Уехали мы из Лас-Вегаса и прямо в национальный парк Йосемите-туда только попасть такааааяя дорога, что я просто иногда закрывала глаза-ехали прямо над пропастью-но такая красивая дорога-просто прелесть!! Парк просто бесподобный-видела по дороге даже волка, хотя мне никто в автобусе не поверил-ржать все начали-но чесслово -виделааа!!)) Сфоткала медведя и оленя-сами увидите все!!)))

Вот белки там попрошайки ужасные-мой муж даже одну с вилочки кормил!!))

Погрузились мы в вагончики, которые вез тягач, села очаровательная девочка-гид и поехали по всему парку

Читать далее

 

Покажу вам гостиницу Париж-там магазин офигенный -вот дорвалась и нафоткала красоты!!!

Читать далее

 

Ну вот и дошла очередь до Белладжио и его знаменитых фонтанов!! Пока покажу его немножечко внутри

  Это потолок

Читать далее

 

Покажу вам отель Venetian, т.е. Венецианский!!Это что-то!!) Там внутри проведена целая река и по ней плавают настоящие итальянские гондолы!!! Правят ими гондольеры и все поющие!!! так красиво!!))Целый город внутри-посмотрите!!!))

Читать далее

 

Покажу вам мою самую любимую гостиницу в Вегасе-это дворец Цезаря-удивительное место!!! там , вообще, все гостиницы внутри построены как целые города-и каждая отличается друг от друга своей особой роскошью!! Одни только потолки чего стоят!! Они сделаны в виде неба и ходишь внутри как по улицам!! Фонтаны и балкончики-вообщем-смотрите!!!))Там магазины все только дизайнерские-дорогущие!!!! Скульптуры там удивительные-есть комплекс фонтанов, где в определенный час исчезают под землю одни скульптуры и выезжают другие-и начинается представлениенебольшое-про атлантов-, конечно, это роботы, но они говорят и двигаются как живые люди!!!

Читать далее

 

Продолжаем наш путь!! Едем в Лас-Вегас- я его называю Дисней Ленд для взрослых!!! Находится он в штате Невада-в самой что ни есть пустыне выросло вот такое чудо. И выросло он потому что кубинцы перекрыли путь американцев в Кубу, где были все игорные дома и вся мафия была там и деваться им было некуда-вот и пришлось им осваивать пустыню и на пустом месте строить город, где на каждом пятачке куча казино-мы заезжали просто в обыкновенные магазины по пути. так и там стояли игорные автоматы!!! По дороге в Лас-Вегас, в пустыне, стоят тоже обособленно казино и владеют им индейцы-там крутятся оргомные деньги, так что назвать этих индейцев теперь несчастненькими уже нельзя!!!!)))

Вот дорога в игорный рай

 

Читать далее

 

Ну вот , добрались до Великого Каньона-кто смотрел фильм "Золото Маккены"???!! Это про него!)))

Grand Canyon

Некоторые наши туристы купили полет на вертолетах и мы подъехали к этим птичкам-я не рискнула-во-первых, дико дорого, а во-вторых-ну трусиха я-укачает еще!!!))

Читать далее

 

Это еще СЕДОНА! Вот такой ковбой-там целый бизнес типа" Эх прокачу" Разделен на джипы красные, желтые и розовые и водители вот так одеты!!))

 

 Вот такая хрюшенция

  Ну все-это уже дорога к Великому Каньону!)))))

 

Ну что-едем дальше!! начинается пустынный пейзаж-едем в Аризону

 

Вот такая развилка дорог!

  Кактусыыыыы!)))

  И он еще цветет!!))

  Верьте или нет, но это жилой дом!)))

