.
Вечером встречает меня с работы – в трусах и без майки. То есть он не изменился – изменились только декорации. Утром было не стыдно гостей пригласить. А через 6 часов порядок как у Мюмлы в коробке из под пуговиц. Разруха.
И в сумки лезет, что там мама вкусненького принесла. И мама-функция смотрит на это все и курлычет:
- Ты зубы-то почистил, горе луковое?
- А зачем, мам. У меня ж каникулы…
Действительно, глупый вопрос.
- Я взял веточку из корзины, - показывает, что соорудил за время моего отсутствия. - Потом привязал на голубую ниточку. Ее я выдернул из голубого носка. Ну и пластилин. Ты не узнаешь, мам, что получилось? Ну ты мама балда! Это же ракетка для бадминтона и воланчик. Я, знаешь, скоро буду крупным производителем ракеток и… ножей.
В переводе с гошиного это значит, что плетеной корзине для игрушек – п..ц. Теперь уже полный, потому что хворост, ну и носки – самый незаменимый строительный материал для крупных производителей! А из стамески, если намотать килограмм скотча – выйдет неплохой нож-кладенец.
- Не порезался – и то ладно! – причитаю я, похоронив корзину и носки. По американским законам мне вообще полагается срок - оставила ребенка одного дома. Вот и расхлебывай!
- А нельзя было взять просто нитки? Катушку? – дребезжу я.
- Так было бы неинтересно, - говорит.
Нам с сестрой повезло на детей: рукастые родились. Из ничего гнездо совьют. Вчера сестра моя, Ирина, торговалась с дочкой, четырехлетней Полинкой. Племяшка согласилась пойти стричь челку при условии, что в парикмахерскую она придет как принцесса в короне. И они сели вырезать-красить-кроить кокошник. Разорили папины трусы- боксеры, и корона теперь с резинкой «Рок». А я носки для ракетки пожалела. Тут люди трусами жертвуют!
Полинка надела кокошник, нацепила очки с окклюзией и они пошли по улице, будто там Новый год. Выгуляли кокошник до состояния фурора.
- А моя дочь думаешь, что шьет? – добавляет третья подруга. – Новогодний костюм! Говорит, пока есть свободное время, надо сшить. А то потом будет некогда...
Вот спорим, что вы еще даже не задумывались, кем быть под елочкой 2011 года?
А некоторые дальновидные дети – уже шьют. В поте лица. Вот так.

В выходные съедается столько килограммов еды, сколько за 5 рабочих дней. Денег за субботу-воскресенье сжигается-спускается столько, что… В целях экономии надо просто взять и отменить выходные. Хотя. Блин, сама то поняла, что предложила? В выходные ж только и живешь! Как вымечтывала пять дней. По-настоящему. Сидишь как придурок и лыбишься. Яблоне. Птичке. Людям. Солнцу. Вдруг всех любишь, потому что все пять дней тебе было не до того, ты спешила. Работа от тебя всех загораживала.
Со временем ты стареешь и все начинает прокручиваться туго, будто заверчено плоскогубцами намертво и заржавело. Ну вот например надо собрать теплую компанию количеством более трех человек. Давно ж не видались. И вот как бы ты ни забивала время (суббота, после обеда, сад «Искра»), сваи, костыли из СМСок - конструкция эта оказывается некрепкой, трещит по швам и, как правило, разваливается. У одной сын заболел. У другого – конференция. Третий вообще на Кубе. Четвертый строит дом, у пятого – контрольно-ревизионная проверка. У шестой – ПМС. У всех находятся уважительные причины. Ну как уважительные. В 20 лет они нифига неуважительные, в 20 на них насрать. А в 40 по ним можно брать медотвод и освобождение от физры. 
Ланка и Нелька в эти выходные сдвинули то, что пристыло намертво. Собрали народ числом 9 человек. Девять человек вдруг решили: хватит. Зае… все! И все отодвинули. И даже выбрали ответственных за шашлыки, окрошку, дрова и гитару. На мне были пирожки с яйцом и луком. Неля вообще подошла творчески: замариновала …сыр в специях. И мы его жарили на решетке. Поначалу нам показалось, что это творожная запеканка с кетчупом, а потом мы просили добавки.
- Квас должен быть самоделишный, ядреный, - учила нас Неля. – Чтоб бил поддых и выходил через ноздри. Зелень надо толочь с солью толкушкой, чтоб пахло. А все остальные составляющие окрошки на терке, тогда овощной бульон «наваристый». Душистый.  А если супишко со щавелем - то потом яйцо. Если крапиву - то невысокую, сантиметра два, которая два листика выбросила. Ни в коем случае не старую.
Неля – кулинарный маньяк-террорист. И за ее окрошку можно запросто родину продать. Дирекция зрелищных мероприятий, культ-массовый сектор – это тоже Неля. Мы обжирались, болтали до мозолей на языке, пели под гитару. Даже не заметили, как сломалась плитка, которая была ответственная за чай. Потом сломалось солнце, зато включился дождь. Дождь работал в режиме вкл. и выкл. И люди числом 9 человек то прятались в домик, то выбирались с тазиками еды на улицу. И все визжали от счастья. А на облаке на небе сидел Господь, одобрительно качал головой – ему нравилось, как бегают от дождя взрослые дяди и тети. Он внушил этим дурачкам, что в мире кроме бронхита-ревизии-отчета-безденежья много природы, доброты, красоты и человеческого общения.
К вечеру сварили на костре глинтвейн. Запасливая Неля прихватила яблоки и всякую хрень. Всем было весело и жарко, и не хотелось разъезжаться….
 

