Мы все болеем «странной» болезнью один раз… При ней не хочется ни, есть, ни пить, ни спать, ни стоять, ни сидеть… вообще ничего не хочется… Все мысли снова и снова, вращаясь хаотично, так или иначе фокусируются на одном… на Источнике нашей болезни… На том что Он делает, о чем думает, что говорит и как выглядит… Голова вечно тяжела от мыслей об этом Источнике, глаза полны воды, сердце словно падает каждую минуту на дно этого источника, снова и снова разбиваясь в дребезги… Эта болезнь парализует нас, отрешает от мира, «высасыва-ет» из нас жизнь. Каждый пытается преодолеть ее по-своему: забвением, сменой окружения и микроклимата, выбросом адреналина, «уходом» в себя или порабоще-нием чувством жалости к самому себе…Но так или иначе эта болезнь никогда не проходит быстро и, главное, бесследно… Миллионы людей «переболели» этой бо-лезнью, а еще миллиардам это предстоит. Безумно жаль, что быстродействующих лекарств от нее никогда не будет(((((
Я не исключение… я болела «странной» болезнью…долго… мучительно… Выхода из нее я совсем не видела… Страх потери того, что было дороже всего, по-стоянное ощущение пустоты, тоска, безответность, осознание того, что ты стучишь в закрытую дверь, холод и дикое безразличие Источника моей болезни, отсутствие возможности близости Источника 24 часа в сутки – вот лишь те немногие признаки болезни… Я мучила себя, своих близких, поскольку они не знали как мне помочь, да и просто окружающим меня людям было сложно… Положение усугублялось еще и твердой убежденностью в том, что стоит только «Источнику болезни» сме-нить позиции, как болезнь чудом пройдет. Этого не будет никогда…. Ожидание подобного глупо и безнадежно… Каждый находит свое лекарство для излечения. Мое лекарство, как это ни странно, - разочарование… Да да… Открыв самой себе глаза на недостатки, минусы и, главное, действия и поведение Источника, я раз-очаровалась в нем и поняла… все это было в нем всегда, но за этой «странной» бо-лезнью, я не видела их…. Искать лекарство нужно во всем, пусть даже в том, что может показаться смешным и маловероятным для излечения. Разочарование… вот что вытащило меня с этой «больничной койки»…
Теперь я смогу побороть эту болезнь, если она настигнет меня вновь, даже просто потому, что теперь я твердо знаю чего хочу: мне нужен человек, который сможет дать мне взамен ровно столько, сколько сам будет забирать у меня; кото-рый будет частью меня… Мне нужен человек, глядя на которого, мои глаза будут наполняться едва заметными слезами… слезами истинного счастья, а я смогу твер-до сказать, что он именно тот, кого я так сильно люблю))))))) Я позволяю тем кого люблю делать, все, взамен прошу только честности и откровенности… так как ле-карства от болезни лжи и лицемерия я пока не могу найти…
Мы все болеем «странной» болезнью один раз….. Эта болезнь называется Любовью….. любовью, для нахождения которой нам зачастую не хватает целой жизни, а потерять которую мы можем в одно мгновение….