  Едем по направлению к городу СЕДОНА-так такиие горы-впрочем смотрите сами

 

Второй день нашего путешествия начался по направлению в штат Аризона, т.к. наше путешествие было по кругу и мы задевали штат Аризона и штат Невада, но в основном была Калифорния!!Но пока мы поехали в город, который называется Палм Спрингс-находится он почти в пустыне, но его облюбовали все известные актеры, и известные люди из-за его теплого климата-это еще Калифорния

Это мы покидаем ЛА

  Вот и началось наше пустынное путешествие-глядите какие ветрянные электростанции

 

 

Ну вот начинаю серию моего очередного путешествия!! На этот раз я была в Калифорнии на автобусном туре!! Понравилось жутко!!! Начну с того, что хотели поехать с русским туром, но на эти дни было все распродано-пришлось ехать с американской компанией, о чем абсолютно не ждалею-все организованно и цивилизованно!! Прилетели мы в Лос-Анджелес-добрались до гостиницы, очень хорошей-встретил нас наш гид, рассказал что и как!! Переночевали и отправились в путь-сам Лос-Анджелес видели очень мало!!! Да, и еще-прошу прощения за качество фотографий-в основном фоткала все из окна автобуса, нас выпускали только на пару часов на волю-что успела сфоткать, то успела!!! В нашей группе было в основном преимущество англичан и австралийцев-из американцев были только мы с мужем(хи-хи, те еще американцы) Понять их жутко трудно было-акцент у них -кошмарики!!))) Была пара из Индии-чудные ребята, он потом нас приглашал к себе, в Индию и на Гоа, где у него несколько домов есть-неслабенько так!))

Ну вот и наш автобусик!! Там, даже, свой туалет имеется!!! Водитель у нас был суперский-профессионал высшего класса-так парковал эту махину-я аж зажмуривалась!!)

 Вот фотки центра Лос-Анджелеса возле гостиницы, где нас поселили-там люди не живут, в основном бизнесы-вечером все вымирает-в отличие от нашего Чикаго, где жизнь кипит по вечерам-огромные магазины и рестораны и клубы!!

Читать далее

 

 НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
 стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с
 птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы
  соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
  Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить
  свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
  На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое
  стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло
  машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об
  испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с
  просьбой дать объяснения и рекомендации.
  Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

                     * * *

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...

                     * * *
, ,                     * * *

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

                       * * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

                     * * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Ч 077;рез десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.


 * * *

 Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом ; добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

                     * * *
 Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
 - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
 - О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.

                     * * *

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

                     * * *

 Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
 - Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

                     * * *

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

                       * * *

 Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

 

 Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

 

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. 
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. 
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? 
Русская: - Да нужны они мне! 
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. 
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. 
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. 
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! 
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. 
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. 
Русская: - Хрен ему! 
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

 

 

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

 

 

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
*

**
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
***

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

***
В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!

***
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

***
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

***
Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!

***
- Это моя фотография, это - моей жены....
- Я надеюсь, у вас нет детей?

***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

***
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...***
Реклама: «Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!»

* * *Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

.
* * *- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, ее голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.

* * *«Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах». Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного».

***
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

***
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама...

 

На что мы тратим жизнь!
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь... ?
А надо б на любовь.
Сжигаем жизнь до тла всё на пустое что-то-
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь! ?
А надо бы на ласки.
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?... ?
А нужно бы на дружбу.
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем всё-а более теряем;
Всё копим-золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь! ?
А надо б на добро.
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай- всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь... ?
А надо б на мечту.
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить.

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!




Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.





Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.




- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.




Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!




Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...




Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?



Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.



Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.





Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.



В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник




- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.



Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...




Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?




Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.



Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.




В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: 'А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался'.

 

 

 Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала
женщина и попросила налить еще пятьдесят.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
Да и старого тоже.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

- Как будем с кризисом бороться? - обращается председательствующий к
собравшимся.
- Я вот взял поросеночка, - отвечает один мужик. - Буду откармливать
его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? - обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Разговаривают два депутата:
- Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так
сдружились, что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить. Из
объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...


У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходить!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а
напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии
получаются квадратные?
 
 

 

Хочу познакомить вас с одним- ну оочень полезнейшим блюдом-это грузинское-(а что вы хотели-не забываю я свои корни!!!))))).

Называется оно Пхали-когда-то я вас знакомила с пхали из шпината-вот могу напомнить этой ссылкой

http://www.liveinternet.ru/users/2983133/post317690914//

На этот раз я делала его из лука порея!  Ой, братцы, как же это вкусно и ну ооочень полезно!!!

