Сигаретный дым..,
выдыхаю забытую навечно боль..

Домик ужасен, хотя нас это неволновало.

Замёрзла. Не чувствую ног.
дура. Напялила кеды в лужи и холод. /зато с рубашкой сочиталось/
Тёплый плед теперь греет.

Жёсткий рок с лирикой в наушниках.
Каждому своё.

И всё же какой бы ты не был я люблю тебя.

Делать вид, что спишь на плече и чувствовать твё дыхание-невыносимо прекрасно.

Хороший день.

спасибо.

...Зелёная тушь к зелёным глазам..
Голубая рубашка.
"3" в дневнике по алгебре...
Ну и пусть.
Детские рисунки нагоняют ностальгию.. Хочется в прошлое.. или далёоке будущее, но
главное чтобы не здесь и не сейчас...
твои простые слова в виде молчания убивают...
Письма от WWF...
Волонтёрка...
Отец и мать.. где они?
Отец где-то там..
Мать... Только она сама может знать где она.. Сама по себе.
Никто не звонит. По-весёлому одиноко...
Болит левый бок. Там где сердце.. Что это?
Твой "Панкс нот Деад" уже достал до горла.. Сколько можно? Пафос..ненавижу. Зачем тебе это?

Завтра будет новый день.
Полюбому.

Сказать практически нечего..

Могу сказать одно- я запуталась в жизни

Хочу жить нормально без пафоса и всякого прочего дерьма

надо быть собой и точка.

Надоело делать шаги первой. Хватит.

Послезавтра каникулы.

Контрольная по истории норм.
Пока не знаю на что написала, думаю что на "4".

Завтра контрольная по физике и двухчасовая по русскому.

Обосраться!!!

Зажила поновому.
Вроде как бы.
Села на диэту.
Поменя плей-лист
/кстати надо это и тут сделать/

Возобновила отношения со старой подругой.
Давно хотела это сделать, но что-то мешало.

Учимся последнюю неделю.
Затем каникулы.

Высплюсь и научусь смеятся без тебя.

С тобой всё кончено.
/я думаю/
Ты сам поставил окончательную точку.

"Подождёшь меня после уроков?" - "Обязательно"

И что я вижу?

Куртка не висит. Никто не ждёт. Обидно. И чувства ушли...

...Вслед за тобой.


P.S. Хоупи умерла.

Холодный чай.
Таблица по истории в тетради.
Небо в облаках.

Всё нагоняет тоску.

Последствия после ужастика дают о себе знать.
Сплю с одеялом на голове. /глупая/

Твой большой белый медведь напоминает тебя и мой др.
Так хочется вернутся назад.

Завидую девочке с большим сенсорным телефоном. Она вчера радовалась. Повод- ДР..
/зависливая, даже очень/

Когда скучно кусаю губы до крови.
А потом хожу и ругаю себя за это.

Скорей бы лета. До него осталось 78 дней.
И потом каникулы: прогулки по набережной, паркам, площадям. Новые лица прохожих, фотографии.. Хочется.

Хороший день.

Любимый дружеский голос подруги рузбудил утром.

Пришла ко мне, посидели.

В школе ничего нового. Разозлились на тренера.
Заели злость мороженым, булочкой и сладким горячим чаем.

Поехали на ВГ (Воробьёвы горы).
Утки дружно крякали, прося ещё хлеба.
Голодные.

Пожалели, что не взяли фотоаппарат. Обещали вернутся.

Полчаса смотрели на Москву. Она прекрасна.
Большая.

Попутешествовали на территории МГУ.
Нашли остановку автобуса.
"Насть, а куда едем-то?" - "А фиг его знает. Куда то"

Благополучно добрались до домашнего РиО.

Посидели во вредном МакДоналдсе. /сажусь на диету СРОЧНО/

Пошли в Зару.

Мечты сбываются. Спасибо.
Купила голубую рубашку. Шикарно.

Возненавидела хачиков. Страшно от них. Смотрят на тебя так жадно.
Еле отделались от них с Настей. Всё, теперь хожу с балончиком и ножом.

А так день удался.

С тобой я полюблю ужасы.
Ходила с мужем (подруга) на фильм "Спуск 2". Не для слабонервных.
Даже валерьянка не помогла.
Конец ацтойный.
Когда выходишь из кино-зала хочется жить после этого фильма.
Все переживания, страх героев передаётся тебе. Жуткое ощущение.
В итоге я не пожалела, что отдала 150 рублей на этот фильм.