Настроение сейчас - Паршивое

Пишу, наверно потому что не кому сказать, не с кем обсудить. Пишу, а прочитают даже те, кому может и не следовало бы??? Ну и ладно, все равно Он даже и не узнает, что я пишу именно о нем и ему. Странно как-то складывается жизнь: ты то появляешься в ней, то исчезаешь, то привлекаешь к себе, то убиваешь все живое к тебе одним словом, одним взглядом, хорошо еще, что не бьешь…, а то ударов я точно уже не переживу….. Я уже не знаю, что испытываю к тебе: это и не любовь, и не дружба, и влечения уже нет, просто мне хорошо, когда я вижу тебя, когда ты просто рядом….. Ты оборвал все, что было, сейчас внутри пустота. Она заполонила собой все: твой смех, твою улыбку, мои чувства и эмоции, мою любовь к тебе и трепетное отношение; она остановила движение сердца, оно если и бьется, то от безысходности – ведь надо биться……. Сейчас на душе отпечаток печали и остаток чего-то незаконченного и незабытого....... Новый человек в моей жизни….. Боже, как же ему наверное трудно со мной……..Он учит меня снова радоваться жизни, обращать внимание на окружающих меня людей, общаться с ними, улыбаться, помнить что я девушка и должна находиться в окружении постоянной заботы и любви…… Он добрый, чуткий, такой внимательный и заботливый………..но……….но…….параллельно с ним есть ТЫ, есть воспоминания….., мысли и…..море несказанных слов, которые я уже наверно никогда ТЕБЕ и не скажу…… Я пыталась, но ТЫ не слушал да и собственно говоря и не хотел слушать…..а я так и не смогла все ТЕБЕ объяснить……. Говорят, что все проходит…..проходит…… мимо меня проходит только жизнь….. и ОН по коридорам….. чужой, далекий, но в то же время близкий, родной и любимый. Сложно…… страшно…… как объяснить тому человечку, который сейчас рядом, что он ХОРОШИЙ, но он не для меня…… для меня хорош тот, кто причиняет мне столько боли и страданий….. Пустота…..на душе пустота…… лучше это была бы мука, чем эта ужасная пустота……но все-таки…. Он мне дорог……..

Настроение сейчас - Усталое

Устала........от всего устала........хочу хоть пару дней побыть наедине с самой собой........ хочу уехать из Астрахани, хочу закончить институт.....я учусь 6 лет....... тошнит уже.........Хотела сегодня в кино сходить.....а ОН на работе задержался, так ведь даже не обидеться - все понимаю....просто расплакалась и не могла успокоится час, а он сидел, и просто успокаивал меня……надо же за такой короткий срок так хорошо меня изучил!!! Знает ведь что со мной, просто устала. Устала постоянно что-то решать, устала быть взрослой, устала быть лидером 24 часа в сутки 365 дней в году, так хочется побыть собой хоть чуть-чуть, вспомнить что мне…. мне нравится моя жизнь, просто мне нужен глоток воздуха, передышка, неделька и я буду как новенькая......устала… просто очень устала…...

Я абсолютно не умею халтурно работать и из-за этого делаю постоянно больше других. Я трачу слишком много времени на приведение квартиры в порядок, так как мне не нравится бардак. Я не в меру пессимистична, а это в свою очередь приводит окружающих меня людей в замешательство: они не знают, что ответить мне и как «раскрасить» мир вокруг меня словами. Я слишком замкнута – это вызывает у людей подозрения, что я что-то не договариваю или скрываю. Я так часто меняю свое настроение, что окружающие в шоке и уже точно никогда не могут сказать, какое оно у меня сейчас, а это влечет некую осторожность с их стороны. Я могу сейчас начать «пилить» себя, «есть поедом», но… это смешно (может только мне), мне так комфортно, меня так устраивает, я не хочу жить для удовольствия кого-то и говорить то, что действительно только мое… Я даже представляю какая картинка обо мне рисуется в голове каждого окружающего меня человека, но мне – ВСЕ РАВНО!!! Большая часть моего круга общения, люди, почти все, конечно, с высшим образованием, умны, погруженные в бумаги, мечтающие об окончании рабочего дня чаще, чем о чем-то более приятном, люди, стремящиеся к спокойному и размеренному ритму жизни, но так иногда хочется обсудить прочитанную книгу о сущности жизни и ее загробном существовании, обсудить альтернативные новинки в иллюстрации тату, поговорить о достоинствах и недостатках пирсинга, прокатиться со скоростью 150 км/ч по ночному городу с открытым окном, чтобы ветер ласкал кожу и трепал волосы, встретить рассвет на середине моста, посетить самые темные уголки нашего города… Но… среди знакомых и друзей не всегда находится готовый поддержать такое «сумасшествие»… в лучшем случае они промолчат, в худшем – скажут, что я – сумасшедшая, или у тебя не все в порядке, или мне страшно за тебя, или – я в шоке…. Но даже на все это я могу смело сказать: «Это я такая настоящая!» Мне так КОМФОРТНО, я не хочу жить по установленным табу, я сама создаю себе жизненные законы …..