Что нам для этого надо:

у меня ушло 4 небольших лука-порея

полстакана молотых грецких орехов

пучок киндзы

4-5 зубчиков чеснока

немного винного уксуса

соль, специи-уцхо-сунели и сухая молотая киндза-кориандр. У кого их нет-возьмите хмели-сунели

 

 

Вот таких четыре штучки-промыть, но сначала порежьте их вдоль, и хорошенько промойте, потому что там собирается много песка, порежьте на ломтики и поставьте варить до готовности

затем слейте все в дуршлаг до полного остывания

 

Затем , отожмите порей от лишней жидкости, и пропустите через мясорубку. Многие грузинские хозяйки варят целиком этот лук и скручивают его потом в гнездышки и потом поливают ореховой смесью. Лично я все пропускаю через мясорубку, пропускаю также орехи, чеснок и зелень.

Затем смешиваем хорошенько-лучше даже рукой, так лучше смешивается, соль, и уксуса примерно пол -столовой ложки, хотя это дело вкуса-пробуйте когда смешиваете все, и  специи тоже.

Добавить, примерно, на такое количество по полчайной ложки каждой специи.

Все смешать-получается типа паштета, который можно намазать на хлеб, а можно и так просто , на тарелочку как гарнир положить-это очень полезное блюдо-попробуйте-не пожалеете!)))

 

Серия сообщений "Грузинская кухня":
Часть 1 - Аджапсандал с картофелем
Часть 2 - Сотэ из баклажан
Часть 3 - Пхали из лука-порея
Часть 4 - Баклажановая икра
Часть 5 - Кабачковая а-ля мусака
...
Часть 21 - Аджика моя
Часть 22 - Пхали из куры
Часть 23 - Чашушули из куриной печени по-грузински

Вот что можно сделать , если у вас есть немного брюссельской капустки, корень сельдерея и перчик!!

Сделала запеканку овощную-люблю я их-и полезно и вкусно и удобный гарнир!))

Что нам для этого надо

250 г брюссельской капустки

1 большой корень сельдерея-он вполне заменит картошечку-вот и минус углеводов

1 болг. перец-лучше, конечно красного, для цвета, но у меня был только зелененький

пол крупной луковицы , или 1 маленькая

4 зубчика  чеснок, зелень киндза, укроп-для нелюбителей киндзы(а у нас их здесь хватает -можно и другую любую зелень)

Немного помидорок

Соль, перец и любимые специи

Немного оливкового масла

Для заливки смешать 4 яйца со стаканом молока-отдельно размешать 2 стол ложки муки с немножко молока и влить эту смесь во  взбитые яйца с молоком .добавить туда натертого сыра

Вот и пошаговый рецептик

Сначала кладем капустку-если она крупная, нарежьте половинками

Сначала налейте немного оливкового масла в посудку, где будете все запекать

 

 

Нарежьте вот такими брусочками сельдерей

 

 Сложить все в посудку для запекания, каждый слой солить и немного специй с перчиком, сверху посыпать болгарским перцем и луком, нарезанным полукольцами

 

Посыпать все сверху нарубленную зелень перемешанную с мелко порезанным чесноком и сверху уложить помидорки и полить немного оливковым маслом первого отжима

 

И поставить в духовку под фольгу на средний огонь примерно до полуготовности капустки-минут через 20 проверьте ножичком, если капустка полуготова, то тогда влейте взбитую яично-молочно-мучно-сырную смесь, постарайтесь, чтобы все поле запекания было залито этой смесью. Затем под конец уже посыпьте  отдельно сыром, хотя и так получается красивая корочка

 

Это вкууусненько!!!)) Приятного аппетита!))

 

 

 

"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:

- F*ck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
пива.

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
Луандой.

Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой тогда столовой..

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз....

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал..

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена".

 
ВОТ ТАК ВСЕГДА: ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ЖОПА -ПРИКЛЮЧЕНИЙ...  

======================================
В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  
=======================================
 
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок
====================================
- Вы братья? 
- Нет, мы близнецы! 
- А братья и близнецы - не одно и то же? 
- Не всегда. Мы, например, сестры. 
=========================================

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... 
====================================

- Ой, мужчина, как хорошо,   что вы к нам зашли- ко дню Святого Валентина у нас  20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке! 
Вот кулончик золотой в форме сердечка,  вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... 
=================================
Революция в генной инженерии! 
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком.
====================================

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

 

 

 

На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы можете дать мне?   "Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми ". Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?   Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.   Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?"   Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши мать и Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "   Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".   "Да! Очень хорошо", говорит Королева.   Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "   "Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке.   Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "   Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".   Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "   Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,   "Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"

 

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.