Начинать было страшно. Хоть ты и журналист, и типа умеешь писать. Я формулировала беспорядок в своей голове – писала пост, ставила точку и жила дальше. Типа вирутальная нина землянская отдельно, а земная – в другом конце земного шара. Мухи и котлеты. Так могло продолжаться долго. Пока однажды зверь-редактор меня не обозвал:
- Блоггер Землянская!
Я не откликнулась, потому что думала, это не про меня. А он добавил:
- Ты пишешь « в стол», тебя никто не читает, надо пиарить свой блог!
А я, деревенская девочка, даже не знала, куда кликнуть, чтоб посмотреть статистику.
И вот я заглянула в рейтинги и увидела, что мой блог на 1599 месте. Ну я не то чтоб расстроилась. Я расстроилась. И от отчаяния даже вступила в сообщество Девственниц. Меня, конечно, тут же удалили. Но ко мне пришли 4 ПЧ. И тогда я поняла, что я - охотник. Охотник за ПЧ! Меня научили расставлять капканы в сообщества – кидать ссылки. И вы заходили ко мне «понюхать», потом выпить чаю, переночевать. Я ставила капканы на медведей и ко мне пришли умные и юморные девчонки. С размером я не ошиблась! Когда был урожайный день на ПЧ – в редакции думали, что я переела грибов. Так я радовалась френдам. А когда вы уходили – 4 человека – во мне кто-то умирал. Кроме охоты пришлось научиться саморекламе.
 «У меня нет больших сисек и жопа с кулачок, и поэтому не приходите сюда те, у кого 6 размер и попа с поднос. – написала я в сообщество «Пиар дневников. - И те, кто думает, что щастье в антицеллюлитном массаже и ваапще в размере. И кому надо рецепт нового пирога - тоже не ходите. С мужиками у меня трудно. Вообще то я их ненавижу, но иногда люблю и жалею. Еще я люблю детей, ору на своего ребенка и потом реву от стыда. Я обожаю деревню и всех туда жить зову, только сама жить туда не поеду ни за что. У меня все запутанно. Поэтому и пишу. И еще у меня есть подружки, у них тоже все в жизни странно и по-дурацки, и про них я тоже пишу.»
Через пять минут на почту свалилось:
«Интересно было бы посмотреть ваши сиськи и жопу» от трех авторов.
А когда у меня появлялись комменты от Анонимов – злые, тупые и едкие – я решала все послать нах. вам же оттуда невидно, сколько слез выплакано! Но потом садилась и …писала новый пост. Потому что это игла. Ну в общем, что я вам тут рассказываю, принимайте меня в свою виртуальную сеть. Год – это срок. Теперь я ваша и уже навеки. Дневнику нина_землянская сегодня год!
 