Погдоа пасмурная. Но всё равно тёпленько.
Скоро будет ещё лучше.

Хочу себе новую аватарку (приличную) вконакт или просто новые фотографии.
эхххх....

Бабочки на голове, бабочки в животе, бабочки в ушах.
Наконец ботинки на тонкой подошве- идёшь и чувствуешь приятный утренний холод асфальта.
Лёгкий шарф на шее, та же куртка с капюшоном но без подкладки и меха.

Нравится.

Школьный день по-странному добр и приветлив.

Солнце заглядывает в тетрадь своими лучиками. Подставленное лицо под лучами греется.

Хорошо.

Весь урок посветить себе и рисованию. Рисовать мишек, цветочки, человечков в тетради- всё так по-детски мило.

Прогулка с другом детсва.
Жизнь очень сильно меняет людей.
Его- в хорошую сторону.
Стал выше, крупнее, чем был, смешной, голос стал красивым ровным и не писклявым.
Хорош.

Смотрю на жизнь через бутылочное стёклышко. Мир- зелёный. Так по-весеннему.

В колонках играет - Оригами- искренняя
Настроение сейчас - Солнечное, хотя уже и вечер.

Чувства приходят и уходят. Без-воз-мез-дно.

Мысли, умные, ушли. Остались только самые глупые.

Музыка нежно ласкает кончики барабанных перепонок в ушах.

Лёгкая безмятежность./как будто в космосе/

Балетки после физкультуры жутко жмут. "Поскорей бы снять их"

""5" за порядок" и "вы всё? свободны" радует и, сбегая вниз по лестницы, надо не забыть подушится его любимыми духами, что бы доставить радость, хоть и молчаливую. Но всё же радость.

В животе предательски бурлит. Приходится попрощаться, ради живота. А то устроит забостовку.

Забыла прошлое. Не хочешь писать первым- не надо. Мне же лучше. Ностальгию не буду распускать. Легче.

Голову практически перестали мучать тревожные мысли и боль.

Скоро мечты ахнут и мир покажется ещё лучше.

А вообще я псих.
Только у меня /наверное/ может быть неделя беспробудной дипрессии, а потом резкий пазитив и радостный солнечный взгляд на жизнь.
Псих.
В Кащенко палата уже заждалась.

Надо менятся.

Хочу сухой асфальт. И зелёные деревья. Хочу...

Мысленно держа друг друга за руку идём домой.

По пути обсуждая что будет дальше.

Знаешь мне было тяжело говорить, когда ты молчал.

То ли от ветра, то ли от чувств твои глаза покраснели.

Сегодня я плакала 5 раз. Тихо. Без звука. Вытирая слёзы рукавом куртки.

Разговор затянулся, но времени для нас не было.
Ты молча стоял ингда задавая или коментируя мои слова. А потом осекался и продолжал молчать. Сложно говорить.

"Что будет дальше?"-въелось мне в мозг, в уши и рот. Каждый раз я повторяла это как и просебя так и вслух. На этот вопрос у тебя не было ответа. Обидно.

Постояв в тишине минут 10, ты молча взял мои руки. Между нами прошла искорка волнения.
Я не могла смотреть тебе в глаза. Не хотела чтобы ты видел всю боль.
Даже после того как ты меня поцеловал, нежно, мне всё равно было больно.

Даже после прощания было больно.

И сейчас больно.

От неизвестности...

Лёш.
Мне сложно. Я не говорю, что ты виноват. Нет. Никто не виноват.
Но пожалуйста,
скажи мне что произошло между нами?
Что за разломы от которых нам больно?
Мы страдаем вместе, думая, что нас уже не любят. А зачем?

Я люблю тебя. и ты любишь меня.
Винт- моё прошлое, моё маленькое кратковременное счастье.

Разве людям не нужны зацепки чтобы побыть счастливым?
Нужны. И они цепляются за что угодно, лишь бы порадовать и разнообразить свою жизнь.
Так же и я. Да я вошла во вкус, но знаешь как приятно получать приятное...

Нет..Наверное не понимаешь..

Прости...

День не удался.

Красные руки. Горячие слёзы по щекам. Головная боль с утра.