- Значит, мало просишь!



Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг

начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.





Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена

неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.

- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.

- Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался

крайне оскорбительно.

- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!



Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой

рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда

у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у

жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема

может сравниться с этой?



- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.



Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000

долларов - и вы наверняка успокоитесь.



Одна подруга - другой:

- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть

все, что мне нужно!



Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки

варёные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то  недоговаривают.




Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому

теперь каждые два дурака могут делать то же самое!



Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на

свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?



- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДНК...



Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на

нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.



Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -

надо сначала заплатить.



Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись

"Помним, любим, скорбим".

Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с

обратной стороны "Помним, любим, ждем...".



Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.



Ума нет - считай коллега.



Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...



Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

- Устраивает концерт дома.



По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров

только одну вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

магнитофон, и комп.





Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину

и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?



Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного

движения лишила его трав.



В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик

300 грамм виски. Бармен, удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200

грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!



Меня жена явно спаивает - прихожу домой,

а на плите целая сковородка закуси.



 - Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!

- Что, занял денег и не отдаёт?

- Нет, я в хорошем смысле.



- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

 

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

    

 По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:

 

 - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

 - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

 - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

 - В чём?

 - Жены не было дома!

 

  Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.

 - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...

 

 Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.   Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

 

 В зоопарке:

 - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

 - Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

 Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

 

  Женщина - это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

 

 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 

 Не ешьте - это может войти в привычку.

 

 В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

 

  Главное, ребята, перцем не стареть

 

 Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

 

 У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

 

 Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

 

 Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

 

 Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

 

 Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

 

 Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- Но, мамочка, я ненадолго...
>
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
>
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
>
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
>
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
>
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
>
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
>
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
>
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
>
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
>
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
>
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
>
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
>
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
>
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
>
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
>
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
>
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
 

 

 

 

 

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд
> Опус
> решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что
> Роналд
> пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны
> родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым
> сердцем
> залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с
> девятого
> этажа.
> 
> Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в
> доме
> мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так
> что,
> пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с
> мокрыми
> штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
> Просто-таки
> фатальное невезение!
> 
> Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из
> комнаты
> попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
> доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти
> полностью
> снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему -
> вздорному
> старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве.
> Ведь
> если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
> 
> Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что
> старик
> стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло
> у
> детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному
> убийству
> добавить покушение на убийство (жены).
> 
> Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок
> дрожащим
> голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую
> супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в
> моменты
> гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и
> делал
> "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы
> семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел
> на
> стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
> 
> Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
> непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил
> дробовик.
> Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только
> их
> сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много
> интересного.
> 
> Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям
> за
> то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто
> угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его,
> надеясь,
> что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
> Однако
> последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем
> несказанно
> огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
> 
> "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
> 
> Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик,
> а
> когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен
> своим
> же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
> Самоубийство
> свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта
> история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
> 
> 
> 
> 
>  американской Ассоциацией судебных наук.

 

Вот что я сегодня приготовила-было у меня по четвертушке небольшой красной кочанной капусты и белокочанной капустки!!

Нужна еще 1 большая луковица
2 стол ложки кунжутных семян,

зелень, та , которую вы любите-у меня петрушка, укроп, киндза, все мелконарубленное

1 стол ложка соевого соуса

1 стол.ложка кунжутного масла

немного яблочного уксуса

перец  и оливковое масло

Поджарить лук на оливковом масле, добавить туда нарубленную капусту с обоих кочанов и жарить так помешивая на средне огне-никакой воды не добавляйте, затем накрыть крышкой и чуть уменьшить огонь, когда капуста будет почти готова-полить ее соевым соусом, если соли недостаточно, добавьте немного еще сои-надо все время пробовать, добавить мелко нарезанную зелень, посыпать семенами кунжута, добавить кунжутного масла и побрызгать совсем немного яблочным уксусом и добавить немного перца. Все. Советую-это очень вкусно!!))

 

 
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,  
Знала, во сколько футбол начинается,  
Шила, стирала, готовила здорово,  
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,  
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,  
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!