К людям, которых я люблю, я возвращаюсь всегда. С другими происходит совсем иначе - на краткий миг они меня могут поймать, но удержать - вряд ли. Мой главный путь, мой главный БОГ – это свобода. Даже мои друзья в один голос твердят, что более свободного человека трудно найти. Я не одинока в обычном понимании этого слова. У меня достаточно друзей. Но ты мне нравишься, как замечательный собеседник, как умный и талантливый молодой человек и как... Наверное, мне нравиться твоя молодость и свобода. Пожалуй, это одиночество другого плана, поиск своей души, родной. Это не важно, кем тебе будет этот человек: муж, брат, сестра, мать, друг или просто человек с улицы, но найти его - большая удача. Это выигрыш в лотерее, когда встречаешь его и понимаешь, что он с тобой одной крови. И мне кажется, что я нашла столь интересного, и даже более чем интересного, мне человека, но пока я не до конца знаю тебя!

Есть в жизни моменты, которые формируют тебя. Они определяют каким ты станешь. Иногда они быстрые и неуловимые, иногда яркие… Суть в том, что нельзя подготовиться к поворотным моментам, даже если предчувствуешь их. Никто не хочет, чтобы жизнь изменилась, почти никто, но она меняется… Значит… мы беспомощные куклы??? Нет, поворотный момент наступит, его нельзя предотвратить… важно, что ты сделаешь после этого и тогда узнаешь кто ты на самом деле….. Вы поймете о чем я……….

Страсть… Она есть в каждом из нас… спит… ждет… А потом нежданно, негаданно всколыхнется, откроет свою пасть и взвоет. Она говорит с нами, ведет нас, страсть правит нами, мы подчиняемся… да и что остается? Лучшими моментами своей жизни мы обязаны страсти: радостью любви, озарением ненавистью, экстазом горя. Иногда боль выдержать невозможно, не будь страсти мы бы знали, что такое покой, но наши души опустели бы как… как заброшенные дома… без страсти мы были бы мертвы…

Я люблю дождь. Люблю, потому что дождь – это вода, а вода несет жизнь и чистоту. Люблю его запах, шум. А особенно люблю ливень: непрекращающийся, ниспадающий с небес, словно кто-то переворачивает ушаты воды сверху. Люблю смотреть, как стена дождя смывает очертания города, затопляет дороги, омывает крону деревьев, траву… и как безуспешно люди пытаются бежать от дождя, озираясь, в поисках укрытия… Не пойму?! Зачем прятаться. Обожаю гулять под проливным дождем без зонта, босиком бегая по лужам и ощущая тот холодок, который содержит в себе эта дождевая вода… Люблю «сливаться» с дождем, становиться на краткий миг его существования Им. Люблю дождь за то, что в нем можно скрыть свои слезы… да-да… те самые слезы, которые не могут найти выхода в мире людей, так как я боюсь показать свою слабость другим, считая это малодушием или глупостью… Дождь не спросит от чего они, он просто прикроет их каплями… Дождь отражает нас истинных... отражает изнутри то, что мы прячем не только от других, но и порой от себя... Дождь – наша память о том, что мы забыли или пытаемся забыть. Он помнит все за нас... Эти слезы по стеклу – наша боль которую мы разучились чувствовать... Дождь возвращает нам много воспоминаний…потому что так нужно…переосмыслить все заново и понять истинность… Когда идет Дождь, мы можем слышать его музыку…для каждого разную…но слышим … Я ЛЮБЛЮ ДОЖДЬ…

Своей постелью я дорожу больше всего на свете. Она святая-святых нашей жизни. Ей отдаешь нагим свое усталое тело, и она возвращает ему силы и покоит его на белоснежных простынях, в тепле пуховых одеял. В ней обретаем мы сладчайшие часы нашей жизни, часы любви и сна. Постель священна. Мы должны благоговеть перед ней, почитать ее и любить как самое лучшее, самое отрадное, что у нас есть на земле...