Девочки! Нужна ваша помощь. Начальник попросил срочно написать про моделей, которые по подиуму ходят.
Говорит, можешь их пожалеть, а можешь замочить. Повод: девочка из Еманжелинска, это городок под Челябинском, стала новой подружкой футболиста Рональду. Вот подробности здесь: http://kp.ru/daily/24497/651151/
И все-все на работе ей завидуют, мол, какого парня урвала. А я подумала-подумала, подруг по аське опросила, и вот что мы придумали: 
«Ну надо же, у кого то еще есть спрос на моделек! Губы накачанные, бюст не свой, отношения - целлюлоидные. Потому что другими они быть не могут. Потому что и для этой девочки – роман с Рональду, это лишняя строчка в ТТХ (90-60-90, роман с Абрамовичем, Рональду – неплохо). Это твои дипломы, медальки, как в школе (вот за сбор металлолома, а вот за победу в олимпиаде по биологии).  К тактико-техническим характеристикам, в легенду надо обязательно вмешать историю для медиа. И я ее понимаю, эту девочку из Еманжелинска, пока есть что показывать, надо показывать: ноги для медиа, лицо для медиа, жопа для медиа, роман с Рональду для медиа.
Но вот в искренность их отношений, я – сука, не верю. И не думайте, что я завидую.
Причем, не верю и со стороны Рональду. Ему тоже важно, сколькиметровые рядом ходят ноги. Ему важно, чтобы все рядом завидовали.  Мужчинам, которых склоняют все СМИ, это прибавляет очков, как в спорте. Прибавляет… длину ментального члена!
Вся эта история – не история чистой любви, или история Золушки, а чистый спорт.  С обеих сторон. И придет время, надо будет повысить разряд, квалификацию. И разрыв неизбежен.
Это правила игры в красивую жизнь. Это плата за известность. И они оба – девочка из Еманжелинска и сам Рональду – это понимают. Они оба друг друга используют. Поматросят – бросят. И я думаю, что наша ушлая золушка даст роналду сто очков вперед, судя по тому, как она кинула челябинское модельное агентство.
Вот если бы он сломал ногу, перестал быть великим и они встретились в больнице, где бы он лежал  в первой травматологии, а она – в третьей гинекологии, я бы поверила. Или … нет .. даже так: он лежит в больнице никому не нужный, а приезжает цветущая и успешная она и на инвалидном кресле они едут под венец. А так… нет.
Второй вопрос. Почему девочке из Еманжелинска завидуют другие девочки, даже с моей работы.  Потому что она из мухосранска, а он – герой Олимпа? Золушка и принц. Выиграла бы она миллион в лотерею – тоже бы завидовали. И чего не завидовать, если на картинках все все круто, загорело, мускулисто и сексуально и вообще. Девочка и Роналду тупо делают себе биографию по законам шоубизнеса. А у вас уже слюни текут? Девки,  это же все могучий пиар! Отфотошопленная жизнь. А достанься ей Вася Хуйкин – даже такой мускулистый, и играл бы в футбол за заводскую команду – завидовали бы? Хватит, короче, ныть. Уверена, там нет ничего. Думаю, эти романы клепают агенты этих звезд и моделей…
А вы как думаете, девочки?