 

Дед с Бабкой навестили
> > > своего сына и остались у него
>
>
> > > ночевать. Когда Дедушка нашёл
> > > коробочку с "Виагрой" в
> > > аптечке, он попросил одну
> > > таблетку себе. Сын ответил: "Я
> > > не думаю, отец, что ты должен
>
>
> > > принять таблетку - они очень
> > > крепкие и очень
> > > дорогие"."Сколько?" -
> > > спросил Дедушка.
> > >
> > > "10
> > > долларов каждая", - ответил
>
>
> > > сын.
> > > "Не страшно", ответил
> > > старик, "я хочу попробовать
> > > одну. И перед тем как уехать
> > > утром, я положу деньги под
> > > подушку".
> > > На следующее утро сын обнаружил
>
>
> > > 110 долларов под подушкой. Он
> > > позвонил отцу и сказал: "Я тебе
> > > говорил, что таблетка стоит 10
> > > долларов, а не 110!"
> > > "Я знаю, " ответил отец. "100
>
>
> > > долларов от бабушки!"

Дорогие Лирушники и Лирушницы и мои Пчелы!!

Закрываю дневник для избранных, кто хочет попасть в список избранных- прошу откоментитесь:) в таком режиме гораздо проще и приятно общаться. И не будет никаких сюрпризов в виде похищенных у меня фотокарточек и появившихся в чужом посте и выданных их за свои!!! Я человек добрый-можно было просто попросить и я бы с удовольствием согласилась бы их отдать......

Жду ваших коментариев, чтобы я знала, кто со мной!!))

 

 

В кабинет психолога заходит пациент. "Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит. "Почему", спрашивает врач. "Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса." "Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я". "Ой спасибо, доктор, уже легче стало" . Заходит другой пациент. "Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень". Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я". Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?". Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

 

Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

Если вам дали хорошее
образование, это еще не значит, что вы его получили.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Почему всё
вкусное либо с косточками, либо дорого стоит?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

У него была задета не только КОРА головного
мозга, но и так сказать сама его
 ДРЕВЕСИНА...

- Дорогая, я
хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты
только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Чем ближе сессия
- тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться
в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к
знаниям...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Иногда
дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся
ей, а трезвым
 не нравится она.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Что же все-таки
лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не
хочется совсем?..

А как возлюбить ближнего своего, если он
сопротивляется?

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, 
когда, как ныне известно, "в СССР
 секса не было".

Но кое-что все же имелось... 
Работала я тогда гинекологом в
поликлинике. Веду прием.
 Заходит в кабинет тетка и тащит за
собой на буксире
 дочь, которой недавно исполнилось
пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ.

 Проблема -
задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", 
заглянула и
 обрадовала - пятый месяц беременности, про
аборт не может быть и речи, так что
 рожайте, граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и
на меня
 чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, 
такого быть не может! Мы же не
 спали! От этого не бывает!
Мы же только днем... и СТОЯ!

Умирает мужик от простуды. И
просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но
напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор:
"Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя
реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше
никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет
трахает, нахрен
 повесится!"


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не
пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)

Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".

Медики
советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в
неделю. Курить я
 бросить смог, а вот так сдерживать себя с
сексом пока никак не получается...

В 3/9 царстве, в 3/10
государстве все были помешаны на дробях.

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Джон был при
смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
 - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, 
Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть
месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон
вымолвил:
- Еще как ненавижу...

 

 

 

 

 
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
 
 
 
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».
 
 
 
 
 
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
 
 
 

 
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

 

   Саламандра2009, mari ana, нина кадысева

 

Добро пожаловать!!! Надеюсь подружимся!!!)))

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
***

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
***
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут
***
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

Покажу сейчас растительную и животную жизнь у нас на курорте!!

Еду показывать не буду-как-нибудь соберусь и отдельным постом поставлю или в нашу Лакомку поставлю как образец вкусняшечки-кормили нас очень хорошо-там была такая система-шведский буфет и отдельные рестораны-французский, итальянский, мексикнаский , азиатский и парочка типа морских продуктов и гриля-дело в то, что все это уже оплачено в путевке, вплоть до алкоголя-бери  что хочешь и сколько хочешь и тоже самое с алкоголем-коктейли, напитки-начну с того, на завтрак в буфете предлагали шампанское-разврат полнейший ха-ха-, Ну. конечно, кто о чем, а я о еде (отвлеклась опять)))

Вот растения  нашего курорта

 

Смотреть дальше