Любовь всегда дорога, откуда бы она ни пришла. Сердце, что бьется, когда Он появляется, глаза, что плачут, когда Он уходит - такие редкостные, такие сладостные, такие ценные дары, что пренебрегать ими никогда нельзя...

До определенного момента мне казалось, что тяжелее физической боли (порез, ушиб, перелом и т.д.) ничего нет. Пока… пока я не узнала о существовании душевной боли… Физическая боль, в принципе, состояние временное, которое можно так или иначе прекратить: таблетки, различные процедуры (массажи, физиотерапия, ЛФК и пр.), ну конечно же, если это рак, который медленно убивает, то тут тоже не скажешь что физическая боль при этом сказка… Но все же душевная боль лично для меня хуже, она продолжительнее и убивает человека медленно и изнутри. Все страдания, переживания и мучения будь они от любви, ссоры, недомолвок, измен, смерти близкого и родного человека, имеют продолжительный период действия. Человек страдает, его душа «ноет» и «стонет» от тяжести и невозможности быстро освободиться от этого бремени. Все эти переживания сказываются на нашем самочувствии, сне, меняется наше мировоззрение и восприятие окружающего мира и людей. Мы становимся замкнутыми, раздраженными, в каком-то смысле даже озлобленными или же наоборот пассивными, апатичными, минорными… Конечно каждый переживает эти две боли по разному – кто-то легче душевную, а кто-то – физическую. Каждый человек приспосабливается и переживает эти боли в силу своих способностей. Конечно, в случае душевной боли лучшее лекарство – время: оно сглаживает, расставляет все на места, заменяет отрицательные эмоции и события чем-то более положительным. Но мне думается, что душевная боль опаснее: она может убить человека изнутри, погасить в нем огонь и желание жить, «оторвать» его от мира, замкнув его в себе и погрузив в мир страданий и переживаний… Нужно много сил и, главное, того же времени для преодоления душевной боли…

Фотографии ЛАВия : Сара Мишель Геллар - Баффи

Этот вопрос «обтирается» еще со времен участия этих девушек в Mickey Mouse Club. Но если тогда мы могли отдавать им симпатию по миловидности каждой из них, по звонкости (детской) их голосков и прочей детской непосредственности, то теперь все намного сложнее: каждая из них – Женщина…, обе они матери, состоявшиеся певицы, девушки, пробиравшиеся из «низин» к вершинам славы. Так в чем же разница и кто Вам ближе. Интересно Ваше мнение. Мое мнение таково: я люблю их обеих за их неординарные клипы, постоянные эксперименты с внешностью, манеру исполнения и подачи своих синглов. Конечно, Кристина обладает мощным, уникальным голосом – это ее +, но все-таки мне ближе Бритни. Мне нравится ее сохранившаяся детская непосредственность, снова зародившийся огонек в глазах, ее сила воли к жизни и способность преодолеть все трудности. Да и кроме того не всегда мощность голоса имеет какое-то решающее значение в определении пристрастий. В общем это мое мнение – я за Бритни!!!

Фотографии ЛАВия : Сара Мишель Геллар - Баффи

Как часто мы задумываемся о наших порочных желаниях и возможностях их воплощения в жизнь?! Самым простым способом прочувствовать их и представить эти, может быть ужасающие образы является всего лишь чтение книги Маркиза Де Сада 120 дней Содома. Это самая шокирующая и порочная книга тысячелетия. В ней раскрываются самые откровенные, шокирующие, порочные фантазии и желания каждого смертного человека, который не сдерживает их, либо обволакивет завесой, которая рано или поздно будет оборвана....
4 месяца, 120 дней, 4 развратника и их жены, полные противоположности своим мужьям, причем являющиеся друг другу родственниками, 4 женщины-рассказчицы, обладающие не только темным прошлым, но и самыми развратными и грязными историями, 8 девочек и 8 мальчиков в возрасте от 12 до 15 лет и море грязного и похотливого секса....
Если нет желания читать (поверьте, психика не каждого человека способна это вынести) посмотрите фильм "Перо маркиза Де Сада". Действие картины происходит в XVIII веке. История повествует о скандально известном маркизе де Саде, о том, как его провокационное творчество перевернуло судьбы многих людей. Католический священник вовлечен в развратный и опасный мир маркиза, поскольку они оба борются за любовь прекрасной молодой женщины. Маркиз иронично издевается над ханжами и лицемерами по всем правилам хорошего вкуса и тона, заставляя их разоблачиться физически и эмоционально. Но очень часто под маской грубости скрывается хрупкая красота возвышенных чувств и ощущений...
Возвышенно красивый и шокирующе откровенный, пробуждающий в вас запретные страсти и постыдные желания фильм. Вы испытаете нечто среднее между стыдом и восторгом!