Гоша вышел на каникулы. Ему выдали новенькие вкуснопахнущие учебники за 4 класс. Мы валялись вечером в постели и рассматривали, что нас ждет. Чадо открыл 2 часть по математике, стр. 37 и решил одним махом задачу. И я посмотрела на него, как на Эйнштейна и взлохматила ему волосы и пощекотала за ухом. Я всегда так делаю, чтобы не заплакать от счастья. Потом нам понравилось и мы стали решать задачки на логику. В 12 ночи нам особенно хочется проверить свою логику и тянет на ребусы. Мы из двух слов составляли третье.
Пирс, сажа – будет пассажир. Дом, ранки – будет? И мы завязли. Волевым решением я отправила сына спать. А сама решила подумать и заодно покараулить стиральную машину. Она все никак не хотела перестать стирать. А я, знаете, не люблю утром вытаскивать мокрое белье как из жопы.
И вот я легла на кровать и… меня выключили, как утюг из розетки. Я куда-то плыла и спрашивала:
- Дом? Ранки?
А пингвины ( что они тут делают, в моем сне?) крутили пальцем у виска, мол, какие ранки.
Потом раздался щелчок.
- Ага, можно белье вытаскивать, - сказала я. И тут же произнесла это третье слово про «дом  ранки». Оно мне снилось. На автопилоте написала его на газетке, развесила белье и упала как убитая. 
Утром взяла газетку. Там написано «командир». Проверила: подходит. Похоже, сын у меня Эйнштейн, а я – Менделеев. Он же свою периодическую таблицу во сне увидел.
Ну вы же понимаете, что мы теперь навострили лыжи в Бауманку. Ну, для начала в физико-математический лицей. Ну сколько можно петь. Шесть лет поем про взгляд Лауры томный! Хватит. Вот скажите, можно так в одночасье взять и сменить ориентацию? С лириков на физиков. И пожалуйста, напишите, приходило ли вам решение во сне? Очень хочется узнать, что на свете только мы с Менделеевым можем это делать.
 

Ну стоит хоть одной приятельнице укатить в отпуск, как у тебя начинает сосать под ложечкой. Конечно, у всех мир боооооольшой, а у тебя – размером с шесть соток. Ну я не то чтоб завидую. Хотя завидую. Светка уехала на пароходике бороздить Балтийское море. Иринка выполняет материнский долг, оздоравливает чадо в Нальчике.
А мы, неприкаянные неотпускницы, отдыхаем в садовом товариществе «Искра».
Душа просит 5 звезд, аквааэробику для пожилых, наряжаться к ужину, поворачивать лежак по солнцу. Кальяна, огненного шоу, висеть поплавком в море, пусть рыбы щекочут. Когда я летаю в отпуск, я сплю в самолете, а потом возле моря пару суток напролет. У меня есть крем из Сахары со степенью защиты от ультрафиолета 60 – поэтому не сгораю в головешку. Видела один раз пожилого немца, который изображал на берегу пожилую морскую звезду. С раскинутыми руками-ногами, пятиконечную. Волна его туда-сюда по песку елозит, а ему хоть бы хны. Труп. Вот я так же отхожу, только на лежаке.
Каждое утро в Турции начинали с сыном с маленького скандала:
- На море пойдем? – спрашивала я.
- Нет, - говорил Гоша. - Там волны. Я хочу в бассейн!
- Зачем я тебя везла за тридевять земель, чтобы ты отмокал в бассейне с хлоркой, куда все писают? – возмущалась я. – Тут лямблии.
- На море песок в трусы заплывает, соленая вода ест глаза… Пусть лямблии, я их не видел.
Знакомо?
Мамашки, нежные коровы, стали вспоминать прошлое лето и новые планы на оздоровление детей.
- Сын привез из Турции супервпечатления,- жалуется Маринка.- Он вспомнил, что в номере у нас  разбился градусник. А когда мама с папой пили вечером у бассейна коктейли, он катался без спроса в лифте, а иногда даже сбегал вниз наперегонки с лифтом по винтовой лестнице. И еще, говорит, в отеле была такая вкусная пицца. А больше. говорит, я ничего не помню. А я, дура, путевки покупала, думала ему мир показать. – чуть не плачет Маринка. - Катер с прозрачным дном, а там затопленная Атлантида, старый город…А он запомнил пиццу и лифт.
Вы, кстати, куда едете-плывете этим летом?
Мы были в эти выходные в саду. Порадовали комаров. Там такая трепетная зелень повылезала. И цветы. Дым пахнет свободой, цыганским табором и шашлычными сосисками. Ландыши – первым свиданием. А еще везде развеваются российские флаги, потому что чемпионат мира и наши выиграли у немцев. Это все помидоры и петуньи знают.
- А кто? Кто выиграл то? – спрашиваю я Ленку.
- Да наши выиграли, дура. Как можно такое не знать?