Ни Лёша, ни Серёжа не поздравили.
Ждала чего-то от Винта.
К 15 часам позвонил, сказал что уже едет. Оделась. Вышла.

Боже!
Его голубые глаза. Лицо. Нос. Голос.
Как я давно его не видела и не слышала. Чувства хотели вырваться наружу, но гордость сказала "нет!"

Гуляли от Академической до Беляево и обратно. По дороге мы мало разговаривали. Играли в футболл осколками смеси снега со льдом.

Под конец мне стало холодно. Одела капюшон.
Расплакалась, только тихо.

Рука, свободная, висела постоянно, как будто ждала его соприкосновения.
Хотела обнять за шею, поцеловать и больше никогда не отпускать.
Мечты обрушились шквалом звёзд на небе.

Ну вот уже мой дом. Стояли смотрели на друг друга.

Он сказал что я могу обращаться ещё, если станет скучно. Я сказала, что мне всегда скучно.

Он подмигнул и ушёл.

Спасибо ему.


P.S. Девушки с 8 марта :*

И ещё. я выкинула ту дрянь которую употребляла.

Скоро всё кончится.

Вчера звонил ты. Поставил ультиматум. Ради тебя на всё.

Руки дрожа набрали последнюю дозу в два раза больше всех предыдущих.

Торкнуло. Последний раз. В два раза сильнее и надольше.

Было хорошо. А потом ужасно.

Героино-никотиной рай стал пожирать мозг.
Мозг, не выдержав, ушёл.

Позвонил ты, как будто чувствуя. Через полчаса был тут. Спасибо.

Иногда помогает крик, его истерика с капелькой заботы. Спасибо. За всё.

P.S. больше ничего этого не будет...

Героино-никотиновый рай засасывает..

Высасывает мысли, мечты и надежду.

Понимаю, что всё это бесполезно и пора заканчивать. Но..
Что-то не позволяет. Выкинула пакетик с наркотиком из окна, спустилась, нашла его и обратно вернула в свою жизнь.

Дура.
Шизофреничка..
Синяки под глазами...


Конец истерикам, плачам, стонам, крикам по ночам.

Начало конца.

Если так будет дальше, то мозг откажется думать и понимать.
Забудя всех, уйдёт от меня на другой конец комнаты и будет смотреть, как я загибаюсь.

Когда зрачок расширяется начинается помутнеие и лёгкая головная боль, которая приносит бешеный кайф. Всего лишь 5 минут я в раю. Через 10 минут употребления хочу ещё...

Или не хочу, но руки тянутся.

Никотин в кровь...

Полпакета уже нет. А это всего лишь 2 дня...

Нужен ты. А тебя нет. Помоги.

Фотографии Банка_с_вареньем : ...чувствуй сердцем/.

Не день, а сласть. Не сласть, а день.

Засекли моё счастье. Глаза светятся лучами солнца. Эйфория.

Красные розы, торты и открытка - больше ничего не надо чтобы забыть истерики и печали.

Отдалась радости, счастью. Забыла про всех. Кроме себя.


Поверхность была скольская и твёрдая.
Играть в футбол было невозможно.
Нас сделала шк. № 102 со счётом 4:0
Никапельки не обидно.

Девушки бились головой об лёд, отдаваясь боли.
Ударяли лопатки, локти, коленки и спины.

Со свторой школой было легче.
Первая игра. Мы выиграли со счётом 2:1.


Жутко.

Усталось даёт о себе знать, пробегая мелкой дрожью по всему телу.


Преобрела то, что не надо было преобретать. Дурная свала, но зато неистовый кайф.
Ешь эту дрянь как сахар-ложками.
Глаза закрываются слабой пеленой и ты падаешь в сладкий сон. Где ты сама ты.

После первой дозы полезли рифмы и написала мелкий бред:


* * *
Щемит в правой лопатке
Чувства ложатся на кожу гладко
"Всё хорошо"-твердит мне тихо ветер
"Я рядом с тобой"-говорит мне вечер

Всё будет хорошо. Потом продам и отвыкну. Забуду как страшно-сладкий сон это событие.

Скажи, а ты когда-нибудь пробовал небо? На вкус. На эмоции. На чувства. Нет? Жаль...

А небо тоже умееть чувствовать как я.