Я сейчас прокурор и судья в одном лице. Я должна зачитать обвинение, попытаться оправдать и вынести справедливый приговор – не для НЕГО, для себя. Я должна понять: имеет ли моя любовь к нему право на существование или лучше вывести ее сухим осенним утром (или по весне, зимой, неважно) во двор, испуганную, с заплетающимися ногами и черным мешком на голове. Поднять неожиданно тяжелый пистолет – он прилипает к пальцам и тянет вниз, мне очень сложно держать его в выпрямленной руке под углом 90о. Господи, о чем же я думаю? Нужно вытянуть руку (почему она так дрожит?!) и выстрелить ей прямо в самый затылок… Посмотреть как она упадет на колени, а потом завалится набок, моя несчастная любовь, на мешке седое пятно – примерзшее дыхание… Я не люблю тебя больше…
- Что Вы скажете в свое оправдание?
- Я люблю Его.
- Допустим. Но Он же не первый и не последний мужчина в Вашей жизни.
- Но рядом с Ним мне так хорошо и спокойно…
- Вы повторяете это каждый раз…
- Да, я знаю… но… Он такой особенный.
- Чем же?
- Он не такой как все.
- Какой «не такой»?
- Он идеальный.
- Тогда почему же ты так несчастна?
- Потому что существуют обстоятельства, которые не дают мне быть счастливой. Но он тут ни при чем.
- Ты оправдываешь его?
- Нет… Да… То есть… да. Я оправдываю Его. Потому что люблю…
Ну вот опять… все идет по кругу. Из меня получается плохой адвокат. Почувствовав это, прокурор идет в наступление.
- Почему ты так несчастна с Ним? Почему Он не делает ничего для того, чтобы ты была счастлива? Может ты не любишь Его? Почему ты не уйдешь, если не любишь Его? Почему Он не уходит, если не любит тебя? Почему же ты несчастна?
- Потому что…
- Почему Он не делает ничего для того, чтобы ты была счастливой?
- Потому что Он не может.
- Значит, не любит.
О да, с этим не поспоришь. Мой прокурор точно знает: если кто-то что-то не делает для тебя, значит он тебя не любит. Мой прокурор смеется над моими оправданиями. Слушая его смех, я понимаю, что нелепо они выглядят. Он не любит меня. Чего я жду?
И вот когда, казалось бы, сражение произошло, у адвоката открывается второе дыхание.
- Сколько же еще ты будешь прислушиваться к чужому мнению? Сравнивать свою любовь с любовью голливудских мелодрам, книжек и снов? Ты ведь любишь Его?
- Да.
- Ты веришь в то, что Он любит тебя?
- Да.
- Ты веришь в то, что могут быть проблемы, которые человек не в силах разрешить одним взмахом руки?
- Конечно.
- Ты понимаешь, что любовь и твое представление о том, какая должна быть любовь – это разные вещи и в погоне за «твоим представлением» ты можешь потерять настоящее чувство?
Я смотрю на своего прокурора. Он сдался, сжался и рыдает, забиваясь в угол.
- Понимаю.
Судья зачитывает оправдательный приговор. Я только, что сохранила жизнь своей любви. Я разжала пальцы и выронила пистолет. Я подошла сзади и обняла ее за плечи. Я сняла этот дурацкий черный мешок с ее головы, уткнулась носом в любимый затылок и прошептала: «Я никому тебя не отдам!..»