Подписи к фото: У Ланки на даче «все включено», шесть звезд.
Такса Бриджит. Блестит как норка, потому что хозяйка моет ее шампунем с запахом вишни и кормит витаминами за 800 рублей. Мои витамины стоят в 8 раз дешевле.
Тут мы выделываемся, будто не в саду «Искра», а в Хорватии.

 

Жаль, не было в роддоме надписи: «Дети возврату и обмену не подлежат».
Думала: вырасту, рожу УМНОГО мальчика. Старалась, ела фрукты, лежала на сохранении 3 раза, пела песни животу, разговаривала с ним перед сном. Смотрела «Что? Где? Когда?» Выхаживала, старалась. А все зря, мне не того мальчика завернули.
В 4 года, когда пошел в детсад, он стал… есть козюли.
В 7 лет я привела его на работу, и фотограф Серега научил его … пукать подмышкой. Надо заложить ладонь подмышку и накачивать туда воздух. Даже не могу объяснить вам, как это отвратительно, уверена, что Шариков из «Собачьего сердца» так делал. А вот сейчас, в 9 лет – он очень хочет победить в конкурсе «Мистер Громкая отрыжка». По вечерам упражняется, репетирует нужную громкость, потому что что еще делать на перемене, как не состязаться в отрыжке. Пукать на заказ у него еще не получается. Он пробовал.
И это все умеет делать мальчик, который по вечерам играет Шопена и Вивальди. И у которого мама - культурная женщина, которая ходит пукать в туалет.
Летом в деревне Гошка вместе с Ванькой пИсал, кто дальше и главное, чей рисунок на заборе будет затеистей. Гоша изобразил тарелку инопланетян. Хотел машину, моча кончилась.
Вот сейчас он ест, и так клацает ложкой о зубы, чавкает, громко мешает ложкой, - что мне опять не по себе. Засовывает всю булку целиком в рот и начинает икать. И я думаю: боже.
В пятницу этого пожирателя козявок награждали как лучшего ученика школы. Ну конечно, по нормальной номинации «победитель олимпиады». Эту опцию, бог ему, конечно, дал, за что большое спасибо, но вот с тактом и стыдом, ты, боженька, малость ошибся. Ну признай.

Маман так тосковала в городе по отцу, ( голодный сидит, ремнем и кирзовыми сапогами питается-огород не поливает, а только так-сикает из лейки), что я сдалась. И отвезла ее назад. Батю ж жальчее, она его дольше, чем нас с Гошкой знает.
Приехали. Я только сумки из багажника достаю, а маман уже оконные рамы таранит. Впряглась с порога, даже не поцеловавшись.
- Ну ты гляди, - сменила маман тон. - Я ему еще вчера наказала по телефону отварить яйца и картошку на окрошку, а он десять минут назад только поставил. И форточку не открыл, в доме как в бане…
И… понеслось. В заварочном чайнике плесень плавает. Под пятками хрустит сено-солома-крошки. Плиту не отмыть – жарил рыбу без крышки. Отчитывает и носится. Носится и отчитывает. Вторые рамы вытащила (числом три), кошек за ушком почесала (числом две), каждой курице (штук десять)– низкий поклон до пояса отбила, пленку с парника сдернула и давай полоть сорняки. Ну не мама, а культиватор-торнадо.
Гляжу, батя по стеночке-по стеночке и на рыбалку. Два часа сидел – ничего не поймал.
- Не дорабатывала ты у нас, мама, - говорю я ей. – В Челябинске у тебя то давление, то сердце болит, а тут прям как новенькая! От соков родины что ль запиталась?
Когда мы наконец-то сели за окрошку, ( на столе - в одной бутыли квас, в другой пиво), маман ошиблась тарой и разбодяжила окрошку пивом. Порченая похлебка пошла псу Каштану – он потом сладко спал до вечера.
У нас в деревне теперь не двор, а «Иль дэ Боте», парфюмерная лавка. Мы ж сирень в промышленных масштабах разводим. Я съела столько счастливых лепестков – что во всем мире уже давно должен кончится кризис и наступить любовь и гармония.
В общем, маман у меня классная. Просто она у нас санитар леса. Теперь в городе нам с Гошиком без нее тоскливо: скоро начнем есть кирзовые сапоги и жарить рыбу без крышки. ну а дальше все по сценарию.