Его слова " а я скучал", "Ксюш, а я хочу тебя увидеть", "прости, но я не могу простить себя". Всё это давит на горло, заставляя глотать больше воздуха как можно чаще и учащаться пульс до 225 уд./мин.

Мечтам можно смело сказать "да". Надежда своё оправдала.
Винт (да он вернулся) думал обо мне,хоть не часто, но всё же думал. Сказал что после меня его жизнь пошла на бикрень. Правда ли?

Надежда снова твердит "Надеюсь да."

И пусть я буду самой последней дурой на Земле, пусть буду может быть жалеть об этом после, но я не скажу ему "Уходи. Зачем ты пришёл? Ты мне не нужен!". Нет.

Наоборот.

14 марта мы уже договорились пойти с ним на футбол. Да я не люблю футбол, но ради него тогда полюбила.

А ещё он бросил курить и устроился на временную работу барменом в Кофе Хаус. Совсем рядом. И сказал что я могу приходить к нему и он будет мне делать бесплатный кофе. Помоему это мило.

Но таинственность и всё это пугает. Может зря я сторю мечты?

Школа... Школа... Школа...

ахах. не пошла :D

Опять, уже по своей лени и доброте родителей.
Сижу дома, греюсь ласковыми лучами тёплого(!) солнца... Хорошо... Если только не вспоминать сегодняшнюю ночь и ту истерику... Но это наболевшая тема...

Рыскала по Интернету, по разным группам вконакте, искала нежность в картинках, которые в альбомах..

Уже так достала ICQ, счастливый фермер, анонимные мнения, дурацкие смайлики от подлиз на стенке...

По телевизору мультики для малышей. Приятно смотреть и радоватся. И такая лёгкость на душе, как от горячего кофе в дождливое утро.

Болит голова, но не емшает думать.

Мысли где-то далеко, в облаках, окутывают плёнкой солнце.

Не в моём стиле писать посты расписывая всё по нотке... Но... Душа требует.
_ _ _ _
Эйфория...]





хочу шоколада, чая, зелени и покоя....

Опять... сколько можно...

Ностальгия..


по нему..

Жуткие ощущения одиночества, хотя и знаешь, что есть люди, которым ты нужен и которые тебя любят.

Сколько их было...

Помню первую любовь..
Марк.. Забыть /impossible/, как ни старайся. Шикарная улыбка, глаза цвета корицы с мелким игривым блеском, руки, походка, "хвостик" из волос практически по плечи...

2005 год.. 5 лет назад.. Дура, которая до сих пор помнит...


Илья, Женя, М....., Влад, Максим, Антон, Лёша, Антон, Максим, Винт.., Серёжа..

Из всех них "бывшими" можно назвать лишь только 1/3


Винт..

О Боже, прошло уже столько времени, ая всё ещё помню его глаза, его орлиный важный нос, его большие руки, каждую встречу, во что бы и как был одет, все слова, все моменты счастья, смеха, ощущения лёгкости в его объятиях, стук его сердца... боже... за что?

Каждый раз, ненароком вспоминая его, я задаюсь вопросом: "А он вообще меня хоть раз в этот период времени вспоминал?" И сразу получаю ответ: " н.е.т./н.и.к.о.г.д.а."
Но сердце, полное надежды, твердит, что возможно думал, вспоминал, а может даже хотел вернуть.


Никогда не забуду ту боль, истерику, осколки несбывшейся мечты...

Было очень больно.


Больно.


От того, что отдала всю душу, всю себя этому человеку, который только лишь и делал вид что любит, но не любил. И как изменил мне с подругой Наташей...

Ненавижу...

Сердце, далеко-далеко до сих пор начинает бится быстрее от одних мыслей о нём...
Боже, какая ересть...


Серёжа.


Почти как брат, кровиночка моя. Родились в одном районе, документы были поданы в один и тот же дет.сад и школу. Но мы не знали о друг друге. И такая непредсказуемая любовь с первого взгляда. Можно сказать, он спас меня от смерти от мук, страданий.. Стал по-тихоньку наполнять сердце новыми чувствами и эмоциями. На время я забыла слова "боль", "истерика", "Винт"...
Но счастье не могло быть долгим..
Случилась первая истерика.. Снова боль, молчание в трубку, бессонные ночи всхлипов...
Потом сново всё хорошо, как бы вернулось обратно... Но уже не то...



Лёша.

Совершенная случайность...